Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Подверженность чужому влиянию
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3
Маня
6 августа 2013, 03:24

Sababa написала: А ты действительно считаешь, что если ТС всегда будет выполнять обещания,  то ее не обманут?

Не-а. Я считаю, что, если ТС всегда будет выполнять обещания, то ее не будут тыкать носом в невыполнение обещаний и использовать это как аргумент во всех возможных конфликтах.
Kamelia_Star
6 августа 2013, 10:38
Я в целом за равные права родителей и бывшего мужа не стала бы лишать возможности участвовать в жизни ребенка, но в описываемой ситуации ребенка бы не отпустила. И дело не с моих страхах или негативе к бывшему, а в интересах ребенка. Нервные срывы при таком раскладе весьма вероятны, а расхлебывать их потом долго и тяжко. Интересы папы не должны быть превыше интересов ребенка.
Белая Мишка
6 августа 2013, 10:42
"Тыкания носом" надо игнорировать. О каком на фиг "тыкании носом" может идти речь, когда на кону безопасность ребенка. Я своего ребенка, который отца знает и любит, который очень социальный и любит детский сад, отдавала на 2 недели отцу, когда ребенку было 2,5 года, и то он заболел. Для него каждая разлука со мной заканчивается болезнью, а вы говорите о ребенке, который к детскому саду привыкнуть не может и отца не видел год. Вы о чем вообще? Тут надо думать о том, как защитить своего ребенка, а не о том, как это будет выглядеть в глазах кого-то там.
Для меня это выгладит как "Ой, я дала обещание, что ребенок может поехать без автокресла, как же я его теперь нарушу!"
Но проблема не только в этом конкретном случае, конечно. Проблема, повторю, в неумении говорить "нет".
Urte
6 августа 2013, 14:07

Чиффа написала

Мне бы разобраться, почему я постоянно меняю свое решение, свое мнение. И придумать, как помнить о том, что я собиралась сделать.

Одна из причин возможно в том, что вы осознаете справедливость доводов мужа в процессе разговора. Когда остаетесь одна, мамкины страхи и совственный, простите, разумный эгоизм, всплывают на поверхность.
Urte
6 августа 2013, 14:09

Чиффа написала: научиться не принимать скоропалительных решений под влиянием чужого давления. Может есть у кого секрет, как добиться этого.

Скажите, что надо подумать, возьмите тайм аут, обдумайте все хорошенько и принимайте разумное (не эмоциональное) решение. В чем дело то?
Urte
6 августа 2013, 14:17

Kamelia_Star написала: Я в целом за равные права родителей и бывшего мужа не стала бы лишать возможности участвовать в жизни ребенка, но в описываемой ситуации ребенка бы не отпустила. И дело не с моих страхах или негативе к бывшему, а в интересах ребенка. Нервные срывы при таком раскладе весьма вероятны, а расхлебывать их потом долго и тяжко. Интересы папы не должны быть превыше интересов ребенка.

Матери часто это преувеличивают, особенно если дело касается бывших и посещения "тех" родственников. Тут много может быть намешано. По опыту могу сказать, чо подобные страхи оказывались необоснованными. Дети сильнее во многих отношениях, где мы хотим видеть их слабыми и защищать.
Что делать - дело самих родитетелей.
Инoгда надо женщине защищаться от самой себя.
Чиффа
6 августа 2013, 16:23

Маня написала:
Я бы в данном случае думала не о высокой морали, а более приземленно: о том, какого поведения ты хочешь от папы твоего ребенка.  Когда он в следующий раз пообещает и не сделает - ткнет тебе твоим же невыполнением обещания.  И будет прав.  Не выполнил - подумаешь, вот ты тоже не выполняла.  Да, я знаю, что он редиско и всё такое.  Но твое невыполнение обещания - отличный козырь ему в руки.

Я тут полностью согласна, поэтому и стараюсь изо всех сил не нарушать обещания.
Но дело в том, что перед тем как согласиться на командировку, он решил, что я должна привозить к нему ребенка каждые три месяца на пару недель. Он решил, значит, все должны взять под козырек и выполнять. Ничего криминального в том, чтобы привезти к нему дочку, нет. Но из-за эпопеи с садиком и всяких болезней не получилось это осуществить. А кто виноват? Правильно, я.
Поэтому рассчитывать на то, что он будет выполнять свои обещания, я не могу.
Да и дело не в том, редиска он или нет. Теоретически я согласна, что он скучает по дочери, что хочет с ней в отпуск и тыды. Но договориться по-человечески не получается. Он давит, знает же мои больные места, я прогибаюсь. Тем более, что считает себя обиженным и незаслуженно оскорбленным.
Поэтому мне очень важно саму себя убедить в своей же правоте и отстоять ее.
Чиффа
6 августа 2013, 16:25

Sababa написала:
Мне кажется все же, что папа кроме , как прав на ребенка(отЭц, как никак) и своих удобств(совместить поездку к родителям и общение с дочерью), мало что берет в рассчет.

Там все гораздо хуже. Ему дико хочется похвастаться дочерью. И сильно бесит его, что первыми внучку увидели мои родители, а не его.
Чиффа
6 августа 2013, 16:29

Белая Мишка написала: "Тыкания носом" надо игнорировать. О каком на фиг "тыкании носом" может идти речь, когда на кону безопасность ребенка. Я своего ребенка, который отца знает и любит, который очень социальный и любит детский сад, отдавала на 2 недели отцу, когда ребенку было 2,5 года, и то он заболел. Для него каждая разлука со мной заканчивается болезнью, а вы говорите о ребенке, который к детскому саду привыкнуть не может и отца не видел год. Вы о чем вообще? Тут надо думать о том, как защитить своего ребенка, а не о том, как это будет выглядеть в глазах кого-то там.
Для меня это выгладит как "Ой, я дала обещание, что ребенок может поехать без автокресла, как же я его теперь нарушу!"
Но проблема не только в этом конкретном случае, конечно. Проблема, повторю, в неумении говорить "нет".

Дело не в том, как это будет выглядеть в глазах кого-то там. Дело в том, что я хочу и на елку влезть, и не поцарапаться smile.gif То есть, и не мешать им общаться, и в то же время соблюсти интересы ребенка.
А "тыканье носом" - оно и так имеет место быть. Причем в таких хамских выражениях, что я не всегда могу придумать ответ.
Чиффа
6 августа 2013, 16:31

Urte написала:
Одна из причин возможно в том, что вы осознаете справедливость доводов мужа в процессе разговора. Когда остаетесь одна, мамкины страхи и совственный, простите, разумный эгоизм, всплывают на поверхность.

Ну так в некотором смысле его доводы справедливы. Только если говорить отвлеченно о некоем сферическом ребенке в вакууме.
А больше всего мне сейчас хочется, чтобы от меня все отстали срочно. Хочет ехать с ребенком - пусть едет, лишь бы прекратился этот бесконечный ужас.
Zanthia
6 августа 2013, 16:34

Чиффа написала:
Я тут полностью согласна, поэтому и стараюсь изо всех сил не нарушать обещания.
Но дело в том, что перед тем как согласиться на командировку, он решил, что я должна привозить к нему ребенка каждые три месяца на пару недель. Он решил, значит, все должны взять под козырек и выполнять. Ничего криминального в том, чтобы привезти к нему дочку, нет. Но из-за эпопеи с садиком и всяких болезней не получилось это осуществить. А кто виноват? Правильно, я.
Поэтому рассчитывать на то, что он будет выполнять свои обещания, я не могу.
Да и дело не в том, редиска он или нет. Теоретически я согласна, что он скучает по дочери, что хочет с ней в отпуск и тыды. Но договориться по-человечески не получается. Он давит, знает же мои больные места, я прогибаюсь. Тем более, что считает себя обиженным и незаслуженно оскорбленным.
Поэтому мне очень важно саму себя убедить в своей же правоте и отстоять ее.

Ну, пусть тебе заодно поездку оплачивает
Чиффа
6 августа 2013, 16:40

Zanthia написала:
Ну, пусть тебе заодно поездку оплачивает

Дело не в этом. Я не хочу с ним ехать. Мне в его обществе так тесно и некомфортно, что аж физически воздуха не хватает.
Zanthia
6 августа 2013, 17:38

Чиффа написала:
Дело не в этом. Я не хочу с ним ехать. Мне в его обществе так тесно и некомфортно, что аж физически воздуха не хватает.

Хорошо. Ну, а как ты видишь ребенкин отпуск с папой, бабушкой и дедушкой? Они все приезжают к вам? Ты отпускаешь ребенка на несколько дней? Отпускаешь через пару лет?
Светлана
6 августа 2013, 18:25

Чиффа написала:
Но дело в том, что перед тем как согласиться на командировку, он решил, что я должна привозить к нему ребенка каждые три месяца на пару недель. Он решил, значит, все должны взять под козырек и выполнять.


Ошибка номер один. Выделено мной.
Тебе лично было удобно сделать так, как удобно ему?
Если нет - ты не обязана это делать. И никто не вправе тебя заставить. Ты должна дочери быть здоровой и умной мамой, больше - никому и ничего.
В следующий раз, когда на тебя будут давить и заставлять принять ненужное тебе решение, возьми тайм-аут, буквально, отключи скайп (телефон) и после того, как придумаешь, как будет удобно и тебе и дочери, выдавай свое решение, как единственно возможное. Например: "Да, ребенок должен и хочет видеть папу хотя бы пару недель за три месяца, я совершенно согласна. Поэтому ты приезжаешь, с детским креслом, запасом провизии, игрушкой в дорогу, пакетами для неожиданностей в дороге, водой, запасными памперсами. Со своей стороны я пакую сумку детской одежды и что-то там ещё необходимое. Жду тебя тогда-то тогда-то. Все." Если тебе удобнее, чтобы девочку забрали от тебя и девочке так тоже будет удобнее (я просто не знаю, каким транспортом к папе её везешь ты и каким транспортом папа забирает её у тебя), то так и надо делать. Ты не нянька и не прислуга при его ребенке - ты собственная дочкина мама. И все. А он - папа. На равных правах.


Ничего криминального в том, чтобы привезти к нему дочку, нет. Но из-за эпопеи с садиком и всяких болезней не получилось это осуществить. А кто виноват? Правильно, я.

Неправильно. Не ты. Ты за ней следишь и ухаживаешь по мере сил. Если этих сил не хватает, кто виноват? Тот, кто их у тебя отнимает или не помогает. Я так думаю, что в режиме "три месяца твоих - две недели папины" не возникает вопросов, кто больше сил тратит на ребенка.

Поэтому рассчитывать на то, что он будет выполнять свои обещания, я не могу.

Форс-мажор никто не отменял. Между прочим, некоторые папы, несмотря на все договоренности и клятвенные уверения "быть у ребенка точно во столько-то такого-то числа" совершенно спокойно могут позвонить в этот день и спокойно сказать "я не приеду, просто не могу", несмотря на соблюдение всех договоренностей с другой стороны. Всякое бывает.

Он давит, знает же мои больные места, я прогибаюсь. Тем более, что считает себя обиженным и незаслуженно оскорбленным.
Поэтому мне очень важно саму себя убедить в своей же правоте и отстоять ее.

Никаких переговоров с террористами! (с)
Давить - это шантаж и терроризм. Или удобное для всех троих решение или - одна из сторон исключается из переговоров до улучшения её понимательно-соглашательных способностей.

Запомни, что ты у себя одна, а у дочки - ещё однее. Если тебя не будет, ей будет очень-очень плохо, поэтому побереги себя. И её. smile.gif
Светлана
6 августа 2013, 18:26

Чиффа написала:
А "тыканье носом" - оно и так имеет место быть. Причем в таких хамских выражениях, что я не всегда могу придумать ответ.

Громко и четко произнесенная фраза "Я не буду говорить с тобой в таком тоне. Успокоишься - перезвони" без пауз и с мгновенно положенной трубкой действует освежающе. wink.gif
Светлана
6 августа 2013, 18:28

Чиффа написала:
Там все гораздо хуже. Ему дико хочется похвастаться дочерью. И сильно бесит его, что первыми внучку увидели мои родители, а не его.

Это его проблемы. Его и его родителей. Не твои. Он не безногий инвалид, прикованный к галерам империалистических рабовладельцев. Нет? Тогда все остальное - отговорки.
Светлана
6 августа 2013, 18:40

Чиффа написала: У меня такая проблема. Я приняла решение, но боюсь, что не смогу его отстоять под натиском конкретного человека. Есть ли какие-то приемы, чтобы в процессе разговора помнить, что я решила так, а не иначе? Может, записку себе написать? Или узелок завязать?

И по основному вопросу.
Так как я работаю продажником и часто идут переговоры с жестким прессингом, крайне рекомендуется составить шпаргалку переговоров или блок-схему переговоров. Можно прямо на бумажке.

Например, вопрос: "Ребенок едет к папе на две недели"
Варианты ответов "да" или "нет".
Если "нет" - вопрос решен, улыбаемся и машем.
Если ответ "да" - следующий вопрос "Везу ребенка я или везет ребенка отец"
Ответ "Везу ребенка я" меня не устраивает категорически, возвращаемся к пункту 1.
Ответ "Везет ребенка отец" меня устраивает, оговариваем, откуда он забирает ребенка, как везет и когда возвращает, переходим к вопросу организации перевозки:
"Отец приезжает в период с *** по *** такого то месяца к указанному времени", варианты ответов:
"Нет, дата не определена, время неизвестно, обсуждать отказывается" - возвращаемся к пункту 1.
"Да, время и дата удобна обоим и отмечена в календаре" -переходим к следующему пункту:
"Особенности путешествия":
Список того, за что отвечает отец, за что - мать, списки должны быть равноценны по тяжести и объему.
Особые пожелания к отдыху ребенка - точно так же, списком, если по половине пунктов нет согласия - возвращаемся к пункту 1.

Укажи для себя рамки удобных для тебя параметров от удобного, но требующего от тебя небольших незначительных уступок до полностью удовлетворяющего для КАЖДОГО пункта. За рамки не выходи ни при каких обстоятельствах.

И так, пока все не утрясете.
Sababa
6 августа 2013, 19:21

Чиффа написала:
Я тут полностью согласна, поэтому и стараюсь изо всех сил не нарушать обещания.
Но дело в том, что перед тем как согласиться на командировку, он решил , что я должна привозить к нему ребенка каждые три месяца на пару недель. Он решил, значит, все должны взять под козырек и выполнять. Ничего криминального в том, чтобы привезти к нему дочку, нет. Но из-за эпопеи с садиком и всяких болезней не получилось это осуществить. А кто виноват? Правильно, я.
Поэтому рассчитывать на то, что он будет выполнять свои обещания, я не могу.
Да и дело не в том, редиска он или нет. Теоретически я согласна, что он скучает по дочери, что хочет с ней в отпуск и тыды. Но договориться по-человечески не получается. Он давит, знает же мои больные места, я прогибаюсь. Тем более, что считает себя обиженным и незаслуженно оскорбленным.
Поэтому мне очень важно саму себя убедить в своей же правоте и отстоять ее.

Сча я начну говорить банальности.
Все что он один решил, он пусть и выполняет. Навязать тебе он ничего не может. Хочет ребенка к себе, приехал, если ребенок здоров взял его на побывку. Если не здоров -пообщался и уехал.
Понимаешь, я ни разу не психолог. Но у меня есть мой сын и БМ. Который долго и нудно, что то от меня хотел и делал все назло, а я считала, что сыну нужен отец. Но сейчас, через 15 лет я так уже не считаю. Сколько было выпито крови, сколько нервов истрепали ребенку, сколько раз доводили его до слез и отчаянья. А я все боялась помешать и вмешаться.
Мама живущая с ребенком, действительно знает, что ему лучше. Если все вменяемые, без паталогий. Вот и пляши от этой печки. Легкая перестраховка, то же на пользу ребенку.
То, что он на тебя давит и ты не умеешь с ним разговаривать, можно сделать его проблемой в конце концов.
-Извини, ты на меня давишь. Я так разговаривать не буду.
И выключаешь телефон на неделю. Потом даешь еще одну попытку.

Не то что я не верю, что дети нужны папам. Нужны иногда . Но еще нужнее испортить жизнь их мамам и самоутвердится.
ИМХО.



Чиффа
6 августа 2013, 22:37

Zanthia написала:
Хорошо. Ну, а как ты видишь ребенкин отпуск с папой, бабушкой и дедушкой? Они все приезжают к вам? Ты отпускаешь ребенка на несколько дней? Отпускаешь через пару лет?

Папа сначала пробует провести с ребенком целый день. Потом два-три дня с ночевкой. Если все нормально, то повторяет этот опыт до тех пор, пока это не станет обыденной вещью. И потом уже едет с ней в отпуск. Без разницы, куда. Накормить-напоить-одеть ребенка не сложно. Главное - услышать, что ей нужно в данный момент.
Чиффа
6 августа 2013, 22:38
И спасибо всем. Читаю, осмысливаю.
Urte
6 августа 2013, 23:08
Прочитала ваши ответы. Вы видимо сильно вините себя незмамозачто, а с другой стороны понимаете, что винить то не за что. Нельзя себе позволять реагировать на слова БМ "Ты виновата", реагировать на его хамство и требовательность. Вам действительно надо над собой работать в этом плане. Не даром под аватаркой написано: "Не паникуй". Над этим и надо работать. Не пробовали с психологим поговорить? "Не паникуй" относится к вашей тревожности как мамы. Я бы посоветовала, если готовы прислушаться. поговрить со специалистом.
Успехов вам! smile.gif
Юлия Десяткина
6 августа 2013, 23:22

Чиффа написала:  Если все нормально, то повторяет этот опыт до тех пор, пока это не станет обыденной вещью.

А что значит "ненормально"? Ребенок капризничает - это нормально? Просыпается ночью, плачет, зовет маму - нормально? Это будет на первых порах наверняка, так что - отцу прекращать попытки?
Юлия Десяткина
6 августа 2013, 23:35

Чиффа написала: Ничего криминального в том, чтобы привезти к нему дочку, нет. Но из-за эпопеи с садиком и всяких болезней не получилось это осуществить.

За целый год ни разу?
Trespassing W
7 августа 2013, 00:33

Юлия Десяткина написала:
А что значит "ненормально"? Ребенок капризничает - это нормально? Просыпается ночью, плачет, зовет маму - нормально? Это будет на первых порах наверняка, так что - отцу прекращать попытки?

Как раз при таком подходе сегодня на день, завтра на два, потом на три - и получатся попытки, в отличие от взять и уехать туда, где мама не сможет прийти и успокоить.
Trespassing W
7 августа 2013, 00:35

Юлия Десяткина написала: За целый год ни разу?

Бывает. А папе что мешало целый год интересоваться ребенком? Сопли и проблемы с садиком для пап?

Чиффа написала: Опыт близкого общения с ребенком - первые полгода жизни девочки. Потом год полного отсутствия его в жизни ребенка, потом воскресные поездки на один день в парк или за город по схеме "утром накормленного одетого собранного ребенка получил, вечером вернул".
И еще у меня за плечами год адского привыкания к садику.

Лола
7 августа 2013, 01:09
А какие у тебя с ним отношения? в общем и целом нормальные или сильно напряжные?

Подумай сама, какой ты компромисс можешь предложить?
- Чтобы он оплатил тебе гостиницу в том городе и билеты туда-обратно? (не обязательно с ним общаться и жить у них, достаточно, быть рядом, в одном городе, чтобы можно было проконтролировать, ИМХО)
- Чтобы он привез своих родителей сюда?
- Чтобы он провел свой отпуск с ребенком здесь, а не у родителей?
...

Потому как отказать, да, можно. Но, судя по всему, он хочет общаться с ребенком, отношения у вас более-менее и категорический отказ может обострить ситуацию и оставить ребенка без отца.

Я бы как-то попыталась гибко утекать. wink.gif

Подумай, какую альтернативу ты можешь ему предложить.
Подумай, какие убедительные аргументы, ты можешь ему привести (т.е. почему ты его не хочешь отпускать одного) - важно, чтобы эти аргументы были в мягкой форме (а не "ты ребенка не видел год, совсем не знаешь что с ней делать")

С одной стороны, я согласна с Юлией - он отец, имеет право.
С другой стороны, я считаю, что если отец нормальный, то надо поощрять отношения с ребенком (но не за счет тебя "ты мне привези ребенка в командировку, а я с ней поиграю).
С третьей стороны, я тоже понимаю ,что 3.5 - это 3.5 и без мамы с полунезнакомым папой на 2 недели может быть травматично.

Я бы тут искала компромиссы. Пригласила бы бабушку с дедушкой в гости или гостиницу в твоем городе им оплатила ,или еще что-то. Что, вот, боюсь я ребенка так далеко отпускать, но готова придумать альтернативу.
Zanthia
7 августа 2013, 06:36

Юлия Десяткина написала:
За целый год ни разу?

Вот я не стала бы отрывать от садика в процессе привыкания.
Белая Мишка
7 августа 2013, 15:40

Чиффа написала: Дело не в том, как это будет выглядеть в глазах кого-то там. Дело в том, что я хочу и на елку влезть, и не поцарапаться  То есть, и не мешать им общаться, и в то же время соблюсти интересы ребенка.
А "тыканье носом" - оно и так имеет место быть. Причем в таких хамских выражениях, что я не всегда могу придумать ответ.

Самое главное - это не перекладывать с больной головы на здоровую. Это он хочет влезть на ёлку. Ты никак не можешь помешать им общаться. Он может приехать в любое время пообщаться с ребенком. Насколько я поняла. он этого не делает. И самое главное - придумывать ответ не надо. Тут правильно все говорят, что надо отключать телефон и скайп.
Но тут закралось смутное сомненье. Скажи, а он много ли денег дает? Зависишь ли ты, или ребенок от него материально? Ну, скажем, отец моего ребенка какие-то формальные три копейки платит, но они никакой погоды не делают. Может быть, отец твоего ребенка платит больше, чем формальные алименты, и ты боишься,что он перестанет давать эти деньги?

Чиффа написала: А больше всего мне сейчас хочется, чтобы от меня все отстали срочно. Хочет ехать с ребенком - пусть едет, лишь бы прекратился этот бесконечный ужас.

Выключи телефон и скайп wink.gif . Точно. Проверено электроникой wink.gif .
Чиффа
7 августа 2013, 21:07

Юлия Десяткина написала:
А что значит "ненормально"? Ребенок капризничает - это нормально? Просыпается ночью, плачет, зовет маму - нормально? Это будет на первых порах наверняка, так что - отцу прекращать попытки?

Нормально - это если у отца получается справляться с этим. То есть детка будет соглашаться еще раз с ним поехать и остаться у него.

Чиффа
7 августа 2013, 21:08

Юлия Десяткина написала:
За целый год ни разу?

Ни разу, потому как на новогодние праздники он сам прилетал, а весной и осенью у нас сезонные обострения собственных болячек и садовских карантинов.
Чиффа
7 августа 2013, 21:15

Белая Мишка написала:
Но тут закралось смутное сомненье. Скажи, а он много ли денег дает? Зависишь ли ты, или ребенок от него материально? Ну, скажем, отец моего ребенка какие-то формальные три копейки платит, но они никакой погоды не делают. Может быть, отец твоего ребенка платит больше, чем формальные алименты, и ты боишься,что он перестанет давать эти деньги?

Он платит только официальные алименты. Мне они не лишние, но и без этих денег я проживу.
Материальная зависимость от него есть в некотором смысле, но она не денежная, и я не хотела бы ее здесь обсуждать.
Белая Мишка
7 августа 2013, 22:14

Чиффа написала: Материальная зависимость от него есть в некотором смысле, но она не денежная, и я не хотела бы ее здесь обсуждать.

Конечно, о чем речь, ты можешь не обсуждать, просто хотелось бы понять, почему ты от него так зависишь, почему ты его так боишься. Я не говорю, что это обязательно и только материальная зависимость, может быть и другая. Ну вот я, например, позволяла непозволительные вещи своей подруге, потому что мне её было жалко, а когда увидела, что она со мной из-за этой жалости делает, я была вынуждена бежать от неё и теперь, надеюсь, больше её вообще не увидеть. просто надо сесть и подумать: "Почему я его так боюсь?", "Почему я всегда с ним соглашаюсь?", "Почему я делаю так, как удобно ему, а не мне?" Когда ответишь на эти вопросы, мне кажется, тебе легче станет, и ты сможешь понять, как этого избежать.
Прекрасная_свинарка
8 августа 2013, 03:05

Юлия Десяткина написала: И какое право ты имеешь ее не отпустить?

Как родитель, с которым проживает ребенок (в данном случае - мать, и, скорее всего, по решению суда), я могу посчитать, что данная поездка может нанести моему ребенку либо психологический (незнакомые люди, незнакомая обстановка, длительность поездки, невозможность для матери в короткое время оказаться рядом), либо физический (недостаточный уход, игнорирование предписаний и рекомендаций медицинского характера и тыды) вред, и, ориентируясь на положения статьи 66 СК РФ, я могу отказать родителю, проживающему отдельно от ребенка (в данном случае - отец), в его требованиях. Если его что-то в этом не устраивает, он может подать в суд, где и будет доказывать необходимость такой поездки в интересах ребенка. У него есть такое право. А до тех пор я буду пользоваться своим правом отказа, если данная поездка не отвечает, по моему мнению, этим самым интересам. Повторюсь, кто не согласен - в сад в суд!
Обычно я за равные права родителей и против экзальтированного и неаргументированного эгоистичного подхода к правам того родителя, который не живет вместе с ребенком. Но в данном случае, я своего ребенка не отпустила бы - потенциальные последствия буду разгребать я, а не отец ребенка или бабушка с дедушкой с отцовской стороны. Разумный рациональный эгоизм, я такого не стыжусь. И другим не советую biggrin.gif
Прекрасная_свинарка
8 августа 2013, 03:23

Чиффа написала: Точно имею право? Меня очень напрягает, что я не держу слово. Это ведь нехорошо - пообещать и не сделать.

В конце концов, ты не обещала, что не передумаешь smile.gif
Мне кажется, тебе стоит принять решение ( я не давлю? biggrin.gif ), что ты не принимаешь никаких решений без обдумывания, а так же научиться это озвучивать. То есть, в случае, если тебе кажется (не важно, так это или нет), что на тебя давят, или ты начинаешь метаться между разными вариантами, говорить прямо - прости (извините), но я сейчас не могу принять окончательное решение, есть нюансы (с). Давайте встретимся (созвонимся, спишемся) завтра (послезавтра, через неделю) и я озвучу свое решение. Если это близкие люди, то можно детализировать, какие именно нюансы - ты на меня давишь, я теряюсь, я не могу сейчас (твой тон, твои аргументы, твое настроение, твое отношение, мое настроение, мое самочувствие, мне необходимо посоветоваться с мамой, папой, подругой, лечащим врачом biggrin.gif и тыды мне мешают) мыслить рационально, я должна все обдумать в более спокойной (подходящей, другой) обстановке.
И все. Больше обсуждение этого вопроса не поддерживать, повторяя, если понадобится, как попугай "мы уже это обсудили, я больше не хочу сейчас об этом говорить". Как-то так.
Sababa
16 августа 2013, 05:08
Чиффа, как у вас дела?
bia
16 августа 2013, 15:21

Чиффа написала: Есть ли какие-то приемы, чтобы в процессе разговора помнить, что я решила так, а не иначе?

Есть такие приемы - не слушать аргументов собеседника. Вот сообщила, что " ваш пылесос мне не нужен", в ответ из его рта начинают раздаваться какие-то звуки, в которые ты не вникаешь, а только слышишь общий шум и ждешь, когда он закончится. Потом повторяешь "я решила так-то" и снова отключаешь понималку.
Судя по этой фразе

Чиффа написала: Мои хотелки и решения им во внимание не принимаются.

твой БМ так и делает - тебя не слушает, так и бери с него пример, копируй метОду.

Это все безотносительно правильности твоего решения с дочерью, я судить не буду, в этих вопросах куча деталей и тонкостей.
bia
16 августа 2013, 15:28

Чиффа написала: Ничего криминального в том, чтобы привезти к нему дочку, нет.

Ха, а по моему полно "криминала". Нефиг даже пальцем шевелить ради его хотелок. Ему надо - пусть и приезжает, и все как Светлана описала.

Светлана написала: "Да, ребенок должен и хочет видеть папу хотя бы пару недель за три месяца, я совершенно согласна. Поэтому ты приезжаешь, с детским креслом, запасом провизии, игрушкой в дорогу, пакетами для неожиданностей в дороге, водой, запасными памперсами. Со своей стороны я пакую сумку детской одежды и что-то там ещё необходимое. Жду тебя тогда-то тогда-то. Все."

Чиффа
16 августа 2013, 23:53

Sababa написала: Чиффа, как у вас дела?

Собственно, ни до чего так конкретно и не договорились. Пока у него отпуск откладывается, вопрос повис. Может приехать в любой день и устроить цыганочку с выходом по поводу "забрать ребенка".
На самом деле, еще когда детке было что-то около двух-трех месяцев от роду, он очень сильно меня напугал: сказал, что забирает ребенка и уезжает. И буквально повернулся и пошел к вокзалу (мы тогда гуляли в городе, дочка была у него в кенгурушке). Мозг, затопленный гормонами, отказался понимать, что это просто разводка, свои ощущения я помню до сих пор. Поэтому каждый раз, когда встает вопрос их совместного отдыха, мне нужно потратить много нервов, чтобы отпустить.

А в остальном, по совету bia стараюсь его не слушать и не читать, что он пишет. Сканирую поступающую информацию на предмет каких-то фактических сведений и все.
Белая Мишка
18 августа 2013, 23:23

Чиффа написала: На самом деле, еще когда детке было что-то около двух-трех месяцев от роду, он очень сильно меня напугал: сказал, что забирает ребенка и уезжает. И буквально повернулся и пошел к вокзалу (мы тогда гуляли в городе, дочка была у него в кенгурушке). Мозг, затопленный гормонами, отказался понимать, что это просто разводка, свои ощущения я помню до сих пор. Поэтому каждый раз, когда встает вопрос их совместного отдыха, мне нужно потратить много нервов, чтобы отпустить.

Господи, так так и скажи тогда: "Знаешь, ты меня тогда страшно напугал, и я пока не готова никуда ребенка с тобой отпускать, т.к. ты непредсказуем". Ффсё.
mailo
29 августа 2013, 00:36

Чиффа написала:
На самом деле, еще когда детке было что-то около двух-трех месяцев от роду, он очень сильно меня напугал: сказал, что забирает ребенка и уезжает. И буквально повернулся и пошел к вокзалу (мы тогда гуляли в городе, дочка была у него в кенгурушке). Мозг, затопленный гормонами, отказался понимать, что это просто разводка, свои ощущения я помню до сих пор. Поэтому каждый раз, когда встает вопрос их совместного отдыха, мне нужно потратить много нервов, чтобы отпустить.

Зачем вы это терпите, я не пойму?
Ему радостно раз за разом видеть вашу реакцию, потому и хамство, и давление с его стороны. Ему не ребенок нужен, а потешить свое самолюбие, утвердиться за счет вас. В конце концов, не давайте ему поводов, не ведите с ним разговоров. Хочет общаться с дитем, трубку ребенку в руки со словами "поговори с папой". Много они там наговорят.
Скажите ему уже один раз и твердо, что общение с ребенком будет происходить на вашей территории, общению не препятствую. Почему? Ребенок еще мал. И все, дальнейшие объяснения не к чему. Этого достаточно.
mailo
29 августа 2013, 00:40

Белая Мишка написала:
Господи, так так и скажи тогда: "Знаешь, ты меня тогда страшно напугал, и я пока не готова никуда ребенка с тобой отпускать, т.к. ты непредсказуем". Ффсё.

Это лишнее. Не надо говорить, что вы чего-то боитесь. И бояться не надо. Оставьте это ему.
AfinaPal
11 сентября 2013, 21:33

mailo написала:
Зачем вы это терпите, я не пойму?
Ему радостно раз за разом видеть вашу реакцию, потому и хамство, и давление с его стороны. Ему не ребенок нужен, а потешить свое самолюбие, утвердиться за счет вас. В конце концов, не давайте ему поводов, не ведите с ним разговоров. Хочет общаться с дитем, трубку ребенку в руки со словами "поговори с папой". Много они там наговорят.
Скажите ему уже один раз и твердо, что общение с ребенком будет происходить на вашей территории, общению не препятствую. Почему? Ребенок еще мал. И все, дальнейшие объяснения не к чему. Этого достаточно.

согласна с мнением. Проявите твердость, это же ваш ребенок. Разрешайте видеться только при вас
Светлана
12 сентября 2013, 11:47

Чиффа написала:
Сканирую поступающую информацию на предмет каких-то фактических сведений и все.

Вот и молодец.
Находи глаголы в посланиях и проверяй их на "возможно/невозможно".
Лично мне так намного проще.

Послание типа "Я сегодня приеду, заберу ребенка, верну тогда-то" лично для меня тут же фильтруется на несколько дополнительных опций:
1. Как себя чувствует ребенок "сегодня".
2. Хочет ли ребенок сам пообщаться с папой.
3. Какая будет погода на "тогда-то", если хорошая - пункт пропускается.
4. Какие у нас уже есть планы на "сегодня" с ребенком и можно (и нужно ли) их двигать.
5. Что предлагается из полезного ребенку в плане досуга со стороны папы на "сегодня" в плане интересности-безопасности-сытости-сухости и прочей познавательности.
6. Насколько это может быть опасно для ребенка, если отпустить их одних, возможны ли нежелательные последствия для ребенка.
7. Удобно ли мне время, на которое забирают ребенка и время, когда его вернут.

Если хотя бы один из пунктов обозначается, как "невозможно" (осуществить, определить, заранее предугадать) - извините, следует вердикт "А это вряд ли.." и никто никуда не едет, все остаются при своих.

Потому что в другом случае если ты идешь на поводу у чужих желаний, тебе потом лечить отравление незнакомыми продуктами или простуду, схваченную на сквозняке или при барахтанье в глубокой луже, тебе договариваться с врачами, воспитателями и учителями о том, что дите не пойдет в сад-школу, тебе утешать чадо, которое будет рыдать и рассказывать всякие "больные" для него темы о том, что у папы новая тетя, новая дочка и куча других новостей и это ранит. Зачем тебе этот праздник? Чтобы папа очередной раз похвастал перед друзьями, как похож на него его ребенок? Лесом! (с) Это не цирк и не театр, где живые люди делают для других из себя всякие шоу. Это твой живой ребенок, не зверушка, отдавать его для развлечения посторонних уже взрослых дядь, по-моему, неосмотрительно.
Чиффа
12 сентября 2013, 14:10
Спасибо большое всем еще раз. Что касается общения папы с ребенком мне стало проще. Вот в точности, как
Светлана написала
А вот в плане моих собственных интересов все печальнее. Этот человек оказывает катастрофическое влияние на меня. Я как кролик рядом с удавом. Он постоянно давит на то, что развод - ошибка, что нужно все вернуть обратно. А по некоторым объективным причинам я не могу избежать длительных личных встреч с ним.
Светлана
12 сентября 2013, 15:07

Чиффа написала:Этот человек оказывает катастрофическое влияние на меня. Я как кролик рядом с удавом.

Хорошо, что ты это осознаешь. У меня на осознание ушло очень много времени. Как-то не сразу поняла, что человек под лозунгом "Я делаю хорошо нам!" пытается всеми силами откарябать от нас с ребеноком ещё один кусочек лично себе. А то, что нам в деткой больно, неприятно и противно - его не волновало ничуть. Теперь я это поняла поменяла отношение к человеку, мне стало легче.

Он постоянно давит на то, что развод - ошибка, что нужно все вернуть обратно. А по некоторым объективным причинам я не могу избежать длительных личных встреч с ним.

Кому надо вернуть все обратно?
Чья это ошибка?
Кто будет возвращать все обратно, как, в какие сроки и какими методами?
Что будет сделано, если в указанные сроки все обратно не вернется?
В чем выгода для ребенка, если все вернется обратно?
В чем выгода для тебя?
Да-да-да, именно выгода - в цифрах и буках, желательно в договоре или соглашении, заверенное нотариусом.

Нету ничего?

Извини, милый, все что ты говоришь - это только радио, до новых встреч в эфире, когда и если у меня будет желание это слушать.

А почему ты не можешь избежать длительных встреч с ним?
Что мешает с ним не встречаться?

   Спойлер!
П.С. У меня такое ощущение, что подобные типы говорят, как по одной кальке списывают. У меня было все ровно то же самое. Это путь в никуда, если можно было бы что-то вернуть, он бы уже что-то ДЕЛАЛ, а не молол языком.
Nelke
12 сентября 2013, 15:50

Светлана написала: У меня такое ощущение, что подобные типы говорят, как по одной кальке списывают.

Угу. В этом ЖЖ целое исследование на эту тему.
Oxanka
12 сентября 2013, 18:51
Чиффа, посоветовать ничего не могу, только пожелаю сил душевных на противостояние. И побольше!
Чиффа
14 сентября 2013, 12:17

Светлана написала:
В чем выгода для тебя?
Да-да-да, именно выгода - в цифрах и буках, желательно в договоре или соглашении, заверенное нотариусом.

Нету ничего?


Вот как раз то, что выгода есть и очень большая, мне очень мешает. Я все мечусь, думаю, может зря я так, может нужно было бы потерпеть. Тем более, что чувств никаких не осталось - ни любви, ни ненависти, просто человек, не слишком приятный, но человек. А когда встречаюсь с ним лично, то эти мысли становятся просто навязчивой идеей. Просто как наваждение, морок какой-то.

   Спойлер!

А почему ты не можешь избежать длительных встреч с ним?
Что мешает с ним не встречаться?

У нас купленная в браке ипотечная квартира. Пока БМ в длительной командировке, мы с ребенком живем в ней. Но если он приезжает в город на пару дней, то останавливается тут же.
Монашка
14 сентября 2013, 20:46

Чиффа написала: может нужно было бы потерпеть

Чего и как нужно было терпеть? Для чего его нужно было терпеть? Сколько его нужно было терпеть?
Ну и напоследок моё мнение: нет, не нужно.   Спойлер!
Нужно было уходить значительно раньше, примерно через месяц после вашего знакомства.
3d.gif
Светлана
16 сентября 2013, 12:07

Чиффа написала:
Вот как раз то, что выгода есть и очень большая, мне очень мешает.


   Спойлер!

У нас купленная в браке ипотечная квартира. Пока БМ в длительной командировке, мы с ребенком живем в ней. Но если он приезжает в город на пару дней, то останавливается тут же.

А почему ты решила, что ты получаешь выгоду? Он просто обеспечивает своего ребенка жильем. Кстати, это ему, несомненно, плюс. Не каждый папа сейчас (увы мне, увы!) способен вести себя по-мужски.
   Спойлер!
Если твой бывший муж посчитает расходы на няню, кормежку-одевание ребенка, встречи-проводу его в сад и поликлинику, больничные, прививки и прочая-прочая для ребенка (если тебя рядом с ребенком не будет), я более чем уверена, что это "потянет" на бОльшую сумму, чем выплаты по ипотеке. И вольную жизнь, отданную работе и своим увлечениям. Просто реши для себя, что это не он тебе делает одолжение (глупость какая-то, если честно - купленная в браке квартира такая же твоя, как и его!), оплачивая ипотеку, это ты ему делаешь громадное одолжение, отдавая все свое время общему ребенку и экономя его деньги. И, кстати, приезжая на два дня, мог бы найти, где остановиться, кроме как у вас на квартире. mad.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»