Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Подверженность чужому влиянию
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3
Чиффа
3 августа 2013, 22:29
У меня такая проблема. Я приняла решение, но боюсь, что не смогу его отстоять под натиском конкретного человека. Есть ли какие-то приемы, чтобы в процессе разговора помнить, что я решила так, а не иначе? Может, записку себе написать? Или узелок завязать?
Trespassing W
3 августа 2013, 22:41
Это по работе или по жизни? Почему тебе приходится отстаивать твои решения? Они по праву твои или должны бы быть совместными с кем-то? Этот кто-то вообще уважает твои хотелки и твои решения? Почему натиск-то?
Чиффа
3 августа 2013, 22:58

Trespassing W написала: Это по работе или по жизни? Почему тебе приходится отстаивать твои решения? Они по праву твои или должны бы быть совместными с кем-то? Этот кто-то вообще уважает твои хотелки и твои решения? Почему натиск-то?

Это по жизни - в данном конкретном случае речь идет о ребенке и отстаивании моего решения перед бывшим мужем, отцом ребенка. Мои хотелки и решения им во внимание не принимаются.
Но я заметила, что со мной случается такое регулярно: в разговоре с ним я принимаю одно решение, а когда остаюсь одна и могу спокойно подумать - я понимаю, что это будет неправильно.
Trespassing W
3 августа 2013, 23:05

Чиффа написала: Это по жизни - в данном конкретном случае речь идет о ребенке и отстаивании моего решения перед бывшим мужем, отцом ребенка. Мои хотелки и решения им во внимание не принимаются.
Но я заметила, что со мной случается такое регулярно: в разговоре с ним я принимаю одно решение, а когда остаюсь одна и могу спокойно подумать -  я понимаю, что это будет неправильно.

А ты от него зависишь, чтобы позволять иметь мнение о твоих хотелках и решениях? Я имею в виду, что человек имеет право на решения, когда несет за них полную ответственность. Т.е. хочет, чтобы ребенок играл в шахматы - возит 100% времени на шахматы и их оплачивает. Если ты сейчас спокойно подумала и приняла решение, то ты за него отвечаешь, а все остальные идут лесом. Или спокойно обосновывают свои предложения и свою роль в выполнении.
Юлия Десяткина
3 августа 2013, 23:09
А твое решение как-то ущемляет отца ребенка?(Например, если ты решила переехать в другой город, отец сможет с ним гораздо реже видеться). Или речь идет о чем-то типа кружка/выбора школы?
Юлия Десяткина
3 августа 2013, 23:12

Trespassing W написала:  Если ты сейчас спокойно подумала и приняла решение, то ты за него отвечаешь, а все остальные идут лесом.

Категорически не согласна: отец имеет право голоса в таких вопросах. ТС нужно самой быть уверенной в правильности решения, тогда ей легче будет его аргументировать и отстоять.
Чиффа
3 августа 2013, 23:15
Конкретно сейчас обсуждается отпуск. Девочке три с половиной года, отец ее уже год в командировке, видит ее только в скайпе. И хочет поехать с ней один на две недели к его родителям в другой город очень далеко от того, где мы живем. Детка ни разу без меня не то что не уезжала, а даже ночевать не оставалась.

Но это только конкретный пример. Мне бы разобраться, почему я постоянно меняю свое решение, свое мнение. И придумать, как помнить о том, что я собиралась сделать.
Чиффа
3 августа 2013, 23:17

Юлия Десяткина написала:
аргументировать и отстоять.

В этом вся проблема. Аргументы не принимаются. Все время давится на то, что я должна, должна, должна.
Trespassing W
3 августа 2013, 23:20

Чиффа написала: Конкретно сейчас обсуждается отпуск. Девочке три с половиной года, отец ее уже год в командировке, видит ее только в скайпе. И хочет поехать с ней один на две недели к его родителям  в другой город очень далеко от того, где мы живем. Детка ни разу без меня не то что не уезжала, а даже ночевать не оставалась.

Я бы дала. Предварительно обговоривши разные важные детали, вроде аллергий, простуд и прочего. Ей может быть самой очень полезно чуть-чуть от тебя оторваться. Кроме, разумеется, ситуаций, когда за ребенка идет реальная война, и его могут просто не вернуть.
Trespassing W
3 августа 2013, 23:21

Чиффа написала: В этом вся проблема. Аргументы не принимаются. Все время давится на то, что я должна, должна, должна.

Чего должна? В другой конец страны отдавать не должна, но можешь обсудить.
Чиффа
3 августа 2013, 23:28

Trespassing W написала:
Я бы дала.

Понимаешь, когда речь идет о некоем сферическом отце, желающем провести отпуск с дочкой, я тоже не вижу, что может быть плохого.
Но я бы не хотела обсуждать здесь пускать или нет. Мне нужно набраться сил и отстоять свое решение. В данном случае - касательно отпуска. В идеале - в принципе научиться не принимать скоропалительных решений под влиянием чужого давления. Может есть у кого секрет, как добиться этого.
Trespassing W
3 августа 2013, 23:54

Чиффа написала: Понимаешь, когда речь идет о некоем сферическом отце, желающем провести отпуск с дочкой, я тоже не вижу, что может быть плохого.
Но я бы не хотела обсуждать здесь пускать или нет. Мне нужно набраться сил и отстоять свое решение. В данном случае - касательно отпуска. В идеале - в принципе научиться не принимать скоропалительных решений под влиянием чужого давления. Может есть у кого секрет, как добиться этого.

Ну раз оно у тебя обдуманное и обоснованное, то так и отстаивать. Подумай, может, у тебя могут быть встречные предложения о нескольких днях-неделе в твоем городе, даже если придется ужаться и позвать к себе в гости, если отношения позволяют.
Eva_23_L
3 августа 2013, 23:56

Чиффа написала:
Понимаешь, когда речь идет о некоем сферическом отце, желающем провести отпуск с дочкой, я тоже не вижу, что может быть плохого.

Я вижу: душевное состояние маленького человека, которого вдруг оторвали от родной мамы и родного дома. Я и старшую в такой ситуации не предствляю, а для младшей это был бы такой стресс, что его бы еще долго потом "лечили". Ни за что! Во имя блага ребенка, который напрочь забыл папу, но привязан в силу возраста к маме и месту жительства.

Мне нужно набраться сил и отстоять свое решение. В данном случае - касательно отпуска. В идеале - в принципе научиться не принимать скоропалительных решений под влиянием чужого давления. Может есть у кого секрет, как добиться этого.

Я научилась говорить фразу - в первую очередь себе: "Я отвечу завтра."
Бумажка должна полежать - как говорит наша бухгалтер. А с проблемой надо переспать. wink.gif
Юлия Десяткина
4 августа 2013, 00:19

Чиффа написала: Девочке три с половиной года, отец ее уже год в командировке, видит ее только в скайпе. И хочет поехать с ней один на две недели

И какое право ты имеешь ее не отпустить?
Sababa
4 августа 2013, 00:29
Если ты считаешь, что для дочери это плохо, что она еще мала, что может испугаться, что нарушаться привычки и ритуалы, что она не будет спать например, да что угодно. Напиши текст на бумажке и выучи. Или пошли ему письмо.
Но на самом деле, это умение говорить "нет", ради спокойствия дочери, наверное придется научиться.
Как?
Я тренировалась, в прямом смысле этого слова. Но на работе. Главное уверенность в своей правоте.


   Спойлер!

У меня есть подруга, которая соглашается со всеми предложениями мужа, которые заканчиваются через раз довольно плохо, да и в процессе их выполнения полный дурдом. У них двое совсем маленьких детей и он все время куда то их тащит , они болеют и т.д.
Так вот я уже устала спрашивать: Почему ты согласилась?
Ее ответ, как правило, я не могу с ним говорить, мне легче согласится, чем обьяснять. Она спит и видит от него свалить.
Sababa
4 августа 2013, 00:32

Юлия Десяткина написала:
И какое право ты имеешь ее не отпустить?

Право человека, который живет с ребенком постоянно. А в чем проблема?
Три с половиной года, довольно маленький ребенок.
ИМХО.
Юлия Десяткина
4 августа 2013, 00:38

Sababa написала: ради спокойствия дочери

Или своего собственного? Тоже аргумент, разумеется, но на него совершенно резонными будут возражения отца, что он тяжело работал целый год вдали от дома, соскучился по дочери и родителям, другой возможности повидаться с той и с другими у него нет.

Trespassing W
4 августа 2013, 00:45

Юлия Десяткина написала: Или своего собственного? Тоже аргумент, разумеется, но на него совершенно резонными будут возражения отца, что он тяжело работал целый год вдали от дома, соскучился по дочери и родителям, другой возможности повидаться с той и с другими у него нет.

А поделить отпуск пополам? Вполне себе возможность.
Юлия Десяткина
4 августа 2013, 01:11

Trespassing W написала: А поделить отпуск пополам? Вполне себе возможность.

Поделить отпуск пополам, найти жилье, в котором будет хорошо и удобно ребенку , затрахаться, пардон мой френч, с бытовыми вопросами на этот период...

Зачем? Чтобы БЖ не нервничала?
Юлия Десяткина
4 августа 2013, 01:13

Sababa написала: Три с половиной года, довольно маленький ребенок.

И что? Его в тундру на оленях чужой дядя везти собирается? Дети в три с половиной года вовсю путешествуют с родителями.
Trespassing W
4 августа 2013, 01:16

Юлия Десяткина написала: Поделить отпуск пополам, найти жилье, в котором будет хорошо и удобно ребенку , затрахаться, пардон мой френч, с бытовыми вопросами на этот период...

Зачем? Чтобы БЖ не нервничала?

Ну и ребенок чтоб заодно не нервничал. БМ сам вообще-то выбрал себе командировку в другой стране, пожертвовав своим общением с ребенком. Сидел бы в том же городе с 50/50, не было бы проблемы отпускать с ним дочку хоть куда. Я своему мужу лучше, чем себе доверяла, обоснованно а ТС - нет, наверное, тоже обоснованно.
Sababa
4 августа 2013, 03:44

Юлия Десяткина написала:
И что? Его в тундру на оленях чужой дядя везти собирается? Дети в три с половиной года вовсю путешествуют с родителями.

С родителями, с которыми живут. Которые знают их привычки, которые имеют навыки ухода за и т.д.
А отпустить с дядей, которого ребенок видел год по Скайпу? А ребенок его вообще помнит?
К дедушке с бабушкой, которые этого ребенка видимо только по фоткам и знают?
Очень зависит от ребенка.
Лет с 5-6, не раньше, когда ребенок хоть может обьяснить толком, чего он хочет, а чего не. Да по телефону маме позвонить.
dlees
4 августа 2013, 05:09
Давление во время общения по скайпу происходит? Тогда достаточно озвучить свое решение и прекратить разговор если тебя не слушают. Просто говоришь: "Нет, я не согласна, потому что... какая-то короткая фраза, например "ребенок слишком мал", "ребенок тебя почти не помнит" и т.п. Долгих объяснений и оправданий не нужно, раз он все равно не слушает, но твое нет должно звучать четко и коротко. В ответ на возражения, говоришь что раз он не готов тебя выслушать, то этот разговор не имеет смысла, прощаешься и прерываешь связь.

Если это слишком жестко для тебя, то хотя бы постарайся в разговоре не сказать однозначного "да". "Мне нужно подумать", "я скажу тебе в следующий раз, что я решила". Потом пишешь в скайпе или в письме свое решение. Здесь можно длинно и со всеми аргументами, которые у тебя есть. Во время следующего разговора твоя совесть будет чиста, т.к. все свои аргументы ты изложила, он их прочитал и если по-прежнему не желает принимать их во внимание, то смотри сценарий №1.

Идею отправить трехлетнего ребенка на другой конец страны, с практически посторонним для него человеком к другим посторонним для него людям, я тоже считаю бредовой.
msBennet
4 августа 2013, 08:51
Может быть у тебя есть внутренняя установка, что разговор должен закончиться компромиссом и принятием решения? И раз БМ не подвигается в своих хотелках, то каждый раз получается, что подвигаешься ты? Попробуй разрешить себе не нести ответственности за нормальное общение, это работа двоих.
Я может быть не совсем понятно излагаю, я говорю примерно об этом:
- Отпусти со мной ребенка.
- Нет, потому что <список причин>
- Твои причины фигня, все будет нормально, отпусти.
- НЕТ, НЕТ И НЕТ. Я не буду этого делать. Разговор закончен.
А дальше пусть у него голова болит (с)

Я тоже считаю идею с поездкой бредовой и не стала бы подвергать маленького ребенка такому стрессу ради развлечения БМ.
Монашка
4 августа 2013, 14:44

Юлия Десяткина написала:

Ты плохо понимаешь о чём говоришь в данном конкретном случае.
Чиффа, согласна тут:

dlees написала: достаточно озвучить свое решение и прекратить разговор если тебя не слушают. Просто говоришь: "Нет, я не согласна, потому что... какая-то короткая фраза, например "ребенок слишком мал", "ребенок тебя почти не помнит" и т.п. Долгих объяснений и оправданий не нужно, раз он все равно не слушает, но твое нет должно звучать четко и коротко. В ответ на возражения, говоришь что раз он не готов тебя выслушать, то этот разговор не имеет смысла, прощаешься и прерываешь связь.Если это слишком жестко для тебя, то хотя бы постарайся в разговоре не сказать однозначного "да". "Мне нужно подумать", "я скажу тебе в следующий раз, что я решила". Потом пишешь в скайпе или в письме свое решение. Здесь можно длинно и со всеми аргументами, которые у тебя есть. Во время следующего разговора твоя совесть будет чиста, т.к. все свои аргументы ты изложила, он их прочитал и если по-прежнему не желает принимать их во внимание, то смотри сценарий №1.

Я, если чувствую, что еня продавливают, говорю: давай поговорим об этом позже. Либо твержу одно и то же, как попугай, не вовлекаясь в разговоры и объяснения.
Манька-Облигация
4 августа 2013, 19:32

Sababa написала: А отпустить с дядей, которого ребенок видел год по Скайпу? А ребенок его вообще помнит?
К дедушке с бабушкой, которые этого ребенка видимо только по фоткам и знают?

А ребенок не в курсе, что дяда по Скайпу его папа? Помнит не помнит - трехлетний ребенок не имеет долгосрочной осознанной памяти, он и маму быстро забудет в поездке по новым местам. Примерно как сейчас забыл папу.
В таком возрасте важно и имеет значение то, что сейчас и вокруг.

И почему бабушке и дедушке чуть ли не ставится в недостаток, что они знают внучку по фотографиям?

Мама не хочет отпускать ребенка ради себя и ради спора с с папой, ребенок идет третьей строчкой.
Ребенок поедет с родным отцом, к бабушке и дедушке, а не к волкам в лес.
То что мама не хочет его отпускать, понятно, но то, что имеет на это полное право - ерунда. На месте папы я бы тоже не соглашалась с ее аргументами "не хочу" и "ребенок тебя забыл".
elfy
4 августа 2013, 19:39

Манька-Облигация написала:
трехлетний ребенок не имеет долгосрочной осознанной памяти

Еще как имеет. Мой ребенок в 3 года прекрасно помнил поездку в цирк, н-р, которая состоялась в ее 2 года.
Манька-Облигация
4 августа 2013, 19:40

Чиффа написала: Мне нужно набраться сил и отстоять свое решение. В данном случае - касательно отпуска. В идеале - в принципе научиться не принимать скоропалительных решений под влиянием чужого давления. Может есть у кого секрет, как добиться этого.

Добиться этого можно доказав человеку, что его решение неверное, или прервав переговоры на своем последнем слове, что означает конфликт, но не решение вопроса.
Доказать отцу, что взять здорового адекватного ребенка в поездку к бабушке и дедушке с родным папой - решение неверное, вряд ли возможно.
Тут твоя позиция слаба.

Чиффа
4 августа 2013, 20:06

dlees написала: Давление во время общения по скайпу происходит? Тогда достаточно озвучить свое решение и прекратить разговор если тебя не слушают. Просто говоришь: "Нет, я не согласна, потому что... какая-то короткая фраза, например "ребенок слишком мал", "ребенок тебя почти не помнит" и т.п. Долгих объяснений и оправданий не нужно, раз он все равно не слушает, но твое нет должно звучать четко и коротко. В ответ на возражения, говоришь что раз он не готов тебя выслушать, то этот разговор не имеет смысла, прощаешься и прерываешь связь.

При удаленном общении - по телефону или скайпу - я уже научилась говорить в такой манере. Но он должен приехать перед отпуском, и разговор будет очный. А к нему я не готова.
Trespassing W
4 августа 2013, 20:13

Манька-Облигация написала: Доказать отцу, что взять здорового адекватного ребенка в поездку к бабушке и дедушке с родным папой - решение неверное,  вряд ли возможно.
Тут твоя позиция слаба.

Родной папа имеет опыт независимого проживания и путешествий с ребенком? Он много с ней общался до командировки? Брал хотя бы на выходные с ночевками, чтобы сам-сам кормил, купал, спать укладывал? Если нет, то какой же это родной папа - так дядька из скайпа. Я утрирую, конечно, но ребенок - тоже не мягкая игрушка, одолжил-потискал-вернул.
Манька-Облигация
4 августа 2013, 20:53
Но так мама тоже не на куклах училась кормить, пеленать, укладывать, а на живом ребенке.
Не вижу особых препятствий к тому, чтобы родный папа вдруг не смог деточку спать уложить или покормить, да еще с бабушкой и дедушкой рядом.
В общем, это все надуманные причины, на уровне "не дам наш общий велосипед кататься, ты его давно не видел, еще поломаешь". А на самом деле не дам, потому что не хочу, чтобы ты на нем катался.
Монашка
4 августа 2013, 20:59

Манька-Облигация написала:

Мань, хороший ты человек, но не о том спорить взялась. Не о том папе.
Чиффа
4 августа 2013, 20:59

Trespassing W написала:
Родной папа имеет опыт независимого проживания и путешествий с ребенком? Он много с ней общался до командировки? Брал хотя бы на выходные с ночевками, чтобы сам-сам кормил, купал, спать укладывал? Если нет, то какой же это родной папа - так дядька из скайпа. Я утрирую, конечно, но ребенок - тоже не мягкая игрушка, одолжил-потискал-вернул.

Нет, не имеет. Опыт близкого общения с ребенком - первые полгода жизни девочки. Потом год полного отсутствия его в жизни ребенка, потом воскресные поездки на один день в парк или за город по схеме "утром накормленного одетого собранного ребенка получил, вечером вернул".
И еще у меня за плечами год адского привыкания к садику. Я даже тут треды заводила, просила советов. К концу года детка наконец-то стала оставаться на сон в садике. А 1 сентября идти в новую группу к новым воспитателям. То есть, не успев вернуться из длительной поездки без меня, ей придется целые дни проводить с новыми воспитателями.
Trespassing W
4 августа 2013, 21:07

Манька-Облигация написала: Но так мама тоже не на куклах училась кормить, пеленать, укладывать, а на живом ребенке.
Не вижу особых препятствий к тому, чтобы родный папа вдруг не смог деточку спать уложить или покормить, да еще с бабушкой и дедушкой рядом. 
В общем, это все надуманные причины, на уровне "не дам наш общий велосипед кататься, ты его давно не видел, еще поломаешь". А на самом деле не дам, потому что не хочу, чтобы ты на нем катался.

Как тебе сказать. Я своему мужу дала бы безоговорочно хоть куда. У него ежедневный опыт купания-кормления и укладывания спать был. Человеку без навыков тесного реального общения с именно этим ребенком, да в очень далекий город не хотела бы давать вполне обоснованно. А пусть он обоснует, что он может, если ему так надо. И велик не хочу давать не потому что ты его давно не видел, а потому что кататься умеешь только по скайпу. Пройди краш-курс катания на нашем общем велике в моем экспертном присутствии - будем предметно говорить.
Oxanka
4 августа 2013, 21:29

Trespassing W написала:
Как тебе сказать. Я своему мужу дала бы безоговорочно хоть куда. У него ежедневный опыт купания-кормления и укладывания спать был. Человеку без навыков тесного реального общения с именно этим ребенком, да в очень далекий город не хотела бы давать вполне обоснованно. А пусть он обоснует, что он может, если ему так надо. И велик не хочу давать не потому что ты его давно не видел, а потому что кататься умеешь только по скайпу. Пройди краш-курс катания на нашем общем велике в моем экспертном присутствии - будем предметно говорить.

ППКС. Очень полный. Но меня удивляет, что папа не боится везти ребенка в непривычные условия, не зная ее толком. А если будут капризы с выносом мозга? А, не дай Бог, простудится или понос какой или аллергия внезапная? Он знает, что в таких случаях делать?
Белая Мишка
4 августа 2013, 21:41
Вообще, это очень сложная проблема, которая называется "неумение говорить "нет"". Я как раз сейчас её прорабатываю с психологм, но сложно реально. Вот её советы:
1. Попытаться вспомнить, что происходило в детстве, когда ты говорила "нет". В этот момент, когда надо это сказать, а ты не можешь, именно тогда попытаться это вспомнить. Мне, к сожалению, пока не удалось вспомнить что-то конкретное. Общее ощущение, что я боюсь обидеть человека и что из-за этого он перестанет меня любить.
2. Прибегать к уловкам. Если не можешь сказать "нет", то пока просто постараться не говорить "да". "Я не могу это решить прямо сейчас, мне нужно время". "Это будет зависеть от некоторых обстоятельств", даже она мне посоветовала: "Мне больше 38 лет, ученые доказали, что в этом возрасте человеку трудно уже обучиться" - как вариант.
3. От себя добавлю, но это опасно и меня лично фрустрирует. В некоторых случаях я говорю себе говорю: "Я - плохая мать, если я не могу защитить своего ребенка". Самое страшное тут, что я действительно не всегда могу его защитить от всяких придурочных женщин, которые начинают его "воспитывать" прямо у меня на глазах. Сейчас, мне кажется, это основная моя проблема. Но мы слишком отвлеклись... В общем, основная мысль в том, что надо искать первого человека, которому ты боялась сказать "нет" и почему.
Trespassing W
4 августа 2013, 21:58

Юлия Десяткина написала: Или своего собственного? Тоже аргумент, разумеется, но на него совершенно резонными будут возражения отца, что он тяжело работал целый год вдали от дома, соскучился по дочери и родителям, другой возможности повидаться с той и с другими у него нет.

Ну вот и ответ:

Чиффа написала: Опыт близкого общения с ребенком - первые полгода жизни девочки. Потом год полного отсутствия его в жизни ребенка, потом воскресные поездки на один день в парк или за город по схеме "утром накормленного одетого собранного ребенка получил, вечером вернул".

Не особо-то он хотел видеться и заботиться при всех возможностях и проживании рядом. Точно такой же год вообще изволил игнорировать ее существование. Я почти уверена, что и в отпуске бы сбросил все кормежки-купания на бабушку, которая тоже по скайпу именно с этим ребенком все умеет. В общем, я думаю, что если ему реально надо, то невредно потренироваться с ребенком в домашних условиях, а потом уже о поездке договариваться.
Sababa
4 августа 2013, 22:03

Манька-Облигация написала: Но так мама тоже не на куклах училась кормить, пеленать, укладывать, а на живом ребенке.
Не вижу особых препятствий к тому, чтобы родный папа вдруг не смог деточку спать уложить или покормить, да еще с бабушкой и дедушкой рядом. 
В общем, это все надуманные причины, на уровне "не дам наш общий велосипед кататься, ты его давно не видел, еще поломаешь". А на самом деле не дам, потому что не хочу, чтобы ты на нем катался.

Очень спорные замечания, учитывая комментарии мамы, что ребенок с трудом за год привык к саду.
Биологический отец, ничем не отличается от чужого дяди, если не живет с ребенком и не имеет навыков. Сумеет или не сумеет накормить и уложить, а так же развлечь и успокоить в случае чего, вопрос очень открытый. Если ТС считает, что не сможет, значит не сможет.
Сравнение 3хлетней девчушки с великом ... не этично.
Но по крупному счету, нужно уметь отказывать в любом случае.
Манька-Облигация
4 августа 2013, 22:51

elfy написала: Мой ребенок в 3 года прекрасно помнил поездку в цирк, н-р, которая состоялась в ее 2 года.

Это не то, о чем я говорю.
Манька-Облигация
4 августа 2013, 22:59

Монашка написала: Мань, хороший ты человек, но не о том спорить взялась. Не о том папе.

Ну если в задаваемой проблеме есть важная инсайдерская информация о папе, которую надо учитывать, но которую не надо озвучивать, то стоило написать, что тред только для посвященных, чужие типа меня и не заходили бы.
Trespassing W
4 августа 2013, 23:04

Манька-Облигация написала: Ну если в задаваемой проблеме  есть важная инсайдерская информация о папе, которую  надо учитывать, но которую не надо озвучивать, то стоило написать, что  тред только для посвященных, чужие типа меня  и не заходили бы.

Не, многие, как и ты и я, просто зашли сказать свое мнение. Которое у меня изначально было: "Я бы дала". Но ТС ж добавила доводов против, и они веские, кмк. Уж информация, что БМ год уклонялся от встреч и воспитания своего ребенка, лично мне сказала об очень многом.
Монашка
4 августа 2013, 23:16

Манька-Облигация написала: Ну если в задаваемой проблеме  есть важная инсайдерская информация о папе, которую  надо учитывать, но которую не надо озвучивать, то стоило написать, что  тред только для посвященных, чужие типа меня  и не заходили бы. 

facepalm.gif То есть, озвученного уже тебе недостаточно?
dlees
5 августа 2013, 02:29

Чиффа написала: При удаленном общении - по телефону или скайпу - я уже научилась говорить в такой манере. Но он должен приехать перед отпуском, и разговор будет очный. А к нему я не готова.

А, ну раз дистанционно ты можешь ему отказать, тогда при личной встрече постарайся уклониться от прямого ответа, а решение озвучь по телефону или как тебе удобно, хоть смской. А если он все-таки продавит тебя на "да", то потом позвони или напиши, что передумала. Имеешь право.
dlees
5 августа 2013, 02:33

Манька-Облигация написала: Добиться этого можно доказав человеку, что его решение неверное, или  прервав переговоры на своем последнем слове, что означает конфликт, но не решение вопроса.

Конечно, конфликт. Любители давить "харизмой" не любят, когда их методы используют против них. Зато сейчас никакого конфликта - он давит, ТС соглашается, а потом корит себя за мягкотелость. Есть что терять.
Чиффа
5 августа 2013, 20:47

dlees написала:
А, ну раз дистанционно ты можешь ему отказать, тогда при личной встрече постарайся уклониться от прямого ответа, а решение озвучь по телефону или как тебе удобно, хоть смской.  А если он все-таки продавит тебя на "да", то потом позвони или напиши, что передумала. Имеешь право.

Точно имею право? Меня очень напрягает, что я не держу слово. Это ведь нехорошо - пообещать и не сделать.
Sababa
5 августа 2013, 22:04

Чиффа написала:
Точно имею право? Меня очень напрягает, что я не держу слово. Это ведь нехорошо - пообещать и не сделать.

Имеешь, если это в интересах ребенка.
dlees
6 августа 2013, 01:05

Чиффа написала: Точно имею право? Меня очень напрягает, что я не держу слово. Это ведь нехорошо - пообещать и не сделать.

Конечно имеешь. Ты же не кровью клятву подписала. smile.gif Ну, считай, что твое согласие было вырвано под пытками, поэтому ничего не значит. Пользоваться неумением человека сказать "нет" ничуть не лучше пыток, как по мне. Такой же чистоты метод.


Sababa написала: Имеешь, если это в интересах ребенка.

И это тоже правда.
Trespassing W
6 августа 2013, 01:10

Чиффа написала: Точно имею право? Меня очень напрягает, что я не держу слово. Это ведь нехорошо - пообещать и не сделать.

А ты не давай слово. Говори, что обдумаешь, соберешь информацию, посоветуешься с педиатром и т.д. Ну и даже если на что-то согласилась, всегда можешь извиниться и сказать, что в связи с новой информацией, состоянием ребенка, да хоть чем вынуждена изменить мнение по вопросу.
Маня
6 августа 2013, 01:57

Чиффа написала: Это ведь нехорошо - пообещать и не сделать.

Я бы в данном случае думала не о высокой морали, а более приземленно: о том, какого поведения ты хочешь от папы твоего ребенка. Когда он в следующий раз пообещает и не сделает - ткнет тебе твоим же невыполнением обещания. И будет прав. Не выполнил - подумаешь, вот ты тоже не выполняла. Да, я знаю, что он редиско и всё такое. Но твое невыполнение обещания - отличный козырь ему в руки.
Sababa
6 августа 2013, 02:47

Маня написала:
Я бы в данном случае думала не о высокой морали, а более приземленно: о том, какого поведения ты хочешь от папы твоего ребенка.  Когда он в следующий раз пообещает и не сделает - ткнет тебе твоим же невыполнением обещания.  И будет прав.  Не выполнил - подумаешь, вот ты тоже не выполняла.  Да, я знаю, что он редиско и всё такое.  Но твое невыполнение обещания - отличный козырь ему в руки.

А ты действительно считаешь, что если ТС всегда будет выполнять обещания, то ее не обманут?
Люди ведут себя, как им удобно и не имея козырей на руках.

Мне кажется все же, что папа кроме , как прав на ребенка(отЭц, как никак) и своих удобств(совместить поездку к родителям и общение с дочерью), мало что берет в рассчет.
3.5 года это маленький ребенок, что бы с не очень знакомым папой, ехать к не знакомым бабушкам - дедушкам.
Очень от ребенка зависит, нужна ему эта поездка или нет. А папе так проще.


Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»