Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Брат, мама и я
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21
Влада
20 декабря 2013, 15:02

Ольга написала: Это мне напомнило бурю эмоций, которые во мне всплывают, когда на вопрос гинеколога "Как предохраняетесь?" отвечаю "У меня сейчас нет половой жизни." Каждый раз ужасно себя чувствую. Но что поделаешь, это мои эмоции.

Можно отвечать: " А я практикую с моим партнером такие позы, при которых невозможно забеременеть!" Надо же и их когда-нибудь ставить на место, пусть поразмышляют. biggrin.gif
Это всё шуточки, но и гинекологов тоже можно понять: они специалисты, наравне с кардиологами или пульмонологами. Им нужны для истории болезни все подробности, однако особой этичности ведения разговора их, похоже, не обучают. Кто-то может легко построить разговор, там ведь дело-то всего в паре типичных фраз, примеры здесь в треде уже были. А кто-то прёт напролом, как танк.
Любые разговоры о здоровье интимны, однако разговоры о половой жизни затрагивают более, чем разговоры о болях в плече или в области сердца.

Ольга, я с тобой полностью согласна и пишу в продолжение разговора. smile4.gif
Eva_23_L
20 декабря 2013, 15:40

Atasha написала:
Нет, я вообще не поднимала тему беременности, замужества или предохранения. Я на банальную молочницу пришла пожаловаться.
Собственно и врач не спросила, замужем ли я и что планирую. Наверно, по умолчанию, раз была внематочная, значит, замужем. smile.gif

Так это не та гинеколог, что вела твою первую беременность?
Я уже не все хорошо помню, но то, что помню, выглядит так: приходишь вставать на учет по беременности, на тебя заводят карточку, куда заносят все сведения: замужем, рост, вес, возраст... После констатации внематочной, как я понимаю, туда же вписали диагноз, лечение и проч. Кроме того, велись, как я понимаю, разговоры про повторение после лечения.
Прошло время, пациентка пришла снова. Карточка старая, пациентка та же. С чего бы врачу знать, что что-то изменилось?
Это я, Аташа, пытаюсь объяснить, что врач может быть хорошим, не бестактным. Просто не очень хорошо знать все твои обстоятельства. mad.gif
Я уверена, что мой врач при следующем моем посещении спросит меня, нужны ли мне противозачаточные. wink.gif
Тут уж или сказать открыто, или терпеть. mad.gif
Ольга
20 декабря 2013, 16:47

Влада написала: Можно отвечать: " А я практикую с моим партнером такие позы, при которых невозможно забеременеть!" Надо же и их когда-нибудь ставить на место, пусть поразмышляют.

А еще можно сказать, что ты лесбиянка. tongue.gif

Я, кстати, предвидя такой вопрос, придумала ответить "Воздержанием! biggrin.gif" Но в реале не получилось так сказать, чисто психологически.
Atasha
20 декабря 2013, 17:20

Eva_23_L написала:

Мою беременность никто не успел повести. Но да, как только я получила тест на две полоски и слабенькое кровотечение, я побежала к этому врачу. И первое, что она мне сказала, что надо исключить внематочную, отправив на узи. И что вы думаете, исключили! Даже плод в матке на узи увидели. Поэтому от врача я получила рекомендацию пить таблетки (не помню какие), если кровить не перестанет, то по скорой ехать в больницу с выкидышем. Что я через пару дней и сделала. Именно такой диагноз мне в больнице уже другие врачи поставили. То, что 'выкидыш' оказался внематочной стало понятно через пару недель. Но тут уже совсем грустная история.
Тем не менее, этому врачу я доверяю больше остальных, потому что внематочную она заподозревала в первую очередь. А что за плодное яйцо в матке увидела узистка для меня загадка.
Atasha
20 декабря 2013, 17:25
До какой степени моя жизнь могла бы пойти не так, будь та беременность здоровой.
Я знаю, это неконструктивно себя жалеть, но я 1,5 года и не жалела, были более трагичные вещи, которые надо было как-то пережить.
А вот связи с разводом полезли эмоции. И мне не с кем ими поделиться.
Atasha
20 декабря 2013, 17:26

Ольга написала:

Про воздержание хорошо, надо взять на заметку :-)
Belochka
20 декабря 2013, 17:33
Меня впервые об этом спросил мужчина гинеколог в Турции. И мне было стыдно отвечать что нет, думала вот сейчас посчитает меня замшелой деревней. У нас такие вещи практически никогда не спрашивают. Если замужем значит ведешь по умолчанию, если нет, то значит нет biggrin.gif
bia
20 декабря 2013, 19:28

Atasha написала: До какой степени моя жизнь могла бы пойти не так, будь та беременность здоровой.

А до какой? Ты не развелась бы? И все воспитательные способности твоего мужа еще более проявились бы когда ты ухаживаешь за ребенком?
Я уж не говорю об ситуации с мамой и братом.
Atasha
20 декабря 2013, 19:48


Я отлично понимаю, что это звучит глупо :-)
Но в моей голове мысль формируется как 'мне было бы все равно на мужа и на выкрутасы брата, потому что в жизни появился ребенок'. По факту мне не было бы все равно, я была бы более уязвимой скорее всего. Более зависимой от мужа. Он как честный человек уже бы не разводился и наш тягучий брак нудно тянулся бы и тянулся. Потом, разумеется, все равно бы развелись.
И уж тем более страшно подумать, как сложилась бы беременность, когда произошла смерть близких, одна за другой.
Но вот если представить, что в данный момент, вот прям сегодня ребенку был бы год, то в голове все переворачивается.
Atasha
20 декабря 2013, 19:52


Про воспитательные способности - это да. Даже представить страшно, насколько я все делала бы неправильно по словам мужа. mad.gif
Потому что по его словам я все всегда делала неправильно.
Atasha
20 декабря 2013, 19:59
Знаете, это на меня еще общий ажиотаж нового года так сказывается.
В прошлом году мне коллега в шутку посоветовала повестить на елку то, о чем я мечтаю. И я купила елочную игрушку в виде домика. И мне дали квартиру. smile.gif
Недавно я заходила в магазин, где продают игрушки. И там было елочное украшение - детская коляска, красивая. Я не смогла купить. Потому что нет у меня в голове картинки, чтоб эта коляска была к месту. Совсем. Беременность от бывшего мужа? mad.gif
Случайная беременность от не-пойми-кого? mad.gif Не рисуется картинка.
Закрыть для себя это тему совсем? mad.gif
Другая Стрекоза
20 декабря 2013, 20:00

Atasha написала:
Я отлично понимаю, что это звучит глупо :-)

Да не глупо, что ты... Очень тебе сочувствую, мне даже и сказать-то тебе нечего по существу, просто хочется как-то поддержать: не истязай ты себя всем этим. Все у тебя будет хорошо. Просто надо пережить.
Другая Стрекоза
20 декабря 2013, 20:06

Atasha написала
Закрыть для себя это тему совсем?  mad.gif

Не то, чтобы закрыть, но перестать полагать ее единственным смыслом твоей жизни. Как это по теории трансерфинга: чем большую значимость ты придаешь чему-либо, тем сложнее это получить.
Мечтай, не запрещай себе думать о своем счастье, в т.ч. и материнстве, просто без трагизма.
Atasha
20 декабря 2013, 20:09

Другая Стрекоза написала:

Спасибо :-)
Оно само, истязается.
Я вчера серьезно с собой поговорила, что выбор у меня вообще-то был не 'ребенок - не ребенок', а спасут меня или нет. Могли и нет, чо уж там капризничать. Но недовольство мирозданием поднакопилось и вылезло-таки.
Маня
20 декабря 2013, 20:42

Atasha написала: До какой степени моя жизнь могла бы пойти не так, будь та беременность здоровой.

Ага, офигенно бы она пошла. Ты бы так и жила с мужем, он бы тебя гнобил, а ты бы всё это сносила Ради Ребенка. И ребенок бы вырос весь в папу: что вижу, как грится, то пою.
Маня
20 декабря 2013, 20:49
Мне кажется, не надо закрывать тему, надо попробовать ее не форсировать для себя. Пишу и понимаю, что это идиотский совет из серии "хотите быть красивой? нужно просто быть красивой!!" biggrin.gif Мне кажется, ВОТПРЯМЩАС ребенка в любом случае не надо, надо немножко поставить на место крышу. И думать об этом можно в таком ключе: сейчас ставлю на место крышу, потом буду думать о семье и ребенке, а тем временем авось и прынц на белом коне подвалит.
Atasha
20 декабря 2013, 20:53

Маня написала: Мне кажется, не надо закрывать тему, надо попробовать ее не форсировать для себя.  Пишу и понимаю, что это идиотский совет из серии "хотите быть красивой? нужно просто быть красивой!!"  biggrin.gif  Мне кажется, ВОТПРЯМЩАС ребенка в любом случае не надо, надо немножко поставить на место крышу.  И думать об этом можно в таком ключе: сейчас ставлю на место крышу, потом буду думать о семье и ребенке, а тем временем авось и прынц на белом коне подвалит.

Пока крышей и занимаюсь. smile.gif
На сеансе у психотерапевта поняла вдруг о себе такое... с чем не то, что о ребенке, об отношениях даже думать пока нельзя.
Atasha
20 декабря 2013, 20:56

Маня написала:
Ага, офигенно бы она пошла.  Ты бы так и жила с мужем, он бы тебя гнобил, а ты бы всё это сносила Ради Ребенка.  И ребенок бы вырос весь в папу: что вижу, как грится, то пою.

Немного уточню. Я бы сносила. Даже не ради ребенка, все это время я ведь не ради него сносила. Но муж бы развелся рано или поздно. Вероятнее всего, дождался бы, когда я на работу выйду. Потому что ему-то зачем терпеть? А я его не устраивала.
Без Бретельки
20 декабря 2013, 21:07

Atasha написала: В прошлом году мне коллега в шутку посоветовала повестить на елку то, о чем я мечтаю. И я купила елочную игрушку в виде домика. И мне дали квартиру.  Недавно я заходила в магазин, где продают игрушки.

А как насчет макушки на елку? И водрузи ее как полноправная хозяйка. smile4.gif
Пусть символизирует уверенность, гармонию и дает ощущение, что ты все делаешь правильно.

Маня
20 декабря 2013, 21:26

Atasha написала: поняла вдруг о себе такое...

Поосторожней там. Психотерапевту нужно бабулек, в его интересах, чтобы ты поняла о себе ТАКОЕ и потом разгребала. После развода самое оно поискать проблем через свой опыт в родовом канале. Не стоит усложнять без необходимости.
Atasha
20 декабря 2013, 21:40

Маня написала:

Мне показалось, я это сама поняла, без подсказок врача.
Это с самооценкой связано. Она, понятно, сейчас ухнула. И я надеюсь, что смогу ее реанимировать.
Ольга
20 декабря 2013, 21:40

Atasha написала: Я знаю, это неконструктивно себя жалеть
Вот тебе ссылочка. wink.gif


Маня написала: Поосторожней там.

Присоединяюсь. Психотерапевт может быть даже не обязательно корыстен, он может искренне считать, что для блага пациента надо все-все-все до донышка разгрести. Но это не обязательно так, и границы разгребания устанавливаешь ты. Правда, есть у меня опасение, что ты и сама рада излишне зарыться с неофитским пылом. smile.gif Но вообще сложно понять, что тут излишне, что не излишне. Так что просто – будь осторожна и прислушивайся к себе. smile.gif
Atasha
20 декабря 2013, 21:41
Про родовой канал не было. smile.gif
Я сама такие вещи не понимаю и не люблю.
bia
20 декабря 2013, 21:44

Atasha написала: Но вот если представить, что в данный момент, вот прям сегодня ребенку был бы год, то в голове все переворачивается.

Хм. Это непросто. Тут какая-то другая собачка зарыта.
Можно попробовать это предъявить психотерапевту для работы. Можно было бы (с тысячью оговорок - если тебе по силам, если граница болезненности позволяет, если хочешь - ит.п.) попробовать даже здесь поразбирать это явление.
Но понятно, что западать на эту мысль (а это не мысль, а какое-то вулканическое явление), думать её зацикленно - совершенно не полезно. Попробуй по возможности отмахиваться или как-то отодвигать в уголок.
Atasha
20 декабря 2013, 21:47

Ольга написала:

Хорошая статья. smile.gif
Разрешает себя пожалеть, но не утонуть в жалости. Это большой плюс.
Atasha
20 декабря 2013, 22:03


Тут незатейливая собачка.
Я заранее извиняюсь за то, что тут напишу. Потому что логики здесь не будет, и искать ее бесполезно.
У меня 2 события произошли одномоментно - операция с внематочной и папина смерть.
И когда он умер, первое, о чем я подумала, это о том, что он не дождался внуков и это моя вина и беда.
Потом было разное в общении с разными людьми, которые пережили смерть близких и я слышала слова 'да, нам было тяжело, но у нас маленький ребенок/дети и они притягивали внимание на себя, отвлекали, заставляли не думать о горе'.
У меня ощущение, что я завалила семейную программу. Я могу делать все, что угодно на работе и достигать любых высот. Но у моего папы не было внуков и если все пойдет так же, как и шло, то не будет и у мамы.
Можно спросить причем тут папа и мама, когда речь обо мне. Я не знаю причем. И вряд ли узнаю. Но мысль о том, что это моя жизнь, а не родительская пока не работает. И с этим надо что-то делать.
bia
20 декабря 2013, 22:15

Atasha написала: У меня ощущение, что я завалила семейную программу.
Но мысль о том, что это моя жизнь, а не родительская пока не работает.

Спасибо. Если пока в работу не пошло - просто поставь флажок, маркер " ага, вот он мой таракан". Можно, вот чесслово можно еще не выведенных этих зверей держать в клетке, чтоб не сильно влияли на жизнь . И не кормить своими чувствами и общением с ними. Они от такого обращения весьма чахнут.
Atasha
20 декабря 2013, 22:24


Я отлично знаю, что это именно таракан. smile.gif
Но живучий, зараза!
Oxanka
20 декабря 2013, 23:02
Я очень хочу верить, что у тебя с папой и с мамой очень хорошие отношения ( я все-таки их не знаю), но вот мой папа добровольно отстранился от внучек с моей стороны. Они были, три штуки, хорошего качества. Но он ни разу не видел двух из трех. Да и с первой, с которой жил полтора года в одной квартире, ни разу не погулял, не посидел, не почитал книжку, не рассказал сказку. Я не хочу сказать, что у тебя было бы так же, не подумай. Я к тому, что мы не знаем, как бы оно было, если бы случилось. Я вот не предполагала такого заранее.
Идея с пожеланием в виде маковки на елку мне понравилась: встанет голова на место — и остальное подтянется!!! Купи еще гирлянду понаряднее, чтобы жизнь была светлее и веселее!
Atasha
20 декабря 2013, 23:05


Я уверена, что папа был бы счастлив. Он меня очень любил.
Atasha
20 декабря 2013, 23:07


Да, я вообше хочу только новые игрушки помешать. Чтобы все было по-новому.
Другая Стрекоза
22 декабря 2013, 15:07

Atasha написала:
Да, я вообше хочу только новые игрушки помешать. Чтобы все было по-новому.

Кстати, придерживаюсь того же принципа: сменила квартиру, переехали только с детской ребенка, даже табуретки из прежней жизни не взялаsmile.gif Скоро год, как спим на полу, уже даже нравится biggrin.gif , обрастая новым имуществом по мере завершения ремонтаsmile.gif Не хочу ничего из прошлой жизни.
Atasha
22 декабря 2013, 19:25

Другая Стрекоза написала:

У меня так и вышло.
Что-то у меня было куплено и ждало своего часа в мамино доме, что-то по ходу докупала, например, всю кухню.
Atasha
24 декабря 2013, 10:38
Можно мне сюда высказаться.
Я сейчас устроила фиерический выброс агрессии на собственного брата. И мне не стыдно, мне жутко.
Мы все трое были дома у мамы. У меня выходной, брат отпросился с работы, приболел. А к нам приехали люди смотреть дом, вторые за полгода. Предупредили минут за 15. Пока мы с мамой скакали по квартире и прибирались , брат ворчал, чтоб мы не суетились. Ну, лично у меня постель была даже не убрана smile.gif
Когда приехали люди, брат ушел в свою комнату и даже не поздоровался. Ладно, его дело,болеет же.
Я и мама перенервничали, это мягко сказано. Мама даже расплакалась, когда ее спросили, а почему собственно продаете, раз уж все тут хорошо. Ей тяжело даются объяснения, что все это из-за невозможности жить в частном доме после папиной смерти.
И вот когда люди уехали, брат сделал торжественный выход. И говорили мы с потенциальными покупателями не так, и вели себя неправильно.
И тут меня взорвало. Прям принесло. И я высказала и то, что он сейчас ничего не касался, а поучать вышел. И что не заметил нервозности, поэтому мама могла что-то не то сказать.
В общем, мама с улицы вернулась, а мы сцепились.
Как меня брат оскорблял, это неважно. Но вот то, что он считает дом своим, еще и назвал себя наследством и что считает вполне нормальным жить с мамой и приводить жить свою жену (как он сказал, не эту, так другую приведу, имею право. Эту квартиру мой отец заработал, а я наследник).
Atasha
24 декабря 2013, 10:45
Сейчас выпила успокоительное, стало полегче. А то мы дружно втроем себя довели до хорошего скачка давления.
Я попыталась довести до мамы мысль (когда брат ушел к себе), что продажа квартиры ничего не решит, потому что брат открытым текстом говорит, что и в новую квартиру переедет с женой. А в новой квартире не будет ни печки, ни огорода, чтобы мама могла для себя оправдывать его присутствие.
Мама согласилась, сказала, что жить в одной квартире с братом не сможем, он сгнобит ее. Но решать сейчас (читай - никогда) ничего не будет.
Буквально вчера вечером он нам рот затыкал, что мы сильно громко говорим (я вполголоса разговаривала с кошкой smile.gif ), чуть не до скандала, с матами mad.gif . Когда сплю я или мама, он не считается. Может разбудить криком, если ему что-то нужно.
Atasha
24 декабря 2013, 10:47
Мне хочется уехать к себе и ничего не касаться.
Но случись что с мамой, сама окажусь виновата.
Atasha
24 декабря 2013, 10:49
Видимо, у меня просто нервы сдали.
Atasha
24 декабря 2013, 10:52
И еще. smile.gif
Если мы такое устравиваем по такому малейшему поводу, то при переезде передеремся окончательно.
_Ametist
24 декабря 2013, 10:59

Atasha написала: Но вот то, что он считает дом своим, еще и назвал себя наследством и что считает вполне нормальным жить с мамой и приводить жить свою жену (как он сказал, не эту, так другую приведу, имею право. Эту квартиру мой отец заработал, а я наследник).

Ох как это знакомо! Слово в слово почти. И про "право имею" (а про обязанности - ни слова), И про наследника (старший брат, кстати)... В нашем случае юридически разделили наследство, выделили долю после продажи квартиры. Не общаемся уже лет 5, вот именно с заявлений про права (там еще столько грязи быдо вылито... вспоминать не хочу). Так что юридический раздел и выплата деньгами части после продажи, с документальной фиксацией этого события.
Atasha
24 декабря 2013, 11:14

_Ametist написала:

Брат, как и я, только прописан, собственник только мама. Почему-то я не считаю, что имею на что-то право. В моем возрасте перед родителями уже обязанности, права были до 18. smile.gif . Мама с папой и так много нам дали. Требовать чего-то с мамы, когда давно за 30 перевалило - абсурд.
Брат тоже старший. Когда пытается наехать и поучать, вспоминает про это. smile.gif
Atasha
24 декабря 2013, 11:20
В общем-то выделить после продажи (шкура неубитого медведя) сумму брату, чтоб брал ипотеку, было бы решением. Но он не хочет. Говорит, что нет здоровья, уверенности в работе (у нас в городе, конечно, не очень с работой, особенно по столичным меркам).
Хотя с доплатой может хватить на 2 однокомнатные. В одну отселить брата. Тогда он может и отстанет от мамы.
Atasha
24 декабря 2013, 11:23

_Ametist написала:

Я бы тоже не общалась. Я и сейчас разговариваю по самому минимуму. Если удасться разъехаться, то общение прекращу полностью.
Atasha
24 декабря 2013, 11:30
В общем, сейчас я Агрессор, брат Жертва (он уже рыдал, что я сволочь неблагодарная! А он мне елку купил! За мои деньги. И несли мы ее вдвоем smile.gif )., мама теперь Спасатель.
Уже его утешила, сказала, что я все не то имела в виду и сейчас поедет брату за лекарством. Почему он сам по пути не купил - загадка.
LysA
24 декабря 2013, 12:10
Atasha, мужества тебе и терпения.
Atasha
24 декабря 2013, 12:27


Спасибо.
Мне бы еще мудрости. А то своими руками накалила обстановку.
Смысла скандалить было ноль. Да, я уже устала молчать и сдерживаться. Но я ничего не добилась.
bia
24 декабря 2013, 13:58
Аташа, я тебе щас страшноэ скажу - мне кажется, что ты недоорала. biggrin.gif
( Да, тысяча оговорок, что это я возможно проецирую свое и т.п. но вот почему-то мне мой миелофон просто кричит это).
Я поясню, что имею в виду на своем примере. Когда мы с отцом три года ухаживали за лежачей матушкой, брат устранился полностью. (Хотя он вообще еще раньше устранился ото всего). Мне это было очень обидно, возмутительно, я при редких телефонных разговорах на него шипела по разным поводам, брюзжала и т.п. но скандалить не люблю, не умею и "вообще-то брат" и прочее.
И вот на третий год отец стал падать в обмороки, потом упал так, что его на скорой отвезли в госпиталь, я тоже пошла по больницам, и мы стали искать и нашли сиделку. Я сообщила об этом брату и спросила его, не может ли он её оплатить (брат очень состоятельный). На что он затянул размышлительно "это надо еще посмотреть что за человееек, да будет ли лууучше".
И тут меня первый раз посетило то, что я потом стала называть "ослепительное бешенство". Вот просто на грани выживания с меня слетели все обидки, возмущения, а также вежливость и родственные экивоки. "Слушай, ты, урод, а давай ты годик повыносишь горшки за собственной матерью, а потом я погляжу как ты будешь "посмотрееееть"". Я не помню ни своей громкости, ни интонации, но уверена, что она была запредельная, потому что я не сдерживала уже ничего. Брат сдулся мгновенно, и в дальнейшем был шелковым.

Да, я понимаю, что вроде бы обстоятельства и детали отличаются от твоих. Но суть ИМХО одна - когда ты (усл) сдерживаешь свой гнев перед откровенным негодяйством, внутренне сдерживаешь, да еще и параллельно ощущаешь себя виноватой за негативные чувства, и/или хочешь сохранить какие-то отношения, и не перейти какую-то грань и т.п., то бессовестные персонажи это чувствуют, и живенько тычут тебя в слабые места. И тем более наглеют, когда чувствуют, что ты готова на уступки - это ж прелесть что за слабина.
Когда ты решаешь (или же так достали, что но само происходит), что все, ни шагу назад, и щас я буду убивать biggrin.gif - то у тебя появляется эта интонация "буду убивать". Это не возмущенный ор, это что-то короткое и стальное.
В тебе на самом деле есть Сила (ой. не бейте, но я скажу - ИМХО все твои пси-проблемы от того, что ты её не выпускаешь, не позволяешь), я это точно знаю. И когда ты с полной энергией скажешь брату "Значит так - заткнулся и пшел вон, наследничек" или что-то в таком духе, исчерпывающе, то он и заткнется. И обстановка сразу разряжается, потому что уже видно, кто тут вожак стаи.
Я не просто в это верю, я знаю, как это работает, и у других видела такие превращения.

Ловлю помидоры. biggrin.gif
Кошка сибирская
24 декабря 2013, 14:07

bia написала: Аташа, я тебе щас страшноэ скажу - мне кажется, что ты недоорала. biggrin.gif
...
Ловлю помидоры. biggrin.gif

Помидор не кину. Были у меня такие вспышки несколько раз в жизни. Мою маленькую сестру как-то обидел и поранил мальчик во дворе. Он никого не боялся, родители пили и на него им наплевать было, зато его боялся весь двор. Я слабо помню, что там было, знаю, что по ходу досталось и взрослым, пытавшимся меня тормознуть, но этот мальчик все последующие годы по стеночке за километр обходил и сестру, и ее компанию. Потому что вот это "щас я буду убивать" вышло у меня очень убедительно.
Atasha
24 декабря 2013, 14:14


Биа, спасибо, какие тут помидоры!
Я недоорала, верно. Во время подоспела мама со слезами и давлением, и тем, что не надо нагнетать и ссориться. И давайте жить дружно. И пошла успокавать брата, когда он рыдал, что я тварь неблагодарная. И зачем-то сказала, что ей самой! надо, чтобы брат с ней жил, потому что, когда она осталась одна дома, ей стало страшно.
И тут же мне один на один говорит, что не хочет, боится, если он к ней придет жить в новое жилье, что все нервы вымотает. А он вымотает. Но давай сейчас не будем решать. Как будто потом что-то переменится.
Наверно, у мам не бывает выбора и они терпят таких детей, как они есть? Моя двоюродная бабушка живет с сыном-алкоголиком, полностью опустившимся. Ее дочь бьется, чтобы мать с ним разменяла жилье, но та отказывается, говорит, все равно ко мне придет. Так и тут?
Брат еще прокричал, что не даст свое согласие на продажу. Разве прописка дает такое право?
Как хорошо, что он на папино наследство не заявил. Иначе сейчас был бы собственником четверти квартиры и было совсем бы весело.
Мэрис
24 декабря 2013, 14:23
Аташа, я тоже думаю, что ты недоорала. И завязывайте с мамой думать, что брату за плохое поведение полагается отдельная квартира. Наоборот, уговаривай маму купить две однушки и одну оформить на тебя. Будет маме прибавка к пенсии, а брата ты не пустишь. В однушку к маме он, конечно, может заселиться, но вряд ли с женой. Кмк, это будет меньшее зло.
_Ametist
24 декабря 2013, 14:24

Atasha написала: В общем-то выделить после продажи (шкура неубитого медведя) сумму брату, чтоб брал ипотеку, было бы решением. Но он не хочет

Просто выделить сумму. Уж что он с ней сделает - вообще его дело. (не хочу углубляться в права собственности/наследования, вы там сами знаете, как оно у вас обстоит).
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»