Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Брат, мама и я
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21
кузнечик
26 декабря 2013, 21:23

Atasha написала:
Потому что это всегда финансовая подстраховка  и 'вдруг тебе тоже понадобится'. Чет я не поняла.  smile.gif  Тут все так дружно писали, что надо вторую квартиру на себя оформлять, а в мамины планах такого нету.
Я буду выплачивать, а потом мама бабах и брату подарит?

Конечно. У тебя же все хорошо, а брату помогать надо. wink.gif
И поверь, пожалуйста, что так будет всегда.
кузнечик
26 декабря 2013, 21:32

Atasha написала:
Главное, изначально брата куда то выселить. Временно. И куда он временно выселится (к жене, ее сестре), там он и останется.

Он уже выселился. Временно. К маме. biggrin.gif

Atasha написала:
А сейчас брат на больничном, у него плюсом к обострению своего заболевания высокое давление. Мама говорит, что из-за переживаний. К врачу, конечно, не ходил. Врачи же ничего хорошего не скажут, чего к ним ходить.

А как он страдать будет без высокого давления? Пусть о нем заботятся те, кто его до этого довел! biggrin.gif

Ой, оказывается, тут уже все до меня написали... Прошу прощения! facepalm.gif
Atasha
26 декабря 2013, 21:48

кузнечик написала:

Знаешь, когда все идут в не в ногу, а только один старшина (я) в ногу, поневоле задумаешься, что что-то я делаю не так. То есть, все пишут в одном русле, значит, в моих действиях-таки ошибка.
Уже поняла в чем.
Главное, что я обо всем подобном читала, а на практике...
Что помогать надо по запросу, причем четко сформулированному.
Про треугольник, по которому мы гоняем друг за другом...
Atasha
26 декабря 2013, 22:02

Мария написала:
Ты ещё вот о чем подумай: рано или поздно в твоей жизни появится любимый человек. И я думаю, что это произойдет скорее рано, нежели поздно. В таком контексте мама на диванчике на кухне - это таки большая помеха личной жизни.

Да, я понимаю, что сейчас тебе кажется, что "больше никогда". Но, поверь, это не так. И произойдет гораздо скорее,чем тебе кажется.  smile.gif

Гм, действительно.
О том, что у меня может быть личная жизнь, пока не думалось.
кузнечик
26 декабря 2013, 22:10

Atasha написала:
Знаешь, когда все идут в не в ногу, а только один старшина (я) в ногу, поневоле задумаешься, что что-то я делаю не так. То есть, все пишут в одном русле, значит, в моих действиях-таки ошибка.
Уже поняла в чем.
Главное, что я обо всем подобном читала, а на практике...

Это всегда так. Со стороны виднее. Ну, и "чужую беду руками разведу" проще советовать по чужой ситуации, она же не болит, как "свое".

Что помогать надо по запросу, причем четко сформулированному.
Про треугольник, по которому мы гоняем друг за другом...

Ага. И много думать, помогать ли вообще, если тебя попросили. Может, запрос есть, но ты его удовлетворить не хочешь/не можешь. А уж бежать впереди паровоза реагировать на жалобы - вообще никогда к хорошему не приведет. Поверь краеведу.
Atasha
26 декабря 2013, 22:35

кузнечик написала:

Те запросы, что четко сформулированы, проблемы не вызывают никакой.
Помочь с переездом и упаковкой вещей. Разумеется, тут куча работы, один человек будет месяц этим заниматься. Если вспомнить, что есть гараж, сараи... просто выбросить на помойку лишнее - уже полдня работы.
Или помочь с просмотром квартир. Тоже считаю логичным выбирать вдвоем, чтоб отметить плюсы и минусы, а решение за мамой.
В таких вопросах я безусловно помогать буду.
Запроса на помощь с братом не было! Просто я сама эти скандалы видела своими глазами.
Кстати, до моего вмешательства был полный кошмар. С совместными слезами, белой мамой и прочим. Честно, я не понимаю, как от этого можно было отстраниться. Сейчас можно. Сейчас все немного отошли от горя и потрясения. Можно возвращаться в привычное русло.
И мама тоже стала давать отпор. Год назад не могла совсем.
Натти
26 декабря 2013, 23:40

Atasha написала: В гости же можно?   А жить да, у себя.Сегодня я купила сосну чуть ниже меня, сама принесла и нарядила своими мечтами и планами. Вот.  Дома пахнет новым годом. 

Аташа, кмк, выстраивая новые отношения с мамой тебе не стоит пока ездить к ней в гости СОВСЕМ. Иначе провокации со стороны брата и твоя вовлеченность в скандалы с ним будут неизбежны. Ты должна лишить брата и маму малейшей возможности втягивать себя в ИХ конфликт. У твоей мамы с братом, кмк, уже сложился стереотип игр в жертву и преследователя. Они периодически меняются этими ролями и им не хватает только твоего участия в этом театре - в роли спасителя. Пишу об этом тоже как краевед и прошу прощение за длинный текст спойлера.

   Спойлер!
Я не сразу въехала, что после смерти мамы, созависимые: отец и брат-алкоголик ищут себе спасителя на роль, которую при жизни играла мама. Я не буду описывать эту часть своей жизни в роли спасителя, т.к. это самый ужасный период моей жизни (4,5 года). Похоже ты сама сейчас проходишь этот путь ради мамы, как я его начала проходить ради отца, беспокоясь о нем и думая, что могу его спасти.
Преодолеть этот путь мне помогло, во-первых: признание самой себе, что я становлюсь тоже созависимым и больным человеком, спасая своих неблагополучных и несчастных родственников.
Во вторых: я перестала спасать брата и отца и научилась заново жить своей жизнью и своими интересами.
Брата я перестала спасать немного раньше, чем отца. Когда он мне звонил, говорила с ним коротко и только по делу, пресекая любые его способы разжалобить и втянуть меня в свои манипуляции и проблемы. В итоге он понял, что просить меня или пугать чем либо бесполезно. Сейчас мы с ним почти не общаемся, поэтому и не соримся ни по каким вопросам. Для этого понадобилось совсем немного - перестать часто приезжать к отцу в квартиру и не звонить самой брату. У меня к нему нет вопросов, а значит и отношений.
Выстраивать новые нормальные отношения с отцом мне оказалось намного труднее. Ранее мои многочисленные попытки, по просьбам отца, разменять квартиру, где была и моя доля, всегда натыкались на его просьбу притормозить обмен или просто отменить его. При чем, в последний момент, как только находился "так нужный" вариант обмена. Он, как и твоя мама не захотел/не смог отделить свою жизнь от любимого сына, считая, что тот пропадет без его присмотра.
Если бы ты знала, сколько раз я наступала на одни и те же грабли, facepalm.gif, продолжая заниматься никому не нужным обменом, помогать отцу писать заявления-жалобы на сына в полицию и верить, что отцу с братом жить плохо. Потом узнала, что на вопросы участкового отец говорит, что все заявления пишет дочь, которая с ними не проживает, а он их подписывает не читая.
В итоге пришла к выводу, что отец НИКОГДА не оставит сына, потому что они НЕ МОГУТ жить друг без друга. Они нужны друг другу, чтобы испытывать тот разрушительный эмоциональный накал страстей, которыми они живут уже давно, и в который они втянули меня. Я была нужна им как средство для осуществления их манипуляций друг с другом. Отец, с моей помощью, пугал брата разменом, брат начинал вести себя тише и покладистей на какое то время. Это устраивало отца, и он сразу же передумывал разъезжаться.
Мне надоело качаться на этих качелях вместе с ними столько лет, отнимая у своей семьи себя, силы, время и здоровье.
Однажды я твердо и спокойно сказала отцу, что я свою долю дарю ему и больше ни при каких обстоятельствах не стану заниматься разменом ИХ квартиры, спасать и решать ИХ проблемы и претензии друг к другу. Запретила отцу рассказывать мне о том, как живет и что творит брат. Объяснила, что меня интересует только здоровье, питание и быт отца и, что моя семья, всегда готова помогать только ему во всем, но не брату, т.к. образ жизни брата никак не совпадает с нашими представлениями о жизни. Поэтому пусть брат живет, как считает нужным - это его выбор. По большому счету он нам ничего не должен, как и мы ему.
Первое время мне было трудно самой соблюдать все эти договоренности в отношениях с отцом, т.к. в наших новых отношениях не хватало того эмоционального накала страстей, которыми он привык делиться со мной. Здесь я соблюдала строгий самоконтроль и твердое следование новым принципам нашего общения. Постепенно наше общение стало ровным и нормальным, т.е. таким, которое устраивало прежде всего меня и мою семью.
Сначала отец обижался на то, что я не хочу ничего знать о жизни брата, но потом признал, что я права и свои просьбы-манипуляции с разменом он уже не возобновляет. Если он, что то и рассказывает мне о брате, то очень коротко и без ужасных подробностей. Но я пока продолжаю контролировать в этом вопросе себя и его. Так жить стало намного спокойней мне, моей семье и отцу. Этим летом он подарил мне дачу, сказав, что доверяет мне по жизни больше, чем сыну.
кузнечик
27 декабря 2013, 00:13

Atasha написала:
Кстати, до моего вмешательства был полный кошмар. С совместными слезами, белой мамой и прочим. Честно, я не понимаю, как от этого можно было отстраниться. Сейчас можно. Сейчас все немного отошли от горя и потрясения. Можно возвращаться в привычное русло.
И мама тоже стала давать отпор. Год назад не могла совсем.

Atasha, удачи тебе!

ИМХО, не стоит надеяться, что в их отношениях что-то изменилось, просто ты выполняла роль буфера между ними и усмиряющего элемента для брата. Выйдешь из роли - тебя будут в нее призывать вернуться возобновившиеся скандалы, слезы и белая мама.

Натти, ты просто герой!
Другая Стрекоза
27 декабря 2013, 09:54

Atasha написала:
А им по суду придется? Просто цена от этого снизится, кому надо по судам ходить.

Вы тут как-то сильно заблуждаетесь, часто прежние жильцы выписываются сразу после продажи, возникновение геморроя с невыписывающимся братом можно же не афишировать blush.gif Сегодня, когда на все счетчики установлены, количество прописанных на коммуналку не влияют. Когда брат поймет, что ему нечем шантажировать - выпишется. А если и нет, там не большая возня и временная, и финансовая выписать его через суд. Ну, оплатишь покупателям госпошлину. если до того дойдет. Это не такая уж страшная проблема на самом деле, даже если дело примет самый плохой расклад. Юридически брат никак не может на продажу повлиять.
Atasha
27 декабря 2013, 11:30

Другая Стрекоза написала:

Если можно не афишировать, лучше не афишировать. А финансовый геморрой, конечно, оплатить надо нам.
Atasha
27 декабря 2013, 11:36

Натти написала:

Спасибо большое за свою историю.
У меня такое впечатление, что тебя подтолкнуло то, что у тебя своя семья, на которую тебя физически не хватало из-за папы и брата. Мне тоже надо повышать значимость себя, своей работы, своих увлечений, как мне кажется.
Другая Стрекоза
27 декабря 2013, 12:08

Atasha написала:
Если можно не афишировать, лучше не афишировать. А финансовый геморрой, конечно, оплатить надо нам.

Будет проблема, будешь решать. На фоне сегодняшнего положения вещей это и не проблема вовсе smile4.gif
Натти
27 декабря 2013, 15:23

Atasha написала: У меня такое впечатление, что тебя подтолкнуло то, что у тебя своя семья, на которую тебя физически не хватало из-за папы и брата. Мне тоже надо повышать значимость себя, своей работы, своих увлечений, как мне кажется. 

Да вся моя семья очень помогла мне понять что происходит на самом деле. Понимание истинного положения вещей пришло не сразу, я как и ты считала, что ДОЛЖНА выполнять свой дочерний долг и помогать отцу с братом. Считала, как и мои родители, что в моей то семье все в порядке, дочери взрослые, им моя помощь не так нужна, как брату и отцу.
Теперь то я понимаю, что нельзя спасти созависимых родственников, жертвуя своей жизнью, здоровьем, семьей, если они сами не захотят спасаться.
Аташа, желаю тебе быстрее осознать, что ты маму не спасешь, если она сама не захочет внутренне отделить свою жизнь от эгоистичного сына. Тебе, да и маме, лучше заняться собой и устройством своей жизни. А чтобы у вас все получилось, нужно почувствовать себя счастливой и независимой ни от кого и ни от чего.
Удача в делах, правильное решение любых проблем возможны только при устойчивом психологическом настрое.
Поздравляю тебя с наступающим Новым Годом и желаю найти в себе силы для успешного преодоления всех свалившихся на тебя в этом году проблем.
Laima
27 декабря 2013, 15:47

Eva_23_L написала:
Один в один мои мысли.
Аташа, проблема еще в том, кмк, что твоя мама очень надеется на тебя в ее отношениях с сыном. Что ты поможешь, что у нее есть, куда идти. С одной стороны это хорошо. А с другой... она считает твои деньги и кв.м также и своими. Их сразу становится больше, и есть что отчекрыжить бедному сынульке. mad.gif
Это видно по ее словам тебе, по тем вариантам, которые она видит как варианты. Там нет тебя отдельной единицей. Есть вы с ней, с задачей жизни - помочь любимому сыну и брату.

Я вот читаю последние страницы, и что-то всё это у меня в голове не укладывается. Неужели действительно мать может считать свою младшую дочь - женщину, которая не так давно пережила тяжелую операцию и затем развод - в первую очередь ресурсом для обеспечения старшего сына, "37-летнего годовасика"?
Мария
27 декабря 2013, 15:57

Laima написала:
Я вот читаю последние страницы, и что-то всё это у меня в голове не укладывается. Неужели действительно мать может считать свою младшую дочь - женщину, которая не так давно пережила тяжелую операцию и затем развод - в первую очередь ресурсом для обеспечения старшего сына, "37-летнего годовасика"?

Не думаю. Скорее, мама цепляется за любимую картинку многодетных родителей "родные люди друг друга поддерживают". Маму жалко, но Аташу - жальче.
Натти
27 декабря 2013, 20:01

Laima написала: Неужели действительно мать может считать свою младшую дочь - женщину, которая не так давно пережила тяжелую операцию и затем развод - в первую очередь ресурсом для обеспечения старшего сына, "37-летнего годовасика"? 

К сожалению бывает. Во всяком случае в моем случае тоже. Хоть брат у меня младший, но ему тоже не 17 лет, а 52 года и он уже 15 лет нигде не работает. Тем не менее, умирая мама хотела, чтобы доля, которую она мне завещала пошла на приобретение площади брату, если он свою долю пропьет. Она как то не думала о том, смогу ли я, находясь на пенсии платить коммунальные платежи за вторую собственность, в которой будет жить брат и оплачивать соседям бесконечные заливы, которые он устраивает по пьянке.
ИМХО, но мне кажется, что сыновей матери любят и боготворят больше, чем дочерей. Почему так? Не знаю, но таких примеров по жизни у меня очень много.
Atasha
27 декабря 2013, 22:37


Кто везет, на том и едут.
Действительно странно, ведь я тоже могла бы устраивать истерики и трести пропиской, чисто гипотетически. И тогда маме пришлось бы решать другую проблему. Может, с братом ломали бы голову, на какой вариант меня уговорить. biggrin.gif
Пишу, а самой смешно.
После операции я год принимала антидепрессант, чтобы избавиться от панических атак. В связи с разводом принимаю нейролептик, хожу к психологу. Занялась спортом и танцами.Чтобы не ощущать финансовый удар из-за развода взяла 2 подработки и репетиторство. Если мне придется сесть на шею маме, я лучше сама себя загрызу.
Я несколько лет назад отказалась от мысли от развода, потому что моя зарплата до защиты диссера примерно равнялась аренде однушки на окраине, а к родителям я не хотела категорически. Если бы не смерть папы, я бы не стала жить с мамой. Я знала, что второй раз сепарироваться будет тяжелей.
И я оказалась права, действительно тяжелей.
Atasha
27 декабря 2013, 22:43


Ну и...
Здоровье брата слабое, но он сам его запустил.
Зарплата небольшая, образование не очень, никогда учиться не хотел. Первый вуз бросил,через кучу лет выучился с трудом на платном. Работать особо не хочет. Жалуется на работу, но не меняет и даже не ищет другую.
Это его выбор.
Но из-за его выбора он не может обеспечить себя жильем. И его выбор становится проблемой мамы.
баба Яга
28 декабря 2013, 01:46

Atasha написала: Но из-за его выбора он не может обеспечить себя жильем. И его выбор становится проблемой мамы.

Не совсем так. Мама делает его ситуацию своей проблемой, точно так же, как ты делаешь мамину ситуацию твоей проблемой. У нас всегда есть выбор как поступать, выбор всегда добровольный. Перечитай то, что Натти написала о себе, отце и брате. Сначала она выбирала убиваться и делать их проблемы своими, а потом пересмотрела ситуацию и больше это не ее проблема. Наверняка, ей и плохо и больно от того, что происходит с отцом, но это не ее проблема.

Гипотетически твоя мама может сказать взрослому сыну. Знаешь, сынок, я тебя люблю, но я старая и больная, и не пошел бы ты решать свои проблемы в другом месте. И плевать мне на твою прописку в моем доме, я буду думать о себе, чтоб не свалиться с инсультом, а как результат не стать твоей проблемой - горшки мои выносить и кормить меня с ложки. Сказать один раз, твердо и без слез. И на сыновью истерику не реагировать, закрыть дверь в свою комнату и дать ему проораться, чтоб успокоился. Это тяжело, но легче, чем жить с ним вместе, а может и с его женой.
Евгенья
28 декабря 2013, 13:52

баба Яга написала: ты делаешь мамину ситуацию твоей проблемой. У нас всегда есть выбор как поступать, выбор всегда добровольный.

Это верно. И Аташа уже это четко поняла, судя по последним постам. Проблема у неё, имхо, в процедуре реализации: вот плачущая мама ищет защиты у неё, у дочки. У кого же еще маме искать защиты?
Поделюсь тоже своим опытом. 3 года назад я была в похожей ситуацией с любимой сестрой и её козлом-сыном. Я уже писала на форуме о страшной ситуации (с квартирой, кстати), в которую её поставил сынок. Я тоже вовлеклась в решение её проблемы. Но сразу на условиях, которые я считала единственно приемлемыми для себя. Т.е. исключающие в будущем владение сим козлом жилья, в которое я вложу средства и силы.
Но сестра, понимая, что я права полностью, безумно страдала от мысли о будущем сынка (кстати, портрет твоего братца

Atasha написала: Зарплата небольшая, образование не очень, никогда учиться не хотел... Работать особо не хочет. Жалуется на работу, но не меняет и даже не ищет другую.
.. он не может обеспечить себя жильем. И его выбор становится проблемой мамы.

это практически портрет моего племянника).
Так вот, готовясь к очередному разговору с сестрой, я набрасывала текст своей "речи" на бумаге. Понимая, что она мучается и страдает, в этих страданиях не видит многих граней реальности. И не желая причинить ей лишней боли, но по-прежнему собираясь держаться выбранной линии поведения, я искала фразы, которые донесут до неё мою т. зрения, но по-возможности причинят меньше боли.

баба Яга написала: Наверняка, ей и плохо и больно от того, что происходит с отцом, но это не ее проблема.

ППКС. Это то, о чем я писала выше. Мне по-прежнему очень-очень жалко сестру; я пытаюсь поддерживать её где возможно морально. Но моё мнение о её сынуле я проговорила раз и навсегда, и мы в своем общении вот уже больше 2- лет не касаемся "печального будущего сыночки после того, как его бросит жена" mad.gif .
Я эти многабукф написала для того, чтобы сказать тебе, что реально возможно остаться в прекрасных доверительных и близких отношениях с человеком и после того, как четко разъяснишь ему, что вот нечто -- это не твоя проблема! smile.gif
Натти
28 декабря 2013, 15:41

баба Яга написала:

ППКС.
Да трудно очень трудно решиться выстроить границы своей жизни с проблемными родственниками, но такие границы обязательно нужны для выстраивания здоровых отношений с ними.

Евгенья написала: Я эти многабукф написала для того, чтобы сказать тебе, что реально возможно остаться в прекрасных доверительных и близких отношениях с человеком и после того, как четко разъяснишь ему, что вот нечто  --  это не твоя проблема!   

Правильно все написала. wink.gif
В моем случае, с отцом я осталась в хороших и доверительных отношениях. Более того, он теперь стал выстраивать границы своих отношений с сыном. Правда, разъезжаться с ним он пока не хочет, но я и не настаиваю. Пусть отец сам почувствует свою ответственность за принятое решение по размену квартиры, сам позвонит риэлторам, если решиться на это.
На его опасения, что риэлторы могут обмануть, отвечаю, что готовы присутствовать при подписании его договора, подключив грамотных родственников.

Евгенья
28 декабря 2013, 15:56

Натти написала: Более того, он теперь стал выстраивать границы своих отношений с сыном.

Да! smile.gif И у нас так же. Вот реально у человека что-то щелкает в голове, и он начинает смотреть на ту же самую ситуацию много конструктивней. И качество жизни его улучшается на порядки! На примере своей сестры я это вижу; ты пишешь то же и об отце. А ведь мы говорим о реально пожилых людях! Поэтому на мой взгляд, перспективы у Аташиной мамы вполне положительные.
Atasha
28 декабря 2013, 20:34
Приехала к маме помочь с готовкой к празднику. Брат со мной не разговаривает и это ладно.
Зато мама разговаривает. Я узнала, что брат на меня обиделся прям очень очень. Отказался ставить елку, которую мы вместе купили. Типа, вы сказали, что без меня справитесь, вот и справляйтесь. Говорю - где пила? Я тогда сама попробую ствол подпилить и поставить. А знала бы заранее, взяла бы как дома -небольшую, там ничего подпиливать не надо.
Мама - не надо! Он все равно сделает, я завтра еще попрошу, я уже сказала, что у себя ты поставила, а эта для нас.
Ладно.
Дальше была лекция о том, что надо быть терпимей и гибче. И что я последнее время все в черно-белом свете вижу и совсем негибкая. Говорю - может потому что мне не нравится, когда на мне ездят?
Мама- нас осталось только трое, больше никого в мире для нас нет,мы должны друг за друга держаться. А когда мы скандалим, то мама вообще не может (и заплакала).
Я спросила, доносила ли она эту мысль брату. Сказала, что да. 'И ты же видишь, что он последнее время стал лучше'.
Говорю - так если лучше,то ты с ним и жить, видимо, будешь? Хорошо же все.
Нет, ты что. Да и с чего ты взяла, не будет он со мной жить, у него же семья (сейчас тогда что?).
И вообще, он же помогает. Тут же частный дом, никакое тсж на помощь не придет, если кран прорвет, например.
И еще мама сказала, что не может жить одна, ей одной страшно.
Я спросила, какой выбор она мне оставляет. Быть плохой дочерью и жить отдельно, зная, что мать 'не может одна' или хорошей, но без права на свою жизнь и свою семью. Ответить мама не смогла.
Разговор мы не закончили, я ушла к себе.
Противно до ужаса. Не жалко ни маму, ни брата, ни себя.
Было жалко, когда у всех было горе. А сейчас это именно игрища. С обидами, задушевными разговорами, слезами и прочим.
И смысл всего этого - как можно более цепко удержать под маминым крылом.
Atasha
28 декабря 2013, 20:39

Евгенья написала:

Я в данной ситуации вижу уже все положительное.
Мама не может одна, брат хочет жить с мамой. По словам мамы он ведет себя хорошо.
Я, как Добби, могу быть спокойна- каждый добился своего!
Осталось совместно Новый год пережить (что-то мне идти некуда после многих лет празднований с мужем и его семьей).
После НГ заберу к себе кошку. Тогда мне придется ночевать дома, даже если я захочу быть в другом месте. smile.gif
Zanuda
28 декабря 2013, 20:40
Atasha, а тебе обязательно надо там находиться? "Помочь готовить" - а сколько надо на троих готовить? Вас ведь только трое, не?
Atasha
28 декабря 2013, 20:43
Мама уверяет, что только в частном доме хочет жить с братом.
Да, а как переедет, так сразу сможет жить одна. Хотя скорее всего найдется другая причина.
С другой стороны, может это и хорошо, я уже даже не знаю. Ценой скандалов мама не будет одна, чего она так боится.
Atasha
28 декабря 2013, 20:45


Четверо, манты надо лепить.
Я уже поняла, что зря это я. Надо было 31 приехать.
Мне до невообразимости противно.
Laima
28 декабря 2013, 20:47

Atasha написала:
Четверо, манты надо лепить.
Я уже поняла, что зря это я. Надо было 31 приехать.
Мне до невообразимости противно.

Это абсолютно нормальная реакция на вовлечение в игрища.
Atasha
28 декабря 2013, 20:48


А если уж приехала, не вестись на разговоры.
Тем более манипуляционные.
'Вот брат обиделся, елку не будет ставить'
'Ну, тогда я поставлю.'
'Нет, не надо, я его уже уговорила, просто сегодня было уже темно'.
Раз уговорила, мне зачем про его обиды? Я и так в вижу.
Евгенья
28 декабря 2013, 20:51

Atasha написала: Я спросила, какой выбор она мне оставляет. Быть плохой дочерью и жить отдельно, зная, что мать 'не может одна' или хорошей, но без права на свою жизнь и свою семью. Ответить мама не смогла.

Ты умница. Не торопи маму, пусть она подумает. Но ответа на этот вопрос дождись обязательно. И не стесняйся задавать его, поднимать эту тему снова и снова. Да, маме некомфортно, она предпочитает думать, что между родными людьми и так все понятно и должно быть прилично. А тут неудобные вопросы. tongue.gif
Пока мама сама, "ротом"(с) не произнесет слова о том, чтобы ты поставила крест на себе, она будет надеяться, что ты это сделаешь по своей инициативе. Ей же страшно одной! mad.gif
Не помогай ей. Ведь в душе она понимает, что бессовестно и неприлично требовать это от тебя.

Atasha написала: Не жалко ни маму, ни брата, ни себя.

И правильно, ППКС! smile.gif Жалеть нечего, ничего ужасного не происходит.

Atasha написала:  А сейчас это именно игрища. С обидами, задушевными разговорами, слезами и прочим.
И смысл всего этого - как можно более цепко удержать под маминым крылом.

Ну так пусть для них это будут игрища. А ты честно задушевно разговаривай, но в игрищах не участвуй! wink.gif Искренность и прямота — очень действенное оружие! Что плохого в том, что ты скажешь, что маму любишь, но под крылом не останешься? smile.gif
Laima
28 декабря 2013, 20:52

Atasha написала:
Мама- нас осталось только трое, больше никого в мире для нас нет,мы должны друг за друга держаться. 

В чем это, по ее мнению, должно выражаться? Вот такие нездоровые отнощения все время поддерживать, Жертва - Агрессор - Спаситель, только периодически меняясь ролями, чтобы не так скучно было? :-)


А когда мы скандалим, то мама вообще не может (и заплакала).
Я спросила, доносила  ли она эту мысль брату. Сказала, что да. 'И ты же видишь, что он последнее время стал лучше'. Да, по тому что ты пишешь - просто ангел!
Говорю - так если лучше,то ты с ним и жить, видимо, будешь? Хорошо же все.
Нет, ты что. Да и с чего ты взяла, не будет он со мной жить, у него же семья (сейчас тогда что?).
И вообще, он же помогает. Тут же частный дом, никакое тсж на помощь не придет, если кран прорвет, например.
И еще мама сказала, что не может жить одна, ей одной страшно.

Дак пусть и живет с братом, он же как раз от нее уходить не хочет?
Atasha
28 декабря 2013, 20:52


Да, потому что вовлеклась.
Но!
Мне впервые при маминых слезах 'я не могу жить одна' стало не жалко маму, а страшно за себя. У меня личная жизнь покатилась к чертовой бабушке и шансы, что она у меня вообще будет, весьма минимальны. А я слышу - нет, ты не должна от меня отходить, мне спокойно, когда ты в поле зрения.
А мне так неспокойно, у меня от этого безысходность в душе.
Zanuda
28 декабря 2013, 20:57
Atasha, ты очень хорошая, честное слово. Но держись ты от них подальше, правда. Из эти игр тебе живой (психически) не выйти. И не вздумай ты брать кредит для брата или даже для мамы. Устраивай свою жизнь. Отца ведь не вернешь, а мама с братом тебя на муку перемелют. Извини, что я так прямо.
С наступающим!
Trespassing W
28 декабря 2013, 20:59
А зачем ты приехала так рано? 31-го с полудня этих мантов можно на роту налепить. Вчетвером на четверых - полчаса делов. Я бы предупредила, что с меня 2 салата и прибыла 31-го в 2 часа дня лепить и наряжать. Но мне себя жалко гораздо больше, чем других людей, я в совсем крайней необходимости поеду в неприятную обстановку, а маму бы приглашала с оказией, когда она в твоем районе по делам, кофею попить, "а то у меня работы много и некогда совсем".
Atasha
28 декабря 2013, 20:59

Евгенья написала:

Мама же надеется, что моя личная жизнь зародится у нее под боком. smile.gif
Более того, я эту личную жизнь тоже к ней жить приведу! Вот будет всем счастье!
Я даже писать не хочу, какой это бред. И самое главное -мне надо пожить одной, самостоятельно. Я от родителей ушла сразу к мужу. У меня не было стадии 'монады'.
Поэтому у меня инфантилизм из ушей прет. smile.gif
Я не знаю ни своих интересов, ни своих границ, ничего. Никаких нормальных отношений я в данный момент не выстрою. Если останусь с мамой - в тем более.
Atasha
28 декабря 2013, 21:02


Отношения нездоровые, но надо же быть гибче, уступать, где-то промолчать. Идеальная картинка вырисовывается, не правда ли? smile.gif
Trespassing W
28 декабря 2013, 21:03

Atasha написала: У меня не было стадии 'монады'.

Радостно* Будет! Это кайф, биливми. Потом когда-нибудь захочется жить с кем-то, с кем лучше, чем без него, а пока тебе ни с кем не хорошо и самой по себе страшно.
Atasha
28 декабря 2013, 21:03

Trespassing W написала:

Мы вообще в итоге ничего не лепили, потому что я приехала поздно (сантехника ждала, дома батарея протекала).
Поэтому приехала просто потому что обещала.
Atasha
28 декабря 2013, 21:05
И мне кажется, что сейчас у мамы ощущение, что я 'испортилось' и от меня возможны проблемы с братом сверх нормы.
И это хорошо. Меня отпустят к себе с миром и без лишних манипуляций.
Trespassing W
28 декабря 2013, 21:06

Atasha написала: Мама же надеется, что моя личная жизнь зародится у нее под боком.

Извини, какой дурак пойдет на эти игрища? Только еще больший псих, которому в удовольствие мучить других. Тебе надо?
Atasha
28 декабря 2013, 21:10

Trespassing W написала:

Да, это кайф smile.gif
Я вчера во 2 часу ночи вернулась с новогоднего корпоратива и утром дрыхла сколько влезет.
Когда отоспалась, пошла на лыжах кататься.
Пока минусов от самостоятельной жизни не вижу. smile.gif
Проблема с текущей батареей была за час решена. В итоге обменялись с сантехником телефонами и теперь у меня есть личный сантехник. biggrin.gif
Atasha
28 декабря 2013, 21:12

Trespassing W написала:

Я даже не пойму того, кто захочет жить не своей семьей, а с тещей (ни с чьей мамой я тоже жить не хочу ни за что и сужу исключительно по себе).
Laima
28 декабря 2013, 21:14

Atasha написала: И мне кажется, что сейчас у мамы ощущение, что я 'испортилось' и от меня возможны проблемы с братом сверх нормы.
И это хорошо. Меня отпустят к себе с миром и без лишних манипуляций.

Ну вот и славно, брат такой хороший - пусть с ним и живет smile.gif
Евгенья
28 декабря 2013, 21:15

Atasha написала: Мне впервые при маминых слезах 'я не могу жить одна' стало не жалко маму, а страшно за себя.

*упрямо* А я опять скажу, что ты умница! dont.gif

Atasha написала: Мама не может одна, брат хочет жить с мамой. По словам мамы он ведет себя хорошо.
Я, как Добби, могу быть спокойна- каждый добился своего!

tongue.gif Извини за хи-хи, но очень радостно это читать!
Именно так! Пора в вашей семье начинать отвечать за базар за свои слова!
До сих пор ты серьёзно воспринимала всё, что у мамы изо рта выходило. А сама она, похоже, нет mad.gif Брат также; журчат чего-то, как чукотский охотник что вижу, то пою. А ты каждый раз стойку делала и валерьянку пила. Все эти будет ставить елку — не будет ставить елку — он на тебя обиделся отсюда же. Забей. Дели на миллион.

Atasha написала: Поэтому у меня инфантилизм из ушей прет.

А тут фигню написала. Извини, инфантил это человек, не способный и не желающий взять на себя ответственность за собственную жизнь, цепляющийся за людей, которые могут и будут обеспечивать его комфортное существование. На кого из твоих знакомых похож портрет? wink.gif
Натти
28 декабря 2013, 21:16

Atasha написала: Отношения нездоровые, но надо же быть гибче, уступать, где-то промолчать. Идеальная картинка вырисовывается, не правда ли?    

Ну да, ну да, а то перед кем же можно будет роль Жертвы играть? Папы уже нет, а Аташа вот, вот уйдет со сцены и перестанет играть роль Спасателя. Одного Спасателя-отца уже нет, а "дочь молодая ДОЛЖНА жалеть, молчать и терпеть ради семьи. Заметь не твоей.
Как все это знакомо и тяжело читать, но мне кажется, что ты уже мыслишь в правильном направлении.
Atasha
28 декабря 2013, 21:23

Laima написала:
Ну вот и славно, брат такой хороший - пусть с ним и живет smile.gif

Я так и решила. Пускай в новое жилье переедет (а так оно и будет, скорее всего, что у него изменится-то?).
Мне спокойней, мама под присмотром. Я тоже буду рядом, да. Но в другое квартире. Поддерживать можно живя в разных квартирах. И финансово помочь и с ремонтом.
Atasha
28 декабря 2013, 21:25

Евгенья написала:

У меня инфантилизм в плане сепарации. Тяжело она мне дается. Возникает чувство вины,что я живу в свое удовольствие, а мама одна. Это нерациональное, конечно. И чем чаще я у себя, тем оно реже.
Atasha
28 декабря 2013, 21:37

Натти написала:

Я очень тяжело отделялась от мамы, когда вышла замуж.
Первые полгода я простывала в конце каждой неделе и уезжала болеть к маме.
Когда это прекратилось, мама начала по телефону устраивать интересное. smile.gif Рассказывать про дочерей многочисленных подруг, которые
- уехали жить за границу
- уехали работать в Москву
- очень удачно вышли замуж
-взяли ипотеку
- родили одного или нескольких детей.
Понятно, это все сделала не одна,а разные девушки. Но в меня после таких разговоров самооценка закатывалась под плинтус. Потому что у меня ничего подобного не было. Более того, оно шло в разрез с моими планами. Только после защиты диссертации мама немного успокоилась - этого дочери подруг не делали, а это все же не ерундовое дело. После которого заметного выросла зарплата и вообще стало веселей.
Иногда мама хочет рассказать еще про какую-нибудь одаренную личность (не то, что я smile.gif ) . Но я научилась прерывать - зачем ты мне про нее рассказываешь? Я с ней даже не знакома и никогда не познакомлюсь. Мне неинтересно.
Чтобы так отвечать, я пару месяцев ходила к психологу. А раньше ревела, после телефонного разговора. Мама про это и не знает. smile.gif
Yuhh
28 декабря 2013, 21:53

Atasha написала: А раньше ревела, после телефонного разговора. Мама про это и не знает.

Нифига себе семья, где все друг друга любят и друг друга поддерживают!
3d.gif
Atasha
28 декабря 2013, 22:00


Мне же никто открыто не говорил - бери с них пример! Вот они хорошие, а ты не очень-то.
Это я сама себя накручивала. Мне так слышалось.
Наверняка, мама имела в виду другое. 'Посмотри, как можно. В жизни есть такие и такие возможности'. Я слышала другое. smile.gif
Говорю же, я болезненно сепарировалась. Потому что было поздновато для этого.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»