Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Брат, мама и я
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21
Atasha
25 октября 2013, 13:04


А я больше ничего не отвечала, честно. Он на это и сказал, что имеет право, так как старший брат.
Zanuda
25 октября 2013, 13:26
Atasha, мне кажется, совет Enola и правда очень хороший. Отделяйся как-нибудь, если не хочешь в этом погрязнуть. И не давай себя втягивать в этот конфликт.
Я прочитала твои посты и прямо ужаснулась. Сразу скажу, что никак не хочу задевать твою маму. Но все же: она тебе постоянно жалуется на брата, а когда ты хочешь радикально решить вопрос, останавливает тебя. И получается, что ты непрерывно переходишь из роли Спасателя в роль Агрессора. А это очень тяжело. Ты не можешь ни за кого решить, кроме как за себя.
Atasha
25 октября 2013, 13:35


Да, я сейчас на своей шкуре это прочувствовала.
Спасибо Enola. Когда звонила маме и сказала, что юрист не поможет, она сказала: да, тут не юрист нужен, надо к психологу и брата нам нужно лечить.
Нет, говорю, мне не нужно. Я самоустранюсь. Больше с братом не разговариваю вообще и тему эту для себя закрываю.
Очень надеюсь, что получится.
Сегодня я к маме собиралась. Есть дела. Надеюсь, что получится ни во что не вовлекаться.
Zanuda
25 октября 2013, 13:38

Atasha написала:

Сегодня я к маме собиралась. Есть дела. Надеюсь, что получится ни во что не вовлекаться.

А не можешь отложить дела? Главное, не вовлекайся. Очень тебя прошу. Я твою маму не сужу, она, возможно, сублимирует после смерти твоего отца тем, что переносит все заботы на сына. Хотя я не могу понять, зачем она тебя в это втягивает? Почему тебе нужно лечить брата?
Но ты постарайся успокоиться.
Мария
25 октября 2013, 13:42

Atasha написала: Но у меня сейчас все слилось в единое "папа был единственным мужчиной, который меняллюбил и заботился. Муж и брат предали".

Ты всё де в жертву не заигрывайся. Это очень плохо для нахождения конструктивных решений.
Oxanka
25 октября 2013, 13:45
Брата не вылечить, если сам не захочет ( см. про лечение зубов). Мама забыла, чем подобное заканчивается? Надо СВОЕ отношение к ситуации менять. Мне подход Энолы тоже близок. Хочу только повторить, что не надо бояться потерять такого брата. Эта потеря сама себя не стоит. И после понимания этого и донесения до брата вполне может оказаться, что он волшебным образом исцелится: с ним перестанут носиться как с писаной торбой.
Atasha
25 октября 2013, 13:54


Я сейчас думаю, как не вовлекаться. Совсем не ехать не могу, у меня там подработка (в моей квартире еще интернет не проведен). Могу уехать завтра утром, а не остаться на все выходные как планировала.
Atasha
25 октября 2013, 13:57

Мария написала:

Хорошо, не буду. smile.gif Эту формулировку мне подсказала психолог. Не знаю, с какими мотивами, я на тот момент не ощущала предательства. Но фраза в голове застряла.
Atasha
25 октября 2013, 14:00

Мария написала:

Да, что-то стало жалко себя, хочется поплакать от жалости к себе и от усталости.
Фу mad.gif
Лола
25 октября 2013, 14:00

Atasha написала:
Да, я сейчас на своей шкуре это прочувствовала.
Спасибо Enola. Когда звонила маме и сказала, что юрист не поможет, она сказала: да, тут не юрист нужен, надо к психологу  и брата нам нужно лечить.
Нет, говорю, мне не нужно. Я самоустранюсь. Больше с братом не разговариваю вообще и тему эту для себя закрываю.
Очень надеюсь, что получится.
Сегодня я к маме собиралась. Есть дела. Надеюсь, что получится ни во что не вовлекаться.

Ты уверена в юристе?
Написала бы ту лучше Сорину или тред в Деловых завела.
Брата выгнать нельзя только при одном условии - если этот дом был приватизирован и брат отказался от приватизации. В этом случае, он имеет право проживать в доме до своей смерти.

Откуда дом? Кто его строил? Как оформлялась собственность? Я не юрист, поэтому знаю все по верхам и поэтому советую обратиться к Сорину - он на этом собаку съела.
Обычно, дом не приватизируется, он сразу является собственностью того, кто строит. А брат, как я понимаю просто прописан. В этом случае его можно выписать по суду и все.

Насчет "не вовлекаться" - я тебя поддерживаю. Это как алкоголизм: сынок пьет, а родители его спасают ценой собственной жизни и здоровья. Это их игра, это их выбор. Судя по последнему разговору с мамой, она, действительно, пустить его в однушку, потому что "его лечить надо". А ты косвенно вовлекаешься в эту игру, мама-брат - собираешься перевозить ее к себе - играешь! Хотя мама сама должна решить этот вопрос.

Она может пойти к психологу и без брата. Почитай про треугольники Карпмана. Брат -мама -ты в него очень-очень успешно играете.

Отправь маму к психологу, если она решит запрос "жертвы", то брату не удастся уже на нее орать (треугольник распадется). Пока она позволяет себе быть жертвой (выбирает эту роль), брат будет орать. Как только она с психологом проработает свою "спасаю брата - жертвую собой" - все как отрежет.

Перестань влезать в их отношения (пока ты спасаешь маму, треугольник очень хорошо работает), ты поддерживаешь его.
Мария
25 октября 2013, 14:22

Atasha написала:
Да, что-то стало жалко себя, хочется поплакать от жалости к себе и от усталости.
Фу  mad.gif

Так поплачь. wink.gif Обязательно поплачь, только недолго, не дольше трех минут. Со слезами, я читала. из организма вымываются то ли гормоны стресса, то ли шлаки нервозности. Как раз минуты три и советовали плакать, дальше идет в распыл нервная система, а пару минут пореветь - самое милое дело. Напряжение сбрасывается.

(А под мужем бывшим просто подведи черту. Что толку сейчас рассуждать, кто прав, кто виноват, кто как должен был поступить? Вы уже расстлись, и вовсе не на мажорной ноте. Ну и ладно, было и было, закрыто. Дальше будет лучше. smile.gif )
Zanuda
25 октября 2013, 14:27

Atasha написала:
Я сейчас думаю, как не вовлекаться. Совсем не ехать не могу, у меня там подработка (в моей квартире еще интернет не проведен). Могу уехать завтра утром, а не остаться на все выходные как планировала.

Вот именно так и сделай: уезжай завтра. Ну зачем тебе все выходные проводить в скандале, в жалобах на скандал, а потом в жалобах на тебя? Ни зачем не надо. Причем, я не предлагаю, например, никакой дичи, как то: перестать любить маму или заботиться о ней. Но постарайся за нее не страдать. Особенно в тех случаях, где ты совершенно ничего не можешь сделать.
Atasha
25 октября 2013, 14:38

Лола написала:

К юристу я сбегала в обеденный перерыв, поэтому выбрала фирму по признаку территориальной близости. Вероятно, еще одну тему открою в Деловых. smile.gif
Zanuda
25 октября 2013, 14:39

Atasha написала:
К юристу я сбегала в обеденный перерыв, поэтому выбрала фирму по признаку территориальной близости. Вероятно, еще одну тему открою в Деловых.  smile.gif

Насчет юриста, в Деловых точно лучше. Только ведь к юристу надо маме идти, собственно, а не тебе, нет?
Atasha
25 октября 2013, 14:39

Мария написала:

На мужа у меня целый ворох обид, которые я себе глушу, но лезут и лезут. smile.gif Мало еще времени прошло.
Atasha
25 октября 2013, 14:41


Если в Деловых скажут, что есть смысл затеваться, то да, идти надо маме.
Zanuda
25 октября 2013, 14:45

Atasha написала:
Если в Деловых скажут, что есть смысл затеваться, то да, идти надо маме.

Но ты учти, что вряд ли сможешь на нее повлиять. Так что не торопись с тредом в Деловых. Лучше попытайся как-нибудь отдохнуть и развлечься, что ли. Как-то отвлечь себя от этой проблемы. Хорошо все же, что ты живешь отдельно.
Мария
25 октября 2013, 15:16

Atasha написала:
На мужа у меня целый ворох обид, которые я себе глушу, но лезут и лезут. smile.gif  Мало еще времени прошло.

Нинада глушить, раз не получается "закрыть дверь"! Это вредно для здоровья. (Лучше взять и всё записать. Через полгода сама будешь над некоторыми пассажами хохотать в голос. Не над всем, но над значительной частью.)
Atasha
25 октября 2013, 17:30
У меня сейчас появилось чувство, что это не я сепарировась, а меня несколько изолировали. Брат с женой не разговаривают, я тоже и это хорошо. Только я в своей комнате сижу и мне некомфортно выходить, пока брат в зале. Когда уйдут в свою комнату, мне будет комфортней.
Urte
25 октября 2013, 17:55


Может быть имеет смысл поговорить с мамой прежде, чем ты самоустранишься? Это правильно и с моей точки зрения - вовлекаться как можно меньше в конфликт. Только если ты изменишь поведение, мама может не понять. Ей бы надо объяснить что к чему. А как ты собираешься поддерживать маму, когда самоустранишься?
Atasha
25 октября 2013, 19:40


Это было бы совсем странно, если бы я молча кардинально изменила свое поведение, ничего не сказав маме. Это же ей какой удар.
Конечно, мы поговорили. Точнее постарались поговорить.
Мама сказала, что она долго думала и считает, что наша цель - разрешить конфликт. Что отрезать отношения - это самый простой, но неправильный выбор. И что надо думать, как отношения улучшить.
Вот тогда я озвучила, что я больше в этом не участвую. И с братом больше не общаюсь в принципе. А она может делать все, что хочет. И что я не считаю разрыв отношений легким выбором. Он очень труден.
Я вижу, что мама очень и очень расстроена.
Но. К ней я не буду относиться ни капли по-другому и поддержу, как и прежде.
Я просто очень устала от этой ситуации.
Я издрегана, поругалась с подругой (возможно, окончательно).
Тратить свои силы на игры и манипуляции я просто физически не могу.

Очень рада, что у меня сегодня весь вечер подработка и я не имею возможности ни с кем общаться.
Oxanka
25 октября 2013, 20:13
И даже поругаться с подругой (и даже навсегда!) это не страшно, если она мозг выедает чайной ложечкой про твое неправильное ( с ее, постороннего человека, точки зрения). Жалко терять хороших друзей.
Atasha
25 октября 2013, 20:29


Мы с ней поругались, почему что я годами была ее жилеткой, часами слушала ее жалобы. Когда мне понадобилась поддержка, я мало того, что получила шиш, так подруга сказала, что я сегодня раздраженная, "приходи, как успокоишься".
Просто я обычно спокойна, а сегодня натурально был срыв.
Сама виновата, не подумайте, что жалуюсь. Надеюсь, что за выходные в себя приду.
Atasha
25 октября 2013, 20:31
Виновата в том, что в раздраженным состоянии полезла к подруге со своими проблемами. Для таких моментов нужен психолог, а не подруга.
Мэрис
25 октября 2013, 20:37

Atasha написала: Виновата в том, что в раздраженным состоянии полезла к подруге со своими проблемами. Для таких моментов нужен психолог, а не подруга.

Не вини себя, пожалуйста. По старой доброй российской традиции как раз для таких целей подруги и используются (в том числе). Просто у вас, видимо, сложился другой стиль отношений и роль жилетки подруге непривычна.

Может произошедшее и к лучшему - а то от подруги либо прилетит, либо пойдет по знакомым.
Zanuda
25 октября 2013, 20:40

Atasha написала:
Мы с ней поругались, почему что я годами была ее жилеткой, часами слушала ее жалобы. Когда мне понадобилась поддержка, я мало того, что получила шиш, так подруга сказала, что я сегодня раздраженная, "приходи, как успокоишься".

Tы не удивляйся. И не спеши расставаться с подругой. Во-первых, она не привыкла к новому распределению ролей: она теперь жилетка. И, возможно, она растерялась, потому что не знала, как обращаться с тобой — жилеткой. Не подумай, что я ее защищаю. Просто сама привыкла быть больше в роли жилетки, или того, кто сильнее. А как-то мне захотелось поплакаться, но никто, практически, из друзей не хотел слушать. А одна подруга мне объяснила это так: подумай, люди привыкли, что имеют дело с тигром. Который сам охотится и сам знает, кого есть. И тут вдруг тигр замяукал, как какой-то котишка. И заплакал. И людям страшно, они прямо не знают, куда бежать: тигр — и плачет.
Я очень смеялась, но что-то в этом есть.
елань
25 октября 2013, 20:58
Какой "вкусный" образ, спасибо, Зануда. Пожалуй, эта картина еще не раз всплывет в памяти и пригодится.
Atasha
25 октября 2013, 21:37
Да, точно, образ хороший smile.gif
Я обычно совсем не 'колючая', но вот так прорвало.
И не то, чтобы я сегодня решила со всем миром поругаться. Я просто не надела свою привычную социальную маску.
Брат меня сам игнорит. Это самый лучший вариант для меня!
Zanuda
25 октября 2013, 21:46

Atasha написала:
И не то, чтобы я сегодня решила со всем миром поругаться. Я просто не надела свою привычную социальную маску.
Брат меня сам игнорит. Это самый лучший вариант для меня!

Ты главное не ввязывайся в дискуссии ни с братом, ни с мамой по поводу брата. Сиди тихо, а лучше всего пораньше домой поезжай. Мне кажется. На одной территории может быть тяжеловато. Хотя, если ты работаешь и интеренет нужен, то конечно.
Держись, я буду про тебя думать.
Натти
25 октября 2013, 22:37

Atasha написала: Я обычно совсем не 'колючая', но вот так прорвало.

Atasha, здоровую злость иногда можно себе позволить, она помогает не раскисать в трудной ситуации. У тебя сейчас трудное время, придется ломать сложившиеся годами стереотипные отношения с братом и с мамой. Точнее не с мамой, а с привычкой мамы не решать проблемы, но жаловаться тебе и ничего не менять в своих отношениях с сыном. Тебе нужно бороться с твоим безоглядным желанием спасти их обоих.
Я сама прошла этот тяжелый путь. Когда поняла, что я не должна быть спасателем и судьей в отношениях отца и брата, потому что это не мои проблемы и не мои отношения с ними, я сообщила им, что больше НИКОГДА не буду решать их проблемы и всю ответственность за любые их поступки, отношения и решения они должны нести сами.
Когда озвучила им это и перестала слушать их жалобы и решать их проблемы, то сразу стало легче жить и дышать, хоть мне это решение далось нелегко и не сразу. Пока я их спасала, то чувствовала себя психологически очень тяжело. Выслушивая отца и увещевая-ругая брата, чувствовала себя все время то жертвой, то спасателем, но в их отношениях друг с другом ничего не могла изменить.
Так и в твоей ситуации хочется крикнуть тебе: "Верещагин, уходи с баркаса!"
Поверь, это их обоих очень отрезвит. Выстраивай с ними новые отношения, в которых ТЕБЕ будет удобно с ними общаться. И не думай, о том, что мама обидится на тебя, ведь ты ее не бросаешь, как и я отца не бросила, просто ты выходишь из их игры друг с другом.
Лола
26 октября 2013, 02:48
Да, брата тяжело исключить, маму тяжело не жалеть. А нельзя вместе с мамой просто его игнорить? Просто говорить "когда прекратишь орать - буду говорить" и хлоп дверью в другую комнату?
Atasha
26 октября 2013, 07:57

Лола написала: Да, брата тяжело исключить, маму тяжело не жалеть. А нельзя вместе с мамой просто его игнорить? Просто говорить "когда прекратишь орать - буду говорить" и хлоп дверью в другую комнату?

С мамой так и договорились. Что я с братом прекращаю общение совсем, а мама в тот момент, когда он начинает истерить. Посмотрим, что из этого выйдет. Раньше не получалось, брат бегал за нами по комнатам, уйти было невозможно. Позавчера маме удалось прекратить скандал, удалившись в интернет. Стала увлеченно читать (она любит читать отзывы о путешествиях, чтобы спланировать свои), тогда брат отступил. Кажется, впервые.
Только это все равно долго длилось. Сначала мама от скандала пыталась за мытьем полов скрыться. Перемыла всю квартиру. Он кричал, она мыла и плакала. Потом ушла в свою комнату за компьютер и скандал прекратился.
Atasha
26 октября 2013, 08:02

Петелька написала:

Это дикость. В моих глазах абсолютная.
Но ему ж так удобно. Сколько стоит снять квартиру. А тут тысячи 3-4 в месяц даст и попрекает (если что, содержание дома выходит куда дороже).
2 месяца брат с женой жили у сестры жены. Брат этим тоже попрекает. Что платили там всего пару тысяч, а тут мама жадничает. Ага, только их оттуда через 2 месяца попросили, прикрывшись ремонтом.
Кстати, с тех пор полгода прошло. Если там так все хорошо, почему бы им туда обратно не съехать. Но он этот вариант даже не рассматривает.
Oxanka
26 октября 2013, 08:13
Ситуация сильно нездоровая, конечно. И назвать нормой поведение брата ну просто язык не поворачивается. Он же успокоился вчера только после доведения мамы до слез, как обычно. Как бы маму научить абстрагироваться и не плакать, а? Не кормить тролля, так сказать. Очень сложно в ее возрасте, но вдруг... Ее уход в интернет, демонстративный и долгий, считаю отличными шагом. Жаль, что этап со слезами пока проскочить не удается. Она слишком вовлечена эмоционально в брата ( не знаю, как правильно сформулировать).
(Моя мама вчера была бодра и весела, брат на неделю уезжает на охоту, с собакой. Неделю будет чисто и тихо. Она тут же позвала меня в гости и впервые не постеснялась попросить купить ей кое-какие продукты, чтобы не просить его и не зависеть по мелочам.)
Atasha
26 октября 2013, 08:18
Они уже ругаются. Брат только проснулся, даже не завтракал.
Маме жарко, если включать печку на полную мощность, она ее сбавила.
Брат возмущается, ему 21 градус холодно. Пускай мама среди недели какую хочет температуру ставит, а сейчас выходной, надо на других, то есть на брата ориентироваться.
Я закрыла к себе дверь.
Ругаться прекратили.
Atasha
26 октября 2013, 14:02
Как-то так.
Сегодня муж попросил официальный развод.
Ничего нового или неожиданного, но меня всю трясет.
Лола
26 октября 2013, 14:02

Atasha написала: Они уже ругаются. Брат только проснулся, даже не завтракал.
Маме жарко, если включать печку на полную мощность, она ее сбавила.
Брат возмущается, ему 21 градус холодно. Пускай мама среди недели какую хочет температуру ставит, а сейчас выходной, надо на других, то есть  на брата ориентироваться.
Я закрыла к себе дверь.
Ругаться прекратили.

Ты молодец! Без зрителей ругаться не так интересно biggrin.gif
Скажи, а на дверях нет замков? Может маме врезать замок и уходить к себе? Или он и так не врывается, если она дверь закрыла?
Atasha
26 октября 2013, 14:10

Лола написала:

Замков нет и обычно брат врывается, я про замки уже думала.

Че-то мне совсем фигово дома одной. До головокружения.
Oxanka
26 октября 2013, 14:30
А мне видится, что ситуация проясняется у тебя. С мужем все официально завершить — обрести ясность в одном вопросе, замки врежешь ( мне идея очень нравится) — дашь брату понять, где заканчивается его территория и куда ему путь заказан. Ворвется без спроса — вызовешь полицию. И вызвать, не побояться, если что. Я правильно понимаю, что у вас на каждого есть комната?

Про мужа спрошу , потому что не помню из прошлого треда. А ты еще рассчитывала на его возвращение? Мне кажется, тебе давно понятно, что резать хвост по частям хуже, чем одним махом. Но страшно на это решиться. А сейчас у тебя постепенно порядок в жизни устанавливается. Твой порядок.
Zanuda
26 октября 2013, 14:42

Atasha написала: Как-то так.
Сегодня муж попросил официальный развод.
Ничего нового или неожиданного, но меня всю трясет.

Atasha, держись, пожалуйста.
И постарайся держаться в стороне от скандалов твоих домашних. Как-нибудь отползай в сторону, а лучше на расстояние. Я понимаю, что это не всегда легко, но жизненно необходимо.
Atasha
26 октября 2013, 14:50


Да, у каждого своя комната, зал общий. Можно на мою и мамину спальню врезать замки.
Про мужа не знаю, что сказать. В глубине души верилось, что он меня любит.
Даже не так, хотелось верить, что любит, так как верить даже с закрытыми глазами было давно невозможно.
Развод - это единственно верный шаг, но почему-то я все равно выбита из колеи.
Хочется разделить с кем-нибудь пополам свою грусть, и от понимания, что все надо пережить самой, и отрицание, и гнев, и обиду, становится еще грустнее.
Записалась к психологу, позвонила в загс, проплакала.
Что делать дальше, я не знаю. Хочу, чтобы все кончилось и чувства кончились, все, совсем.
Atasha
26 октября 2013, 14:52


Знаешь, вот прям резко стало пофиг на скандалы. Хоть друг друга поубивайте. Не до них.
Atasha
26 октября 2013, 14:52
Как так муж удачно выбрал момент.
Oxanka
26 октября 2013, 15:11

Atasha написала: Как так муж удачно выбрал момент.

Самая темная ночь — перед рассветом, как известно. Он просто попросил зафиксировать документально то, что произошло давно и бесповоротно. И молодец. Да, вот так. Это позволит тебе посмотреть в будущее без помех. Он сам очистил твою жизнь от шумов и помех. Спасибо ему за это. Теперь надо постепенно брата на место поставить. Он, к сожалению, так легко из твоей жизни не уйдет. Но можно минимизировать его присутствие в ней. И часть энергии, ИМХО, освободится благодаря просьбе мужа.
Натти
26 октября 2013, 15:18

Atasha написала: Знаешь, вот прям резко стало пофиг на скандалы. Хоть друг друга поубивайте. Не до них. 

Как говориться: "Пришла беда, отворяй ворота." mad.gif
Одна беда вытесняет другую, чтобы сравнив их обе, ты обратила больше внимания на свою личную жизнь, здоровье, планы, а не занималась решением проблем в отношениях брата и мамы. Все мы пришли в этот мир, чтобы прожить свою жизнь, а не для того, чтобы стать жертвами чьих то психов или нездоровых отношений.
Считаю, что нам посылаются беды для того, чтобы мы задумались о том, где, когда и как неправильно ведем себя с теми людьми, которые нам приносят проблемы и огорчения. И еще для того, чтобы крепко подумав, подкорректировали свои, возможно, неверные установки.
Скажи мужу спасибо за науку и отпусти его с Богом.
И желаю тебе терпения, терпения и терпения. wink.gif

"Терпение, мой друг, орудие героя,
Коль выбито из рук орудие другое."
Охапака, я писала, не видя твой пост, а получилось пишем об одном и том же. smile4.gif
Atasha
26 октября 2013, 15:28
Люди, а ведь это я все своими руками сделала, да?
Я сейчас звонила психологу. Он мне сказал, что я сама виновата, что муж ушел.
И что мне сейчас тяжело, потому что я осталась совсем одна, были бы дети, было бы проще.
У меня аж горе прошло. Почему-то смешно.
Почему меня все - брат, коллеги по работе, лучшая подруга, теперь психолог, пугают одиночеством?
И все, кроме психолога, советуют бежать искать себе пару.
Что-то у меня путаница в голове.
Atasha
26 октября 2013, 15:29
Мужу спасибо, да.
Но одновременно хочется прибить чем-то тяжелым.
Влада
26 октября 2013, 15:36

Atasha написала: Хочется разделить с кем-нибудь пополам свою грусть, и от понимания, что все надо пережить самой, и отрицание, и гнев, и обиду, становится еще грустнее.
Записалась к психологу, позвонила в загс, проплакала.

Все формальности ты проделала, а вот оставаться наедине со своей грустью не надо. Выходные - это критические дни, в понедельник опять всё вернется на круги своя: рутина, работа, сослуживцы, разные заботы. Если уж сегодня ничего не вышло, попробуй хотя бы в воскресенье отвлечься чем-то: кино, театр, да просто прогулка по городу или магазинам. Даже покупать ничего не надо, можно просто примерять и разглядывать себя в зеркало. Намного лучше, чем сидение в твоей комнате и выслушивание скандалов и претензий. Объективно это на ситуацию никак не повлияет, но субъективно избавит тебя от эмоционального прессинга. В конце концов на прогулку по городу или шоппинг вы с мамой можете вместе пойти. А брат сам заткнётся, если у него не будет публики.
баба Яга
26 октября 2013, 15:36
Atasha,

Ты увидишь, когда шок от слов мужа пройдет, тебе станет много легче. Ты будешь свободна. Просто все случилось одновременно , поэтому получился двойной удар. Начинать изменять отношения тяжело, но если ты подумаешь, ты сама для себя решила двигаться к свободе. И правильно сделала. Увидишь, отстранившись от брата станет легче. А ситуация с мужем станет легче очень скоро. Ты свободна решать свою жизнь, искать новые отношения, и никто тебе не скажет обидных слов о том, как ты выглядишь. Это тоже дорогого стоит.
Влада
26 октября 2013, 15:39

Atasha написала: Я сейчас звонила психологу. Он мне сказал, что я сама виновата, что муж ушел.

Если это именно так и есть и именно такими словами, то я очень сомневаюсь в квалификации этого психолога. Даже не бред, а мракобесие какое-то.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»