Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Одна голова - хорошо
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Nilita
11 августа 2013, 20:48

Smartая написала: Я ей объяснила, что это мы - родители, а она - ребенок. И это наша забота покупать то, что нужно. А не ее. И что папе не стоило бы ее посвящать в такие вещи.

Мне кажется, что ты зря объясняешь дочери - это бывшему мужу нужно по голове настучать это объяснить. А вернее, поставить перед фактом. Дочь уже, по-видимому, сформировала мнение и такими объяснениями лишь подтвердить его: девочка склонна к состраданию, она естественно будет жалеть слабого и возмущаться сильным.
anevan
11 августа 2013, 21:36

Smartая написала:

Да, я злюсь на то, что он ее посвящает в финансовые вопросы - у нее не должна об этом голова болеть. Но я не могу ему указывать, что и как говорить.

Я думаю, ничего страшного нет в том, что он ее посвящает в финансове вопросы, даже если проблемы и надуманные. Пусть лучше ребенок понимает, что родители сейчас должны экономить, чем пребывают в иллюзиях, что деньги растут на деревьях. К тому же, ей со временем надоест его жалобы слушать, и она прост будет фильтровать.
anevan
11 августа 2013, 21:41

Smartая написала:

И я, и он зарабатываем хорошо, грех жаловаться. Только вот он сетует, что когда алименты заставят платить, то он по миру пойдет. Поэтому он хотел бы не платить, а просто участвовать в жизни ребенка

Не соглашайся. Пусть все напишут в договоре, сколько кто кому платит. И тогда не будет никаких вопросов. Я в свое время ступила, я не про алименты. Когда мы с мужем разошлись, мы тоже типа как по-дружески договорились, что будем вместе ребенка растить, все ради него. Big mistake, huge. Мы себя считали такими современными цивилизованными родителями. Сейчас самой смешно smile.gif Наконец зимой этого года (через 2 года после официального развода, и через почти 6 лет после нашего разьезда) я, наконец, наняла адвоката и поташила экса в суд, чтобы сделать custodial agreement. Теперь другой разговор.
Smartая
11 августа 2013, 22:17

anevan написала:  Пусть лучше ребенок понимает, что родители сейчас должны экономить, чем пребывают в иллюзиях, что деньги растут на деревьях.

Дело в том, что этот ребенок и так никогда так не думал. И никогда ничего не требовал.
Ну а фильтровать надеюсь, что научится.
Sababa
12 августа 2013, 03:21

Smartая написала:
Она сразу встает на его защиту. "Не забирай больше ничего! У меня деньги есть, я сама могу вам купить, если что-то надо". Я ей объяснила, что это мы - родители, а она - ребенок. И это наша забота покупать то, что нужно. А не ее. И что папе не стоило бы ее посвящать в такие вещи. Она психанула и сказала, что вам обоим невозможно что-то друг про друга говорить - сразу критикуете. Видимо, она ему рассказывает как я "швыряю" деньгами. 3d.gif

Ты так не думай. Есть большая вероятность, что перед ним она защищает тебя.
В идеале нужно вам обоим перестать с ней обсуждать друг друга.
Скорее в спокойной манере обьяснить, что теперь нужно всего в два раза больше и что-то ты подкупишь, что то он. И это нормально в данной ситуации.
Ты же действительно что то покупаешь, вот и возьми ее с собой в магазин. Пусть вместе с тобой кастрюльки выбирает или половичок. Пригодитсяsmile.gif
ПростаяЯ
12 августа 2013, 19:37

Smartая написала:
Кстати о магазине. Они пошли покупать ему то ли овощерезку, то ли еще какую кофемолку, так он ей рассказывал, что вот в этом месяце он покупает овощерезку (мама-то почти всю кухонную технику забрала), а вот в следующем уже купит кофемолку. Бюджет-с.

Жесть какая-то. Да не нужно ребенку знать, что папа будет на всем экономить после покупки овощерезки. И почему какая-то часть имущества досталась маме, а какая-то папе. Это дело двух взрослых людей, которые когда-то поженились, вели общее хозяйство, а потом развелись.
Вообще развод (как и любые другие отношения)- это дело двоих. Тут нет места третьим лицам, насколько бы близкими они ни были. ИМХО.
Smartая
12 августа 2013, 20:00

Sababa написала: Ты так не думай. Есть большая вероятность, что перед ним она защищает тебя.

Ты не так меня поняла. wink.gif Я не думаю, что она обо мне плохо говорит. И уверена, что защищает меня перед ним.
Другая Стрекоза
14 августа 2013, 09:55

Smartая написала:
Наверное, стоит упомянуть некоторые черты характера БМ. Он ей жалуется на режим строгой экономии, в котором ему приходится жить в связи с разводом (развод официально только начался). Рассказывает ей, как нам всем стоит затянуть пояса и ограничить хотелки. Я так не считаю, потому как даже при моих бОльших расходах, я все равно не думаю, что у кого-то из нас материальное положение из серии ужас-ужас.
Она, с одной стороны, его защищает, если я закатываю глаза в ответ на стенания по поводу денег, но с другой, я могу предположить, что ее это местами достает.
Она его жалеет (он создает имидж обиженного и оставленного), даже готова сама что-то покупать, лишь бы у папы из дома ничего не забирать.  mad.gif

Ну, и нафига заставлять дочь с ним общаться? Пусть все идет как идет.
Smartая
14 августа 2013, 17:34
Cтрекоза, рада видеть.
Да нет, не заставляю. Поначалу спрашивала - к папе собираешься? С папой разговаривала? А потом перестала - она уже большая, так что они разберутся, я думаю. Хотя вот папа мне смски шлет и сетует на то, что ее не видит. Я по привычке сразу бросаюсь решать проблему и ему помогать, но потом все же получается себя остановить. biggrin.gif
DonnaRosa
14 августа 2013, 19:45

ПростаяЯ написала:

Вообще развод (как и любые другие отношения)- это дело двоих. Тут нет места третьим лицам, насколько бы близкими они ни были. ИМХО.

Никогда так не думала. И дети так не думают. Даже довольно взрослые некоторые дети зачастую тяжело переживают развод родителей. Для многих детей в любом возрасте - это трагедия.
Smartая
14 августа 2013, 20:04

DonnaRosa написала: Никогда так не думала. И дети так не думают. Даже довольно взрослые некоторые дети зачастую тяжело переживают развод родителей. Для многих детей в любом возрасте - это трагедия.


Ты немножко о другом. Да, дети напрямую затронуты разводом, но разборки между супругами и раздел имущества - это все же дело двоих.
DonnaRosa
14 августа 2013, 20:14

Smartая написала:

Ты немножко о другом. Да, дети напрямую затронуты разводом, но разборки между супругами и раздел имущества - это все же дело двоих.

Было в каком-то треде, как при разводе папа забрал себе настольную лампу со стола дочери-школьницы. Чье тут дело было?
Smartая
14 августа 2013, 20:22

DonnaRosa написала: Чье тут дело было?

Я говорю о том, как происходит в некоторых случаях, и как оно должно быть (на мой взгляд), а так да - к сожалению, взрослые люди ведут себя не очень красиво, и дети оказываются в центре событий.
Smartая
14 августа 2013, 20:54
Как сосредоточиться на фактах и цифрах при разделе имущества, чтобы чуйства не мешали? О чем помнить, что учесть при разделе?

Я хочу, чтобы все было поделено справедливо, но все еще тенденция такова, что я себя оставляю в минусе в пользу "бедного" БМ. Я все же чувствую небольшую вину, потому что он со мной собирался прожить до конца дней своих, а теперь вот не в самом молодом возрасте остался совсем один.

Уже идет пятый месяц со дня нашего разъезда, а у меня до сих пор бывают дни, когда эмоционально очень плохо. Забываю все плохое, не уверена зачем это все, и вообще как жить дальше непонятно. Конечно, в такие дни я готова отдать все, лишь бы меня оставили в покое и дали пережить эту боль. Но я понимаю, что это путь в никуда. В общем, мне нужна ваша поддержка.
DonnaRosa
14 августа 2013, 21:07

Smartая написала:

В любом случае, развод всегда пережить сложно. Должно пройти не малое время, чтобы начать жить новой жизнью, освободиться от тяжелых мыслей. Без этого не обойтись никак.
Зато потом будет такое чувство, будто жизнь разделилась на части: до и после. Как-будто все новое и заново, а старое останется в той, прошлой жизни. Новая жизнь зачастую бывает совершенно не похожа на жизнь до развода, а более светлая, свободная, если, конечно разводиться не делая никому ничего "в пику". Груз пережитого останется в прошлом, только пережить все приходится в живую, никуда не денешься...
Smartая
14 августа 2013, 21:42

DonnaRosa написала: Новая жизнь зачастую бывает совершенно не похожа на жизнь до развода, а более светлая, свободная, если, конечно разводиться не делая никому ничего "в пику".

Спасибо. Я сильно на это надеюсь. И думала, что она сразу станет светлая и свободная. Но я, видимо, "слишком много кушать". wink.gif
И нет, конечно, в пику точно никто не разводился.
фиолетова
14 августа 2013, 21:45

Smartая написала: Как сосредоточиться на фактах и цифрах при разделе имущества, чтобы чуйства не мешали? О чем помнить, что учесть при разделе?

Я не уверена, что моими советами удастся воспользоваться, но вдруг.
Первый способ - найти посредника. Лучше всего, чтобы это был максимально посторонний человек, он не будет эмоционально вовлекаться в конфликт, и вторая сторона конфликта не сможет играть на его нервах. Если совсем постороннего невозможно найти, можно попробовать какую-нибудь подругу с крепкими нервами.
Второй - все записывать. В буквальном смысле этого слова. То есть приходишь забирать вещи не просто со списком, а еще и с блокнотиком и карандашиком. Во время общения все слова визави заносишь в блокнотик, объясняя, что в голове бардак, поэтому все просьбы-претензии записываются, чтобы ничего не упустить, или еще для какой благовидной цели. Визави обычно поначалу шалеет, потом проникается важностью процесса, старается формулировать, диктует, и так далее. Если вдруг визави готов проявить добрую волю, можно вообще записками общаться - именно при личной встрече, на бумагу разные злые и необдуманные слова гораздо сложнее переносятся, чем при устной речи.
ПростаяЯ
14 августа 2013, 22:11

DonnaRosa написала:
Было в каком-то треде, как при разводе папа забрал себе настольную лампу со стола дочери-школьницы. Чье тут дело было?

В том, что мама выбрала в отцы ребенку идиота? Конечно дочь не виновата. И не её это дело. smile4.gif
А если серьезно, ты же не объясняешь всем причины своих конфликтов с тем или иным человеком? Не важно с кем- мужем, подругой, соседкой... Конфликт возник между вами двумя, и истину найти можете только вы вдвоем. Пусть и посредством советов других людей.
А уж тем более в случае с разводом родителей для ребенка. Что может понять ребенок, для которого родители в равной степени близки и дороги? А сам еще не знающий, что такое отношения между мужчиной и женщиной- какие они бывают, чем начинаются и чем заканчиваются?
ПростаяЯ
14 августа 2013, 22:18

Smartая написала:
Я все же чувствую небольшую вину, потому что он со мной собирался прожить до конца дней своих, а теперь вот не в самом молодом возрасте остался совсем один.

Не знаю о причинах, которые побудили тебя на развод. Но не думаю, что это был спонтанный шаг. Если уж решила и сделала- значит так надо.
Все будет хорошо. И чувство вины пройдет. Ведь всё проходит, всё когда-нибудь заканчивается- и плохое и хорошее.
ПростаяЯ
14 августа 2013, 22:22

фиолетова написала:
Первый способ - найти посредника.

А мне что-то не показалось, что ТС так уж обеспокоена разделом имущества, боясь обделить себя. Судя по постам, она больше за мужа переживает, как бы лишнего не унести. Или я не правильно поняла? smile4.gif
Smartая
14 августа 2013, 22:27

ПростаяЯ написала: она большеза мужа переживает, как бы лишнего не унести. Или я не правильно поняла?

Правильно ты поняла.


Но не думаю, что это был спонтанный шаг.

Далеко не спонтанный.
yMHuK
14 августа 2013, 22:33

Другая Стрекоза написала:
Ну, и нафига заставлять дочь с ним общаться? Пусть все идет как идет.

Эээ... Потому, что у него есть право с ней видеться?
Smartая
14 августа 2013, 22:47

yMHuK написал: Эээ... Потому, что у него есть право с ней видеться?

Права этого у него никто не отнимал и не претендует на него. Мало того - я там выше писала, что у меня самой отца не было, а потому мне важно, чтобы в жизни моего ребенка он был.
Речь идет о том, должна ли я помогать строить его отношения с дочерью и "выгонять" ее к папе, если она не хочет. Права его здесь совершенно не при чем.
Dargl
14 августа 2013, 23:41

Smartая написала: Речь идет о том, должна ли я помогать строить его отношения с дочерью и "выгонять" ее к папе, если она не хочет.

А чего он сам к ней не приедет и не поговорит-договорится о формате их отношений?
В любом случае ты не должна, 15 это уже не тот возраст в котором можно диктовать детям свою волю безнаказанно.
Sababa
14 августа 2013, 23:47

Smartая написала:
Речь идет о том, должна ли я помогать строить его отношения с дочерью и "выгонять" ее к папе, если она не хочет. Права его здесь совершенно не при чем.

Все таки это две большие разницыsmile.gif
Гнать не надо, можно что- то обьяснять. Помогать необходимо.
Жалость к сожалению плохой советчик в таких делах. Делай так, как лучше дочке. А слушать ноющего папу не лучшее время препровождения для подростка. Надеюсь он поймет, а не обидится.
Это извечный поиск золотой середины, обьяснить ребенку, что он родителям немножко должен, но до приемлемой ему самому степени.
Sababa
14 августа 2013, 23:51

yMHuK написал:
Эээ... Потому, что у него есть право с ней видеться?

Без обид, а обьясни что ты имел в виду. А?
Я кручу твою фразу и так, и сяк и не вьезжаю.


ПростаяЯ
15 августа 2013, 00:00

yMHuK написал:
Эээ... Потому, что у него есть право с ней видеться?

Его право, но не обязанность дочери. Тем более, если ей там не комфортно. Не всегда, по крайней мере.
ПростаяЯ
15 августа 2013, 00:10

Smartая написала:
Права этого у него никто не отнимал и не претендует на него. Мало того - я там выше писала, что у меня самой отца не было, а потому мне важно, чтобы в жизни моего ребенка он был.

Даже если у самой не было отца, это не значит, что у твоего ребенка должен быть, какой бы ни был. Я имею ввиду, не надо навязывать дочери обязательность этого факта.

Smartая написала:
Речь идет о том, должна ли я помогать строить его отношения с дочерью и "выгонять" ее к папе, если она не хочет. Права его здесь совершенно не при чем.

Да ничего ты никому не должна. Его отношения с дочерью- его построение. И решать за дочь- нравятся ей такие отношения или нет- тоже.
yMHuK
15 августа 2013, 00:18

ПростаяЯ написала:
Его право, но не обязанность дочери. Тем более, если ей там не комфортно. Не всегда, по крайней мере.

А кто ее спрашивает? Вот будет ей 18 - будет делать все, что захочет. В частности, выберет где и с кем ей жить. За свой счет. А пока, увы, придется жить с теми родителями, что достались. Вместе они, или порознь.
yMHuK
15 августа 2013, 00:22

Smartая написала:  если она не хочет. Права его здесь совершенно не при чем.

Если она "не захочет" в школу или к зубному, она тоже будет "сама решать"? Понятно, что пороть по пятницам - не наш метод, но ты, наверное, постараешься объяснить про "надо, Федя"?
Smartая
15 августа 2013, 00:28

yMHuK написал: А кто ее спрашивает? Вот будет ей 18 - будет делать все, что захочет.

Да, ты, конечно, прав. Даже если ребенок не хочет видеть одного из родителей, как суд скажет, так и будет. И если родители не могут договориться, то опять же суд решит, кто и когда кого видит.
yMHuK
15 августа 2013, 00:32

Smartая написала:
Да, ты, конечно, прав. Даже если ребенок не хочет видеть одного из родителей, как суд скажет, так и будет. И если родители не могут договориться, то опять же суд решит, кто и когда кого видит.

Да, и решение суда будет неслабым аргументом в объяснении про "надо, Федя".
Smartая
15 августа 2013, 00:36

yMHuK написал: Если она "не захочет" в школу или к зубному, она тоже будет "сама решать"?

Я не знаю почему, но ты как-то враждебно настроен.
Мы с ее отцом пока отлично договаривались, и это было общим решением, что ребенок выбирает, когда он идет к папе, а когда - к маме.
Он, отец, сам предложил такой путь.
Она по какой-то причине не хочет в какие-то выходные ехать к нему. Может, потому что ей хочется потусить с друзьями. Может, потому что просто не хочет. Я не знаю.
Видимо, если она будет продолжать не хотеть, то он установит жесткий график, и она никуда не денется. Но видеть он ее будет в любом случае. Так что мне непонятно, о чем ты.
yMHuK
15 августа 2013, 00:44

Smartая написала:
Я не знаю почему, но ты как-то враждебно настроен.

Я? Не, мои возражения были адресованы не тебе.
Smartая
15 августа 2013, 00:48

yMHuK написал: Не, мои возражения были адресованы не тебе.

А, ладно тогда. Извини.
Dargl
15 августа 2013, 01:52
А что у вас там суд может обязать ребёнка общаться с родителем?
Не ну я понимаю что теоретически её могут в наручниках под конвоем к нему привозить - но это ж не значит что она станет с ним разговаривать.
yMHuK
15 августа 2013, 01:54

Dargl написала: А что у вас там суд может обязать ребёнка общаться с родителем?
Не ну я понимаю что теоретически её могут в наручниках под конвоем к нему привозить - но это ж не значит что она станет с ним разговаривать.

Если твой несовершеннолетний ребенок сбежит из дома, ты будешь уважать его права или пойдешь в полицию?
Свиристель
15 августа 2013, 01:58

фиолетова написала:
Я не уверена, что моими советами удастся воспользоваться, но вдруг.
.

Я себе скопировала, спасибо.
Свиристель
15 августа 2013, 02:00

yMHuK написал:
Если твой несовершеннолетний ребенок сбежит из дома, ты будешь уважать его права или пойдешь в полицию?

А если родители не в разводе, живут вместе, а ребёнок не хочет общаться с папой, его нужно заставлять?
yMHuK
15 августа 2013, 02:27

Свиристель написала:
А если родители не в разводе, живут вместе, а ребёнок не хочет общаться с папой, его нужно заставлять?

Общаться - нет, жить - да.
Так что пусть едет молча, если хочет.
Dargl
15 августа 2013, 02:35

yMHuK написал:
Если твой несовершеннолетний ребенок сбежит из дома, ты будешь уважать его права или пойдешь в полицию?

Я вообще-то про сбегание из дома ничего не писала. Не вижу смысла обсуждать это здесь.

Я писала что нет способов заставить 15летнего подростка общаться с родителем если он не хочет. И любые попытки принуждения выйдут боком. Так что пусть лучше ТС в это не лезет и папаша исключительно сам разбирается, чтобы дочь возненавидела только его.
yMHuK
15 августа 2013, 02:52

Dargl написала: Я писала что нет способов заставить 15летнего подростка общаться с родителем если он не хочет.

И в школу ходить. И к врачу. И не сбегать из дома. Но надо ж пытаться меж тем.
DonnaRosa
15 августа 2013, 03:10

yMHuK написал:
Если она "не захочет" в школу или к зубному, она тоже будет "сама решать"? Понятно, что пороть по пятницам - не наш метод, но ты, наверное, постараешься объяснить про "надо, Федя"?

+1.
Маня
15 августа 2013, 08:20
Кароче, ТС.

Мамочка делает, как лучше ребеночку по мнению мамочки, - это советская модель, знакомая нам с детства. Это хорошая модель, но в результате ея ребеночек рискует остаться без папочки - ну потому что папочка, конечно же, казёл, как и все они. Не пойми превратно, это не наезд лично на тебя, это естественное следствие того факта, что у разводящихся людей две абсолютно параллельных, мало пересекающихся друг с другом реальности and never the twain shall meet.

Я думаю, у вас всё слишком мало регламентировано. Почему ты его "просишь" от раза к разу куда-то ее возить, почему его надо "больше нагружать"? По-моему, расписание - прекрасная идея. Но вы вдвоем его хрен составите, будете ругаться. Поскольку экс твой хочет расписание, попробуй ему предложить сходить на counseling или к какому-то модератору, чтоле, на предмет конкретно составления справедливого расписания. Модератора не поленись, найди сама, т.е. предложение будет не отмодерировать вусмерть неизвестным пока способом, а пойти к модератору Тряпкину, вот его услуги.

Если составлять вдвоем, то оставлять как можно меньше места для творческих интерпретаций. Тут мама, тут папа, и никаких "тут рыбу заворачивали". Ребенку же будет от этого проще, не надо будет каждый раз решать, какие у нее сегодня высокие душевные переживания и куда ей хочется ехать, а надо будет тупо делать так, как положено каждый понедельник, потому что сегодня понедельник. И когда такое расписание будет, тебе нужно будет поддерживать его не в духовном, но в логистическом плане. То есть, не "люби папочку больше, ты мало его любишь", а "до свидания, дорогая дочь, желаю хорошо провести время у папы, как и всегда по понедельникам". Сравнить: "дорогая дочь, я рашила, что именно сегодня ты поедешь к папе, а еще решила, что поедешь послезавтра". Четкое расписание убирает это ощущение тебя как распорядителя ситуации.
Маня
15 августа 2013, 08:24

Smartая написала: ребенок выбирает, когда он идет к папе, а когда - к маме

Ой, это большая, большая ошибка. Из этого как раз получается впутывание ребенка в разборки.
Маня
15 августа 2013, 08:29
И, да, Бога ради, никаких дружеских договоренностей и никакой заботы о бедном-несчастном, потому что ты виновата. Есть закон, по закону всё и делите.
Летика
15 августа 2013, 10:54
Маня права, для 15 лет это самый хороший вариант - иметь расписание.

Я сама через все это проходила, и именно в таком же варианте, и тоже у нас папа бедный-несчастный - брошеный. Только он ещё пытался мне помстить слегка в первые года три после развода. Через дочь. Так что я тебя отлично понимаю... держись smile.gif
Smartая
15 августа 2013, 18:41

Маня написала: конечно же, казёл, как и все они.


Нет, совершенно не казел, кстати. Естессно, мы разные и все дела, но вот козлом даже в пьяном бреду не назвала бы его. smile.gif


Маня написала: Если составлять вдвоем, то оставлять как можно меньше места для творческих интерпретаций. Тут мама, тут папа, и никаких "тут рыбу заворачивали". Ребенку же будет от этого проще,


Вас понял. По-моему, дельный совет. Спасибо, Маня.


Маня написала: Ой, это большая, большая ошибка. Из этого как раз получается впутывание ребенка в разборки.


Слышу тебя. Разборок нет, но я тебя поняла.


Летика написала: Так что я тебя отлично понимаю... держись

Спасибо, Летика.
Smartая
15 августа 2013, 18:44

Маня написала: Но вы вдвоем его хрен составите, будете ругаться. Поскольку экс твой хочет расписание, попробуй ему предложить сходить на counseling или к какому-то модератору, чтоле, на предмет конкретно составления справедливого расписания. Модератора не поленись, найди сама, т.е. предложение будет не отмодерировать вусмерть неизвестным пока способом, а пойти к модератору Тряпкину, вот его услуги.

Модератор не нужен. В Техасе есть Standard Visitation schedule (стандартное расписание посещений - перевод мой). Там все отличненько расписано на случай, если родители не могут договориться. Мы пока договариваемся, но, похоже, регулирует это дело дочь, а это не айс. Согласна с тобой.
ПростаяЯ
15 августа 2013, 20:32

Smartая написала:
Даже если ребенок не хочет видеть одного из родителей, как суд скажет, так и будет.

И как это решение претворяется в жизнь? Под дулом пистолета?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»