Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Брат, мама и я
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21
Мэрис
24 октября 2013, 23:38


Если вы найдете покупателя, который согласится купить дом с прописанным братом, то новый собственник сможет брата выписать через суд.

Поэтому лично я бы обеими руками согласилась на деньги от продажи хрущевки переоформить дом на жену брата. А на них себе уже подобрала что-то.

Брат имеет право проживать, его жена без согласия мамы нет.
Zanuda
24 октября 2013, 23:39
Atasha, мне кажется, вы как-то в семье очень близко друг к другу стоите. Или я неточно выразилась? А вы ведь, и ты и брат, люди уже взрослые. Мне кажется, что пока мама будет так же близко стоять к вам, особенно к брату, ты ничего не сможешь сделать. В их отношениях не сможешь. Остается только строить дистанцию самой.
Никого не хочу обидеть и понимаю, что отношения в семьях бывают разные.
Eva_23_L
24 октября 2013, 23:40

Atasha написала:
Он храпит так, что в 1 комнате с ним жить нельзя ну никак. Он в курсе своей особенности.

И чО?! Он придет и будет храпеть. Ему же его храп не мешает. А мама виновата в смерти папы и его со свету сживает. Вот он умрет! Он уже умирает практически. facepalm.gif

Если он придет в 1 комнату, то это будет настоящее убийство, а не сживание со свету. Человек не может без сна.

Ты возьмешь маму к себе. Ты же любишь маму. Вы будете жить в твоей однушке.

В новой квартире его же можно не приписывать? Сейчас он въехал на правах прописки, мама его не пускала. С продажей дома он прописку теряет?

Можно не прописывать, да. Сможет мама, которая до сих пор записывает сына к врачам и ходит с ним туда, не пустить бедного сыночка, которому негде ночевать?
Atasha
24 октября 2013, 23:41

Натти написала:

Была ситуация, когда с братом мама не стала кипешить, в итоге стала еще более виноватая.
Мы вывозили через фирму старые холодильники-стиралки. Все вывезли, а один оставили, сказали позже заберут, в итоге не забрали, машина сломалась и т.д. Стирала простояла неделю в комнате брата (к выходу ее подготовили). В выходной день брат начинает с наезда, ты, мама, когда, будешь звонить в фирму, мне стирала мешает.
Мама говорит, мне некогда сегодня этим заниматься, перечисляет дела, надо из дома убегать. Если тебе срочно надо, позвони сам.
Что тут началось.
И что брат всю неделю пашет,мама дома сидит, бамбук курит, а теперь в выходной он не может отдохнуть. И на телефоне с подружками она трещит, а в фирмы ей позвонить некогда. И вечно она его делами загружает, у него теперь на все выходные настроение испорчено. Почему она сама все не сделает?
Я слушала в своей комнате, не выдержала, вышла и сказала, что, какого лешего он маму обвиняет в том, что только что сделал сам?? Это он с утра ее стал загружать. Хочешь вывезти стрелку - звони и выводи. Не хочешь - сиди молча.
Брат аж опешил. И мама тоже. Они в ходе ссоры забыли, что все началось с требования брата. Он же за пару минут вывернул так, что это мама на него дела с утра придумала.
Натти
24 октября 2013, 23:41

Atasha написала: В новой квартире его же можно не приписывать? Сейчас он въехал на правах прописки, мама его не пускала. С продажей дома он прописку теряет?

Если я не ошибаюсь, то без согласия собственника-мамы, сын не может претендовать на прописку в ее квартире. Мама и сейчас может предупредить сына, что если он будет на нее кричать, то она имеет право выписать его из квартиры, а ты, на суде, должна будешь, подтвердить, как свидетель, что он создал невыносимые условия жизни для мамы. Хорошо бы это подтвердить справками от врачей, что у мамы поднимается и держится давление на нервной почве. Не стесняйтесь и вызывайте скорую, пусть видит, что его проделки зафиксированы. Может это поможет слегка осадить его пыл и психи.
Atasha
24 октября 2013, 23:43

Eva_23_L написала:

Да, я не буду скрывать, что скорее всего я маму перевезу себе. Не знаю на каком этапе.
Просто папу я уже потеряла, у меня осталась только мама. Ею я рисковать не могу.
Atasha
24 октября 2013, 23:49

Zanuda написала: Atasha, мне кажется, вы как-то в семье очень близко друг к другу стоите. Или я неточно выразилась? А вы ведь, и ты и брат, люди уже взрослые. Мне кажется, что пока мама будет так же близко стоять к вам, особенно к брату, ты ничего не сможешь сделать. В их отношениях не сможешь. Остается только строить дистанцию самой.
Никого не хочу обидеть и понимаю, что отношения в семьях бывают разные.

Я и мама близки, это точно. Может, это и есть созависимость. Пока она мне не жмет (а не жмет она только потому что у меня появилась своя территория и я на нее перебралась). С братом не знаю, мне трудно сказать. Мне он не близок, мне неинтересно с ним общаться, но на поверхностном уровне можно. Но я с ним не обсуждаю ничего.
Маме он сын и если какой-то перекос я не могу сказать.
Могу сказать, что мама очень много раз говорила, насколько ей было легче с моим мужем, чем с родным сыном (конечно, муж-то с ней почти не разговаривал, он только мне прессинг устраивал).
Eva_23_L
24 октября 2013, 23:54

Atasha написала:
Да, я не буду скрывать, что скорее всего я маму перевезу себе. Не знаю на каком этапе.
Просто папу я уже потеряла, у меня осталась только мама. Ею я рисковать не могу.

Ну, так перевози сейчас. Нервы сэкономите. Те лишние пару тысяч, на которые вы вынуждены будете скинуть цену дома из-за того, что его загадит брат с семьей, погоды для вас не сделают. Можно считать это платой за нервы и здоровье.
Atasha
24 октября 2013, 23:55

Eva_23_L написала:
И чО?! Он придет и будет храпеть. Ему же его храп не мешает. А мама виновата в смерти папы и его со свету сживает. Вот он умрет! Он уже умирает практически. facepalm.gif

Ты возьмешь маму к себе. Ты же любишь маму. Вы будете жить в твоей однушке.

Можно не прописывать, да. Сможет мама, которая до сих пор записывает сына к врачам и ходит с ним туда, не пустить бедного сыночка, которому негде ночевать?

Не, ну к врачам это сильно сказано. Вместе на скорой поехала. Когда мне поставили выкидыш, я тоже маму попросила быть рядом в скорой и в приемном покое. Потому что муж на работу пошел как ни в чем не бывало.
Вариант про однокомнатную меня сейчас испугал очень. Это надо маме сказать, пусть думает. А то ей казалось, что так проблема решена. Вижу, что не решена.
Получается, что мама должна как-то исхитриться и сделать брату квартиру. Чтоб была хоть какая-то гарантия, что он не придет.
Atasha
24 октября 2013, 23:57

Натти написала:
Если я не ошибаюсь, то без согласия собственника-мамы, сын не может претендовать на прописку в ее квартире. Мама и сейчас может предупредить сына, что если он будет на нее кричать, то она имеет право выписать его из квартиры, а ты, на суде, должна будешь, подтвердить, как свидетель, что он создал невыносимые условия жизни для мамы. Хорошо бы это подтвердить справками от врачей, что у мамы поднимается и держится давление на нервной почве. Не стесняйтесь и вызывайте скорую, пусть видит, что его проделки зафиксированы. Может это поможет слегка осадить его пыл и психи.

Спасибо, это хорошая идея.
А если на видео снимать? Это и фиксирует и может быть остановит.
Zanuda
24 октября 2013, 23:58

Eva_23_L написала:
Ну, так перевози сейчас. Нервы сэкономите.

Мне кажется, что нервы не сэкономтся. Потому что мама будет бегать к брату, а потом рассказывать, как он невежливо с ней говорил. Мне так кажется. Это такая связь, как кукольный театр на ниточках: дернешь одного за руку — у другого поднимется нога.

Я не смеюсь, просто со стороны это гораздо лучше видно, чем изнутри. Как кому будет лучше, я не знаю.
Atasha
24 октября 2013, 23:59

Eva_23_L написала:
Ну, так перевози сейчас. Нервы сэкономите. Те лишние пару тысяч, на которые вы вынуждены будете скинуть цену дома из-за того, что его загадит брат с семьей, погоды для вас не сделают. Можно считать это платой за нервы и здоровье.

Я хочу попробовать варианты с выселением .
А этот оставить как запасной.
В конце концов брат может снять квартиру. А не жить бесплатно у мамы.
Atasha
25 октября 2013, 00:04


Да не будет мама бегать. Месяца за 3 до папиной смерти она просила брата не приезжать,ппотому что он достал скандалами. И никуда не бегала. И замечательно без него обходилась. С папиной смертью общение возобновилось.
Брат это тоже ей припоминает, что она не давала с папой видится. А это было их общее с папой решение. Но на папу нет смысла злиться, а на маму, видимо, есть.
Натти
25 октября 2013, 00:05

Atasha написала: Я хочу попробовать варианты с выселением .

Собственник может выселить родственника-несобственника только по суду и для этого нужна доказательная база. При размене же квартиры, кажется, брату нужно будет куда то выписаться. Но лучше тебе открыть тему в Деловых вопросах или поискать там в архивах, чтобы не ошибиться.
Zanuda
25 октября 2013, 00:07

Atasha написала:
Да не будет мама бегать.

Ну, раз не будет, значит я неправильно составила себе картину. А у мамы своей жизни не может возникнуть? Или у тебя? Так, чтобы вы друг другу не помешали? Я не знаю, мне кажется, оптимально было бы жить недалеко друг от друга, но все же раздельно. Но я на своем мнении не настаиваю.
Atasha
25 октября 2013, 00:07

Натти написала:

Да, надо будет узнать.
Получается, мама обязана будет опять вписывать меня и брата. mad.gif
Натти
25 октября 2013, 00:09

Atasha написала: Получается, мама обязана будет опять вписывать меня и брата. 

Если она не захочет, то может и не давать согласие на вашу регистрацию.
Atasha
25 октября 2013, 00:13

Zanuda написала:
Ну, раз не будет, значит я неправильно составила себе картину. А у мамы своей жизни не может возникнуть? Или у тебя? Так, чтобы вы друг другу не помешали? Я не знаю, мне кажется, оптимально было бы жить недалеко друг от друга, но все же раздельно. Но я на своем мнении не настаиваю.

Конечно, оптимально раздельно.
И у нас вполне свои жизни. У меня 3 работы smile.gif , увлечения, спорт, друзья.
У мамы друзей больше, чем у меня. По театрам, выставкам и концертам она ходит 3-4 раза в месяц.
Если у нас нездоровое слияние дочь-мать, то не до патологических границ, я надеюсь smile.gif
Atasha
25 октября 2013, 00:15

Натти написала:
Если она не захочет, то может и не давать согласие на вашу регистрацию.

А человеке же не может остаться совсем без регистрации? Подозреваю, что жена брата не подпишет.
Eva_23_L
25 октября 2013, 00:15

Atasha написала:

Вариант про однокомнатную меня сейчас испугал очень. Это надо маме сказать, пусть думает. А то ей казалось, что так проблема решена. Вижу, что не решена.
Получается, что мама должна как-то исхитриться и сделать брату квартиру. Чтоб была хоть какая-то гарантия, что он не придет.

Ну, это была бы какая-то гарантия, да. Хотя тоже не 100%-ая. Потому что он может эту квартиру продать, пропить, сдать, не хотеть туда идти жить одному, как уже произошло с квартирой жены - он просто не хочет туда идти. mad.gif
Самая главная проблема в маме: насколько она готова рвать эту пуповину? Это ведь больно.
Eva_23_L
25 октября 2013, 00:18

Atasha написала:
Я хочу попробовать варианты с выселением .
А этот оставить как запасной.

И тут вы с мамой уже проиграли. К сожалению. Но мне в твоем случае так хочется верить в чудо! wink.gif


В конце концов брат может снять квартиру. А не жить бесплатно у мамы.

Может. А это ему зачем?
Atasha
25 октября 2013, 00:19

Eva_23_L написала:

А я согласна, что тут вопрос в маме.
Пока у меня ощущение, что ей больше ценна она сама, чем брат. Потому что он достал ее, это раз. А два, очень хорошо себя проявил, когда нам было всем одинаково плохо.
Но это мое ощущение. Надеюсь, не ошибиться
Atasha
25 октября 2013, 00:22

Eva_23_L написала:
И тут вы с мамой уже проиграли. К сожалению. Но мне в твоем случае так хочется верить в чудо! wink.gif

Может. А это ему зачем?

А может быть как вариант, чтобы не жить со скандальной сестрой, которая выставила его вещи и вещи жены за порог?
Сразу оговорюсь, что идеи МиЖ сменить замки не пройдут - можно перелезть через забор и спокойно дожидаться хозяев.
Eva_23_L
25 октября 2013, 00:22
Аташа, потренируй маму: в следующий раз когда брат начнет от мамы что-то хотеть, она должна просто ответить ему "нет". Без объяснений и препирательств. Без вовлечения и слез. Просто нет и села смотреть сериал. Если она сможет, надежда есть. wink.gif
Ну, и этА, к врачам пусть его больше не записывает. Большой уже мальчик. wink.gif
Atasha
25 октября 2013, 00:24

Eva_23_L написала: Аташа, потренируй маму: в следующий раз когда брат начнет от мамы что-то хотеть, она должна просто ответить ему "нет". Без объяснений и препирательств. Без вовлечения и слез. Просто нет и села смотреть сериал. Если она сможет, надежда есть. wink.gif
Ну, и этА, к врачам пусть его больше не записывает. Большой уже мальчик. wink.gif

Спасибо, это нам обеим надо тренировать. Я умею утыкаться в интернет. Мама, кстати, тоже. Этот навык должен пригодиться!
Eva_23_L
25 октября 2013, 00:25

Atasha написала:
А может быть как вариант, чтобы не жить со скандальной сестрой, которая выставила его вещи и вещи жены за порог?

Ты готова переехать в этот дурдом и устроить там проверку, кто сильнее? Если да, то может быть после войны, вы с мамой выиграете. Но вы готовы бороться, а не плакать? Бороться - это не вовлекаться, игнорировать, засыпать правовыми требованиями и обещаниями административных гадостей.
Atasha
25 октября 2013, 00:25
Спасибо всем большое за участие и советы.
Я сейчас спать, а то завтра не поднимусь. С утра буду в теме!
Eva_23_L
25 октября 2013, 00:27

Atasha написала:
Спасибо, это нам обеим надо тренировать. Я умею утыкаться в интернет. Мама, кстати, тоже. Этот навык должен пригодиться!

Попробуйте. wink.gif Может, и правда, не все так запущено. Меня эти записи к врачам убили. Ну, и кое-что из прошлого треда. Как твоя мама пыталась сына к тебе в общагу вселить. И ей было наплевать, как и что будет у тебя. Но те три месяца, когда она не общалась с сыном - хороший симптом. wink.gif
Atasha
25 октября 2013, 00:28

Eva_23_L написала:
Ты готова переехать в этот дурдом и устроить там проверку, кто сильнее? Если да, то может быть после войны, вы с мамой выиграете. Но вы готовы бороться, а не плакать? Бороться - это не вовлекаться, игнорировать, засыпать правовыми требованиями и обещаниями административных гадостей.

Я должна переспать с этой мыслью :-) У меня была идея разово устроить демарш, чтоб жена брата сказала фе и уехала в свою квартиру. Опасность в том, поедет ли за ней брат. Или будет на 2 квартиры жить, наезжая на выходных, чтоб устроить встряску.
елань
25 октября 2013, 00:37

Atasha написала:
У мамы нет в планах жить с братом! Поэтому она ищет варианты, чтоб он не пришел к ней больше навеки поселиться. Например, в 1комнатную не придет же.

А почему не придет? Захочет и придет, ведь и сейчас он ведет себя как вздумается и мама ничего не может (не хочет) с этим сделать.
Sababa
25 октября 2013, 01:35
Начинать любые что марши, что демарши, мне кажется нужно с посещения юриста, который обьяснит у кого какие права и обязанности, что делается с пропиской при продаже недвижимости и т.д.
Потом я бы почитала, как защищаться от энергетических вампиров, не факт, что поможет, но сильно отвлечет.
Хотя люди, которые доведя до слез маму успокаиваются вполне уязвимы и против них есть средства.
Eva_23_L
25 октября 2013, 01:36

Atasha написала:
У меня была идея разово устроить демарш, чтоб жена брата сказала фе и уехала в свою квартиру.

Вообще, я бы с женой поосторожнее была. Если они поссорятся, он весь ваш будет. facepalm.gif Да еще и оскорбленный в лучших чувствах. Это на айс совсем не похоже. facepalm.gif
Atasha
25 октября 2013, 04:20

Eva_23_L написала:
Вообще, я бы с женой поосторожнее была. Если они поссорятся, он весь ваш будет.  facepalm.gif Да еще и оскорбленный в лучших чувствах. Это на айс совсем не похоже. facepalm.gif

Да, я тоже об этом подумала.
Жена уйдет и от него тоже, сказав, что у него родственники несколько того... И я останусь самая виноватая, что брат остался с мамой...
Atasha
25 октября 2013, 04:51
Позвонила брату.
Сказала, что если он еще хоть раз доведет мама до слез... и брат бросил трубку, телефон отключил.
Ему неинтересно, что будет. Он себя в своем праве считает.
Я дальше смс отправила, что я ему больше сестрой не буду.
Не знаю, надо было звонить или нет, но терпеть я больше не хочу.
Atasha
25 октября 2013, 05:34
Позвонила маме. Она напугалась, что я буду раздувать конфликт. Но согласилась, что жить дальше с братом нельзя.
Одновременно стала его жалеть, что он вчера приболел, слабый и поэтому раздражительный.
А, говорю, давай его теперь жалеть, пусть орет.
Ну понятно. Теперь я агрессор, а мама спаситель. Тьфу.

Стала на него опять жаловаться.
Говорю, давай не будем жаловаться, смысл. Давай лучше вместе решим, идем мы к юриста или нет.
Ой, зачем решать так резко, так мы все отношения испортим. А нам еще мужская работа может пригодиться.
Какая? Ты не будешь разве, что всю это работу я одна спокойно делаю?
Мамин ответ- а вдруг дверь прибить надо будет? Правда, брат меня потом за эту дверь душу вынет...

В итоге. Я сегодня не работоспособная, в расстроенных чувствах.
Брат к вечеру приедет в психе. Я буду у мамы, поэтому скандал он нам двоим закатит.
Мама одной рукой жалуется, другой его защищает.
Я чувствую себя идиоткой.
Понимаю, что была бы здоровым мужиком, врезала бы брату, он трусливо бы убежал, как из квартиры жены.
Если мама будет его защищать, то я в безвыходном положении. Я и маму не могу бросить, и решение никакое без нее не принять.
Atasha
25 октября 2013, 07:17
Сейчас ужасно себя ощущаю. Вот прям гадиной какой-то, которая развязала конфликт в семье.
Вот чего я влезла. mad.gif
Потрясающе
25 октября 2013, 09:37

Atasha написала: Сейчас ужасно себя ощущаю. Вот прям гадиной какой-то, которая развязала конфликт в семье.
Вот чего я влезла. mad.gif

Что такого ужасного в "развязывании конфликтов"?
Каждый человек имеет законное право на самозащиту.
Ваши последние новости показывают, что мама имеет свои плюшки от взаимоотношений с сыном, которые прикрывает высокими словами о жалости.

Выходите из взаимоотношений сами.
Oxanka
25 октября 2013, 09:40
Ты шутишь что ли, что ТЫ его развязала?! Этот конфликт только проявил все, что здесь написали про созависимость мамы и распущенного психа брата!!!
Читаю с содроганием: месяц назад мой брат вернулся к маме, больной слабой женщине 82-х лет, от жены, которая его выгнала, не в силах терпеть его хамство и полную невовлеченность в семейно-хозяйственную жизнь. И орет на маму по любому поводу. Она меня даже с днем рождения позавчера не поздравила, "чтобы лишний раз его не провоцировать". Это жизнь?! И они живут в муниципальной квартире, оба прописаны. Вообще ничего не сделать. Ко мне мама отказывается переезжать, боясь стеснить, это в огромном-то доме с достаточным количеством отдельных комнат и санузлов. Но это уже ее пунктик — " чтобы не быть обузой".
Так что я читаю все, что ты пишешь грызя ногти от волнения... Да, моя мама при всем этом финансово НЕзависима от брата, у нее очень большая пенсия и маленькие потребности, он еще и одалживается у нее, в этот момент он — сама любезность...
LysA
25 октября 2013, 10:30

Atasha написала: Мамин ответ- а вдруг дверь прибить надо будет?

В нашем ауле установка двери стоит 3 тыс. руб. ИМХО - три тысячи рублей не та сумма, из-за которой стоит терпеть этого cen.gif
Atasha
25 октября 2013, 10:36

Потрясающе написала:
Что такого ужасного в "развязывании конфликтов"?
Каждый человек имеет законное право на самозащиту.
Ваши последние новости показывают, что мама имеет свои плюшки от взаимоотношений с сыном, которые прикрывает высокими словами о жалости.

Выходите из взаимоотношений сами.

Видимо, есть тут какие-то плюшки. Вероятно, мамин страх жить одной. Если страх окажется силен, то не то что выгонять, сама удерживать брата будет.
Про развязывание конфликта и почему я гадко себя чувствую.
Я же себя не защищаю, а маму. Мама на мою защиту отреагировала -давай не будем раздувать конфликт так сильно, а брат совсем обидится и останешься ты одна-одинешенька на этом белом свете. То есть, мое вмешательство было таким неуместным сточки зрения всех участников, что мне от себя противно.
Но я свое фе высказала.
Сказала, что самоустранюсь и пусть они сами разбираются друг с другом. При таком раскладе я все равно без брата остаюсь, но хотя бы мне нервы трепать не будут и я по ночам буду спокойно спать. А не как сегодня, почти без сна на работу...
Atasha
25 октября 2013, 10:40


Какая тоже жуткая ситуация mad.gif

Я сегодня попыталась с подругой поговорить, чтоб она меня поддержала, а та запричитала, что ж какая мать выгонит своего ребенка, раз алкоголиков не выгоняют, а его-то что...
Блин, ребенок в 36 лет. Или подруга права, и любая мать себя скорее в гроб вгонит , чем веселит агрессора?
Сейчас собираюсь в обеденный перерыв к юриста зайти. Но что бы мне не сказали, если мама против, то все бессмысленно.
Atasha
25 октября 2013, 10:43


Речь даже не про дверь шла, а крючок прибить. Для такой ерунды человека не найдешь. Но ведь это и я могла бы сделать! Я уже почти все умею smile.gif
Oxanka
25 октября 2013, 10:45
Я живу без общения с братом уже 15 лет, как минимум. Только поначалу было тяжело, и то, не от отсутствия помощи или родной души, а от ощущения "у нормальных людей так не бывает". Поначиталась потом ФЭРа и поняла, что еще и не так бывает. Расслабилась. Это не та причина, чтобы терпеть все происходящее.
Atasha
25 октября 2013, 10:50


Окружающие меня на поймут, я же по реакции подруги поняла. Но для меня это не аргумент, конечно.
Enola
25 октября 2013, 10:56


Я тебе еще что сказать хотела.
Похожие на твою ситуации еще иногда решаются вот как: взрослый человек садится и думает, хочет ли он ближайшую свою жизнь жить в постоянных скандалах, нервотрепках и вынесении мозга или ему здоровье дороже. Будет он жертвой или будет все же жить для себя. И если находит в себе силы на второе, то полностью отделяется от источника конфликта.
В твоей ситуации это будет означать, что ты полностью прекратишь общение с братом, а с мамой будешь пресекать любые разговоры, грубо говоря, не о погоде.
То есть тебе придется сказать маме что-то типа "Мама, я так больше не могу, я не хочу в свои *** лет быть психованным невротиком, а брат доводит меня именно до этого. Давай решим: или мы все же что-то с этим делаем, или я отказываюсь в этом участвовать и ухожу. Он твой сын, я все понимаю, но если тебе его жальче, чем себя и меня, с настоящего момента с ним я не общаюсь вообще, а с тобой только про всякие обычные дела. Про ваши отношения с братом, любые, я слышать больше не хочу ничего и никогда".
Будет очень больно и сложно, но если ты сможешь, "выйдешь на свободу" smile.gif
Пока у вас полная эмоциональная взаимозависимость - брат, как наркоман, нуждается в дозе постоянных скандалов, но и вы с мамой уже подсели на все эти разборки и тоже в них нуждаетесь. Это созависимость насильника и жертвы.
Oxanka
25 октября 2013, 10:57
Окружающие что ли живут и терпят твоего брата? Меня тоже не поняли. Сначала. А теперь, когда он всем нагадил-нахамил ( каждому по-своему) понимание пришло. Во многих сидит сознание "это не по-родственному", "с родными судиться нельзя", надо договариваться. Только почему-то двигаться приходится одной стороне. Ты хочешь вечно быть этой стороной? Чего ради? Крючка, который ты сама умеешь вкрутить или видимости родственных теплых отношений? Брат не муж, развестись с ним психологически тяжелее. Но ведь не со всеми мужьями разводятся, нормальных больше ( мне кажется tongue.gif ). Брат — не пожизненное заключение за несовершенное преступление.
Да, и его "забота" о тебе как о младшей — его манипуляция для продавливания собственных профитов. Это не о тебе вообще.


Извини за " диагноз по интернету", если я что-то не так увидела — просто не читай и забудь.
Atasha
25 октября 2013, 11:02


Спасибо, это очень ценных совет.
И скорее всего только один реальный.
Меня он за пределы конфликта выведет, я в него только последний год втянута.
Мама при таком раскладе сильнее в него войдет или и это для нее тоже шанс?
Можно разговоры о конфликте прерывать предложением решать вопрос с выселением через юриста, а разговоры за жизнь и то, что и как брат сказал -это без меня?
Atasha
25 октября 2013, 11:06


Нет, все так.
Мне тот выпад про младшую сестру и заботу был не по душе совсем.
Я информировала его и маму, что с мужем больше не живу. А брат сел поудобнее и стал требовать деталей, а почему, а из-за чего. Нет веской причины? Так ты себя на одиночество обрекаешь! Не смей, как старший брат говорю. Бррр.
Atasha
25 октября 2013, 12:06
Сходила к юристке. Она сказала, что нельзя выселить. Только продажа и покупка нового жилья, где брат не прописан.
Чувствую, что из меня всю энергию выпили. Еще целый день работать и подработка mad.gif
LysA
25 октября 2013, 12:18

Atasha написала: А брат сел поудобнее и стал требовать деталей, а почему, а из-за чего. Нет веской причины? Так ты себя на одиночество обрекаешь! Не смей, как старший брат говорю. Бррр.

Универсальный ответ на такие вопросы: "Не твоё cen.gif дело!"    Спойлер!
Ну, или прямым текстом послать в пешее эротическое путешествие. Когда меня достали подобными вопросами - только такая тактика помогала, сразу все вопросы отпадают. biggrin.gif 3d.gif

Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»