Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Кризис среднего возраста?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Shirin
6 сентября 2013, 16:51

DonnaRosa написала:
В следующий раз не забудьте заранее держать сахарницу полной, дабы дополнительно не раздражать уставшего на работе мужа.  wink.gif

Спасибо за совет. biggrin.gif
Shirin
6 сентября 2013, 16:55

Лютти написала:
Ой, ну я же понимаю, что в браке по любви секса нет, а есть интимные отношения. Но это гораздо длиннее печатать, а по сути исполнения одно и то же ведь. Нет?

Есть секс, есть. Но за 25 лет все трансформируется. Он уже часть меня, очень близкая и родная. Мы, иногда, с ним даже одинаково одновременно говорим. Но при чем здесь секс, как в начале?
Shirin
6 сентября 2013, 16:57

Монашка написала:
Нет. Для меня это разные понятия, порой не пересекающиеся. И можно отлично трахаться с человеком и не любить его и любить человека, действительно любить, но не хотеть с ним спать. И даже меньше, чем за 25 лет брака.

   Спойлер!
вы знали, вы знали? biggrin.gif
Shirin
6 сентября 2013, 17:00

Другая Стрекоза написала:
Не, чет тут пазл у меня не складывается, есть речь идет не о кровном родстве, а именно о брачных отношениях.

Ну что не складывается? В 20 лет, ну или в начале отношений - горишь и пылаешь, но я не видела в реальности горения и пылания и через 25 лет брака. Спокойный ровный секс, удовольствие, выброс гормонов. Благодарность. Понимание. Но не страсть.
Лютти
6 сентября 2013, 17:43

Shirin написала:
А я каждый раз недоумеваю, как это так на форуме подавляющее большинство форумчанок сохранили пылкость глаз и половодье чувств к мужу по прошествии 20 лет брака, и все те же страсти в постели, как и в 20 лет.

Не знаю откуда ты это взяла, ибо большинство по этому вопросу не высказывалось. А насчет, как сохранить у меня есть некоторые предположения. В частности, несмотря на то, что танго танцуют двое, традиционно ведущим предполагается мужчина. Брак - танец двоих по жизни. И тут я на стороне традиционалистов и отдаю право вести (зажигать глаза и будоражить чувства) партнеру.
Вот история, которая несколько о другом, но где-то и том же. В реале знаю пару с большим брачным стажем и взрослым общим сыном, где глаза партнерши до сих пор блестят, когда она говорит о муже. smile.gif Так вот, её муж - "Казанова". И именно этот персонаж, а не просто бабник. Т.е. море мужского обаяния, противостоять которому, ну ооочень сложно, хотя вроде и не красавец с обложки. biggrin.gif Мы с подругами на наших дамских посиделках её часто спрашивали, как она терпит его возможные романы на стороне (а они несомненно были и есть) и почему не разводится. На что она совершенно честно рассказывает, что такие мысли у неё мелькали в самом начале супружества, но она быстро на них забила, потому что с трудом представляет себе, кто даст ей возможность до такой степени чувствовать себя женщиной (а ведь она родилась именно ею, а не бесполым хорошим человеком), и даже не просто женщиной, а Любимой Женщиной. Говорит, что это офигительно прекрасное чувство. Кстати, да, это её второй брак, а про первый она может сказать лишь то, что он был и не более того. (За то, что она не врёт, я ручаюсь, потому что знаю её почти всю сознательную жизнь.)
Свиристель
6 сентября 2013, 17:50

Shirin написала:
Ну да, я пытаюсь сохранить объективность, а не кричать по углам "мой муж - подлец".

По-моему, тебе этого никто не предлагал, и вообще никто не говорил чего-то подобного. Может быть, тебя упоминание развода огорчило, но разводятся ведь и с хорошими людьми, т. е. "развод" не равно "мой (твой) муж подлец". Мой вот муж хороший человек, а жить мне с ним трудно. А, кстати, я была в похожей с твоей ситуации: я рассказывала, как мой муж обзывал мою дочь (очень плохо обзывал), люди возмутились, я стала говорить, что вот в этом и в этом он хороший, и люди возмутились ещё больше - на этот раз тем, что я считала мужа хорошим при таком его поведении. В этом всём есть очень тонкая граница между положением жертвы и положением защитницы семьи - разница в том, насколько объективно человек воспринимает события, насколько человек неосознанно (!) подтасовывает факты, насколько он свободен (внутренне) в отношениях с супругом/супругой. Отсюда это всё не разглядеть, поэтому я не пишу о причинах такой структуры твоих тредов - а они именно такие и есть: "у меня проблема - да, у тебя проблема, но она шире, чем ты думаешь - у меня на самом деле нет проблемы" - но не отметить этот факт было бы неправильно.
Свиристель
6 сентября 2013, 17:57

Shirin написала:
Спокойный ровный секс, удовольствие, выброс гормонов. Благодарность. Понимание. Но не страсть.

Ширин, прости, пожалуйста, но для меня это очень точное и живое описание глубочайшей тоски, мёртвых отношений. Страсть в нём есть, но воплощена она теперь в рассыпании сахара. Мне кажется, он провоцирует тебя не просто на выброс гормонов, а на эмоции, всплеск, ту самую страсть. Но тебе это не нужно, себя невозможно и не нужно заставлять. Собственно это и проблема - в страсти. Из этой проблемы вылезают Сонички.

На всяк случай, я тебя не критикую, твоя жизнь только твоя, но мне почему-то больно.
Shirin
6 сентября 2013, 18:16

Лютти написала:
Не знаю откуда ты это взяла, ибо большинство по этому вопросу не высказывалось. А насчет, как сохранить у меня есть некоторые предположения. В частности, несмотря на то, что танго танцуют двое, традиционно ведущим предполагается мужчина. Брак - танец двоих по жизни. И тут я на стороне традиционалистов и отдаю право вести (зажигать глаза и будоражить чувства) партнеру.
Вот история, которая несколько о другом, но где-то и том же. В реале знаю пару с большим брачным стажем и взрослым общим сыном, где  глаза партнерши до сих пор блестят, когда она говорит о муже. smile.gif Так вот, её муж - "Казанова". И именно этот персонаж, а не просто бабник. Т.е. море мужского обаяния, противостоять которому, ну ооочень сложно, хотя вроде и не красавец с обложки.  biggrin.gif  Мы с подругами на наших дамских посиделках её часто спрашивали, как она терпит его возможные романы на стороне (а они несомненно были и есть) и почему не разводится. На что она совершенно честно рассказывает, что такие мысли у неё мелькали в самом начале супружества, но она быстро на них забила, потому что с трудом представляет себе, кто даст ей возможность до такой степени чувствовать себя женщиной (а ведь она родилась именно ею, а не бесполым хорошим человеком), и даже не просто женщиной, а Любимой Женщиной. Говорит, что это офигительно прекрасное  чувство. Кстати, да, это её второй брак, а про первый она может сказать лишь то, что он был и не более того. (За то, что она не врёт, я ручаюсь, потому что знаю её почти всю сознательную жизнь.)


Каждому свое. Я вот точно не родилась Женой Казановы, мне это и даром не надо.
Shirin
6 сентября 2013, 18:19

Свиристель написала:
По-моему, тебе этого никто не предлагал, и вообще никто не говорил чего-то подобного. Может быть, тебя упоминание развода огорчило, но разводятся ведь и с хорошими людьми, т. е. "развод" не равно "мой (твой) муж подлец". Мой вот муж хороший человек, а жить мне с ним трудно. А, кстати, я была в похожей с твоей ситуации: я рассказывала, как мой муж обзывал мою дочь (очень плохо обзывал), люди возмутились, я стала говорить, что вот в этом и в этом он хороший, и люди возмутились ещё больше - на этот раз тем, что я считала мужа хорошим при таком его поведении. В этом всём есть очень тонкая граница между положением жертвы и положением защитницы семьи - разница в том, насколько объективно человек воспринимает события, насколько человек неосознанно (!) подтасовывает факты, насколько он свободен (внутренне) в отношениях с супругом/супругой. Отсюда это всё не разглядеть, поэтому я не пишу о причинах такой структуры твоих тредов - а они именно такие и есть: "у меня проблема - да, у тебя проблема, но она шире, чем ты думаешь - у меня на самом деле нет проблемы" - но не отметить этот факт было бы неправильно.

Немножко по другому: " У меня проблема - да, у тебя проблема, но она не в том, что ты видишь - нет, у меня проблема именно в том, что я вижу, потому как я внутри, а вы смотрите со своей колокольни, которая к моей реальности иногда не имеет никакого отношения".
баба Яга
6 сентября 2013, 18:23

Shirin написала:
Я просто так и вижу картинку, нарисованную в некоторых головах: злобная Ширин в бигудях и халате с половником наперевес, орет на несчастного маленького и тощенького мужа. А потом пишет, что пыталась поговорить. biggrin.gif  интересно, мне поверят, если я скажу, что все не так? Я подумала, что пока не буду лезть с разговорами, подожду, то что называется, затихорюсь. А потом, когда будет момент, подъеду опять.

Я такого не вижу. Но то что живя вместе, у проблем может быть больше, чем одна сторона, для меня очевидно.
Shirin
6 сентября 2013, 18:24

Свиристель написала:
Ширин, прости, пожалуйста, но для меня это очень точное и живое описание глубочайшей тоски, мёртвых отношений. Страсть в нём есть, но воплощена она теперь в рассыпании сахара. Мне кажется, он провоцирует тебя не просто на выброс гормонов, а на эмоции, всплеск, ту самую страсть. Но тебе это не нужно, себя невозможно и не нужно заставлять. Собственно это и проблема - в страсти. Из этой проблемы вылезают Сонички.

На всяк случай, я тебя не критикую, твоя жизнь только твоя, но мне почему-то больно.

Нет, болеть не надо. wink.gif Поверьте мне, страсти мне вообще не нужны, мне их на работе хватает. Больше вам могу сказать, позиция "сидеть на пороге своего дома, пить зеленый чай и смотреть как мимо проносят труп твоего врага", это позиция привнесенная в меня, в мой характер моим мужем. Он такой всегда, а я себе это взяла после жизни с ним.
баба Яга
6 сентября 2013, 18:37

Shirin написала: А сегодня опять придя с работы, взял и наорал на нас....

Ревность к сыну, пусть и неосознанная. Я это проходила с мужем. Пришлось объяснять, причем, неоднократно, что ревность к детям - чистый идиотизм. Внял, но пока не внял, очень был обижен, что внимание невестке и сыну, а он - сирота. Но сын не живет с нами уже давно, мы привыкли все друг для друга.

Правильно ли ревновать к детям? В моей картине мира - идиотизм. Но это может быть, но не обязательно, показателем, что мужу, в принципе, не хватает твоего внимания. Почему? Это уж между вами двумя.

То что кричит и скандалит. У него все со здоровьем хорошо? Зубы, ноги, головные боли и пр., чего или не было раньше? Я всегда отодвигаю идею о дамах на стороне, т.к. это, хоть и прям-таки под рукой лежащее объяснение, оно тоже ничего по сути не объясняет. Почему после 25 лет гипотетический муж, верный и любящий, завел себе пассию на стороне? Скучно дома стало? Почему?

Есть ошибки, которые назад не отыграешь. Мужчин надо приручать к воспитанию детей. Есть некоторые, которые папы от рождения, остальные не умеют и не знают, что делать с маленькими детьми. Навык приобретается только когда папа остается с детьми один на один, ходит с ними гулять, меняет штаны и вытирает попу. Потом появляется о чем говорить, как и во что играть, не у всех одинаково хорошо, но отчуждения нет. Ну, тут уже поезд с твоим сыном ушел, но не поздно еще начать наверстывать упущенное. Мало интересоваться где и что Дорми, надо чтоб папа сам у него спрашивал и находил темы для разговора. Сначала будет коряво, но лиха беда начало.
Свиристель
6 сентября 2013, 18:38

Shirin написала:
да, у тебя проблема, но она не в том, что ты видишь

К этому стоит прислушиваться, это может принести новое видение ситуации.
Монашка
6 сентября 2013, 18:40

Другая Стрекоза написала: Не, чет тут пазл у меня не складывается, есть речь идет не о кровном родстве, а именно о брачных отношениях. 

Я не говорила о брачных отношениях smile.gif.
Но я тебе могу рассказать, ага, как оно бывает smile.gif. Только ты ж всё равно не поверишь smile.gif.
Свиристель
6 сентября 2013, 18:41

баба Яга написала:

Мужчин  надо приручать к воспитанию детей.

Я бы выразилась помягче: надо не отбирать возможность воспитывать детей. wink.gif Собственно, я так пояла то, что ты дальше написла.
баба Яга
6 сентября 2013, 18:43
Кстати, то что он все время дома в полуспячке, это тоже может быть не только и не столько усталость от работы, но и какие-то проблемы со здоровьем. Я не знаю, щитовидка, неумение переносить стресс, кто его знает. Здоровый мужчина, даже и устающий на работе, не спит или дремлет дома бОльшую часть времени.
баба Яга
6 сентября 2013, 18:45

Свиристель написала:
Я бы выразилась помягче: надо не отбирать возможность воспитывать детей.  wink.gif Собственно, я так пояла то, что ты дальше написла.

Некоторых не только приручать, а дрессировать на роль отца, особенно, если в семье его родителей было, что мужчина детей не кормит с ложечки, не моет в ванночке, не сажает на горшок. Роль отца в таких семьях, глава семьи, пусть и заработчик, и дети должны к нему идти, а не папа до них снисходить. Потом оказывается, что детям с ним не о чем говорить, и папа их не называет иначе, как неблагодарные и бездушные.
Shirin
6 сентября 2013, 18:51

баба Яга написала:


То что кричит и скандалит. У него все со здоровьем хорошо? Зубы, ноги, головные боли и пр., чего или не было раньше? Я всегда отодвигаю идею о дамах на стороне, т.к. это, хоть и прям-таки под рукой лежащее объяснение, оно тоже ничего по сути не объясняет. Почему после 25 лет гипотетический муж, верный и любящий, завел себе пассию на стороне? Скучно дома стало? Почему?


Он одно время жаловался на сердце, но мы его проверили, все в порядке. Теперь жалуется на ноги, типа холодные и немеют. Нужно записать его к врачу.


Есть ошибки, которые назад не отыграешь. Мужчин надо приручать к воспитанию детей. Есть некоторые, которые папы от рождения, остальные не умеют и не знают, что делать с маленькими детьми. Навык приобретается только когда папа остается с детьми один на один, ходит с ними гулять, меняет штаны и вытирает попу. Потом появляется о чем говорить, как и во что играть, не у всех одинаково хорошо, но отчуждения нет. Ну, тут уже поезд с твоим сыном ушел, но не поздно еще начать наверстывать упущенное. Мало интересоваться где и что Дорми, надо чтоб папа сам у него спрашивал и находил темы для разговора. Сначала будет коряво, но лиха беда начало.

э

Да если бы я тогда знала, мне бы нужно было почти насильно вручать ему маленького Дорми, пусть бы вазюкался. Но это были 90-ые годы, я не работала, муж пахал как проклятый. При этом я не могу сказать, что муж с Дорми не общается. Он общается, при этом очень славно. Но если его заносит и он начинает давить на Дорми или командовать, Дорми моментально встает в стойку и ощитинивается. И как бы я не объясняла тому, что папа его очень любит, папа не прав в данный момент, но мы должны уважать и быть снисходительными к самым близким и дорогим нам людям, пока мало помогает. Потом папа опять приходит в себя, и все в порядке. Я же говорю, у нас это все как будто бы кнопка включается, а потом выключается. Раз - нормальный человек, которого знаем и любим, раз - кто-то злой и совершенно чужой.
баба Яга
6 сентября 2013, 18:51

Другая Стрекоза написала:
Вот я тоже считаю наличие или отсутствие секса в паре вполне себе индикатором: пока он есть и всех устраивает, даже скандальчики особо на отношения не влияют, а лишь вносят оживление и разнообразие.  А вот когда брак переходит в категорию исключительно хозяйственно-бытовую... Тут становится грустно и начинает тянуть налево.

И это печальная действительность многих пар, проживших больше десяти лет вместе. Потом развод, а то и тоскуют вместе все жизнь. mad.gif
Shirin
6 сентября 2013, 18:55

баба Яга написала: Кстати, то что он все время дома в полуспячке, это тоже может быть не только и не столько усталость от работы, но и какие-то проблемы со здоровьем. Я не знаю, щитовидка, неумение переносить стресс, кто его знает. Здоровый мужчина, даже и устающий на работе, не спит или дремлет дома бОльшую часть времени.

У него на работе постоянно или стресс или ожидание стресса. Я ему говорю: "Ты пойми, это просто работа. Ты приходишь, отрабатываешь 8 часов и узодишь. Не нужно брать на сердце, не нужно считать это частью жизни. Это только работа." Но он не понимает. Я иногда буквально отнимаю от него телефон, чтобы он в воскресенье вечером не стал звонить своим подчиненным, напоминая им, что они должны делать завтра с утра.
Tamiko
6 сентября 2013, 18:59

баба Яга написала:
Некоторых не только приручать, а дрессировать на роль отца, особенно, если в семье его родителей было, что мужчина детей не кормит с ложечки, не моет в ванночке, не сажает на горшок. Роль отца в таких семьях, глава семьи, пусть и заработчик, и дети должны к нему идти, а не папа до них снисходить. Потом оказывается, что детям с ним не о чем говорить, и папа их не называет иначе, как неблагодарные и бездушные.

По мне так любая дриссура (и жен, и мужей, и детей) ужас ужасный. Хотя смотрю вокруг - дрессируют, приучают.
Опыт мне подсказывает, что не правильно это... приучать папу к заботе о ребенке.
Мой отец водил меня в детский садик, в школу (даже когда я уже была большой и просила его не идти со мной, нам было по пути), ходил на все род. собрания. Не знаю это мама его приучала или ему так со мной было интересно. Помню, что я чувствовала себя страшно одинокой и несчастной.
Я своего мужа не приучаю к детям. Прошу иногда помочь если сама не могу. С праздника забрать, например, или к врачу сводить.
баба Яга
6 сентября 2013, 19:00

Shirin написала: Он одно время жаловался на сердце, но мы его проверили, все в порядке. Теперь жалуется на ноги, типа холодные и немеют. Нужно записать его к врачу.

Есть тесты, чтоб определить степень стресса. Если гормоны в разброд, то со стрессом справляться или очень тяжело, или почти нет сил, чтоб с ним справляться. Это из личного опыта. У меня в результате стресса и депрессия была, а теперь, если стресс превышает мои возможности, силы мои уходят в одну минуту, и все что я могу - спать. Раздражительность повышается пропорционально росту стресса.
баба Яга
6 сентября 2013, 19:04

Tamiko написала: Опыт мне подсказывает, что не правильно это... приучать папу к заботе о ребенке

Не надо, не приучай. Пусть ребенок думает, что папа - это часть чего-то к нему мало относящегося.

Дрессура, это мой термин, можно найти другой, помягче. Я сталкивалась с молодыми женщинами искренне удивлявшимися, когда я им говорила, пусть тебе муж дома помогает, посуду моет, в магазин ходит, ребенку штаны меняет. На меня смотрели большими глазами, в уме ли я, возможно ли такое насилие над личностью, которая не желает ничего такого делать, а дома ему мама не рассказала, что семья не только удовольствия, но еще и обязанности?
Tamiko
6 сентября 2013, 19:08

Shirin написала:
У него на работе постоянно или стресс или ожидание стресса.

Это разновидность секса такая.
Тоже возбуждение, процесс, разрядка - скандал.
Его эти скандалы напрягают? Или он ими упивается? (Есть такие, хлебом не корми дай повыступать и построить всех).
баба Яга
6 сентября 2013, 19:09

Shirin написала: Но если его заносит и он начинает давить на Дорми или командовать, Дорми моментально встает в стойку и ощитинивается. И как бы я не объясняла тому, что папа его очень любит, папа не прав в данный момент, но мы должны уважать и быть снисходительными к самым близким и дорогим нам людям, пока мало помогает.

В отношениях с подростками, хоть Дорми уже большой мальчик, такое бывает. Попробуй объяснить мужу, что командами с сыном ничего не получится. Через это проходят многие семьи, подростки не терпят приказов, но готовы разговаривать, если уметь их слушать и понимать.
баба Яга
6 сентября 2013, 19:12

Shirin написала: У него на работе постоянно или стресс или ожидание стресса.

Просто как вариант. А не думал ли муж сменить работу на менее стрессовую? Это же жизнь на износ, даже если и работа любимая, но на вторую, еще более важную часть жизни, его семья, у него нет сил.
Tamiko
6 сентября 2013, 19:17

баба Яга написала:
Не надо, не приучай. Пусть ребенок думает, что папа - это часть чего-то к нему мало относящегося.

Дрессура, это мой термин, можно найти другой, помягче. Я сталкивалась с молодыми женщинами искренне удивлявшимися, когда я им говорила, пусть тебе муж дома помогает, посуду моет, в магазин ходит, ребенку штаны меняет. На меня смотрели большими глазами, в уме ли я, возможно ли такое насилие над личностью, которая не желает ничего такого делать, а дома ему мама не рассказала, что семья не только удовольствия, но еще и обязанности?

Если папу надо ЗАСТАВЛЯТЬ иметь что-то большее относящееся к ребенку - надо ли это ребенку? Я тоже к ребенку привыкала, тоже не знала, что с ним делать. Но я его хотела и договаривалась с мужем о его рождении. С взрослым человеком. С уважаемым мной человеком. Иначе я бы от такого не размножалась.
У меня мама тоже возмущается, что мой муж то не делает и это не делает. Мне как-то странно перед ней постоянно оправдываться. Я за себя могу ответить, за детей, а за взрослого человека - нет.
Монашка
6 сентября 2013, 19:25

Tamiko написала: Опыт мне подсказывает, что не правильно это... приучать папу к заботе о ребенке.

Чивойта?

Tamiko написала: Помню, что я чувствовала себя страшно одинокой и несчастной.

Потому что папа всё время был рядом? Такого я ещё не слышала facepalm.gif.
Ничего плохого в приучении к ребенку я не вижу. Создавали вдвоём - вдвоём и разруливать.
Монашка
6 сентября 2013, 19:26

баба Яга написала: А не думал ли муж сменить работу на менее стрессовую?

Мой работал в том же режиме, что и муж Ширин и не удивлюсь, если в той же области. Сейчас задумал её сменить. И полезло, и полезло frown.gif. Не панацея, увы. Хотя...может, её мужу поможет.
bia
6 сентября 2013, 20:00

Shirin написала: Может быть потому что я такого проявления неуважения к нему себе никогда не позволяю...?

Вот попробую от этого оттолкнуться, не привлекая лишних сущностей и подробностей. Вопрос: скажи, а раньше были не ТАКИЕ проявления неуважения, а более мелкие, как я их называю "знаки невнимания". Вот просто пошел по улице и не обратил внимания, что ты стоишь шнурок завязываешь, или типа того? Или другими словами - всегда ли тебе хватало ощущения, что ты в его жизни присутствуешь, и много значишь?
Есть еще вопрос, но после
баба Яга
6 сентября 2013, 20:07


Твоя жизнь, твой выбор.
Лютти
6 сентября 2013, 20:33

Shirin написала:
Каждому свое. Я вот точно не родилась Женой Казановы,

Похоже на то. И никто не рождается.

мне это и даром не надо.

Вот тут бы я не зарекалась. smile.gif Я ту историю привела, чтобы выделить одну из граней, которая не дает брачным отношениям стать пресными. Это умение мужчины так относиться к женщине (даже если она жена со стажем), чтобы она была счастлива от того, что она женщина. Есть и другие грани, конечно же.
Tamiko
6 сентября 2013, 20:37

баба Яга написала:
Не надо, не приучай. Пусть ребенок думает, что папа - это часть чего-то к нему мало относящегося.

Дети очень умные люди. Они чувствуют когда с ними по указке, а когда они действительно важны и ценны родителю.

Вспомнился анекдот не к месту.
Мужик приучал лошадь не есть. Она почти привыкла, но на 12-й день сдохла...

Я скорее со Свиристелью согласна - не мешать, создавать условия благоприятные, поощрять 3d.gif .
баба Яга
6 сентября 2013, 20:46

Tamiko написала: Мужик приучал лошадь не есть.

Ну, если для тебя отношения отца с детьми и забота о них, как та голодная лошадь, заморенная дураком, тебе видней. Мой сын уже вырос, больше детей я заводить не собираюсь.
Tamiko
6 сентября 2013, 20:57

баба Яга написала:
Ну, если для тебя отношения отца с детьми и забота о них, как та голодная лошадь, заморенная дураком, тебе видней. Мой сын уже вырос, больше детей я заводить не собираюсь.

Мне важно чтобы эти отношения были естественнми и приносили радость обоим из сторон. И отцам и детям. А когда папа оскорбляется, что его "приучают" купать ребенка... Я, например, не знала что мне надо было делать? Не готовить ужин? Взять ребенка уйти к маме? Выдвинуть ультиматум? Отец регулярно опаздывал в школу. У ребенка была истерика - её ругали за это в школе. Я стала брать младшего под мышки и вести её сама. У неё и так тик был. И без этих опозданий. Вот поэтому у меня с этой лошадью несчастной и ассоциации, может и глупые.

Как может Ширин приучить мужа любить и уважать себя так как ей хочется при условии, что ей хочется оставаться с ним?

Ширин, а о чем муж говорит? Вообще? О чем он чаще всего разговаривает? Как вы разговариваете? Это монолог или диалог?
Shirin
6 сентября 2013, 21:02

bia написала:
Вот попробую от этого оттолкнуться, не привлекая лишних сущностей и подробностей. Вопрос: скажи, а раньше были не ТАКИЕ проявления неуважения, а более мелкие,  как я их называю "знаки невнимания". Вот просто пошел по улице и не обратил внимания, что ты стоишь шнурок завязываешь, или типа того? Или другими словами  - всегда ли тебе хватало ощущения, что ты в его жизни присутствуешь, и много значишь?
Есть еще вопрос, но после

Скажем так, он менее внимательный, чем мой папа, но более, чем многие мужчины из моего окружения.
Shirin
6 сентября 2013, 21:07

Tamiko написала:

Ширин, а о чем муж говорит? Вообще? О чем он чаще всего разговаривает? Как вы разговариваете? Это монолог или диалог?

Монолог - это у меня, когда меня несет. Он тогда меня просто слушает. А когда мы разговариваем, он рассказывает о работе, об общих знакомых, о своих приятелях, о том, что прочитал, что днем произошло. Я с большим удовольствием сплетничаю с ним про своих подружек. О Дорми разговариваем...
баба Яга
6 сентября 2013, 21:12

Tamiko написала: не знала что мне надо было делать? Не готовить ужин? Взять ребенка уйти к маме? Выдвинуть ультиматум?

Каждый живет, как понимает. Тебе так жить удобно? Если да, тогда о чем разговор, о чем беспокойство?

На ультиматумах, уходах к маме, голодухе вместо ужина далеко никто не уезжал. Между мыть ноги и воду пить и хлопанья дверьми с ультиматумами есть огромный выбор вариантов отношений. Зачем брать крайности.

Тебя устраивает, как муж относится к тебе и ребенку? Его устраивает быть рядом, а не вместе? Значит, это ваш с ним вариант счастливой семьи, здоровых отношений между вами двумя и с ребенком.
баба Яга
6 сентября 2013, 21:18

Tamiko написала: Как может Ширин приучить мужа любить и уважать себя так как ей хочется при условии, что ей хочется оставаться с ним?

Приучить, как и научить любить невозможно. Даже странно, что так можно ставить вопрос.

Уважать можно научить, или хотя бы соблюдать вежливость, объясняя, что подобное отношение задевает, обижает, делает жизнь вместе тяжелой и неприятной. Не думаю, что муж Ширин хам из подворотни, и такие простые вещи для него в новинку.

Если она хочет оставаться с ним, значит ей надо как-то понять, почему ее мужа таков, каков он был и стал. Иногда одному приходится начать ворошить затолкнутый под ковер мусор. Если другой хочет жить вместе, он тоже начнет шевелиться. Если же не начнет, выбирать приходится из другого списка.
Tamiko
6 сентября 2013, 21:42

Shirin написала:
Монолог - это у меня, когда меня несет. Он тогда меня просто слушает. А когда мы разговариваем, он рассказывает о работе, об общих знакомых, о своих приятелях, о том, что прочитал, что днем произошло. Я с большим удовольствием сплетничаю с ним про своих подружек. О Дорми разговариваем...

Очень замечательная картинка. Жизнеутверждающая.
Видимо действительно срывы с работой как-то связаны.
У Свияша в книжке "Разумный мир или как жить без лишних переживаний" (если я не ошибаюсь) есть рассказ, что он помог одному очень нервному начальнику. Начальник горел на работе и очень близко все принимал к сердцу и на своих подчиненных/партнеров жаловался - что, мол, тупые все, как с такими ужасными людьми работать. Долго с этим начальником работал и в конце концов вылечил. Прости за мой слог. Понимаю, что это такого Свияша надо еще найти чтоб помог, да мужа уговорить к нему обратиться.
Ksanka
6 сентября 2013, 21:48

Shirin написала:  А в реальной жизни вот не вижу такого, но может быть это мне не везет.

А в реальной жизни, кто не сохранил, те заводят любовниц или любовников, потому что сексуальный голод такой же физиологичный, как и пищевой. Ну если паре не за 60, конечно.
bia
6 сентября 2013, 22:12

Shirin написала: Скажем так, он менее внимательный, чем мой папа, но более, чем многие мужчины из моего окружения.

То есть, у тебя никогда не возникало ощущения неуважения? (Я уже спрашиваю про твои чувства по поводу).

Ширин, не растягивая ряд вопросов на постепенноэ, объясню - я хочу с твоей помощью вычленить с какого "градуса", по каким оттенкам слов, интонации и фигзнаетчего ты начинаешь объяснять некие фразы и поступки человека не особенностями его характера, не его личным сиюминутным настроением и состоянием, а читаешь в них послание именно в твой адрес " ты такая-сякая".

Можно было бы еще спросить. а как у него раньше было с аккуратностью дома, не замечалось ли, что иногда он позволял себе пренебрежение семейными правилами быта, какие у вас там прописаны. И если было, то чем ты это объясняла. Может, он иногда от усталости или от проблем носки разбрасывает в настроении "а гори оно все гаром!" biggrin.gif

Это событие с рассыпанным сахаром, оно как бы состоит из двух событий - а) он рассыпал и б)тебя трясет.
А мы не настолько знаем тебя и твоего мужа, чтобы найти точное объяснение первому (потому и строим разнообразнейшие версии), и чтобы с уверенностью воскликнуть - да, твое "трясет" совершенно адекватно, он хотел тебя обидеть!
Shirin
6 сентября 2013, 23:38

Ksanka написала:
А в реальной жизни, кто не сохранил, те заводят любовниц или любовников, потому что сексуальный голод такой же физиологичный, как и пищевой. Ну если паре не за 60, конечно.

Причем здесь физиологический голод? Небурный, спокойный секс вполне утоляет желания потребности. И в реальности потенция и либидо людей в 45-50 отличаются от потенции и либидо тех же людей в 18-20....
Shirin
6 сентября 2013, 23:48

bia написала:
То есть, у тебя никогда не возникало ощущения неуважения? (Я уже  спрашиваю про твои чувства по поводу).

Ширин, не растягивая ряд вопросов на постепенноэ, объясню - я хочу с твоей помощью вычленить с какого "градуса", по каким  оттенкам слов, интонации и фигзнаетчего ты начинаешь объяснять некие фразы и поступки человека не особенностями его характера, не его личным сиюминутным настроением и состоянием, а читаешь в них послание именно в твой адрес " ты такая-сякая".


Я не знаю. Понимаете, бог с тем, что он сахар рассыпал, меня обидело, что он не убрал его со столешницы. Там того сахара было много, его не возможно было не заметить.


Можно было бы еще спросить. а как у него раньше было с аккуратностью дома,  не замечалось ли, что  иногда он позволял себе пренебрежение семейными правилами быта, какие у вас там прописаны. И если было, то чем ты это объясняла. Может, он иногда от усталости или  от проблем  носки разбрасывает в настроении "а гори оно все гаром!" biggrin.gif


Ну он очень своеобразный в плане быта человек. Например, он может убрать тарелку со стола, но поставить ее не в мойку, а рядом. На мой вопрос почему, отвечает, что может он захочет еще через полчасика доесть то, что на сковороде или в кастрюле. А тут раз, и тарелка. Или убрать тарелку, но не вытереть стол. А меня дико раздражает невытертый стол, а он крошек как не видит. Но при этом его носки, часы, носовые платки всегда лежат только в одном и том же месте.


Это событие с рассыпанным сахаром, оно как бы состоит из двух событий - а) он рассыпал и б)тебя трясет.
А мы не настолько знаем тебя и твоего мужа, чтобы найти точное объяснение первому (потому и строим разнообразнейшие версии), и чтобы с уверенностью воскликнуть - да, твое "трясет" совершенно адекватно, он хотел тебя обидеть!

Нет, история с сахаром состоит из других двух событий :а) он рассыпал сахар и не убрал и б) меня трясет от неубранного сахара. Понимаете, ну этого сахара было много, его нельзя не заметить. Ну мало ли кто что когда рассыпает или разливает, и он тоже за собой все убирал. Может быть, плохо, но убирал.
Светлячок
6 сентября 2013, 23:54

Shirin написала:
А сегодня опять придя с работы, взял и наорал на нас....

Ширин, я думаю, твоему мужу очень действует на нервы ваша летняя финансовая засада. Тебе она, конечно, тоже не в радость, но, вероятно, он воспринимает это тяжелее. Не сердись на него за это. Ничего хорошего в его поведении, конечно, нет и как бы ни было у человека нехорошо на душе в связи с финансовыми неурядицами, орать на близких неправильно. Но понять его состояние можно.
Светлячок
7 сентября 2013, 00:11

Лютти написала:
Мы с подругами на наших дамских посиделках её часто спрашивали, как она терпит его возможные романы на стороне (а они несомненно были и есть) и почему не разводится. На что она совершенно честно рассказывает, что такие мысли у неё мелькали в самом начале супружества, но она быстро на них забила, потому что с трудом представляет себе, кто даст ей возможность до такой степени чувствовать себя женщиной (а ведь она родилась именно ею, а не бесполым хорошим человеком), и даже не просто женщиной, а Любимой Женщиной.

Очень удачный пример, чтобы продолжить прошлую дискуссию, почему можно жить с партнером, несмотря на то, что он не угадывает настроение по лицу. Я тогда, если помнишь, привела несколько примеров навскидку - потому что дает финансовую стабильность, потому что хороший отец и так далее. Твоя подруга не разводится с мужм-бабником потому, что с ним она чувствует себя Любимой Женщиной. Как я уже и говорила - это вопрос предпочтений. Кому-то важно, чтобы угадывали по лицу. Кому-то неважно, что муж ходит налево, лишь бы чувствовать себя Любимой Женщиной в те моменты, когда он приходит направо. smile.gif
Светлячок
7 сентября 2013, 00:15

Shirin написала:
Нет, болеть не надо. wink.gif  Поверьте мне, страсти мне вообще не нужны, мне их на работе хватает. Больше вам могу сказать, позиция "сидеть на пороге своего дома, пить зеленый чай и смотреть как мимо проносят труп твоего врага", это позиция привнесенная в меня, в мой характер моим мужем. Он такой всегда, а я себе это взяла после жизни с ним.

Отличная позиция, очень мне близка! smile.gif
Хороший у тебя муж, Ширин. Удачи тебе и терпения. Я думаю, это просто временный кризис. Постарайся не заводиться и переждать. smile.gif
Светлячок
7 сентября 2013, 00:20

Лютти написала:
Я ту историю привела, чтобы выделить одну из граней, которая не дает брачным отношениям стать пресными.

Трахаться на стороне? Нда... нет, ну ты права, конечно. Пресными такие отношения не назовешь. biggrin.gif
Светлячок
7 сентября 2013, 00:23

Tamiko написала:
Дети очень умные люди. Они чувствуют когда с ними по указке, а когда они действительно важны и ценны родителю.

Нормально, кстати. Вот, выбери, что лучше. Вариант: ребенка никто не водит на рисование (верховую езду, музыку, плавание и так далее), потому что мама сидит дома с совсем мелким вторым ребенком (вариант: работает в вечернюю смену), а папа ходить на рисование не любит и делает это "по указке". Или, может, пусть уж по указке, лишь бы водил? Что ребенку важнее - интересные занятия и развитие или, чтобы папа при этом еще подпрыгивал от счастья, что ему можно сопровождать ребенка на урок?
bia
7 сентября 2013, 00:30

Shirin написала: Понимаете, бог с тем, что он сахар рассыпал, меня обидело, что он не убрал его со столешницы.

Понимаешь, обидеться на неубранный сахар можно только достроив к тому "не убрал" какие-то свои объяснения в своей голове.
Голый факт -"муж не убрал сахар" дает только неудобство рассыпанных по полу крупинок. Эмоции дает только объяснение почему не убрал. Если голова закружилась, плохо себя почувствовал - тогда жалко, если отвлекли звонком, а потом забыл - полный спектр от раздражения до "растяпочка мой милый". И то же самое про прочие случаи.
Ты не понимаешь почему, как пишешь в первом посте, но в то же время интерпретируешь их, как авторитарность и попытку тебя унизить, как знак неуважения? Почему? Ты обдумывала другие объяснения, которые к тебе не имеют никакого отношения, а ты просто тут в кадре оказалась?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»