Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И матери сердце, упав на порог, спросилo...
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53
TaiLanada
18 июля 2013, 10:43

Белый Олеандр написала: Мама скучает больше, наверное нужно это признать. Это не значит что сын маму не любит. Просто у него теперь есть своя жизнь.

Да, мама скучает. Мне кажется в дискуссии упускается именно этот момент. Если есть люди, кто может сказать, что это нормально - не видеть сына и не хотеть увидеть после почти трёх лет разлуки, то боюсь нам не понять друг друга и по остальным аскпектам.
И это тред появился именно после того, как стало ясно что скорой встречи не будет. И это после того как я полтора года готовилась к встрече, планировала, рисовала картинки в голове, готовилась по всем фронтам. Ожидалась же встреча не потому что мама-кукушка вдруг решила показать в реале как она любит сына, а потому что то было совместное решение. Ожидание встречи всё это время интенсивно подкармливалось, вот-вот...вот-вот... Я честно выдержала почти три из тех обещанных, что по народной мудрости нужно ждать. Однако, получается не в том смысл, чтобы верить и ждать. А смысл в том, чтобы перестать ждать и перестать беспокоиться, но мысленно и эмоционально его всё же не покидать. Я нахожу в этом противоречие.

Домашняя Пума написала: Финансово? Мы не богаты, живем в чужой квартире, у нас нет авто.Так твой сын тоже может себе это позволить, и позволяет, раз они так живут

Нет, мой сын не может это позволить.Элементарные подсчёты приводят к выводу, что ему нужно будет тянуть учёбу и работать одновременно. Если учесть заработки в провинции, то скорее всего работать прийдётся полное время. Зная что такое стационар в канадском универе, я понимаю как это будет тяжело и особенно в комплекте с "депресняшкой". И я чувствую что я должна стоять в режиме красной кнопки, что тоже не способствует эмоциональному разделению.

Домашняя Пума написала: Когда совсем жрать нечего и долги висят - оба работают, и мы оба работали.

Да, и долги так и висят на сыне, за предыдущую учёбу.

Uta написала: Тут тонкая грань, я знаю, страшно, что можешь перебдеть.
Но и недобдеть не менее страшно.  По ситуации надо смотреть.

Это правда. И в таких случаях очень важно доверие между кровными родственниками. Но на практике говорить открыто и не опасаться и не подозревать что каждый движим только собственным эгоизмом, очень трудно.
Потом ещё может и такое случиться, что в будушем тебе ж и скажут, ты же видел/а со стороны, почему молчал/а со своим опытом и знанием?

Домашняя Пума написала: есть женщины, которые никогда не будут довольны.

Это правда. Но это не про меня.

Домашняя Пума написала: Но дать своему ребенку право быть счастливым иначе, чем вам кажется правильным, можно попробовать. Ну хотя бы в своей голове. Для начала.

Именно этим я здесь и занимаюсь. Пробую наловить спасательных кругов в голове, для общего блага.

Zanthia написала: Если брат такой любимый, то стоило бы его оставить в покое и прекратить встречный огонь.

Да. И это ещё одна проблема, которую надо решить.

Zanthia написала: это дело сына выстраивать собственные отношения с родственниками

Он старается. Из того, что я вижу. Пытается применять знания, что у него есть. Но опыта у него собого нет и действует он по скорее интуитивно и по принципу "попробую, чтобы всем было хорошо". Вот и пробует и пробует... Пока ничего хорошего не получается. Но возложить всю ответственность только на него одного было бы просто несправедливо.

Манька-Облигация написала: Почему нет?
Зачем сейчас бежать впереди паровоза и думать о том, что делать при его расставании и как выстраивать отношения ТОГДА?

Я знала этот аргумент возникнет. Нет, он не основной. Просто пришёлся по ходу рассуждений о том как оставить в покое сына с человеком, о котором мало что знаешь хорошего.

Манька-Облигация написала: Хотя....Кажется мне, что я понимаю, чего ты боишься и почему думаешь о том рубильнике. Для тебя выход в нынешней ситуации - если он с этой девицей, то начать очень интенсивно рационализировать и выключить сына из эмоционально значимых контактов, чтобы не нервничать и не переживать.
А когда он с нею расстанется, то ты готова снова давать ему более ближний доступ в сердце, а это после "эмоционального разрыва" будет трудно. Вот этих качелей тебе хотелось бы избежать, да?

Именно так. 100% попадание. smile.gif
TaiLanada
18 июля 2013, 10:51

Монашка написала:

Белая Мишка написала: но... товарищи дорогие... не видеть сына 2 года 9 месяцев... быть с ним в одной стране и не повидать его из-за прихоти его девицы.

Слушайте, ну это же откровенная лажа. Изините.

Я никогда не сказала, что это случилось только из-за девицы. Можно было согласиться на всё чтобы только увидать его вживую. Но как уже писала обращаясь к Инне Маг, где я разложила всё по полочкам, то была слишком высокая цена, в первую очередь для сына. Настолько высокая, что ставила под вопрос ценность самой встречи.
Я с удовольствием выслушаю тех кто считает, что с моей стороны был прокол и конкретно в чём. Если кто-то бы в той ситуации поступил по другому, не вынудив платить так дорого, всех, не только деньгами, и в первую очередь то был бы мой сын, то тоже с удовольствием выслушаю.

И в тот момент мы не знали, что наша следующая встреча так затянется. Решение принималось в плане нескольких месяцев. Потом сыну пришлось оставаться в другой провинции дольше, примерно на год. Соответственно все планы отложились ровно на столько же. Атак конечно, знал бы где упал, соломки бы подстелил.
ПЭРИ
18 июля 2013, 10:57

TaiLanada написала:  А смысл в том, чтобы перестать ждать и перестать беспокоиться, но мысленно и эмоционально его всё же не покидать. Я нахожу в этом противоречие.

Какое? Что такое не покидать эмоционально? Это только беспокоиться и ждать?
Zanthia
18 июля 2013, 11:19

Белая Мишка написала:  но... товарищи дорогие... не видеть сына 2 года 9 месяцев... быть с ним в одной стране и не повидать его из-за прихоти его девицы... ну, на мой вкус, это слишком.

Очередной баран на веревочке? нуну. 3d.gif
TaiLanada
18 июля 2013, 11:25

ПЭРИ написала: Какое? Что такое не покидать эмоционально? Это только беспокоиться и ждать?

Противоречие в том, что я его должна отпустить в своих мыслях со всей его взрослой жизнью. Приглушить свои материнские нужды и эмоции. Это понятно и желательно.
Но по сложности хотя бы той же мат. ситуации, я чувствую, что должна оставаться рядом, на случай необходимости.

Я так не умею. Я или там или меня там нет.

Не знаю, как лучше обьяснить, Может кто поймёт мою ахинею и выразит лучше чем я.
Некарина
18 июля 2013, 11:33

TaiLanada написала: Противоречие в том, что я его должна отпустить в своих мыслях со всей его взрослой жизнью. Приглушить свои материнские нужды и эмоции. Это понятно и желательно.

Я бы даже сказала, что это обязательно, если желаешь сыну добра.

Но по сложности хотя бы той же мат. ситуации, я чувствую, что должна оставаться рядом, на случай необходимости.

Зачем оставаться рядом? Особенно если говорить про материальные сложности. Помочь материально можно с другого конца света несколькими кликами мышки.
ПЭРИ
18 июля 2013, 11:35

TaiLanada написала: Но по сложности хотя бы той же мат. ситуации, я чувствую, что должна оставаться рядом, на случай необходимости.

Что такое рядом?
TaiLanada
18 июля 2013, 11:46

Dargl написала: Зачем?  Раз ей всё равно девушка не нравится такой как есть?
Что-то я не могу придумать добрых объяснений этим потугам.

Хм... Сама задумалась - зачем? Наверное, всё живуче в нас желание не распадаться окончательно. Таки семья. И худой мир лучше хорошей войны.
В Украине, пожалуй в 90% невестки в "контрах" со свекровями или наоборот. Что не отменяет необходимости общаться всем остальным родственникам на праздниках и каждодневно. Попытка двух разумных людей жить мирно ради кого-то кого они обе любят вполне себя оправдывает, чтобы не травмировать того же третьего, кто любит их обоих, хоть и по-разному.

Dargl написала: А кстати, для протокола, эта девушка с твоей дочерью здоровается?

Надо спросить.

Dargl написала: Сестре зачем? Она то явно не любит девушку брата.

Девушку не любит. Брата любит. И хотела бы с ним общаться.

Мы все страдали когда разьехались по разным местам. Я и сын были в более выгодных позициях. А вот дочек без нас было совсем худо, особенно на Новый год, после наших -дцати летней традиции всегда встречать вместе.
TaiLanada
18 июля 2013, 11:49

ПЭРИ написала: Что такое рядом?

В собственных мыслях и эмоциях.
ПЭРИ
18 июля 2013, 11:56

TaiLanada написала:
В собственных мыслях и эмоциях.

Ты можешь продолжать это делать, не вмешиваясь в его дела. Просто эмоции заменить из тревожных на более спокойные. Я правильно поняла твою позицию, что помогать ты будешь только в том случае, если девушки не будет рядом с сыном?
Я тут примеряю ситуацию на себя, и мне начинает казаться, что я бы оплатила и прилет девушки, если бы мне это было не сильно напряжно. На своей территории мне бы проще было попытаться начать контакт с ней, тем более твоя страна располагает к релаксу. Т.е. я готова, наверное, была бы заплатить такую цену за встречу с сыном. Пока я это думаю чисто теоретически. Представляя тех девушек, которые просквозили в жизни сына и мне не понравились.
Dargl
18 июля 2013, 12:10

TaiLanada написала:
Попытка двух разумных людей жить мирно ради кого-то кого они обе любят вполне себя оправдывает, чтобы не травмировать того же третьего, кто любит их обоих, хоть и по-разному.

Имо, не оправдывает. Гораздо всем будет комфортнее любить этого третьего по отдельности.

Девушку не любит. Брата любит. И хотела бы с ним общаться.

Ты же писала что общается -

С сестрой, помимо тэ виситов, он видится периодически. Захдит к ней на работу, когда он в центре города.

- ?

Мы все страдали когда разьехались по разным местам. Я и сын были в более выгодных позициях. А вот дочек без нас было совсем худо, особенно на Новый год, после наших -дцати летней традиции всегда встречать вместе.

Вот для этого ей и хорошо бы обустроить свою отдельную личную жизнь.
Dargl
18 июля 2013, 12:13

ПЭРИ написала: Я тут примеряю ситуацию на себя, и мне начинает казаться, что я бы оплатила и прилет девушки, если бы мне это было не сильно напряжно.

А ещё лучше, имхо, самой взять отпуск и слетать повидаться-пообщаться с сыном. Причём с его девушкой при этом можно вообще не пересекаться, если нет такого желания.
TaiLanada
18 июля 2013, 12:14

Светлячок написала: Так об этом и весь этот тред. Взрослые молодые дети еще не имеют достаточно собственного жизненного опыта, но уже достаточно самостоятельны. И тщательно оберегают свою самостоятельность от любого вмешательства родителей. Донести до них истину напрямую очень сложно и сопряжен этот процесс с большими треволнениями, бурными эмоциями и переживаниями с обеих сторон с малопредсказуемым влиянием этого процесса на взаимоотношения родителей и детей в будущем. Так не разумнее ли обойтись без этих сицилианских страстей и ничего не объяснять - но дать увидеть самому?

Согласна по посту в целом. Но всё же делать такие радикальные выводы о ложке в майонезе я не стала бы. Несерьёзно оно как-то.

cloud написала: А зачем?

Донести истину? Ну чай не чужие, сердце болит за родню. smile.gif

Домашняя Пума написала: "Сын, как ты относишься к тому, что Фрося ведет себя вот так? Как ты думаешь, почему она так поступает?" Или разговоры какие-то были? Я могла пропустить где-то в треде.

Нет, мне казалось нетактичным указывать сыну на дурное воспитание его девушки. Я предполагаю он хорошо знает свою девушку и её обычное поведение с другими людьми. Зачем ему капать на возможно больное место? Ставить его в неудобное положение? Задав такой вопрос, я бы намекнула что так делать нехорошо---> сын, типа, поработай с ней, пусть начнёт делать то и это. Нет, я не чувствую себя вправе воспитывать его девушку, тем более что ей уже 27, не малое дитя.

Домашняя Пума написала: пойми - не всякому мужчине от женщины нужно образование

Ты пишешь хорошо о многом, и то я не комментирую, потому как согласна и беру на заметку.
Но момент её неучёбы обсуждалася не в той связи, что "нашему мальчику нужна образованная", а в том, что девушка не поддерживает сына в планах, которые для него важны.

Домашняя Пума написала: Почему просто не спросить сына: "Ты счастлив с ней?" и не попробовать принять ответ?

Спрашивала. Ответ был:I am OK, Don't worry. (Я в порядке. Не беспокойся). Что как ты понимаешь, мало проясняет картину.

Zanthia написала: Ноги на стол - это ерунда по сравнению с наивным вопросом сабжевого юноши куда девать подарки.  Зря девушку ругаем, зря

Это всё тот же вопрос доверия. Возвращаемся к книжным страстям. wink.gif Он знает что я не обижусь, тем более что было сказано типа: "мам, подарков слишком много" . Спасибо большое и за себя (и за девушку). Что ты хочешь делать с остатками?
Не думаю что было бы лучше, если приехав я бы обнаружила свои подарки лежащими где-то на полке, забытыми. Распорядиться по своему усмотрению сын тоже посчитал не очень правильным, т.к. они были от меня и коль уж не нашли применения, может, мама найдёт остаткам более практичное применение, чем собирать пыль на полке. не знаю, я вижу сынов выбор правильным здесь. Всяко лучше чем кому постороннему отдать или засунуть куда.

Меня больше задевал момент, что девушка повыбирав из тех подарков всё что ей больше подходит, не хочет сказать даже спасибо своими словами и своим языком, опять "говорит" через сына. Т.е. опять же нет ответа на мои попытки.
Некарина
18 июля 2013, 12:16

Dargl написала: А ещё лучше, имхо, самой взять отпуск и слетать повидаться-пообщаться с сыном. Причём с его девушкой при этом можно вообще не пересекаться, если нет такого желания.

Да. Можно в отеле остановиться (если средства позволяют), а не в своей квартире.
Uta
18 июля 2013, 12:17

Мария написала: Что бы ты могла сделать, не разрушив отношения с сестрой? Нет, если серьёзно, то что?

Помочь взглянуть на ситуацию извне. Отношения бы от этого не разрушились.    Спойлер!
Мы с ней были не разлей вода, самые близкие люди и лучшие друзья в любых ситуациях и могли говорить друг с другом прямо. Мы не ссорились ни разу в жизни, ничего не делили, ни о чем не спорили, и ни разу не было между нами ни одной обиды или недопонимания, с детства. Мы доверяли друг друг и очень любили друг друга. (она это выражала тихо, но я знала - она за меня горой). И это не иллюзии, что я чувствую сама я знаю, а ее дневники я читала уже после ее смерти.

Просто в данной, конкретной ситуации я полностью приняла точку зрения "жираф большой, ему видней"(с), а моя точка зрения - незначительна, и вообще ошибочна, ведь жираф-то, действительно большой, он лучше знает. А надо было иметь свою, и выразить ее, чтобы взгляд был с разных сторон. Я выразила в конце-концов, но увы, было поздно. Мне так сама сестра и сказала - жаль, что ты не помогла мне взглянуть на ситуацию чужими глазами раньше. Родители тоже тактично молчали, о чем папа тоже потом жалел.
Я не имею в виду вмешательство, навязывание, типа - посмотри, какой твой Вася козел (в конце-концов я снаружи такую же неполную картину вижу, как изнутри). Я имею в виду обсуждение спорных ситуаций, развития самой ситуации и тд. С честным анализом, совместным.

Мария написала: Ты уверена, что она не видела. что ею пользуются?

Нет. И я знаю еще одного человека, которому грозит подобное - ее дочь. Это характер такой.

Мария написала: Обычно попытки "открыть глаза" приводят к разрыву.

Не знаю. То, что она мне открыла глаза(с) в свое время очень помогло мне в жизни. Еще раз - открыть глаза, это не поливать грязью партнера, это попытка проанализировать спорные с чьей-то точки зрения моменты. Кто прав, решится в процессе. Вполне вероятно, что спорность была ошибочна, не хватало деталей в картине. Или спорность на фоне неспорного теряет актуальность.
Много нюансов.
Dargl
18 июля 2013, 12:18

TaiLanada написала: Спрашивала. Ответ был:I am OK, Don't worry. (Ja v porjadke. Ne bespokojsja).

Не веришь, думаешь врёт?
ПЭРИ
18 июля 2013, 12:20

Dargl написала:
А ещё лучше, имхо, самой взять отпуск и слетать повидаться-пообщаться с сыном. Причём с его девушкой при этом можно вообще не пересекаться, если нет такого желания.

Там не получится столько общаться, сколько в Таиланде. И потом на отдыхе люди расслабляются, может, и девушка бы расслабилась. И в Таиланде не будет сестры, которая фонит своими комментариями, можно более объективно увидеть их общение.
TaiLanada
18 июля 2013, 12:24

Dargl написала: Не веришь, думаешь врёт?

Врёт что он ОК? Мы все ОК, пока не умерли. Вопрос был, счастлив ли он.
Ты думаешь ОК и счаслив - одно и то же?

Я не думаю что он врёт. Я думаю, что мне ничего неясно из того "ОК. Не беспокойся".
ПЭРИ
18 июля 2013, 12:28

TaiLanada написала:
Врёт что он ОК? Мы все ОК, пока не умерли. Вопрос был, счастлив ли он.
Ты думаешь ОК и счаслив - одно и то же?

Я не думаю что он врёт. Я думаю, что мне ничего неясно из того "ОК. Не беспокойся".

А ты веришь, что можно ответить четко и ясно "счастлив"? И что счастье так часто встречается? Иногда бывает просто уютно.
TaiLanada
18 июля 2013, 12:30

Dargl написала: А ещё лучше, имхо, самой взять отпуск и слетать повидаться-пообщаться с сыном. Причём с его девушкой при этом можно вообще не пересекаться, если нет такого желания.

Нет, по ходу описаний ведь ясно, что не получается нас без девушки, где бы мы не пытались встретиться. Выход один, как я вижу, только дать деньги на билеты. Но и тогда не будет гарантии, что девушка захочет его делить с кем-то даже в отпуске.
ПЭРИ
18 июля 2013, 12:32

TaiLanada написала: Но и тогда не будет гарантии, что девушка захочет его делить с кем-то даже в отпуске.

Усыпите ее biggrin.gif
TaiLanada
18 июля 2013, 12:37


Dargl написала: Вот для этого ей и хорошо бы обустроить свою отдельную личную жизнь.

Ты так говоришь, как будто это можно получить за углом в магазине вспомогательных товаров. Делов-то. Получил получку, пошёл, купил. wink.gif
И маме заодно.

Не отключаются эмоции по отношению к близким родственникам, только по факту приобретения партнёра. Во всяком случае не на столько, насколько мне видится идея из твоих постов. Не отрицаю, что помогло бы, в какой-то степени.
TaiLanada
18 июля 2013, 12:44

ПЭРИ написала: Ты можешь продолжать это делать, не вмешиваясь в его дела. Просто эмоции заменить из тревожных на более спокойные. Я правильно поняла твою позицию, что помогать ты будешь только в том случае, если девушки не будет рядом с сыном?

Нет, я такого не говорила. Помогать, если ему нужно, я буду в любом случае. Девушка тут ни при чём. Хотя, конечно, мне морально будет тяжелее если случится так, что ему нужна мат. поддержка, а девушка так и не работает.
ПЭРИ
18 июля 2013, 12:47

TaiLanada написала: Хотя, конечно, мне морально будет тяжелее если случится так, что ему нужна мат. поддержка, а девушка так и не работает.

А он сам будет считать возможным брать от тебя помощь при таком раскладе? Или может, он будет считать, что он берет в долг?
Белая Мишка
18 июля 2013, 14:18

TaiLanada написала: Нет, я такого не говорила. Помогать, если ему нужно, я буду в любом случае. Девушка тут ни при чём. Хотя, конечно, мне морально будет тяжелее если случится так, что ему нужна мат. поддержка, а девушка так и не работает.

А вот, например, моей подруге, у которой я недавно гостила во Франции, очень не нравится, что в этой стране не принято материально помогать детям и даже давать деньги в долг - обращайтесь в банк. Например, её богатые свекры не ссудили никакую сумму на покупку квартиры сыном, и из-за этого пришлось брать кредит до 75 лет, что, согласитесь, не особо приятно. А мне нравится идея материально не помогать детям. Почему - не знаю. Может быть, просто потому, что мне никогда никто не помогал (ну, так сложилось, папа умер, когда мне было 16 лет, и мне пришлось, наоборот, самой помогать маме). Ну да, в общем, я против материальной помощи детям. Посмотрим, что я скажу, когда сын вырастет.
Светлячок
18 июля 2013, 14:25

MaryJ написала:
Если его мамы не было на кухне, если мама видела девочку едва ли не впервые, то что значит всё выше отцитированное?

Почему "едва не впервые"? Я про это ничего не писала. Девочку в семье уже видели, причем неоднократно. Мамы на кухне действительно не было. Зато были майонез и мальчик. Да, неслучайно.
Светлячок
18 июля 2013, 14:30

cloud написала:
А для меня не странный. Ответь, пожалуйста, как ты видишь. smile.gif

Зачем доносить до взрослых молодых детей истину? Во-первых, потому что это практически полезно - знать и правильно применять истину. Во-вторых, потому что эта польза может легко "пролететь мимо", потому что молодые взрослые дети имеют еще недостаточно жизненного опыта, но достаточно строптивости. В-третьих, мы, взрослые немолодые люди, владеем ресурсами, могущими донести полезную истину до детей мягко и безболезненно, формально не нарушая их суверенитета и самостоятельности. Где-то так.
Светлячок
18 июля 2013, 14:32

Монашка написала:
Слушайте, ну это же откровенная лажа. Изините.

(Таиланде) Не ведись! wink.gif
Светлячок
18 июля 2013, 14:35

Белая Мишка написала:
А мне нравится идея материально не помогать детям.

Ой, а я очень люблю материально помогать детям. Меня вообще на эту тему немножко перекосило, похоже. Сын меня за это критикует.
Свиристель
18 июля 2013, 15:11

Светлячок написала:
Зачем доносить до взрослых молодых детей истину? Во-первых, потому что это практически полезно - знать и правильно применять истину. Во-вторых, потому что эта польза может легко "пролететь мимо", потому что молодые взрослые дети имеют еще недостаточно жизненного опыта, но достаточно строптивости. В-третьих, мы, взрослые немолодые люди, владеем ресурсами, могущими донести полезную истину до детей мягко и безболезненно, формально не нарушая их суверенитета и самостоятельности. Где-то так.

Светлячок, ну вот тебе много раз пытались донести истину в твоих тредах - это сподвигло тебя на что-то? Можно ли считать тебя строптивой из-за того, что ты не считаешь всё это истиной? tongue.gif

Я-то вот думаю, что если есть любовь, то не важен подвид. А если нет любви, то и не так стоишь, и не ту ложку облизываешь. Мальчик тот девочку не любил, ложка смогла их разлучить, ничего ужасного. А вот мама своей манией величия и замашками серого кардинала внушает отвращение. Не делай так.
ПЭРИ
18 июля 2013, 15:25

Свиристель написала: Не делай так.


Свиристель написала: Светлячок, ну вот тебе много раз пытались донести истину в твоих тредах - это сподвигло тебя на что-то?

biggrin.gif
Свиристель
18 июля 2013, 15:35
Вот тут ещё подумала, что для мам, любящих доносить истину, обязательно наступает момент, когда истину начинаю доносить до них их дети - а слушать эти истину тяжелей, чем нести истину самому.
Belochka
18 июля 2013, 15:36

Домашняя Пума написала:
Ой, начались мои любимые бакинские сказки! inlove.gif А из зала кричат: "Давай подробности!" 

smile.gif

Вот заявление "похищенного". там есть ссылка на первоначлаьную статью с заявлениями родителей.
http://www.1news.az/society/incidents/20130717035349181.html
Шапоклячка В основном общественность родителей осуждает, потому как обилили грязью жену сына фактически и ее семью. Для меня то, что эти родители сделали, за пределами добра и зла, я бы на месте невестки и сама бы не простила и приложила бы все усилия чтобы и сын не простил.
MaryJ
18 июля 2013, 16:18

Светлячок написала: Да, неслучайно.

А именно?
Белый Олеандр
18 июля 2013, 16:27

TaiLanada написала: . И это после того как я полтора года готовилась к встрече, планировала, рисовала картинки в голове, готовилась по всем фронтам.

Тайланд, ну у тебя же была возможность встречи (мальчик рвался). Но ты решила, что "так всем будет только хуже".
Получается, что если не на приятных условиях, то встреча может вообще никогда не состояться? А что если девушка надолго, и так и будет везде с ним? Вы так и не встретитесь?

Согласна с предыдущими ораторами - в Тайланде наверное было бы приятнее увидеться. Но это опять же - детям надо приехать.
Antrum
18 июля 2013, 16:38

blot написала: TaiLanada - спасибо за тред. Я очень обижена на свекровь, но... В общем спасибо, я "много думать" и пришла к выводу, что не облезу, если и дальше буду сама звонить (ей дорого) и сообщать как у нас идут дела.

+1
Я тоже благодарна, хотя и по другому поводу smile.gif
Отношения родителей и выросших детей - крайне редкая тема, а вопросов и проблем много. Посмотрела на себя со стороны.
Монашка
18 июля 2013, 16:42

Светлячок написала: (Таиланде) Не ведись!

На что не ведись? Ты в своей белой мантии защитника обиженных и оскорбленных иногда перегибаешь палку.
Белая Мишка
18 июля 2013, 17:01

Светлячок написала: Ой, а я очень люблю материально помогать детям.

Кто б сомневался!
TaiLanada
18 июля 2013, 17:04

Домашняя Пума написала: Может, ты и права. Но видимо сына это устраивает. Если бы нет, он был сделал девушке замечание, чтоб не клала в доме сестры ноги на стол, раз у них в семье это не принято. Мабудь, его ваще прут эти женские бои вокруг и он вовсе не мучается.

Судя по всему, девушке всё-равно как у нас принято. И так было с самого начала. Я уже упоминала, что с самого начала она в открытую сказала, что брат и сестра, по её мнению, слишком близки. Она сказала что это ненормально. Я думаю здесь кака раз тот случай, когда встретились два разных понимания что же такое семья. У самой девушки, как я уже сказала не раз, очень сложные отношения с родтвенниками. С братом и с семьёй в том же городе она не общается. Хотя, ради справедливости, после шахтёрского города они поэали и навестили девушкину маму, что живёт в соседней провинции с нашей, где они сейча проживают.

Я не думаю что сыну всё-равно. Сын не любит скандалы. Всегда тяжело их переживает. Я думаю и девушке он никогда не делает замечаний, потому что не хотел дальнейшего скандала. Т.к. таким образом он бы какбэ был "за сестру" с её дурацкими требованиями.
Когда я и она были одновременно дома, на него было жаль смотреть. Он не хотел никого обидеть, только и был занят тем как бы "ублажить" и её и меня и чтоб ни одна сторона не почувствовала себя обделённой. Он хорошо готовит. Готовил нам то то то это. Не успеет одно сделать уже другое предлагает.
Потому я и не верю в его эгоистичные мотивы. Всё что я вижу - попытка всех подружить.
TaiLanada
18 июля 2013, 18:08

Светлячок написала:

Монашка написала:
Слушайте, ну это же откровенная лажа. Изините.

(Таиланде) Не ведись!

Я могу ошибаться, но из того что здесь необычно скромно tongue.gif Монашка обронила, я поняла что для неё всё что я пишу - неоправданные "стоны" и размазанные сопли. Другими словами, если бы хотела, то бы встретилась с кровинушкой и никто бы не помешал, хороший-ли плохой... Такое мнение вполне оправдано. Если не учитывать всех деталей, а именно, никто не знал как долго это затянется И сын обещал приехать буквально до начала июля. К тому-же, все участнии связаны обязанностями того или другого плана. И мы до сих пор не выиграли лотерею, разрешить самую напряжённую часть этой проблемы.

Белый Олеандр написала: Согласна с предыдущими ораторами - в Тайланде наверное было бы приятнее увидеться. Но это опять же - детям надо приехать.

Вот именно. За те же деньги можно было убить двуй зайцев: повидать Таиланд и встретить наконец старушку-мать. wink.gif
Мы из этого и исходили поначалу. Никто не знал насколько всё затянется.

Последний раз мы виделись в октябре 2010. Потом я приехала в Канаду в октябре 2011, на 9 дней. Сын рвался приехать, но не получилось как уже было описано. Я думала сделать крюк, заехав к нему. Но никак не получалось из-за работы.

И даже если бы получалось, то после того как дочь рассказала, что сын сказал ей не приезжать вообще, а мне сказал, что он меня встретит в соседнем городе и там же мы и проведём три дня, у меня сложилось впечатление, что я создаю ему большие сложности.

Но на тот момент мы не виделись только год. Вроде как терпимо. Тогда и начались разговоры, мол как отработаю здесь, так и приеду к тебе в Таиланд.

И вот, по сей день. Отрабатывать ему оказалось нужно гораздо дольше. А долгожданный приезд, что мог бы быть уже в апреле 2013, откладывается и откладывается по разным причинам, но с уверениями, ещё немного... ещё чуть-чуть. Пока виюле мне не стало окончательно ясно, что его скорее всего не случится вообще. И даже тайский рай мне в этом не оказался подмогой.
Сын от прямого разговора о конкретных причинах ушёл, чем собственно и подтвердил мои подозрения.

blot написала: TaiLanada - спасибо за тред.


Antrum написала: +1
Я тоже благодарна, хотя и по другому поводу 

Пожалуйста. smile4.gif
TaiLanada
18 июля 2013, 18:32

Свиристель написала: Вот тут ещё подумала, что для мам, любящих доносить истину, обязательно наступает момент, когда истину начинаю доносить до них их дети - а слушать эти истину тяжелей, чем нести истину самому.

У меня это пройденный этап. Дети донесли до меня истину ещё когда были подростками. Выбор был или потерять детей или поменять своё отношение.
Белый Олеандр
18 июля 2013, 18:34

TaiLanada написала:  даже если бы получалось, то после того как дочь рассказала, что сын сказал ей не приезжать вообще, а мне сказал, что он меня встретит в соседнем городе и там же мы и проведём три дня, у меня сложилось впечатление, что я создаю ему большие сложности.

Тогда и надо было спросить - сын, а зачем такие сложности? Если из-за девушки, то я не против ее присутствия. Или это она не хочет меня видеть?

Ты спрашивала у него - к чему это все?

Да деталей (которые ты не обязана объяснять) много, и без них непонятно, почему так долго готовилась встреча, а потом вдруг оказалось, что жить негде, кроме как у сестры, и 600 долларов вдруг стали непреодолимой преградой. Как-то за всем этим не видно леса теряется суть проблемы.
TaiLanada
18 июля 2013, 18:41

Белый Олеандр написала: Тогда и надо было спросить - сын, а зачем такие сложности? Если из-за девушки, то я не против ее присутствия. Или это она не хочет меня видеть?Ты спрашивала у него - к чему это все?

Олеандр, а какие могут быть варианты ответов, учитывая что они на тот момент жили в однокомнатной квартире? Не знаю, мне кажется очень ясным, что девочка не хотела видеть там ни меня ни сестру.

Ну спрошу я сына и что он мне может ответить? И что я ему скажу на то что он ответит? Или просто промолчу с укором?

Белый Олеандр
18 июля 2013, 18:45

TaiLanada написала: Олеандр, а какие могут быть варианты ответов, учитывая что они на тот момент жили в однокомнатной квартире? Не знаю, мне кажется очень ясным, что девочка не хотела видеть там ни меня ни сестру.

Ну вот соседний тред - он весь о "вреде недосказанности". Может, он хотел и тебя оградить, зная, что вы плохо общаетесь. Откуда нам знать. Со стороны - непонятно. smile.gif
Представил, как вы в однокомнатной квартире, как пауки в банке biggrin.gif - и предложил нейтральный вариант. А сестру не хотел таким сложным маршрутом отягощать.
cloud
18 июля 2013, 18:50

Светлячок написала: думаю, что в "неправильную" девочку он не влюбится. А если таки влюбится - ну что ж, это его дело и его жизнь.

Так почему ты восхищаешься той ложкой?
TaiLanada
18 июля 2013, 18:52

Белый Олеандр написала: Да деталей (которые ты не обязана объяснять) много, и без них непонятно, почему так долго готовилась встреча, а потом вдруг оказалось, что жить негде, кроме как у сестры, и 600 долларов вдруг стали непреодолимой преградой. Как-то за всем этим не видно леса теряется суть проблемы.

Да всё просто. Тот мой приезд в октябре был запланирован в нашу провинцию. Не то чтобы долго готовилась встреча. Она ожидалась и случилась в октябре как и предполагалось. Но приехала я всего на 9 дней.

Именно на то время у сына получалсь вырваться только на три дня.

Моя квартира была на тот момент занята.

Дело было не столько в 600 (+600) долларах, сколько в ограниченном времени, необходимисти останавливаться у сестры и сложностях отношений среди всех участников.
И опять-же, мы не придали такого большого значения той невстрече, т.к. ожидали что вскоре будет другая встреча.
Белый Олеандр
18 июля 2013, 18:52
Если без шуток (на самом деле), то я знаю, что в Америках-канадах никого не удивляет приезд родителей, которые остановились в гостинице. Возможно, там дело было не в том, что не хотели видеть именно тебя, а просто не хотели нарушать течение своей жизни. Маленькая квартирка, двое молодых людей, может сын волновался, что тебе не понравится, как у них жизнь устроена, а девушка вообще смотрит на маму сына пока как на чужого человека.

Просто с другим совсем воспитанием и менталитетом там девушка, по-моему.
TaiLanada
18 июля 2013, 19:00

Белый Олеандр написала: Ну вот соседний тред - он весь о "вреде недосказанности". Может, он хотел и тебя оградить, зная, что вы плохо общаетесь. Откуда нам знать. Со стороны - непонятно. 
Представил, как вы в однокомнатной квартире, как пауки в банке  - и предложил нейтральный вариант. А сестру не хотел таким сложным маршрутом отягощать.

Ну я так и поняла. А зачем тогда выспрашивать, если по любому в мотель ехать?
Сын прозрачно намекнул, что в "ихнем городке смотреть нечего". (А Лукерья вон расписала городок как замечательное место). Получается, я была права: хоть круть, хоть верть - я представляла сложности. wink.gif

А в каком соседнем треде о вреде недосказанностин? что там? sla.gif
Светлячок
18 июля 2013, 19:00

Свиристель написала:
Светлячок, ну вот тебе много раз пытались донести истину в твоих тредах - это сподвигло тебя на что-то? Можно ли считать тебя строптивой из-за того, что ты не считаешь всё это истиной?  tongue.gif

Есть небольшое, но важное отличие. Я не буду утверждать, что всем абсолютно, но абсолютному большинству пытавшихся донести до меня истину в моих тредах я никак не гожусь во взрослые молодые дети. Согласна? smile.gif
Светлячок
18 июля 2013, 19:02

Свиристель написала: Вот тут ещё подумала, что для мам, любящих доносить истину, обязательно наступает момент, когда истину начинаю  доносить  до них их дети - а слушать эти истину тяжелей, чем нести истину самому.

Нет, необязательно. В случае донесения истины косвенным путем, как в вышеприведенном примере, и ухватить за хвост нечего. Ничего не было напрямую сказано. Тем мне и нравятся такие методы.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»