Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Брат, мама и я
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21
Atasha
24 октября 2013, 20:58

Мэрис написала:

Они одинаковые по стоимости.
Но мама отказалась категорически. Я там в гостях не была, а мама была.
Мама согласна на однокомнатную, но хорошую квартиру, с большой комнатой, кухней, санузлами. Там убитая хрущевка. И плохой район. Район я знаю, там с мужем квартиру снимали, потому что это самый дешевый район в городе. Ничего в нем хорошего нет, абсолютно не развита инфраструктура.
Ratty
24 октября 2013, 21:03
Так, может, ту квартиру будет проще продать?
Ratty
24 октября 2013, 21:05
Или, ту квартиру сдавать, а маме снимать хорошую однушку пока.
Конечно, предварительно переписав на маму трешку.
Натти
24 октября 2013, 21:05

Другая Стрекоза написала:  Может к юристам? 

Поддерживаю этот совет. С моим братом (такой же эгоцентрично-истеричный тип), в случае необходимости, разговариваю с ним только с точки зрения закона, предварительно консультируясь у юристов. Помогает, это единственное ср-во, которое помогает как то укоротить его немыслимые и неадекватные притязания.
Atasha
24 октября 2013, 21:06


Обе квартиры продаются, мамина и жены брата. Обе пока неуспешно.
Ratty
24 октября 2013, 21:06
С планом переписывания трешки хорошо было бы то, что брата можно оставить прописанным в доме, а то он еще устроил бы представление на требование выписаться.
Atasha
24 октября 2013, 21:10


Я не очень поняла, чью именно сдавать, но у меня родилась идея :-)
Чтоб жена брата свою квартиру сдавала, а на сданные деньги снимала. Не понимаю, как ее на это уговорить, но тогда они и брат от мамы съедут.
Свою мама сдавать не будет, думали уже об этом. После сдачи нужен ремонт, а затевать его маме не надо, ей бы продать скорей.
Ratty
24 октября 2013, 21:12

Atasha написала: Я не очень поняла, чью именно сдавать, но у меня родилась идея :-)

Трешку переписать на маму, дом на жену брата (ну, хорошо бы с долей брата, чтоб он потом жене мозг выносил, а не матери. Они по соотношению цен как?). Трешку сдать, на эти деньги маме снять хорошую однушку в нужном районе с нужной отделкой.
Atasha
24 октября 2013, 21:16

Ratty написала: С планом переписывания трешки хорошо было бы то, что брата можно оставить прописанным в доме, а то он еще устроил бы представление на требование выписаться.

Погодите-ка, так при продаже с прописанными людьми тоже может быть волокита?
Я думала, только собственники.
У свекрови так дети устроили, мой муж и его младший брат. Свекровь хотела продать свой большой дом в деревне, потому что только на его отопление почти вся пенсия уходит. И тяжело ей тоже и нафиг сдались такие большие пространства. Хотела в своей же деревне купить квартиру поменьше и без огорода. Дети сказали, что они как собственники против, родовое гнездо и все такое. Она их как собственников сейчас подрядила делать ремонт крыши, окон, отопления и т.д. Но, думаю, ей все равно было неприятно такое решение родных детей.
Поэтому я активно мечтаю о своем жилье :-)
Atasha
24 октября 2013, 21:24


Когда этот вариант обсуждали, то мама тоже сказала, что будет доля брата. Он сказал, что ему будет неловко такое жене сказать, пусть мама скажет.
Признаюсь. Этот вариант не подошел еще потому, что брата стало жалко.
Он взвалит на себя дом, приедут свекры и будет он седьмым зайцем в третьем ряду. И если на мамины просьбы он может орать и обвинять в маразме, то против жены слова не скажет. И так как очень физически не подготовленный, то долго не протянет. Либо к маме сбежит,либо ноги протянет.
Потом мама и я будем себя корить,
Поэтому отказались.
Пусть брат и его жена сами разбираются со своим жильем.
Мне вот сейчас кажется, что они отлично опять могут жить у жены с ее младшим сыном.
Ratty
24 октября 2013, 21:47

Atasha написала: Мне вот сейчас кажется, что они отлично опять могут жить у жены с ее младшим сыном.

Это не вам решать. Вам решать, что вы не хотите его видеть с мамой.

Atasha написала: Признаюсь. Этот вариант не подошел еще потому, что брата стало жалко.
Он взвалит на себя дом, приедут свекры и будет он седьмым зайцем в третьем ряду. И если на мамины просьбы он может орать и
обвинять в маразме, то против жены слова не скажет.

Это тоже будет его решение.
Как-то странно у вас, с домом он убъется, но с сыном жены все ок. Все решили за взрослого человека и теперь, раз уж приняли решение, несете его последствия. Зачем вы так, и что ты про это думаешь?

Ну, и про

Atasha написала: против жены слова не скажет. И так как очень физически не подготовленный, то долго не протянет

это ведь, наверное, созависимость. Пусть он сживает маму, но нельзя ничего сделать, потому что иначе он умрет.
Atasha
24 октября 2013, 21:56


Маму как раз жалко.
Но связываться с женой брата и ее квартирой не хочется. Пусть она решает проблемы с детьми, со своими родителями сама, а не за счет мамы и ее квартиры.
Мама должна сразу заселиться в хорошую квартиру, не мыкаясь по съемным. В крайнем случае можно у меня.
Но не надо делать вывод, что раз она от неказистой хрущевки отказалась, то самивиноваты.
Atasha
24 октября 2013, 22:00


Почему ничего нельзя сделать? Мама же делает, пытается продать!
А то получается - раз отказалась от непонравившейся квартиры, значит, все, созависимость.
Ну, не понравился этот вариант ни с какой стороны.
Брату, кстати, тоже не понравился, только из-за жены его озвучил. Мама уже 3 месяца какоотказалась.
Atasha
24 октября 2013, 22:04

Ratty написала:


Это тоже будет его решение.
Как-то странно у вас, с домом он убъется, но с сыном жены все ок. Все решили за взрослого человека и теперь, раз уж приняли решение, несете его последствия. Зачем вы так, и что ты про это думаешь?

т.

Да никто за него пока не решил ничего. Только от нежелательного варианта продажи отказались. Вот хочется маме на пенсии жить в комфортных условиях.
Все остальное - это мои здесь размышления.
Atasha
24 октября 2013, 22:08
Кстати, " иначе он умрет" это же не мама и не я придумали-то. Я сейчас в голове покопалась и вспомнила. Это брат такое говорил. Что мама папу сб свету сжила и теперь за брата принялась. Доводит его. И не боится ли она его так же потерять.
Ratty
24 октября 2013, 22:09

Atasha написала: Пусть она решает проблемы с детьми, со своими родителями сама, а не за счет мамы и ее квартиры.

Этого никто не предлагал. И про соотношение цен спросили дважды.
Дали работающий совет, но решать, насколько припекло, конечно вам.
Ты описываешь совершенный кошмар. При этом ты говоришь, что мать понимает, что собирается делиться жилплощадью в будущем, если брата припрет. Т.е. она уже давно согласилась на некие потери. Но переезд в хорошее съемное здесь и сейчас и окончание всего этого кошмара называется сразу "мыкаться". Раз уж тут психология, наверное, надо задумываться, почему ты выбрала такое слово.
Больше не буду.
Atasha
24 октября 2013, 22:15


Мне кажется, про соотношение цен я отвечала, если нет, то извиняюсь. Цена одинаковая.
Что помешает брату прийти в съемное жилье? Каким образом это решение проблемы, если его 'припрет'? В трешку жены он в тем более легко придет, у него там пространство под него обустроено. Это тоже было в минус идеи обмена.
Enola
24 октября 2013, 22:17

Atasha написала: Никаких конфликтов не было бы, живи все как должно - по отдельности.


Натти написала: Вот это и есть выход из сложившейся ситуации и, желательно, как можно скорее.

Обратно ППКС smile.gif

Atasha, слушай, а зачем ты с ним разговариваешь? человек разговаривает не с тобой, а с голосами в своей голове.
Ratty
24 октября 2013, 22:21

Atasha написала: Что помешает брату прийти в съемное жилье? Каким образом это решение проблемы, если его 'припрет'?

Никаким. Я об этом писала, как об указании на то, что мама предвидит проблемы и собирается притесняться.

Atasha написала:  В трешку жены он в тем
более легко придет, у него там пространство под него обустроено. Это тоже было в минус идеи обмена.

Ее не надо хранить, сначала сдать, потом продать. Преимущество перед домом здесь и сейчас в том, что сдать проще, а разнести можно меньше всего, чем в доме. Но я, правда, закончила.
Atasha
24 октября 2013, 22:22
Мама на один переезд с трудом решилась, заранее переживая, какая это канитель, перетащить вещи, обжиться. Жить на съемной квартире редкий российский пенсионер мечтает.
И я жила на съемной. Почему моя мама, хозяйка большого (и непродаваемого ) дома должна жить не у себя, из-за психованного поведения сына?
Может, я лучше 02 звонить буду, чтоб брата изолировали, чем маму с квартиры на квартиру гонять?
Натти
24 октября 2013, 22:28

Atasha написала: Кстати,  " иначе он умрет" это же не мама и не я придумали-то. Я сейчас в голове покопалась и вспомнила. Это брат такое говорил.

Вы с мамой позволяете брату себя шантажировать, чем он с успехом пользуется. А ведь он взрослый мужик. Пока вы с мамой будете жалеть его, верить в его болезненность, несамостоятельность, нерешительность и во все страшилки, которыми он вас пугает, играя на родственных чувствах, угроза того, что он в итоге придет к маме в однокомнатную квартиру реальна. Так что зачем тогда размен?
Atasha
24 октября 2013, 22:29

Enola написала:

Обратно ППКС smile.gif

Atasha, слушай, а зачем ты с ним разговариваешь? человек разговаривает не с тобой, а с голосами в своей голове.

Мне тяжело молчать, когда он на маму орет. Да, она старается держать оборону, но минут через 10 не выдерживает и плачет.
Сегодня, говорит, чтоб прекратить разговор, пошла мыть пол. Он шел за ней, встал над ней (а она пол моет) и сверху кричал. Когда мама заплакала, успокоился и ушел в свою комнату.
Я тоже думала, что лучше не лезть в конфликт, третий человек обычно только хуже делает. Папа, например, не лез. Но конфликт был каждый раз, когда брат проезжал в гости. Не на глазах папы, папу брат боялся. Но конфликт был от этого не меньше, а больше. При мне брат так сильно и долго не психует. При жене вообще никогда не начинает выяснять отношения.
Натти
24 октября 2013, 22:36

Atasha написала: Может, я лучше 02 звонить буду, чтоб брата  изолировали, чем маму с квартиры на квартиру гонять? 

Это я проходила со своим братом. Однажды даже настояла на вызове психиатрической помощи. Ее может вызвать только участковый. В итоге, брат, собрав последние мозги в кучку, ответил на все вопросы психиатров и благополучно остался дома, продолжая вести привычный для себя образ жизни. Психи очень хорошо чувствуют и умеют защищаться, когда видят угрозу своей свободе. Так что, твоего брата не так просто изолировать, если только по суду, а добровольно ведь он не пойдет ПНД, как и мой брат.
Atasha
24 октября 2013, 22:38

Натти написала:

Размен изначально нужен абсолютно не из-за брата. А из-за того, что это частный дом, содержать который после папиной смерти стало очень тяжело, физически тяжело.
Когда немного пришли в себя, почти через год после похорон, тогда и выставились на продажу. Брат и не жил тогда и мамы! Приезжал изредка на выходных. Скандалил, да.
Но на фоне потери папы это смотрелось театром абсурда.
А в середине весны брат с женой насильно засилился. Сказал, что на месяц не больше.
Они уже одного риэлтора сменили с тех пор.
У мамы нет в планах жить с братом! Поэтому она ищет варианты, чтоб он не пришел к ней больше навеки поселиться. Например, в 1комнатную не придет же.
Atasha
24 октября 2013, 22:41
И понимаете, когда потерял 2 родственников в интервале 2 недели, на такой шантаж трудно не вестись. Перед глазами сразу похороны.
Это нужно дойти до состояния "да помирай, помирай, только меня в покое оставь".
Enola
24 октября 2013, 22:42

Atasha написала: Мне тяжело молчать, когда он на маму орет.

Если ты при этом присутствуешь, ты можешь его заткнуть. Не разговорами и увещеваниями, а просто заткнуть.
Смысла разговаривать с ним после того, как он уже наорал, лично я не вижу. Совесть у него не проснется, а вот вниманию такие люди только рады.
Enola
24 октября 2013, 22:42

Atasha написала: И понимаете, когда потерял 2 родственников в интервале 2 недели, на такой шантаж трудно не вестись. Перед глазами сразу похороны.

Мамины?
Понимаешь, он маму скорее доведет, чем сам дойдет.
Atasha
24 октября 2013, 22:47

Enola написала:
Если ты при этом присутствуешь, ты можешь его заткнуть. Не разговорами и увещеваниями, а просто заткнуть.
Смысла разговаривать с ним после того, как он уже наорал, лично я не вижу. Совесть у него не проснется, а вот вниманию такие люди только рады.

Значит, я интуитивно делала правильно, только затыкала. Это кратковременно работает.
Спокойно только раз и говорили, когда он про маразм сказал. Но это он скорее сам стал жаловаться на маму, когда мы на улицу вдвоем вышли.
Atasha
24 октября 2013, 22:51

Enola написала:
Мамины?
Понимаешь, он маму скорее доведет, чем сам дойдет.

Да. Это такая страшная правда, но да.
У меня от его истерик начинались паническое атаки, я тогда еще не знала, что это они. Молотит сердце, бросает жар. Прошу, чтоб перестал, плачу - как не видит и не слышит.
А у мамы подскакивает давление. Хорошо так подскакивает.
Но маму не надо жалеть, а его надо, блин.
Urte
24 октября 2013, 22:52

Atasha написала: Сегодня, говорит, чтоб прекратить разговор, пошла мыть пол. Он шел за ней, встал над ней (а она пол моет) и сверху кричал. Когда мама заплакала, успокоился и ушел в свою комнату.

Классический вампир. Маму побыстрее увозить куда-нибудь. Если мама научится таки не показывать эмоций, то будет орать больше и до тех пор, пока не доведет до срыва. Похоже на то или ошибаюсь?
Urte
24 октября 2013, 22:53

Atasha написала: У меня от его истерик начинались паническое атаки, я тогда еще не знала, что это они. Молотит сердце, бросает жар. Прошу, чтоб перестал, плачу - как не видит и не слышит.

Ну да... mad.gif
Мэрис
24 октября 2013, 22:54


И в однокомнатную придет. Это зависит не от количества комнат, а от того, хватит ли у мамы сил его не прописывать к себе и не пускать.
Atasha
24 октября 2013, 22:54
Я сейчас подумала, что надо маму к себе перевозить. Потом поняла, что придумала глупость.
Получится, что мы с ней вдвоем в однокомнатной будем ютится, а брат с женой в 4. Хорошо устроится.
Решение может быть только одно - брат должен съехать.
Надо узнать имеет ли мама права это требовать, это раз. А два, что делать мне. Кроме того, чтоб идти к юристу.
Enola
24 октября 2013, 22:57

Atasha написала: Получится, что мы с ней вдвоем в однокомнатной будем ютится, а брат с женой в 4. Хорошо устроится.

Ну так поменяйтесь: вы в 4х, а его с женой в однушку.
Atasha
24 октября 2013, 23:00

Urte написала:
Классический вампир. Маму побыстрее увозить куда-нибудь. Если мама научится таки не показывать эмоций, то будет орать больше и до тех пор, пока не доведет до срыва. Похоже на то или ошибаюсь?

Не знаю, не каждый скандал доходил до маминых слез, но обычно потому что я обрывала. Но он бывает и на плачущую маму кричит.
Да, было, что и я, и мама в слезах, а он истерит.
На коленях стоял, почему ты меня не любишь, говорил. И стучал кулаками по полу. Как на такое реагировать?
Я на диване валялась, двинуться не могла, плакала. Какая он все-таки сволочь, простите.
Натти
24 октября 2013, 23:01

Atasha написала:  Например, в 1комнатную не придет же.

Почему же не придет. Сейчас, когда ему стало плохо пришел и поселился и ведет себя так, как ему позволяют, точнее мама позволяет, потому что жалеет его и противостоять не может.
Опять же приведу пример своего брата. Отца он мучает страшно, но отец, хоть и страдает, но квартиру не разменивает с сыном, жалеет его. И в суд подавать на освидетельствование психики сына не хочет, считает, что предаст его, а я не могу отца переубедить, что это не предательство, а мед помощь брату. Хотя иск в суд должен подать именно тот, кто проживает с психом в одной квартире/подъезде/доме, остальные родственники, не проживающие с ним, могут быть лишь свидетелями на суде. Так что ты можешь защитить маму только, когда находишься рядом, а так она перед сыном беззащитна.
Atasha
24 октября 2013, 23:03

Enola написала:
Ну так поменяйтесь: вы в 4х, а его с женой в однушку.

Моя однушка - это общага от работы. Его отсюда выселят, если узнают и у меня отберут.
Хотя у мамы была такая идея, она ее очень активно среди брата продвигала, лишь бы он кней не вселился.
Я была против, пожадничала.
Enola
24 октября 2013, 23:06

Atasha написала: На коленях стоял, почему ты меня не любишь, говорил. И стучал кулаками по полу. Как на такое реагировать?

Никак. Он это делает ради вашей реакции. В идеале в тот момент, когда он истерит, никак вообще эмоционально на него не реагировать. Начать, например, пол мыть и ему спокойно сказать: "подвинься, мешаешь". Начать с мамой обсуждать, что на ужин приготовить или что в кинотеатре идет.

Ты почему-то считаешь, что его истерики - это ваша с мамой проблема. Это не так - это его проблема. Вы к ней не имеете никакого отношения. Вы в том, что он мразь и эмоциональный вампир не виноваты и потому не обязаны никак с ним общаться и скидываться ему на "еду" тоже.
Atasha
24 октября 2013, 23:07

Натти написала:

Я все-таки надеюсь, что есть юридические пути брата выселить.
И да, я переживаю, что, как и в твоем случае, мама не пойдет в суд.
Но это мои мысли. Обычно мама мыслит здраво.
Eva_23_L
24 октября 2013, 23:08

Другая Стрекоза написала:
Надеюсь, не детских facepalm.gif , привет МиЖу.

Ага, именно ему привет. Мама своего почти 40-летнего сына записывает к врачам и ездит с ним по врачам. Нее, она не виновата, что он такой вырос. facepalm.gif
Мэрис
24 октября 2013, 23:10


Ты не пожадничала, а совершенно разумно поступила. Зачем рисковать общагой?

По большому счету ты можешь сделать не так много, в отношениях мама-брат все-таки основное зависит от мамы.

Я не очень поняла, а хрущевка сейчас тоже выставлена на продажу?


Atasha
24 октября 2013, 23:14


А ведь мама именно мытьем полов сегодня попыталась отгородиться. Но не получилось, втянулась.
Все верно ты говоришь. До меня сейчас дошло. Мы обе втягиваемся, реагируем, кричим или плачем.
Я помню, что в детстве нам в истериках не потокали. И мы с братом их и не устраивали.
Почему сейчас вылезли истерики и почему мама стала в них втягиваться , пока не понимаю.
Натти
24 октября 2013, 23:14

Atasha написала: Но это мои мысли. Обычно мама мыслит здраво. 

Хорошо, бы, но мои родители во всех вопросах здраво мыслили, кроме своего отношения к сыну. Это всегда была священная корова или божок на которого молились, потворствовали всем его прихотям и в результате вырос монстр, который считает, что ему все должны, и он может жить так, как ему удобно и хочется.
Atasha
24 октября 2013, 23:20

Eva_23_L написала:
Ага, именно ему привет. Мама своего почти 40-летнего сына записывает к врачам и ездит с ним по врачам. Нее, она не виновата, что он такой вырос. facepalm.gif

Ну не надо винить маму, пожалуйста. Брат взрослый человек и своих тараканов приобрел самостоятельно.
Да, мама нас опекала. Я не знаю, больше нормы или мы в норму укладывались.
Но я почему-то сама с разорванным маточной трубой вызвала скорую и уехала в больницу, а брат требует, чтобы мама его записала к дантисту. И пару недель назад он как-то всех нас подключил, и маму, и меня, и жену, что мы ему искали стоматологию, которая работает в воскресенье, потому что припекло именно в воскресенье. Я не знаю, как он это сделал, но кипешили три тетки, а он бурчал, что мы ему фигню предлагаем.
С одной стороны, мне понятно. Близкому плохо, я не могу втянуться.
С другой, для себя я бы молча сама все сделала, никто б и не знал, в какую я клинику еду.
Eva_23_L
24 октября 2013, 23:23

Atasha написала:
Например, в 1комнатную не придет же.

Почему интересно ты так думаешь? Если мама позволит, придет и сживет ее со свету. mad.gif
Atasha
24 октября 2013, 23:24

Мэрис написала:
Ты не пожадничала, а совершенно разумно поступила. Зачем рисковать общагой?

По большому счету ты можешь сделать не так много, в отношениях мама-брат все-таки основное зависит от мамы.

Я не очень поняла, а хрущевка сейчас тоже выставлена на продажу?

Да. Хрущовка с зимы в продаже.

Мама с проблемой в отношениях ходила к психологу. Та посоветовала сесть и поговорить с братом.
Если бы брат с ней пошел, может, был бы толк. Может, со специалистом смогли проговорить что-то.
И психолог сказала, категоричски меня в треугольник не втягивать. Но я сама уже втянулась.
Atasha
24 октября 2013, 23:28

Eva_23_L написала:
Почему интересно ты так думаешь? Если мама позволит, придет и сживет ее со свету. mad.gif

Он храпит так, что в 1 комнате с ним жить нельзя ну никак. Он в курсе своей особенности.
Если он придет в 1 комнату, то это будет настоящее убийство, а не сживание со свету. Человек не может без сна.
И такой момент.
В новой квартире его же можно не приписывать? Сейчас он въехал на правах прописки, мама его не пускала. С продажей дома он прописку теряет?
Натти
24 октября 2013, 23:31

Atasha написала: И  пару недель назад он как-то всех нас подключил, и маму, и меня, и жену, что мы ему искали стоматологию, которая работает в воскресенье, потому что  припекло именно в воскресенье. Я не знаю, как он это сделал, но кипешили три тетки, а он бурчал, что мы ему фигню предлагаем.

Знакомая картина. Только изменив свое поведение в отношении брата, я смогла заставить его считаться со мной и не лезть ко мне со всяким бредом (например, разбудить его 6 утра, т.к. будильник он, видите ли не слышит) или стала посылать его лесом, когда он просит сделать то, что ему самому по силам. А вот отец до сих пор ведется на такие просьбы и получает по полной программе.
Atasha
24 октября 2013, 23:31

Натти написала:
Хорошо, бы, но мои родители во всех вопросах здраво мыслили, кроме своего отношения к сыну. Это всегда была священная корова или божок на которого молились, потворствовали всем его прихотям и в результате вырос монстр, который считает, что ему все должны, и он может жить так, как ему удобно и хочется.

Это страшно звучит.
Я все-таки надеюсь, что мама не будет тут потворствовать.
К нам одинаково относились, без любимых и любимых. Брат чаще меня болел, тяжелыми болезнями. Но маловероятно, что это его таким сделало. Тем более раньше он таким не был.
Eva_23_L
24 октября 2013, 23:36

Atasha написала:
Ну не надо винить маму, пожалуйста.

Да не вопрос. Если бы этим решились ее проблемы. mad.gif

Брат взрослый человек и своих тараканов приобрел самостоятельно.

А мама их любовно выхаживает-выкармливает-холит и лелеет. mad.gif

И  пару недель назад он как-то всех нас подключил, и маму, и меня, и жену, что мы ему искали стоматологию, которая работает в воскресенье, потому что  припекло именно в воскресенье. Я не знаю, как он это сделал, но кипешили три тетки, а он бурчал, что мы ему фигню предлагаем.

Ты сама все написала: брат вами манипулирует. И раньше это делал. /Зачем ему делать что-то самому, если за него три тетки все сделают, да еще его бурчание молча перенесут?!
Аташа, я помню твой прошлый тред, и ты мне симпатична была уже тогда. Уже по тому треду у мамы прослеживалась зависимость от брата.
Хочешь реальный сценарий развития событий?!
Мама пустит брата и в однушку, даже если для нее это будет означать его храп и ее бессонные ночи. Она не будет спать, будет жаловаться тебе, ты ее перевезешь к себе. Ты уже сейчас готовишь для нее место. Потому что знаешь, чувствуешь, чем все дело закончится. Брат останется в маминой однушке. Он, кстати, тоже чувствует, чем дело закончится. mad.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»