Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И матери сердце, упав на порог, спросилo...
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53
свекровь
8 июля 2013, 22:42

Atlanta написала: Неоднократно наблюдала!

Хотя признать, что у сына теперь своя семья на первом месте- не такой уж непосильный труд. Более того, это очень правильно, что своя семья становится приоритетной, что именно с женой в первую очередь хочется делить и радости , и проблемы. Это вовсе не значит, что родителей срочно разлюбили. Просто это совсем иная любовь и совсем иные отношения. Казалось бы, так все просто, но почему-то очень многие предпочитают войну, чем ровные и доброжелательные отношения с собственным ребенком. (Патологии пока не рассматриваем же?)
свекровь
8 июля 2013, 22:45

Shirin написала: А обязательств перед матерью и сестрой у него нет?

Ширин, ну а какие обязательства? Все живы, здоровы, пока в помощи не нуждаются. Надеюсь, сын маму/сестру поздравляет с праздниками, от общения не уклоняется, надеюсь, от редких просьб о помощи не отказывается. Какие у парня такие уж обязательства могут быть?
Troublemaker
8 июля 2013, 22:46

свекровь написала:
Хотя признать, что у сына теперь своя семья на первом месте- не такой уж непосильный труд. 

К сожалению для некоторых родителей, особенно матерей (я не о ТС говорю) это именно что непосильная задача, и они начинают настоящую войну за любовь и внимание своего сЫночки, пытаясь конкурировать с партнершей сына. Результаты такой войны бывают разными, но всегда печальными для одной из сторон.
Евгенья
8 июля 2013, 22:47

Shirin написала: А обязательств перед матерью и сестрой у него нет?

Что ты имеешь ввиду конкретно?
Troublemaker
8 июля 2013, 22:49

Shirin написала: На мой взгляд это уже криминал.

В чем? Она его насильно физически удерживала, приковав к батарее? Переломала ноги, чтобы он из дома выйти не смог? rolleyes.gif
свекровь
8 июля 2013, 22:55

ПростаяЯ написала:
Не знаю, правда. Но не сидеть "сложа руки".

Не. ну можно начать бурно действовать. Итогом может стать полное отстранение сына на многие годы. Маме это надо? Маме это не надо.

ПростаяЯ написала: Правда ведь?

Есть, не было бы- не было бы и треда. ТС-ру печально не только от того, что ожидаемое не стало реальностью, былая близость с сыном не сохранилась на комфортном для ТС уровне. Тут еще другие проблемы осложняют ситуацию. В частности, страх одиночества в будущем.
Даже если девушка исчезнет, это вовсе не означает, что отношения с сыном тут же станут прежними. Он уже изменился, он стал взрослым, потребность в родственниках тоже изменилась. И это нормально.
Инна Маг
8 июля 2013, 22:59
Моя свекровь считает, что я, вторая жена ее старшего сына, и мои родные (семья моей взрослой дочери от первого брака) используем ее сыночка. Что он как папа карла на нас работает, недоедает, недосыпает. А мы все заглаза смеемся над ним, как над простачком.
Влияние "капель на мозг" довольно велико - настроение у мужа портится, и очень сильно, каждый раз после общения с мамой.

Мать видит только то, что хочет видеть. Вместо дружной семьи, где все всех уважают и все друг о друге заботятся, где все вместе отдыхают и работают на даче, например, она видит семью, "сидящую" на шее у ее сыночка. Женщину (то есть меня) отнявшую сыночка у родной матушки.

Хотя с матерью он проводит намного больше времени, чем со мной, так как они работают в одной организации и даже в одном кабинете. Все равно я "разлучница" и все другое, что только может придумать искаженное свекровино воображение. А оно порой придумывает очень неприятные вещи. На днях она спросила сына, какие у него отношения с моей дочерью. (Ему 36, моей дочери 28) И ехидно не поверила, что дружеские и родственные (он крестный моей внучке). После чего ему пришлось предложить маме обследоваться у психиатра на предмет мозговых отклонений, раз уж появились подобные домыслы.

Какими бы ни были отношения у сына и его избранницы, это их дело и их жизнь. Мать, стремящаяся к контролю над сыночкой и над ситуацией, способна испортить жизнь и сыну и себе.
Моя свекровь приложила много усилий к разводу сыновей с первыми женами. И не оставляет попыток "раскрыть глаза" сыну и на мою сучность. И отчаивается, что это у нее не получается.
Теперь решила идти другим путем - придумывая гадости про моих детей и долбя сыну мозг, чтобы он сомневался в их добром к нему отношении. Время от времени у нее получается вселить в сына сомнения и очень сильно испортить ему и мне настроение и всем нам отношения.

Но она-то реально считает, что делает для сына только Добро! Предостерегает, предвидит, защищает от вероятной опасности. Не может же быть такое, что она радуется, когда у сына плохое настроение? Ведь она его любит. (В чем я, если быть до конца честной, уже сильно сомневаюсь. Мне кажется, что она любит только одну себя).
свекровь
8 июля 2013, 22:59

Troublemaker написала: К сожалению для некоторых родителей, особенно матерей (я не о ТС говорю) это именно что непосильная задача, и они начинают настоящую войну за любовь и внимание своего сЫночки

И ты права. Увы, даже по ДС ( я его читаю много лет) заметно, у кого возможны в будущем проблемы с невестками. Ревность к няне или воспитательнице в ДС- первый звоночек. Хорошо, если он поддается контролю. Что уж говорить о любимой женщине своего ребенка. biggrin.gif
TaiLanada
8 июля 2013, 23:01

Светлячок написала: А пригласить его к тебе в гости - одного, разумеется? И потом поговорить обо всем наболевшем?

Вот, пригласила. (он в Канаде, я в Таиланде) Обещал приехать ко мне в гости, полтора года обещал. Строили планы. Как дошло до дела, опять начались проблемы. Девушка с ним приехать не может (у неё, как мало работающей нет денег). У него вдруг, как дошло до покупки билета, образовалась лавина препятствий в которых ничего кокретного, какие-то намёки на дела с которыми ему "нужно разобраться".

Светлячок написала:  Лучше даже не говорить об этой девушке с ним, только когда он сам начнет

Мы и не говорим. Если даже спрашиваю, ответы очень короткие, без всякого потенциала на разговор.

ПростаяЯ написала: Если это просто ссоры, где "милые бранятся", это одно, а если вот так- человек меняет свое отношение ко всему и ко всем... это уже не просто не правильно.

Вот тут ты в точку. Вот это меня и беспокоит - тенденция заменить весь мир. У него был лучший друг, который его часто поддерживал. Они даже жили какое-то время вместе. Этот друг нуждался в сыновой поддержке, ему негде было жить. Сын мог помочь, но не помог...

Troublemaker написала: По поводу "не можем встретиться, потому как у нас есть девушка" - это чья точка зрения, твоя

Да, моя.
Когда я приежала в Канаду, в одну провинцию, когда сын был в другой, он рвался приехать повидаться со мной. Но из-за работы мог прилететь всего на три дня. Всё равно намеревался, хоть и билет был дорог, $600.

Потом вдруг оказалось, что девушка тоже летит с ним, (читай $1200 на сыновы плечи, чтобы только повидать маму). Мало того, девушка и моя дочь не ладят между собой, но по обстоятельствам они могли остановиться только у дочери.

На мой вопрос, почему он не может прилететь всего на три дня один, ответ был, что девушка не в лучшем состоянии и это не очень хорошая идея её оставлять одну в таком хмуром месте где они жили (малый городок нефтяников).
Я представила эту картину. Девушка неотстанно с ним, как прилипшая. У нас не было бы даже возможности поговорить. Они могли переругаться оставаясь у дочери. И всего-то было у него три дня. Скрепя сердце, я отказалась от этой идеи.
Дочь говорит, что когда она звонит ему, то девушка бесконечно его прерывает, разговаривать невзможно.

В сегодняшеней ситуации всё более завуалировано. Но почерк чувствуется.

П.С. Я так и знала, что тема скатиться к отношениям с невесткой. Тема не о нелюбимой невестке, а о том как выжить когда дети выросли и отдалились.
свекровь
8 июля 2013, 23:06

Инна Маг написала: Влияние "капель на мозг" довольно велико - настроение у мужа портится, и очень сильно, каждый раз после общения с мамой.

О, да! Читала твой пост- как про мою родную маму написано. Только ей ее манипуляции удавались. Своего сына она умудрилась развести с тремя женами. Да-да, именно так, как тупого теленка. Лишь на четвертую у нее не хватило сил. Чем хуже было сыну, тем довольнее была мама. Эта загадка так и останется неразгаданной мною уже до конца, потому что мамы уже нет. А последствия- есть. Брату 62, старость не за горами. Ни котенка, ни ребенка, хотя где-то двое сыновей, наверняка и внуки есть, о которых он даже не знает, как, впрочем, и своих детей не знал. mad.gif
Atlanta
8 июля 2013, 23:06

Shirin написала:    А обязательств перед матерью и сестрой у него нет? 

Ну если они не болеют в одиночестве, и стакан воды некому, а без стакана смерть неминуема, - то не очень много у него перед ними обязательств.
TaiLanada
8 июля 2013, 23:11

Troublemaker написала: К сожалению для некоторых родителей, особенно матерей (я не о ТС говорю) это именно что непосильная задача, и они начинают настоящую войну за любовь и внимание своего сЫночки, пытаясь конкурировать с партнершей сына. Результаты такой войны бывают разными, но всегда печальными для одной из сторон.

Я это знаю. Сама была невесткой у украинской свекрови.
Сын живёт с девушкой уже три года. Если бы это был тот случай, то война началась бы давно. Мы просто подошли к тому рубежу, где мне надо определиться для себя, чтобы не слушать обещаний встреч, не расстраиваться по поводу того, что они не случаются, не обижаться и т.д. Пишу же, ищу рецепты самосовершенствования.
Сына не видела 2 года 9 месяцев.
Инна Маг
8 июля 2013, 23:13

TaiLanada написала:
П.С. Я так и знала, что тема скатиться к отношениям с невесткой. Тема не о нелюбимой невестке, а о том  как выжить когда дети выросли и отдалились.

Ну а как же тогда эти денежные подсчеты? И сквозящее твое осуждение, что невестка не может без твоего сына ни дня? А вдруг и вправду не может?
Я с мужем на два дня не могу расстаться, чтобы не начать сходить с ума от тоски по нему. И у него такие же чувства, хоть мы уже восемь лет вместе.
И я понимаю, что девушка может его ревновать к сестре и к тебе, когда вы общаетесь по скайпу. Потому и отвлекает и не дает общаться. (Ох, натерпелась я именно такой ревности в первые годы от мужа - нельзя было по телефону с родственниками словом перемолвится, с подругой пообщаться - к гостям ревновал, даже к работе ревновал и закатывал сцены и скандалы).

Как выжить? А что, тебе перекрыли кислород? Без проявления внимания со стороны сына ты задыхаешься и тебя покидают силы?

Да, я тоже скучаю, когда долго не вижу свою дочь. И рада, что она меня так же любит и стремится со мной общаться.
Но вряд ли я задала бы подобный вопрос - "как выжить". Ребенок, отдалившись, не отнял у тебя ни рук ни ног, ты не лежачая больная, нуждающаяся в опеке и уходе (ттт). Да и за лежачими профи-сиделки ухаживают намного лучше, чем родственники.
Так с чего бы тебе задумываться о том, "как выжить"?
Алена С.
8 июля 2013, 23:17

свекровь написала: все вменяемые родители стремятся вырастить детей самостоятельными и самодостаточными, но , вырастив, жестоко страдают от того, что дети отдалились слишком далеко, и не готовы принять эту самую самостоятельность и самодостаточность своих детей.

... да, это так.

Atlanta написала: Вот с девочками как-то более гладко процесс отделения проходит. Девочки маму слушаются

Вовсе не обязательно!..
Troublemaker
8 июля 2013, 23:18

TaiLanada написала:
Мы просто подошли к тому рубежу, где мне надо определиться для себя, чтобы не слушать обещаний встреч, не расстраиваться по поводу того, что они не случаются, не обижаться и т.д. Пишу же, ищу рецепты самосовершенствования.

Это очень мудро. К сожалению, при существовании массы рецептов как "отделиться" от своего взрослого ребенка на уровне головы, рецепта на уровне сердца нет.
Для меня все сказанное (не может оставить девушку одну, не может поехать "из-за нее" и т.п.) свидетельствует лишь о том, что девушка для сына является неизмеримо бОльшим приоритетом, чем встречи с вами. Это больно признать и принять, но придется, если хочется сохранить хорошие отношения с сыном.
Инна Маг
8 июля 2013, 23:19

TaiLanada написала:
Сына не видела 2 года 9 месяцев. 

Зато отказалась от встречи с сыном, и сэкономила ему 1200 долларей.

свекровь
8 июля 2013, 23:19

TaiLanada написала: как выжить когда дети выросли и отдалились.

Ну вот как.. Так и выжить. Все равно отдаление неизбежно. Уговаривать себя, терпеть, привыкать. Разве есть другие варианты? Тебе дети трудно достались, в одиночку поднимать, без мужа- это очень трудно. Согласись, если бы бы жив муж, отделение проходило бы не так болезненно, и поддержка была бы, и можно кому выплакать в жилетку, и одиночество не казалось бы таким большим, и возможные ( иногда неизбежные) обиды и разногласия с детьми не казались бы такими.. беспросветными. А нынче все обостренно и поэтому особо больно. Но! Ты ж понимаешь, что ничего другого ты сделать не можешь, кроме как любить и принимать сына , какой есть. Что ты и делаешь, судя по тому, что пишешь.
Shirin
8 июля 2013, 23:23

свекровь написала:
Ширин, ну а какие обязательства?  Все живы, здоровы, пока в  помощи не нуждаются. Надеюсь, сын маму/сестру поздравляет  с праздниками,  от общения не уклоняется, надеюсь, от редких просьб о помощи не отказывается.  Какие у парня такие уж обязательства могут быть?

Перед семьей? Очень многие. А какие у него могут быть перед какой-то там девицей, разговаривая о которой, он лаже не говорит "мы". И потом, от встреч то он уже уклоняется.
Shirin
8 июля 2013, 23:24

Евгенья написала:
Что ты имеешь ввиду конкретно?

Например, приехать пообщаться с мамой, если мама его давно не видела и очень соскучилась.
свекровь
8 июля 2013, 23:24

Инна Маг написала: Так с чего бы тебе задумываться о том, "как выжить"?

ну, наверное, потому, что очень больно. Потому что была цель- вырастить детей. Цель достигнута, дети взрослые, впереди- много меньше, чем позади. Страшно и грустно. И осознание того, что ты, мама. уже не на первом месте у детей, как в их детстве, тоже радости н е добавляет, к этому еще надо привыкнуть и принять. Troublemaker правильно написала, голова принимает, а сердце не хочет, противится. Раздай в душе. И как душу успокоить- вопрос.
свекровь
8 июля 2013, 23:25

Shirin написала: Очень многие.

Ну, какие конкретно?
свекровь
8 июля 2013, 23:25

Shirin написала: Например, приехать пообщаться с мамой, если мама его давно не видела и очень соскучилась.

Общение по обязанности? Оно такое маме надо?
Shirin
8 июля 2013, 23:27

Atlanta написала:
Ну если они не болеют в одиночестве, и стакан воды некому, а без стакана смерть неминуема, - то не очень много у него перед ними обязательств.

Видимо, мне нужно опять замолчать, потому что я со своим клановым сознанием не вписываюсь в привычную картину мира большинства из здешних собеседников.
свекровь
8 июля 2013, 23:28

Shirin написала: А какие у него могут быть перед какой-то там девицей, разговаривая о которой, он лаже не говорит "мы". И потом, от встреч то он уже уклоняется.

Она не какая-то там. Она женщина, с которой парень живет три года и , увы, способен отказаться от встречи с мамой ради нее. Хотя на мой взгляд, здесь он ( отказ от встречи) не прав.
Shirin
8 июля 2013, 23:29

Инна Маг написала:
Зато отказалась от встречи с сыном, и сэкономила ему 1200 долларей.

На мой бы характер, я бы выслала сыну 600 долларов и сняла бы девушке номер в гостинице, в том городе, где мы собирались встречаться.
свекровь
8 июля 2013, 23:30

Shirin написала: еред семьей?

У него первична его семья- его женщина и он. Мама и сестра, увы, вторичны уже. Закон природы такой. Если первичность семьи своего ребенка принять, многие проблемы отпадут сами по себе.
Shirin
8 июля 2013, 23:31

свекровь написала:
Общение по обязанности? Оно такое маме надо?

Это не общение по обязанности, это общение от души, но с обязанностью объяснить Фросе, что мама это мама, она это она, и ее присутствие никоим образом не должно вычеркивать возможность пообщаться с мамой.
Shirin
8 июля 2013, 23:32

свекровь написала:
У него  первична его семья- его женщина и он.  Мама и сестра, увы, вторичны уже. Закон природы такой. Если первичность семьи своего ребенка  принять, многие проблемы отпадут сами по себе.

Семьи то я и не вижу. Там "мы" нет.
свекровь
8 июля 2013, 23:32

Shirin написала: На мой бы характер

А на мой- я бы сама к сыну прилетела, пусть даже на полчаса. Но у ТС, подозреваю, были иные обстоятельства, не позволившие ей это сделать.
Инна Маг
8 июля 2013, 23:32

свекровь написала:
ну, наверное, потому, что очень больно.

Стараюсь поверить. Пока не могу. И вот почему - после слов про деньги, после подсчета которых и после домысливания, какие неприятности сестре и молодой паре может принести поездка для встречи с мамой, мама отказалась от встречи, хотя у нее сердце кровью обливалось.

То есть маме 1200 денег жальче, чем свое сердце.
Это уже какая-то мазохистская тяга к страданиям.
"Назло маме уши отморожу?"
свекровь
8 июля 2013, 23:33

Shirin написала: Семьи то я и не вижу. Там "мы" нет.

Это никто из нас, включая маму, доподлинно знать не может.
Atlanta
8 июля 2013, 23:34

Shirin написала: Семьи то я и не вижу. Там "мы" нет.

По факту как раз есть. Он просто не хочет расстраивать маму лишний раз.
ЕМу просто это общение нужно меньше, чем его маме и сестре. Они живы, здоровы, он и рад. А душевно ему хватает его новой семьи - с девушкой.
Atlanta
8 июля 2013, 23:34

свекровь написала: А на мой- я бы сама к сыну прилетела, пусть даже на полчаса.

Кстати, да.
свекровь
8 июля 2013, 23:35

Shirin написала: Это не общение по обязанности, это общение от души

Пока мы видим обратное, сын расставил приоритеты, посчитав, что ему важнее остаться с девушкой. TaiLanada , ты не обижайся, читая неприятные для тебя вещи. Тред на самом деле не простой, ты ж понимаешь, что острых углов не миновать.
Светлячок
8 июля 2013, 23:36

Инна Маг написала:
То есть маме 1200 денег жальче, чем свое сердце.

Это из чего такое следует?

Это уже какая-то мазохистская тяга к страданиям.

"4.1 На форуме запрещены ... выставления диагнозов..."
Евгенья
8 июля 2013, 23:37

свекровь написала: А на мой- я бы сама к сыну прилетела, пусть даже на полчаса.

И я бы прилетела. НО! Сначала спросив, а хочет ли он этого.
свекровь
8 июля 2013, 23:39

Инна Маг написала: "Назло маме уши отморожу?"

Нет. Это боль и неприятие того, что ожидаемое не соответствует действительности. Разум понимает, а сердце- не хочет понимать.
Troublemaker
8 июля 2013, 23:41

Shirin написала:
Это не общение по обязанности, это общение от души, но с обязанностью объяснить Фросе, что мама это мама, она это она, и ее присутствие никоим образом не должно вычеркивать возможность пообщаться с мамой.

Для "общения от души" он выбирает свою девушку. С мамой ему для души хватает скайпа.
Светлячок
8 июля 2013, 23:42

Евгенья написала:
И я бы прилетела.

Ну и я бы прилетела. И уши бы надрала.
Инна Маг
8 июля 2013, 23:42

Светлячок написала:

Светлячок, да брось. Какие диагнозы?
А следует это как раз из того, что мать отказалась, скрепя сердце, от встречи с сыном, потому что сыну бы пришлось потратить на поездку 1200 долларов.

"Пусть мне будет хуже, но зато сыночек не потратит деньги и никто ни с кем не поссорится, если сыну с девушкой придется встретиться с сестрой."
Еще никто ни с кем не поссорился, может быть и все прекрасно обошлось бы и встреча состоялась. Но - мать САМА отказывается от встречи, как экстрасенс "предвидя" ситуацию. Скрепя сердце.

Это что, забота о сыночке? О его кошельке? О спокойствии дочери?
Зачем такие страдания и жертвы, если матери так больно?
Чтобы было еще больнее?

Ну - не понимаю!
Shirin
8 июля 2013, 23:42

Евгенья написала:
И я бы прилетела. НО! Сначала спросив, а хочет ли он этого.

А у меня две мысли не возникает, что мои родители могут задать вопрос хочу ли я, чтобы они приехали/прилетели/приплыли/пришли/позвонили. Папа с мамой могут спросить удобно ли мне сейчас или позднее. Равно как и я им.
свекровь
8 июля 2013, 23:43

Евгенья написала: И я бы прилетела. НО! Сначала спросив, а хочет ли он этого.

Может и так. Мне трудно ставить себя на место ТС. У нас с сыном и его семьей жизнь сложилась иначе. Но , как говорит мой сын, кто хочет видеть свою внучку, тот разрешения не спрашивает на визит, приезжает и общается.
Одно знаю, ТС не от делать нечего тред открыла, ее раздай и боль как раз понятны.
Shirin
8 июля 2013, 23:43

Светлячок написала:
Ну и я бы прилетела. И уши бы надрала.

+1000!
Светлячок
8 июля 2013, 23:43
Вот не сложилось у меня впечатления, что у сына ТС и этой девушки "семья". По-моему, она его эмоционально эксплуатирует. Зачем это надо ей - более или менее понятно. Почему на это ведется сын ТС, сказать сложно, у меня есть несколько идей, но они все более или менее оффтопик, поэтому выскажу только если ТС захочет.
siran
8 июля 2013, 23:44

Инна Маг написала: И я понимаю, что девушка может его ревновать к сестре и к тебе, когда вы общаетесь по скайпу. Потому и отвлекает и не дает общаться.

То есть ты ее оправдываешь? Я не знаю, как надо ревновать и зачем, чтобы перебивать и на давать говорить двум людям, особенно если тебя к разговору не приглашали. Это просто дурное воспитание.
А то так можно и дальше пойти - "я так ревную, что не даю общаться с ребенком от первого брака" или "я так жить без него не могу, что всячески начинаю перебивать, когда звонит сестра".


Инна Маг написала: потому что сыну бы пришлось потратить на поездку 1200 долларов.

Да мне кажется, не потому что 1200 долларов, а потому что, если сын приедет с девушкой, которая и входя к ним в дом, не здоровалась, то никакой встречи не получится, и будет только хуже. Я понимаю, почему ТС отказалась от встречи.
свекровь
8 июля 2013, 23:44

Светлячок написала: И уши бы надрала.

biggrin.gif 24-летнему мужчине? Ни в жисть не поверю!
Светлячок
8 июля 2013, 23:45

Инна Маг написала:

А следует это как раз из того, что мать отказалась, скрепя сердце, от встречи с сыном, потому что сыну бы пришлось потратить на поездку 1200 долларов.

Не из-за денег. А из-за того, что с ним прилетела бы депрессивная Фрося, которая еще бы и скандал с дочерью устроила. Это не экономия денег была. А "Что сделал ты для любимой девушки?" - "Я отказался от нее". То есть отказаться - чтобы не причинить боль тому, кого любишь.
Ksanka
8 июля 2013, 23:46

Atlanta написала: Вот с девочками как-то более гладко процесс отделения проходит.

Ну не всегда smile.gif
У нас как раз последний год подходит под знаком сепарации. В начале мне было очень тяжело и ругались часто, а я не привыкла ругаться с дочкой, мы раньше никогда с ней не ссорились пока не появился Он.
Как я с этим всем справляюсь? Во - первых, приучаю себя жить без дочки, находить, чем занять то время, которое освободилось с её отдалением - это спорт, прогулки, встречи с друзьями. Укрепляю еще больше связи с подругами. Кроме того очень важна личная жизнь, чтобы было на кого изливать свои эмоции.
По отношению к Нему пытаюсь найти в нем хоть что-то хорошее biggrin.gif Иногда получается. Кроме того спасает эмпатия. Вот он зимой болел, дочка за него переживала и её переживания передались мне, мне тоже стало его жалко и я начала думать, чем ему можно помочь - то бишь зародились какие-то теплые чувства. Стараюсь особо его не критиковать, хотя сдерживаться порой трудно.
Вот где-то так. Тема большая, уже поздно, хочется спать, потом еще чего допишу smile.gif
Troublemaker
8 июля 2013, 23:47

Светлячок написала: Вот не сложилось у меня впечатления, что у сына ТС и этой девушки "семья". По-моему, она его эмоционально эксплуатирует. Зачем это надо ей - более или менее понятно. Почему на это ведется сын ТС, сказать сложно, у меня есть несколько идей, но они все более или менее оффтопик, поэтому выскажу только если ТС захочет.

Ситуацию мы видим только с одной стороны, так что объективность может искажать обида. А кроме того не все взрослые дети посвящают родителей во все нюансы своей личной жизни и отношений с партнером, особенно ощущая прохладное отношение со стороны родственников к своим избранникам.
Светлячок
8 июля 2013, 23:47

свекровь написала:
biggrin.gif  24-летнему мужчине?  Ни в  жисть не поверю!

Вот тут, начиная с 1:40 wink.gif
http://www.youtube.com/watch?v=Q69_DuOkCOM
Правильное воспитание, кстати!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»