Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И матери сердце, упав на порог, спросилo...
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53
Eva_23_L
11 июля 2013, 16:19

Troublemaker написала:

Справедливости ради, юноше могло было стать физически брезгливо. Есть мелочи, способные оттолкнуть от человека на уровне физического неприятия.

Могло. И это правильно, такое бывает. Но при чем тут мамины манипуляции? Просто сЫночка САМ все разглядел и сам сделал выводы.   Спойлер!
Но тогда маме обидно, что она ни при чем, да. wink.gif biggrin.gif
Eva_23_L
11 июля 2013, 16:24

Zanthia написала:
Наверное, в наше время продукты какие-то другие, но йогурт, в который я самолично залезала ложкой и на третий день был вполне свежим  tongue.gif

Думаю, в тех йогуртах, которые мы покупаем сейчас в магазинах, так или иначе есть консерванты. Раньше в обычном молоке, которое привозили в большой бочке в магазин, их не было. Поэтому пить из трехлитровой банки или хранить молоко дольше трех дней было опасно. Майонезику облизанная ложка точно не повредила бы: чему там вредить?! facepalm.gif Но "неприлично" типа, да.
Troublemaker
11 июля 2013, 16:24

Eva_23_L написала:
Могло. И это правильно, такое бывает. Но при чем тут мамины манипуляции? Просто сЫночка САМ все разглядел и сам сделал выводы.

Я манипуляций со стороны матери не заметила. Если бы она дала девушке ложку, попросила попробовать майонез и воткнуть облизанную ложку в общую миску с салатом, рассчитав момент так, чтобы сыночка застал только 2 последних действия, то да, мамка-мерзкая манипуляторша. Девица же совершила все действия по своему личному почину, а сыночке могло стать неприятно и только. Мне бы на его месте тоже стало.
Troublemaker
11 июля 2013, 16:25

Eva_23_L написала:
Майонезику облизанная ложка точно не повредила бы: чему там вредить?! facepalm.gif Но "неприлично" типа, да.

Не "неприлично", а противно.
Eva_23_L
11 июля 2013, 16:30

Troublemaker написала:
Я манипуляций со стороны матери не заметила.

Все претензии к Светлячку: это ее пример удачных материнских манипуляций. Незаметных еще для собственного сЫночки. wink.gif
Eva_23_L
11 июля 2013, 16:31

Troublemaker написала:
Не "неприлично", а противно.

Туда тоже можно. (с)
Мне скорее неприлично. А противно только смотреть. Облизывать нормально. tongue.gif Даже вкусно иногда. wink.gif tongue.gif
Zanthia
11 июля 2013, 16:32

Eva_23_L написала:
Но "неприлично" типа, да.

Да это понятно. Я тоже согласна, что неприлично smile.gif
Zanthia
11 июля 2013, 16:33

Eva_23_L написала:
Туда тоже можно. (с)
Мне скорее неприлично. А противно только смотреть. Облизывать нормально. tongue.gif  Даже вкусно иногда. wink.gif  tongue.gif

Короче, для гостей надо готовить за закрытыми дверями. А там уж.,. 3d.gif
Мария
11 июля 2013, 16:35

Troublemaker написала: Справедливости ради, юноше могло было стать физически брезгливо

А целовался-то он с ней как?
(Меня всегда интриговало: а как брезгливые люди сексом-то занимаются. )
Мария
11 июля 2013, 16:37

Troublemaker написала: Девица же совершила все действия по своему личному почину, а сыночке могло стать неприятно и только. Мне бы на его месте тоже стало.

Да ты не чужую жевицу представляй, а родного мужа. Ты бы с ним рассталась, если бы он такой фортель выкинул. Я бы, как тут выше писали, по лбу ложкой бы дала/потихоньку сделала замечание.
bia
11 июля 2013, 16:39

TaiLanada написала: Биа, я тут в поисках твоей мысли манипулятивной мудрой мамочки tongue.gif о том что всё хорошее привитое мамой, как бы переносится на его отношение к девушке, не к маме (?). Хотела найти и разложить по полочкам. Мысль оригинальна, но скажем прямо, слегка необычна.

А чего тут оригинального или необычного? Мама - это не только отношения, а и образ женщины и паттерны поведения с ней, сформировавшиеся на основе опыта жизни с первой женщиной, с мамой. Проще говоря, была мама, скажем, мудрой, щедрой и деликатной, так сыночку придется столько шишек набить, пока узнает, что бывают и сучки драные совсем другие женщины. Приучила мама или жизнь с мамой к тому, что о ней надо заботиться, так он и будет заботиться о женщине даже тогда, когда по уму надо поджопник дать. Все просто. Или ты о чем то другом?
апд. Да, может быть сложнее, если образ мамы противоречив, и всякие антипаттерны начинают разыгрываться. Но и тут все пляшется от мамы и переносится на прочих женщин.

TaiLanada написала: А по твоему вопросу... (держишь руку на загашнике с мыслЯми? wink.gif )да как его можно отделить одно от другого, если в любом случае нужно дистанироваться? Может от общего понятия к частному случаю, может наоборот.

Тут я тебя не очень поняла. О каком общем идет речь? Совсем общее у людей только физиологическое, а все прочее, уклады и мировоззрения "как правильно" - только социальное, и эти понятия могут отличаться одно от другого как небо и земля.
Kioko
11 июля 2013, 16:39

Troublemaker написала: Я манипуляций со стороны матери не заметила.

Если бы их не было, Светлячок мамой упорно бы не восхищалась. Нет конструкции, нет и признания гению 3d.gif

Zanthia написала: Короче, для гостей надо готовить за закрытыми дверями

Майкл Корда вспоминал, что присутствовал при казусе в отеле "Негреско", когда один из престарелых Ротшильдов, годами туда наезжавший заметил, что вкус чая не тот, как раньше. Казус заключался в том, что его годами обслуживал один и тот же лакей, в отместку добавлявший кое-что в чай. А лакей помер раньше барона...wink.gif
TaiLanada
11 июля 2013, 16:40

Dusia написала: Перечитай свой пост, которым ты открыла тему.
Ты там переживаешь о жизни сына, его перспективах и отношениях?
Нет, ты видишь главную проблему в том, что тебя отодвинули на второй план, и весь пост посвящен виновнице этой ситуации.
А я тебе пишу, что в жизни твоего сына есть проблемы куда серьезнее, чем расстановка по рангу влияния матери и девушки.


Dargl написала: и плясать от этого.

*Неловко спрашивать но всё же*
Девчата, сознайтесь честно, вы читали весь тред? Потому что там есть пояснения, из которых должно бы быть понятно что девушка и её стиль жизни, идёт как дополнительное усложнение в ситуации, в которой хочу абстрагироваться.
Одно дело, когда сын просто вырос и имеет свои интересы (опять-же читайте тред, я там писала, он давно живёт своей жизнью и девушка у нас тоже не первый год). Другое дело, когда сын предпринимает усилия к своему росту, как ты справедливо замечаешь, идёт трудным путём, а от его партнёра вот уже три года не наблюдается даже моральной поддержки. Что я слышу периодически от сына - у нас очень разные взгляды (включая моменты материального содержания). Это факт. Девушке не нравится идея учёбы не только для себя, но и для сына.
Теперь, к теме треда: в моей ситуации, как можно отделить одно от другого? Если видеть девушку не как невестку (хотя они даже не женаты), а как дополнительный фактор усложняющий жизнь моего сына. Я вижу подобное, как дополнительный тревожаший меня момент, который мне мешает забить на всё и жить только в своё удовольствие.
Kioko
11 июля 2013, 16:44

TaiLanada написала: сознайтесь честно, вы читали весь тред?

А ты читала собственный тред? и эти мои пять копеек?

Kioko написала:
Я считаю очень вредными попытки "открыть глаза" на положение вещей в его же МПО своему ребенку. Но полезными - поддержку ребенка в его личностном росте, осознании своих прав и соотношений с обязанностями, ощущении родительской любви, наконец. И мне совсем не кажется, что в таком случае дети мудреют быстрее.

TaiLanada, кстати, хотела спросить, откуда столько патетики в названии треда?
Ты уже приготовилась разбить свое сердце ради счастьяя сына? У тебя настолько драматическое ощущение к ситуации, как угрожающей твоему сердцу? Спрашиваю без поддевок.
bia
11 июля 2013, 16:46

TaiLanada написала:  Если видеть девушку не как невестку (хотя они даже не женаты), а как дополнительный фактор усложняющий жизнь моего сына. Я вижу подобное, как дополнительный тревожаший меня момент, который мне мешает забить на всё и жить только в своё удовольствие.

Это ясно. Но скажи, разве не прозвучало, разве ты не ощущаешь, что этот "фактор" усложняет и твою жизнь? Сын-то не приехал к тебе, ты скучаешь.
TaiLanada
11 июля 2013, 17:05

bia написала: Все просто. Или ты о чем то другом?

Нет, я о том, же. Тогда непонятно, почему при привитом воспитании и понимании нужд всех, при определённых обстоятельствах приоритет благополучия смещается на одного человека. (речь не о моём сыне). Тогда воспитание не имеет такого эффекта о котором говоришь, т.е. есть какой-то сбой в твоей теории.

bia написала: Тут я тебя не очень поняла. О каком общем идет речь? Совсем общее у людей только физиологическое, а все прочее, уклады и мировоззрения "как правильно" - только социальное, и эти понятия могут отличаться одно от другого как небо и земля.

Да, не скажи. Мы же о нашей культуре тут говорим. У нас я так понимаю, нет большого выбора. Вот уже 15 страниц написано о том, что родителям, в общем и в частности мне, нужно выходить из отношений опекунства и/или ожидания.
Т.е. мы приблизительно знаем что нужно делать, какое поведение считается "правильным". Другой вопрос как это и как это делают разные люди в разных ситуациях.
TaiLanada
11 июля 2013, 17:08

bia написала: Это ясно. Но скажи, разве не прозвучало, разве ты ощущаешь, что этот "фактор" усложняет и твою жизнь? Сын-то не приехал к тебе, ты скучаешь.

Усложняет жизнь в том смысле, что без тревоги жилось бы проще. И проще было бы полностью отделить свою жизнь от сыновой.
TaiLanada
11 июля 2013, 17:17

Eva_23_L написала: Вот да, именно оно: мама всего этого хочет. А чего хочет сын? И может ли он сказать маме, чего он на самом деле хочет?

А почему не может-то?
Читаем тред, Ева:
Сын давно живёт самостоятельной жизнью. Никогда не отличался особой покладистостью (читаем тред о проблемах с его 15 до 20 лет). Сейчас:

Мы говорим, каждые два-три дня на ФБ. У нас хорошие отношения.
Единственный момент непонимания случился когда он затянул свои обещания. 

Девы, включите логику. smile.gif
bia
11 июля 2013, 17:26

TaiLanada написала: Тогда непонятно, почему при привитом воспитании и понимании нужд всех, при определённых обстоятельствах приоритет благополучия смещается на одного человека.

Я разве писала про всех? Речь идет о своей женщине, о главной женщине жизни, в роли которой поначалу мама. А потом, увы, не мама, и все, что относится к ней, переносится на другую "свою главную женщину". (Фрейдизм какой-то попер, но это только из-за краткости biggrin.gif ).

TaiLanada написала: Мы же о нашей культуре тут говорим. У нас я так понимаю, нет большого выбора. ...
Т.е. мы приблизительно знаем что нужно делать, какое поведение считается "правильным".

Не скажи. Эти самые "мы" и "тут" постоянно цапаются в МиЖ демонстрируют совершенно разные понимания "что есть семья", и "что чего и кому должен". Из этого и следует разница в "что делать" даже при совершенно одинаковых ситуациях. Так что с этим нужно сначала определиться, с аксиоматикой.

TaiLanada написала:  Другой вопрос как это и как это делают разные люди в разных ситуациях.

Тебе нужен ответ на этот вопрос?! Зачем тебе другие люди в других ситуациях, чем тебе это поможет?!

TaiLanada написала: Усложняет жизнь в том смысле, что без тревоги жилось бы проще.

Хорошо, примем. И инсинуации в ревности отметем волевым усилием. wink.gif
Тогда совсем банально: если ты можешь экологично убрать причину тревоги - убери её. Если не можешь - убирай тревогу из своей головы (это лучше в ПиП). Если и этого не можешь - тревожься и терпи. Четвертого не дано.
TaiLanada
11 июля 2013, 17:28


свекровь написала:  Ну да, что мать не сделает, все манипуляции . Можно и так считать. В тень ушла- ишь, как тонко манипулирует. Не вмешивается- вот гадина, это она специально делает, нет бы в лобешник засветить, и все дела.

Да. Это точно. smile.gif

свекровь написала: Для чего? Неужто трудно понять, глядя за заливающегося слезами ребенка, что нет у него ни таланта, ни желания, да и просто никаких данных для занятия музыкой?

Мой сын меня перевоспитал в этом смысле ещё когда ему было 11. Где-то писала уже, но раз уж тут о том же. Записала я его в кадетскую школу. Много там привилегий шло в будущем, если бы закончил. Раз в неделю нужно было ходить. Каждый раз ходили как на войну, чуть ли не со слезами, потому как шибко не хотели по причине философско-пофигистского склада ума. С трудом, но выпихивала. Думала, лучше чем дома сидеть, чай. Друзей-то мы всех в Украине оставили.
И вот в один прекрасный день, сын взял меня мягко за руку. Посадил на диван. Заглянул в глаза. И тихо душевно спросил:"Мам, почему ты это делаешь?".
До сих пор помню как мне стало стыдно.
Потом, правда у меня были ещё две попытки навязать ему нечто, по моим понятиям, полезное: саксофон и французский. Обе попытки удачно провалились. Козерог он у нас одним словом, упёртый. smile.gif
TaiLanada
11 июля 2013, 17:44

SElen написала: А со второй дочерью другая ситуация - мы мечтали, чтобы она стала лингвистом, а она захотела быть поваром. Ребенок с золотой медалью идет учится на повара, чтобы потом годами стоять перед плитой и у разделочных столов. Что делать - принимаем ее выбор, помогаем, поддерживаем.

У меня у знакомых та же ситуация, тоже какая-то медаль и дополнительно угрохали кучу денег, чтобы дочке дать приличное образование в Монреале. Два языка, музыкальная академия или как её там. На трёх инструментах девушка играет. Закончила.
Приехала домой и... пошла работать на кухню за $8 в час. Потом перешла в пекарню. По утрам в 4 вставать. Родители потужили-потужили, но встряхнулись-обернулись , стали радоваться дочке пекарю. Она им потом ещё и внучку родила, как мама-одиночка.
TaiLanada
11 июля 2013, 17:52

bia написала: Хорошо, примем. И инсинуации в ревности отметем волевым усилием. 
Тогда совсем банально: если ты можешь экологично убрать причину тревоги - убери её. Если не можешь - убирай тревогу из своей головы (это лучше в ПиП). Если и этого не можешь - тревожься и терпи. Четвертого не дано.

Логично. Ещё бы разобраться какими приёмами.

bia написала: Тебе нужен ответ на этот вопрос?! Зачем тебе другие люди в других ситуациях, чем тебе это поможет?!

А как же опыт соседей поколений? Есть похожие ситуации и можно рассмотреть паралель и логику вещей. Мне кстати друг с форума написала письмо и рассказала две истории с подобным сюжетом. Было очень поучительно, хоть и грустно.

bia написала: Не скажи. Эти самые "мы" и "тут" постоянно цапаются в МиЖ демонстрируют совершенно разные понимания "что есть семья", и "что чего и кому должен". Из этого и следует разница в "что делать" даже при совершенно одинаковых ситуациях. Так что с этим нужно сначала определиться, с аксиоматикой.

Ну в данном-то треде все едины:дура-мать, пойми ты не нужна больше сыну. Утрирую конечно, но ведь правда?
Белый Олеандр
11 июля 2013, 18:00
Я более всего хотела возмутиться, как может девушка сына не поздороваться с его матерью (материальные вопросы и "она не работает" как-то мне кажутся здесь слегка второстепенными). Но многое стало понятнее, глянув в профиль.

Тайланда не похожа на маму с галушками. Не исключено, что невестка ее боится. tongue.gif Красота и сила. Опасные качества для свекрови. wink.gif


Манька-Облигация написала:
У моей знакомой муж даже не каждое рождество матери звонил, а не видел и вообще бог знает сколько лет. И, кажется по ее рассказам, что это не редкий случай в США.

Да, я вот тоже подумала по ходу треда, что это какой-то "американский подход". Девушка канадка? Или тоже из эмигрантов? (пока не дочитала тему, может уже было озвучено).
bia
11 июля 2013, 18:10

TaiLanada написала:
Логично. Ещё бы разобраться какими приёмами.

Если запрос будет сформулирован так, то в ПиПе про приемы расскажут. ИМХО это удобнее, чем выковыривать эти приемы из чужих других историй.

TaiLanada написала: Ну в данном-то треде все едины:дура-мать, пойми ты не нужна больше сыну. Утрирую конечно, но ведь правда?

А ты не можешь не утрировать? Лично мне становится неприятно, перестает хотеться и читать, и отвечать.
Заранее спасибо. smile4.gif
Мария
11 июля 2013, 18:21

Белый Олеандр написала: Тайланда не похожа на маму с галушками. Не исключено, что невестка ее боится.  Красота и сила. Опасные качества для свекрови. 

Или ТС применила в общении с девушкой сына пару приемов, который она демонстрировала здесь, включая агрессию и очень жесткие наезды на собеседников, высказывающих неугодные ей мысли. По молодости можно и перестать здороваться с таким собеседником.
TaiLanada
11 июля 2013, 18:25

Белый Олеандр написала: Тайланда не похожа на маму с галушками. Не исключено, что невестка ее боится.  Красота и сила. Опасные качества для свекрови.  

Что такое мама с галушками? Что-то вроде курицы наседки? Спасибо за комплимент. smile.gif

Белый Олеандр написала: Да, я вот тоже подумала по ходу треда, что это какой-то "американский подход". Девушка канадка? Или тоже из эмигрантов? (пока не дочитала тему, может уже было озвучено).

Девушка-канадка. Да ещё и из очень очень провинциальной провинции. Ну да мы и сами такие..

bia написала: А ты не можешь не утрировать? Лично мне становится неприятно, перестает хотеться и читать, и отвечать.
Заранее спасибо. 

Биачка, всё что не пожелаешь. Обещаю всеми руками цепляться в клавиатуру и подавлять свои гиперболические выбросы. smile4.gif

Подожди-ка, поймаю я тебя на том же, ага. Ты тоже можешь, я знаю. wink.gif
TaiLanada
11 июля 2013, 18:28

Мария написала: Или ТС применила в общении с девушкой сына пару приемов, который она демонстрировала здесь, включая агрессию и очень жесткие наезды на собеседников, высказывающих неугодные ей мысли.

*читаем тред*У ТС ни разу не было возможности поговорить с девушкой.

Что касается термина "агрессия", то я тоже считаю ник Мария довольно агрессивным, однако человек под ником Мария наверняка так не считает.
Вывод: понятие агрессии - не всегда однозначно.

Наблюдение: некоторые люди факт несогласия или резкого несогласия принимают за агрессию, и часто это случается - когда нет ответного аргумента по сути дела.

Умные, способные критически мыслить люди никогда не пассуют перед такого рода "агрессией", а выкладывают свои аргументы и дискуссия продолжается.
Мария
11 июля 2013, 18:43

TaiLanada написала: *читаем тред*У ТС ни разу не было возможности поговорить с девушкой.

Откуда у тебя тогда такие детальные сведения о ее амбициях, чаяниях и прочем?

TaiLanada написала: Умные, способные критически мыслить люди никогда не пассуют перед такого рода "агрессией", а выкладывают свои аргументы и дискуссия продолжается.

Это далеко не так. Например, с агрессором можно вообще не общаться. Жизнь-то одна.
TaiLanada
11 июля 2013, 18:50

Мария написала: Откуда у тебя тогда такие детальные сведения о ее амбициях, чаяниях и прочем?

От сына, когда мы ещё не касались темы лечения "депрессии". Да и сейчас так или иначе вскольз упоминает очень разные взгляды на жизнь. Спорят о том же, так и говорит we fight... but you know, everyone fights. (мы ругаемся... но ты же знаешь, все ругаются).

Мария написала: Это далеко не так. Например, с агрессором можно вообще не общаться. Жизнь-то одна.

Да, это дело добровольное. Я имела в виду дискуссии.
Kioko
11 июля 2013, 18:59

TaiLanada написала: Умные, способные критически мыслить люди никогда не пассуют перед такого рода "агрессией", а выкладывают свои аргументы и дискуссия продолжается.

Значит, те, кто не желает продолжать дискуссию в такого рода "агрессивном" ключе - дураки в понимании ТС?
Очаровательный прием.
Девушка неглупа, по меньшей мере.
НП
11 июля 2013, 19:05

TaiLanada написала: До сих пор помню как мне стало стыдно.
Потом, правда у меня были ещё две попытки навязать ему нечто, по моим понятиям, полезное: саксофон и французский.

Стыдно, но попыток все же не оставила. smile.gif "Маме видней".
НП
11 июля 2013, 19:07

Мария написала: Например, с агрессором можно вообще не общаться. Жизнь-то одна.

Тем более, что в инете дискуссию прервать легко, как нигде. Просто молча игнорируешь и все. С живым собеседником так не выйдет, будешь странно выглядеть.
Белый Олеандр
11 июля 2013, 19:18

свекровь написала:  и чем на самом деле мешаются салаты в общепите

И чем же? facepalm.gif

TaiLanada написала: Нет у сына проблем, ни наркотиков, ничего из этого ряда.

Слава богу. (просто эти мысли приходят сами собой из твоего описания этой девушки - о том, что проблемы могут быть у нее...)

TaiLanada написала:
Что такое мама с галушками? Что-то вроде курицы наседки?

Ну да, что-то в этом роде.

biggrin.gif

   Спойлер!
user posted image
Troublemaker
11 июля 2013, 19:20

Мария написала: А целовался-то он с ней как?
(Меня всегда интриговало: а как брезгливые люди сексом-то занимаются. )

Выше уже писала, но мне не сложно повторить еще раз. Салат готовился не только для парня с девушкой, но и для его друзей. Наверняка не знаю, но предполагаю, что с ними она не целовалась и "жидкостями не обменивалась". Я была бы сильно озадачена, если бы мой партнер/партнерша облизывали ложки при приготовлении еды для моих друзей или родственников. Подобная "простота" была бы мне неприятна и противна.

Мария написала: Да ты не чужую жевицу представляй, а родного мужа. Ты бы с ним рассталась, если бы он такой фортель выкинул. Я бы, как тут выше писали, по лбу ложкой бы дала/потихоньку сделала замечание.

Не очень понимаю, каким боком это к рассказанной истории. Парень с девушкой были давно живущими, ставшими уже родными и близкими супругами, готовящими на своей кухне для себя двоих? rolleyes.gif
   Спойлер!
Когда мы с родным мужем готовим для себя, то ложки облизываем без зазрений совести, но если ожидаются гости, включая родителей/сестер/близких друзей, подобного себе не позволяем, потому что гостям было бы неприятно есть блюда с нашими слюнями. Пусть они об этом и не узнают, мне за них было бы неприятно. Как неприятно было бы мне поглощать чужие слюни в своей еде. Я брезгливая.
Белый Олеандр
11 июля 2013, 19:25

Troublemaker написала:
   Спойлер!
Когда мы с родным мужем готовим для себя, то ложки облизываем без зазрений совести.

А зачем их облизывать, эти ложки? rolleyes.gif (решилась все ж таки спросить). Понимаю еще, если варенье варишь... Можно, конечно, облизать, чтоб "не пропадало", и сразу в мойку.

А про салаты в общепите я всерьез спросила (иногда покупаю), чтоб не подумали, что я защищаю общепит. И про пюре тоже интересно...

TaiLanada написала: we fight... but you know, everyone fights. (мы ругаемся... но ты же знаешь, все ругаются).

Это конечно, неприятно, но хорошо если из-за взглядов на жизнь? По крайней мере отпадают варианты, что девушка - сомнамбула.
Oxanka
11 июля 2013, 19:32
Да что вам эти облизывания ложки дались! Я вот тоже облизываю, потом, правда, в мойку кидаю, но ведь салатная ложка после соуса — вкуснотищща! А по существу: мне до сих пор раскрывают глаза на моих собственных детей и обижаются на них по-детски, но как на взрослых. Списываю на возраст — бабушке 76.
Таиланда, мне кажется, что устала ты от ответственности. За выращивание детей, за много что, о чем я не знаю. Это так накапливается годами, а потом выстреливает неудовлетворенностью. Я же не знаю обстоятельств твоей жизни. Жаль, когда результаты не получаются такими, как задумал. Но система "ребенок" саморазвивающаяся, кто бы ни говорил, что ее можно абсолютно под себя выстроить. И развитие это может в непредсказуемую сторону пойти. Наверное, заложенное в глубоком детстве, не даст пасть низко. Остальное — варианты нормы.
Troublemaker
11 июля 2013, 19:36

Белый Олеандр написала:
А зачем их облизывать, эти ложки? rolleyes.gif (решилась все ж таки спросить). Понимаю еще, если варенье варишь... Можно, конечно, облизать, чтоб "не пропадало", и сразу в мойку.
А про салаты в общепите я всерьез спросила (иногда покупаю), чтоб не подумали, что я защищаю общепит. И про пюре тоже интересно...

Когда пробуешь, например. Для себя вошкаемся этой же ложкой, если для других - облизанную ложку - на помывку, для продолжения процесса - чистую. smile.gif
Готовые блюда не покупаем, муж не доверяет свежести и качеству, а я брезгую. redface.gif
Мария
11 июля 2013, 19:45

Troublemaker написала:  Салат готовился не только для парня с девушкой, но и для его друзей. Наверняка не знаю, но предполагаю, что с ними она не целовалась и "жидкостями не обменивалась".

Я бы поняла, что "брезгливо" стало друзьям. Но парню-то с чего? За други своя?
TaiLanada
11 июля 2013, 19:47

НП написал: Стыдно, но попыток все же не оставила.  "Маме видней".

Где ты увидел попытки?

Oxanka написала:  Жаль, когда результаты не получаются такими, как задумал. Но система "ребенок" саморазвивающаяся, кто бы ни говорил, что ее можно абсолютно под себя выстроить. И развитие это может в непредсказуемую сторону пойти. Наверное, заложенное в глубоком детстве, не даст пасть низко. Остальное — варианты нормы.

Очень верно. У меня двое и оба абсолютно разные.

А почему ты аватар убрала?
НП
11 июля 2013, 19:54

TaiLanada написала: Где ты увидел попытки?

Саксофон и французский.
TaiLanada
11 июля 2013, 19:57
Даже если любишь человека, бывают физиологические моменты, что отталкивают в человеке. Кажется в повести "И это всё о нём" говорилось о подобном. Как он не любил свою девушку, а вид того как она ест вызывал у него неприятные отталкивающие чувства.
TaiLanada
11 июля 2013, 19:59

НП написал: Саксофон и французский.

Ну, как известно, Б. любит троицу. И потом, я как авторитарная и самодурная мамаша наслаждалась своей властью. tongue.gif Правда недолго.
analostanka
11 июля 2013, 20:09

Kioko написала:
еще раз повторю, хоть это была реплика не на мой пост. Да, мне тоже противно, когда ложку для выкладки салатов облизывают посторонние уста wink.gif Это бесспорно негигиенично.

Но приведение этой ситуации как, например, собственной прозорливой дальновидности и умения обращаться с людьми - противно еще более, но в другом разрезе.

У каждого - свои мерки.
Думаю, каждый примерил ситуацию на себя.
Мне пофиг, если мне кто-то скажет "Я знала, что на тебя это так повлияет!" - я не почувствую горечь от того, что "мною манипулируют". Я манипуляций не боюсь. smile.gif
А ложка - мне не пофиг. Я /уже поняла, что это мещанство и вообще, но/ таки брезглива по нескольким пунктам. В том числе - по облизанным общим ложкам.
Зеленоглазка
11 июля 2013, 20:12

analostanka написала:  А у меня - три сына и мантра "я их ращу для других женщин, а сама буду приезжать раз в пять лет, и пусть живут далеко"... Повторять начала еще в беременности первым, не преувеличение.

валяюсь в обмороке... У меня два сына, и я их ращу не для других женщин это точно. То есть такие мысли меня даже не посещают.
analostanka
11 июля 2013, 20:14

НП написал:
Саксофон и французский.

Знаешь, три предложенных ребенку вида хобби - это не предел.
При этом взрослые таки стремятся делиться тем, что им интересно самим. Ну, как папы покупают детям железную дорогу, это такая фишка по жизни: дитю она больше пофиг, чем папе - наблюдала не раз. smile.gif И это нормально. Ненормально - упорствовать при очевидных проколах. Но и полностью полагаться на ребенка не всегда получится.
Зеленоглазка
11 июля 2013, 20:17

Монашка написала:  А когда сын, например, при достаточных умениях не лучший, меня колбасит.

Аналогично... Борюсь, и с ним и с собой.

Troublemaker написала: Не, я все конечно понимаю, но облизанная кем-то общественная ложка в салате на самом деле гадость. Одно дело облизывать ложки, готовя для себя и своего партнера, и совсем другая песня при готовке для более широкого круга. Ну как отхлебнуть из общей емкости или откусить от общего пирога вместо того, чтобы отрезать. 

Согласна. Но сын мог тихонько девушке на ушко шепнуть что не очень кузяво ложки облизывать. А он раз, и охладел.
Oxanka
11 июля 2013, 20:19

TaiLanada написала:
Очень верно. У меня двое и оба абсолютно разные.

biggrin.gif У меня трое и абсолютно разные. Все девочки, так что это внегендерное.



А почему ты аватар убрала?

Испугалась некоторых проблем. К ФЭРу не относящихся.
analostanka
11 июля 2013, 20:20

Зеленоглазка написала:
валяюсь в обмороке...  У меня два сына, и я их ращу не для других женщин это точно.  То есть такие мысли меня даже не посещают.

Ну, это в числе немного более полного текста. Я их ращу для них самих в первую очередь. И ориентация каждого из них для меня пока тайна, покрытая мраком, но я ее приму в любом случае. smile.gif
А по теме - наверное, у тебя просто нет в окружении сестры, повторяющей "Вот сыночка вырастет и построит дом, и жить мы будем вместе." Ей-богу, прямая речь, и не шутка. Вот такое для меня - "валяюсь в обмороке", да. smile.gif
Зеленоглазка
11 июля 2013, 20:23

TaiLanada написала:  Другой вопрос как это и как это делают разные люди в разных ситуациях.

Мне кажется что ты успешно с этим справляешься. То есть я реально не представляю ситуации где мне достаточно было бы общения на ФБ 2-3 раза в неделю. Боюсь что если один день сын не позвонит, на второй я буду в самолете проверять что с ним и как. С его 7-8 лет я приучаю его к мысли что маму перевоспитать нельзя, она старая biggrin.gif - объяснить почему я волнуюсь когда он пропадает я не могу, просто нужно принять как факт.
analostanka
11 июля 2013, 20:24

Зеленоглазка написала:
Согласна.  Но сын мог тихонько девушке на ужко шепнуть что не очень кузяво ложки облизывать.  А он раз, и охладел.

Может, он шепнул? А она "- мещанство, фи!" biggrin.gif
Знаешь, можно шепнуть, что в скатерть/штору не сморкаются. Но и охладеть тоже можно. Не противоречит.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»