Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Муж под шафе
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14
Zanuda
30 сентября 2013, 14:42
Я, кстати, тоже очень любила первого мужа, который, собственно, был первым во всех отношениях. И прямых советов его оставить я бы, возможно, и не послушала. Но тут, видимо, так совпало: я вдруг увидела себя со стороны и мне стало страшновато. Не знаю, насколько это на самом деле зависит от друзей.
И детей у нас не было. Это не оправдание, но я думаю, что когда есть дети, то решение принять еще труднее. В особенности, если нет прямого физического домашнего насилия.
Ksanka
30 сентября 2013, 14:49

Zanuda написала: В особенности, если нет прямого физического домашнего насилия.

Ужасно сложно. Особенно, когда видишь, как он сам страдает, как пытается, завязать, но срывается снова-и снова. И плачет. И говорит, что без тебя жить не будет. И просит его спасти.
А потом таки не живет без тебя. Так можно и крышей поехать mad.gif
У меня нетр гнева и агрессии к алкоголикам и у меня к ним дикая жалость. Я до сих пор спокойно не могу смотреть на опустившихся алкоголиков на улице, тут же слезы подступают и комок в горле.
Тетушка Лу
30 сентября 2013, 15:08

Ksanka написала:
Тоже не айс метод. Постепенно чувствуешь, что остаешься один на один в своем горе. Впору самой начать бухать biggrin.gif

Эх, Ксанка ты одна меня понимаешь! smile.gif У меня тоже есть созависимость и пожаловаться кроме как в инете некому. была вживую подруга, которая после 5 лет выслушивания жалоб сказала " Ну ты же сама все это решила, ты счастливая было, вот тебе и глотай свое счастье. ( это не связано с зависимостями, это связано с одним делом в которое я ввязалась, и даже не знаю вывяжусь ли из него. Дело как с алкоголиком - то вверх то вниз, то вверх, то вниз. То надежда, то полный мрак,
Иногда все равно нужна живая душа которая выслушает и просто посидит рядом и покивает головой. Инет это ведь такая вещь - не все понимают очень много шпилек прилетает, а бывает что отражать или переварить шпильки просто нет сил. Но увы - осталась я наедине только с инетом.
Zanuda
30 сентября 2013, 15:16

Тетушка Лу написала:
Иногда все равно нужна живая душа которая выслушает и просто посидит рядом и покивает головой. Инет это ведь такая вещь - не все понимают очень много шпилек прилетает, а бывает что отражать или переварить шпильки просто нет сил. Но увы - осталась я наедине только с инетом.

Сочувствую, даже не зная, в чем проблема. Но ведь люди, вставляющие шпильки, скорее всего просто не знают, что сказать. Особенно, если ситуация повторяется. И они таким образом как бы защищаются. Или я плохо объясняю. Потому что им не хочется, чтобы так было, а сделать они ничего не могут.
Про подруг же (к примеру, у меня таких как-то нет из близких), которые много лет жалуются на мужа, причем не чуть-чуть, а самым серьезным образом, могу сказать, что ведь те, кому они жалуются, прямо начинают ненавидеть этого мужа. И когда жалующаяся дама говорит, что, мол, Вася все же неплохой, я пожалуй с ним останусь, то у них просто кончается терпение. Поэтому у платных (и хороших психологов) и получается лучше.
Igor Alter
30 сентября 2013, 15:18

Анастасия написала: Не существует такой вещи, как сколько-нисколько рабочий метод приведения алкоголика в чувство.

У алкоголика, как и любого человека есть пирамида ценностей.
Водка, конечно, в ней стоит сильно сверху, но, обычно (особенно в начале) есть и что-то, что выше водки.
Например: боязнь потерять жену, уважение детей, желание накопить на машину, страх стать инвалидом...
"Кнопки" эти часто трудно распознать - но, если все же их правильно выявить и грамотно нажать, то можно спасти близкого тебе человека.
Zanuda
30 сентября 2013, 15:26

Igor Alter написал:
У алкоголика, как и любого человека есть пирамида ценностей.
Водка, конечно, в ней стоит сильно сверху, но, обычно (особенно в начале) есть и что-то, что выше водки.

Igor Alter, извини, что влезаю, хоть я и не Анастасия, но все же.
Плохо ты, видно, знаешь алкоголиков. Не идеализируй их лучше.
Ksanka
30 сентября 2013, 15:27

Тетушка Лу написала: У меня тоже есть созависимость и пожаловаться кроме как в инете некому. была вживую подруга, которая после 5 лет выслушивания жалоб сказала " Ну ты же сама все это решила, ты счастливая было, вот тебе и глотай свое счастье

smile.gif

Когда я прошу выслушать меня,
А ты начинаешь давать советы,
Ты делаешь не то, о чем я просил.

Когда я прошу выслушать меня,
А ты начинаешь объяснять, почему я не прав,
Ты топчешь мои чувства.

Когда я прошу выслушать меня,
А ты считаешь, что обязан мне помочь,
Ты меня обижаешь, как бы странно это не казалось.

Послушай! Я прошу только о том, чтобы ты меня слушал,
Не говорил и не делал,
А просто слушал меня.

Совет ничего не стоит; кучу их, ты получишь в газете,
Купленной за десять центов,
А я могу за себя постоять, я не беспомощный.

Когда ты делаешь для меня что-то, что я могу и должен сделать сам,
Ты усиливаешь мою тревогу и заставляешь меня
чувствовать слабым.
Но когда ты принимаешь как данность, что я чувствую именно то, что чувствую,
Невзирая на всю иррациональность этого чувства,
Мне не нужно в чем-то убеждать тебя,
И я могу попытаться объяснить, что стоит за этим
иррациональным чувством.
А когда все проясняется, то и ответ становиться очевиден,
И я не нуждаюсь в советах.

Иррациональные чувства имеют смысл тогда,
Когда мы понимаем, что стоит за ними.
Вероятно, именно поэтому молитва иногда приносит
пользу некоторым людям,
Поскольку Бог молчалив,
И он не дает советов и не пытается решать проблемы,
Он просто слушает и позволяет тебе самому продумывать пути
их решения.

Поэтому, пожалуйста, слушай и просто услышь меня.
И если ты хочешь, что-то сказать подожди минуту,
когда подойдет твоя очередь,
И я буду слушать тебя.

Тетушка Лу
30 сентября 2013, 15:29


Спасибо за сочувствие. Видишь ли, я все прекрасно понимаю насчет тех, кто пускает шпильки. Они, как написала тут Ксанка говорят нечто вроде " сама дура, уходи от алкоголика". Уйти, то бишь отказаться от пректа который мы ведем уже такое время можно хоть завтра. но я как созависимый считаю что от меня там многое зависит и типа" кто если не я" и бла бла бла. Муж мне периодически помогает, причем по своему желанию, я ему тоже жаловаться не могу. Точней могу, но редко. biggrin.gif Остальные меня просто не понимают, им жаловаться вообще нельзя. Поэтому если есть силы и к вам такая дура как я пришла, вы до последнего головой покивайте, сколько можете, не надо активно спасать. Каждое опасение типа " сколько раз тебе говорили умные люди" - это как пинок.
Но учтите, что я не про алкоголиков - наркоманов- и прочих бяк!. тут я сама бы психовала, и жалоб не слушала бы.
Мдяяя. противориченько так... biggrin.gif
Igor Alter
30 сентября 2013, 15:37

Zanuda написала: Плохо ты, видно, знаешь алкоголиков. Не идеализируй их лучше.

Это правда, моя специализация - "обычные" ненормальные.
Иллюзий у меня нет. У меня есть подход к проблеме.

Zanuda
30 сентября 2013, 15:38

Тетушка Лу написала:
не надо активно спасать.

Вот это я как раз отлично понимаю. И про пинок тоже понимаю. Поэтому я и говорю, что сама, возможно, один раз бы сказала как-то так, элегантно, типа, да вали ты он алконавта. Но более бы говорить не стала. А дальше зависит от подруги, которая в сложной ситуации. Если она все время жалуется и жалуется, то я бы может немного от нее спряталась. Потому что боялась бы что-нибудь ляпнуть. Честно сказать, такого моей жизни не было. Но, зная себя, я могу себе представить, что долгое время слушать жалобы, при том что подруга никуда не уходит, это мне трудно. А вот подруги в трудной ситуации у меня, конечно, были. Но и я, и другие друзья, мы старались их как-то развлечь, что ли. Сделать что-то вместе, чтобы не было времени и желания изводить жалобами и себя и других.
Опять я, наверное, плохо объясняю.
Натти
30 сентября 2013, 15:52

Igor Alter написал: У алкоголика, как и любого человека есть пирамида ценностей. Водка, конечно, в ней стоит сильно сверху, но, обычно (особенно в начале) есть и что-то, что выше водки.Например: боязнь потерять жену, уважение детей, желание накопить на машину, страх стать инвалидом...

Это не так. Ничего сильнее тяги к алкоголю у сильно пьющего алкоголика нет, как и страха смерти, а тем более потери уважения, жены, детей, родителей, денег. Есть страх не получить ежедневно алкоголь и больше ничего. Алкоголизм - добровольное и медленное самоубийство, а самоубийцам ничего не страшно. Какие уж тут ценности. mad.gif
Тетушка Лу
30 сентября 2013, 15:56

Zanuda написала:
Опять я, наверное, плохо объясняю.

Прям там, мне все понятно. Ясен пень выслушивать постоянно, это тяжело, все время кивать - голова закружится 3d.gif я потому жаловалась не постоянно, а очень дозированно. Просто после этой фразы списала подругу в " не понимающих" и стала дружить по- обычному. В нашем возрасте друзьями не разбрасывются! Просто со стороны созависимости могу сказать что подстегивает " а вот другие смогли" Или как в случае с алкоголиком " А вот у Марьиванны- то муж пить бросил!" И чуствуешь свою вину, что это ты некузявая и остаешься в деле и надеешься на лучшее. Поэтому я бы не советовала искать кнопку у алкоголиков. Это только задерживает созависимого рядом. Надежда что кто - то смог, стало быть и ты сможешь.
Ksanka
30 сентября 2013, 16:23

Тетушка Лу написала: Надежда что кто - то смог, стало быть и ты сможешь.

Это так. У меня папа и брат бросили пить. И я долго верила, что и муж сможет.
Zanuda
30 сентября 2013, 16:29

Ksanka написала:
Это так. У меня папа и брат бросили пить. И я долго верила, что и муж сможет.

A в комапании моего мужа практически никто вовремя не бросил. Некоторые, даже вполне известные актеры, пили практически всю жизнь, а если теперь и перестали, то по причине очень сильно испорченного здоровья.
А один из лучших его друзей так и погиб на гастролях где-то в Сибири, сбежав от жены, тоже актрисы, которая за ним везде моталась и пыталась удержать. А он подрался с кем-то и потом замерз весь избитый где-то. Ребенок маленький остался. Жуть, как подумаешь.
Urte
30 сентября 2013, 16:35

Ksanka написала: А лучше никого не вытягивать и никого не спасать.Ничего меня не бесило в такой же мере, как те спасатели.Лично мне тогда нужны были сочувствие  и поддержка, а не рассказы о том, какая я дура, что живу с алкоголиком.

Ксанка, прямо в точку! Фросе нужна поддержка и сочувствие и уж точно не советы о которых о на данном этапе меня не спрашивает. Если она сама о чем-то заговаривает, мы обсуждаем. И конечно, всегда ей говорю: "Скажи, чем и как я могу тебя поддержать"
Свиристель
30 сентября 2013, 16:40
Urte, зачем ты завела этот тред? Какова его цель?
Urte
30 сентября 2013, 16:46

Zanuda написала:  когда подруга садится напротив тебе и изливает душу. Это, по-моему, очень хорошо, если не очень часто и не долго в одну сторону. Каюсь, я бы довольно быстро устала. То есть, точно не стала бы зудеть, типа, да разводись ты с ним. Но и слушать годами или даже месяцами тоже не стала бы. Я бы попыталась увлечь ее на что-нибудь конструктивное, в бассейн, что ли сходить, на выставку.А слушать и советы давать о разводе, например, это я не могу. Я ж не психолог. У них на это приемы есть не только для клиентов, но и как защитить свою собственную психику от этих рассказов.

Ты очень права. От таких разговоров твоя собственная психика может поплыть от всякого негатива. Поэтому Фрося ни к кому довольно долго не обрашалась, ни с кем не разговаривала, а tолько с каунселором. Видимо она как-то почувствовала, что со мной можно и мне это импонирует. Хорошо, что она довольно понимающий и позитивный человек и меня не грузит ни частыми звонками-визитами-посещениями, ни эмоциями. Мне же в свою очередь интересна психология и тут она попала в поchку. Всем этим копанием, если так можно сказать, я занимаюсь без напряга. Сейчас вас читаю, еще кое-что онлаин и истории из своей жизни вспоминаю. Мне даже интересно понять, как все же будет самым правильным поступать в ситуации, в которой оказалась Фрося.
Натти
30 сентября 2013, 17:00

Urte написала: Мне даже интересно понять, как все же будет самым правильным поступать в ситуации, в которой оказалась Фрося. 

Фрося в любом случае поступит по своему, а правильно или нет, ей подскажет время и жизнь, но не мы и не ты.
А мне тоже стало интересно. Зачем тебе нужно понять, как Фрося будет правильно поступать в своей ситуации? Что именно тебе это даст? Разве кому то из нас известен готовый ответ на этот сложный вопрос и ситуацию?
Логичнее было бы задать этот вопрос Фросе, а не здесь.
Urte
30 сентября 2013, 17:06

Анастасия написала: До тех пор, пока не нашла, фигурально выражаясь, точку опоры извне и не услышала простое, прямое и понятное "нет, с тобой всё нормально, даже и не сомневайся. А вот он - нехороший человк и так себя вести нельзя". Мне было дико важно это услышать, да. И стало гораздо легче.

Как это правильно сказано про точку опоры! И очень правильно, чисто психологически, услышать это со стороны. В таком ключе мы и обшаемся с Фросей. Правда Васю называем "больной", ибо так комфортнее Фросе в первую очередь, да и мне тоже. Ибо как только мы произнесем "плохой" - тут речь будет только о разводе. Пока у нас с языка это не срывается.
И как бы многие тут не говорили о тщетности поиска "кнопи", надежда все же есть, т.к. Вася не заядлый алкоголик и явно его проблема в депрессивных мыслях и желании их забить, растворить в малых порциях алкоголя, которые он явно считает наименее травмирующими для семьи. Похоже, что отношение к Фросе такое: "Ты жена разве не видишь как мне трудно справляться, я болен, перенес сложнейшую операцию, терпи, я просто срываюсь, ничего не могу с собой поделать..." (Это я спекулирую на тему возможных мыслей Васи, об"ясняющих его поведение) Эгоизм, конечно. Но, мне кажется, с этим можно иметь дело и таки найти "кнопку" возврата не к 100% тем прошлым отношениям, но вывести отношения на уровень максимально комфортный для всех.
Urte
30 сентября 2013, 17:28

Тетушка Лу написала: Иногда все равно нужна живая душа которая выслушает и просто посидит рядом и покивает головой. Инет это ведь такая вещь - не все понимают очень много шпилек прилетает, а бывает что отражать или переварить шпильки просто нет сил. Но увы - осталась я наедине только с инетом.

Очень тебя понимаю. Я в реале, находясь уже в США, как-то после долгих колебаний хотела поговорить с одной дамой об очень животрепещущем для меня моменте, учитывая то, что она мне неоднократно повторяла: Да если что - не стесняйся, приходи, я - могила, можешь мне что угодно..." После долгих колебаний я решилась заговорить с ней. И очень пожалела. В очень вежливой форме было дано понять, что чужие проблемы - не ее проблемы и решать я должна их сама. И я с ней абсолютно согласна. Только очень жалею о своей слабости, т.к. пошла против собственной интуиции, которая мне настойчиво говорила: Не делай этого!. А потребность была лишь поговорить... Далеко не со всяким, кто даже называет себя твоим другом и предлагает приходить с проблемой, можно говорить на личные темы и расчитывать, что будешь понят, что они не будут распространены среди комьюнити. Я очень сожалею о той слабости.
За душевными и откровенными разговорами звоню в Россию своим настоящим друзьям. Те, кто в физической достигаемости рядом, лишь приятельницвы, с которыми можно "попить кофейку" или побарбекюшничать поболтав обо всем и ни о чем. А поскольку я интраверт, то меня таки посиделки в реале откровенно утомляют. В посиделках я ценю в первую очередь интересную, умную беседу, уногда острую и без обидчивого надуванию щек участниками, если чей-то аргумент им пришекся не по душе, или недостаточно их похвалили за, с их точки зрения, хорошую мысль.
Urte
30 сентября 2013, 17:30

Igor Alter написал: У алкоголика, как и любого человека есть пирамида ценностей. Водка, конечно, в ней стоит сильно сверху, но, обычно (особенно в начале) есть и что-то, что выше водки.Например: боязнь потерять жену, уважение детей, желание накопить на машину, страх стать инвалидом..."Кнопки" эти часто трудно распознать - но, если все же их правильно выявить и грамотно нажать, то можно спасти близкого тебе человека.

Я с тобой согласна smile.gif
Тетушка Лу
30 сентября 2013, 17:32

Ksanka написала:
Это так. У меня папа и брат бросили пить. И я долго верила, что и муж сможет.

Во. И когда ты знаешь что положительные примеры есть, то надежда не умирает, а лишь подхлестываешь себя - что не досмотрела? что не доделала?.что с тобой то не так, что они вон вытащили - а ты - нет? ( мы помогаем трудным подросткам , но кажется, что впустую) И вроде вот - мелькнуло, схватилось, проросло. Но потом бемс - все вниз, а тебе как серпом по тому что у тебя нет biggrin.gif Это очень тяжело и иногда на здоровье серьезно сказывается.
Но отдать кусок жизни взрослому, который сам себя того. Я б ни в жисть. Только меня и видели бы.
Urte
30 сентября 2013, 17:35

Натти написала: Igor Alter написал: У алкоголика, как и любого человека есть пирамида ценностей. Водка, конечно, в ней стоит сильно сверху, но, обычно (особенно в начале) есть и что-то, что выше водки.Например: боязнь потерять жену, уважение детей, желание накопить на машину, страх стать инвалидом...
Natti: Это не так. Ничего сильнее тяги к алкоголю у сильно пьющего алкоголика нет, как и страха смерти, а тем более потери уважения, жены, детей, родителей, денег. Есть страх не получить ежедневно алкоголь и больше ничего. Алкоголизм - добровольное и медленное самоубийство, а самоубийцам ничего не страшно. Какие уж тут ценности.

Нати, я считаю, что Игорь прав. Он понял, что речь не о законченном алкоголике. В этом все дело. Вася ещe не совсем перевернул шкалу ценностей с ног на голову.
Urte
30 сентября 2013, 17:40

Свиристель написала: Urte, зачем ты завела этот тред? Какова его цель?

А с какой целю интересуeшься?
Urte
30 сентября 2013, 17:53

Натти написала: Фрося в любом случае поступит по своему, а правильно или нет, ей подскажет время и жизнь, но не мы и не ты.А мне тоже стало интересно. Зачем тебе нужно понять, как Фрося будет правильно поступать в своей ситуации? Что именно тебе это даст?  Разве кому то из нас известен готовый ответ на этот сложный вопрос и ситуацию?

Я уж точно не претендую на роль главного советчика в принимаемых Фросей решениях, если это еще не стало понятно из моих постов.
Если тебе интересна моя персоналити в данном контексте, то интереса какого-то типа любопытства у меня нет, но есть интерес исследователя (назову так), если говорить итолько о моем интересе. (Надеюсь, что никто не назовет Фросю моим "подопытным кроликом" biggrin.gif )
Во-первых, я знаю, что Фросе важно знать, что ей есть с кем по душам поговорить, мы хорошо понимаем друг друга как оказалось. И во-вторых, для себя лично я, пытаясь анализиривать ситуацию, в том числе и с вашей помощью, узнаю бильше о людях и их мотивах, поступках, решениях... Это и интересно, и полезно мне самой.
Суслик
30 сентября 2013, 18:26

Urte написала: растворить в малых порциях алкоголя

По глотку в течение целого дня - это малые порции?
Dargl
30 сентября 2013, 18:32

Urte написала: Но, мне кажется, с этим можно иметь дело и таки найти "кнопку" возврата не к 100% тем прошлым отношениям, но вывести отношения на уровень максимально комфортный для всех.

Угу, оставить Васю в покое например. Раз уж ничего прям плохого он не делает.
Urte
30 сентября 2013, 18:54

Суслик написала:
Urte написала: растворить в малых порциях алкоголя
По глотку в течение целого дня - это малые порции?

Да, конечно smile.gif Я в контексте имела это ввиду:
малая порция + малая порция + малая порция + малая порция... = большая порция (растянутая на целый день) smile.gif
Zanuda
30 сентября 2013, 18:56

Dargl написала:
Угу, оставить Васю в покое например. Раз уж ничего прям плохого он не делает.

Может это, кстати, не такой уж плохой совет. Не давить на Васю, а больше заняться своей жизнью, отвлечься, что ли. Я не говорю, подыскивать себе нового Васю, но много ведь есть в жизни занятий, для которых никакой Вася вообще не нужен.
Свиристель
30 сентября 2013, 19:09

Urte написала:
Вася не заядлый алкоголик и явно его проблема в депрессивных мыслях и желании их забить, растворить в малых порциях алкоголя, которые он явно считает наименее травмирующими для семьи. Похоже, что отношение к Фросе такое: "Ты жена разве не видишь как мне трудно справляться, я болен, перенес сложнейшую операцию, терпи, я просто срываюсь, ничего не могу с собой поделать..."

Фффухххх, ну продолжай "помогать" Фросе - ты с этого имеешь нехилый бонус, чего бы не воспользоваться случаем?
Свиристель
30 сентября 2013, 19:10

Urte написала:
А с какой целю интересуeшься?

Чтобы понять, что тебе надо. С какой целью ты морочишь Фросе голову?
Свиристель
30 сентября 2013, 19:12

Urte написала:
Нати, я считаю, что Игорь прав. Он понял, что речь не о законченном алкоголике. В этом все дело. Вася ещe не совсем перевернул шкалу ценностей с ног на голову.

Не бывает законченного алкоголика и незаконченного алкоголика - бывают алкоголик, потатор. Вы хотя бы с причинами и видами пития разберитесь, а потом приступайте к кнопкам.
Zanuda
30 сентября 2013, 19:30
А я еще почему советую собой заняться. Да потому что, хотя я и не буддист, но йогу практикую много лет и много читала по теме.
Одно из основных положений йоги: ты не можешь изменить мир вокруг тебя, ты можешь изменить только себя. И тогда мир вокруг тебя тоже изменится.
Urte
30 сентября 2013, 19:31

Свиристель написала: Фффухххх, ну продолжай "помогать" Фросе - ты с этого имеешь нехилый бонус, чего бы не воспользоваться случаем?

3d.gif Без комментариев.

Свиристель написала: Чтобы понять, что тебе надо. С какой целью ты морочишь Фросе голову?

biggrin.gif Тоже без комментариев.

Свиристель написала: Не бывает законченного алкоголика и незаконченного алкоголика - бывают алкоголик, потатор. Вы хотя бы с причинами и видами пития разберитесь, а потом приступайте к кнопкам.

Искренне верю тебе как эксперту и непременно воспользуемся твоими советами redface.gif
Urte
30 сентября 2013, 19:33

Zanuda написала: А я еще почему советую собой заняться. Да потому что, хотя я и не буддист, но йогу практикую много лет и много читала по теме.
Одно из основных положений йоги: ты не можешь изменить мир вокруг тебя, ты можешь изменить только себя. И тогда мир вокруг тебя тоже изменится.

И это верно! Совершенно согласна. Поэтому Фрося и пойдет на вокал, о чем давно мечтала, есть и другие мысли чем приятным заняться. Да хоть "пошить легкие платья из ситца" smile.gif
Свиристель
30 сентября 2013, 19:42

Urte написала:
3d.gif Без комментариев.

biggrin.gif Тоже без комментариев.

Искренне верю тебе как эксперту и непременно воспользуемся твоими советами redface.gif

Зря не комментируешь - понимание своих мотиваций составляет бОльшую часть успеха в любом деле, и в моих вопросах не было сарказма. Важно понимать себя и быть честной.

Ты давно писала в сложном треде Алёны:

Urte написала:
Реализовывать свои садоводческие умения где-то, когда отдаешь отчет, что очень пожилая мама на своем (чужом ??? для ее дочери) участке ковыряется в грядках? И что с амамой может случится что-нибудь, а ты будешь где-тО? Несмотря ни на что я так не смогла. А насчет завода свой дачи - это сколько надо средств иметь, да и много чего другого?

Вот будучи в таком мировоззрении, ты можешь Фросю просто слушать и молчать. И тут тоже у меня нет никакого стёба или негатива к тебе. Я просто не любою, когда люди начинают подменять одно другим.
баба Яга
30 сентября 2013, 19:43
Что значит - законченный или не законченный алкоголик? Какая степень зависимости? По глотку весь день почти два стакана виски - это не законченный? А залпом те же почти два стакана уже законченный? Это как немножко быть беременной.
Свиристель
30 сентября 2013, 19:44

баба Яга написала: Что значит - заядлый или не заядлый алкоголик? Какая степень зависимости? По глотку весь день почти два стакана виски - это не заядлый? А залпом те же почти два стакана уже заядлый?

О том и речь! Но когда говоришь об этом, это не нравится, а цели ТС до сих пор неясны.
Urte
30 сентября 2013, 19:54

Свиристель написала: О том и речь! Но когда говоришь об этом, это не нравится, а цели ТС до сих пор неясны.

Уважаемая Свиристель, я знакома с навязыванием подобного рода дискуссий и никогда их не поддерживаю. Так что извини, отвечать просто не считаю нужным. Хорошего дня! smile.gif
Свиристель
30 сентября 2013, 19:58

Urte написала:
Уважаемая Свиристель, я знакома с навязыванием подобного рода дискуссий и никогда их не поддерживаю. Так что извини, отвечать посто не считаю нужным. Хорошего дня! smile.gif

А. Я думала, мы тут разговариваем. А оказывается, навязываемся - ясно. Ну давай ты мне отвечать вообще не будешь, а Бабе Яге можешь ответить? Она же ведь тебе ничего не навязывает?
Монашка
30 сентября 2013, 20:29

баба Яга написала: Что значит - законченный или не законченный алкоголик? Какая степень зависимости? По глотку весь день почти два стакана виски - это не законченный? А залпом те же почти два стакана уже законченный? Это как немножко быть беременной. 

Угу, это как говорить, что человек не алкоголик, а, например, тихий пьяница или выпивоха или ещё что-нибудь менее резкое и негативное, чем алкоголик. Ну и, соответственно, более утешающее, нежели.
Суслик
30 сентября 2013, 20:34

Монашка написала: Угу, это как говорить, что человек не алкоголик, а, например, тихий пьяница или выпивоха или ещё что-нибудь менее резкое и негативное, чем алкоголик. Ну и, соответственно, более утешающее, нежели.

Типичное отрицание действия, ситуации, реальности. Это в какой-то присуще всем зависимым и ко-.
баба Яга
30 сентября 2013, 20:51

Монашка написала:
Угу, это как говорить, что человек не алкоголик, а, например, тихий пьяница или выпивоха или ещё что-нибудь менее резкое и негативное, чем алкоголик. Ну и, соответственно, более утешающее, нежели.

Да, рубить все концы очень сложно. Подменяя одни слова другими, возможно жить, утешая себя, что все еще не так плохо.

И я понимаю, чем сильней созависимость, тем больше утешающих слов можно придумать, чтоб не сказать, да, это алкоголик. И я должна думать о себе, о ребенке, а алкоголик или сам себя спасет, или не спасет, но я ничего тут сделать не могу.

Я вспомнила школьную подругу, которая спилась и связь с ней я прекратила. Это не то же самое, что муж, живущий с тобой в одном доме. Но я долго рассматривала возможность послать ей деньги, чтоб она пошла лечиться. Там вовсе был кошмар, пили все, она, муж, дочка, зять, а еще была внучка. Каждый раз, когда я ей звонила, она рыдала у телефона. Ягушка, я хочу к тебе. Возьми меня к себе. Я - в Америке, она - в Питере. Постепенно я стала звонить реже, потом еще реже. Потом только на дни рождения и праздники. Я ее не увещевала, мол, Татьяна, ты чего, сбрендила, опять пьешь. Ты же уже лечилась дважды. И Сашу ты убьешь, тем, что он начала пить снова.

Мы с ней были очень разные, но очень близкие. Все друг про друга знали, поддерживали, даже в самых идиотских ситуациях не бросали друг друга. Только вот в выпивке мы не сошлись.

У Саши, лет тридцать назад, был менингит. Мы поехали в больницу, врач мне сказала, что это типичная картина для алкоголика, менингит. У него в палате умер один из лечившихся, потому что сердобольная жена принесла ему водки. И помер, т.к. врачи предупреждали, ничего, даже кислой капусты и лимонада. На Сашу это тогда произвело сильное впечатление и он перестал пить.

Когда я была там в 96 году, Татьяна уже лечилась, подшивалась, выглядела, как пьющие женщины, а это очень болезненная картина. А он стал снова пить, чтоб ей меньше доставалось. То-есть, для него это было самоубийство чистой воды.

Последний раз я с ними разговаривала лет семь назад на Новый Год. Саша работал слесарем в жилконторе. У него была золотая медаль из школы и красный диплом из ЛЭТИ, когда-то он был инженером, начальником лаборатории. У них было где-то часов 8 вечера, все еле лыко вязали. Снова пьяные слезы, Ягушка, приезжай, нет, я хочу к тебе и так без конца. Жалобы на жизнь, подлых людей, нехватку денег.

Мне было очень худо после этого, и как-то стало очевидно, что ничего я сделать не смогу. Деньги, если бы послала, будут пропиты, даже ребенку на фрукты не оставят. И больше я ничего о них не знаю. Иногда вспоминаю, жалко, особенного Сашу. Он был редкий человек, очень добрый, отзывчивый, чрезвычайно способный и безотказный. Татьяну любил без памяти, и это его и погубило.
Zanuda
30 сентября 2013, 21:20
Баба Яга, ты разорвала мне сердце своим рассказом. У меня очень похожая была одна история и тоже в Питере и тоже ничего не поделаешь. Там еще и шизофрения развилась на почве алкоголя. Жалко ужасно, близкая и до сих пор любимая подруга. Не могу даже долго про нее рассказывать. Больно до сих пор, но не видела довольно давно.
баба Яга
30 сентября 2013, 21:38
Zanuda,

трагедия в том, что история-то, типичная. Мы, когда поженились, снимали комнаты в коммуналках, года три-четыре. Не было квартиры, где бы не жила семья с непробудным пьяницей, а на подходе уже были сыновья, зятья, а то и внуки, которые пили, чтоб за компанию, чтоб меньше досталось.

Соседка моей свекрови по площадке так споила сына. Муж, золотые руки слесарь на заводе. К нему приходили в ноги кланялись, чтоб он взялся за заказ в цеху. И стал пить. Тетя Рая была исключительно преданная жена, но вот как многие считала, чтоб меньше мужу досталось, стала сыну наливать. Он тогда только начал в институте учиться.

У мужа случился инсульт, и он лежал дома недвижим. Тетя Рая его мыла, кормила с ложечки, постель была крахмальная белая, и каждый раз наливала уже лежачему стопку. А Вовка, сын, спился. Пропал, сгинул. Уже лет пятнадцать назад вышел из дому и не вернулся. И искать его никто не стал. Кому пьяница нужен. А ведь мать ему наливала из добрых побуждений, желая мужа спасти, а не сына споить.
Ksanka
30 сентября 2013, 23:24

Zanuda написала: ты не можешь изменить мир вокруг тебя, ты можешь изменить только себя. И тогда мир вокруг тебя тоже изменится.

Это так. Я недавно с удивлением обнаружила, что вот уже пять лет рядом со мной нет ни одного пьющего. А раньше было впечатление, что живу в пьяном угаре каком-то - пили все вокруг.
Ляша
30 сентября 2013, 23:36

баба Яга написала: стала сыну наливать.


баба Яга написала: и каждый раз наливала уже лежачему стопку.


баба Яга написала: мать ему наливала из добрых побуждений

О, Боже. Тётя Рая натуральный монстр.

Судя по куче статей, которые я прочитала, это типичная картина в семьях алкоголика: замкнутая система, в которой все элементы (все члены семьи) чаще всего неосознанно (в твоём примере — осознанно) поддерживают статус кво.
баба Яга
1 октября 2013, 00:32

Ляша написала: Тётя Рая натуральный монстр

С точки зрения того, что мы сейчас понимаем об алкоголизме, да, она, может, и выглядит монстром. На самом деле, она была не очень сильно образованная женщина, не знаю, было ли у нее 10 классов. Очень преданная мужу, да и сыну, как не дико это может звучать.

Ухаживала за парализованным мужем, старалась всем делать добро, как понимала. Когда сын исчез, невестка с двумя дочками полностью перебралась к ней в двухкомнатную квартиру. Кроме того, была еще внучка, которая родилась до тех, двух девочек. У нее была гидроэнцефалия, от нее, не помню, отказались еще до полугода, или отдали в инвалидный дом. Она одна каждые две недели ездила к девочке, мать, может когда-то и ездила, но тетя Рая точно каждые две недели, вывозила девочку гулять, что там еще можно было делать, я уже не помню. И ездила она к ней так лет 5 или шесть, пока девочка не умерла.

Все же, нет черно-белых поступков людей, но есть тяжелые ошибки. Ее сын мог бы отказаться пить с отцом, она его не связывала и силой водку в него не вливала. Но я понимаю, со стороны может звучать, что она была злодейкой. Нет, она не была злодейкой. Жизнь была такая непростая, я бы сказала, тяжелая.


Igor Alter
1 октября 2013, 03:43

Натти написала: Алкоголизм - добровольное и медленное самоубийство, а самоубийцам ничего не страшно. Какие уж тут ценности. mad.gif

Алкоголики бывают разные.
У очень многих водка - это не самоубийство, а наоборот - они чувствуют себя живыми, только когда пьют.
Это называется - "психологическая зависимость".
Задача - понять, что еще может их заставить почувствовать себя живым. ("Ури-Ури - где у него кнопка???" (с)

Urte написала: Я с тобой согласна smile.gif

Ура! И спасибо. smile.gif
Тетушка Лу
1 октября 2013, 03:45

баба Яга написала: Zanuda,

которые пили, чтоб за компанию, чтоб меньше досталось.

.

Вы меня убиваете! Я вот все могу понять, но такого подхода просто не понимаю. Ну как так - наливать кому-то чтоб другому меньше досталось? Уже тогда существовала поговорка " сколько водки не купи, а за второй бежать придется" .Уж чего - чего а водки в России на всех хватит. Где тут ЛВ с советами усугублять вместе с мужем?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»