Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как научиться сочувствовать
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2
Кузькина мать
20 октября 2013, 07:51

Свиристель написала: Да просто какой-то список разных штампов на лоб: "чёрствая" тут

Ну да. smile.gif Это надо совсем марфиных тредов и постов не читать.
Кузькина мать
20 октября 2013, 07:55

Urte написала: Однако и возможно искреннее сочувствие без эмоционального вовлечения.

А это вот как? "Со-чувствие" — чувствовать вместе с человеком. А эмоций при этом не испытывать? При том, что "чувства " и "эмоции" — суть одно и то же? Ну, никак не получится.
Blues Fairy
20 октября 2013, 08:17

marfa написала: Мне это и раньше говорили, но вот сейчас как-то зацепило и начало мешать.

А можно ли подробнее, каким образом тебе это мешает?
Грызет вина, что не можешь правильно посочувствовать подруге, с которой "пьем кофе, я выслушиваю ее рассказы "за жизнь" - а она твои рассказы выслушивает? Сочувствует?

Мне кажется, у данной твоей подруги запрос не на правильное сочувствие, а на правильное выражение сочувствия. Мне кажется, ты ей вполне себе сочувствуешь, но мало говоришь о ее эмоциях. Это и есть то, что ей нужно - чтобы ты поговорила о ее эмоциях. Признай, что ей погано, и поговори минут пять об этой поганости. Именно так; "да, душа моя, ох как тебе погано сейчас. Обидно, мерзко на душе, да, да." Вот и посочувствовала, и все дела! Проникаться совсем не обязательно.
marfa
20 октября 2013, 13:10

Blues Fairy написала: А можно ли подробнее, каким образом тебе это мешает?

Мне мешает что я обесцениваю переживания других людей. Типа "фигня все это".

Blues Fairy написала: Мне кажется, у данной твоей подруги запрос не на правильное сочувствие, а на правильное выражение сочувствия.  Мне кажется, ты ей вполне себе сочувствуешь, но мало говоришь о ее эмоциях.  Это и есть то, что ей нужно - чтобы ты поговорила о ее эмоциях.  Признай, что ей погано, и поговори минут пять об этой поганости.  Именно так; "да, душа моя, ох как тебе погано сейчас.  Обидно, мерзко на душе, да, да."  Вот и посочувствовала, и все дела! Проникаться совсем не обязательно. 

Воооот оно, мне кажется что именно это ей нужно (а мне это сделать не трудно). Спасибо smile4.gif
katriona
20 октября 2013, 15:05
А мне кажется, этой подруге не хватает хороших люлей. Марфа её выслушала, посочувствовала как умеет, во всяком случае не стала объяснять, что она не тюремный надзиратель как выше Бизон предлагал. И вместо благодарности подруга разбрасывается обвинениями. Это она так свою эмпатичность демонстрирует? Тьфу.

marfa написала: Мне мешает что я обесцениваю переживания других людей. Типа "фигня все это".

Сначала надо научиться всерьёз воспринимать свои переживания, тогда и с чужими будет получаться. И сочувствию лучше учиться на своём опыте. Когда встречаешь человека, который действительно способен утешить и поддержать, хочется передавать этот дар дальше, чтоб другим тоже становилось спокойнее. У тебя есть подходящий пример для подражания?
Анастасия
21 октября 2013, 20:47

TaiLanada написала:
Почему? ( интересно, правда).

Фраза изумительна потому что. В ней одновременно присутствует обвинение в неумении чего-то там, требование наличия этого чего-то там, озвучивается целевое предназначение подруги (само по себе не криминал, но в контексте доставляет), которому она не соответствует. Высший пилотаж, как по мне.


ПростаяЯ написала:
Угу. Мне тоже.
Я, например, сама часто обращаюсь за подобной помощью. Когда что-то происходит неправильное (то, что не нравится, не хотелось бы, чтобы было), я остро нуждаюсь в "ушах". Мне надо кому-то проговорить то, что я чувствую. Сразу оговариваю, что я не пожаловаться, и не за советом, а просто выговорится надо.
Может это и не правильно, но, как правило, когда проговариваю другому человеку свою ситуацию, приходит понимание, что происходит и решение появляется само собой.

Так это ж другое совсем. Это постановка задачи. Нормальное дело.
Просить сочувствия - это хорошо, правильно и по-дружески.
Требовать сочувствия - несколько иной коленкор и уже куда как менее красиво.
Возмущаться, тем фактом что тебе не сочувствуют - совсем некрасиво.
Обвинять человека в принципиальном неумении сочувствовать, одновременно (ключевое) объясняя, что именно за уменее сочувствовать ей и "держат" - в моей системе ценностей уже на "дружбу" не тянет от слова совсем.
Pike7
23 октября 2013, 10:26

Bizon написал:
Я всегда думал, что друзья нужны для взаимного удовольствия. Если бы я хотел получать негатив от общения, то пошел бы в тюремные надзиратели.

Лучше в зэки - там негатива больше smile.gif.
TaiLanada
23 октября 2013, 17:19

Анастасия написала: А если серьёзно, подруга, которая вообще способна на фразу "ты не умеешь сочувствовать, а мне от тебя нужно именно это" вот не права просто по факту сказанной и акцентированной таким образом фразы, в большинстве случаев.


TaiLanada написала
Почему? ( интересно, правда).


Анастасия написала: Фраза изумительна потому что. В ней одновременно присутствует обвинение в неумении чего-то там, требование наличия этого чего-то там, озвучивается целевое предназначение подруги (само по себе не криминал, но в контексте доставляет), которому она не соответствует. Высший пилотаж, как по мне.


Анастасия написала: Просить сочувствия ...требовать сочувствия...
Возмущаться, тем фактом что тебе не сочувствуют - совсем некрасиво.
Обвинять человека в принципиальном неумении сочувствовать, одновременно (ключевое) объясняя, что именно за уменее сочувствовать ей и "держат" - в моей системе ценностей уже на "дружбу" не тянет от слова совсем.

Анастасия, я бы не стала раскладывать по таким полочкам, пока бы точно не знала какие отношения у Марфы с её подругой. У людей есть тенденция - желать того же от друзей, что они сами предоставляют в трудную минуту. Нам неизвестно что и как происходит, между ними, и что делает подруга когда Марфа нуждается в поддержке.
Второе, даже если Марфа не просит о такой поддержке, какую ожидает от неё подруга, нам опять-таки неизвестны их отношения и на чём держится их дружба. Если это действительно дружба и люди близки, то подруга имеет моральное право сказать как она чувствует себя в тяжёлую минуту, на что она надеется и чего не получает. Нормальный ход между близкими друзьями.


Bizon написал: Я всегда думал, что друзья нужны для взаимного удовольствия. Если бы я хотел получать негатив от общения, то пошел бы в тюремные надзиратели.

То не друзья, а приятели... ну или "друзья" в американском варианте, только для веселья.

Blues Fairy написала: Мне кажется, у данной твоей подруги запрос не на правильное сочувствие, а на правильное выражение сочувствия.

Мне тоже так кажется.

marfa написала: Воооот оно, мне кажется что именно это ей нужно (а мне это сделать не трудно). Спасибо 

Да. Попробуй посочувствовать, так как это сделала бы твоя подруга.
Анастасия
24 октября 2013, 08:02

TaiLanada написала:
Анастасия, я бы не стала раскладывать по таким полочкам, пока бы точно не знала какие отношения у Марфы с её подругой. У людей есть тенденция - желать того же от друзей, что они сами предоставляют в трудную минуту. Нам неизвестно что и как происходит, между ними, и что делает подруга когда Марфа нуждается в поддержке.
Второе, даже если Марфа не просит о такой поддержке, какую ожидает от неё подруга, нам опять-таки неизвестны их отношения и на чём держится их дружба.

Естественно, индивидуальных особенностей общения никто не отменял. Но иногда может быть полезно не анализировать проблематику, а просто посмотреть со стороны, как оно выглядит с точки зрения не погруженного в контекст отношений постороннего человека.


TaiLanada написала:Если это действительно дружба и люди близки, то подруга имеет моральное право сказать как она чувствует себя в тяжёлую минуту, на что она надеется и чего не получает. Нормальный ход между близкими друзьями.

Нет, вот тут я не соглашусь. Ход - в озвученном виде - не нормальный.
Потому что в нём присутствует конструкция "ты не умеешь, а мне от тебя нужно именно это". Эта конструкция ненормальна в принципе.
Если высказывающий претензию надеется и рассчитывает - откуда в его претензии взялось безапелляционное "не умеешь"? Тут либо трусы, либо крестик: если подруга чего-то "не умеет", с чего ты, спрашивается, надеешься это что-то получить да ещё и обвиняешь подругу в этом неумении?

Ты не умеешь варить борщ, а мне от тебя нужно именно это. Ты не умеешь плавать, а мне от тебя нужно именно это. Ты не умеешь танцевать гопак, а мне от тебя нужно именно это.

Я себе при всём богатстве воображения не могу представить ситуацию, в которой озвученная фраза бы звучала негрубо, неуничижительно и с любовью к тому, в чей адрес произносится.
Разве что, в шуточном, юмористическом контексте. Всерьёз же? Нет.

То, о чём ты пишешь "имеет моральное право сказать как она чувствует себя в тяжёлую минуту, на что она надеется и чего не получает" - звучит совершенно не так. Это звучит примерно вот так:
- Мне сейчас плохо. Мне сейчас очень нужно сочувствие, которого я от тебя не получаю, поэтому мне становится ещё хуже. Поэтому сейчас я с тобой общаться не в состоянии, извини.
Вот этот контекст - грубоват, но честен и допустим при близких отношениях, да.

А то, что мы обсуждаем в треде, звучит принципиально иначе, я уже написала, как именно.
TaiLanada
24 октября 2013, 10:51

Анастасия написала: Естественно, индивидуальных особенностей общения никто не отменял. Но иногда может быть полезно не анализировать проблематику, а просто посмотреть со стороны, как оно выглядит с точки зрения не погруженного в контекст отношений постороннего человека.

Неа...В данно случае речь идёт именно об индивидуальном общении между двумя близкими людьми. Данные отношения скорее всего уникальны, (как уникальны любые другие между другими двумя людьми), сложившиеся на каких-то своих, присущих только этим отношениям, принципах.

Оценивать фразу одного человека в отрыве от контекста всех отношений означает подводить её под весьма общие (расплывчатые) понятия дружбы, (как к примеру, понятие о том, что премлимо в браке).

Сделав вывод, что подруга обронившая такую фразу, мол, Марфе де и не подруга совсем: 1) не помогает нам понять в чём -же проблема между двумя людьми, и 2) не решает проблему.

Мне показалось что ТС за тем и пришла - понять проблему, что-то изменить, а не заклеймить подругу.


Анастасия написала: Это звучит примерно вот так:
- Мне сейчас плохо. Мне сейчас очень нужно сочувствие, которого я от тебя не получаю, поэтому мне становится ещё хуже. Поэтому сейчас я с тобой общаться не в состоянии, извини.
Вот этот контекст - грубоват, но честен и допустим при близких отношениях, да.

Мне кажется, ты даёшь свою слегка или не слегка негативную интерпретацию того, что сказано человеком тебе абсолютно незнакомым. К тому же, ты "рекомендуешь" как надо выражать свои мысли "правильно".
Возможно, подруга не обладает даром красноречия... Возможно она в таком подавленном состоянии, что не может выбирать красивые слова чтобы выразить своё разочарование. Возможно, между двумя людьми (повторяюсь) не принято говорить так, как ты считаешь правильным. Очень мало информации чтобы судитьи осуждать тем более.
Анастасия
24 октября 2013, 15:32

TaiLanada написала:
Мне кажется, ты даёшь свою слегка или не слегка негативную интерпретацию того, что сказано человеком тебе абсолютно незнакомым. К тому же, ты "рекомендуешь" как надо выражать свои мысли "правильно".
Возможно, подруга не обладает даром красноречия... Возможно она в таком подавленном состоянии, что не может выбирать красивые слова чтобы выразить своё разочарование. Возможно, между двумя людьми (повторяюсь) не принято говорить так, как ты считаешь правильным. Очень мало информации чтобы судитьи осуждать тем более.

Погоди, ты сейчас тоже "о чём-то своём". Перечитай то, что я писала: ручаюсь, ты не найдёшь там слов "подруга Марфы ей совсем не подруга и я её осуждаю". И близко нет, и даже по смыслу нет. И никаких рекомендаций я никому нем более не даю. И даже ничего не интерпретирую, честное слово.
Более того, я сразу же согласилась с тобой в том, что индивидуальные особенности отношений играют значимую роль.

Я просто говорю о том, что вообще, в принципе, в отрыве от любого контекста - ты следишь за мыслью? - сказанная фраза звучит некрасиво и в большинстве случаев - не во всех, ага? - произносящий её неправ просто по факту произношения вот в такой форме.
Неправ. Потому что формулировка звучит нехорошо. Сама по себе, содержит неудовлетворимую в принципе, противоречивую претензию.

А дальше уже идут нюансы: может, у них так принято общаться. Может, подруга криво выразилась. Может, ей было очень плохо. Может, Марфа её вообще сильно обидела и такой вот резкой отповедью подруга постаралась выразит свою обиду. Может быть всё что угодно.

Это никак, вообще никак не отменяет того, что я сказала: сформулированная таким вот образом фраза просто сама по себе звучит нехорошо, содержит внутреннее противоречие, и произносящий её (в общем случае) неправ просто по сути выраженной вот таким вот образом претензии. Всё smile.gif .
Eunica
24 октября 2013, 16:04
У меня тоже есть подруга, которая говорит, что я плохо сочувствую. Я ее люблю, но не могу не видеть, что она ипохондрик и симулянт, по-моему. Сужу по ее отношению к здоровью. Когда она гостила у меня, то от простуды слегла как-то чересчур, как мне показалось. Она ставит мне в упрек, что, если не все такие же крепкие, как я, это не повод не сочувствовать и предлагать человеку с насморком пройти 200м до стоянки такси - издевательство, надо вызвать такси туда, где мы стояли.
В общем, когда я начинаю вспоминать и писать, получается зло. Но я не могу сочувстовать, когда болеют на публику, например, или прибедняются. А если действительно печальный случай произошел, я внутренне сочувствую, но внешне, как и ТС, не умею выражать, а "Я очень сочувствую" звучит как-то пусто, не по-русски (как в каком-то иностранном сериале) и отстраненно.
Sababa
24 октября 2013, 19:38
Не знаю.
Я очень часто сталкиваюсь с таким в отношениях и понимаю, что в моем окружении остались только люди, которые умеют реагировать на мои проблемы исходя не из своих принципов, а из моих.
Да я делаю кучу ошибок и потом страдаю от них же. То же самое у моих друзей. Со стороны всегда все по другому.
Сложно изменить точку отсчета и понять, что человеку все равно плохо и больно, даже , если он сам виноват. И даже если у него женчуг мелковат, а у тебя щи не солены.
Сочувствие?
Если ты не понимаешь, зачем тебе его выслушивать с его проблемами, то зачем он тебе нужен? Если выслушивания мало, нужна реакция, а у тебя ее нет или ты ее инсценируешь, а потом привыкнешь, или привыкнет подруга, что все так, а не иначе. Зависит от того, насколько ты хочешь сохранить отношения и зачем.
   Спойлер!

У меня недавно появилась в окружении дама, с которой мы долго шли на сближение, и когда дошли, то оказалось(чего я не могла себе представить), что у нас очень похожие проблемы в личной жизни. Как только это выяснилось, она стала очень агрессивна. Перестала практически давать мне говорить, обрывать и повторять: а что ты хотела, в такой ситуации нечего ждать. Я понимаю, что это она скорее себе отвечает, чем мне, но ...
Меня хватило, на несколько бесед и больше мы не общаемся.
Это при том, что ее майсы я честно слушала с сочувствием, т.к. находясь в похожей ситуации, очень хорошо понимаю каково это. Но ей сто лет не нужна моя поддержка и понимание . А что ей нужно, мне уже выяснять не охота.
Не сложилось. Бывает.

Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»