Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Муж под шафе
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14
Натти
29 сентября 2013, 20:23

Ksanka написала: Мне алкоголики напоминают гриб - паразит, который вырастает на дереве и высасывает из него все соки. Неоднократно видела, как непьющий родственник, который изо всех сил спасал алкоголика, умирал, а тот продолжал жить.

Очень точное и верное сравнение.

Ksanka написала: А это обычная история. Как сказала моя психотерапевт: "Свекровь из своих слабеющих рук хочет передать в твои руки знамя созависимости"

Вот, вот и моя мама, умирая, попыталась передать мне знамя своей созависимости. Она завещала мне свою долю в их квартире, чтобы у брата была крыша над головой, когда он пропьет свою долю в квартире.
Вступив в наследство, я все эти годы, после ухода мамы, думала, что должна выполнять ее волю и сохраняла для брата эту "крышу", оплачивая за него коммунальные услуги, которые дорожают год от года. Незаметно для себя я однажды поняла, что брат и отец поставили меня на место мамы-спасительницы и втянули в поиски решений своих нескончаемых и нерешаемых проблем. У меня тоже начались проблемы со здоровьем и качеством жизни всей моей семьи, хоть мы все живем отдельно от отца и брата. Споры созависимости - этого гриба-паразита поразили всех нас.
Прозрение наступило окончательно, когда брат в пьяном угаре, дважды за это лето, сорвал унитаз и залил две ниже расположенных квартиры с евроремонтом. Соседи вызвали независимую экспертизу и подали в суд. По закону я, как сособственник, несу солидарную ответственность с отцом и братом за этот залив, хотя и не проживаю с ними. Так что теперь мне придется расплачиваться и за эти безумства брата, которым не видно конца.
Недавно я подарила свою долю в их квартире отцу и сказала, что больше спасать брата не буду и, если он с ним не может расстаться, пусть всю ответственность за свою жизнь, размены-разъезды и т.п. они несут оба, но без меня.
В социальной, медицинской и бытовой помощи отцу я не отказываю, а вот нести "знамя созависимости", переданное мамой и устраивать удобную жизнь брату-алкоголику, больше не буду.
Свиристель
29 сентября 2013, 20:39
Да уж. frown.gif
DonnaRosa
29 сентября 2013, 20:40

Kamelia_Star написала: Поллитра вина в день для женщины ИМХО очень много. И историю про жену, которую споил муж, я тоже знаю.

Знаю даже две истории в которых мужья научили жен пить. Жены были красавицами, но обе спились и давно уже умерли молодыми, а мужья до сих пор пьют. И даже женились по второму разу.
DonnaRosa
29 сентября 2013, 20:45

Ksanka написала:
А почему бы мужу не разделить любовь жены к чаю и утренним пробежкам?
Почему надо разделять всякую фигню?

+100 smile.gif
DonnaRosa
29 сентября 2013, 20:49

Лунный Волк написал:
Если хочешь чего-то добиться, то чем-то придется жертвовать. А если ничего не нужно то и проблемы нет.

Жертвовать - пить вместе. Ну и ну! facepalm.gif
Ksanka
29 сентября 2013, 21:23

Лунный Волк написал: А если ничего не нужно то и проблемы нет.

Согласна. Если муж не хочет пить со мной чай и бегать по утрам, то надо разводиться. И нет проблемы. smile.gif
Ksanka
29 сентября 2013, 21:25

Натти написала: В социальной, медицинской и бытовой помощи отцу я не отказываю, а вот нести "знамя созависимости", переданное мамой и устраивать удобную жизнь брату-алкоголику, больше не буду.

Ты все правильно сделала smile.gif
Urte
29 сентября 2013, 21:39

DonnaRosa написала:
Ksanka написала:
А почему бы мужу не разделить любовь жены к чаю и утренним пробежкам?
Почему надо разделять всякую фигню?
+100 

А потому, что не хочется! Неужели не понятно?! Не фан это - чаи гонять и бегать без дела mad.gif

Ksanka написала: Согласна. Если муж не хочет пить со мной чай и бегать по утрам, то надо разводиться. И нет проблемы.

И не говори! Лучше бойфренда иметь и если что - пинком под... и делаю что хочу. Другого завести бойфренда можно. Хорошего biggrin.gif И никакой ответственности smile.gif А то иш! Ищи к ним подход, разделяй, уговаривай...Пошли на фиг! 3d.gif
Я между делом размышляю: а без мужа легче и проще biggrin.gif
Urte
29 сентября 2013, 21:42

Натти написала:

Сочувствую. Ты в результате правильно поступила. Никто не имеет права заставить жить твою жизнь ради пьяницы.
Свиристель
29 сентября 2013, 22:40

Urte написала:
А потому, что не хочется! Неужели не понятно?! Не фан это - чаи гонять и бегать без дела mad.gif

И не говори! Лучше бойфренда иметь и если что - пинком под... и делаю что хочу. Другого завести бойфренда можно. Хорошего biggrin.gif И никакой ответственности smile.gif А то иш! Ищи к ним подход, разделяй, уговаривай...Пошли на фиг! 3d.gif
Я между делом размышляю: а без мужа легче и проще  biggrin.gif

Что это было???
Кошка сибирская
29 сентября 2013, 22:45

Свиристель написала:
Что это было???

Сарказм, вроде как, только несколько истеричный.
Tlusha
29 сентября 2013, 22:47

юлька-шпулька написала:
Потому что не понятно, почему ты считаешь, что я не видела. И почему ты думаешь, что даже если я и поживу с алкоголиков, начну СРАЗУ советовать.

Юля, я жила с алкоголиком НЕСКОЛЬКО лет, развелась. Никому такого не пожелаю.
Фросе советую брать мужа и насильно тащить в общество анонимных алкоголиков, встречала одного американца, он реально бросил пить.
Zanuda
29 сентября 2013, 22:57

Tlusha написала:
Юля, я жила с алкоголиком НЕСКОЛЬКО лет, развелась. Никому такого не пожелаю.
Фросе советую брать мужа и насильно тащить в общество анонимных алкоголиков, встречала одного американца, он реально бросил пить.

Я тоже не пожелаю врагу. Хоть и давно это было, мой первый брак, но помню до сих пор, какой это ужас.
ТС вроде писала что ее Фрося собирается сделать так:

Она хочет пока что найти для мужа группу (не пьющую) с которой можно было бы выехать на легкую охоту, например, уток пострелять.

Не знаю, легко ли найти такую группу у АА.
Свиристель
29 сентября 2013, 23:03

Zanuda написала:

Не знаю, легко ли найти такую группу у АА.

Вася в АА не пойдёт, у него, с его тз всё хорошо - зачем? И насильно туда его отвести не получится.
Монашка
29 сентября 2013, 23:06

Свиристель написала:  И насильно туда его отвести не получится. 

Можно ещё раз пригрозить разводом. Рано или поздно муж увидит, что подруга ТС никуда не собирается и всё это просто блаблабла и перестанет реагировать.
Zanuda
29 сентября 2013, 23:06

Свиристель написала:
Вася в АА не пойдёт, у него, с его тз всё хорошо - зачем? И насильно туда его отвести не получится.

A как тогда узнать, что группа непьющая? Тем более, охотники? Правда, я не знаю. Может и есть такие: непьющие охотники. У меня все такое представление об охотниках, что они там выпивают. Но у меня нет знакомых охотников, все из литературы, кино и устных рассказов.
Kioko
29 сентября 2013, 23:14

Tlusha написала: Фросе советую брать мужа и насильно тащить в общество анонимных алкоголиков, встречала одного американца, он реально бросил пить.

N-ный раз озвучивается мнение, что можно облагодетельствовать насильно. Грустно.
Zanuda
29 сентября 2013, 23:17

Kioko написала:
N-ный раз озвучивается мнение, что можно облагодетельствовать насильно. Грустно.

Так нельзя, мне кажется. Поэтому проще самой пойти туда, куда ты считаешь нужным. А насильно никуда нельзя: ни к АА, ни к непьющим охотникам. Мне кажется.
Zanuda
29 сентября 2013, 23:51
Да, забыла еще. Я совсем не хочу никак задеть ни сабжевую Фросю, ни ТС, просто мне кажется, что очень трудно найти какую-либо непьющую группу, не произнося слова “алкоголизм” или хотя бы “проблемы с алкоголем”.
Кроме того, что трудно кого-то заставить захотеть туда ходить.
Вот и все, что я хочу сказать.
Urte
30 сентября 2013, 00:04

Кошка сибирская написала: Сарказм, вроде как, только несколько истеричный.

Какие все психологичные! biggrin.gif Уже истеричность устанавливают на расстоянии 3d.gif
Urte
30 сентября 2013, 00:06

Zanuda написала:
Она хочет пока что найти для мужа группу (не пьющую) с которой можно было бы выехать на легкую охоту, например, уток пострелять.
Не знаю, легко ли найти такую группу у АА.

Утки никакогго отношения к группе АА не имеют. Это я написала в контексте привлеченя мужика к любмому в прошлом занятию. Тут утки отдельно, а АА - отдельно.
Zanuda
30 сентября 2013, 00:10

Urte написала:
Утки никакогго отношения к группе АА не имеют. Это я написала в контексте привлеченя мужика к любмому в прошлом заняти. Тут утки отдельно, а АА - отдельно.

А, ну извини я не поняла. Ты написала “непьющую группу охотников”. Ты не подумай, что я придираюсь к твоим словам, но правда, я задумалась: если это в рамках анти-алкогольной программы, тогда понятно. А иначе, присоединяясь к любой группе, как узнать, пюьщие ли они? Тем более охотники не знамениты своей трезвостью. Поэтому и задумалась. А так понятно, что Фрося ищет пути. Я бы ей посоветовала все же самой пойти в какую-нибудь симпатичную группу.
Urte
30 сентября 2013, 05:38

Zanuda написала:  А так понятно, что Фрося ищет пути. Я бы ей посоветовала все же самой пойти в какую-нибудь симпатичную группу.

Это только пока неокрепшие мысли по поводу утиной охоты. А про группу я писала, она в вокал хочет записаться и ребенка туда брать тоже. Там параллельно со взрослыми есть детские группы. У нас полно всяких кружков, если их так можно назвать, на все вкусы: хочешь - на трубе играй, или пляски пляши, или лобзиком стругай smile.gif ... или спорт какой - все, что душе угодно smile.gif
Тетушка Лу
30 сентября 2013, 05:56

Zanuda написала:
A как тогда узнать, что группа непьющая? Тем более, охотники? Правда, я не знаю. Может и есть такие: непьющие охотники. У меня все такое представление об охотниках, что они там выпивают. Но у меня нет знакомых охотников, все из литературы, кино и устных рассказов.

Я знаю такого непьщего охотника. Мужик капли в рот не берет всю свою жизнь. Вообще. Наверное бокалы шампанского которые он выпил можно пересчитать пальцами одной руки. Кстати он - родной брат той женщины про которую я рассказывала. Оба - дети одних родителей. Вот вам и генетика. Родители - вполне обычные. папа попивает, не спился ему сейчас 80 лет, и с обеда может выпить если на даче, но до сих пор водит машину и тогда накануне - ни грамма.
Анастасия
30 сентября 2013, 06:55

Тетушка Лу написала:
Мужик капли в  рот не берет всю свою жизнь. Вообще. Наверное бокалы шампанского которые он выпил можно пересчитать пальцами одной руки. Кстати он - родной брат той женщины про которую я рассказывала. Оба - дети одних родителей. Вот вам и генетика.

К слову, это не "вот вам", это самая что ни на есть часто встречающаяся ситуация. Когда человек, чувствующий себя в группе риска, интуитивно ограничивает именно что до состояния "ни грамма".

У моего БМ тоже брат как раз такой. Он не пьёт вообще, принципиально.
Свиристель
30 сентября 2013, 07:06

Тетушка Лу написала:
Я знаю такого непьщего охотника. Мужик капли в  рот не берет всю свою жизнь. Вообще. Наверное бокалы шампанского которые он выпил можно пересчитать пальцами одной руки. Кстати он - родной брат той женщины про которую я рассказывала. Оба - дети одних родителей. Вот вам и генетика. Родители - вполне обычные. папа попивает, не спился ему сейчас 80 лет, и с обеда может выпить если на даче, но до сих пор водит машину и тогда накануне - ни грамма.

Причём тут разная "генетика"?
Igor Alter
30 сентября 2013, 08:02
Я знаю только один способ сработавший (в стране с гораздо большей культурой напивания, чем Америка) в случае моего знакомого:
Подождать "трезвого перерыва" и спросить хочет ли он, чтобы сын на всю жизнь запомнил отца как постоянно пьяного?
В моем случае дед, очень любивший своего внука, (а, я так понял, что тот отец почти в возрасте деда) пить резко и насовсем перестал.
Ksanka
30 сентября 2013, 08:34

Анастасия написала:
У моего БМ тоже брат как раз такой. Он не пьёт вообще, принципиально.

И я такая же. И дочка.
Анастасия
30 сентября 2013, 10:47

Igor Alter написал: Я знаю только один способ сработавший (в стране с гораздо большей культурой напивания, чем Америка) в случае моего знакомого:
Подождать "трезвого перерыва" и спросить хочет ли он, чтобы сын на всю жизнь запомнил отца как постоянно пьяного?
В моем случае дед, очень любивший своего внука, (а, я так понял, что тот отец почти в возрасте деда) пить резко и насовсем перестал.

Понимаешь, какая штука.

Не существует такой вещи, как сколько-нисколько рабочий метод приведения алкоголика в чувство. Его просто нет.
Кто-то бросает пить просто ВНЕЗАПНО проснувшись утром и посмотрев в зеркало. Для кого-то срабатывает метод оставления одного в квартире без родни. Кому-то родственники находят нужные слова.
Это, по большому счёту, иллюзия. Человек либо сам берёт себя в руки - либо не берёт. Ему можно помочь и поддержать, но только на стадии принятого самостоятельно решения. Не раньше.

Вот эти твои слова, прости пожалуйста, "я знаю только один способ, сработавший.." - это, прости пожалуйста ещё раз, очень вредные слова, создающие иллюзию важности поиска той самой многострадальной кнопки. Которой нет. Ложки Кнопки не существует. Совсем.

Я знаю только один способ, который сработает для родственников и близких алкоголика: выйти из ситуации. Отказаться от ответственности за чужую жизнь. Потому что это очень опасная, очень разрушаяющая и жестокая игра - созависимость с алкоголиком.
Zanuda
30 сентября 2013, 11:17
Да ерунда все эти истории, как один раз кому-то погрозили пальцем в тщательно выбранный момент, и с тех пор этот кто-то ни-ни ни грамма. Чепуха.
Меня вообще сами алкоголики и их вытаскивание мало интересуют. Вытаскивать нужно тех, кто рядом с ними. От поисков кнопки спасать. Если это возможно.
Тетушка Лу
30 сентября 2013, 11:28

Свиристель написала:
Причём тут разная "генетика"?

ЛВ упоминал что алкоголизм передается на генетическом уровне . Резонно предположить что у пьющего отца будут такие же дети. С дочерью все понятно - она по сути такая же. А вот с сыном как оказалось не так - он не пьет, ему не нравится. Я про генетику, именно про ген алкоголизма очень сильно сомневаюсь. Скорей речь идет о сниженном пороге к заболеванию алкоголизмом.
Тетушка Лу
30 сентября 2013, 11:36

Zanuda написала: Да ерунда все эти истории, как один раз кому-то погрозили пальцем в тщательно выбранный момент, и с тех пор этот кто-то ни-ни ни грамма. Чепуха.
Меня вообще сами алкоголики и их вытаскивание мало интересуют. Вытаскивать нужно тех, кто рядом с ними. От поисков кнопки спасать. Если это возможно.

(всплескиваю руками) Как ты можешь! Сразу бросать человека, как только после болезни он начал пить (с) Жесткосердная!Он же бедненький может погибнуть, а вот как жена по умолчанию бессмертна. И жизней у тебя как у этого... Макдауна? (горец который 3d.gif )
Ksanka
30 сентября 2013, 11:40

Zanuda написала:  Вытаскивать нужно тех, кто рядом с ними. От поисков кнопки спасать

А лучше никого не вытягивать и никого не спасать.
Ничего меня не бесило в такой же мере, как те спасатели.
Лично мне тогда нужны были сочувствие и поддержка, а не рассказы о том, какая я дура, что живу с алкоголиком.
Zanuda
30 сентября 2013, 11:43

Тетушка Лу написала:
(всплескиваю руками) Как ты можешь! Сразу бросать человека, как только после болезни он начал пить (с) Жесткосердная!Он же бедненький может погибнуть, а вот как жена по умолчанию бессмертна. И жизней у тебя как у этого... Макдауна? (горец который 3d.gif )

Могу. Так же как могу допустить, что некоторые женщины могут по своим причинам продолжать жить с алкоголиком. Или отказываться понять, что рядом алкоголик. Но тогда им все же лучше было бы больше заниматься своей жизнью, я не знаю, петь хором или балет танцевать. Все что угодно, только не искать кнопку, не увещевать и не принимать на себя роль мученицы.
Zanuda
30 сентября 2013, 11:49

Ksanka написала:
А лучше никого не вытягивать и никого не спасать.
Ничего меня не бесило в такой же мере, как те спасатели.
Лично мне тогда нужны были сочувствие  и поддержка, а не рассказы о том, какая я дура, что живу с алкоголиком.

С этим согласна. Спасать созависимых тоже не надо активно. Можно указать им дорогу, если они хотят слушать. А если не хотят - не настаивать.
Меня же мои друзья, когда я валандалась с алкоголиком, не особо наставляли. Только один раз сказали, когда я попыталась в очередной раз расписать им художества мужа: "Слушай, ну сколько можно? Ты к нам с этим не приходи. Хочешь так жить - пожалуйста, но нам не жалуйся". На меня тогда это очень подействовало. Я поняла, что так совсем без друзей останусь. Ничего, с друзьями дружу до сих пор, а БМ 1 лет 30 не видела. И не скучаю.
Натти
30 сентября 2013, 12:09

Ksanka написала: А лучше никого не вытягивать и никого не спасать.

Опять соглашусь. wink.gif
Спасать созависимых, продолжающих искать кнопку - тоже самое, что спасать алкоголика. В этом вопросе позиция "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих", самая верная. smile4.gif
Натти
30 сентября 2013, 12:12

Zanuda написала:  Только один раз сказали, когда я попыталась в очередной раз расписать им художества мужа: "Слушай, ну сколько можно? Ты к нам с этим не приходи. Хочешь так жить - пожалуйста, но нам не жалуйся".

Получилось, что друзья сказали тебе это своевременно и это подействовало отрезвляюще. Вот что значит здравомыслие и хорошие друзья wink.gif
Свиристель
30 сентября 2013, 12:19

Тетушка Лу написала:
ЛВ упоминал что алкоголизм передается на генетическом уровне . Резонно предположить что у пьющего отца будут такие же дети. С дочерью все понятно - она по сути такая же. А вот с сыном как оказалось не так - он не пьет, ему не нравится. Я про генетику, именно про ген алкоголизма очень сильно сомневаюсь. Скорей речь идет о сниженном пороге к заболеванию алкоголизмом.

Не резонно и в приведённом тобой случае о "генетике" ничего сказать нельзя. Прочитай, что такое "сухой алкоголик", и о типах алкоголизма.
Zanuda
30 сентября 2013, 12:20

Натти написала:
Получилось, что друзья сказали тебе это своевременно и это подействовало отрезвляюще. Вот что значит здравомыслие и хорошие друзья wink.gif

Да, я им очень благодарна. Хотя решения, конечно, приняла я сама.
Здесь ведь мы обсуждаем скорее общие моменты, так сказать, хотя некоторые рассказы (твои, в частности) очень откровенные и наболевшие. И спасибо тебе, что рассказала. Но это все же форум, т.е. мы друг друга даже не видим, когда рассказываем.
Другое дело, когда подруга садится напротив тебе и изливает душу. Это, по-моему, очень хорошо, если не очень часто и не долго в одну сторону. Каюсь, я бы довольно быстро устала. То есть, точно не стала бы зудеть, типа, да разводись ты с ним. Но и слушать годами или даже месяцами тоже не стала бы. Я бы попыталась увлечь ее на что-нибудь конструктивное, в бассейн, что ли сходить, на выставку.
А слушать и советы давать о разводе, например, это я не могу. Я ж не психолог. У них на это приемы есть не только для клиентов, но и как защитить свою собственную психику от этих рассказов. А то получится этот самый треугольник, о котором когда-то говорила умница Кэрри: вот ты уже и сам агрессор, раз навязываешь свою волю жертве.
Длинно получилось, не?
Анастасия
30 сентября 2013, 12:21

Zanuda написала:
Спасать созависимых тоже не надо активно. Можно указать им дорогу, если они хотят слушать. А если не хотят - не настаивать.

Я, должно быть, не очень хорошо себе представляю, что такое "спасать активно".

У меня есть с этой точки зрения только глубоко положительный опыт... я, правда, не знаю, считается он "активным спасением" или нет.

   Спойлер!
Мне во время оно остро, как воздуха, не хватало в ближнем окружении нормальных людей, чтобы "откалиброваться". Я никому не жаловалась, это вообще не мой метод, но мне было очень плохо.
Уже много времени спустя я поняла, как сильно у меня ехала крыша прежде всего от прессинга самого БМ, родных БМ и некоторых друзей.
Как меня чуть ли не хором убеждали что всё-нормально-а-чо-ты-ваще-паришься. А-ты-должна-его-понять. А-он-вообще-пьёт-из-за-тебя. Это-у-тебя-проблемы-а-не-у-него. Терпи-ради-ваших-отношений. И так далее, и тому подобное.
То бишь, я "глубоко унутре" понимала, что эти рассуждения нездоровы по сути, но внутренних сил противостоять слаженному давлению мне недостовало и я всерьёз начинала верить, что они правы. До тех пор, пока не нашла, фигурально выражаясь, точку опоры извне и не услышала простое, прямое и понятное "нет, с тобой всё нормально, даже и не сомневайся. А вот он - нехороший человк и так себя вести нельзя". Мне было дико важно это услышать, да. И стало гораздо легче.
Свиристель
30 сентября 2013, 12:25

Zanuda написала:
"Слушай, ну сколько можно? Ты к нам с этим не приходи. Хочешь так жить - пожалуйста, но нам не жалуйся".

Когда я так сказала, меня записали в предатели и уже года три так я в саду. А человек продолжат жить, как раньше. Нет кнопок, и да, решение было тольо твоё.
Zanuda
30 сентября 2013, 12:34

Анастасия написала:
Я, должно быть, не очень хорошо себе представляю, что такое "спасать активно".

Анастасия, вот то, что у тебя под спойлером, я бы тебе один раз сказала. Не уверена, что сказала бы дважды. Но один раз гарантирую, зная свой характер.
Но если бы подруга полгода ко мне являлась и начинала жаловаться на то, что ее сильно пьющий козырь еще выкинул, я думаю, меня бы не хватило. Я бы предложила пойти поплавать, что ли. Или еще что.
У меня есть одна знакомая, к ней все жаловаться ходят (не я). Так мы ее так и называем Стена Плача. А теперь уже просто Стена.
У самой у нее в доме не очень, она тоже любит пожаловаться. Я ее вижу редко, хотя женщина она вполне хорошая.
Анастасия
30 сентября 2013, 13:06

Zanuda написала:
Анастасия, вот то, что у тебя под спойлером, я бы тебе один раз сказала. Не уверена, что сказала бы дважды. Но один раз гарантирую, зная свой характер.

Ну мне одного раза и хватило.
Собственно, если так подумать, даже если бы мне никто не помог, я бы в итоге вела бы себя примерно так же как и вела, ну, может, дольше колебалась и решалась бы. Наверное.
Как бы то ни было, тому человеку я по сей день глубоко и искренне благодарна.
   Спойлер!
И я, если подумать, всё же считаю его слова и действия именно активным спасением. Потому что я, повторюсь, не жаловалась, не спрашивала "как мне жить" и даже, в общем, проблемами не делилась. Просто, понаблюдав за мной, мне как-то выдали анализ ситуации извне. Без запроса с моей стороны. То есть, я знаю, что современный мир подобные действия считает грубым вторжением в частную жизнь и всё такое. Но мне это было очень нужно.
Ksanka
30 сентября 2013, 13:13

Zanuda написала: Ты к нам с этим не приходи. Хочешь так жить - пожалуйста, но нам не жалуйся".

Тоже не айс метод. Постепенно чувствуешь, что остаешься один на один в своем горе. Впору самой начать бухать biggrin.gif
Ksanka
30 сентября 2013, 13:15

Zanuda написала: . Я поняла, что так совсем без друзей останусь.

А у меня друзья мудрые. Спросили: "Скажи, чем и как мы можем тебя поддержать"
Натти
30 сентября 2013, 13:17

Zanuda написала: Длинно получилось, не? 

Нормально, ведь говорим о наболевшем. Может наш разговор тоже отрезвит тех, кто продолжает искать кнопку спасения. wink.gif
Мои близкие - муж и дети также отрезвили меня. В какой то момент, они сказали мне о том, что я встала на место моей мамы-спасателя, во что я не хотела сначала верить. Спорила с ними, считала, что вырастила жестокосердными своих детей, говорила, что помогать близким нужно в любой ситуации, а особенно в трудной. А трудностей там каждый Божий день, хоть половником черпай, захлебнуться можно всем вместе. Мое чувство долга, неверно понимаемого на тот момент, и ответственность за жизнь и поступки отца и брата, чувство вины - все это было в моей недавней жизни. А то как же, думала я, сочтут меня жестокосердной дочерью и сестрой. О том, что брат с отцом ведут себя, как созависимые, и я попала в этот треугольник, поняла, прочитав много литературы, которую мне дали дети. Мое пошатнувшееся здоровье, залив двух квартир и перспектива подобных безумств со стороны брата, не желающего ничего менять в своей жизни, помогли мне принять правильное решение, о котором я написала выше.
Анастасия
30 сентября 2013, 13:19

Ksanka написала:
А у меня друзья мудрые. Спросили: "Скажи, чем и как мы можем тебя поддержать"

Это работает, если ты сама мудрая smile.gif . Впрочем, обычно друзья подобные вещи произносят именно в этом случае.
Zanuda
30 сентября 2013, 13:51

Ksanka написала:
Тоже не айс метод. Постепенно чувствуешь, что остаешься один на один в своем горе. Впору самой начать бухать biggrin.gif

Да ведь кто ж его знает, какой метод айс. Я просто говорю, что у меня бы терпения не хватило долго слушать и головой кивать. А о чем это говорит? Да о том, что хорошо, что я не психолог по профессии, хотя психология всегда была очень интересна. А вот с клиентами я бы, думаю, не справилась.
Zanuda
30 сентября 2013, 13:54

Ksanka написала:
А у меня друзья мудрые. Спросили: "Скажи, чем и как мы можем тебя поддержать"

Так и мои вроде не дураки. А спроси они меня в это время, чем поддержать, я бы и не знала, что ответить.
Ksanka
30 сентября 2013, 14:34

Zanuda написала:  Да о том, что хорошо, что я не психолог по профессии, хотя психология всегда была очень интересна.

Мои подруги и близко не психологи. А психологи как раз в свое время много тумаков мне надавали, чем вызвали только одно - я осталась без поддержки в своей группе, девочкой Ок.
Когда-то давно, в своем ЖЖ я так написала о том, что я чувствовала тогда
   Спойлер!
Сегодня полагается писать о любви и я уже несколько дней думаю, о чем именно писать. Сначала хотела вспомнить первую любовь, но потом решила, что это было давно, писать надо долго, да и не актуально ни разу. Про остальные любови писать не хотелось уж тем более. Все они живы - здоровы, с ними всегда можно поговорить и даже лично сказать о своих чувствах. Об актуальных эмоциях писать не хочется уж тем более. Во - первых, это драгоценность, которую никому не хочется показывать. А во - вторых, какими бы я словами не написала, это все равно будет выглядеть слишком сентиментально и романтично. Того и глядишь, объект этих чувств прочтет и испугается. А потом замучаешься ему объяснять, что хорошая крыша летает сама и мои чувства дальше моей черепной коробки не выйдут))
Поэтому решила быть сегодня оригинальной и меркантильной и написать про чувства, которые очень часто испытывают созависимые женщины, а если по - русски, то жены лиц, страдающих зависимостью от химических веществ. Почему меркантильна? Мне надо для диссертации несколько статей опубликовать и я постоянно думаю о темах. И мне показалось, что данная тема не очень широко освещена в различных психологических источников. И кроме того, многие психотерапевты очень часто не знают, как работать с такими женщинами и элементарно не понимают их. Сразу предупреждаю, что это пока всего лишь мои мысли по поводу, а не сам текст статьи.
Итак, с чем я сталкивалась чаще всего, общаясь с родственниками алкоголиков или наркоманов?
Ни для кого не секрет, что проживая под одной крышей с зависимым, родственники чаще всего находятся в состоянии постоянного стресса. Чем дальше развивается зависимость у больного, тем большие эмоциональные нагрузки приходится выносить их близким. Устойчивость к отрицательным эмоциям становится все выше и постепенно эмоции практически исчезают. Остается ровный фон депрессии, тоски, печали, страха и бессилия. И это вполне логично, потому что, если позволить ВСЕМ чувствам выйти из под контроля, то можно сойти с ума. Самозащита, которая, правда, не спасает от депрессии, понижения собственной самооценки и психосоматических заболеваний.
Не зря говорят, что алкоголизм - семейная болезнь. Родственники алкоголика болеют вместе с ним. Они просто тихо и постепенно умирают рядом со своим зависимым близким.
Отмечу, что работать с этими родственниками не намного легче, а иногда и тяжелее, чем с самим алкоголиком и наркоманом. Жалобы есть, но сформулированы очень нечетко и расплывчато, что часто вызывает у психотерапевта злость и агрессию по отношению к своему клиенту.
Во многих работах по изучению созависимости и работе с ней, даются рекомендации по "оживлению" эмоций. И прежде всего такого чувства, как гнев. Считается, что именно агрессивные проявления чаще всего подавляются. Но я столкнулась с одним интересным моментом. Не всегда этот гнев есть и не всегда он подавлен. И даже не знаю во всех ли случаях надо делать так, чтобы родственники и близкие больного осознали, какой подонок живет рядом с ними, испытали к нему чувство гнева и разорвали связь. Безусловно, созависимость вредит отношениям и психическом здоровью. Но мне ближе рекомендации, которые даются в группах "АлАнон" - отстраниться с любовью.
Да-да, как не парадоксально это звучит, но жены часто любят своих непутевых мужей, хотя им зачастую очень стыдно признаться в этом кому-то. Ненавидеть алкоголика легко. Любить тяжело и стыдно. Я часто сталкивалась с тем, что когда женщина пыталась робким голосом сказать что-либо о своем сочувствии, жалости, сопереживании, любви к такому человеку, психотерапевт начинал "работать" с ней по поводу агрессии.
-Как тебе его жалко?
-А он тебя жалеет? Вон третьего дня всю зарплату пропил, а ты говоришь, что тебе его жалко.
И после такой работы остается чувство опустошения и полного бессилия, но уже по отношению к психологу и к своим способностям передать то, что ты чувствуешь. Кроме того формируется чувство вины и мысль "Я какая-то не такая, нельзя любить это ничтожество, надо и дальше работать над собой"
Но многие забывают, что это "ничтожество" не всегда было и есть таким. Это тот самый Петя, который лет 10 назад плакал у окон роддома, когда ты показывала ему вашего сына. Или тот самый Коля, который шел через весь город, чтобы рано утром первому вручить тебе подарок на День Рождения. Да, в нем отныне две личности - алкоголик и тот, прежний человек, которого женщина когда-то полюбила и любит до сих пор. И больно, очень больно видеть, как того - второго, с каждым годом становится все меньше и меньше. Когда на глазах умирает любимый близкий человек - это очень больно. И эту боль часто не слышат психотерапевты, работающие с созависимыми. Они в этой боли видят только зависимость и эта зависимость вызывает у них гнев, направленный на клиента, который пришел к ним за помощью. И клиент уходит с тоской в сердце. Его снова не услышали и не поняли. Он снова один на один с болезнью своего любимого. И снова во всем виноват...
Я еще пока не имею четких схем, как работать с этими клиентами. Но знаю лишь одно - и такая любовь имеет право на существование. И не надо её стыдится. Отстраняйтесь с любовью. И поможет Вам Бог.

http://kocha25.livejournal.com/167532.html#comments
Обратите внимания, что даже в ЖЖ я делаю вид, что пишу не о себе, потому что в ту пору уже достало постоянно слушать советы, нравоучения и получать по башке за то, что ты жена алкоголика и еще смеешь его любить.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»