Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Муж под шафе
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14
Urte
28 сентября 2013, 14:12

Анастасия написала: если в этой жизни есть ребёнок, его в принципе нельзя вывести за

Пожалуй, что так.

Kioko написала: Не только. Я не думаю, что причина алкоголизма Васи - его болячки. Повторюсь, эти болячки дали ему разрешение на алкоголизм, а эпизоды, предполагаю, наверняка были в его туманном прошлом.
Поймите одну вещь: это близким алкоголика с ним трудно, алкоголику с его алкоголизмом - хорошо. Все и всё, что стоит между алкоголиком и его страстью, ему мешают. Оттого и раздражение, и агрессия. А слабым себя алкоголик не считает, как и свое пристрастие - слабостью.

Я о том и писала все долгие посты. Нам с Фросей это понятно. Если даже и шитает слабостью (в голову не влезешь). то точо шитает, что ему это должно быть позволено, а жена должна терпеть. А об эпизодах Васиного туманного прошлого Фросе неизвестно.
Анастасия
28 сентября 2013, 14:20

Свиристель написала:
Попообуй меня просто услышать: Фрося ведёт себя стандартно, не индивидуально, как по написанному.

Да.
Kioko
28 сентября 2013, 14:25

Urte написала: Я о том и писала все долгие посты. Нам с Фросей это понятно. Если даже и шитает слабостью (в голову не влезешь).

Из твоих постов это как раз непонятно, извини. Сами посты как бы подводят к мысли, что большинство написавших полагает, что наилучший выход для Фроси - это развод, и ты с Фросей с этим утверждением не согласна. Я не думаю, что главный пойнт отметившихся в этой теме - в этом.

Но главное ваше заблуждение я вижу в поисках волшебной кнопки, которая отключит у алкоголика его "слабость", которую, повторюсь, сам Вася слабостью и пороком отнюдь не считает.

Что касается моего личного взгляда, то я считаю, что есть обстоятельства, в которых развод - не лучший выход из положения. Но лучше бы понимать, что алкоголизм - болезнь не только самого пьющего, но и всей его семьи.
Urte
28 сентября 2013, 14:28

Свиристель написала:  Если ты не Фрося, а подруга, то твоё поведение, как подруги не должно быть стандартным, но пока ты ведёшь себя тоже, словно вы все одну книжку прочитали.



Анастасия написала:

Ksanka написала:
Именно smile.gif
Пока мне с мужем было хорошо, я с ним жила, не взирая на алкоголизм.

Допустим.
Ну так поэтому дочка вполне могла воспринимать семью счастливой. Потому что она и была счастливой, по большому счёту.

А сабджевый случай как раз о том, что Фрося с Васей несчастна, они ссорятся - причём не столько по Фросиной, сколько по Васиной инициативе, насколько я поняла. Ситуация "жена пилит мужа за пьянство" диаметрально отличается от ситуации "не так сидишь, не так свистишь".

Так вот, в ситуации "муж пьёт, жену это беспокоит, но конфликтов в семье нет, потому что жена мирится или как-то с ситуацией справляется, или просто не обращает внимания" - я вполне могу поверить, что ребёнок воспринимает семью как счастливую. Собственно факт пьянства как такового можно и не заметить в нежном возрасте.

Но не заметить гнетущую атмосферу постоянных конфликтов невозможно ИМХО в принципе - хотя бы на уровне "в доме что-то не так и это беспокоит". Ну вот твой собственный пример вашей родительской семьи это дело и иллюстрирует.
У Фроси с Васей всё плохо в этом смысле. Ругань и конфликты.

Я буду вести себя так, как считаю нужным и Фросе советов по поводу развода и того, "куда это приведет", если она будет продолжать жить со своим тихим алкоголиком, давать не собираюсь пока она сама на эту тему не заговорит и не спросит. Я не вижу, что она готова слышать это. И не буду делать это потому, что уважаю ее и ее попытки улучшить ситуацию в семье. Меня она в хорошем смысле удивлят - сейчас редко встретишь такое отношение. Если кто-то думает, что там по три раза на день чуть ли не мордобой, это неправда. Есть тихие дни, есть не очень тихие. Ей грустно смотреть как муж тихо спивается, это да. Она понимает, что это путь вниз. Уже поговорили вчера. Группу найдем для нее. Еще она запишется в местную вокальную группу, о чем давно мечтала и будет брать туда сына. Ей на данном этапе надо из дома исчезать побольше и заниматься параллельно чем-то для души. Пока такой план.
Kioko
28 сентября 2013, 14:40

Urte написала: Я буду вести себя так, как считаю нужным и Фросе советов по поводу развода и того, "куда это приведет", если она будет продолжать жить со своим тихим алкоголиком, давать не собираюсь пока она сама на эту тему не заговорит и не спросит.

Извини, но твоя реакция на пост Анастасии - ммм... парадоксальна, резка и "отталкивающа" (не в смысле неприятная, а в смысле желания счесть ее пост недоброжелательным". В ее посте нет ничего, наталкивающего на указание "куда это приведет".

И если положение вполне терпимое:

Urte написала:  Если кто-то думает, что там по три раза на день чуть ли не мордобой, это неправда.

, то эта фраза вполне противоречит описанию состояния Фроси из первого поста:

Urte написала:Последние пол года Фрося очень изменилась, стала нервной, молчаливой, наших довольно редких посиделок избегает и не появляется на них с мужем как раньше, мне звонит редко, ну и т.п. Полное впечатление - у нее депрессия.

Т.е. он постоянно находится поф шафе. Ну и как следствие - полупьяные разговоры, сексуальные претензии (Фросе такие подшафесные домогательства противны уже), цепляния постоянные и обвинения во всэ и вся на ровном месте (в том числе и в присутствии посторонних людей) и т.п. В обшем - поведение не совсем нормального, накачанного драгами человека.

И ты настолько не сомневаешься в собственной достаточной компетентности?

Urte написала:  Я не вижу, что она готова слышать это.

Urte
28 сентября 2013, 14:44

Kioko написала: Из твоих постов это как раз непонятно, извини. Сами посты как бы подводят к мысли, что большинство написавших полагает, что наилучший выход для Фроси - это развод, и ты с Фросей с этим утверждением не согласна. Я не думаю, что главный пойнт отметившихся в этой теме - в этом.


Если это мой эпистолярный стиль, то извини великодушно. А если большинство полагает на основании моих постов, что развод - лучшее дело, то это может быть их личым мнением и с моими постами не связанным, а с видинием ситуации конкретными разными людьми и интерпретациями. Тем не менее мысли прозвучали, за что спасибо.

Kioko написала: Но главное ваше заблуждение я вижу в поисках волшебной кнопки, которая отключит у алкоголика его "слабость", которую, повторюсь, сам Вася слабостью и пороком отнюдь не считает.

Я лично не считаю это заблуждением и поддерживаю Фросю. Возможно потому, что никогда не отброшу то, что мне дорого, не испробовав все возможное, чтобы исправить положение. Это часть моего мировоззрения. Возможно, Фрося это поняла и именно со мной у нее состоялся разговор, ибо это часть и ее мировоззрения.
Я по пути подумала: а что если сын пьет? С сыном то не разведешься... Наверно, хорошие матери до последнего края ищут кнопки. А как же еще?
Urte
28 сентября 2013, 14:51

Kioko написала: Извини, но твоя реакция на пост Анастасии - ммм... парадоксальна, резка и "отталкивающа" (не в смысле неприятная, а в смысле желания счесть ее пост недоброжелательным". В ее посте нет ничего, наталкивающего на указание "куда это приведет".

Это твое восприятие. Я решила более четко описать свое отношение к ситуации, и не более. Только с целью внести ясность. Если кто-то обидится - ну извините smile.gif
Что касается неточности эпистплярного стиля, то его можно анализировать, конечо. Только зачем? Может я действительно не очень хороший писатель, но всегда есть возможность уточить при желании.
Kioko
28 сентября 2013, 14:53

Urte написала: А если большинство полагает на основании моих постов, что развод - лучшее дело, то это может быть их личым мнением

У меня другое впечатление сложилось: большинство полагает не то, что "развод - лучшее дело", но то, что тяжесть проблемы алкоголизации в большинстве случаев принуждает расставаться с алкоголиком хотя бы во имя тех же детей и самосохранения.


Urte написала: Я лично не считаю это заблуждением и поддерживаю Фросю. Возможно потому, что никогда не отброшу то, что мне дорого, не испробовав все возможное, чтобы исправить положение. Это часть моего мировоззрения. Возможно, Фрося это поняла и именно со мной у нее состоялся разговор, ибо это часть и ее мировоззрения.
Я по пути подумала: а что если сын пьет? С сыном то не разведешься... Наверно, хорошие матери до последнего края ищут кнопки. А как же еще?

Почитай материалы про алкоголизм: на этом форуме, на других, если неравнодушна к проблеме Фроси. "Кнопки" - нет, бывает прозрение и воля самого человека.
"Хорошие"? Как правило, те, кто ищут кнопки, добиваются противоположного результата. Значит, ведут борьбу за ярлык "хорошая".
Те немногие случаи длительной ремиссии, которые мне близко и достоверно известны (хотя это только личный взгляд, я в курсе), произошли не на фоне борьбы близких за алкоголика. А при сознательном и самостоятельном выборе человека в пользу здоровья (уже относительного). Именно тогда, когда близкие перестали "бороться" за него, а занялись своей жизнью.
Свиристель
28 сентября 2013, 14:55

Kioko написала:
Из твоих постов это как раз непонятно, извини. Сами посты как бы подводят к мысли, что большинство написавших полагает, что наилучший выход для Фроси - это развод, и ты с Фросей с этим утверждением не согласна.  Я не думаю, что главный пойнт отметившихся в этой теме - в этом.

Но главное ваше заблуждение я вижу в поисках волшебной кнопки, которая отключит у алкоголика его "слабость", которую, повторюсь, сам Вася слабостью и пороком отнюдь не считает.

Что касается моего личного взгляда, то я считаю, что есть обстоятельства, в которых развод - не лучший выход из положения. Но лучше бы понимать, что алкоголизм - болезнь не только самого пьющего, но и всей его семьи.

Согласна. И со следующим постом тоже.
Kioko
28 сентября 2013, 14:57

Urte написала: Это твое восприятие. Я решила более четко описать свое отношение к ситуации, и не более.

И насчет "моего" восприятия. В отцитированном тобой посте Анастасии содержится только одно утверждение - то, что для ребенка напряженность в отношениях между родителями и изменение поведения вряд ли остается им, ребенком, незамеченной. Никаких указаний на то, "куда это приведет", как ты написала, в том посте не содержалось.
Kioko
28 сентября 2013, 15:00

Свиристель написала: Согласна. И со следующим постом тоже.

Свиристель, спасибо за понимание!
Мне кажется, что и в данной теме есть неизбежный момент: заблуждение сочувствующего, но менее знающего VS опыт и знания вовлеченных и узнавших.
Urte
28 сентября 2013, 15:07

Kioko написала: данной теме есть неизбежный момент: заблуждение сочувствующего, но менее знающего VS опыт и знания вовлеченных и узнавших.

Не согласна.
Kivi
28 сентября 2013, 15:09
Меня удивил совет психолога "терпеть" в ситуации семейного насилия на фоне алкоголизма мужа и созависимости жены, тем более, с учётом маленького ребёнка в семье.
Действительно, они могут давать такие советы?
Свиристель
28 сентября 2013, 15:15
Нам неизвестно, что именно сказал психолог.
Kivi
28 сентября 2013, 15:16

Свиристель написала: Нам неизвестно, что именно сказал психолог.

Вот как-то и я сомневаюсь, что мог быть такой совет.
Но не краевед, поэтому спросила.
Kioko
28 сентября 2013, 15:19

Urte написала: Не согласна.

С чем? Что краевед, как правило, знает больше, чем "некраевед"?
Ksanka
28 сентября 2013, 15:23

Анастасия написала: Ну так поэтому дочка вполне могла воспринимать семью счастливой. Потому что она и была счастливой, по большому счёту.

Так я и пишу про период "тихого" алкоголизма. Когда он начал выплескиваться за пределы, конечно, она счастливой семью не ощущала. Тихий период продлился примерно 1-3 года, то есть её 10-13 лет. Потом был период ремиссии. А вот в её 20 начался новый виток. В её 21 я рассталась с мужем. Вот такая хроника.

Анастасия написала:
А сабджевый случай как раз о том, что Фрося с Васей несчастна, они ссорятся - причём не столько по Фросиной, сколько по Васиной инициативе, насколько я поняла. Ситуация "жена пилит мужа за пьянство" диаметрально отличается от ситуации "не так сидишь, не так свистишь".

Она еще не дошла до своего края.

Urte написала:  я не собираюсь ей вкладывать в голову мысли о разводе, если оне еще к нему по ряду причин не готова. Она должна решить сама и только сама.

Это правильно. Такие мессаги только бесят и удерживают от развода.
Ksanka
28 сентября 2013, 15:29

Urte написала: Наверно, хорошие матери до последнего края ищут кнопки.

А вот не факт. У меня же есть еще брат-алкоголик biggrin.gif
Он бросил пить, когда родители плюнули на него и уехали жить на дачу, оставив его одного в квартире без еды и денег. Не пьет уже лет 10, наверное. Я, честно говоря, не думала, что он бросит, мне казалось. что он уже на дне и не всплывет. Он был из тех алкоголиков, что уже грязные и избитые валяются под заборами, потеряв все - семью, близких и работу.
Ksanka
28 сентября 2013, 15:30

Kivi написала: Меня удивил совет психолога

Я пропустила. Это где было?
Zanuda
28 сентября 2013, 15:35

Kioko написала:
Извини, но твоя реакция на пост Анастасии - ммм... парадоксальна, резка и "отталкивающа" (не в смысле неприятная, а в смысле желания счесть ее пост недоброжелательным".  В ее посте нет ничего, наталкивающего на указание "куда это приведет".

Мне тоже странна такая реакция. Посты Анастасии были очень мягкими и доброжелательными, мне кажется.
А еще мне кажется, что все мы говорим “не то”. То есть, не то, что ТС ожидала услышать. Сначала она описала ситуацию как довольно запущенную, а потом выяснилось, что вообще все хорошо, ну, или почти. И Вася пьет потихоньку и не активно нападает, и в магазин ездит, даже если под хмельком, но Фрося об этом не знает, ее дома нет.
Я не понимаю, какие советы тогда нужны, если все, что здесь толково и внятно предложили, не нужно. В зоопарк Васю сводить, может ему интересны будут звери, хоть в них и нельзя стрелять? Я таких советов дать не могу, потому что в них не верю.
Извини, ТС.
Kivi
28 сентября 2013, 15:40

Zanuda написала:  Посты Анастасии были очень мягкими и доброжелательными, мне кажется.
А еще мне кажется, что все мы говорим “не то”. То есть, не то, что ТС ожидала услышать. Сначала она описала ситуацию как довольно запущенную, а потом выяснилось, что вообще все хорошо, ну, или почти.

+1
Kivi
28 сентября 2013, 15:41

Ksanka написала: Это где было?


Urte написала: она уже ходила сама на консультацию, но там сказали то, что и вы здесь написали (если коротко) - или терпеть (муж не идет ни в какие консультации), или разводиться. Фрося сама решить должна.

Свиристель
28 сентября 2013, 15:52
Про детство. Моя мама из алкогольной семьи - пили все мужчины большой семьи, только один смог завязать. Я виделась с разными родственниками лет до 10 и не помню плохого, исходящего от пьяных мужчин - но очень много негатива шло от живущих с ними женщин. И в таком случае источник внутреннего конфликта ребёнка в том, что его ощущения не совпадают с оценкой этих ощущений, которую дают взрослые. Это как "ты чувствуешь неправильно, надо чувствовать вот так".
Urte
28 сентября 2013, 15:59

Kivi написала: Вот как-то и я сомневаюсь, что мог быть такой совет.
Но не краевед, поэтому спросила.

Сомневаться не возбраняется, конечно. Фрося врет? А зачем ей это? Однако, зная американский менталитет, пожалуй поверю. Каунселор, разговаривая с клиентом, слушает его и видит, к чему в данный момент готов клиент, к каким действиям. Он будет помогать именно в чтом направлении и ни в коем случе не станет навязывать свое личное мнение, если оно отличается от мнения клиента. Клиент, как правило, уходит, начинает пробовать то и сё, если не работает - он опять у каунселора. Тут каунселор может сказать вполне резонно: Видишь, не работатет. Что делать будем? Что пробовать? Тут очень вроятно, что клиент выберет тот вариант, который каунселор держал в голове изначально. НО! Клиент сам заговорил об жтом, что очень важно. Фрося была у каунселора только один раз.
Такие мои мысли о психологах-социологах.
Анастасия
28 сентября 2013, 16:02

Ksanka написала:
Так я и пишу про период "тихого" алкоголизма. Когда он начал выплескиваться за пределы, конечно, она счастливой семью не ощущала. Тихий период продлился примерно 1-3 года.

У меня с БМ "тихий" период длился, ммммммм, лет пять. Я не заморачивалась тем, сколько муж пьёт по той простой причине, что не подозревала о том, что это — алкоголизм. Потом да, когда ситуация перешла в разряд очевидных, началось самое веселье.

И у сабджевой Фроси ситуация далеко не "тихая", хотя бы чисто по эмоциональной окраске. Увы.

Хорошо и правильно, что она собирается посещать занятия для родственников алкоголиков.
Urte
28 сентября 2013, 16:03


Спасибо тебе за понимание smile.gif
А то, что не все люди могут понять груг друга и тем более согласиться с позицией другого человека - это не новость ни для кого. Что нормально, мы все разные smile.gif
Urte
28 сентября 2013, 16:05

Ksanka написала: Он бросил пить, когда родители плюнули на него и уехали жить на дачу, оставив его одного в квартире без еды и денег. Не пьет уже лет 10, наверное.

Ксанка, таки нашли они правильную кнопку! smile.gif
Ksanka
28 сентября 2013, 16:13

Анастасия написала:
Хорошо и правильно, что она собирается посещать занятия для родственников алкоголиков.

Да. Может тогда пройдет и это

Анастасия написала:
И у сабджевой Фроси ситуация далеко не "тихая", хотя бы чисто по эмоциональной окраске. Увы.

Ksanka
28 сентября 2013, 16:14

Urte написала:
Спасибо тебе за понимание smile.gif

smile.gif

Urte написала:
Ксанка, таки нашли они правильную кнопку! smile.gif

Они не искали. Они просто забили на него smile.gif
Urte
28 сентября 2013, 16:14
1

Zanuda написала:
Мне тоже странна такая реакция. Посты Анастасии были очень мягкими и доброжелательными, мне кажется.
А еще мне кажется, что все мы говорим “не то”. То есть, не то, что ТС ожидала услышать.

Зануда и остальные милые дамы, вы говорите тО, что вы считаете правильным у нужным и спасибо за это smile.gif
Только очеть вас прошу не углубляться в стандартный форумский анализ ТС, который якобы "хочет слышать только то, что хочет слышать" и тем более в разборки кому и что показалось в посте таком-то и как я с вашей тоцки зрения отреагировала. Я выше пояснила.
Я уважаю ваше мнение, спасибо. Но это не означает, чо я его разделаю. О чем и пишу честно. И, еше раз, извините мой эписполярный стиль. Про стиль, если у кого будет желание, можно открыть тему и пообсуждать smile.gif
Zanuda
28 сентября 2013, 16:21
Эпистолярный стиль здесь ни при чем. Стиль как стиль. Другое дело, что этим самым стилем высказываются довольно странные мнения для человека, который действительно хочет поддержать подругу.
Urte
28 сентября 2013, 16:25

Ksanka написала: Они не искали. Они просто забили на него

Как тебе сказать... можно предположить, что она сама нашлась, как только перестали искать осознанно. Их решение "забить" и оказалось по факту кнопкой smile.gif
Фрося тоже может забить и устраивать потихоньку свою жизнь. Кто знает, может она сама и придёт к такому решению (забить и уйти) сама, прежде опробовав другие кнопки. Но это будет ее опыт и только ее последуюшее решение. Если так случится, к сожалению, мой прогноз при знании образа жизни ее мужа печален - он быстро сгонит себя в могилу. Пока достоверно знаю, что Вася за Фросю цепляется и живет в тех прекрасных условиях, в которых живет, только благодаря ей.
Urte
28 сентября 2013, 16:33

Zanuda написала: этим самым стилем высказываются довольно странные мнения для человека, который действительно хочет поддержать подругу.

С твоей точки зрения так, а с моей - нет. Мы достаточо хорошо понимаем друг друга. Было бы что-то не так, Фрося не звонила бы, не приходила и не изливала бы душу. Похоже наш стиль нас обоюдно устраиваетsmile.gif А если мой стиль кораявый для некоторых форумчан, мне еше раз только что и остаётся извиниться за него.
Kioko
28 сентября 2013, 16:36

Urte написала: И, еше раз, извините мой эписполярный стиль. Про стиль, если у кого будет желание, можно открыть тему и пообсуждать

Причем тут "эпистолярный стиль"? Я бы поняла еще, если бы речь зашла о "лапидарном".

Urte написала: Только очеть вас прошу не углубляться в стандартный форумский анализ ТС, который якобы "хочет слышать только то, что хочет слышать" и тем более в разборки кому и что показалось в посте таком-то и как я с вашей тоцки зрения отреагировала.

Дело не в лично окрашенном восприятии постов форумчан, а в некорректном передерге. То есть, не ты отстаиваешь свою интерпретацию чужого поста, а приписываешь посту конкретного ника утверждение в нем несодержащееся.
Тут не до "якобы" и не про анализ ТС.
Kivi
28 сентября 2013, 16:36

Urte написала: Если так случится, к сожалению, мой прогноз при знании образа жизни ее мужа печален - он быстро сгонит себя в могилу.

А Фрося по поводу твоего прогноза что говорит?
Zanuda
28 сентября 2013, 16:36
А сколько раз Фрося уже пришла “излить душу”? Потому что позавчера еще она полгода не звонила, так написано в первом посте.
Urte
28 сентября 2013, 16:40

Kivi написала: А Фрося по поводу твоего прогноза что говорит?

Она со мной согласна.
Kioko
28 сентября 2013, 16:40

Zanuda написала: А еще мне кажется, что все мы говорим “не то”. То есть, не то, что ТС ожидала услышать. Сначала она описала ситуацию как довольно запущенную, а потом выяснилось, что вообще все хорошо, ну, или почти. И Вася пьет потихоньку и не активно нападает, и в магазин ездит, даже если под хмельком, но Фрося об этом не знает, ее дома нет.

Да, многие темы сами собой помирают, потому что ТС разочарован и все советы ему "не в строку".

Zanuda написала:  Потому что позавчера еще она полгода не звонила, так написано в первом посте.

За 2 дня можно успеть излить душу так, что впадешь в созависимость и не заметишь wink.gif
Kivi
28 сентября 2013, 16:49

Urte написала: Она со мной согласна.

То есть, ты ей говоришь, что, если она от него уйдёт, то он быстро загонит себя в могилу?
И после этого ты утверждаешь, что не пытаешься на неё влиять?
Urte
28 сентября 2013, 16:56

Zanuda написала: А сколько раз Фрося уже пришла “излить душу”? Потому что позавчера еще она полгода не звонила, так написано в первом посте.

Я понимаю... вроде как нелогично. Однако если представить жизненную ситуацию, то все становится на места. Это оффф, но полезный с моей точки зрения, поэтому отвечу.
В России у меня есть подруги, которым я доверяю и знаю, ни за что они меня не пнут, даже если глупость сморожу, но поправят и помогут. И я к ним так же. Но то фактически родные люди.
Другое дело - иммиграция. Здесь народ часто по обшности языка об"единяется. Приятели т.с. У меня нет здесь подруг в том с мысле как я понимаю дружбу. Есть приятельницы. Случись со мной беда, я бы к ним не побежала советов спрашивать. Люди разные и первым делом можно ожидать упреков в адрес и попинывания. Вот Фросе это меньше всего надо. Пока к конкретному человеку не присмотришься пристально, лучше, чтоб никто не знал о твоих проблемах - только улыбочка и у меня все ОК! Иначе такую интересную преломленную информацию можно о людях услышать - мама не горюй! И потом, кому чужие проблемы нужны?!
Я к тому, что прежде, чем Фрося решилась мне свои проблемы рассказать, она присматривалась ко мне. Я тоже ее выделила. Конечно, она не сразу позвонила, конечо, пыталась сама справится, конечо, время прошло...
Urte
28 сентября 2013, 16:59

Kivi написала: То есть, ты ей говоришь, что, если она от него уйдёт, то он быстро загонит себя в могилу?
И после этого ты утверждаешь, что не пытаешься на неё влиять?

Еше раз отвечу - я не пытаюсь на нее влиять. Фрося сама, перебирая варианты, отметила, что таков будет ишод, если... Я сказала, что согласна. Она сказала, понимаешь...
Urte
28 сентября 2013, 17:05
Милые дамы, всем огромное спасибо за участие smile.gif
Я полагаю, что план, в том числе с вашей помошью уже есть: найти группу, еше раз посетить каунселора, ну и понаблюдать какое-то время за возможными изменениями в поведении ее Васи. А там Фрося сама решит как продолжать. Она очень неглупая женшина - все документы у нее в порядке и нужные телефоны под рукой smile.gif
Натти
28 сентября 2013, 17:08

Urte написала:  по пути подумала: а что если сын пьет? С сыном то не разведешься... Наверно, хорошие матери до последнего края ищут кнопки. А как же еще? 

Как ж еще? На занятиях АА этому научат.
Да, моя мама, до последнего вздоха искала эту самую "кнопку", не понимая, что ее просто не существует. Она тоже считала, что " от мужа-алкоголика уйти можно, а вот от сына нет". Теперь я точно знаю, что у нее была очень сильная созависимость и именно это поведение созависимой матери не дало брату шанса завязать с алкоголем. Родители не отпускали его от себя, считая, что именно они могут и должны спасти сына. Ведь без них он пропадет. А в итоге они выпали из нормальной жизни все вместе и пропали вместе с ним. Отец до сих пор продолжает искать эту "кнопку" и спасает его. Не хочу здесь пугать и описывать весь ужас его жизни с сыном-алкоголиком, но созависимость - это страшная вещь, которая разрушает жизнь всей семьи, не оставляя шанса ни одному ее члену на нормальное человеческое счастье.
Ляша
28 сентября 2013, 17:14

Zanuda написала: странные мнения для человека, который действительно хочет поддержать подругу. 

Почему? Подруга не готова пока эмоционально "оторваться" от мужа, оставить его один на один с его зависимостью и заняться собой (хотя только это и может его спасти). Если Urte будет об этом говорить подруге, та решит, что Urte её "не понимает" и на контакт больше не пойдёт. Пока подруга согласилась пойти в группу родственников алкоголиков — и это очень важно! Там она потихоньку созреет для правильных шагов. А наши поучительные "как надо" это просто сотрясение воздуха — она просто не готова на, с её точки зрения, "ужасную" вещь (поставить крест на любимом человеке).
Zanuda
28 сентября 2013, 17:19

Ляша написала:
Почему? Подруга не готова пока эмоционально "оторваться" от мужа, оставить его один на один с его зависимостью и заняться собой (хотя только это и может его спасти).

Я не обсуждаю, как именно ТС беседует с подругой. Вполне возможно, что совершенно правильно. Меня несколько удивила реакция самой ТС на советы и рекомендации здесь. Вот и все. А так - вольному воля, спасенному рай.
Ляша
28 сентября 2013, 17:43

Натти написала: созависимость - это страшная вещь, которая разрушает жизнь всей семьи, не оставляя шанса ни одному ее члену на нормальное человеческое счастье.

Да, увы.
Ляша
28 сентября 2013, 17:44

Zanuda написала: Меня несколько удивила реакция самой ТС на советы и рекомендации здесь.

Она не краевед (и слава богу).
Думаю, ей кажется, что мы осуждаем её подругу и ей хочется подругу оправдать и защитить.
Натти
28 сентября 2013, 17:57

Ляша написала: Думаю, ей кажется, что мы осуждаем её подругу и ей хочется подругу оправдать и защитить. 

Ни в коем случае не осуждаем, а делимся печальным опытом. ТС пришла за советом и подсказкой решения проблем подруги, но в этом вопросе готовых решений нет и быть не может. Есть жизненный опыт тех, кто прошел или проходит этот тяжелый путь и мы хотим на своих примерах показать, что вредно и бесперспективно спасать алкоголика, если он сам не хочет спастись. Спасать нужно себя в первую очередь и ребенка, а уж каким образом - это труд и забота каждого отдельно взятого человека, живущего с алкоголиком.
Zanuda
28 сентября 2013, 18:13

Ляша написала:
Думаю, ей кажется, что мы осуждаем её подругу и ей хочется подругу оправдать и защитить.

От кого защитить? От нас?
Свиристель
28 сентября 2013, 18:47

Zanuda написала:
От кого защитить? От нас?

Она защищает своё мировоззрение, которое совпадает с Фросиным. Увы.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»