Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Одна голова - хорошо
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Smartая
10 августа 2013, 19:39
Создаю тред для того, чтобы получить советы и мнения переживших развод (одна голова хорошо, а две и более, как известно, много лучше). У меня практически каждый день возникают вопросы и сомнения, а спросить особо не у кого. Друзей грузить не хочу, да и "говорить плохо" про БМ не хочется, так же как и посвящать всех в тонкости.
Вопрос дня - общение БМ с дочерью. Ей 14 лет, в сентябре 15 будет. Живет она со мной. БМ - хороший отец. Я даже всегда думала, что у них отношения лучше, чем у меня с дочерью. Но теперь я с удивлением замечаю, что не особо она рвется к нему. Собственно, возраст такой, что родители у нее далеко не на первом месте. Это понятно. Он расстраивается, что не часто ее видит. Просит помочь. До сегодняшнего дня мы предоставляли ей самой решать, когда она хочет идти к нему, когда вернуться домой и т.п. Но выходит так, что она практически не хочет идти к нему. То ли потому, что ей хочется с друзьями потусить, то ли еще чего. Я сначала старалась ее "подтолкнуть" к тому, что надо папе внимание уделить, а потом решила, что еще вдруг она подумает, что я пытаюсь от нее избавиться на выходных, и перестала. Их отношения, вот пусть и выстраивают. Сегодня он опять мне говорит - вот, не вижу ее совсем. Может, нарисуем график, и она тогда будет знать, куда и когда ей идти?
Как правильно поступить? Показать ребенку "кто в доме хозяин", и пусть по расписанию видит папу, несмотря на хочу-не хочу? Или свободу ей предоставить, ведь взрослая уже?
Atlanta
10 августа 2013, 19:44
Сложный вопрос.
Я перестала нуждаться в родителях, в их присутствии рядом, лет с 11-12. Но тут, если пустить дело на самотек, дочь ни разу сама и не захочет посетить папу - зачем ей? Ей нужны сверстники сейчас.
А как у вас устроено общение, он ее берет к себе на несколько дней? Это далеко? Унее там есть своя комната?
Smartая
10 августа 2013, 19:51
Он живет ну прям 5-7 минут езды на машине от меня, т.е. очень близко. Обычно он ее брал на выходные. Поначалу даже на несколько дней сразу (будние тоже захватывали). А теперь он ее зазывает, а она не особо зазывается.
У него для нее есть все - и комната, и привычная мебель, и коты, и все дела. БМ остался в нашем доме, а мы с дочерью переехали в съемную квартиру. Я думала, что она будет забывать меня - там же привычный дом и котики. Ан нет... Чему я, естественно, рада.

Наверное, стоит упомянуть некоторые черты характера БМ. Он ей жалуется на режим строгой экономии, в котором ему приходится жить в связи с разводом (развод официально только начался). Рассказывает ей, как нам всем стоит затянуть пояса и ограничить хотелки. Я так не считаю, потому как даже при моих бОльших расходах, я все равно не думаю, что у кого-то из нас материальное положение из серии ужас-ужас.
Она, с одной стороны, его защищает, если я закатываю глаза в ответ на стенания по поводу денег, но с другой, я могу предположить, что ее это местами достает.
Она его жалеет (он создает имидж обиженного и оставленного), даже готова сама что-то покупать, лишь бы у папы из дома ничего не забирать. mad.gif
Gerbil
10 августа 2013, 20:08
Для меня в подростковом возрасте вполне достаточно было "виртуального" присутствия родителей: ну вот они есть, живы-здоровы - и ладно. А если бы в свободное время надо было ехать куда-то к родителям в обязательном порядке - упёрлась бы руками и ногами. Не хочет пока - ну и не надо толкать через силу, а тем более - создавать обязаловку с жёстким графиком.
Donna
10 августа 2013, 20:11

Smartая написала: Их отношения, вот пусть и выстраивают.

На мой взгляд, самый правильный подход.

Smartая написала: Может, нарисуем график, и она тогда будет знать, куда и когда ей идти?

А зачем он тебе предложил этот график рисовать? Чтобы ты чувствовала себя обязанной ему следовать? Пусть рисует на здоровье, но напрямую с дочерью, если она согласится. Мне кажется, что с твоей стороны вполне достаточно им не мешать. Ну, или оказывать минимальную поддержку, типа, подвезти ребенка, когда надо. Но подталкивать к общению я бы точно не стала.
Atlanta
10 августа 2013, 20:11
Вмешивание ее в ваш развод не есть гуд однозначно. Зря он посвещает ее в финансовые детали. ДЛя ее возраста жалеть родителя, который вынужден из-за развода меньше зарабатывать - создавать ненужные конфликты в голове подростка.
Atlanta
10 августа 2013, 20:12

Donna написала: А зачем он тебе предложил этот график рисовать?

Иначе дочь годами не захочет к нему ездить. Нет нужды в общении у подростков с родителями, как правило. У мамы она живет, поэтому и общается из-за географической привязки.
Smartая
10 августа 2013, 20:13

Gerbil написала: Для меня в подростковом возрасте вполне достаточно было "виртуального" присутствия родителей: ну вот они есть, живы-здоровы - и ладно. А если бы в свободное время надо было ехать куда-то к родителям в обязательном порядке - упёрлась бы руками и ногами. Не хочет пока - ну и не надо толкать через силу, а тем более - создавать обязаловку с жёстким графиком.

Спасибо. Но я слышала, что в ситуации развода, да и не только, детям важно знать, что родители держат ситуацию под контролем. И что дети, даже этого не осознавая, жаждут порядка и рутины. То есть, если предоставить им принимать такие решения, то они, во-первых, будут чувствовать на себе ответственность за родителей, а во-вторых, будут считать, что маме с папой они особо не нужны. "Вон папа особо и не зовет меня. Наверное, не хочет меня видеть". Нет?
Atlanta
10 августа 2013, 20:17

Smartая написала: И что дети, даже этого не осознавая, жаждут порядка и рутины. То есть, если предоставить им принимать такие решения, то они, во-первых, будут чувствовать на себе ответственность за родителей, а во-вторых, будут считать, что маме с папой они особо не нужны. "Вон папа особо и не зовет меня. Наверное, не хочет меня видеть". Нет?

Да. Именно устоявщейся рутины, так как психика еще не может смириться с глобальными изменениями, неизвестность страшит, жизненного опыта предсказать будущее пока нет.
Но пародоксальным образом желание общаться все равно отсутствует. Так как норма и рутина для этого возраста: родители хотят общаться и "достают" подростка, подросток общаться не хочет. smile.gif Вот так и останется всё, видимо.
Smartая
10 августа 2013, 20:17

Atlanta написала: Вмешивание ее в ваш развод не есть гуд однозначно. Зря он посвещает ее в финансовые детали. ДЛя ее возраста жалеть родителя, который вынужден из-за развода меньше зарабатывать - создавать ненужные конфликты в голове подростка.

Это отдельная тема. mad.gif Он из-за развода не меньше зарабатывает. От него просто "ушел" второй доход в лице меня, а это больно. 3d.gif
Да, я злюсь на то, что он ее посвящает в финансовые вопросы - у нее не должна об этом голова болеть. Но я не могу ему указывать, что и как говорить.
Меня она не жалеет, потому что я по жизни сильная и никому не жалуюсь. А раз не жалуюсь, то у меня все зашибись. Она так и говорит - у тебя, мама, и так все есть.
Atlanta
10 августа 2013, 20:18

Smartая написала: А раз не жалуюсь, то у меня все зашибись.

Да, как всегда.
Smartая
10 августа 2013, 20:23

Atlanta написала: Иначе дочь годами не захочет к нему ездить.

Ну как-то так. А он скучает по ней, естессно. И я его понимаю. Тоже бы страдала, если бы не получалось ее видеть, поэтому склонна все же помогать ему в этом вопросе.
Но с другой стороны все же не хочу за них строить их отношения. Я уж точно ему не препятствую видеться с ней, а совсем наоборот. Для меня очень ценно, что у моей дочери есть отец (у меня самой не было).
Маня
10 августа 2013, 20:30
На counseling пойдет? Или будет отговариваться, что из-за твоего подлого предательства у него теперь нет его законной твоей зарплаты, и поэтому counseling он себе позволить не может?
Маня
10 августа 2013, 20:33

Smartая написала:
Меня она не жалеет, потому что я по жизни сильная и никому не жалуюсь. А раз не жалуюсь, то у меня все зашибись. Она так и говорит - у тебя, мама, и так все есть.

Не вредно это с ней проговорить. Что, если ты не ноешь, это не значит, что у тебя всё зашибись, это значит, что ты не ноешь. Подросток туп и доверчив, надо скармливать информацию о жизни в явном виде.
Donna
10 августа 2013, 20:35

Atlanta написала: Иначе дочь годами не захочет к нему ездить.

Все равно не вижу, почему это должно стать именно маминой проблемой. Мама идет навстречу, палок в колеса не ставит - на мой взгляд, этого уже вполне достаточно.

Smartая написала: Но я слышала, что в ситуации развода, да и не только, детям важно знать, что родители держат ситуацию под контролем. И что дети, даже этого не осознавая, жаждут порядка и рутины.

Ну так девочке уже тоже не пять лет, а пятнадцать. Она уже вполне в состоянии выстраивать собственную рутину, которая может не очень совпадать с папиной и маминой.

Smartая написала: Меня она не жалеет, потому что я по жизни сильная и никому не жалуюсь. А раз не жалуюсь, то у меня все зашибись. Она так и говорит - у тебя, мама, и так все есть.

А ты с ней на эту тему поговорить не хочешь? Естественно, не для того, чтобы на нее вывалить всю "правду жизни" разом. Но просто чтобы и она видела, что ты не "железный дровосек", а живой человек, и что тебе тоже непросто. Мне кажется, в 15 лет дети уже способны многие вещи воспринимать адекватно.
Smartая
10 августа 2013, 20:37

Маня написала: На counseling пойдет?


Он и сам все знает лучше всех. Ему counseling ваш нафиг не нужен.


Маня написала: Не вредно это с ней проговорить. Что, если ты не ноешь, это не значит, что у тебя всё зашибись, это значит, что ты не ноешь.

Уже начала проговаривать, ага.
Smartая
10 августа 2013, 20:42
Я недавно ей сказала в ответ на ее грозный вопрос, зачем я беру сумки с собой, собираясь в дом к папе, и что у меня и так все есть, что у меня/нас не все есть. У нас много чего нет - мы многое оставили в доме. Так же как и сам дом, кстати. И что я еду туда за своими вещами не первой необходимости, которые просто еще не перевезла.
В общем, поняла, что таки эти вещи надо проговаривать, а не играть в благородство. Хотя, конечно, мне противно, что она вообще посвящена во все эти имущественные вопросы. Была бы моя воля, ее бы это вообще не волновало.
Sababa
10 августа 2013, 20:44
У девочки возраст сложный, родители нужны все меньше.
С другой стороны, "назначить" пятницу или субботу, или вот эвер, день - папиным днем . И пусть он договаривается, что в этот день происходит. Ему может быть можно обьяснить или хотя бы попробовать обьяснить, что если он будет грузить ее своими проблемами, лучше не будет. Но это от человека зависит. Если привык ныть, будет ныть.
Слишком вмешиваться тебе пожалуй не стоит. Лишь выполнять договоренности.

А кто возит девочку после школы? Как у вас это организовано?
А по суду еще ничего не "положено"? Он тебя не замордует?
Atlanta
10 августа 2013, 20:50
Кстати, да - выходом могут быть рутинные необходимые дела: отвезти в школу, в кружок, забрать от подруги, свозить в магазин. Вот и общение.
Smartая
10 августа 2013, 21:10

Sababa написала: Ему может быть можно обьяснить или хотя бы попробовать обьяснить,


Объяснить мне временами хочется, но я себя все же унимаю. Он не проникнется моим желанием помочь, а подумает, что это наезд. Мне не хочется вступать в такие разговоры. Ну и он сам большой мальчик, разберется.


Sababa написала: А кто возит девочку после школы? Как у вас это организовано?
А по суду еще ничего не "положено"? Он тебя не замордует?

Она на школьном автобусе приезжает. Вожу утром в школу я.
Суда еще не было, но желательно все же решить все самим, а уж суд только согласится, если все нормально.
Замордует или нет - не знаю.
Smartая
10 августа 2013, 21:12

Atlanta написала: отвезти в школу, в кружок, забрать от подруги, свозить в магазин. Вот и общение.

Вот это мысль. Он возит, если я прошу (сейчас особо возить некуда - каникулы), но я больше все сама-все сама. Надо больше папочку нагружать. 3d.gif
Sababa
10 августа 2013, 21:28

Atlanta написала: Кстати, да - выходом могут быть рутинные необходимые дела: отвезти в школу, в кружок, забрать от подруги, свозить в магазин. Вот и общение.

Вот я именно об этом smile.gif
Eva_23_L
10 августа 2013, 23:27
Хороший совет: предложить папе самому спланиовать с дочкой их встречи. "Я сама не против, но чтобы не получилось, что я давлю или настаиваю, давай, вы сами договоритесь." Выдать им на всякий случай расписание уроков-занятий, и пусть в рамках этого планируют.
Да, привлекать дочь если не к решению, то хотя бы к обсуждению возникших проблем. А то и правда, "ты сильная, ты справишься, а папа бедненький". Пусть знает, что и тебя надо иной раз пожалеть.
Если я правильно помню, твой муж такой... нытик. Думаю, что дочь подсознательно тяготится этим нытьем.
Кстати, если вдруг начнет копировать его стиль поведения или нотки. Я своим говорю, что никто не любит бедных-несчастных, когда считаю их нытье неуместным. Есть такое иногда: пожалейте меня, бедненькую-несчастненькую.
Smartая
11 августа 2013, 00:18
Он сейчас звонил. Объясняла ему опять про ее возраст, и как ей на нас обоих чихать. Он, вроде, понимает, но все равно сквозит это его "я-изгой". Ему одиноко, плохо, а разбавлять одиночество, видимо, должен ребенок. Понятное дело, она тяготится. Хотя кто знает, что там она думает. Она ни за что мне в этом не признается, даже если это и так.
Интересно, что я всю дорогу считала его каменной стеной и проч., а теперь получается, что все держится на мне. Даже его отношения с дочерью. Однако. smile4.gif
ПростаяЯ
11 августа 2013, 00:20

Smartая написала: ?
Как правильно поступить? Показать ребенку "кто в доме хозяин", и пусть по расписанию видит папу, несмотря на хочу-не хочу?

Ни в коем случае. Такой уж возраст- все сделает наоборот.
Вообще, вопросом, почему дочка не хочет общаться с папой, надо папе озадачиться. Вот пусть и думает, что делает не так.
А дочке, максимум, объяснить, что не стало "мужа и жены", но "папа с мамой" никуда не делись. По-прежнему её любят, за неё переживают, заботятся о ней.
Smartая
11 августа 2013, 00:26

Eva_23_L написала: твой муж такой... нытик.

Да фиг знает. У меня глаз замыленный. 3d.gif Вроде, ничего так, но на жалость может надавить, это да. Перед там как нам переехать, он играл грустные песни на гитаре и вышибал у дочери слезу. (Я в это время паковала вещи и таскала коробки из дома в квартиру. Мне было не до грусти то есть.) Это мне общие друзья рассказывали, с детьми которых она делилась. Она у нас девочка с развитым чувством сопереживания, поэтому ее это, конечно, добивало. Я хотела его побить больно. Благо мы уже съезжали.

Хотя один раз она таки не выдержала и мне со слезами рассказала о том, как его мать позвонила ему, они дали ей трубку, и бабушка ей минут десять втирала о том, как папе плохо, что его все бросают. И как ему будет одиноко. И как ей надо обязательно его не забыть. Вот тогда-то я его чуть и не убила. И сказала, что еще раз... Короче, он понял, что разбудил во мне зверя, и долго извинялся за свою маму (ты же знаешь, она уже не в себе, ей столько лет).

ПростаяЯ
11 августа 2013, 00:29

Smartая написала:
Он ей жалуется на режим строгой экономии, в котором ему приходится жить в связи с разводом (развод официально только начался).

А вот обо этом стоит с папой поговорить (без дочери). Ни к чему ей эти взрослые проблемы. Дочь (как и любой ребенок) нуждается в любви эмоциональной, а не финансовой.
Smartая
11 августа 2013, 00:33

ПростаяЯ написала: А вот обо этом стоит с папой поговорить

Да я бы поговорила, но знаю, что без толку. Он совершенно искренне считает, что ничего плохого не делает, а просто объясняет ребенку финансовую ситуацию.
ПростаяЯ
11 августа 2013, 00:36

Smartая написала:
Вот тогда-то я его чуть и не убила.

И правильно бы сделала.
Бедная твоя девочка! Не надо ей сейчас всего этого. Понять- не поймет, а ощущения и чувства негативные "запишутся" на долго. Ей же еще самой семью свою строить рано или поздно.
Smartая
11 августа 2013, 00:43

ПростаяЯ написала: Бедная твоя девочка! Не надо ей сейчас всего этого. Понять- не поймет, а ощущения и чувства негативные "запишутся" на долго. Ей же еще самой семью свою строить рано или поздно.

Не то слово. Я сама плакала от жалости к ней после этого, но ему потом твердо сказала, что еще раз, кто-нибудь, хоть одним пальцем!... (с)

Просто раньше, если я что-то говорила про "бедную девочку", то на меня навешивали чувство вины, что это я своим желанием разводиться делаю девочку бедной. Как муж, так и моя собственная мама.
Теперь на меня его не так легко повесить (хотя грешна порой), поэтому рявкнула я по полной. Он аж, мне кажется, слегка обалдел.
ПростаяЯ
11 августа 2013, 00:45

Smartая написала:
Да я бы поговорила, но знаю, что без толку. Он совершенно искренне считает, что ничего плохого не делает, а просто объясняет ребенку финансовую ситуацию.

Она начнет понимать "финансовую ситуацию", когда сама будет зарабатывать и распределять свои доходы. А объяснять необходимость экономии нужно, когда семья полноценно живет, а не в период развода родителей. Это-то он должен понимать?
Sababa
11 августа 2013, 02:13
Похоже дочку можно понять.
И если он не изменит ситуацию, он ее на день рождение видеть и будет.
Eva_23_L
11 августа 2013, 03:19

ПростаяЯ написала:
Она начнет понимать "финансовую ситуацию", когда сама будет зарабатывать и распределять свои доходы. А объяснять необходимость экономии нужно, когда семья полноценно живет, а не в период развода родителей.

И объяснять, и понимать надо значительно раньше, чем ребенок начинает зарабатывать. Иначе вырастают такие Пети, как в МиЖе в треде Марфы.
Другое дело, что у ТС и ее Б.мужа все мат.трудности в голове БМ. Ну, почти все. ТС всего хватает, хотя ее тоже лишили доходов мужа. Но ее все устраивает. И только он "ноет". Ну, так подобным людям и луна не так светит, чО уж тут теперь. redface.gif
Eva_23_L
11 августа 2013, 03:25

Smartая написала:
Да фиг знает. У меня глаз замыленный.  3d.gif Вроде, ничего так, но на жалость может надавить, это да.

Я такую фигню "за версту чую". Краевед потому что отчасти. Манипуляции вижу, и от них только зверею. facepalm.gif

Она у нас девочка с развитым чувством сопереживания, поэтому ее это, конечно, добивало. Я хотела его побить больно.


Хотя один раз она таки не выдержала и мне со слезами рассказала о том, как его мать позвонила ему, они дали ей трубку, и бабушка ей минут десять втирала о том, как папе плохо, что его все бросают. И как ему будет одиноко. И как ей надо обязательно его не забыть. Вот тогда-то я его чуть и не убила. И сказала, что еще раз... Короче, он понял, что разбудил во мне зверя, и долго извинялся за свою маму (ты же знаешь, она уже не в себе, ей столько лет).

Надо было его убить, да! Он, как саламандра в огне (с), купается в своих страданиях за счет других людей. И пофиг ему, что этот "другой" - его же собственный ребенок. mad.gif
Ты с дочерью вопрос манипуляций и борьбы с ними обсуждала уже? Я бы не медлила.
Nilita
11 августа 2013, 04:27
Мне кажется, что графики в таком возрасте не то что не нужны - могут быть вредны даже. Когда маленький ребенок по графику "три дня у папы, четыре дня у мамы" живет - это одно (у меня двое соседей с такими детьми были), а для подростка это у же на наказание похоже.
Я понимаю, что все люди разные, но у меня перед глазами несколько лет живой пример был: племянница мужа ездила по графику к папе лет с 12. Лет с 14-15 для нее это было реально мучение - она рыдала, когда к папе на выходные надо было ехать. И любящий папа в конце концов перенес негатив с бывшей жены на дочь. В результате они год не разговаривали вообще и помирились только ближе к ее 18.
Smartая
11 августа 2013, 06:01

Eva_23_L написала: все мат.трудности в голове БМ


Всем бы такие трудности...Ты права.
Просто у него были планы, как он сядет со всеми накопленными деньгами на пенсии, я буду все еще работать (у нас разница в возрасте большая), и будем мы как "король с королевой" жить. А тут облом.
И я, и он зарабатываем хорошо, грех жаловаться. Только вот он сетует, что когда алименты заставят платить, то он по миру пойдет. Поэтому он хотел бы не платить, а просто участвовать в жизни ребенка материально - пополам ей покупать вещи и прочее.


Eva_23_L написала: Я такую фигню "за версту чую". Краевед потому что отчасти. Манипуляции вижу, и от них только зверею.

Думаешь? Я подозревала, что это оно... Потому отчасти и тред завела. Для взгляда со стороны, так сказать. Потому что за годы жизни с ним разучилась различать где реальность, а где нет. mad.gif


Eva_23_L написала: Ты с дочерью вопрос манипуляций и борьбы с ними обсуждала уже?

Нет еще. Но чувствую, что надо. Спасибо.
Smartая
11 августа 2013, 06:03

Nilita написала: она рыдала, когда к папе на выходные надо было ехать. И любящий папа в конце концов перенес негатив с бывшей жены на дочь. В результате они год не разговаривали вообще и помирились только ближе к ее 18.

Блин. Буду думать. Сегодня она уехала к нему. Я его отговорила от графика, так что пока живем.
Nilita
11 августа 2013, 06:23

Smartая написала: Я его отговорила от графика, так что пока живем.

Ему, похоже, нужна какая-то стабильность - ну так и определите ее, как выше посоветовали, в форме вовлечения в "отвезти-привезти в школу-на тренировку-в кино по вторникам с утра, по четвергам - после обеда - в субботу днем".
UPD: вспомнила! У племянницы еще проблема была по поводу праздников - с кем встречать. В семье мамы это семейный праздник - собираются все бабушки-дедушки-тети-дяди-кузины и пр. У отца - как повезет. Отец обижался, что его одного оставляют (а у вас, я так понимаю, этот вопрос может островстать, судя по реакции БМ). Это надо особо оговаривать, наверное.
ПростаяЯ
11 августа 2013, 11:18

Eva_23_L написала:
Ну, так подобным людям и луна не так светит, чО уж тут теперь. redface.gif

Это точно. smile4.gif
ПростаяЯ
11 августа 2013, 11:27

Smartая написала:
Только вот он сетует, что когда алименты заставят платить, то он по миру пойдет. Поэтому он хотел бы не платить, а просто участвовать в жизни ребенка материально - пополам ей покупать вещи и прочее.

Мелочный эгоист этот папа.
Манька-Облигация
11 августа 2013, 14:40

Smartая написала: Но выходит так, что она практически не хочет идти к нему.


Smartая написала:  Перед там как нам переехать, он играл грустные песни на гитаре и вышибал у дочери слезу. (Я в это время паковала вещи и таскала коробки из дома в квартиру. Мне было не до грусти то есть.) Это мне общие друзья рассказывали, с детьми которых она делилась. Она у нас девочка с развитым чувством сопереживания, поэтому ее это, конечно, добивало. Я хотела его побить больно. Благо мы уже съезжали.


Smartая написала: Он, вроде, понимает, но все равно сквозит это его "я-изгой". Ему одиноко, плохо, а разбавлять одиночество, видимо, должен ребенок. Понятное дело, она тяготится. Хотя кто знает, что там она думает. Она ни за что мне в этом не признается, даже если это и так.


Smartая написала: бабушка ей минут десять втирала о том, как папе плохо, что его все бросают. И как ему будет одиноко. И как ей надо обязательно его не забыть. Вот тогда-то я его чуть и не убила.

Да неудивительно!
Попытки вешать на девочку роль спасителя папы от одиночества и проблем. Типа дочка в роли мамы?
Да еще после свежего развода?
Конечно, девочка будет избегать такого общения, это и не каждому взрослому под силу. Она правильно поступает.

Пусть папа топает за помощью к профессионалам или к друзьям с бутылкой.

А потом, когда станет взрослым человеком, а не предметом спасания, то отношения будут снова.
Eva_23_L
11 августа 2013, 15:00

Smartая написала:
Только вот он сетует, что когда алименты заставят платить, то он по миру пойдет. Поэтому он хотел бы не платить, а просто участвовать в жизни ребенка материально - пополам ей покупать вещи и прочее.

А что он думает про откладывать дочери на образование, например? С таким папой я бы алименты предпочла. Как-то он больше деньги и себя, чем ребенка любит. ИМХО

Думаешь? Я подозревала, что это оно...

Похоже со стороны из того, что ты пишешь.
Но у меня и "съешь кашу, если маму любишь" тоже манипуляции. И я от них зверею моментально. А что это если не оно?!

Нет еще. Но чувствую, что надо. Спасибо.

Обязательно надо. Я со старшей (15 лет) уже с год тому назад на эту тему начала беседовать. У нас папа тоже, иной раз, любит баловаться такими вещами. Учу распознавать и противостоять. Наша тоже "сопереживательная". mad.gif
Eva_23_L
11 августа 2013, 15:04

Nilita написала:
Ему, похоже, нужна какая-то стабильность - ну так и определите ее, как выше посоветовали, в форме вовлечения в "отвезти-привезти в школу-на тренировку-в кино по вторникам с утра, по четвергам - после обеда - в субботу днем".

Во-во! Папой-праздником всем охота быть. А нестись без ужина-обеда с ребенком на тренировку, может и не понравиться. Хотя, тут казалось бы и общение - в дороге.
ТС, ты сколько с ребенком времени проводишь, если брать режим праздника "седим-развлекаемся"? Если посчитать, не меньше ли еще окажется, чем у папы? wink.gif
Eva_23_L
11 августа 2013, 15:05

ПростаяЯ написала:
Мелочный эгоист этот папа.

Похоже на то.
Eva_23_L
11 августа 2013, 15:06

Манька-Облигация написала:
Попытки вешать на девочку роль спасителя папы от одиночества и проблем. Типа дочка в роли мамы?


Она правильно поступает.


А потом, когда станет взрослым человеком, а не предметом спасания, то отношения будут снова.

ППКС
Катрин
11 августа 2013, 16:49

Smartая написала: но на жалость может надавить, это да. Перед там как нам переехать, он играл грустные песни на гитаре и вышибал у дочери слезу.


Smartая написала: Ему одиноко, плохо, а разбавлять одиночество, видимо, должен ребенок. Понятное дело, она тяготится.

Ты же сама видишь источник проблем.
Он грузит дочь, а ей это для чего и зачем? У нее своих проблем в этом возрасте дофига и больше.

Манька-Облигация написала:

ППКС.

Я в этом же возрасте (13 лет) испортила отношения с отцом по схожей причине - хотя к тому времени развод у родителей произошел довольно давно. Мама вышла замуж за отчима, почему-то отца из-за этого конкретно переклинило. И началось - если ты ко мне не переедешь, я помру один всеми брошенный. Матери ты не нужна, ее мужу тем более. Бросай их, живи со мной.
В общем, при всей моей любви к папе я этого дурдома не выдержала. Отношения наладились только через 3 года.

Не знаю, что тут посоветовать ТС, вряд ли с ее стороны возможно как-то повлиять на папу-манипулятора frown.gif он сам должен в чувство себя привести...
Veresk
11 августа 2013, 18:16

Smartая написала:

А как они проводят время? Просто дома у него?
У меня дочка тоже перестала с ночевками ездить к папе года 2 как(ей 11), но я её понимаю - скукота дома сидеть. Зато у них почти каждые выходные мероприятия - за город уезжают на несколько дней (когда каникулы), рыбалка, горные лыжи, грибы, объездили всю область по красивым местам, катаются на великах, на картингах, новые выставки, концерты и проч. и проч. Т.е. они проводят кучу времени вместе, потому что ей интересно. И ему тоже. Также у них там уже "своя" тусовка, которая позволит подольше дочери любить такие вылазки.
Smartая
11 августа 2013, 19:33

Eva_23_L написала: ТС, ты сколько с ребенком времени проводишь, если брать режим праздника "седим-развлекаемся"? Если посчитать, не меньше ли еще окажется, чем у папы?


Да мало я с ней такого времени провожу. Она его предпочитает проводить с друзьями. Я стараюсь приглашать подружку, если мы куда-то едем, что-то делаем - тогда ей в удовольствие. А так - хорошо, если слово мне скажет.


Катрин написала:
Ты же сама видишь источник проблем.

Я все же надеялась, что он перестал. Время-то идет.


Veresk написала: А как они проводят время? Просто дома у него?

В основном да. Могут в магазин съездить (но он сейчас экономит, поэтому не особо ездят, видимо), кино посмотреть дома. У нас сейчас страшная жара стоит, поэтому особо не погуляешь. Все спасаются в помещении, так что они все больше дома. Она играет в видео игры. Но она и дома в них играет.
Кстати о магазине. Они пошли покупать ему то ли овощерезку, то ли еще какую кофемолку, так он ей рассказывал, что вот в этом месяце он покупает овощерезку (мама-то почти всю кухонную технику забрала), а вот в следующем уже купит кофемолку. Бюджет-с. Я сдержалась, чтобы не сказать что-нибудь нелицеприятное, но закатила глаза. Она сразу встает на его защиту. "Не забирай больше ничего! У меня деньги есть, я сама могу вам купить, если что-то надо". Я ей объяснила, что это мы - родители, а она - ребенок. И это наша забота покупать то, что нужно. А не ее. И что папе не стоило бы ее посвящать в такие вещи. Она психанула и сказала, что вам обоим невозможно что-то друг про друга говорить - сразу критикуете. Видимо, она ему рассказывает как я "швыряю" деньгами. 3d.gif
Smartая
11 августа 2013, 19:34

Eva_23_L написала: А что это если не оно?!

Он мною тоже манипулировал. Я просто долго этого не понимала.
Mykha
11 августа 2013, 19:37
Я в свое время предоставила свободу, но с условием согласования встреч со мной (при разводе дочке было 8 лет). Дочка была очень привязана к отцу.
Спустя 4 года после развода результат таков: дочка видит отца от силы 2-3 раза в году, у него новая семья и на дочь, боюсь, нет ни времени, ни желания.
Последние встречи проходили так: он забирал ребенка в пятницу вечером, отвозил к своей матери и уезжал, возвращался за ребенком в воскресенье после обеда и привозил ко мне.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»