Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Одна голова - хорошо
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
rita
24 сентября 2013, 23:33

Smartая написала:
несмотря на то, что БМ позволяет себе ремарочки обо мне в ее присутствии .

А ты в ответ скажи - это он не все еще знает! wink.gif biggrin.gif
rita
24 сентября 2013, 23:34

Smartая написала:

На самом деле это не я себя так назвала, а один знакомый. А я выбрала в качестве ника.  smile.gif

Народ врать не будет! (с) biggrin.gif
rita
24 сентября 2013, 23:37

Smartая написала:
Это уже ей предлагалось когда-то, но тогда она это отвергла. А сейчас вроде как ее собственное решение, поэтому молодец девочка получается. smile.gif

Я представляю как девочка пишет своим друзьям - эти родители меня уже достали! Сами не знают, что хотят, то живи, то не живи... 3d.gif
Smartая
25 сентября 2013, 00:02

rita написала: Я представляю как девочка пишет своим друзьям

Когда меня там нет, то пусть они меня там хоть бъют. (с) 3d.gif
rita
25 сентября 2013, 00:09

Smartая написала:
Когда меня там нет, то пусть они меня там хоть бъют. (с) 3d.gif

А вот это в корне неверно! smile4.gif Т.к. когда меня там нет, я там очень даже есть! smile4.gif В этом-то всегда и фокус. Ты подожди , годочков через 5 ребенка скажет -мам, а зачем ты вообще меня тогда слушала?!
Smartая
25 сентября 2013, 00:20

rita написала: Ты подожди , годочков через 5 ребенка скажет -мам, а зачем ты вообще меня тогда слушала?!

Я вообще ничему больше не удивляюсь. Уверена, что она еще много чего скажет. Чоужтам.
rita
25 сентября 2013, 00:28

Smartая написала:
Я вообще ничему больше не удивляюсь. Уверена, что она еще много чего скажет. Чоужтам.

Ну и мы не молчим. Чоужтам 3d.gif
rita
25 сентября 2013, 00:33

Smartая написала:
Я вообще ничему больше не удивляюсь.

О, сколько нам открытий чудных готовит просвященья дух!
И опыт, сын ошибок трудных,
и гений - парaдоксов друг!
АСП! biggrin.gif
Miriam
25 сентября 2013, 01:08
Мне кажется, что она его потому избегает, что он там все гундит и жалуется на маму, которую она не считает особенно плохой.
Она там, наверное, чувствует себя обязанной как-то оправдываться за тебя, а это очень тяготит. Вот и избегает.
Мне так кажется.
Маня
25 сентября 2013, 01:25
Она, я думаю, и там и там чувствует себя обязанной оправдываться за отсутствующих. Даже когда не слышит жалоб в явном виде - их же ДУМАЮТ!
Smartая
25 сентября 2013, 02:23
Маня, ты меня пугаешь. Надеюсь, что это все же не так.
Маня
25 сентября 2013, 02:25

Smartая написала: Надеюсь, что это все же не так.

А почему? Мне кажется, это вполне естественное состояние для ребенка, когда родители ссорятся или разводятся.
Smartая
25 сентября 2013, 02:41
Не знаю. Мне кажется, это несколько невротичное поведение, если ребенок считает нужным оправдываться за жалобы, которые ДУМАЮТ. А, да - папу своего она никак не оправдывает и не защищает. Может, потому, что я о нем стараюсь или хорошо, или никак при ней (не без этого, пару раз я могла там съязвить что-нибудь в его адрес). Не потому что я такая святая, а потому, что мне здоровье ребенка важнее. Что она там делает у него, мне неведомо.
Маня
25 сентября 2013, 03:09
Ааа, ты про думают. Да ну, мне кажется, что мы все друг за друга додумываем в какой-то степени. И ты за нее ведь тоже.
Катрин
25 сентября 2013, 09:19
ППКС тем, кто предлагает психолога. Кому-то непредвзятому надо с девочкой разговаривать, а не родителям, которые потом в подушку рыдают.
Светлячок
25 сентября 2013, 09:52

Miriam написала: Мне кажется, что она его потому избегает, что он там все гундит и жалуется на маму, которую она не считает особенно плохой.
Она там, наверное, чувствует себя обязанной как-то оправдываться за тебя, а это очень тяготит. Вот и избегает.
Мне так кажется.

ППКС. Я помню, об этом же писала Снеговичок много лет назад про свое детство.

Присоединюсь к тем, кто советует семейного психолога. ТС, удачи тебе!
Belochka
25 сентября 2013, 15:57

Smartая написала:
Хаха! А почему только через несколько лет? Нормально вообще устроился ваш папа.
Да, я рада, что моя дочь с отцом близка. И я всячески это поддерживаю, несмотря на то, что БМ позволяет себе ремарочки обо мне в ее присутствии и прочие вещи. Его не переделаешь, мне уже пофиг, что он обо мне говорит, а отношения с отцом для девочки очень важны, как мне кажется.

наш папа вообще великий мастер устраиваться.
rita
25 сентября 2013, 16:56

Smartая написала:  Что она там делает у него, мне неведомо.

Ты знаешь, я подумала, что вы обе прилично эмоционально устали за вот это последнее время. Сделайте что-нибудь вместе, именно с таким контекстом, слушай, че-то мы с тобой так устали, пошли в кино и далее по списку... И даже если она скажет , что у нее другие планы, они просто могут быть, вполне возможно, она вернется к этому. Я не знаю какой у нее характер, у всех же помимо проблем и характеры разные, и у детей и у взрослых. Я знаю, что часто при школах бывают неплохие психологи, я думала, что дети не захотят там раскрываться, но ошибалась, несколько знакомых вокруг, именно с
"детской" стороны, друзья сына, сказали, что им очень помогло. Тем более у нас этот психолог сидит прям в школе, и они помимо всего прочего туда иногда просто "забегают". По-крайней мере так было в школе сына. Не говоря о том, что они все в деталях друг с другом обсуждают,обычно, если есть в школе друзья и нет больших проблем. Если друзья неплохие, то это тоже помощь, но и советы оттуда тоже могут разные идти, как и здесь. Мы часто замыкаемся в своем мире, и думаем, что мы закрыты, и никому это не интересно. А это совершенно не так. Особенно когда дети в возрасте старше 2-х лет. Просто в своих обдумываниях ситуации ты оперируешь только своими координатами. Расслабься. Постарайся. Не внешне, внутренне. smile.gif
Smartая
25 сентября 2013, 18:48
Она наотрез отказывается от психолога. Каждый день предлагаю. Попробую еще предложить школьного. Может, ей эта идея больше по душе придется.
rita
25 сентября 2013, 19:10

Smartая написала: Она наотрез отказывается от психолога. Каждый день предлагаю. Попробую еще предложить школьного. Может, ей эта идея больше по душе придется.

Пусть обсудит это с тем, кому доверяет в школе. Школы разные, ситуации тоже разные, просто люди разные. Нашей школе повезло, что такая правильная тетка оказалась. Дети ее на руках носят и доверяют. К сожалению, не везде так. Но узнать потихоньку можно. Именно потихоньку, раз она наотрез отказывается. Если ты действительно считаешь, что это необходимо ( а возможно это и не так) то может быть такой вариант - ты идешь, она с тобой за компанию, просто молчать- слушать- поддерживать,а там глядишь, она увидит как это, и согласится. Если это действительно очень нужно. Если дети не хотят, они тоже начинают дурить психологов, и это становится затяжным и дорогим удовольствием. Но когда видят, что это даже может быть интересно, поговорить про себя, то втягиваются. И тогда это становится уже ... не знаю, если бы не все эти платы... Извините, что заостряю на этом, я , возможно не права. Но некторые вещи все же надо учиться самим преодолевать. С психологом иногда становится очень удобно. Но и на него можно "подсесть ". Но я, вероятно, не права. "У меня есть мнение, но я с ним не согласен". smile.gif В критических, опасных ситуациях, или подозрении, что такое может быть, то да, скорее, за любой помощью. А она не объясняла, почему нет, вернее, ты рассказвывала как оно там, у психолога? Так, за чашкой чая? А не просто - пойдем к психологу, он нам поможет.
Smartая
25 сентября 2013, 22:25

rita написала:  А она не объясняла, почему нет, вернее, ты рассказвывала как оно там, у психолога? Так, за чашкой чая? А не просто - пойдем к психологу, он нам поможет.

Ну, почему же - она не просто отказывается. Она объяснила почему. Потому что психолог промывает мозги, и потом человек думает так, как надо психологу. В общем, бред какой-то. Видимо, кто-то ей так преподнес. Хотя у меня уже долгое время есть свой психолог, и она об этом знает.
Она говорит, что у нее есть друзья, с которыми она разговаривает, и ей этого достаточно. Еще у нас есть в окружении взрослые, которым она доверяет и делится, когда надо.
Вчера еще она мне сказала на мое очередное "а вот бы к психологу", что ей было тяжко, когда приходилось скрывать бойфрендов/герлфрендов, но теперь этого нет, и она себя прекрасно чувствует с нами обоими. Ну, замечательно. Я думаю, что если бы ей было тяжко, она бы согласилась. Я свою дочь знаю, и были примеры в жизни, когда она все же соглашалась на мои предложения, даже если сначала отказывалась. То есть, она не будет тихонько терпеть и страдать, а придет ко мне за помощью. Буду наблюдать за ней.
Nilita
26 сентября 2013, 00:36

Smartая написала: Вчера еще она мне сказала на мое очередное "а вот бы к психологу"

А ты ее одну к психологу отправляешь? Мне кажется, что в вашей ситуации вам всем троим нужно идти, проблема-то общая. И если дочь на предложение "сходи к психологу" реагирует резко отрицательно, то может "давайте все вместе сходим и попробуем с этим разобраться" сработает.
Smartая
26 сентября 2013, 00:42

Nilita написала: Мне кажется, что в вашей ситуации вам всем троим нужно идти

Нет, при нас она ничего психологу не скажет. В этом-то и весь смысл, чтобы нейтральному человеку, профессионалу рассказать, что у нее на душе.
А, ну и всем вместе я тоже предлагала. Не хочет она.
Маня
26 сентября 2013, 00:57

Smartая написала: при нас она ничего психологу не скажет. В этом-то и весь смысл, чтобы нейтральному человеку, профессионалу рассказать, что у нее на душе.

Когда психолог консультирует семью, он разговаривает и со всеми, и индивидуально.
Smartая
26 сентября 2013, 01:32

Маня написала: Когда психолог консультирует семью, он разговаривает и со всеми, и индивидуально.



Smartая написала: А, ну и всем вместе я тоже предлагала. Не хочет она.

Я, девушки, вам благодарна за рекомендации обратиться к психологу. И я не отнекиваюсь и не ищу причин, почему мы не можем туда пойти. Но я не могу затащить никого насильно. А то у нас диалог получается такой, что вы меня убеждаете, что психолог нужен, а я как-будто говорю, что нет. Я-то как раз "за".
Маня
26 сентября 2013, 01:49
Нет-нет, мы-то убеждаем не тебя, а как бы ее. Ты понятно что хочешь.
Nilita
26 сентября 2013, 05:41

Smartая написала:

Не-не! Как Маня сказала - это для дочки.
У меня самой с психологами сложные отношения (ну это мои тараканы и я за ними бережно ухаживаю), так что позиция твоей дочки мне отчасти близка. Просто я на себя прикинула: ради одной себя я бы к психологу не пошла, но если бы мне скзали, что это для всех, то я бы подумала, мол, ну и пусть мне не поможет, но может хоть кому-то легче станет. Такая своеобразная помесь чувства ответственности и помощи близкому своему.
А бывший муж тоже отказывается категорически? Может его можно как-то убедить?
Smartая
26 сентября 2013, 23:33
Поговорила с БМ. Он со мной согласен, что ребенку не повредит психолог. Даже обещал посмотреть, что там его страховка предлагает на сей счет. Будем ее вместе уговаривать.
Sababa
27 сентября 2013, 00:16
Психолог нужен вам не сойти с ума, если девочка будет менять решения каждую неделю и держать вас в напряжении.
Я бы посмотрела неделю другую и скорее всего настаивала на графике.
Smartая
27 сентября 2013, 00:35

Sababa написала: Я бы посмотрела неделю другую и скорее всего настаивала на графике.

Мы примерно так и договорились с БМ.
Smartая
2 октября 2013, 22:05
Ребенок переехал к папе в воскресенье. Мне очень непривычны вдруг обретенная "свобода" и возможность распоряжаться своим временем так, как я считаю нужным.
В первый же день дочь стала слать смски с просьбой повезти ее на футбол в среду, а потом, что ей срочно нужен один там крем. В футболе отказала, потому что мне для этого надо уйти в 3 часа с работы.
В четверг собираюсь вывести ее на ужин. Посмотрю хоть на ребенка. Вообще, конечно, ломаются все установки жизненные, и я прям чувствую как расту над собой. smile4.gif
Smartая
2 октября 2013, 22:38
Мне знаете, что очень тяжело дается? Что у ребенка там жизнь какая-то идет (например, подружка вчера приходила к ней, с которой они какое-то время не общались), что-то происходит, а я не при делах. Мне БМ смски сбрасывает. Типа, дочь сегодня получила пятерку. Сама дочь не считает нужным даже поделиться радостью/печалью. Это нормально?
Короче, мне каждый раз как ножом по сердцу его смски - как подачки, которые мне перепадают как чужой. mad.gif
Маня
2 октября 2013, 22:39
Но он же не чужой ей был, когда она у тебя жила?
Smartая
2 октября 2013, 22:44

Маня написала: Но он же не чужой ей был, когда она у тебя жила?

Я не знаю. У меня было впечатление, что ему она писала-звонила все время. Ну или по крайней мере, когда мы только переехали. А мне она не пишет и не звонит.
Маня
2 октября 2013, 23:05
Мать, три дня прошло. ТРИ ДНЯ. Полковнику, блин, никто не пишет.

А сама позвонить ты почему не хочешь?

В общем, я продолжаю нудить про расписание. Она у вас вырастет редиской, если так и будет вас гонять обоих.
Smartая
3 октября 2013, 00:31

Маня написала: А сама позвонить ты почему не хочешь?

Ну ты че вообще - конечно, сама звоню. Она отвечает односложно. Я к тому, что у дитяти нет желания со мной делиться тем, что происходит в ее жизни.

Расписание - это да. Составлено.
Маня
3 октября 2013, 00:43

Smartая написала: Составлено.

Йес! Я страшно довольна.
Ондатра
3 октября 2013, 01:08

Smartая написала: Мне БМ смски сбрасывает. Типа, дочь сегодня получила пятерку. Сама дочь не считает нужным даже поделиться радостью/печалью. Это нормально?

Нормально. smile.gif

Smartая написала: Расписание - это да. Составлено.

super.gif
ПЭРИ
3 октября 2013, 07:47

Smartая написала:  как подачки, которые мне перепадают как чужой.


Smartая написала: и я прям чувствую как расту над собой.

Переходный переод со взроеслеющимим детьми неизбежен. Он просто усугубился у вас разводом.
Smartая
3 октября 2013, 18:15
Вчера позвонил БМ по поводу расписания. Сказал, что очень неумно, по его мнению, сейчас это делать, когда ребенок только что переехал. Говорит, что полгода расписания не было, а тут вдруг будет. Что это только обострит и без того тяжелые отношения между мной и ребенком. Я сказала, что не считаю, что между нами какие-то особенные тяжелые отношения. Он ответил "видела бы ты ее смски и слышала бы ты, когда она мне звонила. Она была в отчаяньи". В общем, ушел ребенок все же потому, что ей было со мной невозможно.
Я его попросила перестать мне рассказывать в какой ужасной обстановке жил ребенок, потому что это не так.
Еще он мне объяснил, что ребенка баловали и "разрешали ей все" целых 15 лет, а теперь начинаем воспитывать. Зачем? Ну и разговор скатился к деньгам и его страхе за то, что я попрошу половину всего. "Почему ты наказываешь меня за то, что дочь переехала ко мне?!". Как только я сказала, что все договоры остаются в силе, хотя я и считаю, что он приложил к этому переезду руку, то он сразу смягчился, тон поменялся, и он стал говорить, что просто пытается помочь наладить мои отношения с дочерью.
Не знаю, что мне со всем этим делать...
Ляша
3 октября 2013, 18:53

Smartая написала: Не знаю, что мне со всем этим делать... 

Не отчаивайся, пожалуйста.
Я бы сама пошла к психологу, для себя. Представляю, какой для тебя удар информация о том, что дочери с тобой было невыносимо.
Есть вероятность, что муж преувеличивает, кстати. У тебя ведь не было ощущения ужаса от вашей жизни с дочкой?

Думаю, будет полезно абстрагироваться от мужа и не разговаривать с ним о твоих отношениях с дочерью. С ней же настойчиво и целенаправленно строить/сохранять ваши личные отношения.
Smartая
3 октября 2013, 19:11
Спасибо. Нет, я не отчаиваюсь. Я знаю, что никакого ужаса у нас не было. Нормальные такие отношения, не без сложностей.
Просто ему очень хочется верить в это, потому как он любитель походить везде в белом фраке.
Психолог у меня есть.
Маня
3 октября 2013, 19:27

Smartая написала: разговор скатился к деньгам и его страхе за то, что я попрошу половину всего.

Если ты не потребуешь то, что тебе по закону положено, ты одномоментно почувствуешь себя на белом носороге и потом будешь об этом сожалеть всю оставшуюся жызнь. Я тебе настоятельно рекомендую вести все, абсолютно все разговоры о распределении денег и имущества только с адвокатом. Разговоры об этом с мужем пресекать.
Smartая
3 октября 2013, 19:41

Маня написала: Разговоры с мужем пресекать.

Вообще все? Или только об имуществе?
Потому что мы так или иначе должны разговаривать по поводу дочери.
Маня
3 октября 2013, 19:45
Прошу прощения, поправила. Да, я имела в виду разговоры о разделе денег и имущества.
Маня
3 октября 2013, 19:57
Что касается разговоров об отношениях с дочерью и пр.

У меня есть теория.

Во время развода происходит расщепление реальности, и реальностей у разводящихся становится две разных. Причем каждый из них в свою реальность искренне свято верит. Расщепление происходит на самом глубинном уровне. Один может искренне верить, что событие Х произошло, другой - что событие Х не произошло.

Посему я лично в процессе развода какой-то момент вообще перестала воспринимать исходящее от мужа как информацию. За исключением тупых краткосрочных практических вещей типа "я завтра в шесть заеду забрать телевизор". То есть, исходящее от него сообщение "Х произошло" расшифровывалось не как "у меня есть информация, что Х произошло", а как "Петя сказал, что Х произошло, а на самом деле я не знаю, произошло ли Х, и, если этот вопрос меня волнует, мне следует навести справки". Это сильно помогало.
Zanuda
3 октября 2013, 20:01
Я тоже согласна с Маней и считаю, что все имущественные и финансовые вопросы лучше вести через адвоката.
А с дочерью желаю успеха. Это ничего, что она поживет у отца, мне кажется. Хотя сначала тяжеловато. Я не уверена, что моя дочь не выбрала бы отца, если бы мы развелись, когда она была подростком.
Smartая
29 октября 2013, 22:00

Маня написала: Во время развода происходит расщепление реальности, и реальностей у разводящихся становится две разных. Причем каждый из них в свою реальность искренне свято верит. Расщепление происходит на самом глубинном уровне. Один может искренне верить, что событие Х произошло, другой - что событие Х не произошло.

Маня, у нас тут сегодня с БМ разговор по телефону произошел, и я тебя вспомнила. Реальности таки две. Разные.
Я, например, узнала, что он старался спасти брак, а я просто ушла. Что он так бы никогда и не "сложил оружия" в деле спасения брака. Так бы и жил, и жил, и жил со мной. А я вот ушла. Ну и потому и в доме остался он, потому что почему он должен страдать из-за моих прихотей? И т.д., и т.п. Самое печальное, что я все же начала в себе сомневаться, да еще и ревела. И с дочерью у меня отношения плохие, и вообще я просто, наверное, слишком молода была для замужества....И часовню тоже я (с).
Помогите вернуться в реальность, а?
Маня
29 октября 2013, 22:06
Хы-хы. В смысле, хнык-хнык. Да нет, ты что думаешь, я шутила? Это удивительный, удивительный феномен. Упихать две реальности в одну, по-моему, невозможно, надо забить и тупо жить в своей. Подумать, как это донести до ребенка на его уровне. Поговорить об этом с психологом. С мужем о том, чья реальность реальнее, не спорить.
Smartая
29 октября 2013, 22:22
Сегодня у нас вот какая ситуевина сложилась. Утром обнаружилось, что дитятко проспало. БМ прислал мне смску, спросил, не разговаривала ли я с ней. Говорю - нет. В общем, ребенок просыпается, в школу опоздал, звонит мне. Я еще была дома, не уехала на работу. Пыталась найти знакомых, чтобы отвезли ее в школу, но они оказались в отъезде. БМ уже был на работе. В итоге я сама поехала за ней к нему, чтобы отвезти ее в школу. Да, знаю - надо было им самим предоставить решать проблему. И даже пусть бы она школу пропустила. Но вот фиг. Я же поскакала спасать. И я ей сказала, что, возможно, ей следовало бы находиться в школьные дни со мной, дабы избежать. Тоже ошибка, ага.
Короче, у меня опускаются руки. Не отвезла бы ее - она бы обиделась. Отвезла, но с комментарием (ну я злилась, потому что вот жила она у меня, и проблем не было) - она ему сказала "зачем ты вообще маму вовлекал?". Короче, я снова кругом редиска. Он мне по телефону сказал, что просто "будь собой, не форсируй события. все образуется". Прав, конечно. Но мне очень хреново от того, что вот ничего не получается mad.gif И кругом такое чувство, что тупик. И брак развалила, и с ребенком отношения никакие, и продолжаю их портить.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»