Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Брат, мама и я
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21
Atasha
24 декабря 2013, 22:22

Евгенья написала:

Это дом, по документам продавалась как квартира. Вроде мама документы привела в надлежащий вид, это полгода заняло, а до межевания земли дело не дошло.

Мама за белых и красных, конечно.
Могу рассказать, как было бы в идеале. smile.gif
В идеале я должна была с мужем жить у мамы. Потому что со мной легко ужиться, а моего бывшего мама очень любит и считает, что он такой же по характеру, как мой папа. Может быть.
Этот идеал не сложился. Я развожусь по инициативе мужа и скорее всего своей вине.
Но мама согласна жить со мной вдвоем. А брат пусть на выходные приезжает, чтоб помочь с мужской работой.
Тоже не складывается. Мне дают жилье, а брат, напротив, переезжает к маме с женой.
Atasha
24 декабря 2013, 22:35
Поговорила с мамой.
Она сказала, что ей страшно. Попросила с братом не скандалить, пока квартира не будет продана, чтобы он со своей пропиской нервы не трепал. И жить в новой квартире с ним она не хочет категорически.
Попытки поговорить о дальнейших планах успехом не увенчались. Мама сказала, что, конечно, было бы хорошо 2 квартиры, в одной сразу жить, а вторую, например, в новостройке в ипотеку выплачивать. Потому что это всегда финансовая подстраховка и 'вдруг тебе тоже понадобится'. Чет я не поняла. smile.gif Тут все так дружно писали, что надо вторую квартиру на себя оформлять, а в мамины планах такого нету.
Я буду выплачивать, а потом мама бабах и брату подарит?
Уточнить не смогла, мама технично ушла от темы.
Atasha
24 декабря 2013, 22:45
Но это уже ладно.
Главное,мама решительно настроена с братом вместе не жить.
И я успела сказать, что ни в какую ипотеку влазить не буду, если фактически жильем будуобеспечивать брата.
Мэрис
24 декабря 2013, 22:51


А ты маме объясни, что если брать ипотеку, то ее дадут только собственнику. Поэтому либо ты оформляешь квартиру на себя, а деньги от сдачи маме, либо копишь и берешь отдельную ипотеку только себе. Пусть выбирает.

С такой мамой, у которой семь пятниц на неделе, я бы даже в совместную собственность не ввязывалась. Прости, Аташа.
Евгенья
24 декабря 2013, 22:56

Atasha написала: Уточнить не смогла, мама технично ушла от темы.

Конечно, вот и ответ:

Atasha написала: Я буду выплачивать, а потом мама бабах и брату подарит?

mad.gif
Она не хочет прямо врать, говорить, что нет нет никогда. Потому что знает, что так и будет.

Atasha написала: Попытки поговорить о дальнейших планах успехом не увенчались.

Думаю, не увенчались потому, что у вас обоих нет четкого вИдения цели. Вернее, вы обе её видите, но мама знает, что она тебя не устраивает и боится озвучить её вслух. А ты знаешь, но надеешься, что мама "прозреет". Цель эта — до конца маминой жизни брат живет как и где ему удобно.
Насчет покупки тобой 1 или 2 квартир я не комментирую, т.к. вообще не понимаю смысла. Нафига? Неужели и вправду вы такие кремлевские мечтатели наивные? Какое сдавать и получать доход? confused.gif
Во вторую квартиру будет прибегать спасаться мама, когда ей станет невыносимо в однушке с братом, его женой и собакой жены. А ты будешь оплачивать кредиты и коммуналку. mad.gif
Евгенья
24 декабря 2013, 23:03

Мэрис написала: Просто если бы брата выписала мама, то дом можно было бы продать дороже. А так если брат будет жить и не выпишется, дом сильно потеряет в цене.

Вдогонку, подумав.
Да, цена может снизиться, если покупатели будут иметь установку как здесь, в треде: выписать не-собственника, мол, это ужас-ужас как трудно, мы где-то когда-то это слышали. wink.gif
Поэтому и подготовиться Аташе, с законами и процедурами наперевес, и убедить покупателей, что это тьфу, как просто! ( И это чистая правда!)
Но в любом случае, это пригодиться не столько Аташе, сколько её маме. А здесь я очень в сомнениях.
bia
24 декабря 2013, 23:04

Atasha написала: Во вторую, мамину, брат въедет без прописки, если мама себя заставит его не прописывать у себя. И тогда решаемо через органы власти, если мама того захочет.

Аташа, если в раскладах столько "если", то лучше рассматривать худшие варианты этих "если!. А потом смотреть. как эти "если мама" можно пресечь.
Ты платишь, значит, ты на себя и записываешь. Покупаете квартиру маме (твой кусок тебе на ипотеку) ты живешь с ней, брату места нет, свою квартиру ты сдаешь только посторонним. "Если" уменьшаются
Atasha
24 декабря 2013, 23:04

Мэрис написала:

Я думаю, это решаемо. То есть, тут я свой интерес защищу.
Не понравилось, что мама на вопрос, пропишет брата или нет, завела: лишь бы у его жены получилось с квартирой (она тоже продает, чтоб с детьми разъехаться. А может уже и нет, кто его знает). Я оборвала. Сказала, что брат к этой квартире не при чем. Мне мамино решение интересно.
Мама сказала, что надо по ценам смотреть, может, и правда выделить сумму на первый взнос, потом завела речь про банки, которые сейчас банкротятся, а москвичи чего-то там по этому поводу делают. Я ответила, что мне по москвичей сейчас ну вообще никак, и мама на этом разговор закончила.
Atasha
24 декабря 2013, 23:10

Евгенья написала:

Идея про сдавать и получать доход родилась до заселения брата и с тех пор не поднималась.
Теперь, конечно, дааа.
Если квартира будет одна, то сбегать от брата, его жены и собаки мама будет у меня в общаге. Кто помнит, я уже писала, что на всякий случай на кухню купила раскладной диван и теперь на кухне можно спать. Это уже после того, как брат въехал и несколько раз довел маму.
Это все не вариант.
Atasha
24 декабря 2013, 23:12

Евгенья написала:
Вдогонку, подумав.
Да, цена может снизиться, если покупатели будут иметь установку как здесь, в треде: выписать не-собственника, мол, это ужас-ужас как трудно, мы где-то когда-то это слышали. wink.gif
Поэтому и подготовиться Аташе, с законами и процедурами наперевес, и убедить покупателей, что это тьфу, как просто! ( И это чистая правда!)
Но в любом случае, это пригодиться не столько Аташе, сколько её маме. А здесь я очень в сомнениях.

Мама тоже думает, что это ужас-ужас, поэтому надо юридически подковаться.
Евгенья
24 декабря 2013, 23:15

Atasha написала: сбегать от брата, его жены и собаки мама будет у меня в общаге.

Это если у тебя ещё общага будет. mad.gif На неё надеяться вообще не надо, имхо. Рассматривай как приятный бонус здесь и сейчас, которого в любой момент можешь лишиться.

bia написала: Аташа, если в раскладах столько "если", то лучше рассматривать худшие варианты этих "если!.

Вот да. Повторять ежевечерне по 10 раз, пока не проникнешься.
Atasha
24 декабря 2013, 23:20

bia написала:
Аташа, если в раскладах столько "если", то лучше рассматривать худшие варианты этих "если!. А потом смотреть. как эти "если мама" можно пресечь.
Ты платишь, значит, ты на себя и записываешь. Покупаете квартиру маме (твой кусок тебе на ипотеку) ты живешь с ней, брату места нет, свою квартиру ты сдаешь только посторонним. "Если" уменьшаются

Спасибо, очень точно.
Одна квартира должна быть абсолютно за кадром. Она НЕ мамина, в ней живут чужие люди и платят аренду.
Вторая - мамина. Но брат там не прописан, нас там двое и я там живу (а не у себя в общаге) потому что ремонт. Можно вообще то и в общаге, обеим, но в квартире ремонт и толпа рабочих, жить тут пока нельзя. А потом сильно тесно. Потом - мама привыкла к тишине, куда вы толпой к ней.
Главное, изначально брата куда то выселить. Временно. И куда он временно выселится (к жене, ее сестре), там он и останется.
Atasha
24 декабря 2013, 23:24

Евгенья написала:

Я прониклась, честно.
Поняла, что лучше после продажи маме выделить минимум мне и брату, заселять и обустраивать себя, а взрослые дети пускай сами о себе думают.
Объявить об этом после продажи и покупки. Других вариантов просто нет.
Мэрис
24 декабря 2013, 23:26
Это не ужас-ужас, но дополнительный геморрой, за который вполне уместно просить скидку на месте покупателя. Суд -это всегда время и нервы.

В общем, Аташа, не соглашайся на невыгодные тебе варианты, а уж пропишет мама брата или нет - ее дело. Пропишет с вероятностью 90% имхо и продолжит тебе жаловаться.

елань
24 декабря 2013, 23:29
Atasha! Тебе надо ориентироваться на худшие варианты и продумывать как их не допустить.
Мама будет мытьем и катаньем потакать сыну.
Уходи с этих галер. Максимально защищай свои интересы. Создавай запас возможностей, чтобы при крайности (но только при крайности и на твоих условиях) смогла помочь маме. Ведь все-равно помогать будет надо и лучше чтобы эта помощь не воспринималась как нечто само собой разумеющееся. А то сколько не дай - будет мало и ,да, все равно окажешься "неблагодарной и нехорошей".
У тебя своя жизнь и должны быть свои желания, а не одно бесконечное спасание человека, пусть и родного, который сам не хочет решать свои проблемы.
Atasha
24 декабря 2013, 23:34

Мэрис написала:

Да, я уже решила, что брать ипотеку буду только для своей квартиры. Иначе она брату перекочует.
Просто откажусь. smile.gif
Atasha
24 декабря 2013, 23:37

елань написала:

Я вообще не понимаю, почему такая ерунда получается, со спасением, со скандалами и прочим.
Если бы мне лет 5 назад рассказали, что такое будет у меня в семье, я б не поверила ни за что! Мы же друг друга любим и поддерживаем!
А всё, надо мозги перестроить на другое режим. И выйти из ситуации с меньшими потерями.
Мэрис
25 декабря 2013, 00:05

Atasha написала: Да, я уже решила, что брать ипотеку буду только для своей квартиры. Иначе она брату перекочует. Просто откажусь. 

Разумное решение. В итоге будет лучше и тебе, и маме кмк.
zeitgeist
25 декабря 2013, 01:04

Atasha написала:
Мой интерес, чтоб это быстрей закончилось, помочь с переездом и ремонтом. Всё.

Извини, а где тут твой интерес? Ты снова свой сравняла с маминым. По поводу выписывания - мама и через суд, но она не захочет 100%, даже если даст согласие - даст задний ход в последний момент.
zeitgeist
25 декабря 2013, 01:06

Atasha написала:
И еще мне надо срочно уходить. Не на пару раз в неделю, а совсем.
Лучше приезжать днем в гости, но ночевать только у себя.
Это и есть мой интерес.

Вот это больше похоже на твой интерес.
Но мама будет жаловаться и давить на совесть, рассказывать как сложно с братом и все равно с ним жить, нельзя спасти человека против его воли, а на только на словах хочет.
zeitgeist
25 декабря 2013, 01:09

Мэрис написала:
С такой мамой, у которой семь пятниц на неделе, я бы даже в совместную собственность не ввязывалась. Прости, Аташа.

Zanuda
25 декабря 2013, 16:56

Atasha написала:
Да, я уже решила, что брать ипотеку буду только для своей квартиры. Иначе она брату перекочует.
Просто откажусь.  smile.gif

И правильно! Я тут читаю про все эти если и ужасаюсь.
bia
25 декабря 2013, 17:20

Atasha написала: А всё, надо мозги перестроить на другое режим. И выйти из ситуации с меньшими потерями.

Аташа, я тебе эдакое подфорумное скажу - если ты четко сформулируешь себе задачу "соблюсти свои интересы и минимизировать потери для себя" и займешься этими квартирными делами, четко следуя этому формату и не распыляясь на спасение собаки жены брата, то... То спустя время ты обнаружишь, что многие проблемы, которые ты решаешь с психологом, отпали сами собой.
Есть такая "методика" - излечение жизнью и работой. Она только плохо воспроизводима, потому и не описывается в вумных книгах, но она есть и работает, специалисты знают. Прожить какой-то кусок жизни, сделать дело без кормежки своих тараканов - и все, душевная механизьма запоминает и меняется.
Деловая часть в этом треде уместна и нужна.
Blues Fairy
25 декабря 2013, 19:34

bia написала: Есть такая "методика" - излечение жизнью и работой. Она только плохо воспроизводима, потому и не описывается в вумных книгах, но она есть и работает

Да.
Только мозк нужно максимально очистить от чужих влияний. Самостоятельное житье и полная независимость очень этому способствуют.
Atasha
25 декабря 2013, 19:48


Я вообще слиняла к себе и сижу в тишине, про свои интересы думаю.
Поговорила с мамой, сказала ей, что вопрос с братом решать ей. Например, уговаривать брать ипотеку, чтобы он жил отдельно. Но говорить об этом не сейчас, а уже перед покупкой жилья. Мама согласилась.
А сейчас брат на больничном, у него плюсом к обострению своего заболевания высокое давление. Мама говорит, что из-за переживаний. К врачу, конечно, не ходил. Врачи же ничего хорошего не скажут, чего к ним ходить.
Atasha
25 декабря 2013, 19:52


Я поняла про какой ты механизм. Я читала. smile.gif
В мозгу выстраиваются новые нейронные сети, потому что старые не используются (про тараканов не думается или не делается то, что раньше делается). И мозги начинают работать по-новому.
Это очень примитивно, но я так понимаю.
Oxanka
25 декабря 2013, 19:54
А какой у него больничный, если он к врачу не ходил? Впрочем, если ему можно просто договориться на работе, то можешь не отвечать, я просто удивляюсь.
Atasha
25 декабря 2013, 19:58


Отпросился на 2 дня.
То есть, завтра или к врачу или дальше отпрашиваться.
bia
25 декабря 2013, 22:26

Atasha написала: В мозгу выстраиваются новые нейронные сети, потому что старые не используются (про тараканов не думается или не делается то, что раньше делается). И мозги начинают работать по-новому.

Угу, именно так. Представляешь какая выгода - и по делу, и на терапевте сэкономишь. biggrin.gif
Другая Стрекоза
26 декабря 2013, 11:06

Atasha написала: Знаете, самый разумный вариант - помочь и мне, и брату с первоначальным взносом в ипотеку,

Единственно разумный, имхо.

Atasha написала: Есть риск, что деньги кончатся и куда брату деваться.

Есть и мне известны такие варианты: дядьки на пенсии снимают квартиры.

Вот в таком случае и предложить свою помощь - свою квартиру. В аренду, дешевле, чем везде. Но к маме категорически нет.
Это выход?

Вычеркни сразу!
Другая Стрекоза
26 декабря 2013, 11:21

Atasha написала:
Сам сказал. Сказал, что это абсолютно нормально и вообще так принято, когда мужчина приводит жену, а потом и детей заводит в отцовском доме. На Руси так повелось. biggrin.gif

facepalm.gif

Atasha написала:
Брату негде жить.
Он заявил, чтоб про квартиру его жены, гражданской, даже не заикались, он к квартире не имеет отношения. Он мужик! И он к себе домой жену приводит. Вот, привел. К маме.

facepalm.gif как такие уроды получаются, прости. В шоке просто. Еще и базу под свое уродство подвел.

Atasha написала: Так, я запуталась.  smile.gif
Покупается, допустим, две квартиры. Одна на маму, другая на меня, в которую я вкладываюсь кредитом или ипотекой. С братом чего? Где он живет?

Да где хочет, кроме вариантов у тебя или у мамы biggrin.gif
Здоровый дееспособный дурень. Жену пусть ведет к себе, а не к маме. Аренда жилья давно распространенное явление.
Другая Стрекоза
26 декабря 2013, 11:23

bia написала:
Есть такая "методика" - излечение жизнью и работой.

Вот она для брата вернейшее средство!
Atasha
26 декабря 2013, 11:40
Я сейчас получу помидоры, но я кусаю логти. Это же надо быть такой несдержанной.
Надо было промолчать. Делать по-своему, но не скандалить.
В итоге я настроила брата против себя. А пакостить он будет маме, скаскадирует агрессию.
И когда он болел. Да, когда плохо маме или когда я слабая валялась на кровати, плакала, просила его не орать, его это не останавливало никак. Но я не должна уподобляться.
От самоедства здорово помогает то, что выше написали лечение жизнью и работой. Некогда мне. smile.gif
Мне надо елку купить и куда-то поставить, сгонять на занятия танцами. До конца недели будет дружественный вечер с коллегами в кабаке biggrin.gif и мастер-классы по хэнд-мейду. Я натура увлекающаяся smile.gif
Это не считая работы. На которой коллективом смотрели ролики из КВН. smile.gif
Ондатра
26 декабря 2013, 13:12

Atasha написала: В итоге я настроила брата против себя. А пакостить он будет маме, скаскадирует агрессию.

Я все прочитала. У меня полное ощущение, что проблема у тебя не с братом, а с мамой. Тебе не надо вставать между ними и защищать маму от брата, у них свои хитрые отношения и тут ты ничего сделать не сможешь.

Для того, чтобы мама чувствовала твою поддержку, тебе надо в ее глазах стать независимой и сильной единицей — опорой. Мне кажется, единственный путь для этого — тебе отстраниться, перестать участвовать в их жилищных проблемах и четко обозначить свою позицию. Что помогать ты будешь только на своих условиях, хотят — пусть обращаются. ИМХО.
Atasha
26 декабря 2013, 13:28

Ондатра написала:

Я согласна.
Я узнала и полностью для себя приняла способ сепарироваться от мамы, который полезен и маме и выросшему ребенку:
1. Жить отдельно
2. Помогать маме (финансово и проч.).
Тогда в голове у участников сложиться нормальная картинка - не ребенок, которого надо контролировать, а взрослый, который справляется сам и может оказывать помощь.
И не надо работать с психологом и вести душевные разговоры.
Пока у меня загвоздка с первым пунктом. Но я над ним работаю.
баба Яга
26 декабря 2013, 15:28


Прочитала все.

Ты пытаешься изменить маму и брата. Труд не только неблагодарный, но и никогда не приведет к изменениям в отношениях ты-мама, ты-брат, мама-брат, ты-мама-брат.

Все что мы можем изменить - наше отношение к происходящему и к тем, с кем мы взаимодействуем. Остальное находится вне нашей власти. И тут надо не столько дистанцироваться от мамы, сколько понять и принять ее и брата право на те отношения, которые они могут и умеют создавать. Да, болезненные и оскорбительные отношения, но ты не можешь изменить никого, кроме себя.

Это не значит быть равнодушной и махнуть на маму рукой. Делай то, что ты можешь делать сама, Поступай так, как подсказывает тебе твое чувство, но помни, что это может не понравиться маме, вызвать новый конфликт с братом, т.е. не жди благодарности или понимания.

Твоя опека мамы ставит ее в двусмысленное положение. Она не может бросить сына, но твою помощь потерять не хочет. Поэтому она вынуждена говорить с тобой одно, а поступать, как ей ее чувства к брату подсказывает. Ты не можешь заменить маме папу, который умел разрешить проблемы и конфликты в ее пользу, не внося разногласия в семью. И это тебе тоже надо понять. У каждого из нас наше собственное место в жизни других и с уходом одного другой не в состоянии заполнить нишу, особенно, если остальные не хотят и не будут этого терпеть.
Zanuda
26 декабря 2013, 16:10
баба Яга, я совершенно с тобой согласна. Все так. И хотя я очень сочувствую ТС, но ей хорошо бы было как-то внутренне отделиться от мамы.
Мария
26 декабря 2013, 16:39

Atasha написала: Я сейчас получу помидоры, но я кусаю логти. Это же надо быть такой несдержанной.
Надо было промолчать. Делать по-своему, но не скандалить.

Не ругай себя. И Москва строилась не сразу, а уж дистанцирование себя от мамы и брата за ночь точно не происходит. Просто сделай выводы - и дальше-дальше-дальше. smile.gif

Всё получится. smile.gif
Eva_23_L
26 декабря 2013, 17:00

Zanuda написала: И хотя я очень сочувствую ТС, но ей хорошо бы было как-то внутренне отделиться от мамы.

Один в один мои мысли.
Аташа, проблема еще в том, кмк, что твоя мама очень надеется на тебя в ее отношениях с сыном. Что ты поможешь, что у нее есть, куда идти. С одной стороны это хорошо. А с другой... она считает твои деньги и кв.м также и своими. Их сразу становится больше, и есть что отчекрыжить бедному сынульке. mad.gif
Это видно по ее словам тебе, по тем вариантам, которые она видит как варианты. Там нет тебя отдельной единицей. Есть вы с ней, с задачей жизни - помочь любимому сыну и брату. Ты ее, кстати, в этом не разубеждаешь, хотя внутри думаешь по-другому.
Я не знаю, как маме прояснить этот момент и сепарироваться от такого единения. mad.gif Может, кто умный подскажет. Должен же быть выход.
Мэрис
26 декабря 2013, 17:05
Аташа, не вставай в позицию жертвы, ах, я виновата, я его спровоцировала, теперь он будет пакостить маме. Они взрослые люди, у них свои отношения и свои роли. Да, они тебе не нравятся, но ты их вряд ли изменишь. А твоя защита мамы от брата маме по большому счету не нужна и только тебе выматывает нервы. Съезжай к себе.

И правильно Ондатра написала: взрослый человек помогает на своих условиях и с учетом своих интересов. Материально ты готова помочь, а слушая мамины жалобы на брата и сочуствуя ей, ты только подпитываешь
Atasha
26 декабря 2013, 17:38
Спасибо всем за отклик!
Прям щас ответить не смогу, надо переварить прочитанное.
Про то, что я себя не вижу отдельной единицей, - самое оно. Самая большая проблема.
А то, что баба Яга озвучивала, это то, что я себе даже признаться не могла.
И кстати, папа не дал себя втянуть в конфликт. Он сказал, что раз уж при каждом приезде брат доводит маму до слез, то пусть лучше не приезжает и точка. Брат 3 месяца не виделся с отцом перед смертью. Потом в этом обвинил маму.
И я в это не втягивалась! Хотя мама рассказывала, это как-то мимо ушей шло. Но когда скандалы произошли на моих глазах, да еще в тот момент, когда я была ослабленная после операции и похорон...вот тогда я эмоционально и втянулась. Я не могла поверить, что передо мной мой брат. И от такого хотела спастись и, конечно, спасти маму.
Atasha
26 декабря 2013, 17:42

баба Яга написала:


Твоя опека мамы ставит ее в двусмысленное положение. Она не может бросить сына, но твою помощь потерять не хочет. Поэтому она вынуждена говорить с тобой одно, а поступать, как ей ее чувства к брату подсказывает. Ты не можешь заменить маме папу, который умел разрешить проблемы и конфликты в ее пользу, не внося разногласия в семью. И это тебе тоже надо понять. У каждого из нас наше собственное место в жизни других и с уходом одного другой не в состоянии заполнить нишу, особенно, если остальные не хотят и не будут этого терпеть.

Вот это мне надо осознать.
Особенно про то, что я делаю своим вмешательством.
Atasha
26 декабря 2013, 17:44

Мэрис написала:

Да какая я жертва, я оказалась самый главный агрессор. smile.gif
Надо было устраниться и молчать!
А если молчать не могу, тут же ехать к себе.
Zanuda
26 декабря 2013, 17:50

Atasha написала:
Да какая я жертва, я оказалась самый главный агрессор. smile.gif
Надо было устраниться и молчать!
А если молчать не могу, тут же ехать к себе.

Atasha, ты извини, пожалуйста, ты очень хорошая дочь, я понимаю. Но тебе не то, что домой нужно ехать, тебе просто не надо там вообще находиться. Категорически.
Atasha
26 декабря 2013, 18:01


В гости же можно? smile.gif
А жить да, у себя.
Я вспомнила, что в этом треде год назад задавала вопрос - где ставить елку, кого просить ее принести домой? Проблема виделась глобальной.
Сегодня я купила сосну чуть ниже меня, сама принесла и нарядила своими мечтами и планами. Вот. smile.gif
Дома пахнет новым годом.
Zanuda
26 декабря 2013, 18:08

Atasha написала:
В гости же можно?  smile.gif
А жить да, у себя.
Я вспомнила, что в этом треде год назад задавала вопрос - где ставить елку, кого просить ее принести домой? Проблема виделась глобальной.
Сегодня я купила сосну чуть ниже меня, сама принесла и нарядила своими мечтами и планами. Вот.  smile.gif
Дома пахнет новым годом.

У нас уже дня четыре елка стоит. Позавчера же был Сочельник.
И тебя с Рождеством и с Новым годом!
Atasha
26 декабря 2013, 18:23


У нас повсюду продаются желтоватые сосенки, поэтому лучше их ставить попозже, чтобы достояли до Крещения (не до 1 мая, нет).

С наступающим праздниками!
Мэрис
26 декабря 2013, 20:00
С наступающим!


А в гости, пока там живет брат, лучше вообще не ходи. Лучше к себе маму приглашай. На своей территории оно поувереннее и поспокойнее.
Мария
26 декабря 2013, 20:39

Atasha написала: Спасибо всем за отклик!
Прям щас ответить не смогу, надо переварить прочитанное.
Про то, что я себя не вижу отдельной единицей, - самое оно. Самая большая проблема.
.

Ты ещё вот о чем подумай: рано или поздно в твоей жизни появится любимый человек. И я думаю, что это произойдет скорее рано, нежели поздно. В таком контексте мама на диванчике на кухне - это таки большая помеха личной жизни.

Да, я понимаю, что сейчас тебе кажется, что "больше никогда". Но, поверь, это не так. И произойдет гораздо скорее,чем тебе кажется. smile.gif
кузнечик
26 декабря 2013, 21:19

Atasha написала:
О, как интересно. smile.gif
Целиком на себя мне совесть не позволит, ведь я доплачу только часть, пусть половину, но не целиком.
Но мысль интересна тем, чтоб брата прописать и поселить не у мамы, а у себя.
Целиком ипотеку для этого взять что ли. Я серьезно. Брата не предупреждать. А потом сказать, что к маминому жилье он не имеет отношения.

Atasha, извини, но, судя по твоим репликам, ты вполне в треугольнике и действуешь там наравне с мамой и братом. mad.gif

И чисто практический совет: не пытайся спасти маму, без ее желания (а желания у нее нет, это только слова) ты ей "хорошо" не сделаешь, а вот себе "плохо" - запросто. И ППКС zeitgeist и bia.

Atasha написала:
Это надо с мамой обсудить. По факту я прикарманиваю полквартиры, как ни крути.

Ага. И поселишь в ней брата, выплачивая кредит за покупку. Или будешь отдавать доход во сдачи маме в качестве помощи, а мама будет помогать бедненькому, нуждающемуся в поддержке брату. Какая ты корыстная! biggrin.gif

zeitgeist написала:
Твои варианты все в перспективе заканчиваются тем, что тебе по "справедливости" достается пшик, маму содержишь ты, мама брата с шеи не снимает и не снимет, таким образом опосредовано ты содержишь и его, в перспективе все достается от мамы ему, так как ты и так приспособленная, а он нет.

ППКС

Евгенья написала:
а разговаривать с мамой. Четко, жестко (не жестоко!), но прямо вот схему рисовать: такме твои, мама, слова и действия приведут вот к такому результату. А вот такие — к другому, противоположному. Давай честно определимся, какого результата ТЫ хочешь, так и будем действовать. Но заранее оговорить, что осаживать она тебя не будет. Если ты будешь поступать так, как вы договорились.

Маме это не поможет, но морально поможет Аташе, когда мама потом придет в слезах и с упреками, мол, почему ты мне так плохо объясняла, я не поняла, а вот теперь понимааааааю! и почему ты мне так плохо объясняла, если бы я поняла, то я бы (тут дальше ух, много правильных слов! потому что ключевое "бы"*). Я краевед. mad.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»