Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И матери сердце, упав на порог, спросилo...
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53
Ksanka
10 июля 2013, 10:30

TaiLanada написала: И выискиваешь вопросы, что далеки от темы первоначального поста?

Я не считаю, что они далеки. Это твой стиль жизни.
Ты и здесь так же общаешься - делайте то, что нужно мне, иначе я буду агрессивна. Но люди не твои марионетки.
Ksanka
10 июля 2013, 10:32

TaiLanada написала:  Изображать радость и махать, притворяться?

Занять нейтральную позицию. Тебе лично понравилось бы, если бы твои дети наезжали на тебя по поводу твоего выбора мужчины?
Ksanka
10 июля 2013, 10:34

TaiLanada написала:  Напоминаю, что мы в ПиЖ, если что.

Вот именно. ПиЖ для этого и создавался - для высказывания своего мнения. Для поглаживаний у нас ПиП smile.gif
Ksanka
10 июля 2013, 10:36

Мария написала: Теиа треда очень тесно связана с твоей личностью. Более того, кмк ты страдаешь от проблем в общении с сыном, которые создаешь себе своими руками. Ты сама, а не какая-то девушка в Канаде.

+1
Мария
10 июля 2013, 10:39

НП написал: Если не звонишь - значит, не любишь?

Не обязательно звонить, можно письма писать. wink.gif

А как можно любить без общения? Вернее, а как же можно не общаться, если действительно любишь? Ну вот не просто хорошо относиться, и "всегда помочь", когда возникает надобность, а именно любить.

Eva_23_L
10 июля 2013, 10:41

TaiLanada написала:
А мне почему-то кажется, что у тебя вот уже какую страницу тенденция перейти и обсудить мою личность,  нежели тему треда.

Даже если и так, чего я не увидела, твоя личность неразрывно связана с темой треда: что делать. Потому что разным людям подходит разное. wink.gif И чесслово, заметно по твоим постам, что именно у тебя проблема. И именно тебе надо прорабатывать и изменять свои отношения, если тебе нужен результат. wink.gif

Тем более, что в отличие от других постов, в твоих постах есть что угодно, но не дружеское участие или желание поддержать/помочь.

Ты не права, чесслово. Это видишь только ты, поверь!
Мария
10 июля 2013, 10:42

Ksanka написала:
Занять нейтральную позицию. Тебе лично понравилось бы, если бы твои дети наезжали на тебя по поводу твоего выбора мужчины?

Или, по-прежнему,родители.
Eva_23_L
10 июля 2013, 10:52

TaiLanada написала:
Потому что "вдруг" захотела встретиться, после почти трёх лет разлуки и как бы по обоюдному желанию?

Потому что ТАК сильно напряглась, потому что этого не случилось. Ну, не случилось и не случилось. Три года не виделись, еще столько же подождете. Понимаешь, твоему сыну это может видеться и так: когда-то ему нужно было твое участие, а тебя не было рядом. Он отвык от тебя, научился решать свои проблемы сам. И вот когда, казалось бы наступило равновесие, вдруг "приходишь" ты с "претензиями".

Но суть одна - социальные роли, срок выработки ролей и отправки отработанного материала "в утиль". 

Tailanada, ну, такая у нас доля: нести птенцов через пропасть, чтобы они в свою очередь понесли так же своих птенцов. Наша задача научить их грамотно рассчитывать силы, чтобы не упасть в пути. Дать им знания, куда и как лететь... Они пойдут дальше, может быть некоторые даже ОТ нас. Это жизнь. Знаешь, раньше продолжительность жизни была меньше, родители всегда помогали с внуками - тем и были заняты. Но ты ведь уехала. Тебя не припашешь помогать. wink.gif
И напрасно ты о ролях и отработанном материале. Знаешь, почему женщинам после 40 так сложно похудеть и держать вес? Он набирается специально, потому что свою биологическую функцию женщина уже выполнила, она да, отработанный материал. Теперь ей надо набирать запасы для выживания в непростых условиях никому не нужности с точки зрения "био".
Rumor
10 июля 2013, 11:01

TaiLanada написала:
Хорошо, намёк не принимается. Что же делать матерям, если девушка не нравится (независимо от контекста девушки)? Изображать радость и махать, притворяться?

Для начала можно попробовать просто ровно и вежливо вести себя и не лезть в личную жизнь сына, если не просят. По ряду причин люди позволяют себя вести в отношении родственников так, как никогда бы не позволили себе по отношению к малознакомому человеку.
Ksanka
10 июля 2013, 11:07

Мария написала: А как можно любить без общения?

Можно, если временно захвачен другой любовью smile.gif
Rumor
10 июля 2013, 11:10

Мария написала:
Любовь к маме - не картошка, не выкинешь в окошко, даже если мама в чем-то неправа.  wink.gif

А она всегда есть в этом ее понимании? Если говорить о любви, как о необходимости общения с человеком - большое количество людей без какого-либо тяжелого прошлого в семьях по отношению к родителям ее не имеет и не нуждается в постоянном общении.
Troublemaker
10 июля 2013, 11:21

Мария написала:
А как можно любить без общения? Вернее, а как же можно не общаться, если действительно любишь?  Ну вот не просто хорошо относиться, и "всегда помочь", когда возникает надобность, а именно любить.

Запросто, любить на расстоянии порой намного проще и приятней, чем вблизи. Потребности в частом общении с объектом любви может при этом не быть.
ПЭРИ
10 июля 2013, 11:25

Troublemaker написала:
Запросто, любить на расстоянии порой намного проще и приятней, чем вблизи. Потребности в частом общении с объектом любви может при этом не быть.

Это фантазии о любви, или культивирование чувства без взаимодействии с объектом любви, так легче, потому что объект не мешает себя любить своими действиями.
НП
10 июля 2013, 11:32

ПЭРИ написала: так легче, потому что объект не мешает себя любить своими действиями

Если объект мешает мне любить себя своими действиями, боюсь, моя любовь долго не продержится. smile.gif
Светлячок
10 июля 2013, 11:35

Мария написала:
Мне это неочевидно от слова "совсем". Я вижу женщину, от которой отдаляется очень значимый в ее жизни мужчина, в данном случае, сын. И она ревнует не подеццки.

Мне как раз не кажется, что ревнует. Мне кажется, что очень беспокоится и сильно жалеет.
Светлячок
10 июля 2013, 11:37

TaiLanada написала:
Я подозреваю, моему сыну трудно.

Мне тоже так кажется. И в этом большая надежда, что рано или поздно он прекратит эти отношения сам. Он ведь себе не враг.
Светлячок
10 июля 2013, 11:39

свекровь написала:
Крайние- это когда речь идет о жизни или смерти. Личная жизнь ребенка- не случай, когда ребенком можно манипулировать.

Ну... я не согласна, извини.

Странная какая-то подруга, уж извини.

Что ты! Она совершенно замечательная. Это у них во врачебной среде просто такой юмор. А она удивительный и очень добрый человек. Мы дружми уже больше тридцати лет.
Kamelia_Star
10 июля 2013, 11:39

НП написал:
Если объект мешает мне любить себя своими действиями, боюсь, моя любовь долго не продержится.  smile.gif

Пожалуй, ты прав. Если меня с моей любовью (не фанатичной, а нормальной) систематически посылают, то я конечно своей песне на горло наступлю, но если что обратно могу и не смочь.
Светлячок
10 июля 2013, 11:43

TaiLanada написала:
*затаив дыхание*
А посыл книжек... провокативных книжек в твой метод входит?

Елки, люди, ну ведь каждый знает своего ребенка лучше всех! Ну что лучше всего действует на ваших детей? На кого-то разъяснения, на кого-то ссылки на наш, родительский, опыт, на кого-то ссылки на художественную или психологическую литературу, на кого-то просто невмешательство, на кого-то - выставить предмет страсти нежной в смешном или неблаговидном свете - продолжать можно очень долго. Ключики к каждому свои и знать их родителю кагбэ не возбраняется.
НП
10 июля 2013, 11:45

Светлячок написала: выставить предмет страсти нежной в смешном или неблаговидном свете

Расстрелять.

Всех манипуляторов повесить на тросу.
НП
10 июля 2013, 11:47

Светлячок написала: Ну... я не согласна, извини.

А, "маме видней". smile.gif
Мария
10 июля 2013, 12:03

Светлячок написала: Елки, люди, ну ведь каждый знает своего ребенка лучше всех

Ты знаешь, я сейчас наблюдаю весьма конкретные примеры, огда мамы, применившие ранее действующий прием против конкретной женщины, вообще оказывались в изоляции от сына. Сын "прозревал" и рвал с мамой-манипулятором связи. Вообще.

Это очень, очень опасный и скользкий путь, полный неуважения к выросшему ребёнку.

Твоя мама тебя, поди, тоже хорошо знает. Она что-то может сдалать.сказать, чтобы ты развелась.? Ведь нет.
TaiLanada
10 июля 2013, 12:06

НП написал:  Перечитал - и неловкость с отвращением нахлынули новой волной.

Почему отвращение-то? К кому, чему?
Правда, интересна такая реакция.

НП написал: Сказать об этом сыну, наверное.

Опять сыну? Что хочешь обшаться - сыну. Что не хочешь общаться - сыну.
Бедный сын! wink.gif
свекровь
10 июля 2013, 12:13

TaiLanada написала: Правда, интересна такая реакция.

Люди, скажите, вы об этом? Смутно припоминаю, что есть еще что-то похожее.

Нашла первоисточник.
Мария
10 июля 2013, 12:15

Светлячок написала:
Мне как раз не кажется, что ревнует. Мне кажется, что очень беспокоится и сильно жалеет.

Это очень странная жалость. Сын не жалуется. Но мама сама придумала чучелко, сама жалеет. Почти все "факты", которые здесь выложиа ТС - ее домыслы.

Что страшного происходит? Сын, совершеннолетний, уже три года как осчастливленный правами покупать алкоголь даже в самых суровых странах, живет со своей женщиной, которую поддерживает морально и материально. Эта женщина его любит, в нем нуждается, и не побоялась последовать за ним в канадскую тьяму-таракань. У него есть работа, есть собственный доход, какие-никакие планы на будущее.То есть, отношения как отношения.. Она не работает? Так практически все участницы данного треда в тот или иной промежуток времени не работали, и их обеспечивали их партнеры. Бывает.

Ну...трудновато материально, а кому в этом возрасте было легко.
НП
10 июля 2013, 12:18

TaiLanada написала: Почему отвращение-то? К кому, чему?


К девице, которая ставит такие условия (не говоря уж о том, что подход "я приз, завоюйте меня", мне вообще не очень симпатичен).

К молодому человеку, который это условие принял и выполнил. "Бывали преступления хуже, но не особенно много".

К матери, которая над убившим ее сыном хлопочет: "Ах, ах, сыночка, ты не ушибся?" Такое болезненное самоотречение ненормально. Я предпочел бы, чтобы это сердце (допустим, что у него есть рот, раз оно может говорить) впилось бы зубами упавшему сыну в артерию на горле, чтобы он истек кровью и издох. Или чтобы сам сын в ответ на щедрое предложение девушки зарубил ее, а не мать. О то была бы годная и поучительная притча. А прощать такие мерзости нельзя, это вредно для мировой гармонии в целом.


TaiLanada написала: Опять сыну? Что хочешь обшаться - сыну. Что не хочешь общаться - сыну.

Э... а кому? Это же с его женой ты не хочешь общаться.

Нет, ну можно, в принципе, и непосредственно жене. Та передаст. Но человечнее, наверное, сыну.
свекровь
10 июля 2013, 12:19

Мария написала: У него есть работа, есть собственный доход, какие-никакие планы на будущее.

Более того, парень независим материально от мамы, обучение в университете планирует на свои деньги.
Olaug
10 июля 2013, 12:19

свекровь написала:
Люди, скажите, вы об этом? Смутно припоминаю, что есть еще что-то похожее.


У нас, по-моему, Кедрин
"Дивчину пытает казак у плетня,
Когда ж ты, Оксана, полюбишь меня?"
Манька-Облигация
10 июля 2013, 12:21

Мария написала: Но есть вопросы, которые можно закрыть для обсужждения.

Как можно закрыть, так же можно и открыть при желании и возникновении подходящих обстоятельств?
Ты сама написала, что муж считал, что "что мама нас развела", хоть он был и зрелым и всячески самостоятельным?
Так что, имхо, не стоит считать, что люди даже будучи взрослыми, не слушают своих родителей, и что слова и мнения родителей не могут повлиять на взрослых-зрелых. Могут, еще как, накопительный эффект пристутствует у всякого общения. а если и обстоятельства будут помогать изменить мнение, то влияние слов со стороны лишь усилится.
Dargl
10 июля 2013, 12:22

Манька-Облигация написала:
Очень просто, ты писала о независимости суждений в контексте того, что они независимы от мнений мамы. Дальше идет обычная логика  wink.gif

Это вряд ли можно назвать логикой, а тем более обычной. spy.gif

набиралась опыта и ума

Но похоже у нас слишком разный жизненный опыт и даже миры в которых живём. Так что не вижу смысла продолжать спорить с тем, что для меня является очевидной, противоречащей практическим наблюдениям, чушью.
НП
10 июля 2013, 12:23

Манька-Облигация написала: накопительный эффект присутствует у всякого общения.

Присутствует, еще как. Накопится и рванет - "мама, не звони мне больше".
свекровь
10 июля 2013, 12:23

Olaug написала: У нас, по-моему, Кедрин

Да, спасибо нашла. В целом, согласна с НП
Мария
10 июля 2013, 12:29

Манька-Облигация написала: Ты сама написала, что муж считал, что "что мама нас развела", хоть он был и зрелым и всячески самостоятельным?

Не, мой "самый первый муж" сам принял решение, сам ругался со мной, а когда я свалила, окзалось, что "мама виновата". Это как раз незрелость - виноватых искать.




Манька-Облигация написала: Так что, имхо, не стоит считать, что люди даже будучи взрослыми, не слушают своих родителей, и что слова и мнения родителей не могут повлиять на взрослых-зрелых. Могут, еще как, накопительный эффект пристутствует у всякого общения. а если и обстоятельства будут помогать изменить мнение, то влияние слов со стороны лишь усилится.

Тут такое дело. Ведь родители могут не только оболгать неугодного партнера. Они могут и правду сказать. Надо, конечно, сильно ошизеть, чтобы дуть сыну в уши, мол, ребёночек-то не твой. Но если жена купленную в браке квартиру оформляет на свою маму - это вполне повод задуматься и заставить задуматься сына.

А вот решение по фактам человек принимает сам. И неча кивать на родителей, коли кишка тонка!
Dargl
10 июля 2013, 12:29

TaiLanada написала: Но вопрос треда всё в том же - как себя перестроить, чем душу успокоить.

Заняться собственной личной жизнью, чтоб некогда было страдать о неправильном выборе сына.
Секвойя
10 июля 2013, 12:34

Светлячок написала: Елки, люди, ну ведь каждый знает своего ребенка лучше всех!

БОЛЬШАЯ ошибка. Очень часто ни фига мать своего ребенка не знает. Некоторые, правда, и знают, и принимают таким, какой есть.
TaiLanada
10 июля 2013, 12:34

Светлячок написала: Ключики к каждому свои и знать их родителю кагбэ не возбраняется.

Образование и знание никому не возбраняется и ни в каком возрасте не вредно. smile.gif Если молдой человек дожил до возраста самостоятельного проживания с женщиний, то какая книжка ему может помешать, книжка которую в принципе можно вообще не открывать?

Посыл и принятие или неприятие информации - дело доверия и понимания между людьми. Когда посылают или рекоммендуют что-то почитать касающееся или не касающееся жизненной ситуации, в этом нет абсолютно ничего дурного. Особенн когда люди обговаривают проблему заранее и когда обооим очевидно что проблема есть.

Один может предполагать, что материал относится к ситуации. Другой, почитав может отбросить эту идею. или наоборот обсудить её в деталях, или просто обдумать сам по себе. Проблема не в том что ты получил какую-то информацию (и волен ей распоряжаться как хочешь). Проблема возникают там, где нет кредита доверия и/или веры в близких и их искренние намерения.

Есть такое понятие, как nonviolence or harmless intervention (точно не помню) Идея которого такова, что ты прямо не вмешиваешься в ситуацию, но предоставляешь информацию, что по твоему разумению относится к ситуации, и которой другая сторона вольна распорядиться по своему усмотрению.

Куда уж лучше, чем занимать аггрессивную или совсем пассивную позицию.
Светлячок
10 июля 2013, 12:35

TaiLanada написала:
*затаив дыхание*
А посыл книжек... провокативных книжек в твой метод входит?

Конечно входит. Если действует. Если бы речь шла о моем сыне, я начала бы с других методов. Но ведь это мой сын. На него действует другое. wink.gif
Светлячок
10 июля 2013, 12:36

Секвойя написала:
Очень часто ни фига мать своего ребенка не знает.

Часто??
Светлячок
10 июля 2013, 12:37

свекровь написала:
Светлячок.. У тебя случайно аккаунт не взломан?

smile.gif Нет, не взломан.
Светлячок
10 июля 2013, 12:38

bia написала:
И боян у неё с бородищей.

И губа в борще?
Светлячок
10 июля 2013, 12:40

Мария написала:
Твоим свекрам они, вроде, не помогли, но лишили, по сути, сына и внуков.

smile.gif Не помогли, да. Но там никогда не было большого контакта с детьми. Все на отдалении - вот как Ксанка про свою маму рассказала.
Светлячок
10 июля 2013, 12:43

Eva_23_L написала: Остается сидеть на берегу и ждать.

Это хороший метод.
Манька-Облигация
10 июля 2013, 12:43

Dargl написала: Но похоже у нас слишком разный жизненный опыт и даже миры в которых живём. Так что не вижу смысла продолжать спорить с тем, что для меня является очевидной, противоречащей практическим наблюдениям, чушью.

Действительно не стоит спорить, особенно в демонстрируемой манере. Категоричность суждений и их носители как собеседники меня не интересуют.
Dargl
10 июля 2013, 12:43
Я кстати согласна что в посыле информативных книжек нет ничего дурного - но надо отдавать себе отчёт, что и тебя в ответ могут куда-нить информативно послать, может ещё года на три или на все оставшиеся.
Секвойя
10 июля 2013, 12:46

Светлячок написала: Часто??

Не часто. А ОЧЕНЬ часто. Большая проблема для детей. Для матерей не проблема. Они ж ЗНАЮТ.
Светлячок
10 июля 2013, 12:47

Eva_23_L написала: Чем шире ты или дочь будете пытаться открыть ему глаза, тем меньше шансов, что он их откроет и бросит эту девушку. Остается только надеяться на то воспитание, которое ты в него вложила.

А вот тут я не согласна. Открывать шире глаза можно по-разному. Можно напролом критиковать сделанный человеком выбор и сравнивать с вариантами "а вот у сына моей подруги девушка..." Не, ну можно, конечно. А можно ничего вслух не критиковать, но ненавязчиво показывать. Иногда, дозированно, тактично. Умному человеку, который не враг себе, должно быть достаточно, чтобы рано или позно началось понимание. Ну вот такое у меня ИМХО.
Светлячок
10 июля 2013, 12:49

НП написал: Кстати, у меня от стиха, цитата из которого вынесена в заголовок, было какое-то легкое раздражение и неловкость. Такого самопожертвования на грани безумия, как там описано, мне от матери точно не надо. Неловко (повторюсь), и не знаешь, куда деться.

Ага, у меня тоже. И еще один есть - что-то про то, что чтобы соткать тебе жизнь, я распускаю свою. Тоже интересное творчество.
Манька-Облигация
10 июля 2013, 12:50

Мария написала: И неча кивать на родителей, коли кишка тонка!

Так ведь если кишка тонка, то кивать будут на всех, кроме себя. А если не тонка, то и кивать не придется, человек всю ответсвенность за происходящее с ним, возьмет на себя, например.
Получается, что пока тонка - придется искать других ответственных.

Кстати, интересно, ведь дети тоже бывают манипуляторы, так что в случае ребенка манипулятора родителям и деваться некуда. Дети хоть могут отделиться, если решат, а родителям отделиться от деточки-манипулятора будет сложнее, ведь это как бы против естественного хода вещей.

НП
10 июля 2013, 12:51

Светлячок написала: чтобы соткать тебе жизнь, я распускаю свою

И ведь казалось бы - кто просил?
Светлячок
10 июля 2013, 12:53

Rumor написал:
Искусство незаметного манипулирования взрослыми людьми. Первый же субтильный метод  в виде толстого, как бревно, намека, что тебе не нравится выбор сыном женщины, может привести к тому, что сын перестанет звонить сам.

Держите меня семеро!!! smile.gif Блин, да что же такое. Это ж надо совсем мозги... быть очень странным человеком, чтобы сказать сыну толстым намеком, что его выбор не нравится. Тогда он будет звонить один раз в месяц, ага. Только зачем это делать, вот объясни ты мне, пожалуйста?? Зачем говорить сыну или даже просто намекать, что его выбор мог бы быть и получше? Чтобы испортить с ним отношения и чтобы он перестал общаться?? Кель иде??
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»