Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Одна голова - хорошо
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Eva_23_L
16 сентября 2013, 23:21

Smartая написала:
Плюсов от этого знания много - теперь я уже его считаю равным, а не бедненьким, чувство вины за его брошенные седины ушло в сад, поэтому включаем голову и вперед.

Очень за тебя рада! Чувство вины - фиговое чувство. mad.gif
Что дочка теперь?
Smartая
16 сентября 2013, 23:29
Дочка очень странно себя повела на прошлой неделе. Вдруг стала мне говорить, что у нее такое впечатление, что она живет одна (встаю одна, прихожу домой - одна), и что она должна быть у меня во главе угла, а все не так. Ну и куча всякой фигни. Началось все из-за того, что я не вышла с работы вовремя, а потом решила переждать пробки и сесть в баре за бокальчиком вина. Сказала ей об этом, и она взбрыкнула. В общем, на след.день я уезжала в командировку, а она оставалась с отцом. Он сказал, что они поговорили, и что ей легче, а то ей приходилось скрывать моего бойфренда от него, а его герлфренду от меня (на минуточку, я не просила ничего скрывать). Так я узнала, что у него кто-то есть.
Деть вообще ведет себя странно. Пока списываю на подростковость, но паранойя (или не только она) шепчет, что, возможно, папенька помогает. Фиг знает.
В общем, меня слегка потряхивает от всего происходящего. Мы с ним финансы обсуждали. Что-то все очень интересно. Наверное, пора поболтать с адвокатом мне своим.
Маня
16 сентября 2013, 23:40
Ребенку нужен психологъ. А то у него голова кругом от всего этого.
Smartая
16 сентября 2013, 23:42

Маня написала: Ребенку нужен психологъ.

Насильно тащить, если не захочет?
Маня
16 сентября 2013, 23:48
Не знаю. Думаю, пытаться уговаривать. Напирать на то, что психолог нейтральный, и с ним как раз не надо бояться что-то там ляпнуть про бойфрендов, а можно обсуждать как есть.
Smartая
17 сентября 2013, 00:02

Маня написала: Напирать на то, что психолог нейтральный, и с ним как раз не надо бояться что-то там ляпнуть про бойфрендов, а можно обсуждать как есть.

Это мысль, да. Попробую. Спасибо, Мань.
Sababa
17 сентября 2013, 00:43

Smartая написала:
Это мысль, да. Попробую. Спасибо, Мань.

Попробуй обязательно.
А то бывает ребенки циклятся на всякой фигне. И это через много лет вылазит.
Smartая
18 сентября 2013, 02:36
Я вчера всю ночь не спала - ребенок вечером сказал, что хочет жить с папой. Вернее, попробовать. Типа, ей не дали такой возможности попробовать пожить с папой ни в тот раз, когда мы разбегались, ни в этот. То есть, все упреки в мой адрес вылились вот в такое желание.
Я просто в отчаянии. Жизнь для меня не имеет никакого смысла без моей дочери. Я проревела всю ночь. Она видела, что я реву, конечно. Приходила и тоже плакала, но говорила, что папе-то тоже одиноко. Я не знаю, она просто жалеет его, и это его мне надо поблагодарить за такое, или же она действительно думает, что ей лучше с ним.
Вчера вечером она сказала, что папа все понимает и он умеет слушать. Я, судя по всему, не понимаю и не слушаю.
В общем, тупик. Я с трудом вообще функционирую со вчерашнего вечера. Страшный удар.
Ляша
18 сентября 2013, 03:03

Smartая написала: Страшный удар.

Очень сочувствую frown.gif

Smartая написала: Жизнь для меня не имеет никакого смысла без моей дочери.

Она останется в твой жизни. Вы друг друга любите и будете общаться.

Может, тебе к психологу?
Sababa
18 сентября 2013, 03:07
Это еще и возраст.
Не знаю, какой у вас папа. Наш "вернул" мальчика через 3 дня ровно. С вещами.
Ты себя не изводи, пожалуйста. Все еще сто раз изменится.
Маня
18 сентября 2013, 06:28

Smartая написала: Вчера вечером она сказала, что папа все понимает и он умеет слушать. Я, судя по всему, не понимаю и не слушаю.

Мать, у тебя крыша едет капитально. С каких пор понимание и слушание превратилось в игру с нулевой суммой? Всех к психиатру в кратер Ричи. Family counseling, в смысле. Ну или, не знаю, divorce counseling, whatever.

Советские эти установки, что Мать - Это Главное В Жызни, ребенок остается с ней всегда, а папа сбоку-припеку, надо выжигать из головы каленым железом, но это потом всё, сейчас надо съезд крыши снимать.
ПЭРИ
18 сентября 2013, 07:20

Smartая написала: Страшный удар.

Это совсем не удар. Девочка жива и здорова и даже пробует жизнь на зуб. А ты должна ей в этом помочь, а не бить по рукам. Пусть пробует, чем шире у нее будет опыт, тем меньше страхов у нее будет, тем она свободнее будет в своих решениях. Мы детей растим не для того, чтобы возле нашей юбки сидели до старости. Она всегда будет с тобой, а в таком варианте ты даже окажешься праздником, радостью, тебя надо будет жалеть и тебе сострадать wink.gif Мяч попал на твою площадку, а ты плачешь wink.gif Расслабься. Не множь печали на земле, где для нее еще очень много других поводов. Это просто ваш переходный переиод. Все будет хорошо.
Свиристель
18 сентября 2013, 08:32

Smartая написала: Я
В общем, тупик. Я с трудом вообще функционирую со вчерашнего вечера. Страшный удар.

Она не отказывается от тебя и не предаёт. Она выходит в жизнь. Вот через такие самостоятельные решения дети строят свою собственную жизнь - и за них можно порадоваться. Я тоже за разного рода caunselingИ, ты тока сама захоти, чтобы тебе показали выход.
Dusia
18 сентября 2013, 08:53

Smartая написала: Я вчера всю ночь не спала - ребенок вечером сказал, что хочет жить с папой. Вернее, попробовать. Типа, ей не дали такой возможности попробовать пожить с папой ни в тот раз, когда мы разбегались, ни в этот. То есть, все упреки в мой адрес вылились вот в такое желание.
Я просто в отчаянии. Жизнь для меня не имеет никакого смысла без моей дочери. Я проревела всю ночь.

Что значит "без дочери"?
Ты планировала, что она всю жизнь будет жить с тобой?
Дочь никуда не девается, она просто перемещается на некоторое расстояние от тебя.
В любом случае, ей бы предстояло в скором времени уехать на учебу, но это же не означает исчезновение дочери из твоей жизни. Нормально, если с возрастом возникает и увеличивается дистанция от родителей.
Ненормально, когда родители воспринимают это, как трагедию.
Подросток принял решение, вполне вероятно, ошибочное.
Но не трагическое ни для тебя ни для нее.
Пусть поживет с папой, она же не отказывается общаться с тобой.
Аренольская Акула
18 сентября 2013, 09:46

Smartая написала: Я просто в отчаянии. Жизнь для меня не имеет никакого смысла без моей дочери. Я проревела всю ночь. Она видела, что я реву, конечно. Приходила и тоже плакала, но говорила, что папе-то тоже одиноко. Я не знаю, она просто жалеет его, и это его мне надо поблагодарить за такое, или же она действительно думает, что ей лучше с ним.

Держись, пожалуйста! Это послеразводное состояние.
На самом деле, если посмотреть трезво и спокойно, ничего страшного не происходит. Он ее папа, она его любит и если она хочет пожить с ним, то не потому что она не любит тебя и ты в ее жизни лишняя. Она, любя вас обоих, мечется между вами.
Мой четырехлетний ребенок периодически устраивал мне рыдания на тему:"Я так люблю папочку, папа такой хороший, ему так плохо, папа умрет в доме престарелых, я хочу жить с папочкой". При этом, если папа берет его на выходные, он так же ревет, что ему плохо без меня и он по мне скучает.
Самое мудрое, что ты сейчас можешь сделать - это дать ей возможность выбора, пусть поживет какое-то время с ним. Она не выбирает его, просто он для нее такой же близкий человек как ты. И даже если она какое-то время будет жить с ним, от этого она не перестанет любить тебя и ты не перестанешь быьт для нее близким человеком!

Smartая написала: В общем, тупик. Я с трудом вообще функционирую со вчерашнего вечера. Страшный удар.

Я тебе очень сочувстую и понимаю, потому как сама нахожусь периодически в этих мыслях. Это последствия развода, это стресс, это "отходняк". И все это нужно пережить, нужно время, чтобы все улеглось и чтобы ваша с дочкой жизнь вошла в новое русло и вы научились жить в новых обстоятельствах. И твоя задача - пережить этот период с минимальными душевными потерями, его нужно просто перетерпеть, максимально себя и дочку оберегая и охраняя.
Если тяжело самой - иди к психотерапевту, не поможет одна психотерапия - пусть назначают АД. Береги себя, береги дочку и поскорее тебе выйти из этого состояния!
   Спойлер!
ЗЫ: Прости, пожалуйста, я тебе в личке не ответила, но я просто до отпуска была в довольно хреновом душевном состоянии и даже не знала, как писать про развод. Плохо писать не хочется, а хорошо не получается. Держись!
Ондатра
18 сентября 2013, 10:28

Smartая написала: Я проревела всю ночь. Она видела, что я реву, конечно. Приходила и тоже плакала, но говорила, что папе-то тоже одиноко.

Мне кажется, это очень нехорошо по отношению к ребенку. Получается психологическое давление и манипуляция.

Dusia написала: Нормально, если с возрастом возникает и увеличивается дистанция от родителей.
Ненормально, когда родители воспринимают это, как трагедию.

Абсолютно согласна. И еще неправильно ревновать к другому родителю.

Ляша написала: Может, тебе к психологу?

Мне тоже кажется, что это может быть полезно.
Другая Стрекоза
18 сентября 2013, 11:23

Smartая написала: Я вчера всю ночь не спала - ребенок вечером сказал, что хочет жить с папой. Вернее, попробовать.

Пусть попробует. Папа такой же папа, как и ты - мама. Ничего страшного в ситуации нет, не накручивай себя.
Алена С.
18 сентября 2013, 13:35

Smartая написала: Я вчера всю ночь не спала - ребенок вечером сказал, что хочет жить с папой


Smartая написала:  Я, судя по всему, не понимаю и не слушаю.
Страшный удар.

Ой как я тебя понимаю... У нас без всяких разводов дочь вдруг резко отдалилась от нас, учусь жить с тем, что она далеко. Очень трудно. Держись.

Другая Стрекоза написала: не накручивай себя.

Угу.

Ондатра написала: неправильно ревновать к другому родителю.

Ну, одно дело - понимать умом, другое - наши чувства.
Алена С.
18 сентября 2013, 13:36

ПЭРИ написала: Она всегда будет с тобой, а в таком варианте ты даже окажешься праздником, радостью, тебя надо будет жалеть и тебе сострадать  Мяч попал на твою площадку, а ты плачешь  Расслабься.

Да, действительно! Smartая, Попробуй посмотреть на это именно под таким углом!
Smartая
18 сентября 2013, 16:37
Рыбята, всем спасибо. Вы помогли. Попозже отпишусь с подробностями.
Smartая
18 сентября 2013, 20:18

Маня написала: Советские эти установки, что Мать - Это Главное В Жызни, ребенок остается с ней всегда, а папа сбоку-припеку,


Это так. Установки некие есть, и с ними трудно расставаться. Я же мать! Как же вдруг ребенок будет не со мной!? В общем, вчера ощутила весь спектр эмоций по поводу своей никчемности и несостоятельности.


Ондатра написала: Мне кажется, это очень нехорошо по отношению к ребенку. Получается психологическое давление и манипуляция.


Я понимаю, что нехорошо. И да, жалею, что не смогла с собой совладать. Но первая реакция у меня была потрясением. Это как бы мне подали бумагу, где был вынесен приговор, что я немать. И я рассыпалась на кусочки. Сейчас взяла себя в руки.


Ондатра написала: И еще неправильно ревновать к другому родителю.


Я работаю над собой. Просто этому событию предшествовали некие смски от него, и я поначалу подумала, что вся ситуация - его рук манипуляция.


Ондатра написала: Мне тоже кажется, что это может быть полезно.

Психолог в отпуске. Как вернется - встречусь.

Мыслей всяких много, но не могу их собрать в кучу. С утра было совсем хреново, потом почитала ваши посты, пришла в себя более или менее, но на задворках сознания постоянно стоит "кровиночка уходит! как же так?!!".
И да, я понимаю, что она уехала бы в колледж через 3 года в любом случае, но то типа естественное событие, а вот от мамы уходить - это не то чтобы естественно. Ну в общем, вы поняли откуда ноги растут.
Знаете, как говорят - жизнь предпонесет всегда именно то, о чем вы говорили "Да я-то никогда!" или то, что вы осуждали. Я всегда недоумевала и втайне осуждала женщин, которые при разводе "теряли" детей. Типа, какая она должна быть мать, что может жить без ребенка?! Поэтому сообщение своего ребенка, что она хочет жить с папой я восприняла именно как крах всего - жизнь потеряла смысл. Пытаюсь думать по-другому, и что все во благо. Ну и люди, близкие мне и знающие лично меня и ребенка, говорят, что она вернется в скором времени. Успокойся, говорят, никуда она от тебя не девается.
Smartая
18 сентября 2013, 20:39
Ну и главный вопрос, который меня мучает - почему? Почему она уходит? Я все же считаю, что что-то ее сподвигло на такое решение.

Она мне сказала, когда говорила о своем желании попробовать пожить с папой, что ей не давали такой возможности ни в первый, ни во второй раз. Ну как бы по умолчанию она оставалась со мной. А ее не спрашивали.
Папа ей говорил, что обычно дети остаются с мамой, поэтому и не спрашивали.

Вспоминаются слова маменьки моей, которая еще при первом разе мне говорила "А если она решит с ним остаться?? Она же его так любит! Тогда что ты будешь делать??". То есть, это был такой аргумент за то, что надо сохранять брак. В общем, бред в голову лезет и затуманивает сознание.
Маня
18 сентября 2013, 20:53
Она никуда не уходит, она твоя дочь и его дочь. Это как было, так и осталось. Ты так говоришь, как будто жить с тобой - ее естественное состояние, а другие состояния - неправильные. Что не есть так.
Sababa
18 сентября 2013, 21:16

Smartая написала: Я проревела всю ночь. Она видела, что я реву, конечно. Приходила и тоже плакала, но говорила, что папе-то тоже одиноко.


Ондатра написала:
Мне кажется, это очень нехорошо по отношению к ребенку. Получается психологическое давление и манипуляция.

Это нормально. Мама живой человек. Ей больно. И нормально, что это стало видно. А то "папе грустно и одиноко", а маме всегда весело, она железная.

Давление и манипуляция, когда это инсценировка, сознательная или нет. А так все честно. Человеку больно, он плачет.




Абсолютно согласна. И еще неправильно ревновать к другому родителю.

А всегда ли можно вот так все разложить по полкам . Ревность - это плохо. А что хорошо? Смотреть , как ребенок уходит и не переживать? В реале, мало кто так может. Нужно время.

Хорошо бы еще иметь в виду, что наши любимые дети, в милом подростковом возрасте, довольно эгоистичны. И имея возможность выбирать, стремятся туда, где меньше контроля.

Sababa
18 сентября 2013, 21:19

Маня написала: Она никуда не уходит, она твоя дочь и его дочь.  Это как было, так и осталось.  Ты так говоришь, как будто жить с тобой - ее естественное состояние, а другие состояния - неправильные.  Что не есть так.

Вот умеешь ты правильно сформулировать!!!!!!!!
Снимаю шляпу.
appl.gif
Sababa
18 сентября 2013, 21:24
И еще один момент.
На расстоянии некоторые вещи по другому выглядят. И отношения не обязательно станут хуже.

   Спойлер!
Мой сын, прожив2 года один, в другой стране, вернувшись повторял, как мантру: ты столько для меня делаешь.
Детятко осознало.
Smartая
18 сентября 2013, 23:36

Sababa написала: наши любимые дети, в милом подростковом возрасте, довольно эгоистичны. И имея возможность выбирать, стремятся туда, где меньше контроля.

Хммм... Мы тут с ней недавно "боролись" на тему ее соскакивания с Pre-AP классов (типа усиленной программы). Сначала она хотела отменить их все и перейти в нормальные. Я сказала "нет". Потом она поныла и сказала "ну хотя бы английский!". Я сказала, что хотя бы первый семестр она учится в этом классе, а потом, если не получится у нее, тогда посмотрим. Поговорила с учительницей, посмотрела что от них требуется. Я дочери объясняла, что эти классы дают ей подготовку к колледжу и собственно помогают в него попасть. Она выступала, что "вы только спите и видите, чтобы я нахаляву в колледж поступила, а денег не приготовили для меня". В общем, детка была сильно недовольна моим поведением, но выступать перестала. Потом начались претензии, что меня никогда нет дома... интересно, это совпадение?
Маня
18 сентября 2013, 23:48

Smartая написала: это совпадение

Это совпадение с ее возрастом. В ее возрасте очень хочется Призвать Родителей К Ответу, потому что несправедливо, они всё время что-то заставляют делать, а сами типа делают что хотят. Какая несправедливость. Она же взрослый здравомыслящий человек. А когда родители разводятся, это прекрасная возможность сказать каждому из них, что другой редиска. Не пойми превратно, я не делаю из ребенка монстра. Я делаю из ребенка то, что он на самом деле есть: ребенка. Проблема в том, что она на вас так наезжает, вас накручивает, сама себя накручивает и не может потом совладать со всем этим.
Smartая
19 сентября 2013, 00:22

Маня написала: я не делаю из ребенка монстра.

Я так и не подумала. Нормальный такой подросточек.
дюша
19 сентября 2013, 00:31

Smartая написала: Ну и главный вопрос, который меня мучает - почему? Почему она уходит? Я все же считаю, что что-то ее сподвигло на такое решение.

Она мне сказала, когда говорила о своем желании попробовать пожить с папой, что ей не давали такой возможности ни в первый, ни во второй раз. Ну как бы по умолчанию она оставалась со мной. А ее не спрашивали.
Папа ей говорил, что обычно дети остаются с мамой, поэтому и не спрашивали.

Скорее всего, ничего Этакого её не сподвигало, а всё именно так, как она говорит, - хочется попробовать.
Она же любит папу. Когда любишь, хочется попробовать с ним пожить. Я когда-то в детстве тоже фантазировала, что если родители разведутся, может к папе пойти. Но потом я его разлюбила, к тому времени, когда они правда развелись smile.gif
Куница
19 сентября 2013, 00:47

Smartая написала: Она выступала, что "вы только спите и видите, чтобы я нахаляву в колледж поступила, а денег не приготовили для меня".

Так, всё-таки "вы не приготовили для нее денег" или "ты не приготовила для нее денег"? Есть разница. Она ж не на тебя лично наезжала, а на вас обоих.
Короче, пусть поживет с отцом, а он пусть готовит деньги ей на колледж. smile.gif Ты отдохнешь в это время. Вы все только выиграете от этого. Тебе еще предстоит борьба долгая за независимость твоего дитя в этом мире, не вцепляйся в дочь, а отдохни перед трудной дорогой. Судя по всему, она совсем ребенок еще и очень от вас обоих зависит.
Smartая
19 сентября 2013, 01:11

Куница написала: вы не приготовили для нее денег" или "ты не приготовила для нее денег"?

Ты знаешь, я затрудняюсь ответить на этот вопрос. В английском ты и вы одно и то же слово. Я, честно говоря, не помню точно как звучало ее предложение. Помню, что как-то она обращалась именно ко мне, потому что сделала акцент на этом.
А деньги на колледж есть.
И да, ребенок, конечно. Хотя она-то думает, что взрослая вся.
ПЭРИ
19 сентября 2013, 07:11

Smartая написала: Вспоминаются слова маменьки моей, которая еще при первом разе мне говорила "А если она решит с ним остаться?? Она же его так любит! Тогда что ты будешь делать??".

Не знаю почему, но мне еще со вчерашнего поста почудилась тень твоей мамы. Т.е. это только твои личные установки, которые сформировались когда-то - ты должна быть хорошей, очень хорошей. Тебе всегда кто-то выставляет оценки. Я думаю, с психологом ты сможешь внутри себя что-то устаканить в первую очередь. А если дочь уйдет к отцу жить, вопрос алиментов как то пересмотрится, или он не поднимался? Я так понимаю, для твоего мужа материальная сторона важна.
Smartая
19 сентября 2013, 19:51
Поскольку развод еще не оформлен, то алименты никто не платит. Но папенька благородно заявил при дочери, что если она будет жить с ним, то алиментов ему не надо. Он де знает, что я буду участвовать в расходах. Посмотрим как что решится. Я все равно буду официально настаивать на 50/50 что касается ее проживания с ним и со мной. Потому что когда мы пытались предоставлять ей это решение, то она забивала на отца. Теперь она решила, что идет к нему жить.
Ондатра
20 сентября 2013, 01:36

Smartая написала: Я все равно буду официально настаивать на 50/50 что касается ее проживания с ним и со мной.

Я лично считаю, что это было бы самое лучшее — дочка будет еще раз 10 перерешивать, а вам каждый раз все переделывать? Это мучительно и, мягко говоря, недешево. А так и благородства никакого не надо.
Smartая
23 сентября 2013, 21:41
Думаешь все? Фиг тебе все. (с)

Насколько я поняла, дочь собиралась переезжать в эти выходные. В воскресенье утром стало понятно, что никуда она не едет. БМ написал смску, что просто она решила не заниматься этим в эти выходные, потому как в субботу был ее день рождения. Вечерком сидим с ней, общаемся, ну и я говорю - так ты когда к папе-то? Она начала рассказывать, что она вроде как хочет попробовать пожить с папой, но ее так ломает все перевозить, и она не знает, как поступить с ежиком и проч, и проч. Я говорю - ну все, допустим, перевозить ни к чему. Возьми вещи, что там еще, а остальное пока не бери. Ты же попробовать. Она согласилась. Потом, обводя глазами комнату и с перекосившимся от "боли" лицом и с надеждой в глазах, произносит - ну а может мне еще подождать? Подожди еще, говорю, подумай чего ты хочешь.

В общем, как мне и говорили - девочка сама не знает чего она хочет. Захотела сделать выбор - ей дали такую возможность. Ну а дальше что с этим делать, она не знает.

Продолжение следует, я подозреваю.
Маня
23 сентября 2013, 21:46

Smartая написала: девочка сама не знает чего она хочет

Сюрпрайз.

Smartая написала: Продолжение следует, я подозреваю.

(занудно) Ребенок - идиот. (Опять: не твой конкретный, а вообще среднестатистический общеребенок.) Привести происходящее во вменяемый вид - задача родителей. Ребенок не сможет. Взваливать на него эту задачу - ошибочно и вредно.
Smartая
23 сентября 2013, 21:48

Маня написала: (занудно) Ребенок - идиот. (Опять: не твой конкретный, а вообще среднестатистический общеребенок.) Привести происходящее во вменяемый вид - задача родителей. Ребенок не сможет.

Да, опытным путем прихожу к такому выводу.
Sababa
23 сентября 2013, 22:05

Smartая написала: Думаешь все? Фиг тебе все. (с)

...
Продолжение следует, я подозреваю.

Сплошной андриналин. cen.gif

Я за наблюдение. Вмешиваться, только при форс мажорах. Пусть учится решения принимать.


Smartая
23 сентября 2013, 22:23

Маня написала: Взваливать на него эту задачу - ошибочно и вредно.

Так мне топнуть ногой и никуда не пускать? Наладить расписание? Я совсем запуталась. То, вроде, говорили, что пусть пойдет поживет с папой. Пусть сама решения принимает. А теперь получается, что не так.
В систему жизнь приводить задача, естественно, не ее, и никто не пытается на нее такие задачи навесить. Но здесь идет речь о ее решениях и желаниях. Как быть?
Sababa
23 сентября 2013, 23:42

Smartая написала:
Так мне топнуть ногой и никуда не пускать? Наладить расписание? Я совсем запуталась. То, вроде, говорили, что пусть пойдет поживет с папой. Пусть сама решения принимает. А теперь получается, что не так.
В систему жизнь приводить задача, естественно, не ее, и никто не пытается на нее такие задачи навесить. Но здесь идет речь о ее решениях и желаниях. Как быть?

Не знаю, что имеет в виду Маня. Но я бы не вмешивалась и ноги поберегла быsmile.gif
Если после суда будет 50/50, там будете разбираться.
Маня
23 сентября 2013, 23:47
Я бы срочнейшим образом начинала family counseling. До разговора там о living arrangements наладила бы расписание 50/50 (если это логистически возможно для родителей). Сделала бы вид, что ребенок сам это придумал и какой он молодец.
Smartая
23 сентября 2013, 23:52

Маня написала: Я бы срочнейшим образом начинала family counseling.

Маня, я предлагала и предлагаю. Все отказываются.
Маня
24 сентября 2013, 00:07
Иди одна.
ПЭРИ
24 сентября 2013, 07:25
Девочке 14 лет, и не такой уж и идиот, чтобы не начать учиться принимать решения. Я бы дала понять, что люблю, не обижусь, приму любое решение, но решение пусть принимает сама. Пора уже делать волевые усилия. Так люди растут.
Belochka
24 сентября 2013, 10:46

Smartая написала:

Знаете, как говорят - жизнь предпонесет всегда именно то, о чем вы говорили "Да я-то никогда!" или то, что вы осуждали. Я всегда недоумевала и втайне осуждала женщин, которые при разводе "теряли" детей. Типа, какая она должна быть мать, что может жить без ребенка?! Поэтому сообщение своего ребенка, что она хочет жить с папой я восприняла именно как крах всего - жизнь потеряла смысл. Пытаюсь думать по-другому, и что все во благо. Ну и люди, близкие мне и знающие лично меня и ребенка, говорят, что она вернется в скором времени. Успокойся, говорят, никуда она от тебя не девается.

Смартая, у меня точно такие же установки были всегда. Но когда появились дети я поняла что плясать надо от того, что им хорошо. Поэтому мое отношение к тому, что ребенок захочет к папе определяется моим пониманием того, насколько ему там будет хорошо. У меня тоже рано или поздно возникнет эта проблема (БМ женился и уезжает в Канаду, просит прислать к нему детей через несколько лет) и я уже сейча сготовлю себя к тому, что если они захотят, они поедут. У меня скорее другая проблема- я пытаюсь и не могу навести мосты между дочерью и БМ. так что , то что дочка близка с папой ИМХО очень большой плюс для нее же. Те мболее все в одном городе.
Oxanka
24 сентября 2013, 12:15
Белочка, в твоем случае, через эти самые "несколько лет", может быть ситуация "или шах или ишак". Я очень не исключаю варианта, что БМ и с этой женой из Канады разведется, судя по его предыдущему поведению. Почему-то. И отправлять будет некуда и не к кому. Это я так, чтобы ты напрасно не боялась.

Кстати, знаю пример. Одна моя соседка отправила учиться дочку в Англию. А потом дочка школу закончила, а у мамы деньги больше не заработались. И она призвала папу девочки, к тому времени живущего в Америке, продолжить обучение за счет его ресурсов в его стране. Девочка переехала в папе. Хэппи энд.
* это я так, на всякий случай написала, вдруг кому пригодится для поднятия настроения...*
Smartая
24 сентября 2013, 19:42

Belochka написала: БМ женился и уезжает в Канаду, просит прислать к нему детей через несколько лет

Хаха! А почему только через несколько лет? Нормально вообще устроился ваш папа.
Да, я рада, что моя дочь с отцом близка. И я всячески это поддерживаю, несмотря на то, что БМ позволяет себе ремарочки обо мне в ее присутствии и прочие вещи. Его не переделаешь, мне уже пофиг, что он обо мне говорит, а отношения с отцом для девочки очень важны, как мне кажется.
rita
24 сентября 2013, 22:42

Маня написала:
(занудно) Ребенок - идиот.  (Опять: не твой конкретный, а вообще среднестатистический общеребенок.)  .

Да и взрослые бывает все в тех же "фрустрациях". biggrin.gif А им уже никто кроме психолога.

Смартая, ты ж сама себя так обозвала? Ну тебе приходится соответствовать. Как корабль назвала... smile4.gif Ты не нервничай, ребенок нервничает гораздо больше, у него всякие там выборы и переживания за вас обоих. И ревность к обеим ситуациям. И желание стать взрослой. И желание что-то себе тоже новое организовать. И сразу же боязнь, а вдруг я этого не хочу? У меня мама в похожих ситуациях гениально себя вела. Типа, когда обязательно нужно что-то решить, или нужно заниматься, обязательно, вот идет она ко мне, и я думаю, если она сейчас скажет - сиди и делай вот-так-то, точно свалю, гори все голубым огнем. А она подходила и говорила, да брось ты это все, может вообще, шампанского выпьем? ( это уже в институте было). Тут я как конь взбрыкивала и говорила - МНЕ НАДО ЗАНИМАТ"СЯ!!! biggrin.gif Так что иногда даже от противного можно действовать, но я опять пропагандирую легкость. За нее тебя ребенок будет обожать. smile.gif Да, кстати , у меня есть отзывы с обратной стороны - бывший подружкин муж и его новая жена приняли сына, тот немного с мамой поспорил и решил мотануть хвостом. Ну это их плюс- манипуляции и выбор, у каждого свои плюсы - у вас бой/girlфренды, а у ребенка игра на двух полях. Так переехал к папе. Мне новая папина жена сообщает ( уже гораздо позже smile.gif ) - переехал и ко всему цепляется, и то не так и это не так. В результате ( опустим детали smile4.gif ) поговорили, оказалось, что он взбешен, что мама его не звонит и не рыдает, как ей без него плохо. И ему уже давно хочется домой, но гордость не позволяет. smile.gif Ну, пришлось всем "выпить шампанского", без всех этих нудных разбирательств кто кому что должен. И ребенок успокоился ( на время biggrin.gif )
Smartая
24 сентября 2013, 23:29

rita написала: И сразу же боязнь, а вдруг я этого не хочу?


У нее что-то похожее и было. Вроде, захотелось, но не до такой степени, чтобы довести дело до конца.
И в общем получается, что сложилось по сценарию твоей мамы. Как только я ей сказала, что, конечно, иди и попробуй пожить с папой, так появились трудности с ежиком и прочими делами. В общем, уже она не знала, как остаться, чтобы гордость не была задета. Вроде пока разобрались. Решила просто с папой больше времени проводить в будние дни и в выходные.
Это уже ей предлагалось когда-то, но тогда она это отвергла. А сейчас вроде как ее собственное решение, поэтому молодец девочка получается.


rita написала: да брось ты это все, может вообще, шампанского выпьем?

Я споткнулась на этих словах, но потом прочла, что дело было в институте. 3d.gif


rita написала: Смартая, ты ж сама себя так обозвала? Ну тебе приходится соответствовать.

Ты себе не представляешь, как я стараюсь. wink.gif Мне хотя бы на часок уметь выключать усиленные думки. Жить стало бы много легче.

На самом деле это не я себя так назвала, а один знакомый. А я выбрала в качестве ника. smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»