Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И матери сердце, упав на порог, спросилo...
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53
Kamelia_Star
16 июля 2013, 09:43
Как же я завидую тем, у кого мамы и свекрови не такие, как моя мама. Хоть я костьми лягу, она всегда будет считать, что я, единственная дочь, - член ее с отцом семьи, а не моей собственной семьи. Я и не против, но если это в рамках, а не перетягивание каната. Это очень тяжело и очень много сил у меня отнимает.
Belochka
16 июля 2013, 11:03

Домашняя Пума написала: 1. Она взяла для себя за главное любовь и счастье мужа со мной. Он сказал ей, что счастлив с вот такой вот мной, она верит. Или заставляет себя верить, я не знаю.
2. Она нашла хорошее во мне. "Пума, самое главное - вы не бессовестная". Это важно. (с)
3. Она вспоминает про "отлепится от родителей и прилепится к жене, и станут они одно". Настраивает себя на то, что "сына рОстила не для своей юбки", "их" мамо-сыновнее время было в его детстве, сейчас у него своя семья.
Всегда спрашивает меня, не возражаю ли я, если он ей нужен "отвезти на дачу" и все такое. Я не возражаю никогда, но внутренне всегда отдаю должное этому "спросу".
4. Насчет финансов. Сама она всю жизнь пашет на семью, как папа Карло и вполне могла бы сказать "шо за барыня, а вот я!". Но никогда такого не говорит.  Утешает себя тем, что "вырастила хорошего сына и мужа, опору для семьи, которой у меня самой никогда не было"
5. Подарки дарит, хорошие. Я благодарю. Правда, если это 20-й флакон духов, а у меня еще не использованы предыдущие 19, то я могу передарить, не ставя в известность.
6. Про ссоры. Еще в жениховский период у нас сорвалась свадьба из-за младшей сестры мужа. Я страшно обиделась, грохнула все приготовленные со своей стороны деньги на шубу, и на ее свадьбу не пошла. Моя будущая свекровь, вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением biggrin.gif, в полном замоте от свадьбы родной дочки, нашла время позвонить, объясниться и попросить прийти.
7. Про советы. Она никогда не говорит "делай так-то". Максимум: когда Вася жил с нами, мы (усл.) посещали такого-то врача и он принимал такое-то лекарство курсами.
Все спокойно, без претензий и подтекста "а вот ты этого не делаешь!"
При этом она вовсе не мямля, занимает приличный пост в топовой компании и я прекрасно понимаю, чего ей все это стоит. Зато люблю и уважаю ее безмерно.
...Что никак не мешает нам жить по своим правилам и ощущениям, а не по ее.

Сохраню где- нибудь на память, лет через 15-20 пригодится. Только надеюсь у меня с невесткой не будет такого облома как со свекровью- там я тоже честно собиралась быть золотой невесткой и со свекровью дружить. smile.gif
Zanuda
16 июля 2013, 11:39

Kamelia_Star написала: Как же я завидую тем, у кого мамы и свекрови не такие, как моя мама. Хоть я костьми лягу, она всегда будет считать, что я, единственная дочь, - член ее с отцом семьи, а не моей собственной семьи. Я и не против, но если это в рамках, а не перетягивание каната. Это очень тяжело и очень много сил у меня отнимает.

Рамки — это главное. Потому что многие мамы так чувствуют (я думаю): моя девочка, всегда моя. Но когда у девочки своя семья, тут надо все же самой себе рамки ставить, даже если очень хочется продолжать считать дочь членом ячейковой семьи: папа-мама-ребенок/дети. Но ведь у дочери уже есть своя ячейка.
Zanuda
16 июля 2013, 11:41
Домашняя Пума, мне очень нравится твоя свекровь.
Свиристель
16 июля 2013, 12:36
Пума, мне не понравилось, что у сестры и девушки основной мотив победить друг друга и получить сына ТС себе. Борьба намного важней сына ТС, тут нету любви к нему, они обе его не любят, а хотят в собственность. Это моё видение.
дюша
16 июля 2013, 12:46
А мне не показалось, что сестра хочет брата "себе". Зачем он ей??
Проблема, по-моему, примерно та же, что и у мамы: девушка не нравится, не хочется общаться с нею, но с парнем без девушки общаться не выходит - она всегда с ним. С парнем, естественно, хочется общаться - иногда, но не жить с ним и не "иметь у себя".

Я, если честно, не знаю, что делать в таких случаях. Не общаться совсем - грустно. Общаться - там она сидит, и тоже активно не любит (мне кажется). Выходит, надо перестать не-любить и общаться с нею, как с начальником? "Извините, Дульсинея, но я не могу уважить вашу просьбу не курить на моём балконе в моей квартире. Хотела бы, но не могу. Уж очень курить люблю. Мне очень-очень жаль, пых-пых." "Дульсинея, не могли бы вы убрать ноги от еды на столике? Не могли бы? Хорошо, я переставлю еду на подоконник".
Dargl
16 июля 2013, 14:24

дюша написала: Я, если честно, не знаю, что делать в таких случаях. Не общаться совсем - грустно. Общаться - там она сидит

Пусть общается тогда и там где "она" не сидит.
Конечно придётся изменить и до некоторой степени урезать формат. Но если брату будет не хватать, он сам позаботиться о том чтобы эпизодически расширять обратно.
И опять же ей тоже стоит завести себе подружку БФ.
Вот будет хохма если брату он не понравится. 3d.gif
ПЭРИ
16 июля 2013, 14:31

Dargl написала: Вот будет хохма если брату он не понравится

У нее уже был. Интересно, он нравился брату?
TaiLanada
16 июля 2013, 15:28

Dargl написала: И опять же ей тоже стоит завести себе подружку БФ.
Вот будет хохма если брату он не понравится.

Ради справедливости сказать, у сына были неплохие отношения с тем конкретным парнем. Чем и было удивительно "коварство" когда я узнала, что тот парень и меня и сына костерил фулюганными словами. Не сказать что сын и парень были закадычными друзьями, но не помню стычек. Сыну тогда было 14. Может и потому, что дочь носилась с ним как дурень с мылом. Выгребая из дома для любимого даже такие мелочи как туалетную бумагу. Там тоже был вариант не из лёгких. Мы старались понять.
Но со всеми последующими за 10 лет у сына не нашлось много общего. К кому относился лояльно, к кому не очень.
Мои любимые и не очень мужчины, кстати, детьми никогда не критиковались. Хотя я точно знала, что с некоторыми из них моим детям было трудно общаться. Терпели. В общем нос не совали, за исключнием одного или двух случаев, от сына ещё ребёнка. Но там было по делу.
TaiLanada
16 июля 2013, 15:44

дюша написала:  "Извините, Дульсинея, но я не могу уважить вашу просьбу не курить на моём балконе в моей квартире. Хотела бы, но не могу. Уж очень курить люблю. Мне очень-очень жаль, пых-пых." "Дульсинея, не могли бы вы убрать ноги от еды на столике? Не могли бы? Хорошо, я переставлю еду на подоконник".

smile.gif
Представила дочь в такой роли. У неё всё на лице написано, из-за чего у неё и много в жизни проблем. От неё в таких случаях энергия прёт как от паровоза. Я сама робею и стараюсь сгладить, хоть и мама, хоть и авторитет. Иначе может быть взрыв.

Тем мне и удивителен факт описанного поведения девушки-фиалки ( у которой "нет сил" даже поздороваться в нормальной ситуации ). Мне видится как вызов "всей семейке" с её традициями и укладами. Но я, конечно же, тут непростительно субьективна.
TaiLanada
16 июля 2013, 16:03

Домашняя Пума написала: Однако она уважала меня за самостоятельность.


Домашняя Пума написала: Она нашла хорошее во мне. "Пума, самое главное - вы не бессовестная". Это важно. (с)

Пума, спасибо что пишешь Пишешь хорошо, как всегда. smile.gif
Нахожу в данных постах много полезного. И читать о такой свекрови очень приятно. Нам ещё учиться да учиться. wink.gif

К сожалению, в нашем случае, у меня нет возможности убедиться ни в первом ни во втором (в цитатах). И ещё, как я понимаю, твой муж может себе позволить "депресняшку" (нравится это слово, можно ещё употреблю? smile.gif ). А свекровь твоя не ломает голову, как бы сыну элементарно получить профессию не надорвав здоровье.

Потому как перспектива полной загрузки университета и одновременной работы, плюс все проблемы связанные с "депресняшкой", стоят у порога и начнутся уже в сентябре.
Манька-Облигация
16 июля 2013, 16:06
Пума, читала про твою свекровь и радовалась. У меня уже целых две такие, обеих очень люблю. Считаю, что мне с ними очень, крайне, невероятно повезло.

   Спойлер!
Первую встретила недавно на городском центральном рынке, так мы там стояли больше часа, то болтали, то обнимались, то плакали, то признавались в любви. Там даже ее знакомые торговцы (ее полгорода знает, очень хорошая и дружелюбная она) стали ей кричать "Люба, с кем это ты все обнимаешься да не нарадуешься?" А она с такой гордостью "Так это же моя Манюсечка, первая моя невестушка, мы ее всегда так любили!"
При этом прошло уже 23 года после развода, и развод был тяжел для ее сына. Мы возвобновили общение с нею через несколько лет после развода, созваниваемся, иногда навещали друг друга, но редко, а тут столкнулись на улице smile4.gif. Чудесная женщина, и конечно, мне ужасно приятно, что она меня любит.
TaiLanada
16 июля 2013, 16:12

Dargl написала: И опять же ей тоже стоит завести себе подружку БФ.

Да есть там кто-то, но видимо несерьёзно. И подруги есть. На ФБ периодически просматриваю фото то рабочих вечеринок, то домашних с шашлыками, то со своей кошкой и знакомыми собаками.

Ты тоже разделяешь мнение что "если завести свою личную жизнь" то всё беспокойство за сына как рукой снимет?
Dargl
16 июля 2013, 16:31

TaiLanada написала: Ты тоже разделяешь мнение что "если завести свою личную жизнь" то всё беспокойство за сына как рукой снимет?

радикально уменьшится. Я так думаю.
Я вообще видимо культурно ближе к сабжевой девушке и её представлению о желательной близости присутствия в жизни родственников.
Не то чтобы я считала что у вас сыном что-то неправильно, если обоим нравится - так и замечательно. Но это явно не для меня вариант.
При том что у меня самой всегда были и есть замечательные отношения с папой, но он всегда уважал мою сложную личность и вообще никак и никогда не лез в интимные сферы жизни без разрешения.
Trespassing W
16 июля 2013, 16:49

TaiLanada написала: И по поводу ног на столике, нет я никогда не видела ни американцев ни канадцев с ногами на столике, на котором стоит еда, для всех. Нет такого. Дурной тон. 

Да. Про еду потом появилось. На столик или любое что-нибудь, хоть бы и скатерть на траве, с едой никто не ставит ноги.
TaiLanada
16 июля 2013, 16:52

Dargl написала: радикально уменьшится. Я так думаю.

Не-а. Вернее, зависит от обстоятельств, что происходит в жизни детей.

В некоторых случаях неутрясок у сына/дочери, это может даже отразиться на твоих отношениях с партнёром. Особенно, если он не понимает твоих волнений и тянет всё "одеяло" на себя, как в благополучные времена. Знаю. Было. Всё хорошо, пока всё и со всеми хорошо.


Ходила в профиль Белого Олеандра. Ну что сказать, красавица! Или как сказала бы моя свекровь "така брава молодица!". smile.gif
Trespassing W
16 июля 2013, 17:08

TaiLanada написала: Ты тоже разделяешь мнение что "если завести свою личную жизнь" то всё беспокойство за сына как рукой снимет?

Извини, за него объективно беспокоиться незачем. Он все делает, как собирался, только медленнее, т.к. часть ресурсов тратит на комфорт "здесь и сейчас" (просторное жилье, постоянная девушка, регулярный секс и т.д.). Твой дискомфорт в том, что эта девушка не вписывается в твои представления о расширенной семье, не тянется и не любит общаться с тобой и дочерью, даже явно показывает, что ей не хочется быть у нее в гостях. Ну так дочь тоже ею явно тяготится. Т.е. это взаимно.
Мария
16 июля 2013, 17:11

дюша написала: но с парнем без девушки общаться не выходит - она всегда с ним.

Дющ, если взрослый человек хочет пообщаться наедине, он находит способы. Вот, чесслово.

Мне как раз кажется, что у сестры те же проблемы, что и у мамы. Во всём обвиняется девушка (что удобно, совместный внешний враг сплачивает), а это избавляет от необходимости критически оценить собственные действия и манеру общаться.
TaiLanada
16 июля 2013, 17:16

Trespassing W написала: Извини

Да, много правды в твоих словах. Если бы ещё и суметь задавить как нибудь рационально разбить в пыль назойливую мысль, что сына элементарно не уважают, "не взирая ни на что", то было бы ещё легче.

Но также я знаю, что каждый народ заслуживает своё правительство. wink.gif
Мария
16 июля 2013, 17:21
И как взгляд с другой стороны: опять же очень тяжело, когда родители в любом разговоре педалируют какие-то отрицательные стороны и/или действия твоего избранника. Ну вот как с ногами на этом несчастном столике. И ри этом совершенно не хотят замечать положительные стороны и черты характера этого самого избранника. Так, может напрочь игнорироваться щедрость,доброта, веселая ирония (список можно продолжить), но вспоминаться со значительным видом будут белые носки к костюму, в которых этот деревенщина приперся на юбилей к дедушке. "Деревенщина" уже давным давно выучил, что белые носки - только для спортивный мероприятий, но "родственники" всё дудят и дудят в ту же ждуду несколько десятилетий.
TaiLanada
16 июля 2013, 17:26

Мария написала: Во всём обвиняется девушка (что удобно, совместный внешний враг сплачивает),

Вот если бы ты читала внимательнее, то нашла бы доказательства противоположного. Я не раз упомянула что сдерживаю натиск дочери и это другая сторона проблемы. Всё это нас как раз не сплачивает. Да и какая может быть война, если меня там и близко нет, а с сыном на ФБ говорим о чём угодно но не его жизни с девушкой.

С дочерью у меня были и есть конфликты на эту тему. Она гнёт своё, я своё. Последний открытый бой был когда она приезжала в Таиланд и устоила мне Варфоломееву ночь по поводу сынова желания жить в моей квартире. Она настаивала на том, чтобы они снимали жильё в другом месте и девушка наконец начала беспокоиться о каких-то платежах.
Мария
16 июля 2013, 17:28

TaiLanada написала: как нибудь рационально разбить в пыль назойливую мысль, что сына элементарно не уважают, "

Да очень просто. "Разница культур" - всегда хороший аргумент. Для тебя уважение проявляется в одном наборе действий, для них - в другом. Ну как...моя прабабушка, наверное бы, думала, что я мужа не уважаю. Своего она встречала с работы в прихожей с тазиком теплой воды, снимала с него обувы и мыла ему ноги
Zanthia
16 июля 2013, 17:32

TaiLanada написала:


С дочерью у меня были и есть конфликты на эту тему. Она гнёт своё, я своё.  Последний открытый бой был когда она приезжала в Таиланд и устоила мне Варфоломееву ночь по поводу сынова желания жить в моей квартире. Она настаивала на том, чтобы они снимали жильё в другом месте и девушка наконец начала беспокоиться о каких-то платежах.

Она высказывает брату в лицо свои претензии?
Мария
16 июля 2013, 17:36

TaiLanada написала: Вот если бы ты читала внимательнее


TaiLanada
ОМГ! Ты и сына обвиняешь в невнимательности (тупости, недалекости, сексуальной фрустрации) каждый раз, когда тебе не нравится мысль? То есть сокорбляешь оппонета, а не рассматриваешь аргументы? Представь себе, я очень внимательно читаю. Настолько внимательно, что замечаю даже оговорки, которые говорят, на самом деле, о проблеме больше, чем весь написанный тобой текст.
Например
написала: Да и какая может быть война, если меня там и близко нет, а с сыном на ФБ говорим о чём угодно но не его жизни с девушкой.

Раз ты не говоришь с сыном о его жизни с девушкой, как ты можешь делать выводы, что "его не уважают"? Откуда ты берешь факты об их жизни, о девушкиных настроениях и чаяниях? Партизанская это война.

TaiLanada написала: С дочерью у меня были и есть конфликты на эту тему. Она гнёт своё, я своё. Последний открытый бой был когда она приезжала в Таиланд и устоила мне Варфоломееву ночь по поводу сынова желания жить в моей квартире. Она настаивала на том, чтобы они снимали жильё в другом месте и девушка наконец начала беспокоиться о каких-то платежах.

Кмк, здесь больше сиблинговая ревность присутствует.
TaiLanada
16 июля 2013, 17:38

Zanthia написала: Она высказывает брату в лицо свои претензии?

Я не знаю в какой там стадии на сегодня. Раньше высказывала. Сейчас сдерживается, т.к. чувствует что он отдаляется. Насколько сдерживается, не знаю. Потому как я её не поддерживаю в этом она мне мало что говорит. То письмо с многоточиями было ещё в апреле. я только сказала, что да, трудно вам там.
TaiLanada
16 июля 2013, 17:42

Мария написала: ОМГ! Ты и сына обвиняешь в невнимательности

Хм...интересная интерпретация. biggrin.gif
TaiLanada
16 июля 2013, 17:43

Мария написала: Партизанская это война.

Да, ты права. Все факты я высасываю из пальца. Пришла сюда чтобы меня пожалели а девушку осудили.

Аминь.
Trespassing W
16 июля 2013, 18:41

TaiLanada написала: как нибудь рационально разбить в пыль назойливую мысль, что сына элементарно не уважают, "не взирая ни на что", то было бы ещё легче.

Ему виднее, наверное, как его надо уважать. Кроме того, в маленьком городе нефтяников и выбор девушек, наверное, специфичен, так что его ГЖ "не хуже других" здесь и сейчас. Поедет учиться, переменит обстановку, посмотрит другими глазами - может и попросить девушку поменять формат отношений.
TaiLanada
16 июля 2013, 19:11

Trespassing W написалаГЖ "не хуже других" здесь и сейчас. Поедет учиться, переменит обстановку, посмотрит другими глазами - может и попросить девушку поменять формат отношений.

Ой! tongue.gif
Мне уже вставили по этому поводу. Смотри и тебе попадёт wink.gif .

Они уже уехали из шахтёрского городе, Ещё в апреле. smile.gif
Troublemaker
16 июля 2013, 19:31

TaiLanada написала: С дочерью у меня были и есть конфликты на эту тему. Она гнёт своё, я своё. Последний открытый бой был когда она приезжала в Таиланд и устоила мне Варфоломееву ночь по поводу сынова желания жить в моей квартире. Она настаивала на том, чтобы они снимали жильё в другом месте и девушка наконец начала беспокоиться о каких-то платежах.

Она сама хотела бы жить в твоей квартире? С какого перепуга она устраивает тебе "Варфоломееву ночь" относительно твоего решения касательно твоего же имущества? Завидует, что сыну от матери достаются блага, которых не достается ей? rolleyes.gif
Мне все больше видится банальная ревность со стороны дочери в ее активном вмешательстве в отношения брата с избранницей и во вмешательстве вплоть до "открытого боя" в твои имущественные отношения с сыном. Наличие бойфренда, с которым у дочери были бы стабильные и хорошие отношения, и в самом деле сняло бы остроту проблемы. Личная жизнь отнимала бы время и энергию и приносила кучу эмоций. wink.gif
ПростаяЯ
16 июля 2013, 19:37

Свиристель написала: Пума, мне не понравилось, что у сестры и девушки  основной мотив победить друг друга и получить сына ТС себе. Борьба намного важней сына ТС, тут нету любви к нему, они обе его не любят, а хотят в собственность. Это моё видение.

Не знаю, где ты в этом письме увидела нелюбовь или борьбу девушек.
А мне прекрасно понятны эмоции дочки ТС. Она еще "сдержалась", а я бы молчать не стала. Я не позволяю в своем доме "вести разборки". Всем без исключения- ни родственникам, ни друзьям, ни знакомым. Даже не разбираюсь, кто прав- родственник или друг (подруга) или их спутник (партнер, супруг)- прошу все свои недовольства друг другом выражать у себя дома.
ПростаяЯ
16 июля 2013, 19:43

Мария написала:
Мне как раз кажется, что у сестры те же проблемы, что и у мамы. Во всём обвиняется девушка (что удобно, совместный внешний враг сплачивает), а это избавляет от необходимости критически оценить собственные действия и манеру общаться.

А как бы ты оценила девушку после прочтения такого письма?
ПростаяЯ
16 июля 2013, 20:00

Домашняя Пума написала:  я прекрасно понимаю, чего ей все это стоит. Зато люблю и уважаю ее безмерно.

Но никогда не пыталась и не пытаешься сделать сама хоть один шаг на встречу? Сделать что-то, чтобы укрепить ваши отношения? Действительно, золотая свекровь.

Домашняя Пума написала
...Что никак не мешает нам жить по своим правилам и ощущениям, а не по ее.

Отдает каким-то... эгоизмом что ли.
Это пусть свекровушка себя "настраивает", "утешает", "находит время", а я буду жить только по своим правилам и ощущениям.
Наверное так и надо? Ну вот почему меня не научили только "пользоваться"? mad.gif
Свиристель
16 июля 2013, 20:07
Тайланда, как только ты начинаешь чувствовать, что на тебя "нападают", копируй этот пост и читай его ещё и ещё, потом, завтра, снова, потому что твои чувства сигнализируют о включении защит, а это происходит, когда слова дотрагиваются до чего-то важного, но и болезненного, в тебе. Если тебе хочется разобраться, то используй именно "наезжательные" посты - в кавычках, потому что объективно они не являются наезжательными. Только bia обладает искусством касаться больного и не выглядеть нападетельницей, но мне кажется, её посты всё же рождают в тебе напряжение и сопротивление. Пользуйся.
НП
16 июля 2013, 20:09

ПростаяЯ написала: а я буду жить только по своим правилам и ощущениям

Э... а по чьим же еще? Они, вроде, не у свекрови приживалами, чтобы под ее правила подстраиваться.
Sababa
16 июля 2013, 20:10

Кузькина мать написала:

Как по мне — девочку надо полюбить. Но я это уже говорила, не встретив, как мне думается, понимания у ТС.

А вот скажи. Ты можешь полюбить любую девочку которую тебе приведет сын? Вот у ТС, как и у меня граница, по "неправильному", с нашей точки зрения , отношению к нашим сыновьям. Пусть ты считаешь, что это наши проблемы. Но у тебя нет такого, за что ты никогда не полюбишь девочку которую выбрал твой сын.
Или через силу и путем медитации и психоанализа ты ЗАСТАВИШЬ себя полюбить любую?
Не принять, а именно полюбить?

Sababa
16 июля 2013, 20:21

Zanuda написала: У меня есть приятель португалец. Он долго в Швеции жил. А родители в Лиссабоне. И я как-то спросила его, чем родители занимаются. На что он мне ответил: "Они беспокоятся". Хороший ответ, мне кажется. Емкий такой.

Супер!!!
Белый Олеандр
16 июля 2013, 20:48

ПростаяЯ написала:
А как бы ты оценила девушку после прочтения такого письма?

Вопрос не ко мне, но можно спросить в ответ - а что там было такого в том письме? Из чего надо делать какие-то ужасные выводы?
Проблемы сестры с девушкой это вообще отдельная тема. А больше (кроме информации о том, что они очень ссорятся) там ничего не было. Наверное, если эти ссоры перестанут перевешивать плюсы, мальчик уйдет от девочки. Или надо все таки заклеймить кого-то? По-моему тема пришла в тупик... к сожалению.
ПростаяЯ
16 июля 2013, 20:48

НП написал:
Э... а по чьим же еще? Они, вроде, не у свекрови приживалами, чтобы под ее правила подстраиваться.

Правильно. И она у них нет. Но только свекровь себя "подстраивала". Только она, судя по посту..
ПростаяЯ
16 июля 2013, 20:50

Sababa написала:
Или через силу и путем медитации и психоанализа ты ЗАСТАВИШЬ себя полюбить любую?

Достаточно точно сказано. Уважать и принять выбор своего ребенка- это одно. А заставить полюбить? Как? А главное- зачем?
ПростаяЯ
16 июля 2013, 21:08

Белый Олеандр написала:
Проблемы сестры с девушкой это вообще отдельная тема. А больше (кроме информации о том, что они очень ссорятся) там ничего не было. Наверное, если эти ссоры перестанут перевешивать плюсы, мальчик уйдет от девочки. Или надо все таки заклеймить кого-то? По-моему тема пришла в тупик... к сожалению.

Я так и не увидела проблем сестры с девушкой, к сожалению. Может не внимательно тред читала?
Все, что видно сразу- беспокойство сестры за брата. В "просто ссоры" вмешиваться не надо, правильно (тем более правильно решать свои конфликты без привлечения внимания других людей). А тут девушка "таким тоном" разговаривает с братом в присутствии сестры..
Но когда родного человека оскорбляют при тебе- так ли просто оставить хорошее мнение о человеке(даже если оно было хорошим)?.
Мне вообще всегда было не понятно, зачем женщины (часто наблюдаю это у молодых, но, к сожалению, это есть и у взрослых) прилюдно оскорбляют своих мужей? Показательно выступление? Показать свое превосходство? Зачем?
Белый Олеандр
16 июля 2013, 21:14

ПростаяЯ написала: Я так и не увидела проблем сестры с девушкой, к сожалению.

Тогда увы, да.
Даже ТС пишет о них, но кто не хочет-не увидит. wink.gif
TaiLanada
16 июля 2013, 21:15

ПростаяЯ написала: Мне вообще всегда было не понятно, зачем женщины (часто наблюдаю это у молодых, но, к сожалению, это есть и у взрослых) прилюдно оскорбляют своих мужей? Показательно выступление? Показать свое превосходство? Зачем?

Бывает, что переносится модель отношений из семьи, в которой выросли. Другого просто не знают.
НП
16 июля 2013, 21:16

ПростаяЯ написала: Но только свекровь себя "подстраивала". Только она, судя по посту.

Да никто ее, вроде, не просил. Не подстраивай, если так сложно. Насильно мил не будешь.
Trespassing W
16 июля 2013, 21:30

TaiLanada написала: Мне уже вставили по этому поводу. Смотри и тебе попадёт  wink.gif .

Да пофиг. Если честно, я тоже не была бы в восторге от подружки, не закончившей школу и не пытающейся даже наверстать упущенное вечерне или заочно. Чтобы в Северной Америке не закончить школу для дебилов надо иметь не только и не столько интеллектуальные проблемы. А они нам надо?

Раз уехали, то скоро осмотрятся и, дайбох, оба чем-нибудь перспективным займутся. С апреля еще мало времени прошло.
ПростаяЯ
16 июля 2013, 21:30

Белый Олеандр написала:
Тогда увы, да.
Даже ТС пишет о них, но кто не хочет-не увидит. wink.gif

smile4.gif Может быть. Наверное, в моем понимании проблемы- несколько иное.
ПростаяЯ
16 июля 2013, 21:32

TaiLanada написала:
Бывает, что переносится модель отношений из семьи, в которой выросли. Другого просто не знают.

Печально. А потом обиды и непонимание- почему он меня бросил? Что я делала не так?
ПростаяЯ
16 июля 2013, 21:41

НП написал:
Да никто ее, вроде, не просил. Не подстраивай, если так сложно. Насильно мил не будешь.

Точно! Главное, когда "берешь"- не думать о том, что надо быть и благодарным.
Как говорит моя мама, не бывает (не должно быть) так, что только "дай". Иногда надо и "на".
Это "игра в одно ворота" называется. Свекровь все делает, чтобы отношения со снохой были не в ущерб сыну и его молодой семье. А сноха пользуется, не считая нужным сделать что-то самой. Высшая мера благородства- "принимать"!("пусть спасибо скажет, что вообще принимаю")..
Troublemaker
16 июля 2013, 21:42

ПростаяЯ написала:
Печально. А потом обиды и непонимание- почему он меня бросил? Что я делала не так?

Да ладно. Некоторые так и живут вместе всю жизнь, приспосабливаются к подобным проявлениям со стороны партнера.
TaiLanada
16 июля 2013, 21:46

Troublemaker написала: Да ладно. Некоторые так и живут вместе всю жизнь, приспосабливаются к подобным проявлениям со стороны партнера.

Может там одна модель на другую "нужную" и попала. wink.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»