Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Одна голова - хорошо
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
ПЭРИ
9 декабря 2013, 08:43

Smartая написала: Такое впечатление, что уже ничего и никогда не станет лучше

Терпение, только терпение. Дети не взрослеют так быстро wink.gif
Маня
9 декабря 2013, 08:53
Мне кажется, с дочерью очень полезна будет злобная манипуляцыя путем active listening. Читать тут.
Другая Стрекоза
9 декабря 2013, 09:56

Маня написала: Мне кажется, с дочерью очень полезна будет злобная манипуляцыя путем active listening.  Читать тут.

Придерживаюсь того же мнения.
Ибо "яйца курицу не учат". Дочь имеет право на свое мнение, но озвучивать его матери в осуждение, это перебор. "Демократия до добра не доводит" (с)

Smartая написала:
Мне моя интересная жизнь ставится в вину. Что слишком быстро я отошла от развода (хотя это даже и не так).

Да тебе дуэтом там все ставится в вину! Держи оборону и не поддавайся на эти гнусные манипуляции!!!

Smartая написала: На выходных дочь была у меня. Сказала, что ломает ее, конечно, туда-сюда вещи таскать, но так и быть - приходить будет.

Это твой вольный перевод или реальные слова дочери? redface.gif

Сказала, что у папы ей лучше, поэтому жить она будет там.

"Да на здоровье, дочка!" Лишь бы тебе было хорошо!

А ко мне опять вагон претензий - я начала новую жизнь (видимо, слишком быстро), оставив ее позади (!!); я трачу деньги неосмотрительно; я хожу на рабочие тренинги и свидания (папа вот всегда дома); я предлагаю ей что-то, но не то, что интересно ей. Еще я бросила папу (вот этого я еще от нее не слышала).

Сдуреть можно просто, прости.

Ну и мой главный грех заключался в том, что я сегодня пошла на балет с бойфрендом, и получилось, что мне пришлось с ней расставаться в обед, а не вечером. Билеты были взяты давно. Она сказала, что надо было ей сказать, и она тогда бы не пришла. А в прошлые выходные была занята она.

Сдуреть можно-2.

Я ничего вообще не понимаю

И понимать нечего. Все тут:

P.S. Мальчик Ник с ней расстался.

Мальчик "козел", а мстят тебе. А папа с ней в одной роли, такой же "брошенный" жИстоко facepalm.gif
Не позволяй так с собой обращаться! Этим ты совершенно загубишь свой авторитет у дочери. Ее возраст вполне позволяет понимать, что она говорит и зачем. Потому я бы не делала скидок, да и не делаю. Моя тоже после общения с папА бывает коленца выкидывает. Потом извиняется и объясняет, почему wink.gif
Ольга
9 декабря 2013, 13:58

Smartая написала:
Мне забить на свою жизнь вообще и строить ее вокруг дочери? А иначе я плохая мать?

Ты же так не думаешь, правда?

Другая Стрекоза написала: Мальчик "козел", а мстят тебе.

Ровно та же мысль возникла. Только что делать, непонятно...

Smartая, очень сочувствую. Крайне неприятная ситуация.
zeitgeist
9 декабря 2013, 14:12

Smartая написала:
Мальчик Ник с ней расстался.

Я согласна с Другая Стрекоза

Другая Стрекоза написала:
Мальчик "козел", а мстят тебе. А папа с ней в одной роли, такой же "брошенный" жИстоко facepalm.gif

Может это действительно тот случай когда стоит прибегнуть к манипуляции. И раз она сейчас такая "брошенная", показать, что ты чувствуешь сейчас себя "брошенной" ею.
Smartая
9 декабря 2013, 19:10

Другая Стрекоза написала: Это твой вольный перевод или реальные слова дочери?


Попытаюсь дословно привести (в переводе, конечно). "Я не хочу складывать вещи, собираться и куда-то идти из дома, но я понимаю, что надо, поэтому я буду приходить. Ты мне звони, если у тебя нет планов в выходные, и, если я свободна, то я приду". Всем своим видом при этом она делала мне одолжение, поэтому я и написала "так уж и быть".
Понятно, что о неком расписании, о котором здесь столько говорилось, она и слышать не хочет.


Другая Стрекоза написала: Не позволяй так с собой обращаться!

Ну этот разговор уже состоялся, и я особо ничего не говорила, потому что если я начинаю говорить, то она взрывается "ты не слушаешь меня!". Потом вечером обменялись смсками, где она сказала, что все, что она сказала - это как она чувствует, т.е.говорит, что у нее на уме. А когда я говорю, что это не так (что я ее не бросила, например), то она слышит "ты не права", и я типа отрицаю ее чувства.
В смсках она опять высказала недовольство моей личной жизнью, потом сказала, что там, у БМ, ей жить нравится больше. Что она там смеется, ей там весело, и она там счастлива. И что она пытается мне это сказать, не причиняя мне боли, но до меня не доходит. Я продолжаю настаивать на 50-50. А она этого не хочет, потому что это для нее это стресс. И разговаривать ей вообще-то со мной нелегко, от наших разговоров ей легче не становится. И когда ей надо поговорить, она идет к друзьям, папе или Нику (они типа остались друзьями).

В общем, в матери года меня не возьмут. С папой ей лучше и счастливее. Да, понимаю, надо отпустить, но мне очень горько, что я не сумела построить теплые отношения с дочерью. И что жить она все же будет не со мной. Это уже ясно.
zeitgeist
9 декабря 2013, 19:53

Smartая написала:
С папой ей лучше и счастливее. И что жить она все же будет не со мной. Это уже ясно.

Папа молодец - гений манипуляций. mad.gif Это тот случай когда играющий честно победить не может.

Smartая написала:
Всем своим видом при этом она делала мне одолжение, поэтому я и написала "так уж и быть".
Понятно, что о неком расписании, о котором здесь столько говорилось, она и слышать не хочет.
И что она пытается мне это сказать, не причиняя мне боли, но до меня не доходит. Я продолжаю настаивать на 50-50. А она этого не хочет, потому что это для нее это стресс.

А ты не пробовала объяснить свои чувства ей? Что ты чувствуешь когда она общается - делая одолжение, что ты чувствуешь, когда теряешь её? Ведь это самое главное, донести до нее эмоции, не сказать, что она это не так видит, она это уже видит именно так, и доводы не изменят чувств. Отец апеллирует к чувствам и, как следствие, побеждает. Это явно тот язык, который ей сейчас понять проще.

Smartая написала:
А когда я говорю, что это не так (что я ее не бросила, например), то она слышит "ты не права", и я типа отрицаю ее чувства.

Это действительно так, ты обращаешься к рацио, а она готова пока чувствовать, а не анализировать. Обратись к её чувствам, даже если в твоих глазах это манипуляция. Причем только о себе, как ты чувствуешь, как тебе плохо, как вся жизнь разрушена. То есть всю правду и ещё немного красок к правде, не боясь её ранить. Мама робот - это ранит больше, чем мама, которой плохо.
ИМХО.
Маня
9 декабря 2013, 20:14

Smartая написала: Ну этот разговор уже состоялся, и я особо ничего не говорила, потому что если я начинаю говорить, то она взрывается "ты не слушаешь меня!". Потом вечером обменялись смсками, где она сказала, что все, что она сказала - это как она чувствует, т.е.говорит, что у нее на уме. А когда я говорю, что это не так (что я ее не бросила, например), то она слышит "ты не права", и я типа отрицаю ее чувства.

Читай моё книжко, читай. Там написано, как уманипулировать подростка, что ты слушаешь. Active listening.
Smartая
9 декабря 2013, 20:17

Маня написала: Читай моё книжко, читай.

Начала уже. Спасибо.

P.S. Я за последние несколько лет столько книг по психологии и проч.прочла, что у меня уже орган неперенос на это все. БМ книг никаких не читает и не собирается, а дочерь с ним счастлива. Вот так-то.
Smartая
9 декабря 2013, 20:19

zeitgeist написала: А ты не пробовала объяснить свои чувства ей? Что ты чувствуешь когда она общается - делая одолжение, что ты чувствуешь, когда теряешь её?

Да, объясняла, как мне больно и обидно. Не вижу, чтобы ее это как-то волновало. Ну и не должно, наверное - мать тут я.
Маня
9 декабря 2013, 20:19

Маня написала:  БМ книг никаких не читает и не собирается, а дочерь с ним счастлива.

Hint hint, wink wink, nudge nudge: ты не знаешь, что дочерь говорит БМ. Мне кажется, стоит сконцентрироваться на твоих с ней отношениях, а не на евойных. Имею подозрений, что она устраивает между вами соревнование и имеет с этого плюшек. Причем ей самой это может в итоге быть не сильно комфортно, и как человека ее не улучшает, а даже совсем наоборот.
Smartая
9 декабря 2013, 20:22

zeitgeist написала: Папа молодец - гений манипуляций.

Да я и не знаю уже - манипулятор он или нет. Ну, может, ей просто с ним хорошо, вот и все. У них всегда были хорошие отношения.
Зеленоглазка
9 декабря 2013, 20:50

Smartая написала:  Мне плохо (((

Понятия не имею как тебе помочь, просто зашла поддержать морально. Мне было бы ужасно плохо в твоей ситуации.... То есть я даже не представляю что бы со мной случилось скажи сын что уходит к отцу.

На счет дочери - а у вас вообще, до развода - какие были отношения? Теплые, целовашки-обнимашки, холодные, чисто родительские? Опять же примеряя на себя - у меня с сыном, не смотря на все конфликты подросткового возраста - отношения очень теплые. Но при этом я знаю что если вдруг я разойдусь с мужем и у меня появится новый мужчина - сын будет резко против, то есть наверное до полного отрицания меня. Я к тому что твоя дочь в этом не уникальна - понять ее чувства и слова можно. К сожалению пока она не вырастет и не поумнее изменить ее точку зрения на ваш развод (кто виноватый редиска) на вряд ли получится.
Зеленоглазка
9 декабря 2013, 21:06
Я тут еще подумала - может вам сделать что-то типа "дейт-найт" с дочерью? Выбрать один день в неделю - делать то что вам обеим нравится? Я не знаю что она любит, ну например - пойти на концерт который она хочет, или ресторан, или шоппинг. И расписать все интересное на недели вперед. Тогда вроде как уже все распланировано и деваться некуда. А там глядишь отношения наладятся за совместным времяпрепровождением.

Почитала вглупь немного - а какой статус с походом к психологу?

И еще - не кори себя, вот оно так как есть на данный момент. Все перемелится, девочка позврослеет, и мама ей будет нужна больше чем сейчас. Как-то все наложилось на очень тяжелый подростковый возраст. Вспоминая себя - в голове в 15 лет творится полный хаос и бардак. С папой не разговаривала 2 года. Маму воспринимала как надоевшую муху. Постепенно к 20 годам бардак стал раскладываться по полочкам. Отношения с родителями наладились.
Другая Стрекоза
9 декабря 2013, 21:22

Маня написала:
Hint hint, wink wink, nudge nudge: ты не знаешь, что дочерь говорит БМ. 

Угу.

Мне кажется, стоит сконцентрироваться на твоих с ней отношениях, а не на евойных. 

Угу-2.

Имею подозрений, что она устраивает между вами соревнование и имеет с этого плюшек. 

Запросто, причем, так и есть стопудов. Тоже такое проходили.
Зеленоглазка
9 декабря 2013, 21:25

Другая Стрекоза написала: Запросто, причем, так и есть стопудов. Тоже такое проходили.

И я того же мнения.
Другая Стрекоза
9 декабря 2013, 21:27

Зеленоглазка написала:
Но при этом я знаю что если вдруг я разойдусь с мужем и у меня появится новый мужчина - сын будет резко против, то есть наверное до полного отрицания меня.

Я конечно понимаю, что развод мало приятное и стрессовое мероприятие для всех участников, и для детей особенно. Но родители не с детьми же разводятся. Родители тоже люди, вот это детям как-то неплохо уметь понимать. Чисто мысли вслух. Что делать с явным и демонстративным неприятием - ума не дам, кроме как оставить ребенка в покое. Т.е. свои предложения озвучить, но без навязывания.
Другая Стрекоза
9 декабря 2013, 21:36

Smartая написала:
В общем, в матери года меня не возьмут.

Да меня тоже, если тебя это утешит smile4.gif

С папой ей лучше и счастливее.

Вот скажи, тебя что больше волнует, факт, что ей с отцом лучше или что ей в принципе комфортно и хорошо wink.gif ? Если второе действительно так, так здорово, пусть будет так. А если это блеф, то все встанет на свои места со временем.
Зеленоглазка
9 декабря 2013, 21:41

Другая Стрекоза написала:  Но родители не с детьми же разводятся. Родители тоже люди, вот это детям как-то неплохо уметь понимать.

Неплохо было бы если бы они это понимали. Но как показывает опыт - не понимают дети. Почитай что пишет Смаратая - девочке обидно что ее оставили, что не она во главе угла.
Зеленоглазка
9 декабря 2013, 21:47

Другая Стрекоза написала:  тебя что больше волнует, факт, что ей с отцом лучше или что ей в принципе комфортно и хорош

Примерив на себя:

- что ребенку в принципе может быть с кем-то лучше чем со мной
- что непривычно жить без ребенка рядом
- что как вообще такое возможно?!
Smartая
9 декабря 2013, 21:52

Зеленоглазка написала: На счет дочери - а у вас вообще, до развода - какие были отношения?


Отношения стали "портиться", когда она становилась старше. В детстве она была просто привязана ко мне. С возрастом отношения стали охладевать.
В общем, до развода они тоже были далеко не теплые (тоже пинок в собственный зад за то, что не смогла построить теплые отношения с собственным ребенком, как ты, например).


Зеленоглазка написала: Я тут еще подумала - может вам сделать что-то типа "дейт-найт" с дочерью? Выбрать один день в неделю - делать то что вам обеим нравится?


Я из штанов выпрыгиваю, пытаясь предлагать что-то. Вчера она мне сообщила, что все, что я предлагаю - ей неинтересно. Я попросила мне помочь и предложить то, что интересно ей. Промолчала.


Зеленоглазка написала:  а какой статус с походом к психологу?


Категоричное "нет" с ее стороны.


Зеленоглазка написала: С папой не разговаривала 2 года. Маму воспринимала как надоевшую муху.


О! Ну это же не значит, что твои родители что-то делали не так?


Другая Стрекоза написала: тебя что больше волнует, факт, что ей с отцом лучше или что ей в принципе комфортно и хорошо  ?

Ну конечно, мне обидно, что с ней ей хорошо, а со мной - нет. До слез обидно.
Smartая
9 декабря 2013, 21:54

Зеленоглазка написала: Примерив на себя:

- что ребенку в принципе может быть с кем-то лучше чем со мной
- что непривычно жить без ребенка рядом
- что как вообще такое возможно?!

Именно так я себя и ощущаю. Маня там в треде где-то сказала, что надо выжигать из себя каленым железом установку, что ребенок должен быть только с матерью. Вот, видимо, эта установка и порождает такие ощущения. Успокоения на тему "она все равно уедет скоро в колледж" мне не помогают - она СЕЙЧАС еще не уехала и живет НЕ со МНОЙ.
Smartая
9 декабря 2013, 22:01

Зеленоглазка написала: Понятия не имею как тебе помочь, просто зашла поддержать морально.

Спасибо.


Зеленоглазка написала: И еще - не кори себя, вот оно так как есть на данный момент.

Вот это трудно не делать. Получается, что я погналась за счастьем (решила развестись), и "потеряла" ребенка. Ну и нафиг мне такое счастье? И часовню тоже я, короче.

Завтра встречаюсь с психологом сама. Че-то ресурс совсем упал.
Зеленоглазка
9 декабря 2013, 22:04

Smartая написала:  С возрастом отношения стали охладевать.
В общем, до развода они тоже были далеко не теплые (тоже пинок в собственный зад за то, что не смогла построить теплые отношения с собственным ребенком, как ты, например).

С чем ты это связываешь?

Smartая написала: О! Ну это же не значит, что твои родители что-то делали не так?

Очень тяжело сказать... Думаю что они таки делали что-то не так, только по факту того что они умнее и старше и должны были быть более внимательные к тому что нужно их ребенку, а не только им. Но винить в этом я их не могу, уже, потому что сама мама подростка и понятия не имею веду ли я себя правильно или нет.


Smartая написала: , как ты, например).

У меня немного другая, думаю, ситуация чем у тебя. Да и дети все разные, сын достаточно мягкий и теплый сам по себе - не только по отношению ко мне, но и ко всем членам семьи. Так что я бы на твоем месте себя не винила уж столь сильно, а попыталась бы понять что и почему начало портиться еще до развода. Может начать копать именно в ту сторону?
Зеленоглазка
9 декабря 2013, 22:06

Smartая написала:  Маня там в треде где-то сказала, что надо выжигать из себя каленым железом установку, что ребенок должен быть только с матерью.

Написать можно, как сделать на практике не сказали? У всех разный уровень "собственничества","материнских чувств", итд. Я точно знаю что уезд сына в колледж будет для меня Этапом, который Надо Пережить. А уж его женитьба! Я к тому что твои чувства понимаю, они нормальны.
Другая Стрекоза
10 декабря 2013, 00:08

Smartая написала:
Отношения стали "портиться", когда она становилась старше. В детстве она была просто привязана ко мне. С возрастом отношения стали охладевать.
В общем, до развода они тоже были далеко не теплые (тоже пинок в собственный зад за то, что не смогла построить теплые отношения с собственным ребенком, как ты, например).

Слушай, ну это же совершенно нормально! В смысле обычные этапы отношений между родителями и детьми. Искусственное сохранение уровня привязанности между родителем и ребенком по мере его взросления - не нормально.
Тебе вот это нужно?

Зеленоглазка написала:
Я точно знаю что уезд сына в колледж будет для меня Этапом, который Надо Пережить.  А уж его женитьба!


Ну конечно, мне обидно, что с ней ей хорошо, а со мной - нет. До слез обидно.

Это же ревность, 1 штука smile4.gif
Если что, я уже проходила отъезд старшего в универ за 100 км и меня "корябало", что его поглотила новая жизнь и он не скучал, забывая о нас, уверена просто, тогда как я тосковала smile4.gif Не так, правда, как моя приятельница 3d.gif У той просто "крышу сорвало" от отъезда сына в Прагу, которому она всячески способствовала. Уже 5 лет от нее слышу: "вырастила идеального мужчину, но не для себя"...
К слову, сегодня мой первенец звонит несколько раз в неделю и всячески старается держать меня в курсе своей жизни, приезжает без всяких просьб с моей стороны, как позволяет его время. Жду когда повзрослеет средний smile4.gif
Другая Стрекоза
10 декабря 2013, 00:13

Зеленоглазка написала:
  Так что я бы на твоем месте себя не винила уж столь сильно

А в этом вообще мало смысла: культивировании чувства вины.

а попыталась бы понять что и почему начало портиться еще до развода.  Может начать копать именно в ту сторону?

А зачем? Фарш не провернуть назад (с)
Smartая
10 декабря 2013, 00:37

Зеленоглазка написала: Может начать копать именно в ту сторону?

Ты знаешь, может, и надо бы, но я сейчас морально и психологически не справлюсь еще и туда копать. Я устала копать, копаться, анализировать, понимать, изучать... Может, за этими копаниями и попытками отыскать ответы на все вопросы я и отдалилась от ребенка. Я все читала-копала-изучала, а надо было просто сесть и тупо посмотреть развлекуху по телику с ребенком.

Девушки, всем спасибо, что разговариваете со мной. Мне правда легчает от ваших слов.
Smartая
10 декабря 2013, 00:42

Другая Стрекоза написала: Это же ревность, 1 штука


Ну так что есть, то есть. И обида и злость на него.



Другая Стрекоза написала:  У той просто "крышу сорвало" от отъезда сына в Прагу

Я вот, кстати, к этому нормально отношусь. Но тут естественный, вроде, ход событий - ребенок уезжает учиться. А у меня-то не естественно - ребенок уходит ОТ матери к отцу. Переварить трудно.
А подруга у меня есть, так у той точно крышу сорвет, когда сыновья уедут. Она уже об этом говорит так, что это конец света.
Ондатра
10 декабря 2013, 06:13

Smartая написала: Да, понимаю, надо отпустить, но мне очень горько, что я не сумела построить теплые отношения с дочерью.

Если честно, я не вижу трагедии в том, что ребенок хочет жить с отцом. И если бы мои родители в свое время развелись, я бы определенно жила с папой. При этом общалась бы с мамой много и со временем, возможно, стала бы проводить времени еще больше. Просто жить мне с мамой непросто.

Я знаю семью, в которой мать настояла на 50/50, но в конце концов девочки постепенно перебрались к папе. А отношения с мамой чудесные, и они ее очень любят. Сейчас они обе уже в университете (папином), так что во время учебного года тусуются с папой, а к маме приезжают на каникулы. Папа там, да, посвятил себя детям (и науке smile.gif ), а у мамы новая семья, но все довольны.

Smartая написала: Получается, что я погналась за счастьем (решила развестись), и "потеряла" ребенка.

Это тебя заносит, честно. Никого ты не потеряла. Вот увидишь, дочь к тебе сама постепенно приблизится.
Я, вообще-то, не очень за "манипуляции". Мне кажется, надо попытаться все-таки отпустить и выстраивать отношения в новом формате. Может, они станут еще и лучше прежнего. wink.gif

Удачи тебе и уверена, что все будет хорошо!
Smartая
10 декабря 2013, 07:03

Ондатра написала: Просто жить мне с мамой непросто.


А можно спрошу, почему?


Ондатра написала: Папа там, да, посвятил себя детям


Вот меня что-то задевает в этой фразе, но не пойму что. Видимо, я считала, что хочу и могу посвятить себя дочери, но оказалось, что из-за развода у меня не получилось. Непорядочек.


Ондатра написала: Это тебя заносит, честно. Никого ты не потеряла. Вот увидишь, дочь к тебе сама постепенно приблизится.

Ты знаешь, иногда я успокаиваюсь и почти привыкаю к этой мысли, но потом меня начинает с новой силой колбасить.
Надеюсь, что ты права, и дочь не только приблизится, а и захочет со мной жить. Все-таки для меня это важно.
ПЭРИ
10 декабря 2013, 07:28
Смартая, пока дочь сама на своей шкуре не поймет значимость личной жизни, она не переменит своего отношения к твоей личной жизни, что не означает, что у тебя ее не должно быть. Вы обе ревнуете друг друга. Моя дочь поняла перепитии мой личной жизни тогда, когда сама познала все эти страсти. И когда ей уже не нужно было мое привилегированное внимание.
Маня
10 декабря 2013, 07:37

Ондатра написала: Я, вообще-то, не очень за "манипуляции".

Да нет, я издеваюсь. Собственно, упомянутую выше книжку мне посоветовал психолог, с которому я пришла с вопросом "как не напрыгивать на человека с мнениями, советами и указаниями, а разговаривать с ним более вменяемым образом, чтобы он понимал, что его слышат" smile.gif

(цынично) Но с тинейджерами я за манипуляции, потому что они идиоты. Это мое мнение в сильно гиперболизированном виде, но я действительно так считаю. Годовасик моей начальницы (примерная девочка mid-teens) недавно болел желудочным гриппом. После двух недель дикой рвоты, болей и поездок в ER в первый день облегчения годовасик покушал Doritos. I rest my case.

Начальница в этот момент была уже совершенно умотанная всем этим ужасом и выглядела полутрупом. Я пыталась не ржать, но у меня не вышло.
Ондатра
10 декабря 2013, 07:48

Smartая написала: А можно спрошу, почему?

Очень разные темпераменты. У меня родители — во многом противоположности, а я в папу smile.gif . Уже во взрослом состоянии я выяснила, что гораздо лучше общаюсь с мамой на "нейтральной территории", особенно когда ей ни за что не надо отвечать и она расслаблена.

Smartая написала: Видимо, я считала, что хочу и могу посвятить себя дочери, но оказалось, что из-за развода у меня не получилось. Непорядочек.

Наверно, это я зря написала. Не думаю, что это главное. Там старшая дочь с самого начала рвалась жить с папой, а тогда еще не понятно было, кто чему себя посвятит. Мне кажется, трудно выводить закономерности, почему ребенку удобнее с каким-то из родителей. Там, например, папа очень серьезный, дисциплинированный и спокойный. И по субботам, я помню, дети сидели по своим комнатам до 3 дня и учились по папиной программе, а он курсировал между этими комнатами. Мне странно, а девочкам нравилось. Старшая с ним на конференции ездила и сидела в библиотеке, пока он "заседал"...

Smartая написала: Надеюсь, что ты права, и дочь не только приблизится, а и захочет со мной жить. Все-таки для меня это важно.

Какая разница, с кем жить. Представь, что живет она с папой, а больше времени проводит с тобой — разве плохо?
Ондатра
10 декабря 2013, 07:53

Маня написала: Но с тинейджерами я за манипуляции, потому что они идиоты.

biggrin.gif
Я помню, как психологу жаловалась, что с мной манипуляциями, а я по-честному. Может, говорю, и мне тоже начать? А он — конечно, говорит, ты же "outnumbered" (в меньшинстве). tongue.gif Очень мне помогло в жизни.
Правда, это было не про тинейджеров.

Маня написала: После двух недель дикой рвоты, болей и поездок в ER в первый день облегчения годовасик покушал Doritos. I rest my case.

Могу себя представить на месте этой девочки. facepalm.gif Я такой же идиот.
Smartая
10 декабря 2013, 08:06

Ондатра написала: Представь, что живет она с папой, а больше времени проводит с тобой — разве плохо?


Это хорошо, но с кем живешь, с тем и больше времени проводишь. Ну вечером видишься после работы-школы как минимум.


ПЭРИ написала: Вы обе ревнуете друг друга

Видимо, таки да...
Другая Стрекоза
10 декабря 2013, 10:24

Smartая написала:
Ну так что есть, то есть. И обида и злость на него.

Ну и нафига тебе эти печали? smile4.gif

Я вот, кстати, к этому нормально отношусь. Но тут естественный, вроде, ход событий - ребенок уезжает учиться. А у меня-то не естественно - ребенок уходит ОТ матери к отцу. Переварить трудно.

Почему? Потому, что такой расклад "не правильный" в глазах социума и так "не должно быть"? wink.gif Осуждение соседей и все такое... "Вам шашечки или ехать"? Развод - это попытка нормализовать ненормальную и не комфортную ситуацию. Верно? Важен результат, чтобы в итоге всем стало комфортно. Болезненный процесс, но не стоит его усугублять еще и самоедством, имхо. Если папА использует детку, как инструмент манипуляций и воздействия на тебя - это не красит его, но вовлекаться в эту борьбу уж точно не стоит. Детка подрощенная и разберется во всем.

А подруга у меня есть, так у той точно крышу сорвет, когда сыновья уедут. Она уже об этом говорит так, что это конец света.

Так и бывает у теток, замещающих детьми свою жизнь целиком. Оно тебе надо?
Другая Стрекоза
10 декабря 2013, 10:25

Маня написала:
(цынично) Но с тинейджерами я за манипуляции, потому что они идиоты.

3d.gif 3d.gif 3d.gif
Zanthia
10 декабря 2013, 13:04

Другая Стрекоза написала:


Почему? Потому, что такой расклад "не правильный" в глазах социума и так "не должно быть"? wink.gif

Я думаю, здесь собака порылась в отношениях с БМ. Если не ошибаюсь, Smartaя - инициатор развода и ей такую "гранату", вот, подкинули. Ах, ты так, мол, тебе же и хуже будет. Посмотри, какая ты никчемная мать, разрушительница домашнего очага, даже дочь с тобой жить не хочет итд. smile.gif

Я думаю, такие мысли трудно переварить...


Smartая написала:

Я тоже думаю, что твоя девочка и папе концерты устраивает
Oxanka
10 декабря 2013, 14:23

Smartая написала: про подругу с сорванной крышей

Надеюсь, она уже занимается этой проблемой? Потому что это не более, чем поза в обстоятельствах, когда меры не принимаются превентивно, а проблемка уже замаячила, и даже подруги оповещены. Там более, что в условиях твоей страны в специалистах не должно быть недостатка.
Smartая
10 декабря 2013, 18:27

Zanthia написала: Ах, ты так, мол, тебе же и хуже будет. Посмотри, какая ты никчемная мать, разрушительница домашнего очага, даже дочь с тобой жить не хочет итд

Да, примерно так. Собственно мне БМ так и сказал - в каком-то смысле я тебя наказываю (это было не связано с дочерью, мы обсуждали финансовые дела).
И он же меня учил уму-разуму, что мне надо строить отношения с дочерью и пытался даже "помогать". Я попросила мне не помогать, если я об этом не прошу. Но я знаю, что он типа жалеет меня, неразумную.
И да, я была инициатором развода.
Smartая
10 декабря 2013, 18:30

Другая Стрекоза написала: Так и бывает у теток, замещающих детьми свою жизнь целиком. Оно тебе надо?


Нет. smile4.gif


Oxanka написала: Надеюсь, она уже занимается этой проблемой?

Понятия не имею. И не знаю, считает ли она это проблемой. А мне сейчас есть о чем побеспокоиться, так что об этом я ну совсем не думаю.
Smartая
10 декабря 2013, 18:33

Zanthia написала: Я тоже думаю, что твоя девочка и папе концерты устраивает

Не знаю. Он говорит, что у них полная идиллия.
Zanthia
10 декабря 2013, 18:36

Smartая написала:
Не знаю. Он говорит, что у них полная идиллия.

Он другое и говорить не будет. Цель - показать тебе какая ты нехорошая wink.gif
rita
10 декабря 2013, 19:47
Че -то вспомнила Краткий курс счастливой жизни, где отношения - мама - дочка тинэджер. И как другой дядя маме говорил - она все равно вырастет и уйдет, раньше или позже. А я могу остаться, или ты и меня потеряешь. Ну так, к слову просто. Там же девочка именно так в еще более сложной ситуации моталась. К маме вернулась. По женскому принципу - против кого дружить. smile4.gif
rita
10 декабря 2013, 20:03
Наша первая иллюзия, то, что мы все сможем удержать в руках как нам бы хотелось и было приятно. Иллюзия разрушается, но кстати, не так трагично , как кажется. Как был балет? smile4.gif
Мамо, жизнь слава богу долгая. И взрослые девочки это еще покруче, чем тинэйджеры. Так что берегите моральные силы и накапливайте положительный опыт. Пригодится.
А мне бы тоже было скучно, если бы пришла, а мама умотала на свиданку. Ну и чего я тут сижу одна? По расписанию? Маме бросить свиданки - ни в коем случае, из-за чего вообще тогда сыр - бор? Я вас умоляю. Еще глядишь, поделишься опытом когда время прийдет. Отношения - папа- дочка , это так же круто как мама- сын. Особенно в такой ситуации. И вещи перекладывать тоже мотает, когда особенно настроение плохое из-за мальчиков Ников и своих личных дел.
Вы, мамо, о глобальной любви и вине тут переживаете, а это вот скучно сейчас нам. Раздражает. Это из тех проблем, о которых можно говорить, когда тебя хотят услышать. А не должны услышать. Что делать? Вспомнить себя в такой же ситуации. Когда кто-то хотел говорить, а тебе было не в дугу в это входить, по своим сугубо личным причинам. Дай время. Иди на мюзикл теперь. smile4.gif Не ругай папу. Не твой расклад сейчас, жди когда другой козырь пойдет. А он пойдет. Что наша жизнь - игра. (с) smile4.gif
Oxanka
10 декабря 2013, 20:14

Smartая написала:

Понятия не имею. И не знаю, считает ли она это проблемой. А мне сейчас есть о чем побеспокоиться, так что об этом я ну совсем не думаю.

Да и бог с ней. Я просто видела, как люди ГОРДИЛИСЬ, что они такие "сумасшедшие родители", упивались этим. И ничего не делали, чтобы облегчить себе состояние, иначе, я так понимаю, вся картинка рушилась.
У тебя сосем другая ситуация, и она нам всем важнее.
Smartая
10 декабря 2013, 20:56

rita написала: А мне бы тоже было скучно, если бы пришла, а мама умотала на свиданку. Ну и чего я тут сижу одна? По расписанию?


Она пришла в пятницу вечером, а на балет я уходила в воскресенье в 12 дня. smile.gif Не сидела она одна по расписанию. Просто раньше ушла обратно к папе.


Oxanka написала:  Я просто видела, как люди ГОРДИЛИСЬ, что они такие "сумасшедшие родители", упивались этим.

Ну вот моя подруга практически такая, хотя не самый запущенный случай. Свет белый она все же видит и порой сетует на то, что не может расслабиться по поводу деток. Она просто умная барышня при этом, поэтому знает о своих тараканах, но не может от них избавиться.
А вот совсем сумасшедших родителей вокруг до фига - в техасском спальном районе это первое дело. На таких как я они, конечно же, смотрят с осуждением, потому что я жизнь деткам не посвятила и на школьных событиях не волонтерствую. Ужосц!
rita
10 декабря 2013, 23:45

Smartая написала:
и на школьных событиях не волонтерствую. Ужосц!

Ну да, забей.
Пытаюсь вспомнить, когда ты уходила и переезжала, то она же с тобой, там был парти в бассейне, или я путаю? Т.е в тот момент она тебя здорово поддержала. Ну, у нее имеют место быть свои колебания. Она соскучилась по папе и своему дому просто. Там ведь ей дом, в смысле стен? При долгоиграющем раскладе это тоже играет роль. И дом не пустой, там родственник живет. И у него сейчас хорошее настроение, дочка же с ним. Такой вот просто фон. Насинг, как говорится, персонал. Там твой дом тоже. И , может то, что она там, - еще одна частичка тебя убавляется от привыкания к своему новому жилью (жизни). Поэтому она нужна тебе в нем, как что-то свое, домашнее. Это все - переходный этап, с его болями и натяжками. Он пройдет. И будет что-то интересное вам обеим. Новый дом будешь покупать, вместе будете декoрировать. Со времнем. smile4.gif
Smartая
11 декабря 2013, 00:12
Я сегодня встретилась с психологом. Жизнь стала налаживаться. wink.gif
Она мне очень хорошо все объяснила. Я по-другому на некоторые вещи смотрю.

rita написала: Это все - переходный этап, с его болями и натяжками. Он пройдет. И будет что-то интересное вам обеим. Новый дом будешь покупать, вместе будете декoрировать.

Да, ты права. Все будет, надо только пережить переходный период. Ну и запастись терпением.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»