Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Из пустого в порожнее
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15
Инна Маг
9 июля 2013, 07:20
Копирую свое сообщение из другого треда.

Тему открыла потому, что хочу советов и помощи. Устала. Душераздирающие подробности будут, если спросите.

Моя свекровь считает, что я, вторая жена ее старшего сына, и мои родные (семья моей взрослой дочери от первого брака) используем ее сыночка. Что он как папа карла на нас работает, недоедает, недосыпает. А мы все заглаза смеемся над ним, как над простачком.
Влияние "капель на мозг" довольно велико - настроение у мужа портится, и очень сильно, каждый раз после общения с мамой.

Мать видит только то, что хочет видеть. Вместо дружной семьи, где все всех уважают и все друг о друге заботятся, где все вместе отдыхают и работают на даче, например, она видит семью, "сидящую" на шее у ее сыночка. Женщину (то есть меня) отнявшую сыночка у родной матушки.

Хотя с матерью он проводит намного больше времени, чем со мной, так как они работают в одной организации и даже в одном кабинете. Все равно я "разлучница" и все другое, что только может придумать искаженное свекровино воображение. А оно порой придумывает очень неприятные вещи. На днях она спросила сына, какие у него отношения с моей дочерью. (Ему 36, моей дочери 28) И ехидно не поверила, что дружеские и родственные (он крестный моей внучке). После чего ему пришлось предложить маме обследоваться у психиатра на предмет мозговых отклонений, раз уж появились подобные домыслы.

Моя свекровь приложила много усилий к разводу сыновей с первыми женами. И не оставляет попыток "раскрыть глаза" сыну и на мою сучность. И отчаивается, что это у нее не получается.
Теперь решила идти другим путем - придумывая гадости про моих детей и долбя сыну мозг, чтобы он сомневался в их добром к нему отношении. Время от времени у нее получается вселить в сына сомнения и очень сильно испортить ему и мне настроение и всем нам отношения.

Но она-то реально считает, что делает для сына только Добро! Предостерегает, предвидит, защищает от вероятной опасности. Не может же быть такое, что она радуется, когда у сына плохое настроение? Ведь она его любит. (В чем я, если быть до конца честной, уже сильно сомневаюсь. Мне кажется, что она любит только одну себя).

Предыстория.
Это уже третья моя свекровь. С первой были нормальные отношения. Умерла от рака практически у меня на руках, когда мне было 25 лет.
Вторая жива и слава Богу, здорова, свекровью она мне была около 4 лет, с моих 36 до 40. Обожаю ее. Реально люблю больше, чем свою мать - поскольку это что называется - "родная душа". Иногда общаемся по телефону, живем далеко друг от друга, она всегда рада мне.

Вот эта, классическая свекровь из анекдотов, досталась мне восемь лет назад. Картина ее отношения и поведения за эти восемь лет изменилась ненамного.

Не общаться не получится. Мой муж на данный момент остался единственным у нее, муж и младший сын умерли, с внуками от первых браков ее сыновей отдельная история.

Я всегда с ней одинаково приветлива. Несколько раз она была с нами на нашей даче. Видела теплые отношения между семьями - мной с мужем и семьей моей дочери. Я уверена что свекровь ревнует и завидует. Но вместо того, чтобы гармонично вписаться в одну большую счастливую семью, старается разрушить наш мир, настраивая сына против нас. Он устал отбиваться. Настроение у него после этого портится, и очень сильно. Он с трудом сдерживает раздражение. А иногда и не сдерживает. Это грустно, потому что из маленького рая нашей семьи открывается окно в ад.
Zanthia
9 июля 2013, 08:04

Инна Маг написала: Копирую свое сообщение из другого треда.

Тему открыла потому, что хочу советов и помощи. Устала. Душераздирающие подробности будут, если спросите.



Проблемы со свекровями возникают там, где сыновья не умеют "строить" своих матушек.
Невестке лучше вообще не вмешиваться в их отношения и действовать по принципу "улыбаемся и машем". Если муж начинает срываться на жене и детях, то разбираться строго с мужем, не упоминая свекровь
ViolatorDM
9 июля 2013, 08:05

Zanthia написала: где сыновья не умеют "строить" своих матушек

Простите, это как?
Почему тогда сыновья должны "строить" матерей, а матери сыновей - нет?
Zanthia
9 июля 2013, 08:13

ViolatorDM написал:
Простите, это как?
Почему тогда сыновья должны "строить" матерей, а матери сыновей - нет?

Позволяют лезть в дела семьи, в воспитание детей, позволяют критиковать свою жену итд (Есличо, моя свекровь была самой замечательной свекровью в мире и готова была меня первой защищать.)
ViolatorDM
9 июля 2013, 08:17

Zanthia написала: Позволяют лезть в дела семьи, в воспитание детей, позволяют критиковать свою жену итд

Что значит "позволяют"? Их разрешения никто и не спрашивает. Как предлагается "строить"?

Как там в Италии, кстати, - все матери "построены"? wink.gif
MaryJ
9 июля 2013, 08:22

ViolatorDM написал:  Их разрешения никто и не спрашивает.

Так в этом-то и дело.
Если разрешения не спросили, всегда можно сказать, что какие-то темы, в частности - семейная жизнь, будут обсуждаться либо по инициативе членов обсуждаемой семьи, либо никак.
ViolatorDM
9 июля 2013, 08:29

MaryJ написала: Если разрешения не спросили, всегда можно сказать, что какие-то темы, в частности - семейная жизнь, будут обсуждаться либо по инициативе членов обсуждаемой семьи, либо никак.

Сказали, проигнорировано. Что дальше?
Особенно, принимая во внимание:

Инна Маг написала: Не общаться не получится.

Zanthia
9 июля 2013, 08:30

ViolatorDM написал:
Что значит "позволяют"? Их разрешения никто и не спрашивает. Как предлагается "строить"?

Не предлагают вежливо маме заткнуться 3d.gif

Как там в Италии, кстати, - все матери "построены"? wink.gif

Увы, с этим плохо. Как раз вчера подруга жаловалась на свекровь. Банальнейшая ситуация. В семью сына, не спросив, покупают кучу ненужной дорогой еды, которую никто не ест и которая тухнет в холодильнике. Отказаться нельзя, ибо "неблагодарные, сколько мы для вас стараемся" и прочее блабла. Сыну эта еда тоже не нужна, но он не хочет "обидеть маму".
Zanthia
9 июля 2013, 08:32

ViolatorDM написал:
Сказали, проигнорировано. Что дальше?


Фильтровать так, чтобы до жены не доходило. Т.е. мать может капать на мозг и с этим ничего не поделаешь. Но причем тут жена и дети?
ViolatorDM
9 июля 2013, 08:34

Zanthia написала: Не предлагают вежливо маме заткнуться  3d.gif

Что-то меняет такое предложение? Что-то даёт, кроме эскалации конфликта?


Увы, с этим плохо.

Ну вот - интернациональная проблема.


Фильтровать так, чтобы до жены не доходило

Беруши жене купить что-ли? smile.gif
Zanthia
9 июля 2013, 08:45

ViolatorDM написал:
Что-то меняет такое предложение? Что-то даёт, кроме эскалации конфликта?

Если сын будет вовремя ставить на место матушку, никакого конфликта не случится. "Твоя жена плохая хозяйка! Почему ты моешь посуду??? Это ее обязанность!" "А мне нравится мыть посуду и я за равноправие полов". Все, конфликт задушен в зародыше, потому что сын полностью солидарен с женой.






Беруши жене купить что-ли? smile.gif

Если промывание мозгов идет по телефону, как у ТС в стартовом посте, то просто не нужно приносить ЭТО домой
MaryJ
9 июля 2013, 08:45

ViolatorDM написал: Сказали, проигнорировано. Что дальше?

Общаться можно по-разному.
Можно только по делу, например, сухо и сдержанно.
ViolatorDM
9 июля 2013, 08:50

Zanthia написала: Если сын будет вовремя ставить на место матушку

Да как ты не поймёшь - как нельзя маме изменить взрослого сына, так и сыну невозможно изменить мать.


"А мне нравится мыть посуду и я за равноправие полов"

"Эта змея наплела тебе всякой фигни" и конфликт продолжается. Конфликт может закончится только если обе стороны этого хотят. Если не хочет конфликтовать только одна из сторон, то остаётся только игнор, увы.
Zanthia
9 июля 2013, 08:53
После рождения ребенка одна не в меру резвая родственница взяла на себя роль "свекровки", простите. 3d.gif И регулярно по телефону давала мужу не нужные советы и критиковала то, как я воспитываю ребенка. Муж говорил: "Ага! Угу! Даже так?" Потом со смехом все это пересказывал, но ни разу не воспринял серьёзно и не пытался воспитывать меня.
Zanthia
9 июля 2013, 08:56

ViolatorDM написал:


"Эта змея наплела тебе всякой фигни" и конфликт продолжается. Конфликт может закончится только если обе стороны этого хотят. Если не хочет конфликтовать только одна из сторон, то остаётся только игнор, увы.

Повторяю: задача сына, чтобы такое мамино мнение не доходило до жены. Как он при этом будет действовать - твердо стоять на своей позиции или соглашаться, а делать по своему - это уже его проблема.
ViolatorDM
9 июля 2013, 08:56

Zanthia написала: не в меру резвая родственница

Слова родственницы неизвестной удалённости и слова матери - это несколько разный вес.
MaryJ
9 июля 2013, 08:57

ViolatorDM написал:  как нельзя маме изменить взрослого сына, так и сыну невозможно изменить мать.

А кто предложил маму изменить? Менять можно и нужно формат отношений.
ViolatorDM
9 июля 2013, 08:57

Zanthia написала: Повторяю: задача сына, чтобы такое мамино мнение не доходило до жены.

"Мышки - станьте ёжиками!" Удобно, да.
ViolatorDM
9 июля 2013, 08:58

MaryJ написала: Менять можно и нужно формат отношений.

Как предлагаешь менять формат?
Zanthia
9 июля 2013, 09:01

ViolatorDM написал:
"Мышки - станьте ёжиками!" Удобно, да.

И чтто здесь такого невозможного? Ну, вот дана такая мама, которая свято убеждена, что невестка неряха, транжира и что-то еще. Да, ее не изменишь. Надо обязательно пересказывать жене мамино мнение?
Zanthia
9 июля 2013, 09:03

ViolatorDM написал:
Слова родственницы неизвестной удалённости и слова матери - это несколько разный вес.

Та родственница была фактически второй мамой всю жизнь. Более того, она еще и "специалист", акушерка с нехилым стажем
MaryJ
9 июля 2013, 09:21

ViolatorDM написал: Как предлагаешь менять формат?

Я выше уже написала. Можно по-разному поддерживать общение - в полном формате или сокращенном. Если человек не хочет принимать во внимание мои чувства, желания и пр, я готова пересмотреть наши взаимоотношения. Предварительно сообщив - какие темы я не готова обсуждать ни как иначе, кроме как по моей собственной инициативе.
MaryJ
9 июля 2013, 09:27

ViolatorDM написал: "Мышки - станьте ёжиками!" Удобно, да.

То есть ты всем всегда всё, что в голову приходит, говоришь? Или всё же волевым усилием фильтруешь исходящие?
Shirin
9 июля 2013, 09:28

Zanthia написала: После рождения ребенка одна не в меру резвая родственница взяла на себя роль "свекровки", простите.  3d.gif  И регулярно по телефону давала мужу не нужные советы и критиковала то, как я воспитываю ребенка. Муж говорил: "Ага! Угу! Даже так?" Потом со смехом все это пересказывал, но ни разу не воспринял серьёзно и не пытался воспитывать меня.

А зачем он вам перессказывал?
Инна Маг
9 июля 2013, 09:33
Муж мой "строит" мать.
Ну наверное это неправильное слово.
Сначала вообще он и доказывать ей старался, и убеждать, что ему со мной хорошо и что он счастлив. Позже начал ее достаточно жестко обрывать, говоря, что развода не будет как бы она не старалась, и что он предлагает матушке на эту тему слова не тратить. Иногда, доведенный матерью до психа, может быть с ней даже жестоким. Может сказать, что она залюбила отца и младшего сына до смерти. (Я ругаю его за то, что такое говорит матери, но упрямство их фамильная черта, тут он меня не слушает).

Насчет придуманных свекровью "грехов" и "замыслов" моей дочери и ее мужа он пока мать одернуть не может. Сомнения она в него вселяет. Заканчивается это плохо. Он зол, срывается на мне, я чувствую себя несчастной, дочка переживает за меня, так как очень меня любит.
Я прошу и дочку и зятя терпеть ради меня, ради наших с ними чудесных отношений. Они терпят.

Свекровь купила соседний участок и начала на нем стройку. Пока ей некуда спрятаться от солнца и дождя и иногда она проводит день у нас. Сам день проходит хорошо. Все вместе обедаем, общаемся, помогаем. Но стоит матери с сыном остаться одним, наши слова извращаются, информация искажается, находится второй и третий смысл во всем, сказанном нами. И, конечно, все это - против ее сына.
Я уже готова отказать свекрови в крыше над головой во время ее наездов. Приехала, прополола свою грядку, посидела в тенечке за строящимся домиком, дала распоряжения прорабу - поезжай дорогая к себе домой. Без отдыха, обеда и стакана чаю.
Терпеть его настроение и поведение после общения с мамой я уже не имею никаких сил. И служить буфером между моими детьми и его настроением устала до ужаса.

Что именно напевает мать моему мужу, я точно сказать не могу, он в последнее время стал меньше мне рассказывать о том, какие дивные предположения и идеи приходят в ее голову. Хотя порой информация прорывается и я диву даюсь изобретательности и извращенности ее ума.

Мне бы оградить хотя бы своих родных и свою семью. Два человека мне дороги одинаково - мой муж и моя дочь. Я не могу сделать выбор между ними в пользу кого-то одного. Это будет означать одно - инфаркт.

Может киллера нанять? biggrin.gif


MaryJ
9 июля 2013, 09:37
ИМХО, тут надо с мужем что-то решать. Понятно, что такая ситуация кого угодно может вывести из себя, но надо как-то работать над собой. Да-да, менять отношение к ситуации, раз на саму ситуацию повлиять не в силах.
Кандид
9 июля 2013, 09:48

Инна Маг написала:
Может киллера нанять?

Ну и шуточки. Придётся терпеть, раз так. Хочется посоветовать пойти на прямой долговременный конфликт со свекровью, но не будет ли это для неё подтверждением её домыслов? Даёт ли она видимые со стороны зацепки для конфликтов?
ПЭРИ
9 июля 2013, 09:53

Zanthia написала: "А мне нравится мыть посуду и я за равноправие полов". Все, конфликт задушен в зародыше, п


ViolatorDM написал: "Эта змея наплела тебе всякой фигни"

3d.gif

MaryJ написала: ИМХО, тут надо с мужем что-то решать.

Дело в муже, его самооценке, его взаимоотношениях с матерью. Инне Маr достался вообщем-то не очень уверенный в себе мужчина. Мать привыкла им манипулировать, цеплять его за эмоции, и этого изменить никак нельзя, не изолировав их.
Инна Маг
9 июля 2013, 10:03

Кандид написал:

Не дает. Ведет себя идеально. Сюсюкается с моей внучкой, нормально общается и с моей дочерью и с зятем и со мной. Обязательно купит какие-то игрушечки внучке, привезет с собой угощение. Ну конечно пытается поучать, как любой пожилой человек, но мы даже не придаем этому значение.

Самое ужасное начинается после ее отъезда. Пока муж ее увозит, она в машине успевает проклевать ему мозги. Он возвращается на взводе, раздраженный, со скверным настроением. Потом очень плохо его сдерживает. Я чувствую это сразу. Пыталась и виду не подавать, будто все хорошо - не помогает. Пыталась ездить с ними вместе - помогает. При мне она ничего почти не говорит, а намеков мы "не понимаем". Так она потом все равно выскажется - позвонит по телефону и будет битый час его донимать. Его аж трясет после этих разговоров. Плохо спит ночью, бывают астматические приступы. Очень злой и с трудом сдерживает агрессию.

Может мне самой ей позвонить и поговорить с ней? Спросить, что же такое она ему наговаривает про нас, что после разговоров с ней ему становится плохо? Ну и пусть будет конфликт, мне, если честно, лучше бы оправдать ее домыслы, чем пытаться доказать, что она ошибается. Ей ничего доказать все равно невозможно. Если она считает, что бурундук птичка, значит - птичка!
Инна Маг
9 июля 2013, 10:30

ПЭРИ написала:
этого изменить никак нельзя, не изолировав их.

То есть все, хана? Пока она жива, надежды нет никакой?
Изолировать не получится - только разве на полтора метра вглубь земли. Кого-то одного из нас троих.
mad.gif
Ksanka
9 июля 2013, 11:10
Если бы можно было начать жизнь заново, то я бы свою семью полностью изолировала от свекрови. Если бы муж был против, то развелась. А так я всю жизнь склеивала несклеиваемое, о чем сейчас очень жалею.
ПЭРИ
9 июля 2013, 11:10

Инна Маг написала:
То есть все, хана? Пока она жива, надежды нет никакой?
Изолировать не получится - только разве на полтора метра вглубь земли. Кого-то одного из нас троих.
mad.gif

Попытайся изменить свое отношение к тому, каким он возвращается от мамы. Не позволяй ему сливать на тебя то, что в нем вызывает мама. Просто спокойно пропускай мимо ушей.
ПЭРИ
9 июля 2013, 11:14

Инна Маг написала: Плохо спит ночью, бывают астматические приступы. Очень злой и с трудом сдерживает агрессию.

Может, уговорить его на психолога?

Инна Маг написала: Может мне самой ей позвонить и поговорить с ней? Спросить, что же такое она ему наговаривает про нас, что после разговоров с ней ему становится плохо?

Бесполезно. Там симбиоз. Ты в него не влезешь. Ты можешь попытаться заменить мужу то, чего ему не хватает для уверененности в себе. Мне кажется, ему нужен рядом уверенный спокойный человек, который принимает его страхи. А ты сама быстро заводишься до повышенных тонов, судя по форуму. Ты себя переделать можешь?
MaryJ
9 июля 2013, 11:16

Инна Маг написала: Ей ничего доказать все равно невозможно.

К чему тогда звонить?
Ты, когда дождь идет, уговариваешь его перестать, или зонт берешь?
Rumor
9 июля 2013, 11:19

ViolatorDM написал:
Что-то меняет такое предложение? Что-то даёт, кроме эскалации конфликта?

Мне кажется, что не давать такой маме оценивать отношения в своей семье и жестко пресекать любые попытки вмешаться - для мужчины это практически единственный способ не разорваться пополам и не потерять семью. Кроме мужа тут вряд ли кто-то способен что-то изменить.
Кандид
9 июля 2013, 11:21

Инна Маг написала:
То есть все, хана? Пока она жива, надежды нет никакой?
Изолировать не получится - только разве на полтора метра вглубь земли. Кого-то одного из нас троих.

Ну, со временем все там будем. Можно подождать, по принципу Ходжи Насреддина (иль падишах помрёт, или ишак, или я).

Проблема, как и все человеческие проблемы — в страхе. Ты боишься развода, потерять супруга. Это лишает тебя свободы. Так бы закатывала скандалы в своё удовольствие, с разбитием ценных предметов...
Инна Маг
9 июля 2013, 11:23
Пэри, спасибо тебе, но я не могу представить, что я не реагирую на его настроение. Мы с ним настолько едины, что его настрой мгновенно передается мне. Даже если между нами километры. А что говорить, когда он рядом?
Я радуюсь уже тому, что моим детям удается абстрагироваться от его настроения. Я очень просила их об этом.
Но дочь не может не чувствовать моего состояния. Вот так мы и связаны одной цепью - я, как свое, воспринимаю состояние мужа, дочка чувствует мое.
Большая моя надежда на то, что дочка останется и далее мудрой девочкой и сумеет держаться в стороне от влияния этой ужасной женщины.
Зять занял позицию - "а мне пофиг, я теще помогаю".

В прошлый субботний вечер муж как бы в шутку заявил - "у меня сейчас такое настроение, что от меня лучше держаться подальше, особенно когда у меня в руках топор". Черный такой юмор. Не смешно.
Atlanta
9 июля 2013, 11:26

Инна Маг написала: Изолировать не получится -

Это единственный шанс.
С самого начала отношений с мужем хорошо бы обозначить свои установки по поводу родственников: мы отдельно, они - отдельно. И работать вместе, строить дачи на соседних участках - это фактически жить кланом.
Atlanta
9 июля 2013, 11:29

Инна Маг написала: Спросить, что же такое она ему наговаривает про нас, что после разговоров с ней ему становится плохо?

Ну ты ведь ожешь предположить, что там за тему? Например, у вас большая разница в возрасте, и у него никогда не будет от тебя детей, у нее - внуков. Она наверняка считает, что муж загубил с тобой себе жизнь.
Поговори с ним прямо об этом.
Инна Маг
9 июля 2013, 11:31

ПЭРИ написала:
Мне кажется, ему нужен рядом уверенный спокойный человек, который принимает его страхи. А ты сама быстро заводишься до повышенных тонов, судя по форуму. Ты себя переделать можешь?

Ох, ты даже не представляешь, насколько я спокойный и уверенный человек. Форум не дает полного представления о людях. Сколько раз я удивлялась, когда приходилось знакомиться и общаться в реале с виртуальными друзьями.
Случались и стрррашные разочарования и удивительные открытия, полностью менявшие отношения к бывшим виртуалам.

Я могу себя переделать. Не могу одного - перестать чувствовать мужа, как саму себя. Мы с первого дня виртуального, кстати, знакомства, чувствуем друг друга как одно целое. Умираем от тоски друг по другу уже после двух суток разлуки. Разговариваем часами по телефону и не можем насытиться общением.
Я не хочу избавляться от этого. Это большой грузовик с пряниками, перевернувшийся на моей улице, когда я его уже и не ждала.

Может быть как-то начать воспринимать свекровь и ее влияние, словно это вот такая дорогая оплата за все эти бесценные пряники?
Ines
9 июля 2013, 11:49

Инна Маг написала: Пока она жива, надежды нет никакой?

Никакой. Это я тебе говорю с полным основанием. Как человек вволю наевшийся подобных отношений со свекровью+совместное проживание с ней же.

Rumor написал: не давать такой маме оценивать отношения в своей семье и жестко пресекать любые попытки вмешаться - для мужчины это практически единственный способ не разорваться пополам и не потерять семью. Кроме мужа тут вряд ли кто-то способен что-то изменить.

ППКС. У нас только таким способом получилась возможность хотя бы сосуществовать. Только муж разрулил это дело, жестко пресекая все ее попытки начать задушевный разговор с ним на тему "Да ты ее не знаешь..." С матерью у них были всегда хорошие теплые отношения, он у нее младший, поздний и любимый. Есть еще дочь и сын, в их судьбах моя свекровь поучаствовала в свое время активно (результат - по разводу у дочери и у старщего сына). Это они еще жили раздельно. А вот на нас с мужем никак не вышло, и только из-за позиции мужа - он при всем своем хорошем к ней отношении просто после нескольких попыток договориться и достучатся до нее, принял решение перестать с ней общаться. На бытовые темы ("что-то вода плохо стала течь, надо бы трубу посмотреть; что-то плохо дверь закрывается, надо наверно замок проверить или заменить") - все нормально, делал по первой просьбе и без разговоров. Но как только заходил разговор вкрадчивый "А вот я тебе сейчас расскажу - что она за человек", тут все сразу прекращалось им на полуслове.
ПЭРИ
9 июля 2013, 11:55

Инна Маг написала: Пэри, спасибо тебе, но я не могу представить, что я не реагирую на его настроение.

Мне почему то вдруг показалось, что у тебя в чем то муж похож на моего. Только там его заводил свекор. После общения с отцом он возвращался весь на нервах и срывался на нас. Но у нас в семье расклад был другим, поэтому у тебя другие карты на руках. Но твоя эмоциональность, как и моя, совершенно не помогают в разрешении ситуации. Бери пример с зятя smile.gif
Zanthia
9 июля 2013, 11:57

Shirin написала:
А зачем он вам перессказывал?

Предлагал вместе посмеяться. Да я и сама спрашивала. Интересно было, что еще она придумает
ПЭРИ
9 июля 2013, 11:59

Инна Маг написала: Может быть как-то начать воспринимать свекровь и ее влияние, словно это вот такая дорогая оплата за все эти бесценные пряники?

Ну можно и так. Потому что муж получился таким, какой нужен тебе, именно благодаря ей. Понимаешь, вы оба живете эмоциями. Ты тоже наркоманишь на них. А мужу нужна стабилизирующая составляющая. В этом противостоянии со свекровью тебе придется отказаться от своих пряников, а то мужа может разорвать. Он то меж двух огней.
Zanthia
9 июля 2013, 12:01

Инна Маг написала:

К ТЕБЕ как у мужа претензии после маминых слов? Или он просто в плохом настроении?
ПЭРИ
9 июля 2013, 12:03

Инна Маг написала: Не могу одного - перестать чувствовать мужа, как саму себя.

Но при этом оставайся вот такой:

Инна Маг написала:  я спокойный и уверенный человек.

Можно чувствовать и не бояться. Свекровь сейчас нашла вашу брешь и бьет прицельно. Не бойся и не показывай страха. Муж это считает с тебя.
Kivi
9 июля 2013, 12:05
Инна, я не поняла - семья дочери живёт вместе с вами? Как так получается, что дочь тоже вовлечена в это "противостояние"? Где-то, кроме дачи, она пересекается с твоей свекровью? Если невозможно оградить от влияния свекрови твою семью, постарайся хотя бы дочкину оградить. Я понимаю, что вы очень близки, и она переживает за тебя. Но зачем надо её постоянно вовлекать в ваши проблемы? У неё есть своя семья.
Инна Маг
9 июля 2013, 12:06

Atlanta написала:
Ну ты ведь ожешь предположить, что там за тему? Например, у вас большая разница в возрасте, и у него никогда не будет от тебя детей, у нее - внуков. Она наверняка считает, что муж загубил с тобой себе жизнь.
Поговори с ним прямо об этом.

Да основные темы я знаю. И тема моего возраста и отсутствия детей тоже поднималась. Кстати эта тема его вообще не волнует. Она волнует свекровь. Я предлагала ему родить ребенка, он отказался наотрез, сказав, что выполнил долг перед природой (у него сын от первого брака). Он не стремится общаться с сыном, хотя очень исправно платит алименты. Он не любит общество детей и у него нет отцовского инстинкта. Ему вполне хватает полчаса повозиться с моей внучкой. Он честно признается, что не готов нести ответственность и растить детей. Мать ему не верит. "Ну что за семья без общих детей"?

Мать муссирует тему - "дочка тебе подходит больше, чем мать. Она и детей может нарожать". И уже начала прощупывать вопрос - а нет ли меж ними более близких отношений. Она с моей дочерью, кстати, очень уважительно общается. Чувствует жесткий характер. Хотя это не мешает ей заглаза придумывать всякую фигню.
Какие еще темы - дача куплена на мои добрачные деньги. Мама делает вывод, что значит после моей смерти дача достанется моей дочери, а не мужу. На юридическую сторону ей плевать - ей надо внести раздрай в отношения. Она и вносит, успешно.
Вы прочувствуйте остроту момента - свекровь меня уже и схоронила и наследство мое поделила.
"Ничего не делай на даче, все равно она тебе не достанется". Это вообще главная теперь тема для капания на мозг моему мужу. Думаете, мне приятно, что меня то и дело хоронят? Уверена, что и мужу неприятно.
Я уж и отшучивалась и ругалась. И обещала написать завещание в пользу "голодающих детей Германии" (С).
Все мои действия объясняются только в ключе - "она притупляет твою бдительность, вся ее любовь и забота только для того, чтобы в итоге оставить тебя сиротой на Казанском вокзале, обобрать, использовать и выкинуть. А ее дочка и семейка ей в этом помогают".
Муж с одной стороны смеется над всем этим бредом и даже мне рассказывает об очередной маминой выдумке. А с другой - раздражается, злится, психует. Самое страшное в этом - астма.
Его отец и младший брат умерли именно по этой причине.
Kivi
9 июля 2013, 12:08
В целом, сочувствую. И мне кажется, тут проблема не столько в свекрови, сколько в твоём муже. Ты не пыталась с ним говорить на тему налаживания ваших с ним отношений - психологи там семейные и проч.?
Troublemaker
9 июля 2013, 12:09

Инна Маг написала: Я могу себя переделать.
Я не хочу избавляться от этого. Это большой грузовик с пряниками, перевернувшийся на моей улице, когда я его уже и не ждала.
Может быть как-то начать воспринимать свекровь и ее влияние, словно это вот такая дорогая оплата за все эти бесценные пряники?

Здесь дело не в тебе и не твоем отношении к свекрови, а в твоем муже, которые не может сепарироваться от мамы, потому ее оценки жизни сына имеют для него такую важность, что портят настроение и нарушают равновесие. Совершенно правильно написал Румор:

Rumor написал: Мне кажется, что не давать такой маме оценивать отношения в своей семье и жестко пресекать любые попытки вмешаться - для мужчины это практически единственный способ не разорваться пополам и не потерять семью. Кроме мужа тут вряд ли кто-то способен что-то изменить.

Ты можешь меняться сколько угодно, однако пока муж не вынесет маму "наружу" из своей жизни, ситуация не изменится.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»