Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Кризис среднего возраста?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
баба Яга
4 сентября 2013, 03:01

ПЭРИ написала:
Но тут бытует мнение, что доколе причина не будет озвучиваться, а только срываться на близких? Насколько такие мужья способны открываться женам? И показывать свои слабости...сомнения...страхи...

Я не хочу ничью сторону принимать, ни ТС, ни ее мужа. В семье их двое, из чего вырос этот конфликт, мы не знаем.

Из своей жизни и жизни тех, кого знаю близко, могу с твердостью сказать, если не искать причину, непонимание будут только разрастаться. За сахаром будет прокисшее молоко, не та чашка и вилка и так до полного одурения, когда уже друг на друга станет смотреть просто тошно.
Монашка
4 сентября 2013, 07:29

Свиристель написала: Так я тебя туда и не посылаю.   

*устало* А лично я у тебя совета и не прошу. Ты написала, что жена может пойти к психологу, я спросила тебя зачем, если вопрос в другом человеке. Или надо каждый раз писать я (гипотетическая), чтобы было доступнее?
Монашка
4 сентября 2013, 07:29

баба Яга написала:  если не искать причину

И тебя спрошу, как её искать? И кому?
ПЭРИ
4 сентября 2013, 07:49

Katerina написала: И вообще, граждане, какой бы у меня не проходил мощный КСВ (а он у меня таки был) муж был первым человеком, которому я это озвучила.

Это ошибка, судить о людях по себе.

Zanuda написала: Но ведь иногда человек и сам не понимает, в чем дело.

Мужчины вообще очень с трудом понимают свои мотивы и копаются в себе. Да и все мы почти никогда не найдем истинных мотивов своих поступков. Наши рационализации лишь для успокоения.
ПЭРИ
4 сентября 2013, 07:56

баба Яга написала: Из своей жизни и жизни тех, кого знаю близко, могу с твердостью сказать, если не искать причину, непонимание будут только разрастаться.

Да причина может быть очень банальной. Идет гормональная перестройка, а выражается вот таким образом. Правда, у всех по разному. У моей подруги, когда ей было 47, а мужу 48, вдруг все повернулось так, что все пошли за решением вопросов к ней, а не к мужу, хотя до этого все было наоборот. Она и поняла, что он слабеет. Мой муж в 48 лет ушел во все тяжкие добирать то, чего было недоступно в бытность службы в органах. Но мне лично так и озвучивали, мол потерпи, кризис у меня мужской. Но мне почему-то не захотелось выходить из привычного хода жизни, все хотелось вернуть назад. А когда поняла, что обратного хода не будет, пошла разговаривать с мужчинами, чтобы понять, что за кризисы у них такие происходят. И если бы не дурной характер мужа, который вне кризисных времен, то сейчас я бы смогла все то понять и жить дальше. Но муж Ширин не кажется таким уж домашним самодуром и тираном, он способен на диалог, по крайней мере так у них было раньше. Почему надо ставить ультиматумы, мне не понятно. Придет время и у Ширин может случиться кризис, у женщин это тоже протекает всяко. Если люди 25 лет сумели найти способ жить вместе, почему это надо рушить из за рассыпанного песка? Только из страха, что это войдет в привычку. Как-будто собаку дрессируют...
Свиристель
4 сентября 2013, 08:25

Монашка написала:
*устало* А лично я у тебя совета и не прошу. Ты написала, что жена может пойти к психологу, я спросила тебя зачем, если вопрос в другом человеке. Или надо каждый раз писать я (гипотетическая), чтобы было доступнее?

А! Жена идёт к психологу не чтобы вправить мозги мужу, а чтобы понять свои реакции и свою стратегию на будущее. Заставлять идти мужа к психологу бессмысленно. См. пост Ксанки.

Вот интересно, в тредах про мам сразу чётко пишут: мы не можем заставить человека поступать так или иначе. А в тредах про мужей рефреном звучит: я сказала, значит вот пусть он будет делать так и так.

Вопросы важные:
Насколько я готова попытаться понимать происходящее с другим человеком
Насколько я понимаю происходящее с другим человеком
Насколько я готова принимать происходящее с другим человеком
Насколько я понимаю происходящее со мной
Насколько я принимаю происходящее со мной
Я могу не принимать другого человека, но принимать себя я вынуждена - что мне мешает принимать себя
Как мне гармонизировать свою жизнь с этим человеком или без него

По сути, вне критических ситуаций типа любого вида регулярного насилия, пьянства, игромании или безумной любви по типу крышесноса болд не имеет определяющего значения.


А как искать, я ответила, но ты видишь очень много препятствий. tongue.gif Ну тут либо преодолевать препятствия (если хочется), либо забить (если не хочется) и жить своей жизнью. И для первого, и для второго психолог может быть нужен, а может быть и не нужен.
Свиристель
4 сентября 2013, 08:37

ПЭРИ написала:
Почему надо ставить ультиматумы, мне не понятно.

Я тоже ультиматумы не люблю. Может быть утверждение типа: мне так жить не нравится, а потом вопрос: разбираться с происходящим будем? Если разбираться не получается, то предупреждение типа: я так долго не протяну, а потом: прощай, дорогой. Но. Обязательнотнадо размышлять о себе, своей роли, своей ценности, своих желаниях и потребностях, и может получиться, что точка зрения и намерения будут меняться со временем, что ужасные прежде вещи начнут восприниматься как прикол или всё наоборот - главное ведь, что своя жизнь в семье это жизнь дерева в лесу: часть леса, с одной стороны, и отдельный организм, с другой.
Свиристель
4 сентября 2013, 08:45

ПЭРИ написала:
Да причина может быть очень банальной. Идет гормональная перестройка,

Дочь не муж, кнчн, но вот это понимание позволило мне прекратить борьбу с моей дочерью и начать с ней сотрудничать - не сразу, очень трудно, но ситуация с каждым днём становится всё лучше, и если раньше синусоида наших отношений двигалась вниз к ухудшениям, то сейчас она в целом движется вверх к улучшению. Я уже готова признать, что дочь тоже старатся улучшать наши отношения, а не осложнять. biggrin.gif Степень моего доминирования уменьшается, а степень уважения растёт, и я надеюсь в будущем получить равные отношения двух взрослых людей, у каждого из которых свои тараканы. tongue.gif

Вопрос взрослости выросших людей для меня всегда стоит на первом месте, ведь все обсуждамсы имеют смысл вести со взрослым человеком, а бывает так, что просто нет смысла что-то говорить. Этот момент один из первых пунктов, который стоит поять про него и про себя.
Другая Стрекоза
4 сентября 2013, 09:27

Ksanka написала: Мой муж ходил к психологу, 20 сессий. Правда, толку ноль было, потому что пошел туда из-за меня, а не для себя.

Вооот. Большинство, и не только мужчины, ждут от психологов "волшебной таблетки", если вообще "верят" в способность психотерапии помочь.
Другая Стрекоза
4 сентября 2013, 09:42

Tamiko написала:
Точно подмечено! Единственное, что мне не понятно, что мне надо было выбрать? Или в данной ситуации я могу тоже сделать выбор? Какой? Не ходить на работу? Не кормить детей? "Спустить маму с поезда"? Не жить?
Я действительно не вижу больше выбора из того что я могу выбрать.

Это достойно сочувствия. Без сраказма. Безысходность какая-то слышится.
Выбор есть всегда, просто надо надо спокойно дебет с кредитом свести и взвесить имеющиеся активы: что и для чего.
Но часто стереотипность восприятия мешает объективно оценивать ситуацию.

Tamiko написала:
Мне кажется, что как раз это и страшит. Не знание. Потому что когда знаешь не так страшно.

Или наоборот. Страшно узнать wink.gif Плавали мы в том болоте.

я потянула (опять  facepalm.gif ) одеяло на себя. (Сколько раз себя бью за это по рукам!)

А потому, что хочется поговорить.
bia
4 сентября 2013, 13:36

Золотая Осень написала: Повторюсь, мне кажется, он пытается удержать всеми силами свои начальственные позиции, в т.ч. в семье.

Мне тоже так кажется. Причем, если раньше в семье такого не наблюдалось, значит, ему хватало удовлетворения своего "чувства начальника" на работе. Если начал в семье, значит, на работе убыло, какие-то позиции пошатнулись. Может только в собственной голове - убыток сил, какой-то прокол, а может и молодежь теснит.
ПЭРИ
4 сентября 2013, 15:22

Свиристель написала: имеют смысл вести со взрослым человеком,

Ты в рамках Бёрна? В семье, к сожалению, роли часто распределены так, что Взрослого не вытаскивают, ибо в игры играть не получится.
Ksanka
4 сентября 2013, 15:27

ПЭРИ написала: Это ошибка, судить о людях по себе.

Можно не судить людей по себе, а просто запрещать им обращаться с тобой так, как тебя не устраивает.
Пару лет назад дочка повадилась срывать на мне плохое настроение, получила такой отлуп, что с тех пор ведет себя цивилизованно. Лично я не подушка для битья.
Shirin
4 сентября 2013, 22:49
Пыталась сегодня поговорить, на разговор не идет категорически. Я вот думаю, он у меня очень ранимый и нежный в душе, может это я где-то его задела?
Zanuda
4 сентября 2013, 23:21

Shirin написала: Пыталась сегодня поговорить, на разговор не идет категорически. Я вот думаю, он у меня очень ранимый и нежный в душе, может это я где-то его задела?

Соль на сахар просыпала? Извините, но не удержалась.
баба Яга
5 сентября 2013, 00:26

Shirin написала: Пыталась сегодня поговорить, на разговор не идет категорически. Я вот думаю, он у меня очень ранимый и нежный в душе, может это я где-то его задела?

Совсем не обязательно, что ты его задела. Другое дело, что ему может казаться, что ты его задела, любить меньше стала.

Ты можешь проследить, как давно муж стал так себя вести на постоянной основе?

Если можешь, тогда постарайся вспомнить, какие важные события в вашей жизни были тогда. Вспомни как каждый из вас себя вел. Не для того, чтоб себя во всем винить, а чтоб разобраться откуда у него все это началось.

Не придумывай ничего, не решай за него и не вини себя. Может быть у вас бывают конфликты, в которых вдруг что-то прорывается? Молчит, молчит, а потом как скажет? Иногда, если без злости, в такие моменты тоже можно что-то понять и выяснить. Не лучший способ, но если муж на разговор не идет. Он, вполне вероятно, и сам причины не понимает.
ПЭРИ
5 сентября 2013, 08:03

Shirin написала: Пыталась сегодня поговорить, на разговор не идет категорически. Я вот думаю, он у меня очень ранимый и нежный в душе, может это я где-то его задела?

Может, просто не хочет говорить о более больных темах, которые надо рассказать, но они совсем не связаны с тобой, скорее с работой.
Свиристель
5 сентября 2013, 08:44
Ну и потом важно, как говорить.
Дорогой, что вообще происходит?
Ты не хочешь мне объяснить, что это был за фокус с сахаром?
Ты мне скажи, чего ты хочешь? Может, я где неправа?

Другая Стрекоза
5 сентября 2013, 09:54

Shirin написала: Пыталась сегодня поговорить, на разговор не идет категорически. Я вот думаю, он у меня очень ранимый и нежный в душе, может это я где-то его задела?

Зависит от... "Я вам не скажу за всю Одессу..." (с) В общем, даже если я сильно не права, не переношу категорически ультиматумов, резких слов и даже начальственного тона. А вот "доброе слово и кошке приятно", с помощью добра и ласки из меня веревки могут вить все желающие. Тут я и покаюсь, и цветамибрульянтамиголову пеплом осыплю 3d.gif В общем, ко всем подход нужен, за 25 лет-то можно было и найти smile4.gif
Shirin
5 сентября 2013, 10:00

Другая Стрекоза написала:
Зависит от... "Я вам не скажу за всю Одессу..." (с) В общем, даже если я сильно не права, не переношу категорически ультиматумов, резких слов и даже начальственного тона. А вот "доброе слово и кошке приятно", с помощью добра и ласки из меня веревки могут вить все желающие. Тут я и покаюсь, и цветамибрульянтамиголову пеплом осыплю 3d.gif  В общем, ко всем подход нужен, за 25 лет-то можно было и найти smile4.gif

Я просто так и вижу картинку, нарисованную в некоторых головах: злобная Ширин в бигудях и халате с половником наперевес, орет на несчастного маленького и тощенького мужа. А потом пишет, что пыталась поговорить. biggrin.gif интересно, мне поверят, если я скажу, что все не так? Я подумала, что пока не буду лезть с разговорами, подожду, то что называется, затихорюсь. А потом, когда будет момент, подъеду опять.
Другая Стрекоза
5 сентября 2013, 11:50

Shirin написала:
Я просто так и вижу картинку...

Неееее, это не про меня, точно! Просто то, что нам кажется, мы доносим вполне себе внятно и вежливо и уж точно с абсолютно добрыми намерениями 3d.gif , другой стороной может вполне восприниматься за наезд и нравоучение. Я исключительно о своем опыте, который сформулировала так: содержание вполне, а вот форма подачи подкачала. Ты подумай над этим. В интонациях голоса, в позе, может сквозить недовольство и плохо скрываемое раздражение. Когда конфликт принимает затяжной характер, это все нарастает снежным комом и уже и не скрывается. Я не настаиваю на своей версии, более того, склонна принять скорее твою сторону по целому ряду соображений, просто как вариант. Я уж не знаю, что у вас там происходит на самом деле, а у нас вполне работает слегка остыв кому-нить подойти и обнять, даже железные от обиды плечи smile4.gif Они обмякнут, проверено не раз. Даже если ты и не виновата.
На мой взгляд, диагнозы стоит выносить, если желания урегулировать конфликты и объясняться уже и нету. Я такое тоже проходила. Тогда принимается решение. Обычно самое нервительное, это подвешенное состояние, когда сама не знаешь чего хочешь.
Если люди хотят быть вместе, они разговаривают и занимаются любовью,, а если нет ни разговоров, ни секса, это уже серьезно, на мое ХО smile4.gif
Свиристель
5 сентября 2013, 11:56

Другая Стрекоза написала:
Неееее, это не про меня, точно! Просто то, что нам кажется, мы доносим вполне себе внятно и вежливо и уж точно с абсолютно добрыми намерениями 3d.gif , другой стороной может вполне восприниматься за наезд и нравоучение.

Ага. Слово "ты" в разговорах, направленных на разбор ситуации, убивает самые добрые намерения, а вопрос со словом "ты" может вывести человека вообще из возможности что-либо услышать. То есть, хотя бы в начале разговора в предложениях, обращённых к мужу (в данном случае) не должно быть, как минимум, слова "ты" и вопросительной интонации. Это просто общие технические моменты, не более.
ПростаяЯ
5 сентября 2013, 19:45

Shirin написала:
Я подумала, что пока не буду лезть с разговорами, подожду, то что называется, затихорюсь. А потом, когда будет момент, подъеду опять.

Когда мужчина говорит:"Оставь меня в покое", он действительно хочет, чтобы его оставили в покое. Ему надо подумать, лучше наедине с самим собой.
Я думаю, вообще сама не выступай инициатором разговоров. Подожди, когда сам начнет. А он начнет, обязательно. Пусть не с главного, того, что тебя волнует. Но сам.
ПростаяЯ
5 сентября 2013, 19:47

баба Яга написала:
Не придумывай ничего, не решай за него и не вини себя.

Вот это самое правильное, я думаю.
Eva_23_L
5 сентября 2013, 20:46
А раньше вы о ваших отношениях вообще говорили?
Белая Мишка
5 сентября 2013, 21:29
Да всё проще гораздо. У него любовница просто появилась, которая насыпает сахар, приносит носки и надевает их.
Zanuda
5 сентября 2013, 21:47

Shirin написала:
Я просто так и вижу картинку, нарисованную в некоторых головах: злобная Ширин в бигудях и халате с половником наперевес, орет на несчастного маленького и тощенького мужа. А потом пишет, что пыталась поговорить. biggrin.gif  интересно, мне поверят, если я скажу, что все не так? Я подумала, что пока не буду лезть с разговорами, подожду, то что называется, затихорюсь. А потом, когда будет момент, подъеду опять.

Я совсем такой картинки не вижу. Даже в голову не пришло. А должно?
DonnaRosa
5 сентября 2013, 22:15
Каждый человек должен чувствовать ту черту, которую переступать он не должен. Если позволяет себе переступить, значит уверен, что можно.
Монашка
5 сентября 2013, 22:40
Ну то есть опять о взрослом человеке, как о хрустальном вазоне.
Чиорд, ещё каких-то пару лет назад я думала точно так же. Но ё-моё, мы ведь взрослые люди, да? Думать обучены, говорить обучены, вести диалог обучены, разве нет? Тогда почему только одному предлагается думать, анализировать и терпеть? А второму позволено хамить, писать в тапки и прочие неаппетитные вещи?
ПростаяЯ
5 сентября 2013, 22:42

DonnaRosa написала: Каждый человек должен чувствовать ту черту, которую переступать он не должен. Если позволяет себе переступить, значит уверен, что можно.

Должен. Но не всякий может в себе это контролировать. Если у мужика и правда КСВ? Что им движет?
Ты правильно говоришь. Но когда у мужчины сброд в голове? Сам не знает, чего хочет? Сам не понимает, почему и что он делает?
Это не оправдание мужчинам. Это скорее попытка понять, ну, как человека в психическом расстройстве, что ли. smile4.gif
ПростаяЯ
5 сентября 2013, 22:44

Монашка написала: Ну то есть опять о взрослом человеке, как о хрустальном вазоне.
Чиорд, ещё каких-то пару лет назад я думала точно так же. Но ё-моё, мы ведь взрослые люди, да? Думать обучены, говорить обучены, вести диалог обучены, разве нет? Тогда почему только одному предлагается думать, анализировать и терпеть? А второму позволено хамить, писать в тапки и прочие неаппетитные вещи?

А мы, женщины, насколько адекватны в период ПМС, например? smile4.gif
Свиристель
5 сентября 2013, 22:52

ПростаяЯ написала:
А мы, женщины, насколько адекватны в период ПМС, например?  smile4.gif

Опять деление на мужчин и женщин, да штоштакоэ. И мужчины, и женщины бывают разные.

А напрягается обычно тот, кому больше надо: надо мужу Ширин налаживать с ней диалог? А Ширин надо налаживать с мужем диалог? Хорошо, когда надо обоим, а если только одному? Вопрос всегда приходится ставить для себя - что я хочу?
Чтоб он перестал сыпать сахар и знать не хочу о его мотивах - тогда давить его
Чтоб рассказал о своих мыслях - тогда нужные слова искать
Чтоб было всё, как прежде - тогда губу свою закатать и придумать другое желание

А ПМС у меня нет, я всегда не адекватная.
Shirin
5 сентября 2013, 23:15
Я все думала, может быть это имеет значение.
Когда родился сын, так исторически сложилось, что им занималась только я. Муж очень много работал, часто бывал в командировках. И очень уставал. А я постоянно была с Дорми. Я как-то сказала мужу, что мне очень бы хотелось, чтобы он занимался сыном, ну там поговорить, погулять... На что мне муж сказал, что он боится маленьких детей и не знает о чем с ними говорить. Мол, пусть сын подрастет и тогда он начнет с ним общаться. Ну а я с сыном общалась постоянно, и когда сидела дома, и когда вышла на работу, благо у меня работа не с "9 до 5". Мы с ним и на роликах вместе катались, и на коньках, и театры, кино, музеи. И прото поглять. У нас с ним до сих пор традиция раз в неделю, в две погулять вдвоем или с собакой, чтобы просто поговорить. Мы раньше всегда приглашали мужа с нами, но он крайне редко оставлял нам компанию. Потому то он домосед и ему хорошо на диване с книжкой и телевизором, а у меня шило в попе. Когда сын вырос, я смогла как-то развлекаться самостоятельно, или одна или с подружками. При этом муж иногда мне говорил: " Ну что тебя туда несет?". Но при этом альтернативой было бы просидеть весь день дома, в то время, когда он спит в соседней комнате. Потому как он очень устает на работе и отдыхает только дремля. Но вечерами, когда он уже отоспался, я всегда дома, чтобы можно было и пообщаться и обсудить все. Может быть он почему-то посчитал, что он ненужен? Так он нужен, но я не могу все входные сидеть дома и нигде не бывать, тем более, что он все равно спит.
А настораживающий меня момент случился в последний день отпуска, прямо перед отлетом. У нас было тяжелое в финансовом плане лето, но таки у нас получилось уехать в Испанию. Отдохнули мы очень хорошо, но по приезде в аэропорт после регистрации у нас оставалось только 20 евро. 10 я отдала Дорми, потому что он хотел есть (он у нас всегда хочет есть, лишь бы на здоровье) , и он пошел в Мак. А мы с мужем пошли в кафешку. У нас с ним традиция, мы всегда перед самолетом выпиваем по бокалу или два вина. Муж на оставшиеся 10 евро купил два бокала. Потом захотел еще бокал и спрашивает у меня, неужели у меня нигде не припрятано чуть-чуть денег. Я ему говорю, что последние 10 евро я отдала Дорми на Мак. Боже, как он разозлился, что я подумала о Дорми, но не подумала о нем. При этом он очень любит сына, постоянно, придя с работы - где Дорми, что Дорми, как Дорми. Если, не дай бог, он приболел, так он мне всю душу вымотает, почему я его плохо лечу, что сказал доктор, что еще нужно....
А сегодня опять придя с работы, взял и наорал на нас....
DonnaRosa
5 сентября 2013, 23:39
Помню, как говорила Нонна Мордюкова о своих мужьях: "Если уже началась критика, то пора подумать о разводе". Я с ней согласна. Человек переступивший недозволенную черту, пойдет дальше и дальше, он будет позвлять себе больше и больше.
Наступает момент, когда проходит любовь, тогда и начинаются крики, истерики и так далее... Это мое ИМХО, если что, не в обиду ТС.
DonnaRosa
5 сентября 2013, 23:43

ПростаяЯ написала:
Должен. Но не всякий может в себе это контролировать. Если у мужика и правда КСВ? Что им движет?
Ты правильно говоришь. Но когда у мужчины сброд в голове? Сам не знает, чего хочет? Сам не понимает, почему и что он делает?
Это не оправдание мужчинам. Это скорее попытка понять, ну, как человека в психическом расстройстве, что ли.  smile4.gif

Опять женщины пытаются понять, а пусть мужчины пытаются. Или им не надо даже попытаться? Орет, сахар рассыпает в нервах и все ему с рук сходит. Так и будет: чем дальше в лес, тем больше дров?
DonnaRosa
5 сентября 2013, 23:56


На первом месте он сам. На втором - его сын. А на самом последнем месте жена?
дюша
6 сентября 2013, 00:10

DonnaRosa написала: Помню, как говорила Нонна Мордюкова о своих мужьях: "Если уже началась критика, то пора подумать о разводе". Я с ней согласна. Человек переступивший недозволенную черту, пойдет дальше и дальше, он будет позвлять себе больше и больше.
Наступает момент, когда проходит любовь, тогда и начинаются крики, истерики и так далее... Это мое ИМХО, если что, не в обиду ТС.

Мои мысли тоже. Только я для себя определяла это как "один раздражает другого". Причину почти никогда невозможно понять. Да, у супругов часто бывает просто из-за левой связи, но не всегда. В конце концов, и родители иногда начинают раздражать, хотя ты не нашёл себе новых родителей. Иногда просто так вышло, что больше не надо вместе жить.

Но как ни странно, иногда это проходит. Т.е. вроде чувствуешь, он начал раздражаться без особых прочин, начинаешь злиться, думать о разводе и поменьше с ним общаться (потому что общаться никакой радости). А потом бац - вдруг он перестал раздражаться. Но я всё равно всегда думаю о разводе, когда на меня начинают вякать, потому что не вижу, как это можно починить разговорами. Помогает пока, что долго думаю.
DonnaRosa
6 сентября 2013, 00:15

дюша написала:

Первую половину совместной жизни человек хочет понравиться и само-собой подстраивается, уступает. Потом, когда уже нет нужды понравиться, и так все ему подходит, человек начинает показывать свои минусы, уже не напрягается быть лучше, чем он есть на самом деле, так как он и так уверен уже, что его позиции крепкие. Тем более, если согласны годами не сгонять его с дивана. Он живет своей "диванной" жизнью, все остальное, как приложение.
Такие мужчины бывают сбиты с толку, когда жене все надоедает и она выступает инициатором развода. Соглашалась со всем годами, не протестовала и вдруг развод. Тогда рушиться его "диванное" благополучие и все равно в его глазах виновата во всем только жена. Такова проза жизни.
Лютти
6 сентября 2013, 00:19

DonnaRosa написала:
Первую половину совместной жизни человек хочет понравиться и само-собой подстраивается, уступает.

Вот Ширин тут написала:

Когда родился сын, так исторически сложилось, что им занималась только я. Муж очень много работал, часто бывал в командировках. И очень уставал. А я постоянно была с Дорми. Я как-то сказала мужу, что мне очень бы хотелось, чтобы он занимался сыном, ну там поговорить, погулять... На что мне муж сказал, что он боится маленьких детей и не знает о чем с ними говорить. Мол, пусть сын подрастет и тогда он начнет с ним общаться. Ну а я с сыном общалась постоянно, и когда сидела дома, и когда вышла на работу, благо у меня работа не с "9 до 5". Мы с ним и на роликах вместе катались, и на коньках, и театры, кино, музеи. ...  Когда сын вырос, я смогла как-то развлекаться самостоятельно, или одна или с подружками. При этом муж иногда мне говорил: " Ну что тебя туда несет?". Но при этом альтернативой было бы просидеть весь день дома, в то время, когда он спит в соседней комнате.

Оригинальный способ желать нравиться и уступать. (Не, я понимаю, что он работал и уставал. Видимо исхитряются уступать, желая нравиться, в основном бездельники.)
DonnaRosa
6 сентября 2013, 00:25

Лютти написала:

Значит с самого начала любил только себя. С годами все усугубилось. Можно уже и поорать.
Мне бы такой пассивный диванный муж надоел бы на раз и был бы свободен очень быстро.
Лютти
6 сентября 2013, 00:27

DonnaRosa написала:
Значит с самого начала любил только себя.

Вот и я подозреваю. А может и себя не очень.
DonnaRosa
6 сентября 2013, 00:28

Лютти написала:
Вот и я подозреваю. А может и себя не очень.

Себя, любимого, все любят. smile.gif
Лютти
6 сентября 2013, 00:38
А может он так много спит потому, что ему не нравиться его реальная жизнь? kos.gif
DonnaRosa
6 сентября 2013, 00:39

Лютти написала: А может он так много спит потому, что ему не нравиться его реальная жизнь? kos.gif

Всю жизнь пытается проспать в летаргии? Ну и что это за муж для семейной жизни?
Лютти
6 сентября 2013, 00:43

DonnaRosa написала:
Всю жизнь пытается проспать в летаргии? Ну и что это за муж для семейной жизни?

Никакой, ясное дело. Но где-то его и жалко. Ведь он же когда-то о чем-то мечтал (ну там в детстве, отрочестве, юности). Как пить дать не о том, чтобы работать и дремать в промежутках до пенсии.
DonnaRosa
6 сентября 2013, 00:49

Лютти написала:
Никакой, ясное дело. Но где-то его и жалко. Ведь он же когда-то о чем-то мечтал (ну там в детстве, отрочестве, юности). Как пить дать не о том, чтобы работать и дремать в промежутках до пенсии.

Жалко его за то, что он пассивный? Его выбор.
Каждый человек - кузнец своего счастья. (с) Никто ему ни в чем не виноват, хочет - лежит себе на диване, хотел бы - дело бы нашел и после работы. У него сын растет, а воспитание получает сугубо женское. Отец даже с сыном не занимается, а мальчикам так нужно именно общение с отцом.
Лютти
6 сентября 2013, 00:55

DonnaRosa написала:
Жалко его за то, что он пассивный? Его выбор.

Не всегда, однако. Многое зависит от шаблонов воспитания, семейного уклада в детстве и тд. (Много раз наблюдала, как у достойных и ответственных, но очень авторитарных родителей вырастают пассивные, бесцветные дети.) Но это уже оффтоп, имхо.
Витка
6 сентября 2013, 02:27

DonnaRosa написала: У него сын растет, а воспитание получает сугубо женское. Отец даже с сыном не занимается, а мальчикам так нужно именно общение с отцом.

Да вырос уже сын, всё, взрослый.
ПЭРИ
6 сентября 2013, 08:05

Свиристель написала: Чтоб было всё, как прежде - тогда губу свою закатать и придумать другое желание

Все-таки я тебя люблю smile.gif
ПЭРИ
6 сентября 2013, 08:11

Shirin написала:  Может быть он почему-то посчитал, что он ненужен?

Ширин, не ищи причину в себе. Причина его изменившегося поведения вне тебя и пока твоему осознанию не доступна. Мне кажется, тут как с созависимостью алкоголика, главное не позволять себе вовлекаться в это настроение. Если вся эта негативная энергия будет с тебя стекать как с гуся вода, он должен по идее перестать это делать с вами. Найдет другой способ расслабляться от того, что его доводит. Хватит ли твоей нервной системы для этого, я не знаю. Но ты не виновата ни в чем. Поэтому живи как жила.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»