Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Из пустого в порожнее
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15
Zanuda
11 июля 2013, 14:57
А мне все кажется, что это про какого-то мальчика тред. У которого две мамы: Мама 1 и Мама 2. Вот мальчик найдет что-нибудь (фотографии, например) и бежит их показывать Маме 1. А та говорит не то, что мальчик хочет слышать. Тогда он несется с ними к Маме 2, да еще и жалуется на Маму 1. И потом эти две мамы рубятся, и такая джигурда чехарда у них каждый божий день. И дачи рядом — недалеко мальчику бегать.
КОкушка
11 июля 2013, 15:01

Troublemaker написала:    Спойлер!

   Спойлер!
Там даже в инструкции написано, что он не для снятия острых состояний. Он для того, чтобы обострение не наступало как можно дольше (это я уже своими словами).
Инна Маг
11 июля 2013, 15:02
Не пойдет - поведут поневоле! (С)

Это я про пульмонолога.

Выгодна ему болезнь. Внимание он привлекает. Уже всем все ясно.
Осталось только, чтобы стало ясно и ему.

Troublemaker
11 июля 2013, 15:04

КОкушка написала:
   Спойлер!
Там даже в инструкции написано, что он не для снятия острых состояний. Он для того, чтобы обострение не наступало как можно дольше (это я уже своими словами).

   Спойлер!
Я это знаю. Но в моем случае от него эффекта не было вообще, что с ним, что без него стадия обострения продолжалась месяцами. При психической природе приступов Серетид не спасет и состояния не облегчит, а соматика у сабжа исключена по словам ТС.
Флопси-Мопси
11 июля 2013, 15:06

Инна Маг написала: Не пойдет - поведут поневоле! (С)
Это я про пульмонолога.

А может пусть сам решает? wink.gif
Инна Маг
11 июля 2013, 15:12

Флопси-Мопси написала:
А может пусть сам решает? wink.gif

А куда ему деваться то? Решит, сам. С моей помощью.
Помощь будет в таком виде - я перестану разводиться на его манипуляции.

Только тут есть подводные камни. Если все это подсознательно, то он и назло маме уши отморозит задохнуться может, пытаясь достичь того же эффекта, что достигал всегда, когда у него начинался приступ.

И пульмонолог и психолог нужен, однозначно.
КОкушка
11 июля 2013, 15:12

Флопси-Мопси написала: А может пусть сам решает?

Не лишай людей удовольствия. biggrin.gif

Troublemaker написала:    Спойлер!

   Спойлер!
Конечно, надо препарат подбирать индивидуально. Я Серетид только как пример привела.
Флопси-Мопси
11 июля 2013, 15:26

Инна Маг написала:

А куда ему деваться то? Решит, сам. С моей помощью.

Прикольное у тебя понимание фразы "решает сам" biggrin.gif
Инна Маг
11 июля 2013, 15:26
Вот я поразмышляла на тему, откуда все взялось

Мальчик родился в семье у немолодых уже родителей. Обоим под сорок. Мальчик желанный, матерью так много лет мечтанный.

Мальчика баловали невозможно, кстати об этом родственники его как-то упоминали в разговорах. (В гости наезжали и как водится, предавались воспоминаниям).

Когда мальчику было около 5 лет, а маме 42, рождается младший брат.
Возможно, старший взревновал со страшной силой. Вся любовь, в которой он купался по самую маковку, теперь была перенесена на младшего.

Не утверждаю, что старшего прямо так рраз - и лишили всей любви. Скорее всего просто перенесли львиную долю внимания на младшего брата. Но пятилетний ребенок мог воспринять это, как страшную катастрофу. Может у него вообще в тот момент весь мир рухнул?

Сейчас он ничего с того времени не помнит. А с более позднего помнит, что родители всегда очень о сыновьях пеклись и заботились, часто отказывая во многом себе ради блага мальчиков.
Инна Маг
11 июля 2013, 15:33

КОкушка написала:
Не лишай людей удовольствия. biggrin.gif

Вот почему никто не верит, что у людей в семье симбиоз? Ну мы друг без друга недействительны. Я не принимаю никаких решений без него, он - без меня.
И это не договор у нас такой. Так сразу сложилось и иначе никогда не бывает.
Если он говорит "Я", он автоматически подразумевает "мы". Так же и у меня. Я - это МЫ с ним, вдвоем.

Urte
11 июля 2013, 15:37

Даяна написала: это стиль написания такой. Инна постоянно так пишет. Чтобы внимание читателей привлечь и развести окружающих на эмоции. Она сама мне это объяснила.



Аааа... так она разводит значит redface.gif По-моему не только на эмоции smile.gif
Очень хочется верить, что не так все плохо...

Инна Маг написала: Чаще разговоры на эту тему заводятся свекровью.
И сыну талдычит регулярно, меня время от времени спрашивает Ну не при каждой встрече, конечно.
И естественно - не ежедневно. Обычно тогда, когда заходит разговор о любой форме недвижимости. А так как получается, что эти разговоры заводятся регулярно - то мы квартиру покупаем, то продаем и покупаем другую, то приобретаем дачу, то вот муж о коттеджике замечтал. Он делится с матерью, чтобы показать, что все это решается без участия ее драгоценных метров.
А у нее мгновенно вопрос - а когда приедут родственники к вам жить?

Муж ва блаблаблабла, вы с ним "единое целое", а у свекрови, похоже, есть все основания задавате эти вопросы wink.gif ЕЕ на мякине не проведешь и словами не насытишь 3d.gif
Urte
11 июля 2013, 15:39

Инна Маг написала: И после смерти младшего сына потребовала, чтобы старший написал на мать завещание, чтобы после его смерти ЭТОЙ ничего не досталось!

Какая умная женщина! Првильно просила tongue.gif Но разве ЭТА даст?! Она всех построит. Вот такой сильный у НЕЕ характер biggrin.gif
Urte
11 июля 2013, 15:40

MaryJ написала:  Тебе 48, мужу 36, а ведете вы себя как...как даже в подростковом возрасте себя не ведут.


+++500 Давно хотела написать это, да боялась ТС обидеть biggrin.gif
Urte
11 июля 2013, 15:41

Инна Маг написала: Не пойдет - поведут поневоле! (С)

Вот оно! Вот ОНО! Жижненное кредо... 3d.gif
Urte
11 июля 2013, 15:43

Инна Маг написала: Вот я поразмышляла на тему, откуда все взялось


Вам бы о своей душе подумать smile.gif

Ну пока. Пошла на работу. Прийду и дочитаю этот "детектив" smile.gif
Инна Маг
11 июля 2013, 15:46


Гагаротролля! Привет!
Цыпа-цыпа-цыпа! 3d.gif
Даяна
11 июля 2013, 15:48

Инна Маг написала: Вот почему никто не верит, что у людей в семье симбиоз?

Может, потому, что ты слишком много об этом говоришь?
Troublemaker
11 июля 2013, 15:52

Инна Маг написала:
Вот почему никто не верит, что у людей в семье симбиоз?

Потому что при тесном симбиозе все остальные расцениваются как "внешний мир" и не играют большой роли в отношениях двоих людей. Не стыкуется у меня "мы вдвоем одно целое" с тем, что мать накручивает мужа, а он потом сбрасывает это на тебя. Но я лично сужу только по своему опыту, так что не объективно наверное.
Инна Маг
11 июля 2013, 15:54

Даяна написала:

Наверно, со стороны видится, что много.

Вот тут про возраст и совместно прожитые годы писали.
А я их не чувствую. "Каак, уже восемь лет?!". Да не может быть, будто вчера!
Инна Маг
11 июля 2013, 15:57

Troublemaker написала:

Расцениваются, да, именно как "внешний мир". Потому и раздражает, когда этот "внешний мир" настойчиво лезет внутрь единого организма. Как паразит, как глист! Хочется от него избавиться, потому что он лишний и вносит болезненность в функционирование организма.
Флопси-Мопси
11 июля 2013, 16:04

Инна Маг написала: Вот почему никто не верит, что у людей в семье симбиоз? Ну мы друг без друга недействительны.

Я считаю такое положение ужасом ужасным, но ладно...
Ты так пытаешься всех убедить в том, насколько прекрасна и великолепна ваша любовь, хотя никто в этом сомнений не выражал и недоверия не выказывал. Это как со свекровью - она спросила, когда к вам переедут ваши родственники, а ей в ответ - информация об их обеспеченности, зимах в Таиланде и сыне-студенте. Зачем?
Troublemaker
11 июля 2013, 16:05

Инна Маг написала:
Расцениваются, да, именно как "внешний мир". Потому и раздражает, когда этот "внешний мир" настойчиво лезет внутрь единого организма.

Со стороны выглядит, что "внутрь единого организма" лезущие попадают при помощи самого организма. Либо там образовалась большая брешь в какой-то момент (когда и почему?), либо эта "едино-организмость" более иллюзия, нежели реальность по крайней мере для одной из сторон. Я верю, что ты очень сильно любишь мужа, но сильная влюбленность часто мешает смотреть на вещи объективно. В любом случае, тебе терпения и сил отстраниться от ситуации, чтобы муж сам разобрался в отношениях с женой и матерью.
Urte
11 июля 2013, 16:14

Инна Маг написала:
Гагаротролля! Привет!
Цыпа-цыпа-цыпа!  3d.gif

Привет, солнечная! Поняла после прочтения неск. страниц твоих излияний, какова твоя цель в этом треде. С удовольствием "ведусь" tongue.gif
Urte
11 июля 2013, 16:17

Инна Маг написала:
Вот почему никто не верит, что у людей в семье симбиоз?

Ну как можно вам верить?! При таком напористом характере просто не может быть симбиоза! Вам не верят, т.к. думают значительно лучше про вас smile.gif Вы просто душка, а поболтать охота 3d.gif И мне охота... Порой facepalm.gif
Инна Маг
11 июля 2013, 16:21

Флопси-Мопси написала:
она спросила, когда к вам переедут ваши родственники, а ей в ответ - информация об их обеспеченности, зимах в Таиланде и сыне-студенте. Зачем?

Опять меняются местами события!
Сначала шел разговор о родственниках, а уже после этого свекровь задала вопрос, когда они все переедут. На что мы ответили - а зачем им это надо? Им и там хорошо!

Последовательность событий важна - так как факты очень искажаются и все выглядит совершенно не так, как оно есть.

Свекрови много-много раз отвечалось, что "никогда не переедут и даже и не собирались".
Это же был не единственный ее вопрос на эту тему.
Ну не верит она этому "никогда", считает, что мы ее обманываем!
Инна Маг
11 июля 2013, 16:28
Только что разговаривали с мужем по телефону.
Я ему рассказала и про советы про пульмонолога и про необходимость работы с психологом.
Он сказал, что к пульмонологу готов ехать хоть завтра.
Про психолога сказал, что "мне еще не встретился такой психолог. Если я найду такого и поверю ему, я буду работать с проблемой".
Насчет его манипуляторства я тоже ему поведала. Даже не удивился. Помолчал, подумал и ответил - "вполне возможно что так оно и есть".

Предложил отложить обсуждение этого вопроса на вечер, когда он вернется с работы. Пока, сказал - буду думать.

Флопси-Мопси
11 июля 2013, 16:35

Инна Маг написала: Он сказал, что к пульмонологу готов ехать хоть завтра.

Отлично!

Инна Маг написала: Про психолога сказал, что "мне еще не встретился такой психолог. Если я найду такого и поверю ему, я буду работать с проблемой".

А он уже работал с психологами?
Инна Маг
11 июля 2013, 16:42

Флопси-Мопси написала:
А он уже работал с психологами?

Да. Вероятно - не с теми. Максимум помогало на пару месяцев. Потом начиналось заново.
НП
11 июля 2013, 19:08
Так я не понял - это что, Инна Маг же во всем и виновата? Чудеса.
Мария
11 июля 2013, 19:13

Инна Маг написала: Вероятно - не с теми.

Психолог - как парикмахер. Пока найдешь "своего"....
Кошка сибирская
11 июля 2013, 21:13

Флопси-Мопси написала:
А может пусть сам решает? wink.gif

Мамочка лучше знает, ты что facepalm.gif
AKSI
11 июля 2013, 23:17

НП написал: Так я не понял - это что, Инна Маг же во всем и виновата? Чудеса.

Не совсем так. Танго - это парный танец и у каждого свои движения. которые вместе составляют танец.
Kivi
11 июля 2013, 23:56
Инна, извини за такой личный вопрос. Но уж тут столько личного вынесено...
Муж не хочет свою четверть родительской квартиры подарить маме? Если нет, то почему?
Инна Маг
12 июля 2013, 01:21


Не хочет. Причина есть. Считается, что ради самой мамы.
Никто из форумчан с ней не общался и делает выводы из моих сообщений. И из своего личного накопленного жизненного опыта.

Известно немало случаев, когда старики отписывали имущество сектам.
Имея в квартире матери свою долю, муж сможет хотя бы как-то контролировать процесс распоряжения недвижимостью.

Бабуля пока размышляет, не завещать ли все внуку. Муж с ней солидарен. Но пока она раздумывает, нужно, чтобы за время ее размышлений к ней не притерлись какие-нибудь "свидетели".
Kyra
12 июля 2013, 01:29

Инна Маг написала:
Не хочет. Причина есть. Считается, что ради самой мамы.
Никто из форумчан с ней не общался и делает выводы из моих сообщений. И из своего личного накопленного жизненного опыта.

Известно немало случаев, когда старики отписывали имущество сектам.
Имея в квартире матери свою долю, муж сможет хотя бы как-то контролировать процесс распоряжения недвижимостью.

Бабуля пока размышляет, не завещать ли все внуку. Муж с ней солидарен. Но пока она раздумывает, нужно, чтобы за время ее размышлений к ней не притерлись какие-нибудь "свидетели".

Т.е сын хочет контролировать мать и подозревает ее в том, что она способна каким- то "понаехавшим" отдать свою собственность.
Но за точно такое же отношение- его мать опасается, что его труд, его возможная доля в имуществе уйдет кому-то постороннему (а твоя дочка и зять для нее- именно что никто) ты ее клеймишь.
Знаешь, чем больше ты пишешь, тем больше ощущение, что вы с его матерью- одинаковы.
Просто ее симбиоз с сыном уже почти потерян, твой- не до конца состоялся.
Но мыслите вы все втроем- абсолютно одинаково.
Инна Маг
12 июля 2013, 01:34


Еще раз подчеркиваю - она стареет. Сын чувствует за нее ответственность.
Ты про старческую деменцию ничего не слышала? Нет? Ну так почитай.
У него есть причины подозревать, что некоторые нарушения уже происходят.
Не надо передергивать.
Инна Маг
12 июля 2013, 01:49
Мы поговорили с мужем.
Он принял информацию о том, что он манипулятор. Сказал, что будет изо всех сил отслеживать свое состояние.

С воскресенья ни одного приступа не было, мать на работе ведет себя, как зайка. Муж ей ни на какие личные вопросы не отвечает, переводит темы на работу. Сегодня, говорит, рвал и метал - никто не хочет работать, все ждут повышения зарплат. Вот прямо сидят, ничего не делают, и ждут, когда их вызовут в отдел кадров.
После "рвания и метания" чувствует себя бодрым и довольным. Эмоции выплеснуты, прибедняться нищасненьким нет причины.

Не устаю писать всем вам спасибы!

Мы по-моему начали понемножку двигаться.
Kyra
12 июля 2013, 01:51

Инна Маг написала:
Еще раз подчеркиваю - она стареет. Сын чувствует за нее ответственность.
Ты про старческую деменцию ничего не слышала? Нет? Ну так почитай.
У него есть причины подозревать, что некоторые нарушения уже происходят.
Не надо передергивать.

Во-первых, "не говорите, что мне делать и на скажу, куда вам уйти".
А во-вторых, я не передергиваю. Если бы ты смогла быть беспристрастной и прочитала посты, ты бы увидела, что ваши претензии друг к другу, как и поведение- абсолютно симметрично.
Вы обе хотите жить "в симбиозе с Васей". И обе стараетесь помешать друг другу и подозреваете друг друга в абсолютно одинаковых вещах.
Инна Маг
12 июля 2013, 02:01

Kyra написала:
Вы обе хотите жить "в симбиозе с Васей". И обе стараетесь помешать друг другу и подозреваете друг друга в абсолютно одинаковых вещах.

Симбиоз матери и взрослого сына противоестественен!
Мало ли, чего она хочет.

Впрочем, я точно знаю, чего хочет она - чтобы сын жил с ней в ее квартире, вдвоем. Чтобы вокруг на пушечный выстрел не пахло никакой другой женщиной. Ни старой, ни молодой.
Как ни странно, я хочу того же самого. Но я ему не мать, я ему жена. почувствуйте разницу?

Он не бычок на веревочке. И умеет принимать собственные решения. Я ему не диктую, как поступать с его личной недвижимостью. Не диктую, как ему поступать с его сыном. Как общаться с матерью его сына и как руководить подчиненными на работе. Это не мое дело и не моя сфера влияния.
Мне пофигу, кому завещает мать свое имущество. Я констатирую факты, о которых информирована. Если он хочет подстраховать мать, чтобы она по старости лет не попала в лапы секте, это его личное дело.
Kivi
12 июля 2013, 02:05

Инна Маг написала: Не хочет. Причина есть. Считается, что ради самой мамы.

Можно написать завещание на неё. Просто. И мама успокоится.

Это не совет, если что. Так, варианты перебираю. Неплохой вариант. С квартирой не сможет сделать ничего, но и переживать не будет, что придётся, если что, ттт, дербанить её.
Инна Маг
12 июля 2013, 02:09

Kivi написала:
Можно написать завещание на неё. Просто. И мама успокоится.
.

Я ему расскажу об этом предложении. Написать завещание в пользу матери на принадлежащую ему часть квартиры.

Хотелось бы верить, что это ее успокоит. Она то просила завещать ей все его имущество. Удовлетворит ли ее эта часть?
Флопси-Мопси
12 июля 2013, 05:54

Инна Маг написала: Ты про старческую деменцию ничего не слышала? Нет? Ну так почитай.
У него есть причины подозревать, что некоторые нарушения уже происходят.



Инна Маг написала: Бабулька у нас в порядке. И собирается работать пока не "уйдут на пенсию". А так как она на самом деле ценный специалист и работать может и хочет, ее могут еще лет пять не "уйти".
А здоровья у нее дай бог и пятидесятилетнему. Старушкой неловко называть. Красиво стареющая дама. В СНТ у нее уже есть прозвище - "леди".



Инна Маг написала: Идея о старческом маразме думаете откуда мужу пришла?
Я постаралась.
Типа - "ну не надо на маму сердиться, она же хочет, как лучше. Даже если ее "лучше" не всегда совпадают с нашим понятием о добре. Что ты хочешь от пожилого человека. В этом возрасте уже возможны изменения в мозгу."

facepalm.gif
Инна Маг
12 июля 2013, 09:21
Флопси, ну и чего ты цитат надергала?

Да, если у человека меняется мировосприятие и проявляются скажем так, "странности", которых раньше небыло, то разговор может уже идти о возрастных изменениях в мозге.
Если сын это за матерью замечает, и озадачен этим, я чего должна ему говорить? Твоя мать так себя ведет, потому что она плохая? Или потому что сошла с ума? Нет, я как раз и говорю о том, что вполне имеет место быть. (А если я в шкурных своих интересах и ее скверное отношение ко мне в ту же папку сложила - так пусть это на моей совести останется. А вдруг это тот дым, которого не бывает без огня, и я права?)
Вы думаете, странности появляются только когда дело касается только меня или моей семьи? Очень ошибаетесь!
Я не стану тут распространяться о подробностях этой деликатной темы.

А что человек продолжает работать - так это не связано. Странности могут касаться, например, только бытовых вопросов и никак не проявляться в профессиональных.

У моего отца это стало проявляться очень рано, лет около 60. Ну там допустим диабет добавил скорости мозговых изменений. Но это за ним в основном замечают только близкие люди. А посторонние низачто не заметят и будут считать его абсолютно здоровым человеком, так как у них нет возможности видеть его, например, в быту.

Я не вижу противоречий. И очень желаю чтобы твои родители избежали этих проблем. (К несчастью, почти никому не удается избежать обострений черт характера, но это несколько другая песня, полегче).
Флопси-Мопси
12 июля 2013, 09:29

Инна Маг написала: Флопси, ну и чего ты цитат надергала?

Да я просто удивилась, что тема деменции всплыла только когда был задан вопрос, почему сын не хочет подарить матери свою долю в квартире. До этого складывалось впечатление, что старушка вполне себе в уме и маразм представлялся как "несовпадение с нашим понятием о добре". odream.gif
Но ты права, тема деликатная, поэтому ценного специалиста с деменцией приму как данность.
Инна Маг
12 июля 2013, 09:42
Я вот подумала, что у читающих тему сложилось впечатление, что мы с мужем вот так же, как я здесь, с неприятием и отторжением, обсуждаем поступки и поведение его мамы.
Это совершенно не так!

Если он мне на нее жалуется, я никогда не говорю, что она плохая и не высказываю "своей ненависти" к ней, как вы могли бы подумать. Я пытаюсь ему логически объяснить, почему мать ведет себя так или эдак и почему то или иное говорит. Обычно это объясняется ее огромной к нему любовью, привычкой заботиться, нежеланием расставаться с его детством, одиночеством, материнской ревностью и прочим тому подобным. Некоторые вещи могут быть объяснены только возрастными изменениями, тогда я говорю - "ну что ты от нее хочешь, она же уже старенькая".
Эксцесс "с джигой" случился лишь однажды и никогда не повторялся. Я не позволяю себе говорить мужу гадости о его матери, что бы я там ни думала. И осуждаю его, когда он бывает с ней жесток. А он, к сожалению, бывает. Он эмоциональный человек и часто позволяет себе быть несдержанным с ней (она и вправду кого хочешь "достанет", я его понимаю).

Когда умер брат, были случаи, когда мы всерьез опасались за ее разум. Я бы точно сошла с ума. А она, слава богу, выдержала. Вот в то время мужу от меня здорово доставалось, так как он мог сказать матери, что "ты его задушила своей любовью", или "ты хотела, чтобы он прожил жизнь только с тобой, что, добилась своего?". Да, муж тяжело переживал смерть брата, в горе чего не скажешь. Но с матерью так нельзя, а он не фильтровал "базара". Вы думаете, мне ее не бывает жалко? Я далеко не железная леди и не деревянный чурбан.


Ну и потом - как же я могу играть роль "доброй мамочки", если буду говорить плохие слова? Добрая мамочка ни о ком не говорит плохо. Тогда чем она будет отличаться от "плохой мамочки"?
О том, что если я буду нагнетать эмоций и это может спровоцировать приступ удушья у мужа, я помню всегда. Мне эти приступы страшней атомной бомбы.
Kamelia_Star
12 июля 2013, 09:47

Инна Маг написала: Ну и как же я могу играть роль "доброй мамочки", если буду говорить плохие слова?

Читаю, читаю, а сказать вообще ничего не могу. Со мной такое очень редко бывает. smile.gif
Belochka
12 июля 2013, 09:53

Флопси-Мопси написала:
Я бы не хотела, чтобы над моими страхами смеялись.  mad.gif Лучше сделайте так, чтобы я сама над ними посмеялась. А еще лучше - вообще их не трогайте.

А как, если ты сама их вечно озвучиваешь? Я краевед, поэтому Инну хорошо понимаю. Не все прирожденные психологи знают как себя вести в такой ситуации.
Кошка сибирская
12 июля 2013, 10:09

Belochka написала:
А как, если ты сама их вечно озвучиваешь? Я краевед, поэтому Инну хорошо понимаю. Не все прирожденные психологи знают как себя вести в такой ситуации.

Ключевое тут - "лучше вообще их не трогайте". Потому как ничего ужас-ужасного в том, что слышала лично ТС, я не увидела. А пересказу мужа ТС, уж извините, не сильно доверяю, тот еще жук.
Я уже писала - рот закрыть и поменьше реагировать. Они вместе не живут, материально не зависят, не вижу проблемы помолчать. Но ржать над страхами одинокого, в сущности, человека, не так давно потерявшего мужа и младшего сына, да еще с обоснованными (?) подозрениями на деменцию... это для меня как-то очень некрасиво (мягко говоря).
Я тоже краевед.
Старая тетка
12 июля 2013, 10:13

Кошка сибирская написала: Я тоже краевед.

Да, я думаю, здесь через одного краеведы. Моя мама чуть постарше, чем сабжевая свекровь, и я уже замечаю эти возрастные изменения в ней, и еще замечаю ее глаза, когда она понимает, что с ней что-то не то происходит. Я не знаю, кем надо быть, чтобы весело ржать, помня это выражение глаз.
Флопси-Мопси
12 июля 2013, 10:16

Belochka написала: А как, если ты сама их вечно озвучиваешь?

Не знаю, а то была бы психологом smile.gif.
Если только на примерах, ничего?
Я вот клоунов боюсь. Поэтому мои друзья знают, что мне не надо рассказывать, что они милые и смешные - просто не надо водить меня в цирк и показывать фильмы типа "Оно". Понимаю, что пример не совсем корректен, поскольку я не озвучиваю постоянно, как я боюсь этих ужасных существ. biggrin.gif Но если реакция будет "гы-гы, она клоунов боится!" - этот человек среди меня понимания не найдет.
У меня болел папа и мама очень боялась, что он умрет. И говорила она об этом постоянно. Пока я не сказала ей: "Мама, представь, что он уже умер. Что ты будешь делать?" И тупо задавала ей этот вопрос на все ее "Как ты можешь так говорить", "Я тоже умру" и т.д. Может, этот вариант Инниной свекрови подойдет? "Представьте, что они все приехали. Что вы будете делать?"
А вообще я в таких случаях малодушно советую психотерапевта. smile4.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»