Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Поколение слуг
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26
Ratty
17 октября 2013, 22:25

ПростаяЯ написала: И вот надо ли "посторонней тетке", которую наняли для уборки в квартире, и вменили в обязанности встречать ребенка из школы (и только), пытаться воспитывать ребенка, объяснять, какое поведение допустимо, а какое нет (с взгляда работницы Фроси).

И тебе показалось логичным предположить, что эта тетка орет на ребенка с использованием ненормативной лексики?
Монашка
17 октября 2013, 22:29

ПростаяЯ написала:  вот надо ли "посторонней тетке", которую наняли для уборки в квартире, и вменили в обязанности встречать ребенка из школы (и только), пытаться воспитывать ребенка, объяснять, какое поведение допустимо, а какое нет

По отношению к себе? Почему нет?
Зефирина
17 октября 2013, 22:31

blot написала:
Так Фрося и знает кто она в доме. Это мы гадаем она и за няню или только за домработницу.

Вот именно, какая разница с кем вести себя вежливо?
ПростаяЯ
17 октября 2013, 22:43

Ratty написала:
И тебе показалось логичным предположить, что эта тетка орет на ребенка с использованием ненормативной лексики?

Данная Фрося- нет.
Про не нормативную лексику я написала, как пример, как посторонние люди вообще могут себя вести с чужими детьми.
ПростаяЯ
17 октября 2013, 22:46

Монашка написала:
По отношению к себе? Почему нет?

"Почему нет" что? Почему не надо пытаться воспитывать и объяснять правила поведения?
Монашка
17 октября 2013, 22:55

ПростаяЯ написала: "Почему нет" что?

facepalm.gif Ты спросила "надо ли чужой тете", я ответила, что по отношению к самой себе почему бы и нет? Мой ребенок может пожаловаться мне на приходящую няню или домработницу, но хамить ей может в исключительных случаях и то, лучше не хамить, а позвонить мне. В свою очередь, няня или домработница спокойно могут донести до моего ребенка, что хамить ему непозволительно. После этого, опять же, донести до меня, что вот был такой трабл, мы его решили/не решили. Никаких криков-матов-рукоприкладства, разумеется, не допускается. Но человек имеет право на то, чтобы ему не хамили незаслуженно. Это сложно для понимания?
bia
17 октября 2013, 22:56

ПростаяЯ написала: И меня "лупили", и пачкали. Так я к родителям обращалась.

Твой выбор. Я считаю, что я в состоянии спокойно пообщаться с ребенком напрямую.

ПростаяЯ написала: Но если ребенку говорят, что он не прав при помощи ора с использованием не нормативной лексики?

Это уже совсем другая история.
В общем, я колебалась-колебалась около собственного же мнения и вернулась к тому же - я бы сначала бы сама на девочку как-то пыталась повлиять, ненавязчиво, конечно, без нотаций. Я вообще нотаций не люблю и считаю их как минимум бесполезными, а то и вредными. Если к маме обратиться, и если она даже будет "за", то что она, работающая, может выдать ребенку, кроме вечернего нравоучения или, упасибох, подзатыльника?!
А так - я вижу, что семилетняя мартышка просто пробует границы дозволенного, что ИМХО естественно. Неужели я, старше и умнее, не смогу это разрулить кюльтурно и бесконфликтно?
Конечно, может оказаться, что это глубоко испорченный маленький монстр, но тогда и мама не поможет. В этом случае, я бы увольняясь, обязательно маме рассказала бы.
bia
17 октября 2013, 23:02

ПростаяЯ написала:  Почему не надо пытаться воспитывать и объяснять правила поведения?

Почему нельзя объяснить, какое поведение недопустимо или необходимо по отношению к себе.
" Деточка, меня не интересует, как ты разговариваешь с другими, а ко мне ты будешь обращаться только на вы и по имени-отчеству. И голос не повышать, у меня прекрасный слух. На просьбы подать то или это я реагирую, только если слышу слово пожалуйста" и так далее.

И вроде бы выяснили, что Фрося девочке не горничная, и подавать всякое в её обязанности не входит, так что это нужно прекратить.
Зефирина
17 октября 2013, 23:10

bia написала:
Твой выбор. Я считаю, что я в состоянии спокойно  пообщаться с ребенком напрямую.

Это уже совсем другая история.
В общем, я колебалась-колебалась около собственного же мнения и вернулась к тому же -  я бы сначала бы сама на девочку как-то  пыталась повлиять, ненавязчиво, конечно, без нотаций. Я вообще нотаций не люблю и  считаю их как минимум бесполезными, а то и вредными.  Если к маме обратиться, и если она даже будет "за", то что она, работающая, может выдать ребенку, кроме вечернего нравоучения или, упасибох, подзатыльника?!
А так - я вижу, что семилетняя мартышка просто пробует границы дозволенного, что ИМХО естественно.  Неужели я, старше и умнее, не смогу это разрулить  кюльтурно и бесконфликтно?
Конечно, может оказаться, что это глубоко испорченный маленький монстр, но тогда и мама не поможет. В этом случае, я бы увольняясь, обязательно маме рассказала бы.

Простите, я так давно вас читаю и так давно с вами соглашаюсь, только не сейчас. На хамство от ребенка должны реагировать родители. Если девочка"пробует границы дозволенного" с этой женщиной, то это вина родителей. Если родители об этом не знают, хотя бы в силу занятости, и это не поощряют, в силу воспитания, то нужно обязательно до них донести.
bia
17 октября 2013, 23:19

Зефирина написала: На хамство от ребенка должны реагировать родители.

Все таки у меня на этот счет другое мнение. smile4.gif На хамство в свой адрес всякий вправе реагировать сам и тут же. В приличной форме, естессно, не будем про ор и мат. И я также считаю, что вреда ребенку от этого не будет.
А доносить или не доносить родителям - на усмотрение "обхамленного", и никаких обязательств у постороннего человека перед родителями тут нет и быть не может.
Перечисленные вами правила мне категорически неприемлемы.
ПростаяЯ
17 октября 2013, 23:21

Монашка написала:
Это сложно для понимания?

Конечно нет.
Я говорила о "попытке воспитания", т.е. надо ли посторонней тете именно пытаться воспитывать- учить, как себя вести, что и кому говорить, что делать в той или иной ситуации.
По отношению к себе, лучший выход- это решение вопроса через родителей (что ты и описываешь), если с ребенком контакт не получился.
Прекрасная_свинарка
17 октября 2013, 23:24
Я бы не смогла дальше "работать" с человеком, который "заставил" бы меня (пусть и невольно) испытать чувство неловкости и стыда. То есть, если бы моя домработница рассказала бы мне в лицо о недопустимом хамском поведении моей дочери, особенно таком, как в сабже, то дочь, конечно, подверглась бы воспитательному воздействию biggrin.gif , но между мной и домработницей выросла бы стена, которая мешала бы мне объективно относиться к этому человеку в будущем. Всё бы понимала, но иррациональное перло бы шо тесто biggrin.gif Поэтому, если Фрося не знает свою работодательницу настолько хорошо, чтобы предсказать её реакции, а увольняться в данный момент намерений нет, то я бы, все же, посоветовала ей начать с девочки.
В конце концов, Фрося не крепостная, не рабыня и не господская служанка, которая может только молчать и слушать (с). Никакая иерархия не может помешать человеку отстаивать свое достоинство и не позволять общаться с собой в подобной манере.
DonnaRosa
17 октября 2013, 23:29

Прекрасная_свинарка написала: Я бы не смогла дальше "работать" с человеком, который "заставил" бы меня (пусть и невольно) испытать чувство неловкости и стыда. То есть, если бы моя домработница рассказала бы мне в лицо о недопустимом хамском поведении моей дочери, особенно таком, как в сабже, то дочь, конечно, подверглась бы воспитательному воздействию  biggrin.gif , но между мной и домработницей выросла бы стена, которая мешала бы мне объективно относиться в этому человеку в будущем. Всё бы понимала, но иррациональное перло бы шо тесто  biggrin.gif Поэтому, если Фрося не знает свою работодательницу настолько хорошо, чтобы предсказать её реакции, а увольняться в данный момент намерений нет, то я бы, все же, посоветовала ей начать с девочки.

Подтверждение того, о чем я писала выше, что мамы не хотят слышать о ребенке негативной информации от наемного человека.
ПростаяЯ
17 октября 2013, 23:31

bia написала:
Твой выбор. Я считаю, что я в состоянии спокойно  пообщаться с ребенком напрямую.

После некоторых случаев, когда ребенок после моего замечания начинал "шалить" еще больше (мама ничего не говорит, значит можно), стала сразу привлекать родителей.

bia написала:
Это уже совсем другая история.

Ты права.
Я выше под спойлером описала свои действия, если бы оказалась в конкретном случае сабжевой Фроси (пока работала в дет/саду- чего только не приходилось придумывать, чтобы найти контакт с ребенком).
Но маму все-таки надо поставить в известность, кмк. При увольнении (если Фрося не выдержит), весьма разумный будет вопрос мамы:"А почему Вы раньше мне не рассказали?"
Прекрасная_свинарка
17 октября 2013, 23:34

DonnaRosa написала:Подтверждение того, о чем я писала выше, что мамы не хотят слышать о ребенке негативной информации от наемного человека.

Честно говоря, я бы никакой информации о своем ребенке, кроме связанной с жизнью и здоровьем, не хотела бы слышать без запроса с моей стороны. Исключение - короткие формальные комплименты в ответ на мои сообщения о каких-либо успехах.
А так, мне одинаково неприятно будет услышать, например, как "ваша девочка немного неряшлива", так и "ваша девочка очень аккуратная" или "ваша девочка мне хамит" и "ваша девочка такая приветливая". То есть, ничего не нужно говорить мне о моем ребенке, если я сама не прошу об этом, а его жизни или здоровью ничего не угрожает.
Речь, естественно, о взаимоотношениях, аналогичных сабжевым или схожим с ними по степени близости между мною и потенциально говорящим.
Прекрасная_свинарка
17 октября 2013, 23:44
И да, я не верю в то, что ребенок может вести себя подобным образом кроме как в следствие копирования поведения взрослых. Ни в какие недостатки внимания, любви, тепла и заботы, которые вызывают неточечно направленное хамство, не верю. Простите, если кого обидел (с).
bia
17 октября 2013, 23:46

Прекрасная_свинарка написала: Я бы не смогла дальше "работать" с человеком, который "заставил" бы меня (пусть и невольно) испытать чувство неловкости и стыда.

Кстати да. Я хотела об этом написать, но отвлеклась - реакция мамы неизвестна, а она может быть всякой. И я слабо себе представляю такую реакцию, после которой не придется увольняться. а) Мама скажет "а что такого?" - можно оставаться? б) Мама сделает дочери втык, дочка на следующий же день скажет "а ты ябеда-корябеда", и что, снова бежать жаловаться? в) Мама скажет "да-да, это недопустимо, я поговорю с дочерью", а сама потихоньку начнет искать более бесхлопотную няню. г) вариант ПС и еще много других.
В вариант, что мама как-то так все девочке объяснит, что она враз проникнется, я слабо верю, хотя он и не нулевой.

А еще мне интересно, какая мотивировка у этой позиции - все реакции на неправильное поведение ребенка должны быть только через родителей? Может, я что-то не так понимаю?
Это боязнь, что ребенку какую-то травму нанесут, обидят? Или защита своего экслюзивного права влиять на ребенка? Или что-то еще? Я без подколок, мне действительно непонятно.
bia
17 октября 2013, 23:50

ПростаяЯ написала: После некоторых случаев, когда ребенок после моего замечания начинал "шалить" еще больше (мама ничего не говорит, значит можно), стала сразу привлекать родителей.

Да, конечно, но это следующий этап, если попросту не получилось.

ПростаяЯ написала: Я выше под спойлером описала свои действия, если бы оказалась в конкретном случае сабжевой Фроси

Ой, пропустила. Да-да, именно что-то подобное я имела в виду, говоря "самой разруливать легко и безконфликтно". smile4.gif
Зефирина
17 октября 2013, 23:51

Прекрасная_свинарка написала:
Честно говоря, я бы никакой информации о своем ребенке, кроме связанной с жизнью и здоровьем, не хотела бы слышать без запроса с моей стороны. Исключение - короткие формальные комплименты в ответ на мои сообщения о каких-либо успехах.
А так, мне одинаково неприятно будет услышать, например, как "ваша девочка немного неряшлива", так и "ваша девочка очень аккуратная" или "ваша девочка мне хамит" и "ваша девочка такая приветливая". То есть, ничего не нужно говорить мне о моем ребенке, если я сама не прошу об этом, а его жизни или здоровью ничего не угрожает.
Речь, естественно, о взаимоотношениях, аналогичных сабжевым или схожим с ними по степени близости между мною и потенциально говорящим.

Степень близости понятна: доверять людям своего ребенка. Почему не нужно говорить ничего, людям, которым вы доверяете?
Прекрасная_свинарка
17 октября 2013, 23:53

bia написала: А еще мне интересно, какая мотивировка у этой позиции - все реакции на неправильное поведение ребенка должны быть только через родителей? Может, я что-то не так понимаю?
Это боязнь, что ребенку  какую-то травму нанесут, обидят? Или защита своего экслюзивного права влиять на ребенка? Или что-то еще? Я без подколок, мне действительно непонятно.

Имхо, это связано с чувством неподконтрольного поведения чужих людей по отношению к ребенку. То есть, я, сферическая, не против, чтобы ты, сферическая, сделала замечание моему ребенку, но только так и в тех выражениях, которые я, сферическая, считаю допустимыми и приемлемыми. Но, поскольку, мы, сферические, не можем контролировать поведение и манеру вербализации мыслей посторонних нам людей, то, в общем случае, большинство родителей против непосредственного контакта (в контексте заданного тобой вопроса) между чужими взрослыми и нашими детьми. Во избежание возникновения ситуаций, лежащих вне зоны нашего контроля.
Shirin
17 октября 2013, 23:54

blot написала:
Это проблемы мамы, а не домработницы. Я в этом отношении пофигист. Если мне хамит чужой ребенок я его перевоспитывать и зыркать на него грозным глазом не буду. Будет мешать проводить какие-то необходимые мероприятия - поставлю в известность родителей. А так - зачем?

А я не люблю, когда мне хамят. И не допускаю этого.
DonnaRosa
17 октября 2013, 23:55

Прекрасная_свинарка написала:

Да, да, да и еще раз да. Все это я давно знаю. smile.gif
Прекрасная_свинарка
17 октября 2013, 23:56

Зефирина написала: Степень близости понятна: доверять людям своего ребенка. Почему не нужно говорить ничего, людям, которым вы доверяете?

Я не трактую понятие доверия настолько широко. Я могу доверять тебе, сферической, перевести через дорогу своего ребенка, основываясь на том, что ты ответственный, в данном контексте, человек с хорошим зрением, и при этом быть совершенно против, чтобы ты вела с моим ребенком философские разговоры, ибо твой уровень развития и система ценностей не совпадают с теми, которые я бы хотела привить своему чаду. Это как пример.
bia
17 октября 2013, 23:56

blot написала: Начнем с того, что работодатель не вменял тебе в обязанности решать что принесет вред его ребенку а что нет

Начнем с того, что работодатель обязан обеспечить мне цивилизованные условия работы. На этом же можно и закончить. Если в уставе работодателя феодально-барские отношения с персоналом, то пусть идет в жопу он вправе подобрать себе на рынке холопов по вкусу.
DonnaRosa
17 октября 2013, 23:56

Прекрасная_свинарка написала: И да, я не верю в то, что ребенок может вести себя подобным образом кроме как в следствие копирования поведения взрослых. Ни в какие недостатки внимания, любви, тепла и заботы, которые вызывают неточечно направленное хамство, не верю. Простите, если кого обидел (с).

Есть доля правды.
Shirin
17 октября 2013, 23:57

ПростаяЯ написала:
"Почему нет" что? Почему не надо пытаться воспитывать и объяснять правила поведения?

Ну если ребенок не понимает правила поведения его со мной, я объясню, мне не сложно.
DonnaRosa
17 октября 2013, 23:59

bia написала:  А еще мне интересно, какая мотивировка у этой позиции - все реакции на неправильное поведение ребенка должны быть только через родителей? Может, я что-то не так понимаю?
Это боязнь, что ребенку  какую-то травму нанесут, обидят? Или защита своего экслюзивного права влиять на ребенка? Или что-то еще? Я без подколок, мне действительно непонятно.

Недоверие.
Shirin
18 октября 2013, 00:01

Прекрасная_свинарка написала:
Честно говоря, я бы никакой информации о своем ребенке, кроме связанной с жизнью и здоровьем, не хотела бы слышать без запроса с моей стороны. Исключение - короткие формальные комплименты в ответ на мои сообщения о каких-либо успехах.
А так, мне одинаково неприятно будет услышать, например, как "ваша девочка немного неряшлива", так и "ваша девочка очень аккуратная" или "ваша девочка мне хамит" и "ваша девочка такая приветливая". То есть, ничего не нужно говорить мне о моем ребенке, если я сама не прошу об этом, а его жизни или здоровью ничего не угрожает.
Речь, естественно, о взаимоотношениях, аналогичных сабжевым или схожим с ними по степени близости между мною и потенциально говорящим.

Вы не хотели бы знать, что ваш ребенок хамит вашей домработнице?
DonnaRosa
18 октября 2013, 00:02

bia написала:
Начнем с того, что работодатель обязан обеспечить мне  цивилизованные условия работы. На этом же можно и закончить. Если в уставе работодателя феодально-барские отношения с персоналом, то пусть идет в жопу он вправе подобрать себе на рынке холопов по вкусу.

И подбирает. smile.gif
bia
18 октября 2013, 00:02

Прекрасная_свинарка написала:
Имхо, это связано с чувством неподконтрольного поведения чужих людей по отношению к ребенку. То есть, я, сферическая, не против, чтобы ты, сферическая, сделала замечание моему ребенку, но только так и в тех выражениях, которые я, сферическая, считаю допустимыми и приемлемыми. Но, поскольку, мы, сферические, не можем контролировать поведение и манеру вербализации мыслей посторонних нам людей, то, в общем случае, большинство родителей против непосредственного контакта (в контексте заданного тобой вопроса) между чужими взрослыми и нашими детьми. Во избежание возникновения ситуаций, лежащих вне зоны нашего контроля.

Да, я где-то так и предполагала. И более того, как мамашка-наседка сама испытывала подобные ощущения - сразу насторожиться "а чой-то он сейчас моему дитятке скажет?!" Но до определенного возраста.
Семилетний ребенок уже не в манежике, он в социуме. И социум откликается на его поступки, и ребенок обучается жизни в социуме и познает его. И мне уже за этим не уследить и тот социум не проконтролировать.
Прекрасная_свинарка
18 октября 2013, 00:03

blot написала:
Начнем с того, что работодатель не вменял тебе в обязанности решать что принесет вред его ребенку а что нет. И платит тебе совсем не за принятие решений относительно собственной жизни, а за чистый пол и чистые окна-посуду и прочее. Не нравится - надо увольняться. При следующем устройстве на работу учесть опыт и оговорить все в день собеседования по поводу работы. Потому, что вмешиваясь "во своим уставом в монастырь работодателя" есть ненулевой вариант остаться без работы и с такими рекомендациями от работодателя потенциальным работодателям, при котором следующая аналогичная работа будет невозможна.
Или ты реально думаешь, что бебиситеров мало и домработниц? Ничуть не принижая ни работу бебиситеров и домработниц.

У нас не крепостное право и не феодализм, и кроме обязанностей, связанных с конкретной работой, у меня (и у любого другого человека) есть право реагировать на хамское поведение социально приемлемым законным способом. Если в семье пропагандируется отношение к наемному персоналу как к "обслуге-прислуге-слугам-рабам", то человек, которого волнует хамство ребенка в его адрес, в такой семье по-любому не задержится. Потому, с его стороны будет не только правильным, но и рациональным, повести себя так, как в его представлении, стоит вести себя с хамящими существами. С учетом, повторюсь, социальной приемлемости. Это к ремарке о своем уставе в чужом монастыре.
Если же хамство ребенка это какая-то случайная флуктуация, то и вовсе нормально, имхо, сообщить ребенку, что не стоит позволять себе подобных выпадов. Опять таки, социально приемлемым способом и в социально приемлемых выражениях. В семье, где воспитание и культурная философия исключают отношение к наемному персоналу, как к "обслуге-прислуге-слугам-рабам", трагедию из этого никто делать не будет.
DonnaRosa
18 октября 2013, 00:04

Shirin написала:
Вы не хотели бы знать, что ваш ребенок хамит вашей домработнице?

Лучше не знать от чужих. О своем ребенке мама и так знает если не все, то почти все.
Shirin
18 октября 2013, 00:05

blot написала:
Не допускай. Увольняйся. Или будешь уволена с соответствующими рекомендациями. Вариантов "по хорошему" с "соплями и сахаром" обычно очень мало.

Угу, лучше "утираться" и жить дальше? А почему у вас такое негативное отношение к людям? Почему вы считаете, что будут сделаны именно такие выводы?
Shirin
18 октября 2013, 00:06

blot написала:
Так он и подберет.
Фрося вроде не страдает от наплыва желающих оплатить ее труд. Ты помочь Фросе хочешь или оставить ее без работы?

Да что вы? Если бы вы знали, как тяжело найти хорошую домработницу...
Shirin
18 октября 2013, 00:07

blot написала: А кто мне скажет зачем домработница в доме каждый день?

У меня няне постоянно есть чем заняться. И убрать, и пропылесосить, и погладить, и многое чего.
Прекрасная_свинарка
18 октября 2013, 00:08

Shirin написала: Вы не хотели бы знать, что ваш ребенок хамит вашей домработнице?

Хотела бы. Но я не хотела бы, чтобы об этом мне сообщила домработница. Вот такой вот дуализм.
bia
18 октября 2013, 00:08

blot написала: Фрося вроде не страдает от наплыва желающих оплатить ее труд. Ты помочь Фросе хочешь или оставить ее без работы?

Свои советы я уже высказала. Но не думаю, что Фросе, как взрослому человеку, нужно втолковывать, как и почем стоит продаваться за унижение.
Shirin
18 октября 2013, 00:09

DonnaRosa написала:
Лучше не знать от чужих. О своем ребенке мама и так знает если не все, то почти все.

Самая большая ошибка родителей, считать, что они знают о своих детях все, или почти все...
Shirin
18 октября 2013, 00:11

Прекрасная_свинарка написала:
Хотела бы. Но я не хотела бы, чтобы об этом мне сообщила домработница. Вот такой вот дуализм.

Ну а как вы это узнаете? И почему для вас домработница менее уважаема, предположим, чем учитель? Или вы не хотели бы узнать, что ваш сферический ребенок хамит учительнице, читая запись в дневнике "нахамил учителю, поведение два".
Shirin
18 октября 2013, 00:13

blot написала:
Знаю. 10-ти летние отличные отношения работодателя и домработницы (с материальной помощью безвозмездной семье домработницы и с рекомендациями ее как честного и порядочного работника все знакомым) закончились на фразе:"а ваша дочь". Причем со всеми клиентами сразу. Поскольку все были тут же предупреждены, что человек вышел за рамки оговоренных услуг. Нашлась не менее исполнительная, не менее порядочная другая домработница. Причем тут же.
Не утираться. Делать выводы и копить опыт. Вот она столкнулась с такой ситуацией. Ок, не повезло. Терять прямо сейчас работу? Или найти нового работодателя и заранее оговорить условия с учетом предыдущего опыта? И тихо-мирно уйти в более подходящее место с отличными рекомендациями?

Вспоминается сюжет про филиппинскую прислугу...
Shirin
18 октября 2013, 00:14

blot написала:
Ты не отличаешь няню от домработницы?

Мне не нравится слово "домработница", она у меня зовется няня, при чем на вопрос, какая няня, сыну 19 лет, я говорю, что это моя няня.
Прекрасная_свинарка
18 октября 2013, 00:18

Shirin написала: Ну а как вы это узнаете? И почему для вас домработница менее уважаема, предположим, чем учитель?

Я уже обращалась однажды к тебе с подобной просьбой, но вижу, что твое воспитание biggrin.gif не простирается столь далеко, чтобы уважительно относиться к уважительно и тактично высказанным просьбам, касающимся твоих высказываний в чужой адрес. Но я не теряю надежду, поэтому повторю - пожалуйста, уважаемая, не приписывайте мне того, чего я не говорила, и не трактуйте мои слова через жопу по собственному усмотрению. Если что-то из сказанного мной вызывает у вас вопросы - задавайте, я отвечу.
Итак - я нигде не говорила, что домработница для меня менее уважаема, чем учитель.

Или вы не хотели бы узнать, что ваш сферический ребенок хамит учительнице, читая запись в дневнике "нахамил учителю, поведение два".

С учителем меня связывают несколько другие отношения, нежели с домработницей. Между мной и учителем нет отношений прямой материальной зависимости и рабочей иерархии, а в обязанности домработницы не входит обязательное информирование меня о происходящем с ребенком. Это первое. Второе. Учитель это "необходимое зло" biggrin.gif и я не могу контролировать степень его присутствия в моей жизни против его желания. А присутствие домработницы в моей жизни я контролировать могу. И третье - мне неприятно общаться с людьми, которые были свидетелями моей неловкости, стыда или унижения. В этом смысле учитель от домработницы для меня ничуть не отличается.
DonnaRosa
18 октября 2013, 00:19

Shirin написала:
Самая большая ошибка родителей, считать, что они знают о своих детях все, или почти все...

А надо вникать, беседовать, жить жизнью своего ребенка и переживать вместе с ним его проблемы. Имею ввиду, пока маленький и Вы за него в ответе.
bia
18 октября 2013, 00:21

blot написала: Не утираться. Делать выводы и копить опыт. Вот она столкнулась с такой ситуацией. Ок, не повезло. Терять прямо сейчас работу? Или найти нового работодателя и заранее оговорить условия с учетом предыдущего опыта? И тихо-мирно уйти в более подходящее место с отличными рекомендациями?

А ты сама что предлагаешь? На ребенка реагировать нельзя никак, с мамой говорить "а ваша дочь" - тоже вылетишь (я тоже так считаю). Советуешь Фросе "потерять работу"? "Копить опыт" - это о чем?
И как ты представляешь переговоры с новым работодателем, вот так и сказать "чтобы ваш ребенок обращался со мной вежливо"? Работодатель у виска не покрутит, а охотно её выберет?
Rumor
18 октября 2013, 00:22

Прекрасная_свинарка написала: Я бы не смогла дальше "работать" с человеком, который "заставил" бы меня (пусть и невольно) испытать чувство неловкости и стыда.

Ничего себе вы ранимые. С точки зрения родителя, ИМХО, ситуация выеденного яйца не стоит. Ребенок хамит, нужно его поставить на место. Мало ли что дети несут по малолетству. Я бы предпочел знать, как ведет себя мой ребенок с другими людьми.
Прекрасная_свинарка
18 октября 2013, 00:29

Rumor написал: Ничего себе вы ранимые.

Ну, прости biggrin.gif

Я бы предпочел знать, как ведет себя мой ребенок с другими людьми.

Если я достаточно ответственно отношусь к тому, каким я хочу видеть своего ребенка, то я это и так узнаю, увижу, пойму, услышу. Если же у меня нет либо такого отношения, либо возможности для его полноценной реализации, то это бесполезная для меня информация. Но зато негативная. Нафига мне бесполезный негатив? Это как один из мотивов.
Плюс то, о чем я уже писала - мне дискомфортно постоянное общение с людьми, которые своим поведением, поступками или словами заставили меня испытать неловкость, стыд или унижение. В данном случае, это будет неловкость и стыд. Если кто-то не испытывает неловкости или стыда, узнав, что у его ребенка появились барские замашки, то нам не понять друг друга. Если кто-то спокойно общается с теми, кто поставил его в неловкую, стыдную или унизительную ситуацию, то нам не понять друг друга.
Напоминаю - я не сторонница теории, что родители (которым это интересно, естественно) не в курсе, кто и что их ребенок. До определенного возраста, конечно.
bia
18 октября 2013, 00:34

blot написала: И искать себе более подходящую работу. У других людей.

Понятно. А пока "не страдающая от наплыва желающих" Фрося ничего не нашла, то "копить опыт" утирания. Очень полезный опыт. 3d.gif
Ksanka
18 октября 2013, 00:34

bia написала:
А еще мне интересно, какая мотивировка у этой позиции - все реакции на неправильное поведение ребенка должны быть только через родителей?

Лично я просто не хочу связываться с родителями. Я знаю, что многие родители неадекватно реагируют, когда напрямую начинают воспитывать их ребенка, минуя самих родителей (да я и сама такая), поэтому сразу обращусь к ним, чтобы по возможности избежать скандала. Но это я не про сабжевый случай, это я просто на твой вопрос ответила smile.gif
bia
18 октября 2013, 00:38

blot написала: "для вашего ребенка и вас будет гораздо удобнее если..."


blot написала: Уж я то вижу как они преподносят банальные вещи типа:

Слушай, ты какие-то тайные секреты мастерства знаешь. Поделись, КАК они преподносят банальные вещи, как можно продолжить вышеотцитированную фразу?
Ведь именно это Фросе и нужно сейчас. Или это буковками не передать, это только своей шкурой нужно выстрадать?
Свиристель
18 октября 2013, 00:40
Извините, может, кто-то уже писал, но с нянями бывает очень неоднозначно. Первую дочкину няню, интеллигентную и вежливую, моя дочка била ногой по колену, толкала, но разговаривать пока не умела, так что не оскорбляла. Няня жаловалась, а потом уволилась в сильном расстройстве, сказав, что этот невозможный ребёнок её довёл. Я тогда вообще ни во что не вникала, кроме постоянной работы, и только недавно узнала, что няня орала на дочку, оскорбляла её и нас, причём дочь запомнила, как именно, приводила домой подруг, запирая дочь в комнате. Но с нами она была очень вежлива и спокойна. Вторая дочкина няня звонит нам до сих пор с поздравлениями, но не выглядит как-то особенно интеллигентно - она просто почему-то очень добрая и любит мою дочь.

А ещё, работая с очень разными детьми, я замечаю, что многие поначалу держатся настороженно, проверяют, провоцируют - то есть ищут те самые пресловутые границы. И внимательно следят, как родители общаются с нанятым человеком. А когда границы находят, всё становится в порядке.

Хотя один раз попался просто прибабахнутый ребёнок со звезданутой мамашей с общим диагнозом хронической интоксикации деньгами. Ну я связываться не стала.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»