Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И матери сердце, упав на порог, спросилo...
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53
Troublemaker
16 июля 2013, 21:51

TaiLanada написала:
Может там одна модель на другую "нужную" и попала.  wink.gif

Да, ты очень правильно сказала про модели отношений из родительской семьи. Могут попасться супруги с одинаковыми моделями и им будет в отношениях вполне уютно.
Хотя и супруги с разными моделями и жизненными ценностями тоже со временем "прирастают" друг к другу несмотря на различия.
Белый Олеандр
16 июля 2013, 21:53

ПростаяЯ написала: в моем понимании проблемы- несколько иное.

В моем, если по честному, проблем нет вообще (заявленных). Но если она есть для ТС, то значит она есть.
ПростаяЯ
16 июля 2013, 22:14

Белый Олеандр написала:
В моем, если по честному, проблем нет вообще (заявленных). Но если она есть для ТС, то значит она есть.

Так, как мне кажется, ТС и создала тред, чтобы понять- есть проблема или нет? Или я не правильно поняла?
Мария
16 июля 2013, 22:19

TaiLanada написала: Хм...интересная интерпретация. 

При чем здесь интерпретация? Это твой фирменный стиль на ФЭР. Вот я и спрашиваю: ты и в реале с родными так общаешься? Или только тут? Откуда же я знаю, может, в жизни ты тактичная, и никогда не хамишь.

TaiLanada написала: Да, ты права. Все факты я высасываю из пальца. Пришла сюда чтобы меня пожалели а девушку осудили.

А откуда ты берешь факты? Но допустим, у тебя в том нефтяном канадском городке есть развитая резидентурная сеть. А вот интерпретация этих фактов наводит как раз на мысль, что да, ты пришла сюда за рецептом " как на расстоянии извести девушку сына". Прямо здесь, конечно, так написать нельзя. Но ведь подтянулись те, кто делился манипуляциями о том, как "отворотить" сына от неугодной девушки.

В общем, я сформулировала для себя ответ на вопрос треда: чтобы перестать беспокоиться за сына, надо обратиться к хорошему психотерапевту, с которым проработать собственные внутренние проблемы, ведущие и к излишнему беспокойству, ик желанию быть в любых отношениях главным объектом внимания. Хочешь - принимай, не хочешь - не принимай.
ALZA
16 июля 2013, 22:31

TaiLanada написала:

На самом деле обсуждение в этом треде можно рассматривать с нескольких сторон. Смотря кто пишет : мама взрослого сына, мама взрослой дочери, обиженная невестка, жена работающая, жена не работающая, бывшая нелюбимая невестка, бывшая любимая невестка и т.д.
Каждый примеривает твою ситуацию на себя или свою ситуацию на тебя.
И говорит не о твоей проблеме а только и только о своей .
Dargl
16 июля 2013, 22:36

ПростаяЯ написала:
Точно! Главное, когда "берешь"- не думать о том, что надо быть и благодарным.

"Люби себя, чихай на всех,
И в жизни ждёт тебя успех."(с) 3d.gif
Мария
16 июля 2013, 22:40

Sababa написала: А вот скажи. Ты можешь полюбить любую девочку которую тебе приведет сын?

Моя бабуля рассказывала мне когда-то, как ее маленький братец прибежал к их маме с сенсационным сообщением. "Мам, я нашего Ваньку видел в трамвае с девушкой! А нос у нее вооот такой курносый! И одета она как из деревни!", на что прабабушка (та самая, которая прадеду ноги мыла, и читать научилась в конце жизни), ответила:"Для Ивана она хороша, так для нас должна быть в сто раз лучше".

Я этот принцип взяла на вооружение в общении с бой/герлфрендами подрастающего поколения, мужьями сестры и подруг. Ни разу не подводил. (Я допускаю, что в случае регулярных, скажем, избиений, я могла бы вмешаться. Но пока, слава труду, такой темы в моей жизни не возникало.)
Мария
16 июля 2013, 22:42

ALZA написала: Смотря кто пишет

Угу. Все, кто пишут - идиоты, не в состоянии отрешиться от своих проблем и взглянуть на ситуацию со стороны. А как быть, когда один и тот же человек успел побывать в нескольких ипостасях?
Домашняя Пума
16 июля 2013, 22:45

TaiLanada написала:Но в прошлом после подобных эпизодов она бы всё высказала в лицо брату, при этом снабдив своими эпитетами поведение и сущность девушки в её понимании.

Честно говоря, я не вижу, что плохого в том, чтобы честно высказать свое мнение, если девушка как-то затронула сестру лично. Ну или если не затронула, а мнения спросили.

И ждала бы от него каких-то действий как доказательств что её он тоже любит, не меньше.

А вот этого я не понимаю.
Честно говоря, нам с братом всегда была до фонаря любовь друг друга, нас интересовала только любовь родителей и как бы ее кому больше не досталось. biggrin.gif Мне бы и в голову не пришло требовать от него каких-то доказательств любви, я же сестра, а не его барышня. Но я могу хорошо понять сестру в другом аспекте.
Мой брат женат на девушке, с которой знаком со школы. Они встречались несколько лет до свадьбы. И в одни каникулы у него появилась другая подружка, с которой он меня познакомил. Предварительно запретив при ней упоминать о той, постоянной девушке. Летнее увлечение. Очень сильное и краткое. ...Боже. facepalm.gif    Спойлер!
Я симпатизировала той, прежней, но после этого знакомства прямо-таки оценила перспективы в новом свете. Эта, каникулярная, "клала ноги на стол" в разговоре постоянно. Ни малейшего такта, ничего. Нахамила мне в первую же встречу. Ночью брателло пришел ко мне излить душу - аа, я не знаю, что со мной происходит, че ваще?! Как жить, дядь Мить? Дианоз был ясен - крышеснос.
Дядь Митя, то есть я, сказал честно - с этим хамлом я общаться не буду. Более того, если она так поведет себя при нашей матери, то вылетит из дома впереди собственного визга - у нашей мамы не тот характер, чтоб это терпеть. А дальше решать ему. Пару дней после этого я видела их, прогуливающихся в обнимку за талию, а потом она куда-то делась, какое щасте. У нас даже осталось кодовое название для того эпизода. 3d.gif

Так что в целом я могу твою дочку понять - ну бывает, что человек бесит своим поведением и при одной мысли, что это может оказаться надолго, становится дурно. Кста, доверие брата осталось со мной, никуда не делось. Но мне трудно представить, что я бы кушать не могла так хотела с ним общаться, как твоя дочка, если бы он остался с той, каникулярной. Скорее оставила его в покое и общалась бы только, если б он сам вот так же приходил по ночам.
Домашняя Пума
16 июля 2013, 22:47

TaiLanada написала:
Девушка же, любя его для себя, могла бы дать себе хоть какой-то труд чуть смягчать обстановку, вместо её эскалации, да ещё и у сестры в гостях.

Могла бы. А могла бы и не дать, как вышеприведенная. Честно говоря, я не знаю, почему они так делают. Мы исходим из того, что если ты заинтересован в МЧ и в хороших отношениях с ним, то постараешься понравиться важным для него людям - родным, друзьям и тыпы. Хотя бы в первый раз. Если этого не происходит, напрашивается два вывода.
Первый. МЧ сам больше не испытывает потребности в плотном общении с ними и девушка не видит смысла стараться. Это не значит, что он разлюбил маму/сестру, нет. Но ниша повседневного "бла-бла" у него закрыта другим человеком. А любовь к родным просто живет где-то "внутрях", не требуя прежнего частого общения. У меня супруг общается с горячо любимой мамой железно раз в неделю, если нет каких-то ЧП типа кто-то умер/заболел/нужна срочная помощь.
Второй. Девушки могут изначально стоять на совершенно другой точке зрения на данный вопрос. Тут только самой пытаться двигаться навстречу.
ALZA
16 июля 2013, 22:52

Мария написала: не в состоянии отрешиться от своих проблем и взглянуть на ситуацию со стороны. А как быть, когда один и тот же человек успел побывать в нескольких ипостасях? 

Отрешится сложно, не все способны. А кто побывал с разных сторон барикады и пишут не категорично, взвешанно и щадят того кому дают советы.
ПростаяЯ
16 июля 2013, 22:53

ALZA написала:
На самом деле обсуждение в этом треде можно рассматривать с нескольких сторон. Смотря кто пишет : мама взрослого сына, мама взрослой дочери, обиженная невестка, жена работающая, жена не работающая, бывшая нелюбимая невестка, бывшая любимая невестка и т.д.
Каждый примеривает твою ситуацию на себя или свою ситуацию на тебя.
И говорит не о твоей проблеме а только и только о своей .

Ну не скажи. Я мама взрослой дочери. Бывшая невестка, но свекровь до сих пор говорит, что я ей "как дочь", несмотря на то, что у бывшего мужа просто женщин и ГЖ перебывало... разных.
Но мне понятна ТС- её отношение к сыну и переживания за него.
Когда (или если- всякое бывает) моя дочь выйдет замуж, и я стану понимать, что что-то там не так, естественно буду переживать. И тоже не начну с разговора с мужем моей дочери (ведь ТС не пытается влезть в отношения, разговаривая с девушкой сына). Буду говорить с дочерью. Пытаться помочь, как смогу. Но не отгорожусь, это точно.
ПростаяЯ
16 июля 2013, 22:54

Dargl написала:
"Люби себя, чихай на всех,
И в жизни ждёт тебя успех."(с) 3d.gif

Ну да, ну да.. "Дают- бери..." smile4.gif
Белый Олеандр
16 июля 2013, 23:02

Dargl написала:
"Люби себя, чихай на всех,
И в жизни ждёт тебя успех."(с) 3d.gif

adore.gif user posted image
TaiLanada
16 июля 2013, 23:12

Мария написала:

smile4.gif Я-то думала, тред умер и уж ничем не оживить. Спасибо, Мария. smile.gif

ALZA написала: Каждый примеривает твою ситуацию на себя или свою ситуацию на тебя.И говорит не о твоей проблеме а только и только о своей .

Да. В некоторых местах было как с тем слоном и слепыми, что общупывали его с разных сторон и по частям утверждали, что именно то слон и был. smile.gif

Тебе же я всё порывалась сказать "жжёжь ALZA!", раньше, в нескольких местах. Но не решилась, побоялась что заподозрят в мелком подхалимстве. Но всё-таки ты жжёшь. wink.gif

Но в целом, я должна сказать, что рада, что есть возможность открыть для себя много новых ников/людей умеющих различить проблему от банальных сценариев и быть обьективными в своей оценке описанной ситуации. В подавляющем большинстве случаев, я получила большое удовольствие от общения и обмена идеями.

Спасибо всем написавшим с добрыми намерениями. love.gif
Домашняя Пума
16 июля 2013, 23:29

ПростаяЯ написала:
Но никогда не пыталась и не пытаешься сделать сама хоть один шаг на встречу? Сделать что-то, чтобы укрепить ваши отношения?

Какой шаг? У нас прекрасные отношения, которые уж в чем- в чем, а в укреплении не нуждаются.

ПростаяЯ написала: Это пусть свекровушка себя "настраивает", "утешает", "находит время"

Что делать или чего не делать - человек выбирает сам. Для себя. Можно взять и поехать к сыну, а можно сидеть и страдать, что "невестка не пускает". wink.gif То, что я привела в качестве примера "мантр" свекрови, хорошо прежде всего для нее. Я это точно знаю, потому что мы довольно часто и искренне общаемся. Никому не было бы лучше, если б она портила себе кровь размышлизмами в стиле "а чо это она не работает, села сынку на шею и ребенка своего подвесила". А вот мысли: "Какого хорошего я вырастила отца и мужа!" замечательно действуют на нервную систему. Позитивное мышление называется. И всем хорошо. tongue.gif

ПростаяЯ написала: Наверное так и надо? Ну вот почему меня не научили только "пользоваться"?

Завидно? biggrin.gif А ты всегда сыплешь горохом, не вникнув, не прочтя и не дождавшись ответов на свои вопросы? Я вот намедни извинилась за такое в МиЖе.

НП написал:
Э... а по чьим же еще? Они, вроде, не у свекрови приживалами, чтобы под ее правила подстраиваться.

biggrin.gif У свекрови, приживалами, в ее квартире. К счастью, их у нее не одна, поэтому живем не вместе. И чтобы отдать нам эту квартиру, она взяла к себе в дом свою свекровь, лежачую, и прожила с ней после этого еще целый год. Мы ждали этого несколько лет, но все равно, ее можно канонизировать при жизни, я знаю. smile.gif
TaiLanada
16 июля 2013, 23:29

Dargl написала: "Люби себя, чихай на всех,
И в жизни ждёт тебя успех."(с) 

Я знаю другой вариант, матюгальный. Могу поделиться в личке. Но он тоже иногда даёт сбои. И тогда появляются вот такие треды. wink.gif

Домашняя Пума написала: Честно говоря, я не вижу, что плохого в том, чтобы честно высказать свое мнение, если девушка как-то затронула сестру лично. Ну или если не затронула, а мнения спросили.

Ну там проблема эскалации ситуации. Слишком много проблем накопилось за три года. Насколько я поняла, попытки к общению были, но успеха не возымели. Сейчас у той грани, где лучше вообще не встречаться, чтобы не поубивали друг друга.
А сын посередине двух огней.

Домашняя Пума написала: голову не пришло требовать от него каких-то доказательств любви, я же сестра, а не его барышня.

Ну, я думаю ей было бы достаточно, чтобы он после такого вот вечера, как было описано, перезвонил позднее, после ухода и спросил в порядке-ли всё. Извинился бы на всякий случай. Т.е. ей вроде как много и не надо.

Я завтра ешё перечитаю твои посты и может отвечу больше. А то у нас 2:30 ночи. Спасибо что пишешь. Интересно как оно видится с твоей позиции. smile.gif
Домашняя Пума
16 июля 2013, 23:29

ПростаяЯ написала: Точно! Главное, когда "берешь"- не думать о том, что надо быть и благодарным.
Как говорит моя мама, не бывает (не должно быть) так, что только "дай". Иногда надо и "на".
Это "игра в одно ворота" называется. Свекровь все делает, чтобы отношения со снохой были не в ущерб сыну и его молодой семье. А сноха пользуется, не считая нужным сделать что-то самой.

Могла бы подумать и сопоставить факты. Если бы я была такой неблагодарной засранкой, как ты описываешь, свекровь не считала бы меня хорошим, не бессовестным человеком. wink.gif Я очень, очень благодарная невестка. Чего и сколько лет я делала, прежде чем войти в эту семью, я писала в других тредах, в МиЖ. Наверно, ты просто позже появилась и не видела. Но здесь это не важно.
Во-первых, Тайланде эта инфа ничего не даст, а скорее, даже навредит. Ее "невестка" этого делать не будет, у них другая ситуация, и живут они все в разных местах, где это все не нужно. Плюс в меня обличающе ткнут пальцем и скажут: "Ааа, ну тогда понятно, почему бла-бла-бла". Фишка в том, что не поэтому. Моя свекровь ведет себя так со многими людьми, просто потому, что выбрала для себя такой стиль поведения. Она точно попыталась бы достучаться до любой невестки, даже самой плохой, потому что см. пункт № 1. wink.gif
НП
16 июля 2013, 23:39

Домашняя Пума написала:  У свекрови, приживалами, в ее квартире.

Черт. Аннулируйте мой пост. 3d.gif
дюша
16 июля 2013, 23:55

Мария написала:
Дющ, если взрослый человек хочет пообщаться наедине, он находит способы. Вот, чесслово.

Мне как раз кажется, что у сестры те же проблемы, что и у мамы. Во всём обвиняется девушка (что удобно, совместный внешний враг сплачивает), а это избавляет от необходимости критически оценить собственные действия и манеру общаться.

Я не знаю, Марий. Если бы он совсем не хотел общаться, он же не ходил бы, нашёл бы отмазки? Какой смысл хотеть общаться только в присутствии девушки? Я понимаю, ехать в Таиланд в отпуск без девушки - выглядит странно. Но зайти в гости к сестре, живя в одном городе? Мне не понятно его отношение.
Но ты тоже странно выгораживаешь девушку, которая типа совсем ни при чём, что у неё плохие отношения с его родственниками. Она же всё-таки знает, что здороваться в обществе принято.
Белый Олеандр
16 июля 2013, 23:59

дюша написала:  Мне не понятно его отношение.

Так вот именно. Есть же его отношение.? Или есть только "он делает так из-за нее".?

дюша
17 июля 2013, 00:12

Белый Олеандр написала:
Так вот именно. Есть же его отношение.? Или есть только "он делает так из-за нее".?

Совершенно непонятно, на самом деле, кто на ком там стоит.

Да, может быть ему плевать на общение с родственниками. Может быть он вообще специально её с собой водит, чтобы они его перестали в гости звать! biggrin.gif
Но он же вроде не производил впечатление человека, который не может прямо сказать "неохота мне в Таиланд, я равнодушен к востоку, сама приезжай"? Или сестре "мне некогда/неохота, давай через месяц"? Поэтому непонятно.
баба Яга
17 июля 2013, 00:24

Мария написала: Моя бабуля рассказывала мне когда-то, как ее маленький братец прибежал к их маме с сенсационным сообщением. "Мам, я нашего Ваньку видел в трамвае с девушкой! А нос у нее вооот такой курносый! И одета она как из деревни!", на что прабабушка (та самая, которая прадеду ноги мыла, и читать научилась в конце жизни), ответила:"Для Ивана она хороша, так для нас должна быть в сто раз лучше".

Мудрость не зависит от образованности или ее отсутствия.

Если хочешь мира, то и самому надо начинать с мирных действий. Почти без исключения отношения между родителями мужа/жены и зятем/невесткой зависят от родителей на процентов 80 и оставшиеся двадцать выпадают на долю молодых.
Белый Олеандр
17 июля 2013, 00:40

дюша написала:
Но он же вроде не производил впечатление человека, который не может прямо сказать "неохота мне в Таиланд.

А мне кажется производит.
Вот позвонить сестре после неудачного вечера не догадался. Видимо, не понял этической важности внимания к сестре в этом случае (воспринял наверное как "девчонки слегка поцапались"). Так и маме может бубниться "да-да, приеду", а важности встречи не понимать.

Хотя так как описывает ситуацию Тайланда, стало (по ходу треда) понятно, почему ему сложно приехать, сумма на билет большая для него, девушку он оставлять не хочет, он работает, в общем, ему это судя по всему не очень к спеху, с мамой они видятся в сети и общаются там же. Мама скучает больше, наверное нужно это признать. Это не значит что сын маму не любит. Просто у него теперь есть своя жизнь.
Sababa
17 июля 2013, 00:43

Мария написала:
Моя бабуля рассказывала мне когда-то, как ее маленький братец прибежал к их маме с сенсационным сообщением. "Мам, я нашего Ваньку видел в трамвае с девушкой! А нос у нее вооот такой курносый! И одета она как из деревни!", на что прабабушка (та самая, которая прадеду ноги мыла, и читать научилась в конце жизни), ответила:"Для Ивана она хороша, так для нас должна быть в сто раз лучше".

Я этот принцип взяла на вооружение в общении с бой/герлфрендами подрастающего поколения, мужьями сестры и подруг. Ни разу не подводил. (Я допускаю, что в случае регулярных, скажем, избиений, я могла бы вмешаться. Но пока, слава труду, такой темы в моей жизни не возникало.)

Про принципы все предельно ясно. И про мудрую бабулю, которая в глаза барышню не видала, но братца уму-разуму научила. Интересно, что потом.
Но я задала совершенно конкреtный вопрос именно Кузькиной Матери, которая призвала полюбить девушку. Повторяю вопрос:
Сможет ли она полюбить, именно полюбить любую девушку которую приведет ее сын.
Ты хочешь на него ответить? Хорошо. Специально для тебя :
Сможешь ли ты полюбить, именно полюбить, мужа твоей сестры, если его отношение к твоей сестре будет не очень соответствовать тому, что ты , привыкла считать хорошим. Еще раз не принять, а полюбить.
Домашняя Пума
17 июля 2013, 00:52

НП написал:
Черт. Аннулируйте мой пост.

biggrin.gif В утешение могу сказать, что свекрови ту квартиру, которую она отдала нам, в свое время сделали родители, получив от государства. Квартира, в которой она живет с семьей, тоже досталась в результате всяких родственних коммуникаций, практически бесплатно. Она рассудила в стиле - мои родители помогли мне, теперь я помогу своему сыну. Пока она не приняла это решение, мы снимали.
Домашняя Пума
17 июля 2013, 01:00

TaiLanada написала: Я завтра ешё перечитаю твои посты и может отвечу больше. А то у нас 2:30 ночи. Спасибо что пишешь. Интересно как оно видится с твоей позиции.

smile4.gif Тогда я продолжу. А то жду свою принцессу, все равно спать не лягу, пока не придет.

TaiLanada написала:
К сожалению, в нашем случае, у меня нет возможности убедиться ни в первом ни во втором (в цитатах).

Я написала это, специально сделав акцент на том, что все закончилось. Чтобы показать, что образование и фин. самостоятельность девушки в начале отношений, даже первые несколько лет - эта не какая-то гарантия чего-то. Далеко не. Всегда можно впасть в пичальку, потерять работу, сесть на шею и ноги свесить - да мало ли причин. Имеет значение тут только одно - как к этому относится тот, к кому присели. Только это. А не мнение окружающих, даже если они ближайшие родственники и хотят "везущему" только бобра.    Спойлер!
Мой отец, например, жутко гордился тем, что дал матери возможность не работать. Это его типа личное достижение, наряду с квартирой, машиной, дачей. И отнять веру в это - жестоко. Кстати, сперва мама перестала работать, это первое достижение, а потом уже все появилось. biggrin.gif

Домашняя Пума
17 июля 2013, 01:01

TaiLanada написала: И ещё, как я понимаю, твой муж может себе позволить "депресняшку" (нравится это слово, можно ещё употреблю? smile.gif ).

Финансово? Мы не богаты, живем в чужой квартире, у нас нет авто.Так твой сын тоже может себе это позволить, и позволяет, раз они так живут. Когда совсем жрать нечего и долги висят - оба работают, и мы оба работали. Как только мужу стала не нужна моя помощь, он встал на ноги, я села. Я этим не горжусь, но пока оно вот так вот.
Это как с младенцами. Многие матери сходят с ума от того, что ребенок "ничего не ест". В таком случае, им говорят нечто вроде: еще ни один здоровый ребенок не дал заморить себя голодом. Ест, просто не столько, сколько маме кажется достаточным. А ему -то нормально. wink.gif Так и тут. Ты беспокоишься, что сын тянет на себе девушку, что она из него высасывает деньги и энергию, а ему, поверь, нормально. Кому не нормально - ищут себе энергичных хохотушек, или принципиальных, живущих строго на свои доходы. Значит, он получает от нее что-то другое, что на данный момент ему важнее своей финансовой свободы. Может, его ваще умиляют ее "депресняшки", откуда нам знать. smile.gif
Домашняя Пума
17 июля 2013, 01:04

TaiLanada написала: А свекровь твоя не ломает голову, как бы сыну элементарно получить профессию не надорвав здоровье.

Ломала. Очень много лет. И ни к чему это не привело, я подробнее в личку напишу, не хочу тут.

Trespassing W написала:
Извини, за него объективно беспокоиться незачем. Он все делает, как собирался, только медленнее, т.к. часть ресурсов тратит на комфорт "здесь и сейчас" (просторное жилье, постоянная девушка, регулярный секс и т.д.). 

Да, очень согласна. У каждого свой темп.

Твой дискомфорт в том, что эта девушка не вписывается в твои представления о расширенной семье, не тянется и не любит общаться с тобой и дочерью, даже явно показывает, что ей не хочется быть у нее в гостях. Ну так дочь тоже ею явно тяготится. Т.е. это взаимно.

Угу. Я бы, наверно, попыталась поговорить с сыном на тему " а не попробовать ли нам завести традицию раз в полгода пересекаться вдвоем на полпути", если чатов не достаточно. Говорила бы, что скучаю-нимагу.frown.giffrown.giffrown.gif Ему вроде нравятся депрессивные, должно подейсьвовать. biggrin.gif Спросила бы девушку, в конце-концов, чем так страшно отпустить сына к матери на пару уикэндов в год, если саму ее родня напрягает. Ну что-то надо делать, раз скучаю.
Uta
17 июля 2013, 01:47
Как невестка я в офигительном фаворе, побыть в роли тещи и свекрови еще предстоит впереди, так что я напишу с точки зрения сабжевой сестры.

Была в похожей ситуации (насколько она может быть похожа с разными людьми), с одним "но", моя сестра не отдалилась от меня, за что ее партнер нещадно ей пенял. У него с братьями дружба во взрослом возрасте не сложилась, он дико ревновал ее ко мне.
И при мне всегда вел себя именно положив ноги на стол(с).
Я, если честно, по молодости не особо это все понимала, и будучи младшей, привыкшей уважать мнение старших, молчала в тряпочку о моментах, которые в партнере сестры, в отношении его к ней, мне не нравились. Молчала - ведь ее устраивает, а она взрослый и умный человек, как я могу вмешиваться .... бла-бла-бла по треду. Один раз я уже почуяв жареное, начала подавать голос, но мой папа, слишком добрый и терпимый к людям человек, попросил меня этого не делать.

Если честно, сейчас считаю, что зря молчала. И если окажусь в такой же ситуации с детьми, мнение выскажу. Не в прямой форме, разумеется, может прибегну к манипуляции, но попытаюсь сделать так, чтобы человек задумался и взглянул на свои отношения с разных точек зрения. Изнутри иногда не все видно.
Тут тонкая грань, я знаю, страшно, что можешь перебдеть.
Но и недобдеть не менее страшно. frown.gif По ситуации надо смотреть.

Про отделяющихся детей. У меня дети благоприобретенные, но я, за эти годы, уже, как не крути, подсела и на употребления местоимения "мы" и на прочие сопутствующие эмоции. Умом понимаю, отпускаю, причем активно, даже выталкивая отчасти (потому что сами не отпускаются, а чем дальше, тем ближе ко мне жмутся), но эмоции иногда тоскуют о малышах, которые под боком. smile.gif



Домашняя Пума
17 июля 2013, 02:52

Sababa написала:  Вот у ТС, как и у меня граница, по "неправильному", с нашей точки зрения , отношению к нашим сыновьям.

Мои близкие родственницы уже побывали свекровями не по одному разу, и так получается, что каждая из них периодически сливает мне негатив от очередной невестки. Единственный вывод, который напрашивается - есть женщины, которые никогда не будут довольны. Если невестка много зарабатывает и делает карьеру - то она отвратительная мать внуку. При этом у сына есть любовница, о которой мама знает, но это ничего не значит, кроме того, что невестка, до кучи, плохая жена. Эта шестая невестка! И всегда одно и то же. Если невестка хорошая мать маленького ребенка, плюс умудряется, сидя в декрете, заработать приличные деньги, то ей предъявляются претензии, что она плохо выглядит. Не носит каблук на детскую площадку, если идет туда с мужем, не красится к его приходу с работы и не ходит в спортзал. Не достойна такого королевича. И все, все невестки без исключения, любят "наших мальчиков" неправильно. И неправильно лежат. Маме лучше видно, сквозь телефонные провода. Одна дама мне позвонила и в ужасе спросила: "Как ты думаешь, чем сейчас занят твой четвеюродный брат?!" Я, в полном шоке: "В больницу попал?" - "Нет! Он строгает салат ребенку на ужин, сам, пока ЭТА едет с работы". Я не шучу. Все это только рушит браки, нервы и отношения. И все равно мамы несчастливы, вот в чем беда.
Поэтому. Я никого не призываю полюбить невестку. Это редкая удача. Но дать своему ребенку право быть счастливым иначе, чем вам кажется правильным, можно попробовать. Ну хотя бы в своей голове. Для начала.
Белый Олеандр
17 июля 2013, 03:39
У меня на глазах разворачивалась история, которая из вполне вменяемых людей почему-то делала (в моих глазах) каких-то совсем других. В моей родне "мальчик влюбился". Причем там был именно мальчик, те лет 15-16. В общем, первая любовь, крышеснос, проблемы какие-то сопутствующие (то ли не приходит домой, то ли плохо учиться стал, то ли просто страдает в своей комнате - я уже даже не помню).
Но я помню, как только не костерили там виновницу страданий, я тогда была намного младше (не знала жизни), но даже тогда для меня как-то это все было странно. И запомнила, потому что это был страшный скандал в семействе. А девочка была не старше (если не младше) сына, но какими эпитетами ее награждали мои старшие родственницы, словами не передать. Шалава подзаборная - это наверное было самое мягкое.
Причем, я серьезно говорю - они очень добрые, хорошие люди biggrin.gif (и внук у них далеко не подарок biggrin.gif ). Но свое, родное, дитятко, кровиночку - не отдадим в обиду 15летнему суккубу. smile.gif


Мария
17 июля 2013, 04:14

ALZA написала:
Отрешится сложно, не все способны. А кто побывал с разных сторон барикады и пишут не категорично, взвешанно и щадят  того кому дают советы.

Не все. А некоторые, побывавшие и с разных сторон баррикады, и в разных статусах, пишут категорично. И что?

Скорее тут другая закономерность наблюдается: чем более реализована женщина личностно и профессионально, тем меньше нее проблем с отпусканием детей.
Мария
17 июля 2013, 05:04

дюша написала: Но ты тоже странно выгораживаешь девушку, которая типа совсем ни при чём, что у неё плохие отношения с его родственниками. Она же всё-таки знает, что здороваться в обществе принято.

Я ее не выгораживаю, но и не хочу клеймить. ИМХО, девушку вообще надо "вынести за скобки", и искать проблемы в себе и в отношениях с героем треда по жизни. Судя по "профилю личности", это взрослый дядька, несмотря на молодой возраст, и влияние на него девушки в состоянии оказывать ровно столько, сколько он им позволяет и желает.

Sababa написала: Про принципы все предельно ясно. И про мудрую бабулю, которая в глаза барышню не видала, но братца уму-разуму научила. Интересно, что потом.

К сожалению, "потом" почти не было. Дед Иван со своей Тосей прожили счастливо пару лет. Год - за ширмой в комнате родителей в той коммунальной квартире, где жила семья. Потом Ивану дали отдельную комнату от завода, и Тося рассказывала всем, что "как повезло, какое счастье, целая комната, и 16 метров!". Она действительно оказалась ну оооочень курносо, молоденькой и умненькой. Выучилась на медсестру, ею же и работала, и собиралась учиться дальше "на фелшара". Прабабушка ею очень гордилась, и всё мечтала, что Нинка (моя бабушка) тоже выучится, напрмиер, на бухгалтера. Тося сама была из многодетной семьи, и пришла в многодетную семью, и легко стала звать прабабушку "мамой". (А дальше была война, и из всех героев истории в живых осталась одна моя бабушка).

Sababa написала: Сможешь ли ты полюбить, именно полюбить, мужа твоей сестры, если его отношение к твоей сестре будет не очень соответствовать тому, что ты , привыкла считать хорошим.

Моя сестра мне не дочь, всего на двагода младше, так что отношения у нас, скорее, "по горизонтали". У меня и задачи такой нет - полюбить. Я вполне доверяю силе личности и самооценке своей сестры, она дальше определенной черты никого не пуститИ мы очень разные. То, что хорошо для нее совсем нехорошо для меня, и наоборот. Нынешний муж сестры, безусловно, не ангел, но и не демон во плоти, но я его по сути не знаю - видела пару раз, да по телефону "Привет, будь добр, позови мою сестрицу". , Я как раз придерживаюсь точки зрения, что пока не попросили вмешаться, не вмешиваться. Сестра знает, что я "за тебя, за тебя, затебее всех".
Sababa
17 июля 2013, 05:09

Мария написала:
Скорее тут другая закономерность наблюдается: чем более реализована женщина личностно и профессионально, тем меньше нее проблем с отпусканием детей.

Слезла бы ты с носорога, на землю.
А то куда умную бабулю, которая читать не умела, но мудростью обладала превеликой?
facepalm.gif
Sababa
17 июля 2013, 05:11

Мария написала:
Моя сестра мне не дочь, всего на два года младше, так что отношения у нас, скорее, "по горизонтали". У меня и задачи такой нет - полюбить. 

Т.е. твой ответ на мой вопрос:"Нет."
Ответ принят.
Ждем Кузькину Мать, это она предложила. Интересно, что сама ответит.

У меня родни не много, невестки пока нет, но уже один раз чуть не случилась. Я не знаю, как с ней сложится, но я люблю жену своего брата и хорошо знаю, что это значит. И когда они разбегались, я оставалась на ее стороне и ее подругой. При ровных и не близких отношениях с братом.
Мне просто интересно, как можно обязать полюбить.
Мария
17 июля 2013, 05:16

Sababa написала: А то куда умную бабулю, которая читать не умела, но мудростью обладала превеликой?

А сама не можешь догадаться? Хорошо, подскажу. К сильным, вполне реализованным личностям. Кстати, читать пра- научилась самостоятельно, и писать тоже - это, как ни крути, показатель.
Мария
17 июля 2013, 05:21

Sababa написала: Т.е. твой ответ на мой вопрос:"Нет."

И как это опровергает тезис Кузькиной Матери7 Она писала про вектор мать-дети, а не сестра-сестра.
Sababa
17 июля 2013, 05:29

Мария написала:
А сама не можешь догадаться? Хорошо, подскажу. К сильным, вполне реализованным личностям. Кстати, читать пра- научилась самостоятельно, и писать тоже - это, как ни крути, показатель.

Для нас с тобой разные показатели.
Ты с размаху выставила диагноз и любуешься своей сообразительностью. Но я тебе тоже подскажу. Ни у всех нереализованных проблемы с детьми и не у всех реализованных их нет. Увы и ах твоей догадке.
А реализованность ты как будешь определять, у тебя реализометр есть?
Покаж , а?

Мария
17 июля 2013, 05:59

Sababa написала: Но я тебе тоже подскажу. Ни у всех нереализованных проблемы с детьми и не у всех реализованных их нет.

Не надо мне подсказывать, посмотри лучше в словаре значение слов "тенденция" и "корреляция".

Sababa написала: А реализованность ты как будешь определять,?

Контекстуально. Такое определение тоже допускается.
ПЭРИ
17 июля 2013, 08:15

Домашняя Пума написала: А вот мысли: "Какого хорошего я вырастила отца и мужа!" замечательно действуют на нервную систему.

О! Теперь я знаю, чем я могу гордиццо! biggrin.gif Вот этим:

Домашняя Пума написала: Позитивное мышление называется.


Домашняя Пума написала: Единственный вывод, который напрашивается - есть женщины, которые никогда не будут довольны.

Это точно. Моя мама из таких biggrin.gif Мне мою сноху жалко, хотя я тоже бываю ею недовольна, потому что она больше себя жалеет, чем я себя biggrin.gif

Домашняя Пума написала: Но дать своему ребенку право быть счастливым иначе, чем вам кажется правильным, можно попробовать. Ну хотя бы в своей голове. Для начала.

Пумчик, я с тобой в этом треде такая согласная, ты такая мудрая angel.gif angel.gif

Мария написала: чем более реализована женщина личностно и профессионально, тем меньше нее проблем с отпусканием детей.

Мария написала:  К сильным, вполне реализованным личностям.

Не могу молчать, Мария! Скажи, какие претензии по этим параметрам можно предъявить к ТС? Она имеет практически ТРИ высших образования, при том, что два из них получила в Канаде, заработав на эти образования сама, паралелльно растя детей. Она катается на байках, прыгала с парашютами, обжила пол земного шарика и нигде не потерялась, не сгинула, а только цветет буйным цветом, по крайней мере внешне. И скажи мне, как женщина может быть реализована сразу во всех сферах? Куда тут личную жизнь еще засунуть? Дети- это эмоциональная сфера. Примерно, как кошки. Как может твоя социальная реализованность помочь отказаться тебе от привязанности к твоим кошкам? Ты их даже мужу не отдала tongue.gif ТС - вполне себе сильная личность, мне кажется, ей это даже во вред. Потому что привыкла в чем-то к силовым решениям. А тут надо эмоциональную нишу переориентировать на другое, потому что дети выросли и улетают. Хорошо женщинам, у которых хорошие отношения с мужьями. У них как раз все протекает гораздо глаже. Я даже замечала, что им муж важнее и дороже, чем взрослые дети. Но в нашем мире таким богатством обладают, к сожалению, не все.

Мария написала: ИМХО, девушку вообще надо "вынести за скобки"

Я с тобой тут согласна.

Мария написала: Судя по "профилю личности", это взрослый дядька, несмотря на молодой возраст, и влияние на него девушки в состоянии оказывать ровно столько, сколько он им позволяет и желает.

И в этом согласна. Мальчики должны взрослеть для жизни сами, пробуя на зуб, что им хочется, а чего нет.

Мария написала: (А дальше была война, и из всех героев истории в живых осталась одна моя бабушка).

Вот и я тоже думаю, что все эти проблемы по сравнению с тем, что выпало на долю прежних поколений, такая фигня. Но душа то все равно томится и стонет. И надо что то с этим делать. Хоть на форуме потрындеть.

Sababa написала: А то куда умную бабулю, которая читать не умела, но мудростью обладала превеликой?

У бабуль было меньше суеты и соблазнов. Они умели отделять зерна от плевел. Потому что у них на весах лежали более значимые ценности вроде жизни.
Zanthia
17 июля 2013, 08:23

ALZA написала:
На самом деле обсуждение в этом треде можно рассматривать с нескольких сторон. Смотря кто пишет : мама взрослого сына, мама взрослой дочери, обиженная невестка, жена работающая, жена не работающая, бывшая нелюбимая невестка, бывшая любимая невестка и т.д.
Каждый примеривает твою ситуацию на себя или свою ситуацию на тебя.
И говорит не о твоей проблеме а только и только о своей .

Хм, а я кто по твоей классификации? Да, я тоже примериваю на себя, но в будущем (возможно)
Zanthia
17 июля 2013, 08:25

Мария написала:

Я этот принцип взяла на вооружение в общении с бой/герлфрендами подрастающего поколения, мужьями сестры и подруг. Ни разу не подводил. (Я допускаю, что в случае регулярных, скажем, избиений, я могла бы вмешаться. Но пока, слава труду, такой темы в моей жизни не возникало.)

Есть у нас такая родственница. Бф ее колотил до беременности, во время и теперь при новорожденном ребенке руки распускает. И вот хрен вмешаешься. mad.gif
Zanthia
17 июля 2013, 08:32

TaiLanada написала:

Ну там проблема эскалации ситуации. Слишком много проблем накопилось за три года. Насколько я поняла, попытки к общению были, но успеха не возымели. Сейчас у той грани, где лучше вообще не встречаться, чтобы не поубивали друг друга.
А сын посередине двух огней.


Если брат такой любимый, то стоило бы его оставить в покое и прекратить встречный огонь. Иначе, действительно, получается, что цель - нанеси добро во что бы то ни стало
Zanthia
17 июля 2013, 08:36

дюша написала:
Я не знаю, Марий. Если бы он совсем не хотел общаться, он же не ходил бы, нашёл бы отмазки? Какой смысл хотеть общаться только в присутствии девушки? Я понимаю, ехать в Таиланд в отпуск без девушки - выглядит странно. Но зайти в гости к сестре, живя в одном городе? Мне не понятно его отношение.
Но ты тоже странно выгораживаешь девушку, которая типа совсем ни при чём, что у неё плохие отношения с его родственниками. Она же всё-таки знает, что здороваться в обществе принято.

Если представить самый плохой вариант, то девушка все равно окажется не при чем. Потому что это дело сына выстраивать собственные отношения с родственниками (да, на девушку свалить проще, дрогой вариант - страшнее)
TaiLanada
17 июля 2013, 09:41

Домашняя Пума написала: Никому не было бы лучше, если б она портила себе кровь размышлизмами в стиле "а чо это она не работает, села сынку на шею и ребенка своего подвесила". А вот мысли: "Какого хорошего я вырастила отца и мужа!" замечательно действуют на нервную систему. Позитивное мышление называется. И всем хорошо.

Я ни в коем случае не критикую твои слова или позицию.И уж тем более не позитивное мышление, которое в принципе мой конёк как по жизни так по специфике образования. Но у тебя это так замечательно звучит, что слегка трудно поверить в такую идиллию. Ну или мы не знаем какой ценой это даётся твоей свекрови, или ты не всё рассказываешь.
Здесь бы найти середину между трезвой оценкой и разумной позицией и тем что называется "плюнь в глаза, нам всё божья роса".
И мысли нет тебя обидеть, извини, если всё-же задела.
Домашняя Пума написала: Я очень, очень благодарная невестка. Чего и сколько лет я делала, прежде чем войти в эту семью, я писала в других тредах, в МиЖ. Наверно, ты просто позже появилась и не видела. Но здесь это не важно.

Нет, здесь это как раз важно, потому как мы не роботы и нам ничто человечское не чуждо. И возможно поговорив хоть раз, у меня бы больше уверенности в ситуации сына. Понять девушку её чаянья, её проблемы. Получается что девушка как кот в мешке.
Другими словами, знала бы человека получше, может мне и было бы легче избавиться от тревоги и дистанироваться, как "полагается" в моём возрасте. Из того же что я знаю, вырисовывается не очень обнадёживающая картинка. А другого козыря, для самой же себя, кроме как догадки, что сыну с ней просто хорошо, у меня нет.
По динамике событий, я не уверена, что если мой сын (ттт) однажды окажется в положении без денег и возможности работать, то его партнёр вдруг встряхнётся, обернётся и начнёт изо всех сил его поддерживать и тянуть, как он её тянет на данный момент. Нам же, родственникам, на сегодня предлагается отстраниться, разделиться эмоционально и жить своей жизнью.
Другими словами, плывите своим кораблями. А как быть, если сынов корабль потерпит крушение? Возврашаться в прежний режим близкой семьи, который был до девушки, опять включив (как рубильник) все чувства и желания по отношению к нему?
Понимаешь, что я имею в виду? У твоей свекрови была возможность узнать тебя, твой стержень, чтобы построить своё отношение. Я уверена, у неё есть в тебе уверенность, потому как у неё была возможность узнать тебя и насколько ты надёжна по жизни, прежде чем ты ушла в депресняшки. У меня этой воможности нет. Я уже писала, не расписывала, а вкратце упомянула несколько моментов когда я пыталась общаться или хотя бы просто поговорить, на тему "любимого чая" Практически нулевой ответ. Девушка не идёт на контакт, вообще. А другие факты что у меня есть, совсем не способствуют избавлению от тревоги и эмоциональному разделению, о чём и заводился тред.

дюша написала: Я не знаю, Марий. Если бы он совсем не хотел общаться, он же не ходил бы, нашёл бы отмазки? Какой смысл хотеть общаться только в присутствии девушки? Я понимаю, ехать в Таиланд в отпуск без девушки - выглядит странно. Но зайти в гости к сестре, живя в одном городе? Мне не понятно его отношение.

Мне кажется он пытается просто слепить неслепляемое. С сестрой, помимо тэ виситов, он видится периодически. Захдит к ней на работу, когда он в центре города. Те визиты на шашлыки были его и сестры попыткой "жить всем вместе дружно". У девушки брат живёт в том же городе. С братом она уже давно не общается

Белый Олеандр написала: Так вот именно. Есть же его отношение.? Или есть только "он делает так из-за нее".?


дюша написала: Да, может быть ему плевать на общение с родственниками. Может быть он вообще специально её с собой водит, чтобы они его перестали в гости звать! 


Белый Олеандр написала: Вот позвонить сестре после неудачного вечера не догадался.

Нет, я не знаю сделал-ли он. Я просто привела пример о том, что было бы для сестры доказательством любви. Вполне возможно что и звонил.
ПЭРИ
17 июля 2013, 10:13

TaiLanada написала:  А как быть, если сынов корабль потерпит крушение? Возврашаться в прежний режим близкой семьи, который был до девушки, опять включив (как рубильник) все чувства и желания по отношению к нему?

Да, а у тебя есть выбор? Только отпустить его корабль, а потом принять.
Манька-Облигация
17 июля 2013, 10:36

TaiLanada написала:  А как быть, если сынов корабль потерпит крушение? Возврашаться в прежний режим близкой семьи, который был до девушки, опять включив (как рубильник) все чувства и желания по отношению к нему?

Почему нет?
Зачем сейчас бежать впереди паровоза и думать о том, что делать при его расставании и как выстраивать отношения ТОГДА?

Хотя....Кажется мне, что я понимаю, чего ты боишься и почему думаешь о том рубильнике. Для тебя выход в нынешней ситуации - если он с этой девицей, то начать очень интенсивно рационализировать и выключить сына из эмоционально значимых контактов, чтобы не нервничать и не переживать.
А когда он с нею расстанется, то ты готова снова давать ему более ближний доступ в сердце, а это после "эмоционального разрыва" будет трудно.
Вот этих качелей тебе хотелось бы избежать, да?
Манька-Облигация
17 июля 2013, 10:38

ПЭРИ написала: Только отпустить его корабль, а потом принять.

Мне кажется, в этом и состоит вынужденная мудрость матерей, уже не могущих влиять на выросших детей. Смирение с их выбором и готовность принять ребенка обратно, когда он обратится.
ПЭРИ
17 июля 2013, 10:51

Манька-Облигация написала:
Мне кажется, в этом и состоит вынужденная мудрость матерей, уже не могущих влиять на выросших детей. Смирение с их выбором и готовность принять ребенка обратно, когда он обратится.

Я всегда с большим уважением и восхищением смотрю на матерей детей-инвалидов, и на тех, у которых дети оступились в жизни, а они продолжают их поддерживать, на матерей алкоголиков, которые продолжают о них заботиться. Я не знаю, где они берут силы в своей душе прежде всего. И это меня приводит к смирению в более простых ситуациях.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»