Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Брат, мама и я
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21
кузнечик
5 января 2014, 05:21

Atasha написала:
У меня такое не сработало, у меня мама более тонкой манипулятор. Она сразу соглашалась, что, ой, да, не может купить детям квартиры-машины, как же всё плохо-то. И дальше возвращаться к теме дочерей.
Поэтому я стала обрывать резко - с какой целью ты мне это рассказываешь? Мне это неинтересно.

Ой, ну это просто! Говоришь, что у тебя дурная наследственность - ты в нее пошла, неудачница. И все, говорить больше не о чем.
Я и по Алёниному рецепту действовала, и по твоему, потому что мама меняла тактику. Ничего, все устаканилось со временем. На примеры успешных дочек подруг я рассказывала про Абрамовича, который тоже был простым инженером (как ты, мама!), а вона куда выбился. Раз ты считаешь, что все так просто, как в примерах дочерей подруг, то почему ты еще не Абрамович? Ах, есть нюансы. Ну вот и у дочерей подруг есть нюансы.
Когда ее это не останавливало, в ход шло тяжелое оружие: Зачем ты мне это рассказываешь?

Atasha, на самом деле неважно, как отвечать и что, главное - быть уверенным в своей правоте и своем праве на собственную жизнь.
Atasha
11 января 2014, 17:36
Развелась. Получила свидетельство в траурной рамке и печать в паспорте. Одновременно была свадьба, с красивой невестой и взволнованным женихом.
То есть, я сегодня раздраженная, хотя перед походом в загс нагрузилась в спортзале, а после - занялась уборкой снега.
Но никакого облегчения на душе нет. Есть раздраженность - если так все закончилось, для чего затевалось? В черную дыру усвистели годы, силы, надежды. Что бы что? mad.gif
В депрессию я не впадаю и даже не думаю. Завтра с приятельницей едем на конезавод, она умеет кататься верхом, обещает научить. Но вот раздраженность, эх, не люблю себя такой.
И еще муж хочет приехать, забрать очередную оставленную им ерунду. А у меня почесуха на его звонки, приезд тем более...
Главное, он так весело и задорно болтает по телефону, раньше таким угрюмым меланхоликом был. Веселился, только когда выпьет. smile.gif То ли он так разводу рад, то ли что. smile.gif
Мэрис
11 января 2014, 17:52

Atasha написала: Развелась.

Желаю, чтобы все поскорее прошло и отболело.


Atasha написала: если так все закончилось, для чего затевалось? В черную дыру усвистели годы, силы, надежды. Что бы что? 

Знаешь, наверно, чтобы у тебя был опыт жизни с мужчиной, а не с родителями все эти годы.
Atasha
11 января 2014, 17:57

Мэрис написала:

Хорошая мысль. smile.gif
Пока меня от нее корежит, но потом я соглашусь.
Корежит - потому что на данный момент ничего позитивно-полезного не вспоминается. Надеюсь, что со временем забудется вся моя семейная жизнь, плохое в первую очередь.
кузнечик
12 января 2014, 21:43

Atasha написала: Но никакого облегчения на душе нет. Есть раздраженность - если так все закончилось, для чего затевалось? В черную дыру усвистели годы, силы, надежды. Что бы что?  mad.gif

Чтобы просто так. wink.gif Пока было хорошо, ты была там, сломалось и стало плохо - ты ушла. Или надо было оставаться "в черной дыре", раз уж начала когда-то?

Atasha написала: Завтра с приятельницей едем на конезавод, она умеет кататься верхом, обещает научить. Но вот раздраженность, эх, не люблю себя такой.

Здорово! Лошади - это прекрасно и верховая езда - прекрасная физическая нагрузка. Раздражительность как с рукой снимет.

Atasha написала: Главное, он так весело и задорно болтает по телефону, раньше таким угрюмым меланхоликом был. Веселился, только когда выпьет.  smile.gif То ли он так разводу рад, то ли что.  smile.gif

Чтобы ты осознала, что потеряла. Видимо, раньше ты лучше реагировала, когда он мрачным был: старалась выяснить, почему, страдала, пыталась угодить. А теперь на его мрачность не реагируешь, наоборот, радуешься разводу. Вот он и сменил метод курощения. biggrin.gif
Не ведись!
Atasha
12 января 2014, 22:38

кузнечик написала:

Лошади действительно сняли весь негатив. Хотя моя лошадка такого мне адреналину дала, потанцевать подо мной решила. Хорошо, что ее за поводья держали.
Atasha
12 января 2014, 22:51
Вечером виделась с мужем, отдала ему оставленные вещи.
Он меня и маму подвез из магазина, сказал моей маме в любое время обращаться за помощью, если что.
Ближе к ночи у мамы подскочило давление, начало сердце болеть. Я вызвала скорую, давление сбили капотеном, сказали выпить корвалол, чтобы уснуть и не забывать ежедневно пить прописанный врачом энап (мама пьет как попало. Заболела голова, смерила давление- выпила. Нормально себя чувствует - не пьет).
Это, конечно, ближе к МиЗ. Но мне кажется, это мама разволновалась и, как следствие затрепыхало сердце, из-за БМ. Какой он идеальный, а у нас с ним не сложилось. У меня уже в душе больше успокоилось, чем у нее. И это грустно.
Хотя может быть это банальное отсутствие лечения гипертонии.
Риш
13 января 2014, 14:10

Atasha написала: Хотя может быть это банальное отсутствие лечения гипертонии.


Оно.
Даже так: оно-оно.
Я как-то на вопрос, что я делаю, когда у меня явно повышенное давление, ответила, что , как в том анекдоте, 1) лежу; 2) тихо.
На что получила ответ, что могу уже попробовать летать, раз у меня есть суперспособность силой мысли снижать давление.

Atasha
13 января 2014, 17:52


В общем, мама тоже считает, что силой мысли. Тихо лежит. В прошлый раз, когда таблетки не помогали, встала в волшебную позу и "все прошло".
Но вчера все сильно напугалась и мама тоже. Обещала сдаться врачом (пару лет назад лечились в дневном стационаре, результат был налицо).
баба Яга
13 января 2014, 19:40

Atasha написала: Но никакого облегчения на душе нет. Есть раздраженность - если так все закончилось, для чего затевалось? В черную дыру усвистели годы, силы, надежды. Что бы что?

Ничто не бессмысленно, ничто не улетает в дыры. Жизненный опыт, который ты приобрела, сделал тебя такой, какая ты есть сегодня. Даже, если брак был ошибкой, то на ошибках надо и можно учиться. Сделай выводы, что ты делала не так (не бывает, чтоб все делала только правильно wink.gif ), не кори себя, но подумай, как ты можешь изменить себя, чтоб те ошибки не повторять.

Atasha написала: он так весело и задорно болтает по телефону, раньше таким угрюмым меланхоликом был. Веселился, только когда выпьет.  То ли он так разводу рад, то ли что.

Это уже не твоя жизнь. Хорошо, что весел, а почему, не надо об этом думать.
Atasha
13 января 2014, 20:30

баба Яга написала:

Да, я в данный момент пытаюсь осмыслить опыт. Почему-то мне спокойно и много думается о планах на будущее. В замужестве про будущее думать было почему-то нельзя,недальше, чем на пару месяцев.
Oxanka
14 января 2014, 16:21

Atasha написала: В замужестве про будущее думать было почему-то нельзя,недальше, чем на пару месяцев.

tongue.gif Потому что у ребенка нет такой далекой перспективы, а тебя "воспитывали" в браке, как маленькую и инфантильную девочку. А теперь ты точно знаешь, что ты взросла и самостоятельна женщина.
Atasha
14 января 2014, 18:42

Oxanka написала:
tongue.gif Потому что у ребенка нет такой далекой перспективы, а тебя "воспитывали" в браке, как маленькую и инфантильную девочку. А теперь ты точно знаешь, что ты взросла и самостоятельна женщина.

Знаешь, тут еще такое было. У меня были планы (на квартиру, совместные поездки), но БМ это не надо было, даже говорить на эту тему было нельзя. А раз нельзя, то ...
Жаль, что у него и своих планов не было, мы вместе только время в браке потеряли.
Подозреваю, что у него с планами сейчас тоже все отлично. Мы просто не подходили друг другу.
Atasha
14 января 2014, 22:21
На ночь произошло шедевральное.
Маме пришла в голову гениальная идея, что я должна пригласить бывшую свекровь себе в гости с целью поддержания хороших отношений в будущем. Зачем? На всякий случай.
Я сначала спокойно ответила, что телефон свекрови у мамы есть, хочет - пускай звонит, приглашает, сама к ней в деревню едет. Как ей удобно. Только меня из этой цепочки пусть исключит.
Нет, это же мне свекровь передала хороший подарок на НГ, значит, это мне надо.
Я психанула и резко сказала, что МНЕ не надо и эта тема закрыта. Мама ушла со словами, что я очень странная (ну, то есть, негибкая, недипломатичная и т.д.).
В общем, разозлило меня это несколько. Приводишь себя и нервную систему в порядок, радуешься, что мысли о БМ не вызывают особых эмоций. И тут перед сном - зови свекровь в гости! Ага, чтобы ее БМ на привез на машине...
Свекровь умная женщина, она найдет предлог отказаться. Но что у мамы в голове, кошмар.
Любасик
15 января 2014, 16:40

Atasha написала: В общем, разозлило меня это несколько. Приводишь себя и нервную систему в порядок, радуешься, что мысли о БМ не вызывают особых эмоций. И тут перед сном - зови свекровь в гости! Ага, чтобы ее БМ на привез на машине...
Свекровь умная женщина, она найдет предлог отказаться. Но что у мамы в голове, кошмар.

Мама хочет помирить тебя с бышим мужем, видимо он ей чем то показался хорош. У моей тоже был такой период, мои аргументы даже не рассматривались. Видимо ей кажется лучше помирить тебя с тем мужем, чтобы не привыкать потом к новому зятю.
Atasha
15 января 2014, 23:09

Любасик написала:

Да, мама даже не скрывает, как ей жаль, что я рассталась. Свекровь тоже. (Вот и пускай дружат по этому поводу, но без меня biggrin.gif ).
У меня самой еще всё не перегорело и больно слышать намеки, что "всё можно починить".
А БМ маме на самом деле многим помог, когда мы без папы остались (с огородом, с ремонтом...). Она ему очень благодарна.
А я помню, что он за всё время мне ни разу не посочувствовал. Не пожалел. При нем нельзя было плакать, он брезгливо морщился и уходил. Через 2 месяца после похорон, когда я сказала, что мне тяжело изображать веселье (в гостях у его родни), потому что у меня папа умер, сказал "и что теперь?". Брррр.
Потому что разлюбил. Я это и раньше знала, но цеплялась. Хорошо, что обстоятельства сами сложилось так, что я, даже сильно захотев, не могла бы вернуться.
Lessya
15 января 2014, 23:38


Atasha, очень хочется тебя поддержать, и пожелать, чтобы все обидное из прошлого ушло в копилку опыта, и чтобы новые горизонты перед тобой распахнулись, и все планы-мечты реализовывались smile.gif . У тебя всё должно быть хорошо smile.gif .
Atasha
16 января 2014, 08:47


Спасибо. Горизонты распахиваются, правда, пока исключительно рабочие, но это отлично!
Любасик
17 января 2014, 14:05

Atasha написала:
Потому что разлюбил. Я это и раньше знала, но цеплялась. Хорошо, что обстоятельства сами сложилось так, что я, даже сильно захотев, не могла бы вернуться.

Ничего, еще пройдет время и ты удивишься как вообще с ним жила. Это я как краевед smile.gif
Я, сразу после тяжеловатого для меня расстования с мужем 1, сразу же (случайно) окунулась в бездну страстей с крайне приятным, но бесперспективным в плане семьи мужчиной. Сие разом выветрило все сомнения. Я теперь данный способ практикую для решения большинства заморочек - короткий приятный необременительный роман.
Лола
17 января 2014, 14:49

Любасик написала:
Ничего, еще пройдет время и ты удивишься как вообще с ним жила. Это я как краевед smile.gif
Я, сразу после тяжеловатого для меня расстования с мужем 1, сразу же (случайно) окунулась в бездну страстей с крайне приятным, но бесперспективным в плане семьи мужчиной. Сие разом выветрило все сомнения. Я теперь данный способ практикую для решения большинства заморочек - короткий приятный необременительный роман.

+1. У меня тоже так получилось. Завела любовника (даже двух), переживания сильно поуменьшились, когда оказалось, что я еще ого-го! biggrin.gif
Atasha
17 января 2014, 19:56
Я опасаюсь, что подобные эксперименты приведут к сравнению БМ в его пользу. Как в анекдоте "всё равно ты самый лучший". smile.gif
Я на сайте знакомств пообщалась (желания встретиться в кафе на чашечку кофе не возникло ни с кем), потому что по впечатлению - все недалекие дураки. biggrin.gif
Blues Fairy
17 января 2014, 20:12

Atasha написала: Я на сайте знакомств пообщалась (желания встретиться в кафе на чашечку кофе не возникло ни с кем), потому что по впечатлению - все недалекие дураки.

С этими сайтами такая фишка - море планктона, но в нем нет-нет да попадется золотая рыбка. А ты, как кит, плывешь и фильтруешь, фильтруешь. Занятие долгосрочное, но в перспективе вполне результативное. Краевед.
Кошка сибирская
17 января 2014, 21:41

Blues Fairy написала:
С этими сайтами такая фишка - море планктона, но в нем нет-нет да попадется золотая рыбка.  А ты, как кит, плывешь и фильтруешь, фильтруешь.  Занятие долгосрочное, но в перспективе вполне результативное. Краевед.

И я краевед. smile.gif Моя золотая рыбка с сайта знакомств приплыла, нашего общего малька сейчас купает. И мы такие не одни.
Atasha
17 января 2014, 22:56
Мне покажется, мне еще просто рано. Общаться с разными людьми надо. Чтоб не киснуть и не грузиться. smile.gif
А отношения и все такое прочее... Мне вот сегодня муж приснился. Со своим братом, друзьями, а я там как бы сбоку. И понятно всё, и обидно. Даже не знаю, как объяснить. smile.gif
Не исчез его образ у меня из головы.
Хотя страданий-переживаний нет совсем. Лишь бы не видеть и не слышать.
Atasha
9 февраля 2014, 12:31
Добрый день. Я сюда поговорить. smile.gif
Вчера была у своего психолога и она отпустила меня с миром. smile.gif Сказала, что видит терапию завершенной, но если у меня возникнет потребность, то в любой момент я могу записаться на сеанс. Похвалила меня за то, что я сама попросила бывшего мужа не звонить и не стала дальше растягивать разрыв. И за то, что я вышла из роли жертвы. smile.gif
Это из положительного. Это и мной самой ощущалось. Кстати, помогла не только терапия.
Из неположительного.
Сегодня годовщина родительской свадьбы. В прошлом году я боялась этой даты, но она прошла мамой как то незамеченной.
В этом дата круглая. Плюс, брат отцифровывал старинные фотографии. Понятно, что они всколыхнули эмоции. И вот сейчас мама пришла ко мне в слезах. И что дата, и что папа ушел так рано, и что, наверно, эту дату нужно хоть как то обозначить. Хотя бы в кафе съездить. Со мной.
А у меня раздражение. Мне за него и стыдно, и нестыдно одновременно.
Почему, если со слезами -то ко мне? Брат с женой тоже дома, но от них слезы скрываются. Мне так же как и маме больно, что папы нет, но я хочу переживать только свое горе. Обсуждать даже с мамой я не хочу.
Зачем обозначать юбилей? Я не могу объяснить, но у меня это вызывает отторжение. Может, я и не права, не знаю. Но какой юбилей без папы?
И почему я должна ехать с мамой в кафе? Брат даже не узнает, зачем мы уехали.
Все же, если хотелось как то обозначить, стоило заранее обсудить всей семьей.
Или, наоборот, отвлечься от этой даты, заранее купить билеты в кино, например.
Atasha
9 февраля 2014, 12:37
Я вчера обсудила с психологом, что дома у мамы меня напрягает все. smile.gif
Она сказала, что это замечательно и ничего плохого в этом нет.
В течение рабочей недели я у себя, на выходных приезжаю к маме. Так вот, теперь мне жалко и выходных.
Потому что брат слоняется без дела и 'вяжется' то ко мне, то к маме. Вот вчера они опять вдрызг поругались, хорошо, что меня не было.
свекровь
9 февраля 2014, 12:39

Atasha написала: Зачем обозначать юбилей? Я не могу объяснить, но у меня это вызывает отторжение.

Это не юбилей. Это просто день памяти. Можно не ездить, просто дома устроить ужин и помянуть мужа и папу.

Atasha написала: Почему, если со слезами -то ко мне?

Может, маме с тобой теплее и душевнее? Может, она в тебе внутреннюю силу чувствует, думает, что ты, как женщина, скорее поймешь ее одиночество и боль? В любом случае для нее это не юбилей, просто желание со своей дочерью повспоминать отца и мужа.
Atasha
9 февраля 2014, 12:47

свекровь написала:

Я не могу объяснить, но почему то я не могу обсуждать папу и бабушку, особенно с мамой.
Первое время, когда на меня мама выливала свое горе, у меня начинались панические атаки, только я тогда еще не знала, что это оно. Маме становилось легче от проговаривания, а мне тяжелей. В какой то момент мне стало так фигово, до ощущения потери сознания, что я попросила прекратить. И достаточно долгое время мама старалась не касаться этой темы.
Так вот. Я и сейчас не могу. Никаких атак, разумеется, нет, мне их вылечили. Но вспоминать вместе не могу. Только одна.
Atasha
9 февраля 2014, 12:54
Наверно, что то со мной не так.
Я не могу вспоминать.
В годовщину папиной смерти я пошла на проверку проходимости трубы под наркозом. Чтобы страх этой процедуры заглушил всё остальное.
И участвовала в годовщине чисто механически, готовила, убиралась.
Наверно, что то со мной не так. Мама и брат вместе могут вспоминать, проговаривать вслух. Я не могу. Написать, кстати, могу, почему то.
свекровь
9 февраля 2014, 12:55

Atasha написала: Я и сейчас не могу. Никаких атак, разумеется, нет, мне их вылечили. Но вспоминать вместе не могу. Только одна.

Ты просто честно скажи маме, почему ты не хочешь поехать и вообще говорить на эту тему. Я тебя прекрасно понимаю. Может, мама тоже поймет. Объясни ей спокойно, что :

Atasha написала: Маме становилось легче от проговаривания, а мне тяжелей.

и что вы с нею по-разному переносите горе и что и сейчас, спустя год, пока в тебе ничего не изменилось и тебе по-прежнему тяжело. Мне кажется, она должна понять.
свекровь
9 февраля 2014, 12:58

Atasha написала: Наверно, что то со мной не так.

Ну вот еще! Все с тобой так. Они могут, ты- нет. Нет в этом деле никаких правил и четких ограничений. Даже в голову не бери и не думай про себя плохо или что " что-то не так".
Atasha
9 февраля 2014, 13:10
В общем, поняла, что зря я пустила на самотек.
Еще несколько месяцев назад хотела взять билеты на хороший концерт, перед которым можно было бы и в кафе сходить. И было бы все хорошо, как хочет мама. И мне было бы спокойней.
Но финансово не вырулила.
баба Яга
9 февраля 2014, 16:13

Atasha написала: Зачем обозначать юбилей?

Моя свекровь все годы после смерти мужа продолжала собирать близких и друзей на его день рождения. Это не было празднованием дня рождения, это была еще одна возможность всем встретиться, тепло вспомнить о свекре и просто пообщаться. Тут нет как надо, а только как кто понимает и может.

Твои чувства так же законны, как и мамины.
Zanuda
9 февраля 2014, 16:25
Аtasha, ты извини, но я все же спрошу, хоть и может грубовато получится, зато прямо и я действительно так думаю. Так вот: а зачем тебе на день родительской свадьбы ходить? Я не знаю, у нас сегодня 32 годовщина, так дочери даже и в Швеции нет. А почему она должна быть. И я думаю, ттт, даже если бы я одна осталась, то я не ждала бы вообще дочь именно в этот день. И не терзала бы ее воспоминаниями. Придет так придет. А нет так нет. Я может как-то неумело высказываюсь, но зачем тебе объединять свою жизнь с маминой на 100%?
Еще раз извиняюсь за прямоту.
Кошка сибирская
9 февраля 2014, 16:45

Atasha написала: Наверно, что то со мной не так.
Я не могу вспоминать.
В годовщину папиной смерти я пошла на проверку проходимости трубы под наркозом. Чтобы страх этой процедуры заглушил всё остальное.
И участвовала в годовщине чисто механически, готовила, убиралась.
Наверно, что то со мной не так. Мама и брат вместе могут вспоминать, проговаривать вслух. Я не могу. Написать, кстати, могу, почему то.

С тобой все нормально. У меня есть периоды в жизни, которые я помню очень... фрагментарно и не люблю их обсуждать ни с кем, в том числе с мамой. Вот просто не люблю и не обсуждаю. И мне сначала тоже было неудобно перед мамой, а потом я просто открыто сказала, что вспоминать про это не хочу, обсуждать больше не хочу, все много раз переговорено, а сложилось в итоге к лучшему. Мне показалось, что мама обиделась и вроде иногда на что-то такое намекает, но я старательно эти намеки мимо ушей пропускаю. Я считаю, что мы взрослые люди, каждый за свою жизнь отвечает сам, я достаточно выслушала маму в свое время, острую и тяжелую ситуацию мы преодолевали вместе, но сейчас уже хватит. Сейчас я не желаю совершенно принудительно погружаться в пережитый кошмар, мне моя психика дорога как память.
Кстати, меня слушать мама не желала, одна неудачная фраза аукается мне до сих пор и это отбивает всякое желание "разделить горе".
Atasha
9 февраля 2014, 18:12

баба Яга написала:

Я ни в коем случае не против маминой идеи. Для нее это важная дата, очень. Было бы 40 лет.
Я была просто не подготовлена и к самой идеи юбилея, и к маминым слезам.
Мама, кстати, организовала ужин и всех домашних. smile.gif Только все равно никто не смог не говорить, не вспоминать, только мама опять плакала.
Atasha
9 февраля 2014, 18:20


В том то и дело, что не хочу объединять жизни.
Потому что эгоистично хочется своей.
Atasha
9 февраля 2014, 18:32

Кошка сибирская написала:

Очень, очень близко мне то, что ты пишешь. И про совместно пережитый острый период. И то, что разговоры не облегчают, а наоборот, погружают обратно в кошмар. Спасибо, а то я думала, что неадекватно реагирую.
Yuhh
9 февраля 2014, 18:35
Некоторые люди - это люди-водовороты. Свою эффективность они оценивают по тому, как много людей им удалось втянуть. Если у таких людей радость - то вся улица должна гулять. Если горе - то вся улица плакать. И даже на дне самого горя и на вершине радости в голове у них четко раобтает счетчик: эффективно сработано или нет.
Им подыгрывать - это сопротивляться. Тогда втянуть человка становится задачей. "Давай вместе поплачем..." - это значит: "когда ты по-настоящему плачешь, а я эффективно пребываю в горе". Чем больше сопротивление, тем больше награда.
Брат потому и неинтересен, потому что ему - как с гуся вода. Его соучастие нещитово, потому что он легко вовлекается и легко выпадает.
Лично мне кажется логичной тактикой в этом случае сказать - мама, извини, я в это не играю. Я слишком уважаю твои переживания, чтоб принимать в них участие. Это слишком интимно, мне неловко. Я не хочу, чтоб мне было неловко. Нет, спасибо.
Atasha
9 февраля 2014, 18:52


Вышло немного неловко.
Потому что никто просто не мог сказать слова. Ни одного.
Мне кажется, лучше бы мама с близкими подругами встретилась, которые папу знают со школы. У них получается с мамой говорить. Я думаю, хотя бы потому что это не их личное горе и в этом им проще.
Кошка сибирская
9 февраля 2014, 20:40

Atasha написала:
Очень, очень близко мне то, что ты пишешь. И про совместно пережитый острый период. И то, что разговоры не облегчают, а наоборот, погружают обратно в кошмар. Спасибо, а то я думала, что неадекватно реагирую.

У тебя здоровая психика, ты прорабатывала свои проблемы и с психологом, и здесь. Мне кажется, что и это горе у тебя уже проработано, то есть оно не ушло совсем, боль есть и еще будет, но оно заняло свое какое-то место в душе и уже всю тебя не заполняет. Ты, в общем, готова жить дальше, помня об ушедших, но не замыкаясь на этом. А мама не готова, по разным причинам, особенности характера тут тоже влияют, и возраст, конечно, и много чего еще. И это не твоя вина ни разу, это просто вот так сложилось. Из этого совсем не следует, что маму надо срочно спасать, возможно, ей в своем состоянии вполне комфортно. Как моей, например, комфортно в ссорах с моей сестрой и препирательствах с бабушкой. Я просто слушаю теперь и в разборки не встреваю. Ну а для "поговорить по душам" у меня подруги есть.
Atasha
9 февраля 2014, 21:59

Кошка сибирская написала:

Да, всё правильно.
Мне было очень приятно, когда психолог сказала, что у меня исчезло сиротство в глазах. Я не считаю, что проработала все проблемы (какое там, я теперь от много шарахаюсь и остро реагирую, что раньше не вызвало бы реакции), но мои фотографии буквально 3-4 месяца назад...Мне было страшно смотреть, я их удалила. Что-то затравленно-замученное, но при этом улыбается. Лучше бы не улыбалась, гармоничной смотрелось бы. smile.gif
А еще официальный развод принес облегчение. Как я себя ругаю, что не решилась раньше, года 3 назад (когда у меня не было жилья, а возвращаться к родителям не хотелось).
Zanuda
9 февраля 2014, 22:15
Atasha, ну как же ты мне нравишься в профиле! Такая красивая, веселая, полная энергии.
Сейчас рубану с плеча: да держись ты от своей семьи подальше! Хотя бы пока. Я не говорю, что порвать с ними со скандалом. Ни в коем случае! Но избегай ты как-нибудь ловко и искусно этого общения. Или сведи к минимуму.
Вот. Заранее извиняюсь за некоторую резкость суждений.
Кошка сибирская
9 февраля 2014, 22:39

Atasha написала:
Да, всё правильно.
Мне было очень приятно, когда психолог сказала, что у меня исчезло сиротство в глазах. Я не считаю, что проработала все проблемы (какое там, я теперь от много шарахаюсь и остро реагирую, что раньше не вызвало бы реакции), но мои фотографии буквально 3-4 месяца назад...Мне было страшно смотреть, я их удалила. Что-то затравленно-замученное, но при этом улыбается. Лучше бы не улыбалась, гармоничной смотрелось бы.  smile.gif
А еще официальный развод принес облегчение. Как я себя ругаю, что не решилась раньше, года 3 назад (когда у меня не было жилья, а возвращаться к родителям не хотелось).

Нууууу, все и до конца, мне кажется, никогда не проработаешь. Но есть движение в правильном направлении и есть уже результаты на этом пути. Что касается развода, не жалей, возможно, все сложилось к лучшему, возможно, возвращение тогда к родителям лишило бы тебя перспектив на самостоятельную жизнь. Вот ты только представь, что уйти тебе сейчас от родственников некуда было бы? Вот оно тебе надо, так жить, если тебе уже сейчас на них выходных жалко?
И я, пожалуй, соглашусь с Занудой, что, вероятно, не нужно себя насиловать и стоит технично и вежливо сокращать сейчас общение с родственниками? Я пропустила, ты кошку в свою квартиру перевезла?
баба Яга
9 февраля 2014, 22:46
Должна согласиться с Zanuda, держись от своей семьи подальше. Хотя бы на время увеличь дистанцию, а там посмотришь что и как.
Atasha
10 февраля 2014, 11:43

Кошка сибирская написала:

Все верно, я категорически не хотела возвращаться к родителям 3 года назад, потому что выбираться в самостоятельную жизнь было бы еще сложней. Я написала заявление на общежитие и просто стала ждать, периодически напоминая о себе. В идеале квартиру должны были дать через 3-4 месяца, а дали ровно через 2 года. smile.gif И то, это просто чудо какое-то.
Кошку я оставила у мамы. Чтобы маме было не так скучно днем одной. И чтоб кошка не скучала одна в моей квартире, потому что меня дома почти не бывает.
Кошка сибирская
10 февраля 2014, 13:38

Atasha написала:
Все верно, я категорически не хотела возвращаться к родителям 3 года назад, потому что выбираться в самостоятельную жизнь было бы еще сложней. Я написала заявление на общежитие и просто стала ждать, периодически напоминая о себе. В идеале квартиру должны были дать через 3-4 месяца, а дали ровно через 2 года.  smile.gif И то, это просто чудо какое-то.
Кошку я оставила у мамы. Чтобы маме было не так скучно днем одной. И чтоб кошка не скучала одна в моей квартире, потому что меня дома почти не бывает.

Было время, когда мы жили вдвоем с котом. Я была молода, допоздна торчала на работе, часто ездила в командировки. Может, коты к этому проще относятся, может, взрослый уже был, но он был всегда спокоен. На время командировок я его маме оставляла, тоже быстро методику отработали: купила хорошую перевозку, не жабилась на такси, завозила кота к маме по дороге в аэропорт. А у мамы уже и наполнитель есть, и корм, и тарелки, и лежанка своя, ну и собака знакомая. По дороге из аэропорта забирала. Четыре года так жили.
Atasha
10 февраля 2014, 14:21

Кошка сибирская написала:

Да я уверенна, что кошка отлично освоится на новом месте. Летом она почти 3 недели жила у бывшего мужа, они отлично поладили, хотя он тоже весь день на работе.
Скучать, без сомнения, будет. Но не критично. Днем кошки спят, а ночью я все же дома.
Скорее я сама не могу ее от мамы изъять. Просто потому что не хочу маму расстраивать.
А перевозка, адаптация - это легкорешаемые технические вопросы.
Atasha
23 февраля 2014, 11:19
Я сюда опять пожаловаться, извините. Нервы не выдержали.
Ситуация следующая.
В мае прошлого года двоюродный брат мужа обратился ко мне с просьбой позаниматься языком со своим сыном-школьником. Я охотно согласилась, потому что было несколько раз, когда я сама к брату мужа обращалась, он медик, мог посоветовать врача в той или иной ситуации. Я полагала, что ребенка надо "подтянуть", восполнить определенные пробелы в знаниях, мы занимаемся месяц-другой. На деле вышло, что 2-3 раза в неделю брат приезжал с сыном и младшей дочерью. Занималась я до конца учебного года и думала, что все. А нет. С нового учебного года они опять объявились, опять надо вместе делать уроки 3 раза в неделю. Через какое-то время взвыла мама. Ей надоело принимать гостей, развлекать 5летнюю девочку (потому что частенько папа ее оставлял, а сам уезжал по делам). Я решила вопрос перенеся занятия в скайп.
Но что-то меня и это стало напрягать. У меня работа в 2 вузах, репетиторство "живое" и по скайпу и своими бесплатными занятиями я чувствовала, что давно восполнила свой долг за просьбы о врачах...
Отказать же не получалась. Я ссылалась на нехватку времени, меня, конечно же, понимали и перезванивали на следующей неделе. И так кучу раз.
В общем, сегодня я психанула. Выходной день, а мне опять звонок. Я не стала брать трубку (не первый раз, но это никого не смущало).
Подумала и позвонила бывшему мужу. Сказала, что это его родственники и пусть он сам разбирается, объясняет, что мне некогда. Я больше отвечать на звонки не буду. БМ сказал, что это несерьезно, что я веду себя как ребенок, как я себе представляю его разговор с братом и это я сама должна отказать, а не он.
Я ответила, что я отказывать не умею. В общем, он сам позвонит.
И теперь меня так колбасит, что я ему звонила. Так гадостно на душе.
Как же я была права, попросив его больше не звонить. Очень сильно надеюсь, что это был наш последний разговор.
Не особо уверена в этичности своего поступка, но думаю, это лучше, чем самой сказать, что меня достали (а это в самом деле так, вежливые намеки игнорировались).
Наталек_new
23 февраля 2014, 15:46
Скажи, что у тебя с деньгами нонче туго. Час твоего репетиторского времени стоит столько-то и ты не можешь себе позволить лишаться этой суммы на регулярной основе.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»