Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Одна голова - хорошо
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Smartая
19 августа 2013, 17:55

Другая Стрекоза написала: никто не обещал, что и в новой жизни проблем не станет

Не без трудностей, да. Но не страшно - было бы здоровье. wink.gif
Ондатра
20 августа 2013, 00:06

Sababa написала: По суду ребенок жил со мной , а с отцом встречался. Хотя хотел бы наоборот, по крайней мере сразу после развода.

Т.е. получается, что волю ребенка не уважили.

Mykha написала: Во время судов между мной и БМ судья назначила нечто типа "психологической экспертизы". Ребенок у психолога должен был ответить на вопрос, с кем она хочет жить. Она и ответила, что с папой. Слава Ктулху, что ей было 8 лет и в данной ситуации мнение ребенка суд не имел права в расчет принимать.

А зачем тогда спрашивали, если все равно наплевали? Или если бы ребенок сказал: "С мамой", то получилось бы, что сделали по-ребенкиному?
Ондатра
20 августа 2013, 00:11

Маня написала: Я думаю, у вас всё слишком мало регламентировано. Почему ты его "просишь" от раза к разу куда-то ее возить, почему его надо "больше нагружать"? По-моему, расписание - прекрасная идея. Но вы вдвоем его хрен составите, будете ругаться. Поскольку экс твой хочет расписание, попробуй ему предложить сходить на counseling или к какому-то модератору, чтоле, на предмет конкретно составления справедливого расписания.

Медиатору. Специальному разводному. Собственно, и полностью разводиться можно с медиатором — это такой адвокат, который представляет обоих родителей (но без суда).

Маня написала: Если составлять вдвоем, то оставлять как можно меньше места для творческих интерпретаций. Тут мама, тут папа, и никаких "тут рыбу заворачивали". Ребенку же будет от этого проще, не надо будет каждый раз решать, какие у нее сегодня высокие душевные переживания и куда ей хочется ехать, а надо будет тупо делать так, как положено каждый понедельник, потому что сегодня понедельник. И когда такое расписание будет, тебе нужно будет поддерживать его не в духовном, но в логистическом плане. То есть, не "люби папочку больше, ты мало его любишь", а "до свидания, дорогая дочь, желаю хорошо провести время у папы, как и всегда по понедельникам". Сравнить: "дорогая дочь, я рашила, что именно сегодня ты поедешь к папе, а еще решила, что поедешь послезавтра". Четкое расписание убирает это ощущение тебя как распорядителя ситуации.

Согласна.

Smartая, а почему ты не согласилась с БМ и не сделала расписание, как он хотел?
Smartая
20 августа 2013, 03:33

Ондатра написала: Smartая, а почему ты не согласилась с БМ и не сделала расписание, как он хотел?

Расписания не было. И он сам не был уверен, хочет ли он составлять расписание. Советовался со мной. Я в принципе не против.
дюша
20 августа 2013, 04:36

Eva_23_L написала:
Да ладно тебе! Что такого случится, если твой родной ребенок узнает твою ЗП?!
Если ЗП хорошая, есть повод сказать что-то типа "учись, сынок". Если маленькая, то то же самое можно сказать. biggrin.gif

Не его дело. mad.gif
А потом - может кому-то разболтать.
А ещё потом - начнёт учить меня, как мне мои собственные деньги тратить. Вот тут и придёт пора говорить ему, что это мои деньги и не твоё дело. Я предпочитаю с этого и начать сразу.
Лола
20 августа 2013, 15:05

Smartая написала:
Он участвует в тратах на ребенка. Например, если я купила ей какие-то вещи, он мне отдает половину потраченных денег. Ну или сам там что-то покупает.

Ну тогда еще ничего. smile.gif
Но я бы все равно поговорила с дочерью про бюджет и про деньги.
DonnaRosa
20 августа 2013, 18:02

дюша написала:

Молодец, Дюша.
ПростаяЯ
20 августа 2013, 19:19

дюша написала:
Я предпочитаю с этого и начать сразу.

Наверное, сразу после выписки из роддома? smile4.gif
Eva_23_L
21 августа 2013, 22:18

Лола написала:
Я не понимаю, почему алименты дороже, чем участвовать в жизни ребенка до развода и после, если по-честному?

Ну, строго говоря, я понимаю. Алименты - это определенный фиксированный процент от ЗП или твердая сумма, которая отдается ребенку, т.е. уходит от отца в любом случае, даже если ребенок на нее не "наедает". Т.е. пока семья была, эта непотраченная сумма уходила в общую кубышку, т.е. папину тоже. А сейчас эта непотраченная сумма будет уходить в чужую кубышку, к которой папа никакого отношения не имеет. mad.gif
Не говоря уже о том, что квартирные и ведение двух хозяйств 2+1 всегда дороже, чем одного на троих.
DonnaRosa
22 августа 2013, 12:25

Eva_23_L написала:

Жадный папа не хочет платить алименты, но есть закон.
Mykha
24 августа 2013, 07:28

Ондатра написала:
А зачем тогда спрашивали, если все равно наплевали? Или если бы ребенок сказал: "С мамой", то получилось бы, что сделали по-ребенкиному?

Не знаю, могу только предполагать, что дело в судье.
На первом заседании "наша" судья болела, нас направили к другой. Та, узнав, что БМ уклоняется от алиментов, не участвует в жизни ребенка и планирует, чтобы ребенок вместо Москвы уехал в поселок, была готова сразу вынести решение в мою пользу, но сказала, что так как иск подан одновременно еще и на раздел имущества, то она свое мнение по ребенку отразит в протоколе заседания, а имущество вообще рассматривать не будет, чтобы "наша" судья выносила решение по обоим вопросам.
"Наша" судья с иском по ребенку устроила процесс на полгода, с экспертизами, участием органов опеки, опросов свидетелей и т.п. Причем в решении причиной отказа БМ в иске было все тоже: неуплата алиментов и предполагаемое проживание ребенка в поселке с экс-свекровью. smile4.gif
НП
26 августа 2013, 12:08

ПростаяЯ написала: Я ответила:"Но я сама, видно, виновата, не стала такой мамой, которая нужна тебе"


ПростаяЯ написала: Надеюсь, это не было манипуляцией с моей стороны

Разумеется, было. Даже читать про такое неприятно. Мне кажется, тут явный расчет на "нет, мамочка, ну что ты!" Бр-р.

Вообще, офигеваю от того, куда ушел тред. Взрослые и умные люди одобряют идею насильно впихивать ребенка родителю - так решил, мол, суд. Да-а, то-то ребенок потом благодарен будет - не передать. Не понимаю, как вы можете это сравнивать с "ну пусть водку пьет". Водка - плохо. А общение с отцом через силу - хорошо, что ли? Лишь бы была Полная Семья?
Belochka
26 августа 2013, 17:26
НП, ну так чувство же виын появляется, усердное навязываемое БМ- ты детей от меня отделила. Объяснить что я детей ( дочь) уговариваю туда пойти. а она не хочет, потому что сидеть в 4 стенах с бабушкой весь день ей неинтересно, просто невозможно. Детям должно быть хорошо рядом с ним просто по факту что он рядом. А если нет, то дети плохие и я настраиваю. Не хочется рвать последнюю нить связывающую их. mad.gif
Smartая
26 августа 2013, 17:35
Вчера говорила с дочерью. Просто говорила и говорила, как я себя чувствую, как мне бывает плохо, хоть я и не показываю вида.
Она взбрыкнула на появление у меня "ухажера". Я, конечно, переживала, что деточка подумает. Я ей сказала, что даже его появление не облегчает для меня того факта, что жизнь моя изменилась, и мне сейчас пока все еще больно это пережить.
Было понятно, что папу ей жалко, и что она знает, что он страдает. Ну а я соответственно иду по жизни, смеясь (с). Потому что у меня вон уже и кто-то новый появился.
В общем, плохо ли, хорошо, но я поделилась тем, что у меня на душе.
ПростаяЯ
26 августа 2013, 19:13

НП написал:
Разумеется, было. Даже читать про такое неприятно. Мне кажется, тут явный расчет на "нет, мамочка, ну что ты!" Бр-р.

Было очень тяжело слышать такое от собственной дочери. Естественно решила, что виновата сама, заслужила. И вслух это озвучила

НП написал:
Взрослые и умные люди одобряют идею насильно впихивать ребенка родителю - так решил, мол, суд.

Вот с этим согласна.
ПростаяЯ
26 августа 2013, 19:17

Smartая написала:
В общем, плохо ли, хорошо, но я поделилась тем, что у меня на душе.

Наверное, дочка тоже должна знать, что мама переживает.
Smartая
26 августа 2013, 19:22

ПростаяЯ написала: Наверное, дочка тоже должна знать, что мама переживает.

Не знаю... Я думала, что должна быть сильной для нее, не раскисать. Вот и не делилась с ней. А получилось так, что я железная в ее глазах, и меня не жалко совсем.
НП
26 августа 2013, 19:36

Belochka написала: НП, ну так чувство же виын появляется, усердное навязываемое БМ- ты детей от меня отделила. Объяснить что я детей ( дочь) уговариваю туда пойти. а она не хочет, потому что сидеть в 4 стенах с бабушкой весь день ей неинтересно, просто невозможно.

Так если ты знаешь, что сделала все, что могла, как он тебе чувство вины навяжет? Навязать можно тому, кто колеблется, кто не уверен. А если ты "чиста" - рассмеешься ему в лицо, да и все.
Eva_23_L
26 августа 2013, 21:47

DonnaRosa написала:
Жадный папа не хочет платить алименты, но есть закон.

Да при чем тут жадность и закон? Объективно у папы денег становится меньше. Даже если папа не жадный и нет такого закона. wink.gif
DonnaRosa
26 августа 2013, 22:36

Eva_23_L написала:
Да при чем тут жадность и закон? Объективно у папы денег становится меньше. Даже если папа не жадный и нет такого закона. wink.gif

Почему у него денег стало меньше? Как работал, так и работает, зарплату получает. smile.gif Минус только в том, что зарплата жены остается уже у бывшей жены, а не у него. Ребенок его, но живет с мамой.
Belochka
26 августа 2013, 22:44

НП написал:
Так если ты знаешь, что сделала все, что могла, как он тебе чувство вины навяжет? Навязать можно тому, кто колеблется, кто не уверен. А если ты "чиста" - рассмеешься ему в лицо, да и все.

Так это я так думаю я же не истина в последней инстанции. И вполне допускаю что ошибалась. Он все время говорит, что дети его не ищут, и меня обвиняет что я настраиваю. А я не настраиваю, я делаю так, чтобы им от его появлений и исчезновений больно не было, я не могу взращивать в детях любовь к отцу который сегодня рядом, а завтра нет.
Ну в общем плохо мне сейчас из-за этого, только что опять разговор был mad.gif
НП
26 августа 2013, 23:34

Belochka написала: Он все время говорит, что дети его не ищут

Так, может, сказать ему: "Не они тебя, ты их искать должен, вася"? Ну, раз уж он претендует на их любовь.
Smartая
27 августа 2013, 00:22

DonnaRosa написала: Ребенок его, но живет с мамой.

Наверное, он считает, что когда мы жили вместе, он не тратил вот именно такую сумму на ребенка в месяц. А теперь, типа, надо-не надо, а деньги отдавай. Он давит на то, что "а вот ты представь, что будет с тобой, если ты сейчас мне будешь платить алименты в 1000-1500 в месяц". В смысле, что большой удар по бюджету. В общем, я не знаю, как правильно и справедливо.
Belochka
27 августа 2013, 00:37

НП написал:
Так, может, сказать ему: "Не они тебя, ты их искать должен, вася"? Ну, раз уж он претендует на их любовь.

Так говорю. Без толку. Ему вообще по жизни от всех надо безусловной любви.
Секвойя
27 августа 2013, 09:35

Smartая написала: А получилось так, что я железная в ее глазах, и меня не жалко совсем.

У нас такое было. По двум пунктам как раз - деньги и личная жизнь. Дочка была на меня сердита, что я злюсь на ее папу за несвоевременную уплату алиментов. Алименты были 150 баксов. Папа был директор рекламного агентства wink.gif . Все это "у папы же нет денег" и хлюпанье носом. Потом дитя попробовало поскандалить, что я ходила на свидание. Папа в то время уже давно и счастливо был заново женат. Решалось все разговорами. Я просто объясняла ей, что чувствую. Ребенок и понятия не имел, что стоит ее содержание и как я себя чувствую в одиночестве. Прямо потрясение для нее сделалось.
Лола
27 августа 2013, 13:24

Eva_23_L написала:
Ну, строго говоря, я понимаю. Алименты - это определенный фиксированный процент от ЗП или твердая сумма, которая отдается ребенку, т.е. уходит от отца в любом случае, даже если ребенок на нее не "наедает". Т.е. пока семья была, эта непотраченная сумма уходила в общую кубышку, т.е. папину тоже. А сейчас эта непотраченная сумма будет уходить в чужую кубышку, к которой папа никакого отношения не имеет. mad.gif
Не говоря уже о том, что квартирные и ведение двух хозяйств 2+1 всегда дороже, чем одного на троих.

Знаешь, по опыту моих знакомых, содержание ребенка больше, чем алименты, обычно. Там же кроме еды, есть постоянные непредвиденные расходы. То в отпуск свозить, то портфель новый купить и т.п.
Smartая
27 августа 2013, 18:07

Секвойя написала: Потом дитя попробовало поскандалить, что я ходила на свидание. Папа в то время уже давно и счастливо был заново женат.

Ничего себе! Он был уже женат, ты пошла на свидание, и она пробовала скандалить?? Моя недовольна как раз потому, что папа бедный и одинокий, а "ты уже себе нашла".
Sababa
27 августа 2013, 19:01

Smartая написала:
Наверное, он считает, что когда мы жили вместе, он не тратил вот именно такую сумму на ребенка в месяц. А теперь, типа, надо-не надо, а деньги отдавай. Он давит на то, что "а вот ты представь, что будет с тобой, если ты сейчас мне будешь платить алименты в 1000-1500 в месяц". В смысле, что большой удар по бюджету. В общем, я не знаю, как правильно и справедливо.

Я не очень могу сформулировать, но вас заносит куда то не туда. В конце концов есть закон, по которому родитель платит столько и столько. Если у тебя есть силы и желание, считай все до копейки и откладывай излишек на счет дочке. Хотя я бы тратила, меньше работала и больше уделяла внимания ребенку. Справедливости вообще нет, если я правильно понимаю .
А вот здравый смысл вполне себе есть. И у каждого свой.
Smartая
27 августа 2013, 19:11

Sababa написала: Я не очень могу сформулировать, но вас заносит куда то не туда.


Возможно. Именно поэтому и открыла тред. Чтобы мне помогли отделить мух от котлет.


Sababa написала: Если у тебя есть силы и желание, считай все до копейки и откладывай излишек на счет дочке

Считать желания нет.


Sababa написала: Хотя я бы тратила, меньше работала и больше уделяла внимания ребенку.

Я и не работаю круглые сутки. wink.gif Но твою мысль поняла.
Eva_23_L
27 августа 2013, 21:36

Лола написала:
Знаешь, по опыту моих знакомых, содержание ребенка больше, чем алименты, обычно. Там же кроме еды, есть постоянные непредвиденные расходы. То в отпуск свозить, то портфель новый купить и т.п.

ТС в Америке, БМ хорошо зарабатывает, как я поняла. Т.е. не все алименты будут тратиться на ребенка вотпрямщас. Это и не надо на мой ХО. Зачем обязательно тратить, когда их вполне можно копить на пользу этому самому ребенку. На авто-права, машину, обучение и т.д.
Eva_23_L
27 августа 2013, 21:46

DonnaRosa написала:
Почему у него денег стало меньше? Как работал, так и работает, зарплату получает.  smile.gif Минус только в том, что зарплата жены остается уже у бывшей жены, а не у него. Ребенок его, но живет с мамой.

Абисняю на примере: муж зарабатывает 40.000, 00. Живет с женой и дочерью. В месяц из его ЗП тратится примерно 10.000 на еду-тряпки-развлечения ему и дочери. Считаем, что жена содержит себя сама и ребенка в пополаме с мужем. На общем счете остается 30.000.
Развелись. Алименты - 10.000. Из них на ребенка уходит ежемесячно реально 6.500, скажем. Остальное "в тумбочку". Но не БМ, а жены и дочки. И на него самого он тратит теперь тоже 6.500 (потому что одному жить дороже, чем втроем). Итого у него теперь не 30.000 каждый месяц в остатке, а 23.500. Потеря - 6.500 каждый месяц. tongue.gif
Smartая
27 августа 2013, 23:23

Eva_23_L написала:

Слушай, ну хорошо ты все расписала. Спасибо. wink.gif

Я в общем хотела практически всю сумму алиментов класть на ребенкин счет (колледж не за горами). Ну или бОльшую их часть.
Ондатра
27 августа 2013, 23:25

Smartая написала: Наверное, он считает, что когда мы жили вместе, он не тратил вот именно такую сумму на ребенка в месяц. А теперь, типа, надо-не надо, а деньги отдавай. Он давит на то, что "а вот ты представь, что будет с тобой, если ты сейчас мне будешь платить алименты в 1000-1500 в месяц". В смысле, что большой удар по бюджету. В общем, я не знаю, как правильно и справедливо.

Даже если вы еще не разведены официально, финансы можно разделить легальным образом. Если будет составлено расписание и посчитаны проценты времени с мамой и с папой, алименты будут рассчитаны программой без человеческого участия и обсуждать будет нечего.
И это будет "по закону", что можно будет постановить "правильным и справедливым" за неимением лучших критериев. smile.gif
Лола
27 августа 2013, 23:26

Eva_23_L написала:
Абисняю на примере: муж зарабатывает 40.000, 00. Живет с женой и дочерью. В месяц из его ЗП тратится примерно 10.000 на еду-тряпки-развлечения ему и дочери. Считаем, что жена содержит себя сама и ребенка в пополаме с мужем. На общем счете остается 30.000.
Развелись. Алименты - 10.000. Из них на ребенка уходит ежемесячно реально 6.500, скажем. Остальное "в тумбочку". Но не БМ, а жены и дочки. И на него самого он тратит теперь тоже 6.500 (потому что одному жить дороже, чем втроем). Итого у него теперь не 30.000 каждый месяц в остатке, а 23.500. Потеря - 6.500 каждый месяц. tongue.gif

Ты, конечно, хорошо посчитала tongue.gif Но тут ведь дьявол в деталях. И очень много зависит от соотношения зарплаты к прожиточному минимуму. Можно еще и посчитать, что готовить самому придется или кухарку оплачивать.
А, на самом деле, вполне может оказаться, что он себе на еду станет в 2 раза меньше тратить - пиво и чипсы, вот и весь набор wink.gif
Ну и с алиментами таже бодяга. Он заплатил свои проценты и свободен. Сколько же жена будет вкладывать - совершенно не понятно. Может она будет в два раза больше платить за кружки какие-нибудь?
Ондатра
27 августа 2013, 23:27

Smartая написала: Я в общем хотела практически всю сумму алиментов класть на ребенкин счет (колледж не за горами). Ну или бОльшую их часть.

Да, если, к примеру, ребенок с родителями 50/50 и запрлаты одинаковые, то нет никаких алиментов.
Trespassing W
28 августа 2013, 02:29

Eva_23_L написала: Абисняю на примере: муж зарабатывает 40.000, 00. Живет с женой и дочерью. В месяц из его ЗП тратится примерно 10.000 на еду-тряпки-развлечения ему и дочери. Считаем, что жена содержит себя сама и ребенка в пополаме с мужем. На общем счете остается 30.000.
Развелись. Алименты - 10.000. Из них на ребенка уходит ежемесячно реально 6.500, скажем. Остальное "в тумбочку". Но не БМ, а жены и дочки. И на него самого он тратит теперь тоже 6.500 (потому что одному жить дороже, чем втроем). Итого у него теперь не 30.000 каждый месяц в остатке, а 23.500. Потеря - 6.500 каждый месяц. tongue.gif

А жилье и коммуналку ты не считаешь? Жене тоже дороже жить раздельно, чем втроем, а оплачивать жилье себе и дочке дороже, чем одному БМу.
Dargl
28 августа 2013, 02:58

Trespassing W написала: а оплачивать жилье себе и дочке дороже, чем одному БМу.

Если предполагается что дочь иногда будет ночевать у него, то ему нужна такая же условно двухместная квартира как и БЖ.
Eva_23_L
28 августа 2013, 03:20

Smartая написала:
Слушай, ну хорошо ты все расписала. Спасибо.  wink.gif

Не за что. wink.gif Я собственно единственно в объяснение, почему именно твой муж считает, что ему станет меньше оставаться. Потому что считать умеет. Но это не значит, что тебе надо:

Я в общем хотела практически всю сумму алиментов класть на ребенкин счет (колледж не за горами). Ну или бОльшую их часть.

А зачем? Прикинь, сколько уходит на ребенка в месяц, раздели пополам, остатки из его алиментов клади на счет. Ну, хочется, столько же из своих докладывай. Зачем из себя "героиню корчить" и все алименты ребенку отдавать? Тебе тоже деньги могут понадобиться!
Eva_23_L
28 августа 2013, 03:21

Trespassing W написала:
А жилье и коммуналку ты не считаешь? Жене тоже дороже жить раздельно, чем втроем, а оплачивать жилье себе и дочке дороже, чем одному БМу.

А при чем тут БЖ? БМ же про себя говорит: что у него денег меньше будет. Конечно, и у БЖ тоже меньше будет. Ему от этого должно стать теплее? wink.gif
Eva_23_L
28 августа 2013, 03:28

Лола написала:
Ты, конечно, хорошо посчитала tongue.gif  Но тут ведь дьявол в деталях.  И очень много зависит от соотношения зарплаты к прожиточному минимуму.

Я в курсе. wink.gif Об этом нам известно: ЗП хорошая. Там есть, чему оставаться от алиментов.

Можно еще и посчитать, что готовить самому придется или кухарку оплачивать.

Зачем ему кухарка? Сам наверняка будет готовить. Одному все равно дороже, чем троим. Если примерно одним и тем же питаться.

А, на самом деле, вполне может оказаться, что он себе на еду станет в 2 раза меньше тратить - пиво и чипсы, вот и весь набор wink.gif

Что ему мешало так есть, будучи в браке? wink.gif

Ну и с алиментами таже бодяга. Он заплатил свои проценты и свободен. Сколько же жена будет вкладывать - совершенно не понятно. Может она будет в два раза больше платить за кружки какие-нибудь?

Если ЗП маленькая и алименты небольшие, такое может быть запросто. Нам известно, что ЗП достойная. Насколько я читала, в америках алименты не маленькие. Возьмем 25%, как в РФ и получим при хорошей ЗП приличную сумму, которая совсем необязательно будет тратиться на ребенка. В этом и нет необходимости.

Дамы, я не оправдываю мужа ТС. Я просто пишу, что он таки правильно посчитал: денег у него и вправду станет меньше. Но это не повод ни разу никакой и ни к чему.
rita
28 августа 2013, 18:24
Мой начальник, отец 4-х уже взрослых детей, 3 из которых - девочки, вчера рассказал, как они обсуждают всякие ситуации. На вопрос, что советовать, советовать ли детям, а может ты их сбиваешь, а может они потом тебе скажут - это все из-за тебя, ты сказал, я сделал, получилось плохо, ты виноват, он так сказал: "Стараюсь не советовать, пока не попросят. Но все время просят. Тогда я беру ситуацию и разбираю ее с точки здения обеих сторон, по-честному. Вот, говорю, смотри, один человек в этой ситуации доволен, а другой абсолютно не доволен, одна и та же ситуация. Ты можешь в ней быть и с той и с другой стороны, в разные моменты жизни. Вот что думает этот человек, и его вроде можно понять, вот что думает другой человек, и его тоже вроде можно понять, т.к. объективности по большому счету нет, и многое определяют твои собственные интересы. Если бы это были чужие люди, что бы ты сделал на их месте?" Это очень не прямой, но хорошо заложенный на будущее диалог с собственным ребенком.Когда возможен ответ - а я не знаю, не уверен.. и прочее. Тогда понятны и объяснимы бабушки, папы, мамы, с уменьшенным эмоциональным негативом всех. Если еще дОбро пошутить по поводу как себя, так и всех остальных, это освобождает ребенка на какое-то время от внутренней борьбы принимать чью -то сторону. Если мы говорим о 14 годах. Это дает тебе возможность не быть зажатой обстоятельствами и реакциями на них. Т.к. ты тогда еще больше переходишь в категорию друга, а не родителя только. Можешь посоветовать то же самое БМ. Чтобы ваша дочь правильно взрослела. И тогда не надо будет устраивать разгоны бабушкам за то , что они расстроили ребенка, и всем так сильно нервничать по этому поводу, когда понятно, что это те же самые защитные эмоции только уже за большого ребенка. Думать - это нормально. Лучше, чем мотаться эмоционально из стороны в сторону. Ревновать - это тоже часть жизни. И в этой ситуации - думать - это нормально. У папы свои причины не заводить отношения. Когда захочет, тогда и заведет, проблем у него не будет. И даже твоя неожиданная ревность по этому поводу, пусть и минутная - это тоже совершенно нормально. Если такое случится. И ребенок это увидит и скажет - но ты же сама... Извини за много букв неконкретно. Может я не в струю... Фраза - можно я попробую? А вдруг получится... уравнивает вас в хорошем смысле. Это понятно любому возрасту. smile.gif
Smartая
28 августа 2013, 23:09

Eva_23_L написала: БМ же про себя говорит: что у него денег меньше будет. Конечно, и у БЖ тоже меньше будет.


Развод - мероприятие неприбыльное, это факт.


Eva_23_L написала: Одному все равно дороже, чем троим.

А это как? Я чего-то не понимаю? Мне всегда казалось, что на одного уходит меньше, чем на троих. Математика же.
Oxanka
28 августа 2013, 23:31
Математика мне немножко подсказывает, что даже с жильем получается не 3, как раньше, да еще с двумя доходами, а 2+2, при раздельных бюджетах. Итого: 1,5 против 2. Вот и вся математика. С остальным, думаю, примерно так же. Про налоги и вычеты не знаю, но и там, как я поняла, "не прибыльно"(с).
Smartая
28 августа 2013, 23:42

Oxanka написала:  с жильем получается не 3,

Я про еду. Как может уходить на троих больше, чем на одного?
Smartая
29 августа 2013, 00:33
Тьфу. В смысле, как может уходить на троих МЕНЬШЕ, чем на одного...
Eva_23_L
29 августа 2013, 21:28

Smartая написала: Тьфу. В смысле, как может уходить на троих МЕНЬШЕ, чем на одного...

Ну, не знаю, может, один покупает что-то более вкусное, чем на троих. wink.gif
Ну, вот сейчас муж с дочкой принесли домой копченую рыбку. Мы ее вчетвером не до конца съели. А если бы я ее же одна захотела, мне пришлось бы покупать мЕньшую порцию, иначе пропадет и выброшу, за бОльшие деньги. Даже хлеб в меньших порциях стОит дороже.
Суп варить на троих или на одного - продуктов не в три раза больше-меньше. С мясом та же фигня.
Не знаю, может, я плохая хозяйка. mad.gif biggrin.gif
Лола
30 августа 2013, 09:16
Короче, развод - неприбылен, согласно. Но говорить, что муж от этого страдает, а у жены все хорошо, это явный передерг и манипуляция ребенком. И ТС на это ведется. И даем БМ ребенком манипулировать не сообщая доходы-расходы свои.

Про то, что он аж станет нищим - это смех. Не зря же такую сумму алиментов назначают. Действительно, очень много нужно на ребенка. Не видела я особо женщин с ребенком в разводе, которые жировали за счет алиментов. Может только жены алигархов.

А обычные женщины, просто больше денег на ребенка тратили. его образование, отпуск и т.п.
Eva_23_L
30 августа 2013, 12:44

Лола написала: Короче, развод - неприбылен, согласно. Но говорить, что муж от этого страдает, а у жены все хорошо, это явный передерг и манипуляция ребенком. И ТС на это ведется. И даем БМ ребенком манипулировать не сообщая доходы-расходы свои.

Да, тут с тобой полностью согласна. И рада за ТС, что она озвучила дочери реальное свое состояние. Это правильно ИМХО.

Про то, что он аж станет нищим - это смех.

Такого никто не говорит. А БМ просто истерит. Не надо на то вестись, да. Привыкнет.

А обычные женщины, просто больше денег на ребенка  тратили. его образование, отпуск и т.п.

Я знаю тех, кто откладывает на будущее. Зачем "все потратить, обязательно потратить"? Впереди по жизни еще будут вполне реальные расходы. И тоже на детей. Когда ребенок уже будет совершеннолетний, и папа ничего не будет должен.
rita
30 августа 2013, 16:21

Eva_23_L написала:
А БМ просто истерит. Не надо на то вестись, да. Привыкнет.
.

Мне кажется, это такой метод борьбы. Довольно часто встречающийся у мужчин. Им понятнее не эмоции всякие, а что - то реальное, и определяющее жизнь, деньги. Ведь он все это говорит с какой целью? Вернуть? Показать как его обидели? Такое вот понятное средство. У женщины при тех же целях возможно будут другие методы. Впрочем, конечно все зависит как от мужчины, так и от женщины, но есть понятные наименее энергозатратные средние вещи, так вот для мужчины в такой ситуации - это оно. Если он хороший папа, то наверняка он будет участвовать материально как надо. Если не подашь на алименты, вероятно какое-то время будет TC в душе благодарен, в Америке это серьезные суммы, но боюсь это до того момента, как все осядет и пока не появится другая женщина. Тогда все как-то само собой повернется, особенно если у той женщины будут дети. В этом случае удобнее алименты. Наверное сразу, не дожидаясь сложностей. Очень редкого благородства мужчины тянут добровольно такие вещи. И зависит от его подруги. На глазах неплохой папа,отвергнутый своей женой, погоревав, встретил удивительную женщину, которая понимает его как никто. И после визита детей и их отказа поехать к нему еще, финансирование потихоньку сошло на нет. Потому что расходов на двоих горадо больше, чем на одного. Если это зрелые, взрослые люди. Хорошие машины, поездки по миру недешево стоят. Признаюсь, что этот папа платит алименты. Но всегда и сверху в любой момент помогал, пока не женился во второй раз. Так что он весь в полном праве. Дети тоже не захотели к нему ездить, т.к. было скучно и не очень уютно. Может алименты и распорядок визитов придуман не случайно? Не только на текущий момент, а на всякие моменты и повороты жизни? Как помощь ребенку прежде всего. Не зависимо от желаний и разговоров любого взрослого. И, скажем, в таком случае, лучше уговаривать дочку следовать этому распорядку, если она сама не хочет, т.к. потом может ей самой это поможет, не порвать ниточку. А когда все будут взрослые, вот тогда и решат, как. Есть примеры всего спектра. Как оно потом.
Smartая
16 сентября 2013, 22:42
В общем, у бедного-несчастного-брошенного на старости лет мужа появилась подружка. Кто тут рассказывал, что мужики не залеживаются? Правы были.
Плюсов от этого знания много - теперь я уже его считаю равным, а не бедненьким, чувство вины за его брошенные седины ушло в сад, поэтому включаем голову и вперед.
Но вечер перестал быть томным, это да. 3d.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»