Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И матери сердце, упав на порог, спросилo...
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53
TaiLanada
8 июля 2013, 18:52
У меня есть сын. Замечательный, конечно-же, сын. Он взрослый. Живёт с девушкой, вот уже три года. Девушка у нас особенная. Не закончила школы. Профессии нет. Старше сына на три года. Работает иногда на малооплачиваемых работах. Насколько я знаю, у неё постоянные проблемы в общении с другими, с собственной мамой и братом в том числе. Она часто теряет работу. Сын, я подозреваю, её материально поддерживает всё это время. Хотя сам работает на бросовых работах, тяжело.

Со мной при встречах девушка практически не разговаривает. Явных причин на то никогда не было. Приходя к нам домой, когда я была там, пройдя в открытую мною дверь, она никогда не здоровалась, молча проходила в сынову комнату. Просто человек такой.

Ещё девушка очень сильный собственник. За время проживания с моим сыном, отвадила практически всех его друзей. Девушка в самом начале обьявила сыну о том, что он де слишком близок с сестрой и это де ненормально. Что там говорилось в отношении меня, я не знаю. Но я вижу как сын постепенно отдаляется. Это больно.

Я практичеки никогда не вмешиваюсь в их отношения. И живу я давно на другом континенте. Видимся редко. Очень редко. Но с сыном чатимся часто, практически через два- три дня, как только пересекаемся на ФБ. Но он меня он в свои проблемы с девушкой не посвящает, что бы там не происходило. Он вообще он ней очень мало говорит. Что интересно, практичеки не употребляет "мы". Но тем не менее чувствуется, что связь между ними крепкая. Мне-же бывает очень трудно не вмешиваться, когда окольными путями я узнаю что там идёт эмоциональная (и не только) эксплуатация. Но я молчу.

Дочь моя - не я. Она воюет, режет правду-матку. Обличает, ругается. Но результат только один: сын отдаляется и от неё.

Хотелось бы, чтобы форумчане поделились опытом: насколько далеко как мать/родитель вы идёте ради благоплучия в сыновых/дочериных отношениях, даже если вам кажется, что там нет благополучия?

Как вы справляетесь с чувством, что вы отошли на второй план и вас уже так не любят как раньше?

Как много вы можете пожертвовать своим благополучием, любя своё взрослое дитя, отпустив вожжи и не вмешиваясь в его/её отношения?

Как вы справляететесь со страхом, что связь с ребёнком потеряна, а вам стареть, возможно в одиночестве?

Написала столько о девушке, потому как хочу поговорить о людях приходящих в наши семьи и о проблемах с ними связанных. Как у вас?
свекровь
8 июля 2013, 19:01
Посижу пока, послушаю. Сказать есть что, но чуть позже. Понимаю свою печать полностью, и вопросы тоже понимаю. Причем ты сразу столько вопросов оставила, что на несколько тредов хватит. smile.gif И по каждому будет длинная полемика.
свекровь
8 июля 2013, 19:05

TaiLanada написала: Как много вы можете пожертвовать своим благополучием, любя своё взрослое дитя, отпустив вожжи и не вмешиваясь в его/её отношения?

А вот этот вопрос звучит пока странно. Если ты отпустила ребенка во взрослую жизнь, он полностью самостоятелен, ты его не держишь всякими родительскими уловками, не вмешиваешься в его жизнь совсем , то чем же ты, как родитель, жертвуешь? Каким таким своим благополучием?
Ты начни со мной спорить, и разговор покатится. wink.gif
Мария
8 июля 2013, 19:10
А сколько лет сабжевому юноше? (Потому что одно дело, вчерашний школьник, и совсем другое дело - взрослый мужчина под тридцать).

И что значит "эмоционлльная эксплуатация"?
TaiLanada
8 июля 2013, 19:11

свекровь написала: А вот этот вопрос звучит пока странно. Если ты отпустила ребенка во взрослую жизнь, он полностью самостоятелен, ты его не держишь всякими родительскими уловками, не вмешиваешься в его жизнь совсем , то чем же ты, как родитель, жертвуешь? Каким таким своим благополучием?

Психологическим smile.gif. В душе-то он всегда со мной, а в реальном мире всё дальше и дальше. Всё равно ждёшь каких-то знаков внимания, какого-то действия подтверждающего нашу давнюю и сильную связь.
Не вмешиваться - одно. Ждать - другое. smile.gif
TaiLanada
8 июля 2013, 19:18

Мария написала: А сколько лет сабжевому юноше? (Потому что одно дело, вчерашний школьник, и совсем другое дело - взрослый мужчина под тридцать).
И что значит "эмоционлльная эксплуатация"?

Юноше 24.
Я думаю он к ней очень привязан. Она этим похоже манипулирует. Обычные козыри - "у меня депрессия", "у меня социальная фобия". "Я тебя люблю, не бросай меня одну, мне страшно". Истерика, Слёзы. ( о депрессии и о фобии знаю от сына, об остальном знаю от дочери. Они как-то худо бедно общаются иногда).

Он не смог даже на встречу со мной, всего на три дня, прилететь в город куда я приезжала. Она не отпустила.

Я собиралась прилететь к ним, сын предложил встретиться в соседнем городе, в мотеле.

Дочь хотела его навестить, сын ей сказал не приезжать.
Инна Маг
8 июля 2013, 19:30
О!
Какая замечательная тема!
Щас начнется про свекровей, снох и бычках на веревочке уведенных из семьи сыновьях.

Если что - я сноха. Так что вижу все с противоположного берега. Историю свою расскажу потом, пока посижу в зрительном зале.
свекровь
8 июля 2013, 19:41

TaiLanada написала: Я собиралась прилететь к ним, сын предложил встретиться в соседнем городе, в мотеле.
Дочь хотела его навестить, сын ей сказал не приезжать.

Обидно.
А давай сначала начнем? Вот самого- самого начала. Вот сын у тебя родился. Когда ты его приняла. как самостоятельную личность? Сразу, через 5-10-15-20 лет? Когда ты осознала, что сын- не твоя собственность, а отдельный человек, свой собственный? И тоже самое с дочерью? Была разница в отношениях с детьми именно как осознание каждого отдельными личностями?

Я к чему спрашиваю. Полтора года у меня живет чужая дочь уже 28-лет от роду, которой мама в желании вернуть во что бы то ни стало ребенка под свое крыло , пишет стихи " Мы с тобой одной пуповиной связаны".

И еще мне кажется, что ты сама растила детей, слишком рано потеряв мужа. Поэтому , может, и особенно остро все воспринимается.
свекровь
8 июля 2013, 19:47

TaiLanada написала: Обычные козыри - "у меня депрессия", "у меня социальная фобия". "Я тебя люблю, не бросай меня одну, мне страшно".

А если и вправду любит? Если депрессия имеет место быть? Если социальная фобия- это тоже правда?
Кандид
8 июля 2013, 19:49
Надо уметь отпускать. Нет ничего хуже навязчивого внимания, кто бы его ни оказывал. В одинокой старости ничего плохого не вижу; в конце концов, человек всю жизнь одинок среди людей.
свекровь
8 июля 2013, 19:55

Кандид написал: Надо уметь отпускать

Ну так научи, если знаешь- как? Одно дело умом понимать, другое- поступать тем или иным образом, чтобы действительно отпустить ребенка.
TaiLanada
8 июля 2013, 20:00

Инна Маг написала: Если что - я сноха. Так что вижу все с противоположного берега. Историю свою расскажу потом, пока посижу в зрительном зале.

Дык, мы тоже все снохи. smile.gif Тема-то не о том.
Кандид
8 июля 2013, 20:01

свекровь написала:
Ну так научи, если знаешь- как? Одно дело умом понимать, другое- поступать тем или иным образом, чтобы действительно отпустить ребенка.

Чего тут учить? Совершеннолетний — пусть делает что хочет. До этого стремиться воспитать самостоятельным и самодостаточным. Но я довольно холодный и малоэмоциональный, могу не понимать чего-то.
Светлячок
8 июля 2013, 20:02

TaiLanada написала:
Юноше 24.
Я думаю он к ней очень привязан. Она этим похоже манипулирует. Обычные козыри - "у меня депрессия", "у меня социальная фобия". "Я тебя люблю, не бросай меня одну, мне страшно". Истерика, Слёзы. ( о депрессии и о фобии знаю от сына, об остальном знаю от дочери. Они как-то худо бедно общаются иногда).

Моему сыну 23. У него была подружка, которая мне очень нравилась. И вот в какой-то момент они расстались, причем по ее инициативе. Мой сын очень опечалился. Так сильно опечалился - кушать не мог. Понятное дело, регулярно звонил нам поговорить про. И вот однажды гуляли мы с ним и он рассказал мне про даму своего сердца душераздирающую историю. Оказывается, она, девочка из очень хорошей, благополучной немецкой семьи, по окончании школы (то есть в 20 лет) поехала в Бразилию по обмену. И была у нее там очень суровая руководительница. И вот, значит, так ей там было невмоготу, что девочка в себе замкнулась и стала как камень, и даже плакать не могла ни по какому поводу вот прям три года подряд. И вот за два дня до нашего с сыном разговора она пришла к нему в комнату вечером (они тогда жили в одном общежитии) и, упав к нему на грудь и позабыв, вероятно, про прекращенные отношения, долго рыдала ему в жилетку, присовокупив по окончании этого занятия традиционное женское "ах, я испачкала тебе тушью кофту, какая я нескладная!" и поведав, что бразильский кризис, кажется, у нее прошел.

Мне, понятно, стало не по себе. То, что у них отношения закончились - было ясно и я конечно не желала своему сыну вечной тоски по несложившемуся, а очень была бы рада, если бы у него появилась новая подруга. А тут вот как. Бразильский кризис, видите ли, прошел, и ей больше негде поплакать. Чего парня дергать то в одну, то в другую сторону? Извини, что так длинно, теперь суть. В общем в этой ситуации я постаралась показать сыну, что драматизм разыгранной сцены не стоит аплодисментов. Я просто рассказала ему про его собственного отца, который в возрасте 18 лет отправился не по добровольному обмену под эгидой и защитой всех возможных немецких школьных организаций на год в Бразилию, а в Советскую Армию на два года в тот еще коллективчик, в ту еще дыру и в те еще годы. И про наших друзей, с которыми случилась такая же засада. И не было у них счастливой возможности позвонить родителям и сказать "Заберите меня отсюда, тут фигово!" В общем, постаралась снизить накал драматизма от всех этих историй про замороженное сердце, депрессию и хрущевскую бразильскую оттепель. Может быть это подходящий метод в твоей ситуации? Если девушка твоего сына играет на его чувстве долга, потому что она такая вся депрессивная и малосоциальная, нельзя ли как-нибудь ему ненавязчиво намекнуть, что это необязательно депрессия, а если депрессия, то что же ты, сынок, сходи с Фросей вместе к психотерапевту. Вот интересно - она пойдет? А еще щитовидку можно проверить! Вдруг все дело в ней? Надо сводить ее к эндокринологу, пусть посмотрит, все ли там в порядке. А ведь еще дневной стационар есть. Там прекрасные специалисты. Тоже надо обратиться.
Может, такими интенсивными терапевтическими мерами удастся добиться от Фроси или "выздроровления" или перенесения ее истерик на другой, менее активный объект?
Удачи тебе! Извини, что много букв.
Монашка
8 июля 2013, 20:03

Кандид написал: Совершеннолетний — пусть делает что хочет. До этого стремиться воспитать самостоятельным и самодостаточным

Ах, как я люблю капитанов очевидность.
Кандид
8 июля 2013, 20:05

Монашка написала:
Ах, как я люблю капитанов очевидность.

Если это действительно очевидно, то зачем эта тема?
свекровь
8 июля 2013, 20:06

Кандид написал: До этого стремиться воспитать самостоятельным и самодостаточным. Но я довольно холодный и малоэмоциональный, могу не понимать чего-то.

Твоим детям сколько сейчас? Вопрос был о том, когда головой понимаешь, что ребенка пора отпустить, а поступаешь диаметрально противоположно делаешь все, чтобы подольше задержать его на том уровне эмоциональной близости, который тебе наиболее комфортен. Не ему, а тебе ( ты- сферически).
TaiLanada
8 июля 2013, 20:06

свекровь написала: А если и вправду любит? Если депрессия имеет место быть? Если социальная фобия- это тоже правда?

Кто? Девушка? Или сын?

Депрессия - интересная тема. Она обычно упоминается когда у сына наклёвываются контакты с друзьями, с семьёй. Причём я пыталась и не раз обговорить эту тему. Если есть настоящая депрессия - к врачу обращалась? Нет, не обращалась и не собирается. Но она каждый раз - причина. Фобия - тоже причина, но не диагностированная.
Сын перестал обсуждать данные темы со мной, потому как я настаивала на посещении врача и каких-либо действой по этому поводу. Потому что если они там действительно есть, то отразится на обоих.
TaiLanada
8 июля 2013, 20:08

свекровь написала: Вопрос был о том, когда головой понимаешь, что ребенка пора отпустить, а поступаешь диаметрально противоположно делаешь все, чтобы подольше задержать его на том уровне эмоциональной близости, который тебе наиболее комфортен. Не ему, а тебе ( ты- сферически).

Спасибо, Свекровь. Похоже, ты меня хорошо понимаешь.

И скорее, насколько отпустить? Вообще забыть что мы родственники, остаться добрыми знакомыми, где никто никому ничего не должен?
свекровь
8 июля 2013, 20:09

Кандид написал: зачем эта тема?

Затем, что все вменяемые родители стремятся вырастить детей самостоятельными и самодостаточными, но , вырастив, жестоко страдают от того, что дети отдалились слишком далеко, и не готовы принять эту самую самостоятельность и самодостаточность своих детей.
свекровь
8 июля 2013, 20:15

TaiLanada написала: И скорее, насколько отпустить? Вообще забыть что мы родственники, остаться добрыми знакомыми, где никто никому ничего не должен?

Не, ну как забыть о том, что сын- это сын, а ты- мать? При любой ситуации ты остаешься мамой, а сын- твоим ребенком. Другое дело, что в понятие " отпустил" все вкладывают свой смысл. У меня , допустим, это убеждение в том, что мы смогли вложить в ребенка то чувство ответственности за его жизнь и жизнь его семьи, при котором он сможет быть и счастливым сам, и сделать счастливыми близких ему людей. ( во, наговорила biggrin.gif ). Как только это убеждение сформировалось у меня, как родителя, вот тогда я ребенка полностью " отпустила". У меня сегодня с формулировками не очень, но я стараюсь.
Кандид
8 июля 2013, 20:17

свекровь написала:
Вопрос был о том, когда головой понимаешь, что ребенка пора отпустить, а поступаешь диаметрально противоположно делаешь все, чтобы подольше задержать его  на том уровне эмоциональной близости, который тебе наиболее комфортен. Не ему, а тебе  ( ты- сферически).

Понял, что зря влез в эту тему, поскольку не могу себе представить, чтобы эмоции могли помешать исполнить долг (иначе какой это тогда долг). Считаю, что отделить детей от себя по достижении ими совершеннолетия — священный долг родителя, в противном случае наносится вред нормальному росту личности.
свекровь
8 июля 2013, 20:19

TaiLanada написала: Кто? Девушка? Или сын

И девушка, и сын. А что он говорит о своем отношении к своей девушке? Почему он с нею?
свекровь
8 июля 2013, 20:22

Кандид написал: Считаю, что отделить детей от себя по достижении ими совершеннолетия — священный долг родителя, в противном случае наносится вред нормальному росту личности.

Вот приказал себе и отделил? Речь ведь не физических действиях, а об эмоциях, которые испытывает родитель, когда его ребенок отдаляется. Родитель может даже поступать " правильно", ничем не выдавая своих мыслей и желаний, но от себя ж никуда не денешься.
TaiLanada
8 июля 2013, 20:23

свекровь написала: И еще мне кажется, что ты сама растила детей, слишком рано потеряв мужа. Поэтому , может, и особенно остро все воспринимается.

Да, мы были очень близки, все втроём, когда потеряли моего мужа в 1993. Но потом дети выросли, стали подростками. Много чего было что с сыном, что с дочерью. С сыном, когда ему было 15-17, были настоящие войны, дело до разьезда доходило из-за его подростковых проблем. Был какой-то период поверхностного отчуждения с 15 до его 20ти.

Когда ему было около 20, я подалась в путешествия, где до сих пор собственно и пребываю. Отношения на расстоянии наладились. Он повзрослел, мы стали лучше понимать друг друга. Да, собственно он и есть мой лучший друг.

Я давно в себе копаюсь. Я не из тех мамашек, что держат сынов у юбки и ревнуют ко всему. В таком случае, я бы наверное сидела дома и бдела. Но как уже сказала, за всё время, практически не вмешиваюсь.

Просто по ощущениям, обороты набираются. С теми же семейными встречами, кои и случаются раз в 1-2 года - огромная проблема. В том же Скайпе мы не можем разговаривать, т.к. я вижу что сыну неловко разговаривать из-за её присутствия.
TaiLanada
8 июля 2013, 20:27

Кандид написал: Понял, что зря влез в эту тему, поскольку не могу себе представить, чтобы эмоции могли помешать исполнить долг (иначе какой это тогда долг). Считаю, что отделить детей от себя по достижении ими совершеннолетия — священный долг родителя, в противном случае наносится вред нормальному росту личности.

Отделили-отделили. Японцы вон тоже говорят - дети - это гости. Пришли, погостили, ушли.
Не переживай ты так. Здесь тяжёлая тема, не всем по плечу. smile.gif
Катрин
8 июля 2013, 20:34

TaiLanada написала: Просто по ощущениям, обороты набираются. С теми же семейными встречами, кои и случаются раз в 1-2 года - огромная проблема. В том же Скайпе мы не можем разговаривать, т.к. я вижу что сыну неловко разговаривать из-за её присутствия.

А из-за девушки ли это?
Может быть, он просто не нуждается сейчас в тебе и сестре, как ни грустно это понимать?
TaiLanada
8 июля 2013, 20:35

Светлячок написала: Если девушка твоего сына играет на его чувстве долга, потому что она такая вся депрессивная и малосоциальная, нельзя ли как-нибудь ему ненавязчиво намекнуть, что это необязательно депрессия, а если депрессия, то что же ты, сынок, сходи с Фросей вместе к психотерапевту. Вот интересно - она пойдет? А еще щитовидку можно проверить! Вдруг все дело в ней? Надо сводить ее к эндокринологу, пусть посмотрит, все ли там в порядке. А ведь еще дневной стационар есть. Там прекрасные специалисты. Тоже надо обратиться.

Да. Самое интересное, что чувство долга никто иной как я и привила.

Всё было. Были дискуссии (упомянула выше). Со мной перестали разговаривать на эту тему. Всё что смогла - отправила книгу почитать, есть такая о разных видах манипуляции. Сын меня поблагодарил. На том "глава фобий и депрессий" для меня закончилась.

В том и заковыка, как далеко я могу идти в своих советах и наставлениях, вмешиваясь в его личую жизнь и чтобы окончательно сына не потерять?
TaiLanada
8 июля 2013, 20:41

Катрин написала: А из-за девушки ли это?
Может быть, он просто не нуждается сейчас в тебе и сестре, как ни грустно это понимать?

Я не умаляю места девушки в его жизни. Мало того, я "воюю" со своей дочерью, чтобы она не вмешивалась. Если он с ней, значит она ему нужна.

Он же постоянно говорит, что его семья - это сестра и я (не девушка). Но когда доходит до дела, до тех же встреч, почему-то мы не можем встретиться, потому как у нас есть девушка.

Я вот пишу и понимаю, что если бы мы могли хотя бы чаще встречаться или элементарно говорить по Скайпу, проблема бы не была такой острой.
Shirin
8 июля 2013, 20:43

TaiLanada написала:
Юноше 24.
Я думаю он к ней очень привязан. Она этим похоже манипулирует. Обычные козыри - "у меня депрессия", "у меня социальная фобия". "Я тебя люблю, не бросай меня одну, мне страшно". Истерика, Слёзы. ( о депрессии и о фобии знаю от сына, об остальном знаю от дочери. Они как-то худо бедно общаются иногда).

Он не смог даже на встречу со мной, всего на три дня, прилететь в город куда я приезжала. Она не отпустила.

Я собиралась прилететь к ним, сын предложил встретиться в соседнем городе, в мотеле.

Дочь хотела его навестить, сын ей сказал не приезжать.


На мой взгляд это уже криминал.
TaiLanada
8 июля 2013, 20:45

свекровь написала: А что он говорит о своем отношении к своей девушке? Почему он с нею?

О любви не говорит. Говорит, что у него есть обязательства. На что у меня крыть нечем, кроме как похвалить за ответственность.
Хотя я пытаюсь говорить о том, что обязательства должны быть у обоих сторон. Но чувствую, с той стороны аргументы мощнее.
Shirin
8 июля 2013, 20:46

свекровь написала:
А если и вправду любит? Если депрессия имеет место быть?  Если социальная фобия- это тоже правда?

Тогда ее нужно лечить, а не потакать ее прихотям. Не здороваться с человеком, открываем тебе дверь - это хамство и плохое воспитание. Про грязные инсинуации в отношении сесты я пока промолчу. Но я не понимаю такого самоустранения от сына.
Shirin
8 июля 2013, 20:47

Кандид написал: Надо уметь отпускать. Нет ничего хуже навязчивого внимания, кто бы его ни оказывал. В одинокой старости ничего плохого не вижу; в конце концов, человек всю жизнь одинок среди людей.

Семья есть?
Smartая
8 июля 2013, 20:50

TaiLanada написала:
О любви не говорит. Говорит, что у него есть обязательства. На что у меня крыть нечем, кроме как похвалить за ответственность.

В 24 года о любви не говорит, а только об обязательствах? И они даже не муж и жена? Ответственный у тебя сын, конечно, но жалко, что им манипулируют.
К сожалению, ты ничего не сможешь сделать. И чем больше будешь пытаться, тем дальше он будет от вас отдаляться.
Да, я тоже капитан очевидность сегодня. Буду читать, что остальные скажут. Тоже ребенок взрослеет....
TaiLanada
8 июля 2013, 20:55

Smartая написала: К сожалению, ты ничего не сможешь сделать. И чем больше будешь пытаться, тем дальше он будет от вас отдаляться.

Вот и агонирую.
Ищу других таких-же. Вместе агонировать, наверное, веселее. wink.gif
Евгенья
8 июля 2013, 21:26

TaiLanada написала: Как вы справляетесь с чувством, что вы отошли на второй план и вас уже так не любят как раньше?

Как вы справляететесь со страхом, что связь с ребёнком потеряна, а вам стареть, возможно в одиночестве?

Я к этому (к тому, что в обеих фразах wink.gif ) начала готовиться сильно загодя. Чуть ли не с собственной юности, когда стала осознавать, что мой отец начал отходить у меня на всё более дальний план. mad.gif Причем отец образцовый, очень меня любивший, и после смерти жены (в мои 10 лет) так и не женившийся; очень боялся для меня злой мачехи. Мне его упрекнуть было вообще ничем нельзя; очень много для меня всегда делал. Но вот делиться наболевшим-накипевшим хотелось всё меньше. И он от этого страдал, я видела. И я сама не могла понять, почему вот так.
Всё время вертелась в голове поговорка, что мол, как вы к родителям сейчас, так и дети ваши будут к вам относиться. Ну, и решила, что так тому и быть.
Когда родился сын, я получила главную в своей жизни любовь. tongue.gif
Но все те мысли, которые я думала в юности, никуда не делись. Больше того, я с ними сжилась и давно не считаю озвученные выше пару вопросов для себя чем-то ужасным. Считаю нормальной ситуацию, когда сын будет любить меня меньше, чем я его (и правда: больше-то просто невозможно! smile.gif )
Так что, возможно, это я просто натренировалась biggrin.gif .

Другие проблемы, затронутые в сабже, особенно про наносить пользу, гораздо для меня болезненнее и хуже проработанные. Послушаю, что посоветуют.
Светлячок
8 июля 2013, 21:38

TaiLanada написала:
Да. Самое интересное, что чувство долга никто иной как я и привила.

А что сын сделает, если ты, говоря с ним по скайпу, скажешь: "Фросечка, ты не могла бы выйти ненадолго, мне надо с сыном обсудить что-то очень личное? Не обижайся, детка, мне просто так будет проще." А пригласить его к тебе в гости - одного, разумеется? И потом поговорить обо всем наболевшем?
Atlanta
8 июля 2013, 22:03
Ничего нельзя сделать. Чем меньше будешь пытаться "что-то делать", тем легче сыну будет с тобой общаться. Лучше даже не говорить об этой девушке с ним, только когда он сам начнет. И вот когда он перестанет бояться услышать от тебя неудобные для него вопросы, тогда он сам будет чаще искать возможности пообщаться, кмк.
Я еще ни разу не видела, чтобы родители смогли повлиять на сына любого возраста в его общении с девушками/женами.
ПростаяЯ
8 июля 2013, 22:04

Кандид написал:
До этого стремиться воспитать самостоятельным и самодостаточным.

Хорошо сказал. А когда наступает уже "после этого"? Что делать? Вернуть всё назад и пробовать заново? Так можно?
свекровь
8 июля 2013, 22:16

Atlanta написала: Я еще ни разу не видела, чтобы родители смогли повлиять на сына любого возраста в его общении с девушками/женами.

Эт ты с моей мамой не была знакома. biggrin.gif А так я с тобой совершенно согласна по твоему посту. По крайней мере, наблюдения подтверждают твою правоту.
ПростаяЯ
8 июля 2013, 22:16

TaiLanada написала:
даже если вам кажется, что там нет благополучия?

Мне кажется, что не вмешаться- совсем не правильно. Не учить девушку (сноху свою), как вести себя с МЧ, не давать рекомендаций на каждый день. Но если видишь, что твой ребенок не по тому пути идет, поддался чьему-то влиянию, "отходит" от родственников, надо что-то делать. Если это просто ссоры, где "милые бранятся", это одно, а если вот так- человек меняет свое отношение ко всему и ко всем... это уже не просто не правильно. И ты, как мать, права в своих переживаниях.
свекровь
8 июля 2013, 22:18

TaiLanada написала: Вот и агонирую.
Ищу других таких-же. Вместе агонировать, наверное, веселее.

Брось. Неизбежный этап почти всех родителей. Даже если дети отделились вполне спокойно.
свекровь
8 июля 2013, 22:20

ПростаяЯ написала: надо что-то делать

Что?

ПростаяЯ написала:  И ты, как мать, права в своих переживаниях.

В переживаниях- да. Только маме от этого не легче. Самоедство - не лучший друг в отношениях со взрослыми детьми.
Atlanta
8 июля 2013, 22:22
Вот с девочками как-то более гладко процесс отделения проходит. Девочки маму слушаются даже замужем довольно часто вплоть до 40 лет. smile.gif Да и когда внуки рождаются, девушке, конечно, легче со своей мамой, чем со свекровью. В общем случае, бывает и по-другому, конечно.
Troublemaker
8 июля 2013, 22:29

TaiLanada написала: Я не умаляю места девушки в его жизни. Мало того, я "воюю" со своей дочерью, чтобы она не вмешивалась. Если он с ней, значит она ему нужна.

Это очень правильная позиция. Война сестры с братом приведет только к полному отчуждению между ними.

TaiLanada написала: Он же постоянно говорит, что его семья - это сестра и я (не девушка). Но когда доходит до дела, до тех же встреч, почему-то мы не можем встретиться, потому как у нас есть девушка.

Он может так говорить, чтобы сделать вам приятное/не ранить или просто по привычке, а девушку считать более близким и значимым для себя человеком, потому и предпочитает провести время с девушкой вместо встреч с вами.
По поводу "не можем встретиться, потому как у нас есть девушка" - это чья точка зрения, твоя?    Спойлер!
Родители моего мужа тоже много лет говорили (и продолжают говорить), что сын отдалился от них и от своей сестры, так как "жена общаться с нами не дает", хотя я никогда не препятствовала их общению и встречам, а даже наоборот. Но у моего мужа больше нет потребности в близких отношениях с родителями и сестрой, а им не хочется признать этот факт, проще списать на эгоистку и собственницу жену, не пускающую на свидания с родственниками. redface.gif
Atlanta
8 июля 2013, 22:32

Troublemaker написала: Но у моего мужа больше нет потребности в близких отношениях с родителями и сестрой, а им не хочется признать этот факт, проще списать на эгоистку и собственницу жену

Неоднократно наблюдала!
ПростаяЯ
8 июля 2013, 22:36

свекровь написала:
Что?

Не знаю, правда. Но не сидеть "сложа руки".

свекровь написала:
В переживаниях- да.  Только маме от этого не легче. Самоедство - не лучший друг в отношениях со взрослыми детьми.

Я думаю, ни одна мама не сможет "спокойно дышать", зная, что у ребенка не все гладко. Я не говорю про мелкие неприятности, типа насморка или потери работы. Но здесь явно есть о чем думать (и переживать). Правда ведь?
Atlanta
8 июля 2013, 22:38

ПростаяЯ написала: Но здесь явно есть о чем думать (и переживать). Правда ведь? 

А что ужасного в ситуации сына ТС?
Shirin
8 июля 2013, 22:41

TaiLanada написала:
О любви не говорит. Говорит, что у него есть обязательства. На что у меня крыть нечем, кроме как похвалить за ответственность.
Хотя я пытаюсь говорить о том, что обязательства должны быть у обоих сторон. Но чувствую, с той стороны аргументы мощнее.

А обязательств перед матерью и сестрой у него нет?
Troublemaker
8 июля 2013, 22:41

ПростаяЯ написала:
Но если видишь, что твой ребенок не по тому пути идет, поддался чьему-то влиянию, "отходит" от родственников, надо что-то делать. Если это просто ссоры, где "милые бранятся", это одно, а если вот так- человек меняет свое отношение ко всему и ко всем... это уже не просто не правильно. И ты, как мать, права в своих переживаниях.

Офигеть... То есть взрослый и вполне зрелый человек 24 лет должен всю жизнь "не отходить" от родственников и не имеет права идти своим путем, который может показаться матери "не тем"?
А еще люди в норме с возрастом и приобретением жизненного опыта меняют свое отношение ко всему и всем и потребности у них тоже меняются.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»