Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Одна голова - хорошо
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Маня
29 октября 2013, 22:27
Ты главное запоминай всё это дело на будущее. Я, когда разводилась, завела себе (не смейтесь, пожалуйста) Списог Чего Не Делать. Мне показалось тогда важным в явном виде описать, что именно такое я сделала неправильное, чтобы в аналогичной ситуации вспомнить об этом. Пример: в ответ на наезды не пытаться спорить, вместо этого тупо молчать. (Это я не про тебя, это у меня в списке такое было.)
Eva_23_L
30 октября 2013, 00:04
Ох, давно я не заходила, а тут такие события!
Смартая, что бы сделала я: я бы поверила в свое воспитание. В то, что не зря я в ребенка душу вкладывала все эти годы. Чему-то я же ребенка научила за эти годы. И отпустила ситуацию. Т.е. звонила бы по расписанию, встречалась бы по расписанию. В остальное время получала удовольствие от жизни. Тебе же надо, чтобы ребенок был счастлив? Самостоятелен в этой жизни? Вот она пробует, тренируется. Ты можешь быть на подстраховке. wink.gif
Пусть поживет с папой. Надоест, переедет к тебе. Нет - закончит школу, все равно уедет. Главное теперь - показать дочери, что тебе важна ее самостоятельность, ее умение принимать решения, нести за них ответственность. ИМХО голимое.
Держись!
Smartая
30 октября 2013, 05:15
Eva, спасибо. Да, вкладывала... Любовь и уважение к папе. Пофиг мама там, а надо чтобы папе было хорошо. Вот она так и делает. smile.gif
А вдруг она не переедет ко мне? Я как-то не готова с этим мириться. Что ли я немать?
В общем, один разговор с БМ, и повалили сомнения в себе и в правильности собственного решения. mad.gif
Eva_23_L
30 октября 2013, 12:40

Smartая написала: Да, вкладывала... Любовь и уважение к папе. Пофиг мама там, а надо чтобы папе было хорошо. Вот она так и делает.  smile.gif

Ты ж ей еще мозги вкладывала. Разберется! wink.gif

А вдруг она не переедет ко мне? Я как-то не готова с этим мириться. Что ли я немать?

ТыМать. Но сильные дети, которых правильно воспитали, не сидят возле маминой юбки. Я бы говорила дочери так: "Я хочу, чтобы ты была счастлива, я готова тебя поддержать, если надо. Но имей в виду, сейчас ты выросла, начинаешь делать свои выборы. Взрослость - это также и ответственность за выбор. И умение найти выход, если выбор неправильный.

В общем, один разговор с БМ, и повалили сомнения в себе и в правильности собственного решения.  mad.gif

Конечно. Он же времени зря не терял. Как и твоя мама, кстати. mad.gif
Но ты же себя не на помойке нашла! Мать, которая себя не уважает, кладя на алтарь ребенка, ребенку будет не нужна в первую очередь. Знаешь, жертвы неинтересны жертвопринимателям. wink.gif
Терпения тебе и интереса в жизни!
Smartая
31 октября 2013, 18:22

Eva_23_L написала: Терпения тебе и интереса в жизни!

Cпасибо тебе. Он постарается (с).
Катрин
31 октября 2013, 19:05
Smartая, Маня очень по делу тут говорит.
Ты позволяешь БМ втягивать себя в разборки. А ты не для этого с ним развелась. Ты развелась, чтобы этих разборок больше не было в твоей жизни.
Smartая
31 октября 2013, 19:51

Катрин написала: Ты позволяешь БМ втягивать себя в разборки.

Да, я наивно продолжаю пытаться с ним договориться. Вернее, мы с ним так решили, что сами в состоянии решать вопросы, без адвокатов. Потому как это нам будет стоить. Но вот как-то все больше мы не соглашаемся друг с другом последнее время. Я понимаю, что он хочет удержать ребенка у себя в данный момент, чтобы не платить алименты. Вот и ведет себя соответственно.
Маня
31 октября 2013, 20:09

Smartая написала: Я понимаю, что он хочет удержать ребенка у себя в данный момент, чтобы не платить алименты.

Не вздумай ей это ляпнуть, она вообще тогда повесится на фиг. Я не говорю, что это не так. Я имею в виду, что она не в состоянии переварить такую затейливую новость.
Smartая
31 октября 2013, 20:17

Маня написала: Не вздумай ей это ляпнуть, она вообще тогда повесится на фиг.

Не, немножко мозга у меня еще есть. smile.gif

Но БМ как-то при ней сказал, что "если ребенок будет жить у меня, то алименты мне от тебя не нужны". Благородно так. Типа, ты от меня хотела алименты получать, а я вот отказываюсь. В общем, белый фрак и прочее.
Катрин
31 октября 2013, 20:41

Smartая написала: Я понимаю, что он хочет удержать ребенка у себя в данный момент, чтобы не платить алименты. Вот и ведет себя соответственно.

Да забей ты на эти понимания в самом деле! А то и в самом деле поверишь, что так оно и есть wink.gif
Ребенок поди тоже далеко не дурак. Такие вещи ребенки раскусывают на раз-два.
Не накручивай себя дополнительно. У ребенка с отцом свои отношения, у тебя с ребенком- свои. И точка. А вы с БМ вместо этого продолжаете вести себя как семейная пара со всеми вытекающими.
Smartая
31 октября 2013, 21:47

Катрин написала: А вы с БМ вместо этого продолжаете вести себя как семейная пара

Хммм....Сдается мне, ты права. У меня в голове была такая идеальная картинка моего и БМ тандема по воспитанию дочери. А вот фиг (с). Спасибо за вгляд со стороны.
rita
1 ноября 2013, 17:11

Катрин написала:
Да забей ты на эти понимания в самом деле! А то и в самом деле поверишь, что так оно и есть  wink.gif
Ребенок поди тоже далеко не дурак. Такие вещи ребенки раскусывают на раз-два.
Не накручивай себя дополнительно. У ребенка с отцом свои отношения, у тебя с ребенком- свои. И точка. А вы с БМ вместо этого продолжаете вести себя как семейная пара со всеми вытекающими.

Золотые слова! У тебя, Smartaя просто паника, ты спокойнЕе. И ляпы мы всегда совершаем именно тогда, когда их не надо совершать, на то они и ляпы. Боже, если вспомнить , что мы говорили,когда ... этого не надо было говорить, но мы уже были "в положении". Каждый в своей позиции. И БМ твой тоже будет ляпать, и в результате это все будет фильтроваться ребенком, у которого мама и папа такие как есть. Так что не раздувай ситуацию, естественно ребенок виноват , что проспал, и все узнали, да еще в догонку каждый вставил свои пять копеек. И кого бедному ребеночку в этом обвинить? Ну не себя же, я вас умоляю! Все эти красивые речи - я .. тебя.. самостоятельной... то да се, можно, когда хорошо выпьешь с выражением продекламировать, иначе получится очередной напыщеннтый ляп. Короче, надо найти виноватого. И он был найден! Папа, какого... ты еще сказал маме? Папе что? Надо найти виноватого. БЖ! Какого ты вот выступала, сделала бы просто благородное дело, и была бы вся в белом. Будь собой! Ну и осталась наша бедная Смартая на берегу реки. Близкие закончились. Не дай бог на работу вылить, хорошо, что сюда пришла. Но, если срочно надо переложить вину, купи рыбу. Они самые устойчивые. И все ей выскажи. Она только побулькает. Я без смеха, я наблюдала такую ситуацию. Там мама брякала папе, папа брякал старшей сестре, старшая сестра учила младшего брата как не надо, а ему было 4 года, он подходил к аквариуму и говорил с остервенением - рыба! Ешь! В результате все хорошо. Рыба спасла семью. smile4.gif

Ну, и про проспать. Я должна была заехать в одно место, забрать пылесос. Мне дали ключи, т.к. ребенок был на занятии в муз школе. Я честно позвонила,открыла ключем, покричала, тишина. Вхожу в комнату, там девочка спит без задних ног. Я в растеряности. Я хожу по этой комнате и ищу пылесос. Ну вдруг проснется, и испугается? Все-таки решила разбудить. Потолкала, потрясла. Ребенок вскочил с ошарашенными глазами. Я - Таня, это я, я беру пылесос. Она - Сколько времени? Я - 4. Она- БЛИИИИИИН!!!!!!!!!!!!! Только маме не говорите!!!
Рефлекс! biggrin.gif
Smartая
20 ноября 2013, 22:09
В общем, красиво разводятся только мосты (с). Я, наивная фиалко, полагала, что мы тут будем за рюмкой чая обсуждать все дела с БМ и приходить к конценсусу и миру во всем мире. Вот же надумала себе... Короче, тут вдруг я поняла, что так не будет. Опущу всю лирику, перейду сразу к делу.

БМ не хочет, чтобы ребенок был "обязан" жить напополам там и там. Он хочет, чтобы ребенок сам решил, а решил он сейчас жить у папы. Типа, вот так пусть и будет, а мне выдается расписание на встречи с ребенком. Меня это как-то не совсем устраивает. Я адвокату своему сказала, что ни фига. Адвокат будет настаивать на равных правах и ты пы, но я опасаюсь за реакцию дочери. С учетом того, что папа ей сейчас там поет все, что хочет, то она может обозлиться на меня, что я настаиваю на том, чтобы она была и со мной тоже. Как поступать? Но интуитивно я считаю, что я не могу просто сесть и дать БМ решать, как и где будет ребенок. В конце концов, это девочка в ее нежные 15 лет - мать ей сейчас нужна как никогда. Хотя она, конечно, этого не понимает.

Что мне делать сейчас? Отойти в сторонку и ждать, когда она сама ко мне попросится? Некоторые советуют вообще не выходить с ней на связь, скажем, неделю - типа, чем ты больше стараешься с ней увидиться, тем больше она будет упираться (психология подростка). Но я боюсь, что она таким образом подумает, что мне до нее нет дела. А это далеко не так. Ну вот я и продолжаю ее звать к себе, звать на ужин и ты пы. Иногда она соглашается, но большей частью "неохота". Неохота даже мне прислать ссылку на футболку-обувь, которые она хочет. Ей лень искать это в интернете.

Короче, нужны мнения хорошие и разные. Мой мозг рвет на части от усиленного умственного процесса.
Маня
20 ноября 2013, 22:26
Я не знаю, что советовать про ребенка, но учти, что с деньгами/имуществом будет то же самое. Мое твердое мнение - никаких "полюбовных" соглашений, всё через адвоката и всё документировать.
Smartая
20 ноября 2013, 22:29

Маня написала: что с деньгами/имуществом будет то же самое

Уже. Да, диалог закончился в прошлое воскресенье. Я больше не хочу никаких диалогов - по их результатам хуже становится мне. И морально, и материально. Хватит.
Zanthia
20 ноября 2013, 23:12

Smartая написала: С учетом того, что папа ей сейчас там поет все, что хочет, то она может обозлиться на меня, что я настаиваю на том, чтобы она была и со мной тоже. Как поступать? Но интуитивно я считаю, что я не могу просто сесть и дать БМ решать, как и где будет ребенок. В конце концов, это девочка в ее нежные 15 лет - мать ей сейчас нужна как никогда. Хотя она, конечно, этого не понимает.

Что мне делать сейчас? Отойти в сторонку и ждать, когда она сама ко мне попросится? Некоторые советуют вообще не выходить с ней на связь, скажем, неделю - типа, чем ты больше стараешься с ней увидиться, тем больше она будет упираться (психология подростка). Но я боюсь, что она таким образом подумает, что мне до нее нет дела. А это далеко не так. Ну вот я и продолжаю ее звать к себе, звать на ужин и ты пы. Иногда она соглашается, но большей частью "неохота". Неохота даже мне прислать ссылку на футболку-обувь, которые она хочет. Ей лень искать это в интернете.


Мне кажется, ты все правильно делаешь. Пусть твой адвокат продолжает продавливать линию равной опеки, и, если дочь на судебном заседании (или где там) ясно скажет, что хочет жить только с папой, тогда оступишься.

Главное, не разговаривай на эти темы лично с заинтересованными лицами. Продолжай звать, но не обижайся вслух и не выясняй отношения. Сохраняй нейтральную позицию во всем smile.gif
Smartая
20 ноября 2013, 23:24

Zanthia написала: Главное, не разговаривай на эти темы лично с заинтересованными лицами. Продолжай звать, но не обижайся вслух и не выясняй отношения.

Ну вот я как-то так примерно и думаю. Спасибо тебе.
Вчера БМ предложил мне смской поговорить с дочерью на эту тему, но я почуяла подставу и не стала этого делать. Я ее и так редко вижу и тут начну выяснять отношения? Вообще больше не увижу. Она расстроится, вернется домой к нему, а он с удовольствием посетует на маму-истеричку.
Zanthia
20 ноября 2013, 23:34

Smartая написала:
Ну вот я как-то так примерно и думаю. Спасибо тебе.
Вчера БМ предложил мне смской поговорить с дочерью на эту тему, но я почуяла подставу и не стала этого делать. Я ее и так редко вижу и тут начну выяснять отношения? Вообще больше не увижу. Она расстроится, вернется домой к нему, а он с удовольствием посетует на маму-истеричку.

Ой, я прекрасно понимаю, как тебе сейчас больно и обидно, тем более, что БМ пользуется ситуацией, скажем так. Но твоей дочке тоже тяжело, ее швыряет во все стороны и вообще .. у нее сейчас процесс становления личности. И, видимо, в данный момент ей нужно жить с папой. А ты ни в чем не виновата, запомни! smile.gif
Маня
20 ноября 2013, 23:47
Вот еще дельный совет. Полный скромности biggrin.gif Нет, правда дельный.

Заведи записульку и заноси туда организационные претензии. Перед собственно процедурой развода записульку проштудируй с адвокатом и разберись, что из запротоколированного можно/нужно занести в документы. Мой пример: муж хотел встречаться с дочкой, когда ему удобно, в т.ч. в будние дни, вместо школы. В разводных документах написано, что папа может встречаться с ребенком, когда ему удобно, но не вместо школьных занятий. Время от времени у нас разворачивается драма "ты немать, из-за тебя несчастное обездоленное дитя не сходит в понедельник утром в парк аттракционов", но в школу обездоленное дитя ходит исправно.
Smartая
20 ноября 2013, 23:54

Маня написала: Нет, правда дельный.

И правда дельный. Взяла на заметку. Спасибо! beer.gif
Eva_23_L
21 ноября 2013, 00:26
Smartaя, как я тебя понимаю: в каком ты раздрае! Первое - спокойствие и никаких резких движений. Второе - в любую практически реку можно войти дважды. И трижды. Надо только захотеть. Т.е. если даже сказала одно, потом поняла, что сглупила, не дергайся. Спокойно говори, что решение ошибочное, надо перерешить. На подколки про то, что второй раз будет тоже ошибочно, не реагируй.
Третье - не идти на поводу и БМ и не принимать в расчет желания ребенка - разные вещи. Я бы принимала в расчет желания ребенка, но и свои до нее доносила. Суд постаралась бы изо всех сил выиграть: 50 на 50. Другое дело, если по факту потом поначалу получалось бы не так. Ничего, это твоя добрая воля. Правда, я не знаю, как у вас: может ли суд перерешить на основании фактического положения дел.
Smartaя, я не знаю, почему твоя дочь сейчас хочет жить у папы. Тебе надо копаться в ваших отношениях и понять, что там не так. Не винить себя, а именно понять и постараться изменить. 15 лет - возраст, когда слушают уже не только родителей. Папа напоет в уши, это понятно. Но ведь она же не на облаке живет. Разберется со временем. Главное - говори ей при встречах, что любишь ее, хочешь, чтобы ей было хорошо. Не тебе, не вам вместе, а именно ей. Освободи ее от чувства ответственности за твое благополучие. wink.gif Она оценит это, не сомневайся. Особенно на контрасте с папой. wink.gif
Насчет совсем не общаться с дочерью какое-то время... была такая мысль. Двояко, да. Может решить, что маме не нужна. Может привыкнуть быть с папой. А может и соскучиться.
В любом случае, бедная несчастная просящая милостыню-любовь мама... некрасивая какая-то картинка! mad.gif
Может, тебе пока стать праздником-мамой, с которой весело проводить выходные? Куда-нить поехать, что-нить увидеть?
Только не давай садиться себе на шею! У тебя тоже есть свои планы, ты не обязана бросать все и нестись по первому зову БМ или дочери.
Удачи тебе!
Smartая
21 ноября 2013, 01:00

Eva_23_L написала: Тебе надо копаться в ваших отношениях и понять, что там не так.

Да я примерно знаю, что там не так, но там все в пределах нормы, как по мне.


Eva_23_L написала: Главное - говори ей при встречах, что любишь ее, хочешь, чтобы ей было хорошо. Не тебе, не вам вместе, а именно ей. Освободи ее от чувства ответственности за твое благополучие.


С этим я согласна, да. Так и делаю. Поэтому и не стала вчера разговаривать на тему "почему ты не хочешь жить со мной".


Eva_23_L написала: бедная несчастная просящая милостыню-любовь мама... некрасивая какая-то картинка!


И мне не нравится. Милостыню просить - не мой стиль. Пусть даже у собственной дочери.


Eva_23_L написала: тебе пока стать праздником-мамой, с которой весело проводить выходные? Куда-нить поехать, что-нить увидеть?


Я пытаюсь. Ей неинтересно ничего, в чем не участвует ее мальчик. Если завтра скажу "полетели в Париж!", то она скажет "А можно Ник с нами?".


Eva_23_L написала: Только не давай садиться себе на шею! У тебя тоже есть свои планы, ты не обязана бросать все и нестись по первому зову БМ или дочери.

Это самое сложное. wink.gif Потому как я так жила всю жизнь - сначала они, потом - я. Меняюсь. Медленно, но верно.
Маня
21 ноября 2013, 01:29

Smartая написала: Если завтра скажу "полетели в Париж!",

Но это же тебе интересно smile.gif Мне в пятнадцать лет сильно интереснее, чем в Париж, было в "поход" в засранный подмосковный лес. Конечно же, с участием кумира моих потаенных мечтов, назовем его Вася. Ей наверняка тоже, с поправкой на местный эквивалент засранного подмосковного леса.
Smartая
21 ноября 2013, 01:41

Маня написала: Но это же тебе интересно

Она недавно про Париж говорила, что вот не плохо бы. Вот я привела такой пример. Хотя я понимаю, о чем ты. Мы ходим в "засранные подмосковные леса", которые интересны ей и ее Васе. Футбол называются те леса.
Dargl
21 ноября 2013, 02:09

Smartая написала: В конце концов, это девочка в ее нежные 15 лет - мать ей сейчас нужна как никогда. Хотя она, конечно, этого не понимает.

Может всё дело в том что отец таки считает её уже полноценной личностью которая всё что ей надо понимает? Ну и на контрасте тогда выбор с кем жить становится очевиден. indif.gif
Smartая
21 ноября 2013, 02:28
А я где-то написала, что она не полноценная личность? Я вот себя считаю полноценной личностью, хотя не все вещи в жизни мне понятны.
Sababa
21 ноября 2013, 08:01
Я немножко поразмышляю, на основе твоего комментария, ладно?

Eva_23_L написала:
Smartaя, я не знаю, почему твоя дочь сейчас хочет жить у папы. Тебе надо копаться в ваших отношениях и понять, что там не так.

Думаешь в 14 или 15 лет,там нужно глубоко копать? По мне, на сколько я вижу, ребенок бы вообще предпочел что бы его оставили в покое. И мама, и папа. Оставили только мальчика Ника. biggrin.gif

Не винить себя, а именно понять и постараться изменить. 15 лет - возраст, когда слушают уже не только родителей. Папа напоет в уши, это понятно.

Мне почему то кажется, что папа совсем ничего не требует. А мама наверное требовала. Но я могу только догадываться.

Но ведь она же не на облаке живет. Разберется со временем. Главное - говори ей при встречах, что любишь ее, хочешь, чтобы ей было хорошо. Не тебе, не вам вместе, а именно ей. Освободи ее от чувства ответственности за твое благополучие. wink.gif

ВО! Классная мантра!

Она оценит это, не сомневайся. Особенно на контрасте с папой. wink.gif

если повезет, (мрачно добавила я)

Насчет совсем не общаться с дочерью какое-то время... была такая мысль. Двояко, да. Может решить, что маме не нужна. Может привыкнуть быть с папой. А может и соскучиться.

Нельзя не общаться. ИМХО.
Нужно интересоваться делами, самочувствием и мальчиком Ником. Не навязываясь, с той переодичностью с которой хочется, что бы посещали в доме престарелых. (шутка)((почти))


Может, тебе пока стать праздником-мамой, с которой весело проводить выходные? Куда-нить поехать, что-нить увидеть?

Ез!!!!!!
Ты умница. Как же я забыла эту формулировку.
Мама праздник!!!
Все можно! Даже того чего нельзя.
А ребенок все равно перерастет все smile.gif
Папаша моего сына, разрешел мелкому, ему лет 10 было, домашку не делать. По его мнению, эти знания, все равно никому не нужны. Вот я потом веселилась.
   Спойлер!
У меня когда то завязался спор с одним "папашей-праздником". Он выдал чудную синтенцию : Вы бабы дуры убиваетесь, что бы детей оставили с вами, и воюете каждый день с ними, заставляя менять носки, чистить зубы и делать уроки. А "папаша праздник" (кстати, я тогда впервые эту формулировку услыхала), имею возможность делать что я хочу, появлятся у ребенка, когда хочу его видеть, делать с ним приятные вещи, баловать его.
Я тогда разводилась и мне захотелось слетать в Питер и его убить, на сколько он прав.




Только не давай садиться себе на шею! У тебя тоже есть свои планы, ты не обязана бросать все и нестись по первому зову БМ или дочери.

Тут спорно, нужно по месту смотреть, если очень редко и очень надо, именно дочери. То можно и броситься.
Но совсем все свои дела отменять нельзя.
Наверное лучше озвучить : я по таким то дням как правило прихожу домой очень поздно. Или заранее сказать через неделю меня на выходных не будет.


Удачи тебе!

+10000000
Sababa
21 ноября 2013, 08:05

Smartая написала: В общем, красиво разводятся только мосты (с).

   Спойлер!
ААААААААААААААААААААА!
Можно я у тебя эту фразу украду?!?
Мне надо , ты же знаешь?
А?
(виляя хвостиком)
Sababa
21 ноября 2013, 08:13

Smartая написала:
Я пытаюсь. Ей неинтересно ничего, в чем не участвует ее мальчик. Если завтра скажу "полетели в Париж!", то она скажет "А можно Ник с нами?".

Ой, а ты скажи :да.
А потом еще не известно поедет ли он, а если поедет, то счастья будет полные штаны.
А ты все равно кайф получишь. Париж ведь. И счастливая дочкаsmile.gif)
Dargl
21 ноября 2013, 12:14

Smartая написала: А я где-то написала, что она не полноценная личность? Я вот себя считаю полноценной личностью, хотя не все вещи в жизни мне понятны.

Тогда почему ты так уверена что в данной ситуации это она чего-то не понимает, а не ты?
Можно конечно всё сваливать на козни БМ, но вдруг они здесь не причём?

Может конечно в вашей ситуации это и не так, но я точно знаю что некоторые подростки очень чувствительны и негативно настроены к такому вот отношению типа - "Мама жила, мама знает жизнь и что в ней для тебя хорошо и тебе нужно, лучше чем ты сама. А ты мол просто ещё ребёнок( "девочка в ее нежные 15 лет" ) и не понимаешь."
Я не в упрёк это пишу, но вдруг поможет взглянуть под другим углом и пригодится. smile.gif
Sababa
21 ноября 2013, 16:55

Smartая написала: В конце концов, это девочка в ее нежные 15 лет - мать ей сейчас нужна как никогда. Хотя она, конечно, этого не понимает.


Dargl написала:
Тогда почему ты так уверена что в данной ситуации это она чего-то не понимает, а не ты?
Можно конечно всё сваливать на козни БМ, но вдруг они здесь не причём?

T.e. ты считаешь, что мама девочке не нужна?
По крайней мере ты так читаешься.
Smartая
21 ноября 2013, 21:04

Sababa написала:  Спойлер!

ААААААААААААААААААААА!
Можно я у тебя эту фразу украду?!?
Мне надо , ты же знаешь?
А?
(виляя хвостиком)


Да за ради бога. Тем более, что она не моя.


Sababa написала: Ой, а ты скажи :да.


Я уже сказала "да", когда она спросила, можно ли его взять с нами в Россию. Она потом сама передумала, но я вообще была согласная. Мне не трудно. Сейчас мне скажут, что я ее слишком балую...


Dargl написала: Мама жила, мама знает жизнь и что в ней для тебя хорошо и тебе нужно, лучше чем ты сама

Спасибо тебе за мнение, но если бы ты меня знала, то поняла бы, что это не про меня. Мне бы наоборот уверенности в себе поболее.
Sababa
21 ноября 2013, 21:23

Smartая написала:

Да за ради бога. Тем более, что она не моя.


Спасибо, добрый человек(с)

Сейчас мне скажут, что я ее слишком балую...

Балуй, балуй. Пусть детство вспоминается праздником.
Если детей баловать, из них вырастают настоящие разбойники.(с)
Eva_23_L
23 ноября 2013, 01:09

Sababa написала: Я немножко поразмышляю, на основе твоего комментария, ладно?

И я взаимно? wink.gif

Думаешь в 14 или 15 лет,там нужно глубоко копать?

Исключительно для себя. Чтобы понять, где и что можно подправить. Так знаешь, отходишь чуть назад, чтобы лучше было видно всю тебя-красавицу в зеркале. А потом снова поближе и еще пару штрихов наносишь для окончательного "вау". wink.gif

По мне, на сколько я вижу, ребенок бы вообще предпочел что бы его оставили в покое. И мама, и папа. Оставили только мальчика Ника.  biggrin.gif

Моей дочке 16. Все дети разные, я знаю. Но моей не надо, чтобы ее оставили в покое. Ей надо, чтобы ее любили безусловно. wink.gif

Мне почему то кажется, что папа совсем ничего не требует. А мама наверное требовала. Но я могу только догадываться.

Я тоже не знаю. Могу предположить, что девочка считает, что с папой ей легче будет житься. Скорее всего да, речь идет о бОльшей свободе.

Нужно интересоваться делами, самочувствием и мальчиком Ником. Не навязываясь, с той переодичностью с которой хочется, что бы посещали в доме престарелых. (шутка)((почти))

Да. smile4.gif
Eva_23_L
23 ноября 2013, 01:13

Smartая написала:

Я уже сказала "да", когда она спросила, можно ли его взять с нами в Россию. Она потом сама передумала, но я вообще была согласная. Мне не трудно. Сейчас мне скажут, что я ее слишком балую...

Уж точно не я такое скажу! Все правильно: у ребенка новые интересы - мальчики Ники. Это важно! Мама разделяет интересы дочери! wink.gif
Кстати, у нас тут повальные первые отношения вокруг. Так вот родители, особенно немцы, как подорванные, задружаются с любовями детей: водят их по кафешкам и концертам, всячески "проникают внутрь отношений" в хорошем смысле слова. И это правильно: видно, "чем дышит друг", спокойнее за своего. Ночевать, блин, разрешают. Заранее facepalm.gif падаю в обморок - моя пока нигде, кроме дома, не ночует. ТТТ
ПростаяЯ
23 ноября 2013, 18:57

Smartая написала:
Что мне делать сейчас?

Тебе очень трудно сейчас, это понятно.
Мне кажется, надо пока оставить всё, как есть. Ты совершенно права- если будешь давить на дочь, она озлобится. Тем более, папа всегда рядом с комментариями по поводу тобой сказанного.
Оставь ей себя, как отдушину, и потерпи. Всё равно у дочери будут возникать вопросы и проблемы, да просто необходимость поговорить, с которыми к мужчине не обратиться (даже если это родной папа). Тогда она придет к тебе- и ты дашь правильный совет, поддержишь, да просто выслушаешь!
Дай ей возможность выбрать самой. И, в случае необходимости, ответить за свой выбор.

Ты справишься. Все будет хорошо! smile4.gif
Smartая
27 ноября 2013, 19:56

ПростаяЯ написала: Ты справишься. Все будет хорошо!

Cпасибо.
Мне пока трудно смириться с мыслью, что я оторвана от ее повседневной жизни, что меня в ней нет.... Ну вот она просыпается утром, что-то говорит, чем-то занимается, а меня там нет. Вчера она первый раз села за руль, а я этого не видела. И т.д. Вчера ночью я проснулась и заплакала - так вдруг ощутила ее отсутствие.
Я, кстати, вчера после ужина (мы ездили поужинать в ресторан) ей сказала, что я не хочу ее доставать каждый день своими приглашениями к себе или выйти куда-нибудь, так что, возможно, имеет смысл мне передать инициативу в ее руки. На что она сказала, что ей нужно, чтобы ей напоминали. То есть, я это поняла так, что все же мои звонки-смски ей нужны, несмотря на то, что она едва открывает рот, когда я звоню. Ых, подросточки!
Другая Стрекоза
29 ноября 2013, 18:42

Smartая написала:
Вчера она первый раз села за руль, а я этого не видела. И т.д.

Не знаю, послужит ли тебе утешением, но из-за необходимости зарабатывать, я не видела даже первых шагов дочери facepalm.gif Не могу сказать, что это круто и здорово, но вот так склалось. Как бЭ, не в этом суть, хотя и важно, безусловно. Не драматизируй. Она выросла.

Sababa написала: По мне, на сколько я вижу, ребенок бы вообще предпочел что бы его оставили в покое. И мама, и папа. Оставили только мальчика Ника.  biggrin.gif

Отименна smile4.gif
Другая Стрекоза
29 ноября 2013, 18:43

Eva_23_L написала:
Кстати, у нас тут повальные первые отношения вокруг. Так вот родители, особенно немцы, как подорванные, задружаются с любовями детей: водят их по кафешкам и концертам, всячески "проникают внутрь отношений" в хорошем смысле слова. И это правильно: видно, "чем дышит друг", спокойнее за своего.

obm.gif


Ночевать, блин, разрешают.

obm.gif
Eva_23_L
30 ноября 2013, 02:45

Другая Стрекоза написала:
Не знаю, послужит ли тебе утешением, но из-за необходимости зарабатывать, я не видела даже первых шагов дочери

Я тоже не видела как пошла младшая.
Eva_23_L
30 ноября 2013, 02:46

Другая Стрекоза написала:
obm.gif


obm.gif

Я пока только со стороны наблюдаю, но уже тоже в обморок падать готова. Совсем не хочу с кем-то так плотно общаться. Тем более оставлять ночевать.
Smartая
6 декабря 2013, 19:05
Вчера разговаривала со своим адвокатом. Она считает, что бороться с БМ за то, с кем живет ребенок (то есть, кто из родителей будет "за главного") бесполезно. Потому как ребенок живет сейчас с ним. И если судья спросит ребенка, с кем она хочет жить, и ребенок ответит "с папой", то так, скорее всего, и будет. Максимум на что я могу рассчитывать - 50 на 50. Причем БМ сказал, что он не согласится на 50 на 50, потому что не хочет насильно "выгонять" ребенка, если она хочет быть с ним. В общем, он нацелился на то, что жить она будет с ним, а меня только навещать.
Адвокат посоветовала поговорить с дочерью и узнать, как она относится к 50 на 50. Типа, сказать ей, что да, пока мы тебе позволяем быть где ты хочешь и когда ты хочешь, но в документах о разводе придется записать, какой будет официальный порядок. И если когда-нибудь мы в чем-то не согласимся, то все будет так, как записано в этом документе. И если у кого-то из родителей будет больше прав, чем у другого, то будет так, как решит тот родитель. И ей это может не понравиться.
Я не совсем представляю, как вести разговор с дочерью. Я вообще сейчас плохо представляю, как мне поступать дальше. Заморозить официальный развод и ждать, когда она вернется ко мне? Мне все говорят, что "поживет там и попросится обратно". А если не попросится?
Меня пугает, что все сложится так, что БМ на бумаге будет основным родителем. Мне будет очень трудно с этим смириться. Я уже даже жалею, что не прожила еще с ним до ее окончания школы. Короче, мысли путаются, и будущее представляется мрачным. Нужна ваша помощь. Посоветуйте, пожалуйста, как говорить с ребенком и что вообще делать и куды бечь.
Другая Стрекоза
6 декабря 2013, 19:25

Smartая написала:  Мне все говорят, что "поживет там и попросится обратно". А если не попросится?

Не впадай в панику smile4.gif Хотя я тебя прекрасно понимаю mad.gif Сама бы так же металась, только у меня диаметрально наоборот: на выходной папаше ребенка не пристроишь biggrin.gif
Я считаю, что в сложившейся ситуации надо сохранять спокойствие по мере возможности. Это единственный выход, иначе сама не заметишь, как станешь жертвой манипуляций и БМ, и дочери. Понимаю, насколько это трудно, тем не менее. У дочери нет сомнений в твоей к ней любви. А уж тебе ли сомневаться? Воспользуйся освободившимся временем и займись чем-нить интересным. Будет здорово, если это будет интересно и дочке, может присоединится wink.gif Подумай в эту сторону.
Smartая
6 декабря 2013, 19:40

Другая Стрекоза написала: Я считаю, что в сложившейся ситуации надо сохранять спокойствие по мере возможности.

Да я, вроде, держусь, но как только поговорю с адвокатом, так у меня паника начинается.

Я не знаю, настаивать ли сейчас, чтобы она приходила? БМ-то такой понятливый и добрый - позволяет ей решать, что она хочет. Начну настаивать, так вообще перестанет со мной общаться. Я правда не знаю, что мне делать.
Не хочу навязываться ей и надоедать, но просто тихо уйти из ее жизни я тоже не могу.
rita
6 декабря 2013, 20:39
Мне кажется , это все такие "откаты" эмоциональные. Она вернется, т.к. она с тобой была всегда и у вас вроде нет серьезных жинзеопределяющих конфликтов. Также, как она бы вернулась к БМ, если бы была с тобой. С легальной стороны, я не знаю, но то, что он американец коренной, а ты нет, не сможет повлиять на расклады в его пользу? Это тем, кто в смешанных браках, я просто слышала всякие истории, но хотелось бы услышать, что это не так. Тут больше о тебе разговор, чем о ней. Как тебе пережить этот сложный этап, для тебя, ты не ожидала, что так случится и не совсем владеешь ситауцией. Переживаешь, ревнуешь. Есть кому тебя утешить, чтобы просто тебя утешить в любой проблеме, которая у тебя есть? Тогда повернись больше в эту сторону сейчас. А все остальные потихоньку подтянутся. Вы не в ссоре, ничего ужасного не происходит. Иногда, когда нет веских аргументов, или не уверен, лучше немного помолчать, понаблюдать, и сохранять положительное. Но, чтобы были силы это все делать, неплохо, чтобы кто-то другой взрослый тебе составил компанию.
Другая Стрекоза
6 декабря 2013, 20:39

Smartая написала:
Я не знаю, настаивать ли сейчас, чтобы она приходила?
Не хочу навязываться ей и надоедать, но просто тихо уйти из ее жизни я тоже не могу.


Другая Стрекоза написала:
Воспользуйся освободившимся временем и займись чем-нить интересным. Будет здорово, если это будет интересно и дочке, может присоединится wink.gif  Подумай в эту сторону.

И доверься естественному ходу событий wink.gif Не надо тихо уходить, да и не выйдет, полагаю.
Nilita
6 декабря 2013, 22:44

Smartая написала: Я вообще сейчас плохо представляю, как мне поступать дальше. Заморозить официальный развод

Слушай, я не знаю что там у вас происходить, но мне кажется, что вот это вот основная, если не единственная цель твоего мужа и, вполне вероятно, дочери, находящейся под ее влиянием.
Дочь, вполне возможно, и не вернется, но на 50/50 я бы настаивала - путем, предлагаемым адвокатом (на мой взгяд, вполне разумным) или каким-то другим.
Развод нужно завершать - то, что все тянется дает основание думать другой стороне, что ты этого не хочешь и тебя можно уговорить/убедить/запугать и т.п.
Smartая
7 декабря 2013, 21:22

rita написала: о то, что он американец коренной, а ты нет, не сможет повлиять на расклады в его пользу?


Нет, это совершенно не при чем. Я полноправная американская гражданка, а не нелегал.


Другая Стрекоза написала: И доверься естественному ходу событий


Вот с этим сложно. wink.gif Я - человек действия.



Nilita написала: Слушай, я не знаю что там у вас происходить, но мне кажется, что вот это вот основная, если не единственная цель твоего мужа и, вполне вероятно, дочери, находящейся под ее влиянием.

Не думаю, что это так. Но кто знает.
Smartая
9 декабря 2013, 05:06
На выходных дочь была у меня. Сказала, что ломает ее, конечно, туда-сюда вещи таскать, но так и быть - приходить будет. Сказала, что у папы ей лучше, поэтому жить она будет там. А ко мне опять вагон претензий - я начала новую жизнь (видимо, слишком быстро), оставив ее позади (!!); я трачу деньги неосмотрительно; я хожу на рабочие тренинги и свидания (папа вот всегда дома); я предлагаю ей что-то, но не то, что интересно ей. Еще я бросила папу (вот этого я еще от нее не слышала).
Ну и мой главный грех заключался в том, что я сегодня пошла на балет с бойфрендом, и получилось, что мне пришлось с ней расставаться в обед, а не вечером. Билеты были взяты давно. Она сказала, что надо было ей сказать, и она тогда бы не пришла. А в прошлые выходные была занята она.
Я ничего вообще не понимаю и не знаю как себя вести и что вообще делать. Я не могу ее заставлять приходить. Я могу только звать и надеяться. Мне забить на свою жизнь вообще и строить ее вокруг дочери? А иначе я плохая мать? Я не хочу ее потерять, но выходит, что бы я не делала, все не так и не туда. Мне кажется, я зашла в какой-то тупик. Такое впечатление, что уже ничего и никогда не станет лучше. Мне плохо (((

P.S. Мальчик Ник с ней расстался.
Smartая
9 декабря 2013, 05:14

Другая Стрекоза написала: Воспользуйся освободившимся временем и займись чем-нить интересным. Будет здорово, если это будет интересно и дочке, может присоединится

Мне моя интересная жизнь ставится в вину. Что слишком быстро я отошла от развода (хотя это даже и не так).
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»