Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Брат, мама и я
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21
Натти
28 декабря 2013, 22:07

Atasha написала: Я очень тяжело отделялась от мамы, когда вышла замуж.Первые полгода я простывала в конце каждой неделе и уезжала болеть к маме. Когда это прекратилось, мама начала по телефону устраивать интересное. 

Все, что ты дальше написала, говорит за то, что твоя мама изо всех пыталась и продолжает удерживать тебя рядом с собой, думая, что ты пропадешь без ее советов. Сначала тем, что занижала твою самооценку, приводя примеры более успешных девушек. Теперь тем, что она сама "нищастная, обиженная сыном" и теперь она пропадет без тебя. И в том и другом случае - чистой воды манипуляция.


  Но я научилась прерывать - зачем ты мне про нее рассказываешь? Я с ней даже не знакома и никогда не познакомлюсь. Мне неинтересно.Чтобы так отвечать, я пару месяцев ходила к психологу. А раньше ревела, после телефонного разговора. Мама про это и не знает.   

Вот и теперь прямо скажи маме, что ты не позволишь больше собой манипулировать ни ей, ни брату, играя на дочерних чувствах.
Yuhh
28 декабря 2013, 22:09

Atasha написала: Это я сама себя накручивала. Мне так слышалось.

Это уже дело десятое. Непонятно только, почему ты лезла и лезла на этот кактус.
Сейчас, вроде бы, начала понимать, что это именно он. Хороший прогресс, хороший у тебя психолог.
Мэрис
28 декабря 2013, 22:12
Аташа, ты умница. И красавица. И настрой у тебя хороший. Здоровая злость. Вот и займись своей жизнью, ты так интересно и весело пишешь про все, что не касается семейных отношений. А манты вы быстро налепите, прямо 31-го.
баба Яга
28 декабря 2013, 22:16

Евгенья написала: Ведь в душе она понимает, что бессовестно и неприлично требовать это от тебя.

Почему-то именно в этом я сомневаюсь. Не поймите меня превратно, мама не строит коварные замыслы, то вот что она видит это несправедливым, нет, не думает. Она выбрала сына, а дальше, как ему помогать, а одной ей ему помочь почти невозможно.
Atasha
28 декабря 2013, 22:18

Натти написала:

Манипуляция. Потому что я никого не бросаю без помощи, а просто хочу жить самостоятельно.
У меня перед глазами пример бывшего мужа. Он с 17 лет живет самостоятельно, но маме помогает всегда, приезжает на выходные. Ему никто не рассказывал про более успешных сыновей подруг smile.gif . И свекровь никогда не тянула никого из сыновей с ней жить, хотя она одна в разводе лет 15, наверно. Когда нужна помощь - просит что-то конкретное (в деревне с этим проблем не бывает), оба сына помогают. Без разговоров о том, что надо жить дружно.
баба Яга
28 декабря 2013, 22:19

Atasha написала: Мама уверяет, что только в частном доме хочет жить с братом.
Да, а как переедет, так сразу сможет жить одна. Хотя скорее всего найдется другая причина.
С другой стороны, может это и хорошо, я уже даже не знаю. Ценой скандалов мама не будет одна, чего она так боится.

Если ты сейчас не начнешь по-настоящему устраняться, не миновать тебе платить за квартиру, в которой поселиться брат. Я тебе этого не желаю, но твои родные знают твои слабые точки и умело на них нажимают.
баба Яга
28 декабря 2013, 22:22

Atasha написала: Ответить мама не смогла.

Правильно мама поступила. Ей есть что ответить, но ты ей нужна, поэтому - догадайся, мол, сама.
Atasha
28 декабря 2013, 22:22

Мэрис написала:

Спасибо. smile.gif
Я в самом деле отошла от развода, мне стало свободней дышать.
Пока никто не нужен, но есть куча планов и нереализованных дел. Я вот дома хочу пилон установить. Муж от таких слов у виска крутил. А у меня нет второй жизни, чтоб в ней дома был пилон. Через полгода, может, и надоест. Но какая разница. smile.gif
баба Яга
28 декабря 2013, 22:24

Zanuda написала: Atasha, ты очень хорошая, честное слово. Но держись ты от них подальше, правда. Из эти игр тебе живой (психически) не выйти. И не вздумай ты брать кредит для брата или даже для мамы. Устраивай свою жизнь. Отца ведь не вернешь, а мама с братом тебя на муку перемелют. Извини, что я так прямо.
С наступающим!

ppks.gif
Atasha
28 декабря 2013, 22:26

баба Яга написала:

Мама себя выбрала на самом деле. Имеет право, разумеется.
Я так поняла. Ей нужна картинка, что все дружные и друг друга поддерживают, никто не ссорится, не кричит. Картинка достигается путем гибкости, устойчивости, молчания со стороны мамы и меня.
Я сказала,что меня хватит продавливать, давайте без меня. Картинка разрушилась и мама заплакала.
баба Яга
28 декабря 2013, 22:26

Atasha написала: И мне кажется, что сейчас у мамы ощущение, что я 'испортилось' и от меня возможны проблемы с братом сверх нормы.
И это хорошо. Меня отпустят к себе с миром и без лишних манипуляций.

Нет, на это не надейся.
Atasha
28 декабря 2013, 22:31

баба Яга написала:

Кредит я возьму только для себя. smile.gif
Мама насчет ипотеки говорила с братом. С ее слов, он согласен взять (с ее деньгами для первоначального взноса).
В таком случае считаю справедливым брать ипотеку на себя.
Если никакие минимальные взносы не получатся (а так скорее и выйдет, исходя из цены дома), я буду вносить сама, для себя. Я уже коплю. smile.gif
Atasha
28 декабря 2013, 22:33

баба Яга написала:
Правильно мама поступила. Ей есть что ответить, но ты ей нужна, поэтому - догадайся, мол, сама.

Я могу ошибаться, но я это не первый раз говорю. Немного другими словами, но смысл такой же.
И всегда без ответа.
Поэтому я больше повторяться не буду, надеюсь.
Афина
28 декабря 2013, 22:35

Atasha написала:
Мама себя выбрала на самом деле. Имеет право, разумеется.
Я так поняла. Ей нужна картинка, что все дружные и друг друга поддерживают, никто не ссорится, не кричит. Картинка достигается путем гибкости, устойчивости, молчания со стороны мамы и меня.
Я сказала,что меня хватит продавливать, давайте без меня. Картинка разрушилась и мама заплакала.

Нет, я согласна с Бабой Ягой-мама выбрала твоего брата. И считает, что раз она всем ради него жертвует, то и ты должна жертвовать тоже - "мы же семья!"
Вот только тебе он не сын, у тебя свои дети должны быть и ради них ты и будешь жертвовать всем, чем посчитаешь нужным.

Ты совершенно правильно пишешь, что тебе нужно отднлять свою жизнь от маминой. Удачи тебе и счастья в новом году, ты этого очень заслуживаешь!
Atasha
28 декабря 2013, 22:36

баба Яга написала:

Я думала, что дочь-злюку отпустят спокойней. Решив, что у нее после развода совсем характер испортился. smile.gif
А он не портился, я никогда не была гибкой. С мужем привыкла 'тихонько сидеть',но тонкой дипломатией я не обладаю, когда думаем одно, говорим другое, делаем третье.
баба Яга
28 декабря 2013, 22:37

Atasha написала: Картинка разрушилась и мама заплакала.

Картинка достигается манипуляциями тебя, поэтому и плач. Я не предлагаю тебе повернуться к маме спиной и стать монстром. Учись не вестись на любые взывания к совести. Мама привыкнет. А песни, я тебя не узнаю, ты стала не такой, многие из нас слышали, когда переставали плясать под чью-то дудку.
Натти
28 декабря 2013, 22:39

Atasha написала: Манипуляция. Потому что я никого не бросаю без помощи, а просто хочу жить самостоятельно.

Как раз ты не манипулируешь чувствами близких, ведешь себя с ними искренне и открыто, а они этим злоупотребляют только в свою пользу, не думая о тебе.
Вот пример семьи твоего мужа, как раз говорит о здоровых семейных отношениях.
Пойми, пока ты будешь позволять им собой манипулировать, ты не сможешь устроить свою личную жизнь. Со стороны очень хорошо видно, что у тебя просто не будет сил и энергии заниматься собой. Ты же знаешь, что новые знакомые не любят иметь дело с проблемными людьми, у каждого хватает своих до кучи.
баба Яга
28 декабря 2013, 22:39

Atasha написала:
Я могу ошибаться, но я это не первый раз говорю. Немного другими словами, но смысл такой же.
И всегда без ответа.
Поэтому я больше повторяться не буду, надеюсь.

Учись читать между строк. А что мама может тебе сказать? Да, доченька, забей на личную жизнь? Так мама тебе уже сказала, найдешь нового мужа и приеде жить сюда. Что тут не ясно? Мне нужна твоя помощь, а твой новый муж тоже может пригодиться в хозяйстве.
Афина
28 декабря 2013, 22:40

баба Яга написала:
А песни, я тебя не узнаю, ты стала не такой, многие из нас слышали, когда переставали плясать под чью-то дудку.

Точно!
баба Яга
28 декабря 2013, 22:42

Atasha написала: Я думала, что дочь-злюку отпустят спокойней.

Какая разница, злюка или нет. Делаешь как другие хотят, значит можно и дальше тобой пользоваться.
Trespassing W
28 декабря 2013, 22:43

баба Яга написала: а твой новый муж тоже может пригодиться в хозяйстве.

Для вытаскивания твоего брата из очередной жопы и выслушивания его бреда, простите. У тебя уже есть желающие идиоты?
Atasha
28 декабря 2013, 22:47
Спасибо за советы!

баба Яга написала:

Точно, тут даже не между строк. Тогда ой.

Мама сегодня спросила - ты к себе уезжаешь, потому что устаешь от работы, от людей и хочешь побыть одна?
Нет, говорю, не устаю. Я там просто жить хочу. Жалко, что ты меня держишь.
Как я тебя держу?
Я- сразу говоришь, что ж ты там остаешься, а почему не ко мне? А я тебе фруктов купила. Мне становится стыдно, что я тебя бросаю.
Мама - я думала, тебе приятно, что тебя тут ждут. Каждому приятно, что он где то нужен и его ждут.

Вот тут мне и стало противно и я ушла в свою комнату.
Atasha
28 декабря 2013, 22:48

Афина написала:
Точно!

Когда выходишь из-под контроля, да? smile.gif
Atasha
28 декабря 2013, 22:50

Trespassing W написала:

Да, нормальный человек сбежит.
Я бы сбежала. smile.gif
И от живущего с мамой тоже сбежала бы.
Atasha
28 декабря 2013, 22:51

Trespassing W написала:

Справедливости ради, брат так себя ведет только при маме и мне.
При бывшем или своей жене -никогда. При папе тоже не было. Такое вот избирательное поведение.
баба Яга
28 декабря 2013, 22:52

Atasha написала: Каждому приятно, что он где то нужен и его ждут

Нужен. Для чего нужен? Брось винить себя. Думай о том, как ты успокоишься, начнешь новую жизнь. И не жди, чтоб начать ее с нового года. Прям сейчас и начинай. Береги себя, свои душевные силы.

У тебя были иллюзии, сейчас они рушатся. Это больно, но лучше, чем жить все время по кем-то придуманному для тебя сценарию.
Trespassing W
28 декабря 2013, 22:52

Atasha написала: Мама - я думала, тебе приятно, что тебя тут ждут. Каждому приятно, что он где то нужен и его ждут.

Вот тут мне и стало противно и я ушла в свою комнату.

Говори спокойно, что тебя ждет твой дом, тишина, покой и твои личные дела. Они тебе очень нужны, гораздо нужнее скандалов и попреков.
Trespassing W
28 декабря 2013, 22:55

Atasha написала: Справедливости ради, брат так себя ведет только при маме и мне.
При бывшем или своей жене -никогда. При папе тоже не было. Такое вот избирательное поведение.

Но лечить твои нервы и самооценку после его выходок наедине с мамой или тобой все равно тому, кому ты небезразлична. Такой нагрузки к отношениям никому не надо.
Натти
28 декабря 2013, 22:58
Аташа, только что я отразила попытку отца опять втянуть меня в свои проблемы по квартирному вопросу с братом. Беспокоится, что 52 летний сынишка уедет отмечать Новый год с незнакомым отцу человеком. facepalm.gif На мой вопрос: "Ну и что?", говорит боится, что не хорошие люди заставят брата подписать дарственную на его долю и что лучше бы опять начать разменивать квартиру.
Выслушала все спокойно и сказала, что это не мои проблемы и, что в худшем случае, они будут жить в одной комнате, но зато вместе. Пригласила отца к себе на встречу Нового года и закончила разговор на позитивной ноте.
В очередной раз порадовалась тому, что подарила свою долю отцу и мне не придется иметь дело с таким возможным вариантом событий.
Главное научиться во время отражать начало манипуляций.
Евгенья
28 декабря 2013, 23:02

баба Яга написала: Почему-то именно в этом я сомневаюсь. Не поймите меня превратно, мама не строит коварные замыслы, то вот что она видит это несправедливым, нет, не думает. Она выбрала сына, а дальше, как ему помогать, а одной ей ему помочь почти невозможно.

А по-моему, именно в этом дело! О коварных замыслах речи не идет вообще! Но то, что мама "ушла от ответа" и не продолжила разговор, говорит о том, что она думает именно то, что Аташа спросила:

Atasha написала: Я спросила, какой выбор она мне оставляет. Быть плохой дочерью и жить отдельно, зная, что мать 'не может одна' или хорошей, но без права на свою жизнь и свою семью.

, но не может это произнести! А почему не может? Потому что даже попытка озвучить эти думы в собственной голове словами, а не образами-эмоциями, приводит к тому, что она видит всю безнравственность и неприличность своих запросов к Аташе! Вот и начинает плакать, не сумев высказать словами.
Поэтому я и пишу, что манипулятора надо заставить озвучить свои желания-претензии. Многим это становится невозможно-трудным, потому что при попытке этой озвучки они как бы со стороны видят свои претезнии, и ужасаются. Потому что далеко не все манипуляторы имеют коварные замыслы, но всего-лишь картинки идеального мира, который им должен дать кто-то другой.
Натти
28 декабря 2013, 23:04

Atasha написала: Справедливости ради, брат так себя ведет только при маме и мне.При бывшем или своей жене -никогда. При папе тоже не было.

Значит при жизни папы брат себя не вел так с мамой, как он позволяет себе сейчас?
Тогда извини, я написала, что отец был Спасателем мамы, а это было не так?
Atasha
28 декабря 2013, 23:08

Натти написала:

Значит, и мне мама будет названивать и жаловаться.
Мне почему-то виделось, что с моим уходом рассосутся манипуляции. Уж не знаю, почему я так придумала. smile.gif
Евгенья
28 декабря 2013, 23:14

Atasha написала:  Каждому приятно, что он где то нужен и его ждут.

Я бы поблагодарила с улыбкой, и сказала, что знаю это и рада! И мысль о маминой любви греет меня. Но свои ежедневные планы я выстраиваю сама; планов много и так часто я ездить не смогу, извини, мамочка!
Ещё я мысль подумала крамольную про встречу НГ. А если с утра (или днем) 31-го у тебя "заболит живот/голова/подскочит температура/ушибешь что-либо" (ТТТ, через левое плечо wink.gif ). И ты не сможешь приехать к ним, но не потому, что обиделась, а по уважительной причине? Чтобы они не держали всяких мыслей, позвони радостным голосом по телефону несколько раз, пощебечи, поздравь с НГ, посожалей и пообещай через несколько дней приехать? Это я к тому, если ты боишься, что брат может коленца выкидывать.
Trespassing W
28 декабря 2013, 23:16

Atasha написала: Значит, и мне мама будет названивать и жаловаться.
Мне почему-то виделось, что с моим уходом рассосутся манипуляции. Уж не знаю, почему я так придумала.  smile.gif

Наверное, потому что твоя сепарация еще на этапе физического расселения, а хочется, чтобы внутренняя свобода прилагалась. На самом деле, манипуляции рассосутся, когда ты вместо переживаний сможешь спокойно отвечать, что брат непорядочно поступает с мамой, но ты ничего не можешь с этим поделать - это их взрослые отношения.
Atasha
28 декабря 2013, 23:21

Натти написала:

Это все шло мимо меня и я не особо в курсе, как оно было на самом деле.
Когда я стала жить у мамы и стала свидетелем истерик, извините, офигела и спросила, а как давно это происходит. Просто я пока замужем была, с братом по большим праздникам пересекалась, мы мало общались и меня это устраивало, мне тяжело с ним общаться.
Со слов мамы, больше года, может, два. Брат приезжал на выходные. Пока папа работал на огороде, доводил маму до слез, уходил затем к себе, не общался, ложился спать. Утром был спокойный, помогал папе и уезжал к жене. Ни разу папа не вмешивался, потому что его брат боялся и при нем не выступал.
После отъезда брата мама папе жаловалась.
Папа решал просто - пускай лучше не приезжает. И как-то ситуация так накалилась, что папа категорически запретил приезжать. И как обычно он делал, не сам сказал, а через маму. Тогда они все несколько месяцев не общались.
Вот вам пример того, что я была в это не втянута. Мама про это мне рассказывала, но я ничего из этого не помню, я своей жизнью жила, к родителям каждую субботу проезжала (после курсов итальянского) и никакой проблемы не видела. Замечательно с мамой проводила время без лекций о мире во всем мире.
Натти
28 декабря 2013, 23:23

Atasha написала: Значит, и мне мама будет названивать и жаловаться. Мне почему-то виделось, что с моим уходом рассосутся манипуляции. Уж не знаю, почему я так придумала.   

Ну и что, пусть звонит, но жаловаться ей на брата запрети. И сама ничего об их взаимоотношениях не спрашивай. Не позволяй маме вовлекать себя в ваши прежние отношения, выстраивай новые. Посвящай маму в какие то свои дела, интересуйся ее делами, не касаясь отношений с сыном, интересуйся ее здоровьем и рассказывай о своем, например. Приглашай к себе в гости, как я это делаю с отцом, чтобы не бывать в их квартире. И не совестись, что обижаешь этим маму. Это нормальные, здоровые родственные отношения, поначалу выстраивать их очень трудно, но возможно.
Афина
28 декабря 2013, 23:26

Atasha написала:
Когда выходишь из-под контроля, да?  smile.gif

Да. Все, что тебе здесь пишут, мне объяснял мой МЧ, а дома меня упрекали, что я их на него променяла, пляшу под его дудку и пр.
Atasha
28 декабря 2013, 23:27

Евгенья написала:

Думаю, брат не будет со мной разговаривать и это хорошо.
Одна в новый год сидеть тоже не хочу, поэтому приеду, поздравляю и пусть мама будет довольна. А потом сдуюсь smile.gif
Потому что зачем дома сидеть? Я хочу на лыжи, у меня фитнес практически под домом и всякая куча дел.
Находиться в праздники дома с братом (а он любит дома сидеть) не вынесу ни я, ни мама. Мама будет ездить по подругам, а я - к себе.
Atasha
28 декабря 2013, 23:29

Натти написала:

У нас куча общих тем, так что будет несложно, я думаю.
Atasha
28 декабря 2013, 23:32

Афина написала:

У меня такое впервые - чтоб мне говорили, что я стала какая-то нетакая.
Все в черно-белом свете вижу. Может, это и правда. Период у меня такой, значит, ничего не поделаешь.
Натти
28 декабря 2013, 23:33

Atasha написала: Это все шло мимо меня и я не особо в курсе, как оно было на самом деле.

Как это похоже на мою ситуацию. Мама никогда не вовлекала меня в свои отношения с сыном за что я ей очень благодарна. Они с отцом несли этот крест почти до конца маминой жизни, избавив меня и мою семью от стольких проблем на долгие годы. Только незадолго до ухода мамы, она стала посвящать меня в подробности их жизни и то потому, что она решила подарить мне свою долю, чтобы обезопасить будущее брата.
Я как и ты, наивно полагала на тот момент, что "ДОЛЖНА быть с родными и в беде и в радости. Если бы я тогда понимала что меня ждет. facepalm.gif
Atasha
28 декабря 2013, 23:40

Натти написала:

Я же маме пообещала.
Когда папа умер, она сказала - зачем мне тогда жить? Мне не для кого жить.
Я сказала - нет, не говори так, ты мне нужна. Если тебе надо жить для кого-то, живи для меня.
Я не знаю, помнит мама это или нет, потому что это был шок первых минут. Но я отлично помню.
Я, кстати, не представляю, чтоб я другие слова произнесла. У меня умер папа, а следом за ним хочет мама. Что еще оставалось.
Atasha
28 декабря 2013, 23:47
Это я к тому, что маме сейчас в самом деле страшно одной. Они с папой знали друг друга с 7 лет, папа влюбился в маму в 15...
То, что папы нет, ужасное горе. Для мамы, для меня.
Но баба Яга правильно пишет. Я папу не заменю, даже если очень захочу.
Натти
28 декабря 2013, 23:54

Atasha написала: Я же маме пообещала.

И я пообещала маме, что выполню ее волю в отношении брата, не зная что ждет меня.
Мне очень трудно было решиться нарушить данное маме слово, но я это сделала. Тем более, что ее воля касалась не только меня, но отца.
По ее замыслу мы с ним должны были объединить наши доли, чтобы выделить брату отдельную комнату, а отцу однокомнатную кв-ру, где в итоге должен был жить брат, если он пропьет свою комнату.
Так что волю мамы я не смогла выполнить одна, без участия отца. И в этом не только моя вина перед ней. Хотя, чем дальше, тем меньше чувствую себя виноватой передней. Жизнь мудрее нас и она все расставила на свои места, не зависимо от наших желаний и воли.

Что касается твоего обещания маме, то ты же ее не бросаешь. Ты всегда будешь ее единственная поддержка и опора, но без манипуляций с ее стороны дочерними чувствами. Пока мама на ногах, но старость всегда сопровождается болезнями и ты, а не брат будешь ей поддержкой всегда. Так и скажи ей об этом.
Yuhh
29 декабря 2013, 00:20

Atasha написала: Когда папа умер, она сказала - зачем мне тогда жить? Мне не для кого жить.
Я сказала - нет, не говори так, ты мне нужна. Если тебе надо жить для кого-то, живи для меня.

Мне мама один раз сказала: "Мне не для кого жить. Я живу твоей жизнью". Я ей сказала: "Вот еще, мне это совершенно не нужно, чтоб кто-то жил моей жизнью, паразитировал на мне. Живи своей жизнью, будь автрономной, и нечего ко мне подмазываться". В общем, это был очень тяжелый период, с ее слезами и скандалами, когда я ее от себя отрывала. Надо знать мою маму, это танк в розах.
Сейчас мы вроде дружим, но я всегда на страже дистанции.
Аташа, к психологу надо не только тебя, но и маму.
баба Яга
29 декабря 2013, 04:51
Последнее дело, чтоб кто-то жил для кого-то. Тот для кого живут оказывается в вечном неоплатном долгу. Ни дети не должны жить для родителей, ни родители для детей! Один, живущий для кого-то, как бы себя в жертву приносит. А на самом деле, жертвой оказывается тот, ради кого решили жить.

Вечные приговоры -я/мы на тебя жизнь положили, а ты и такая, и сякая, и неблагодарная, и о родных людях не думаешь, мы для тебя все, а ты нас за дураков держишь, да, я, да, ты... Сказка про белого бычка с печальным сюжетом.
Atasha
29 декабря 2013, 07:25

Натти написала:

Конечно, я не бросаю. Надо это помнить на случай, если будут упреки.
Atasha
29 декабря 2013, 07:26


Не вышло у мамы с психологом. Может, неудачный выбор был. Но и мама, и сама психолог сказали, что смысла в сеансах нет.
Евгенья
29 декабря 2013, 12:11

Atasha написала: Не вышло у мамы с психологом. Может, неудачный выбор был. Но и мама, и сама психолог сказали, что смысла в сеансах нет.

Думаю, что психолог как раз был настоящий и честный: дело в возрасте мамы. mad.gif
В свое время мне здесь на форуме написали (потом и в реале подтвердилось), что после 50-55 лет серьёзные психологи не берут клиентов на личностную психотерапию. (Думаю, исключения составляют всякие острые психотравмы).
И я даже сестре это рассказала; она искала психолога себе для той тяжелой ситуации.

Но я бы не сказала, что пожилым уже ничего с собой сделать нельзя. При четком осознании проблемы, желании помочь себе и близким, желании улучшить жизнь свою и вокруг — все решаемо. Опять-таки проверено на себе сестре! smile.gif

Yuhh написала: мне это совершенно не нужно, чтоб кто-то жил моей жизнью,


баба Яга написала: Последнее дело, чтоб кто-то жил для кого-то. Тот для кого живут оказывается в вечном неоплатном долгу.

ППКС!
Но тебе это предстоит самой донести до мамы.
Atasha
29 декабря 2013, 12:18

Евгенья написала:

Мама сказала, что психолог ничего нового ей не донесла, она и так всё в силу опыта знает. smile.gif

Вчера мама меня учила при скандалах брата дистанцироваться и уходить в свою комнату. Как она это делает. Я очень рада и довольна - маму можно спокойной оставлять, она знает, как уходить от конфликта.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»