Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И матери сердце, упав на порог, спросилo...
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53
Мария
10 июля 2013, 01:14

Манька-Облигация написала: Иногда свекрови этим методом не брезгуют и регулярно наводят своих сыновей на мысли о том, как же все же несовершенна эта невестка, и как хороши другие, которые не невестки.

(У меня ...ээ...совсем бывший муж очень ругал свою матушку за то, что "она нас развела". Но на самом деле, это попытка переложить с больной на здоровую. У его мамы было полное право складывать обо мне свое мнение. А вот дальше был его, и только его выбор позволять-не позволять высказывать это мнение, принимать-не принимать к сведению. Мое ХО в том, что если человек сам не хочет разводиться, то его никакая мама не разведет. А если нужно найти оправдание, то тут мама, конечно, незаменима. И подскажет, и поговорит о девушкинах несовершенствах, мол, какает зараза, и вовсе не фиалками. smile.gif
Dargl
10 июля 2013, 01:23
Да. Если парень/мужчина слушает мнение своей мамы о его девушках/женщинах - то он "тряпка", фу.
НП
10 июля 2013, 01:48

Dargl написала: Если парень/мужчина слушает мнение своей мамы о его девушках/женщинах - то он "тряпка", фу.

А если слушает мнение жены о маме - он подкаблучник. Мне видится в этом замкнутый круг.
Eva_23_L
10 июля 2013, 02:06
Блин, собиралась пораньше лечь спать!
TaiLanda, ты потрясающе красивая старушка! facepalm.gif biggrin.gif
Теперь о сабже.
У меня есть две истории, когда сыновья ушли из семей. Один на время, другой навсегда. Две мамы, обе доминантные, обе волевые. Воспитывали мальчиков "в строгости и долге". Одного мама к тому же пыталась женить. Он женился сам. Назло. Прожили недолго, благо, без детей. Благо, у мамы было еще двое детей, каждый со своими проблемами. Пришлось хватку ослабить. Сын перестал делать назло, включил мозги, выкючив упрямство, развелся с женой (было из-за чего). Нашел хорошую женщину, уже много лет счастливы вместе. Ему реально очень повезло с женой. Он ее тоже, конечно, достоин.
У второго получилось хуже: жена оказалась сильнее, сын с родителями почти не общается, о рождении его второго ребенка они узнали чуть не случайно. Расплата за годы "не глаголь" и послушание сына. mad.gif Жалко всех.
Мораль ИМХО: все, что ты могла, ты уже сделала. Остается сидеть на берегу и ждать. Можно не сидеть и не ждать, а жить своей жизнью. Тогда будет веселее.
Согласна с теми, кто пишет, что когда-то ты сделала свой выбор. Ты воспитывала ребенка с чувством долга. Вот тебе результат. Ты хотела, чтобы он был опорой. Он стал ей. Ты сепарировалась с ним в его подростковом возрасте. А потом вообще уехала, посчитав, что тебе так лучше. Это правильно и нормально. Просто пришел теперь черед сына жить своей жизнью, а не ждать, когда мама соизволит о нем вспомнить. (Это я утрирую слегка.)
У сына своя жизнь. Ты его для его жизни рожала, нет?
А вот у тебя, похоже, с твоей жизнью затык. Ты спрашиваешь, что делать. Отвечаю: жить своей жизнью. Продолжать любить сына, верить, что он любит тебя. Не ждать его в гости, просто любить. Ничего не требовать от него. Он есть, он здоров - это главное. Если он болен, вопрос: нужна ли я ему, или у него есть, кому позаботиться. Вообще снять тему встречи. Ждать, когда он сам к ней вернется.
Сын ВЫРОС, ТаиЛанда, пойми ты это! Ему больше нужна женщина, чем мать. СлаваЕму! Это счастье!    Спойлер!
Вспомни больных детей, которые навсегда останутся зависимыми от родителей. Вот где трагедия. А у тебя - счастье.

Теперь про избранницу. Тут остается только надеяться, что сыну вся эта фигня надоест. Чем шире ты или дочь будете пытаться открыть ему глаза, тем меньше шансов, что он их откроет и бросит эту девушку. Остается только надеяться на то воспитание, которое ты в него вложила. Теперь у любом случае поздно наверстывать. Не поймет-с.
Я от души тебе желаю заполнения того вакуума, который возник в связи с взрослением детей. Поищи себе занятие, досуг, круг приятелей наконец.
Очень тебе сочувствую, и очень хочу, чтобы тебе стало спокойнее. smile4.gif flower.gif
Dargl
10 июля 2013, 02:11

НП написал:
А если слушает мнение жены о маме - он подкаблучник.

Так правда же. smile.gif
Ес-но под слушает( не очень удачное слово выбрала ) я имела ввиду позволяет собой манипулировать и влиять на свои отношения с женой/мамой.

Должен сам быть крут и независим в суждениях, и не позволять ни маме вмешиваться в свои отношения с женой, ни наоборот если вдруг чё.
Но в общем процессе жизни у жены должен быть некий приоритет перед мамой. rolleyes.gif
НП
10 июля 2013, 02:17

Dargl написала: Но в общем процессе жизни у жены должен быть некий приоритет перед мамой.

Ну это да. Живет-то он теперь с женой, а не с мамой. Все, мама над ним больше не властна. smile.gif
Манька-Облигация
10 июля 2013, 02:24

Мария написала: Мое ХО в том, что если человек сам не хочет разводиться, то его никакая мама не разведет.

Идеализм, невозможно жить и не слушать, что тебе говорят близкие люди о других близких людях.
Сегодня не хочет разводиться, завтра захочет, и эта перемена обусловлена в том числе и сотнями предыдущих маленьких слов, замечаний, советов, полученных отовсюду. Особенно, если эти слова произносятся в момент сомнений или ссор, или усталости друг от друга, да еще и говорят в принципе правду, но слегка и умело модифицированную и акцентированную wink.gif .


Dargl написала: Если парень/мужчина слушает мнение своей мамы о его девушках/женщинах - то он "тряпка", фу.

Ну так если он мать не слушает, то он с высокой вероятностью и жену не станет слушать. Не зря говорится, "посмотри как мужчина обращается с матерью, он будет так же обращаться и со своей женой".

Dargl написала: Ес-но под слушает( не очень удачное слово выбрала ) я имела ввиду позволяет собой манипулировать и влиять на свои отношения с женой/мамой.

Должен сам быть крут и независим в суждениях, и не позволять ни маме вмешиваться в свои отношения с женой, ни наоборот если вдруг чё.

На фига сдался муж, который независим от мнения жены? С ним же нельзя будет договорится, его надо только слушать. redface.gif
Eva_23_L
10 июля 2013, 02:25

НП написал:
Ну это да. Живет-то он теперь с женой, а не с мамой. Все, мама над ним больше не властна. smile.gif

Властна по-прежнему. Но теперь по-другому. wink.gif Это мама воспитала его, вложила понятия о долге, чести и совести, любви...
НП
10 июля 2013, 02:25
Кстати, у меня от стиха, цитата из которого вынесена в заголовок, было какое-то легкое раздражение и неловкость. Такого самопожертвования на грани безумия, как там описано, мне от матери точно не надо. Неловко (повторюсь), и не знаешь, куда деться.
НП
10 июля 2013, 02:28

Манька-Облигация написала: Идеализм, невозможно жить и не слушать, что тебе говорят близкие люди о других бликих людях.


Да почему же? Уеду и не буду слушать, делов-то.


Манька-Облигация написала: С ним же нельзя будет договорится, его надо только слушать.


Тс-с! Вероятно, Dargl просто нравится подчиняться сильным мужчинам.


Eva_23_L написала: вложила понятия о долге, чести и совести, любви...

Свободе, равенстве и братстве. smile.gif
Eva_23_L
10 июля 2013, 02:34

НП написал: Кстати, у меня от стиха, цитата из которого вынесена в заголовок, было какое-то легкое раздражение и неловкость.

Очень показателен, кстати, выбор именно его.
Я его тоже не люблю.
Eva_23_L
10 июля 2013, 02:35

НП написал:
Свободе, равенстве и братстве. smile.gif

Туда тоже можно. (с)
Наедюсь, понял, о чем я. wink.gif
Dargl
10 июля 2013, 02:35

Манька-Облигация написала:
Не зря говорится, "посмотри как мужчина обращается с матерью, он будет так же обращаться и со своей женой".

Ну положим какой только чуши не говорится. Это ж не значит что всему надо верить. smile.gif

На фига сдался муж, который независим от мнения  жены? С ним же нельзя будет договорится, его надо только слушать.   redface.gif

Как из независимости в суждениях у тебя вытекает невозможность договориться? rolleyes.gif
Ты никогда не участвовала в равноправных партнёрствах?
Манька-Облигация
10 июля 2013, 02:36

НП написал: Да почему же? Уеду и не буду слушать, делов-то.

Что-то сомневаюсь, что не забодаешься от каждого разговора каждый раз уезжать. Если маме надо донести мысль до ребенка, обычно она так просто не сдастся. Телефоны тоже имеются в наличии и бросать трубки во время обычного разговора с мамой на ее ремарки в рамках приличий не комильфо.
НП
10 июля 2013, 02:42

Манька-Облигация написала:
Что-то сомневаюсь, что не забодаешься от каждого разговора каждый раз уезжать.


Зачем каждый раз? Один раз и подальше. Многие дети в любом случае покидают гнездо, даже и без разногласий с родителями.


Манька-Облигация написала: и бросать трубки во время обычного разговора с мамой на ее ремарки в рамках приличий не комильфо

Если она мне говорит то, что я слушать не хочу? Очень даже комильфо. Она имеет право на свое мнение о моей жене? О, безусловно. У нас свободная страна. Но и я имею право это мнение не выслушивать, если я с ним не согласен.
НП
10 июля 2013, 02:43

Манька-Облигация написала: Если маме надо донести мысль до ребенка, обычно она так просто не сдастся.

Если "ребенок" уже живет за свой счет, мнение мамы по ряду вопросов может резко перейти в разряд совещательных. В лучшем случае. Увы и ах. smile.gif
Манька-Облигация
10 июля 2013, 02:46

Dargl написала: Как из независимости в суждениях у тебя вытекает невозможность договориться? 

Очень просто, ты писала о независимости суждений в контексте того, что они независимы от мнений мамы. Дальше идет обычная логика wink.gif


Dargl написала: Ты никогда не участвовала в равноправных партнёрствах?

Я участововала во всяческих видах отношений, пока менялась, набиралась опыта и ума, и пока не выбрала те, что мне подходят.

Ведь это по твоим постам возникло предположение

НП написал: Тс-с! Вероятно, Dargl просто нравится подчиняться сильным мужчинам.

Манька-Облигация
10 июля 2013, 02:51

НП написал: Многие дети в любом случае покидают гнездо, даже и без разногласий с родителями.

Это очевидные вещи, которые в данном треде можно не говорить. Так же очевидно, что если ты покинул гнездо в хороших отношениях со своими родителями, то почему бы как раз по этой причине и не слушать то, что они тебе говорят? tongue.gif
bia
10 июля 2013, 02:51

НП написал: Кстати, у меня от стиха, цитата из которого вынесена в заголовок, было какое-то легкое раздражение и неловкость. Такого самопожертвования на грани безумия, как там описано, мне от матери точно не надо. Неловко (повторюсь), и не знаешь, куда деться.

Аналогично. И даже не легкое, а большое раздражение. *колотя кулачонками в грудь* Мамский долг любви - воспитать хорошего человека, а не потакать безобразию. Должно было спросить " что ж ты, редиска эдакая, делаешь-то, как дальше-то жить будешь?!"
Eva_23_L
10 июля 2013, 02:54

bia написала:
Мамский долг  любви  - воспитать хорошего человека,

+100

Должно  было спросить " что ж ты, редиска эдакая, делаешь-то, как дальше-то жить будешь?!"

В сабжевом случае-то вроде нет основания для таких вопросов?! wink.gif
НП
10 июля 2013, 03:10

Манька-Облигация написала: Так же очевидно, что если ты покинул гнездо в хороших отношениях со своими родителями, то почему бы как раз по этой причине и не слушать то, что они тебе говорят?

Слушать можно, соглашаться не обязательно. Да и потом - ну раз я послушаю, как мать хает мой выбор, два, а на третий раз уже и надоест. И толку тогда, что я покинул гнездо в хороших отношениях?
НП
10 июля 2013, 03:20
Перечитал стихотворение "Сердце". Бо-о-оже милостивый! Присоединяюсь к любопытству:

Eva_23_L написала: В сабжевом случае-то вроде нет основания для таких вопросов?!

Мария
10 июля 2013, 04:25

Манька-Облигация написала: Идеализм, невозможно жить и не слушать, что тебе говорят близкие люди о других близких людях.

Но есть вопросы, которые можно закрыть для обсужждения.
дюша
10 июля 2013, 05:29

Troublemaker написала:
К этому невестка имеет мало отношения. Если у человека на самом деле нет такой эмоциональной нужды, то к поддержанию близких отношений никакая жена его не сподвигнет. И наоборот, если у него такая нужда есть, то партнерша не удержит. Не нужно слишком много ответственности спихивать на партнера своего ребенка, "когда хотят, делают, а когда не хотят, ищут причину".

Вот это точно. Я понимаю, что может быть обидно, но всё-таки прежде чем валить всё на девушку стоит допустить, что - может быть! - сыну самому не надо. Есть такая вероятность. Я сама наблюдаю такого сына, единственного ребёнка, который вовсе не рвётся с мамой общаться. Они не ругались, у него не было тяжёлого детства. Но ему как-то вот по телефону поболтать раз в полгода хватает.
Urte
10 июля 2013, 06:03

Dargl написала: Да. Если парень/мужчина слушает мнение своей мамы о его девушках/женщинах - то он "тряпка", фу.

Дя? А мой слушает. На тряпку не похож tongue.gif Но и девушки у него замечательные всегда были smile.gif Прям хотела обженить его на каждой biggrin.gif
TaiLanada
10 июля 2013, 06:41

bia написала: Тогда в чем же проблемы? Почему же "своя жизнь" сына не может оставаться только его?

Я о том и думаю. Если бы на его месте был просто друг/подруга, не сын, на сколько бы я переживала за него больше или меньше? И насколько тут замешаны материнские чувства.
Oxanka
10 июля 2013, 06:54

свекровь написала:
Светлячок.. У тебя случайно аккаунт не взломан? Неужели это ты, столько натерпевшаяся от  старшего поколения в юности?

Вот абсолютно те же мысли...
Таиланда, а, может быть, ты просто устала? И тебе нужна поддержка, которую ты не получаешь от тех, кто сейчас рядом? У меня не сын, а дочь 18,5 лет, тоже стоит вопрос сепарирования, она живет и учится в другой стране, и ее отделение от нас я вижу целью своей жизни, мы удачно к ней идем. Но путь я начала с ее пяти лет, ибо у нас были болезненно близкие с ней отношения. Сегодня она в гости приезжает, на две недели. Представляю, как мы устанем друг от друга... До следующей встречи. Но мы учимся уважать выбор и мнение друг дружки. Это сложно и непривычно, ашопаделать, " век живи, век учись и дураком помрешь", как говорит моя мама.
Zanthia
10 июля 2013, 07:14

TaiLanada написала:
Ты думаешь мой сын настолько неумён, что не сможет отличить, что ему нужно читать и что не нужно?
Ты понятия не имеешь о той литературе, что я упомянула, явно не понимаешь о чём речь, однако уже сделала  выводы что моему сыну её априори читать не надо? Разумно, да.



Дело не в том, читать или нет. Ты этой книжкой прозрачно намекаешь. А такие намеки могут оооочень сильно не понравиться, вплоть до нежелания обсуждать эту тему с тобой и советоваться. Возможно, ты сильно его обидела
Zanthia
10 июля 2013, 07:19

bia написала:
И боян у неё с бородищей.

На фоне того, что люди совместно проживают, вообще смешно
ПЭРИ
10 июля 2013, 07:46

TaiLanada написала: Просто "обстоятельства"-то слишком уж явны и присутствуют с завидной постоянностью вот уже три года, вполне мог их учесть, если не совсем дурачок, конечно.

Он просто другой, он не умеет четко планировать свою жизнь. Он не от того не встречается, что не хочет, а просто надеется, что получится, а риски просчитывать не умеет и не хочет, потому что он живет от случая к случаю. У меня так было с мужчиной, пока я не поняла, что его обещания- это не легкомыслие, а просто вот такое особенное представление о будущем. В качестве обещаний выдается свое желание, а не его продуманная реализация. Таких людей называют иррациональными.

TaiLanada написала: Вместо того, чтобы радоваться, что в наших рядах родных прибыло, нас уже не трое, а четверо близких людей, я вынуждена собирать крохи рассыпанного, из чего кажется уже никогда не слепить целого.

А вот про это уже надо забыть, к сожалению. Во-первых, вновь прибывшие систему часто дистабилизируют. А во-вторых, в формате вашей жизни это практически неизбежно. Вы были сплоченной командой по выживанию. Но жизнь улучшилась и можно расслабиться. Кланы необходимы при тяжелых условиях. Хорошая жизнь делает людей индивидуалистами.

TaiLanada написала: Но вопрос треда всё в том же - как себя перестроить, чем душу успокоить. , как конкретно это сделать.

Смириться с тем, что твоя маленькая семья распадается на три маленькие smile.gif И на таких пространствах тебе просто тяжело собирать их очно.
ПЭРИ
10 июля 2013, 07:55

Kamelia_Star написала: Так помоги ей, разговаривай, объясняй, убеждай, воздействуй.

Камелия, не все можно решить разговорами и убеждениями. Я ими могу только удержать ее от неприятных действий, чувства ее я изменить не могу.
ПЭРИ
10 июля 2013, 08:18

TaiLanada написала: Я правда не понимаю, почему наш статус невестка-свекровь, даже на форуме, видится как нормально-враждебный и кто-то обязательно должен быть неправ.

Потому что в борьбе за один ресурс-мужчину, в ход могут пойти запрещенные методы wink.gif

Мария написала: Ты не допускаешь мысли, что сыну нравится, что он так своей девушке нужен?

ППКС.

Мария написала:  Видимо, какие-то его внутренние запросы она целиком и полностью удовлетвореяет

ППКС. Что не означает, что со временем он может вырасти из этих запросов.

TaiLanada написала: Если связать тему треда и то что ты пишешь о себе, в связи с нашей девушкой, я так понимаю, нужно принять к сведению, как решающий аргумент чтобы перестать беспокоиться и... ждать диссертации?

А твоему сыну точно сейчас нужно образование? На Западе учатся до 30 лет. Мне кажется, ты пытаешься подогнать его под свои стандарты правильного.
TaiLanada
10 июля 2013, 08:31

Ksanka написала: О! Точно так же может думать и твой сын и может удивляться чой-то мамаша по новой решила пупы завязать.

Потому что "вдруг" захотела встретиться, после почти трёх лет разлуки и как бы по обоюдному желанию?

Atlanta написала: Типа у русских слишком близкие отношения в семье?
Ну у американцев/канадцев не видеть по 3 года 25-летнего сына тоже не очень-то принято.
А вот учиться, много работать - принято.

Это правда. О сыновьях точной статистики у меня нет. Но вот что люди могут пахать (и учиться и работать) как ненормальные, меня в своё время повергло в шок.

Мария написала: Хм...Мой посыл был в другом - в том, что регулярный секс с постоянной (и вероятно, любимой) женщиной - это ценность, которой лишены многие обитатели подобных поселений, а вовсе не "раз уж больше некого трахать, пусть трахает ее".

Хм... Я про это конкретно не говорила, хотя и не исключала как элемент .

TaiLanada написала: Я также допускаю, что она удовлетворяет его запросы, во всяком случае на данный момент и особенно в шахтёрском городке, где и общаться особенно было не с кем.


Это не моя, а твоя грязная интерпретация.

Допускаю, что мои об общении могут быть поняты так, как ты поняла, особенно теми людьми у кого слово "запросы" в первую очередь ассоциируются с траханьем. Но откуда такие ассоциации, тебе думать, не мне.

Запросы могут быть разными (это ведь обьяснять не надо?). Раз сын с девушкой, то можно предположить, что она, помимо всего, удовлетворяет и его потребность в социальном общении, особенно там где его дефицит, как в том шахтёрском городке.


bia написала: Будем думать, что нервное. Иначе это полный передерг про совершенно несравнимые вещи, а в контексте темы выглядит ну просто.... ладно, замнем.

Да ладно. Давай чуток отомнём. smile.gif
Сравнение, конечно жёсткое и в деталях и степенях вроде как и несравнимое. Но суть одна - социальные роли, срок выработки ролей и отправки отработанного материала "в утиль".

Манька-Облигация написала: У моей знакомой муж даже не каждое рождество матери звонил, а не видел и вообще бог знает сколько лет. И, кажется по ее рассказам, что это не редкий случай в США.

Так таких знакомых можно и в России найти. Единичные случаи не делают статистики.
Но в одном соглашусь, там индивидуализм рулит. Нормально, если дитя хочет отделиться от родителей в 15. Есть программы, что помогут дитяти сделать это.
На наш взгляд, если иметь в виду, что родители склонны опекать детей до их пенсии, то да, шокирует
Rumor
10 июля 2013, 08:32

Светлячок написала:
Ой, ну зачем же обязательно раскрывать глаза? Есть много более субтильных методов. И они как раз надежнее.

Искусство незаметного манипулирования взрослыми людьми. Первый же субтильный метод в виде толстого, как бревно, намека, что тебе не нравится выбор сыном женщины, может привести к тому, что сын перестанет звонить сам. Или будет звонить раз в месяц "у меня все нормально". И это будет действительно надежно, в том смысле, что обратно какие-то отношения с ним построить за пределами этой фразы будет сложно.
Ksanka
10 июля 2013, 08:48

TaiLanada написала: Если бы на его месте был просто друг/подруга, не сын, на сколько бы я переживала за него больше или меньше?

У тебя же был тред про подругу, похожий на этот. Там ты тоже переживала, что она общается с тобой как-то не так (подробностей уже не помню, я его невнимательно читала, у меня сложилось только общее впечатление - что ты что-то хочешь от этой женщине, не понятно почему)
Надо будет найти и перечитать.
ЗЫ: Нашла
http://forum.exler.ru/arc/t/178632/p/27459473
Ksanka
10 июля 2013, 08:52

TaiLanada написала: Потому что "вдруг" захотела встретиться, после почти трёх лет разлуки и как бы по обоюдному желанию?

Ну, если кто от меня уехал, почувствовав вкус свободы и где-то порхал 4 года, то я очень насторожусь, если он вдруг страстно захочет со мной встретиться biggrin.gif
Я уже писала, что сейчас с опаской смотрю на мамины попытки сближения и жду подвоха и не хочется снова окунаться в ту боль, которая меня преследовала больше пол жизни. Мне на расстоянии безопаснее.
Мария
10 июля 2013, 09:04

TaiLanada написала: Допускаю, что мои об общении могут быть поняты так, как ты поняла, особенно теми людьми у кого слово "запросы" в первую очередь ассоциируются с траханьем. Но откуда такие ассоциации, тебе думать, не мне.

Очень хороший пример. Подколка мелкая (я надеюсь, что ты сама понимаешь, что сказала мелкую гадость?), а на дружескую волну не настраивает от слова "совсем". Два-три подобных "пЭрла" в общении с девушкой сына, и на добрых отношниях можно ставить крест на долгие годы.

И что самое обидное, ты может, уже и забыла, а она - помнит. Тут когда девы свекровей обсуждают, вспоминают всё. что те сказали лет 20-30 назад. Поэтому поосторожнее надо бы в примении подобных ораторских приемов в общении с близкими.

Мне почему-то не кажется, что ты подобные приемы используешь только тут, а в общении с сыном пряма и "прозрачна".
Ksanka
10 июля 2013, 09:20
Начала перечитывать тред про подругу и сразу же наткнулась на

TaiLanada
Даже потом, когда уехала на другой континент, умудрялась приежать к ним хоть раз в три года. И в прошлом году нам удалось встретиться и провести вместе две недели на нейтральной территории.

Не понимаю, почему на подругу нашлось время, а на сына нет.
TaiLanada
10 июля 2013, 09:24

НП написал: Если "ребенок" уже живет за свой счет, мнение мамы по ряду вопросов может резко перейти в разряд совещательных. В лучшем случае. Увы и ах. 

Ну, некоторые дети становятся независимыми задолго до момента приобретения своего счёта. smile.gif

НП написал: Перечитал стихотворение "Сердце". Бо-о-оже милостивый! Присоединяюсь к любопытству:

НП, ты прям как маленький, воспринимаешь всё буквально smile.gif. Есть такой приём, называется "hook" (крючок), на самом деле фраза, вопрос или нечто что привлечёт внимание, заинтересует, притянет публику почитать, а может и обсудить.
*подумала*
С другой стороны, если бы я так написала, буквально имея в виду, то что? Что означает твоё "Бооооже"?

ПЭРИ написала: А твоему сыну точно сейчас нужно образование? На Западе учатся до 30 лет. Мне кажется, ты пытаешься подогнать его под свои стандарты правильного.

У меня там давно нет совещательного голоса. Я настаивала на учёбе 5 лет назад. Ничего хорошего не получилось. Теперь я его спрашиваю, уверен ли что хочет в университет, может ещё подождать?
Ответ был что если он будет ждать, то желание может пропасть совсем. Т.е. хозяин-барин.
И учиться у нас можно всегда, в любом возрасте.

Rumor написал: Первый же субтильный метод в виде толстого, как бревно, намека, что тебе не нравится выбор сыном женщины, может привести к тому, что сын перестанет звонить сам

Хорошо, намёк не принимается. Что же делать матерям, если девушка не нравится (независимо от контекста девушки)? Изображать радость и махать, притворяться?
TaiLanada
10 июля 2013, 09:37

Мария написала: Мне почему-то не кажется, что ты подобные приемы используешь только тут, а в общении с сыном пряма и "прозрачна".

А мне почему-то кажется, что у тебя вот уже какую страницу тенденция перейти и обсудить мою личность, нежели тему треда.

Я надеюсь, я достаточно прозрачна, чтобы ты поняла, что с тобой конкретно, тему своих отношений с сыном я больше обсуждать не буду. Тем более, что в отличие от других постов, в твоих постах есть что угодно, но не дружеское участие или желание поддержать/помочь. Напоминаю, что мы в ПиЖ, если что.
TaiLanada
10 июля 2013, 09:44

Ksanka написала: У тебя

Ксан, давай притащим сюда всё что я где-то когда-то писала, найдём ассоциацию и аналогию, выставим диазноз.

Ты посоветовала по делу и теме треда, спасибо на том.
Но зачем ты начинаешь то, что ты начинаешь? И выискиваешь вопросы, что далеки от темы первоначального поста?
TaiLanada
10 июля 2013, 09:54


Eva_23_L написала: Продолжать любить сына, верить, что он любит тебя. Не ждать его в гости, просто любить. Ничего не требовать от него. Он есть, он здоров - это главное. Если он болен, вопрос: нужна ли я ему, или у него есть, кому позаботиться. Вообще снять тему встречи. Ждать, когда он сам к ней вернется.

Да, тут ты абсолютно права, даже странно имея в виду как мы бываем несогласны. tongue.gif smile.gif

Eva_23_L написала: Очень тебе сочувствую, и очень хочу, чтобы тебе стало спокойнее. 

Спасибо. И за комплимент тоже. smile.gif

Oxanka написала: Таиланда, а, может быть, ты просто устала?

Тоже думаю над этим вопросом. Теперь только определиться - от чего?

ПЭРИ написала: Потому что в борьбе за один ресурс-мужчину, в ход могут пойти запрещенные методы

ПЭРИ, мудрая ты голова. wink.gif
Мария
10 июля 2013, 10:00

TaiLanada написала: А мне почему-то кажется, что у тебя вот уже какую страницу тенденция перейти и обсудить мою личность, нежели тему треда.

Теиа треда очень тесно связана с твоей личностью. Более того, кмк ты страдаешь от проблем в общении с сыном, которые создаешь себе своими руками. Ты сама, а не какая-то девушка в Канаде.

Что толку обсуждать заявленную тему, отталкиваясь от личности свекрови (н.т.)? А нее другой профиль личности.

TaiLanada написала: Я надеюсь, я достаточно прозрачна, чтобы ты поняла, что с тобой конкретно, тему своих отношений с сыном я больше обсуждать не буду.

А можно и голову спрятать в песок, это оградит от неприятных взглядов, но к решению проблемы не приблизит.

Но вольному - воля, не обсуждай.
НП
10 июля 2013, 10:03

TaiLanada написала: Что означает твоё "Бооооже"?


Мое отношение к стиху. Я с годами подзабыл, "про чо там", помнил только, что сын сердце матери куда-то нес и упал, а оно вот, вишь, спросило. Перечитал - и неловкость с отвращением нахлынули новой волной.


Rumor написал: Или будет звонить раз в месяц

Так часто? tongue.gif
Мария
10 июля 2013, 10:06

НП написал: Так часто? 

Любовь к маме - не картошка, не выкинешь в окошко, даже если мама в чем-то неправа. wink.gif
Пейзанка
10 июля 2013, 10:10

НП написал: Перечитал - и неловкость с отвращением нахлынули новой волной.

+1. Перечитывать боюсь, сужу по тому, что помню.
НП
10 июля 2013, 10:11

Мария написала: Любовь к маме - не картошка, не выкинешь в окошко, даже если мама в чем-то неправа.

Если не звонишь - значит, не любишь? Не знаю. Я бы не сказал, что не люблю свою мать, но по телефону я говорю с ней очень редко, раз в два-три месяца, может быть. Да и то чаще она мне звонит, а не я ей. Правда она и живет километрах в тридцати от меня - т.е., за полчаса доехать можно, если что.
Kamelia_Star
10 июля 2013, 10:22
Получается, что если мать хочет общаться с выросшим ребенком, а он не хочет, то мать должна смириться и терпеть, переключившись на вышивание крестиком и думы о вечном. А что должна делать мама, если выросший ребенок и его жена наоборот хотят слишком много общаться, хотя маме этого не очень хочется, поскольку невестка неприятная?
ПЭРИ
10 июля 2013, 10:27

Kamelia_Star написала: Получается, что если мать хочет общаться с выросшим ребенком, а он не хочет, то мать должна смириться и терпеть, переключившись на вышивание крестиком и думы о вечном. А что должна делать мама, если выросший ребенок и его жена наоборот хотят слишком много общаться, хотя маме этого не очень хочется, поскольку невестка неприятная?

Вышивать крестиком biggrin.gif
НП
10 июля 2013, 10:29

Kamelia_Star написала: А что должна делать мама, если выросший ребенок и его жена наоборот хотят слишком много общаться, хотя маме этого не очень хочется, поскольку невестка неприятная?

Сказать об этом сыну, наверное.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»