Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: У меня нет друзей.
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
Змея
5 декабря 2013, 15:58

Шушаника написала: Если говорить об этом, то разве не живет человек в воспоминаниях своих близких? Которым не все равно, что его больше нет рядом?

Им - не все равно. А ему - уже безразлично. И это, в общем-то, оптимистичная мысль. Умирать в принципе не хочется, но сначала помереть, а потом сверху пересчитывать, сколько народу пришло на твои похороны - это как-то совсем бррр biggrin.gif.
DonnaRosa
5 декабря 2013, 16:15

Troublemaker написала:

+10. Надо любить живых и быть внимательными к ним, а сколько и кто будет на проводах в последний путь - лично для меня совершенно не важно.
Lessya
5 декабря 2013, 16:18
Не, пересчитывать - это ерунда, конечно, не об этом стоит заморачиваться. Вот в процессе жизни smile.gif нужны реальные отношения с кем-то. Не ради чего-то конкретного, и не важно, как это будет называться - дружба там, любовь... вообще форма здесь не особо важна. Просто надо чтобы была связь между тобой и другими, иначе что-то не так. Это всё ИМХО.
cardova
5 декабря 2013, 16:40

Lessya написала: Просто надо чтобы была связь между тобой и другими, иначе что-то не так. Это всё ИМХО.

+ мое ИМХО.
Oxanka
5 декабря 2013, 17:14
Мне кажется, сбой происходит на уровне "мне-то не сложно что-нибудь сделать для людей, а вот их напрягать просьбами не хочу/не буду". То есть, за этих людей уже решили, сложно им или нет, лишили их, в конце концов, возможности проявить свое хорошее к Солсбери отношение, а потом возник вопрос, почему никого рядом. А где им быть? На том расстоянии, которое им определили. Далеко.

На прошлой неделе я подменила дочкину учительницу в школе. У нее произошло несчастье, она не могла быть в школе три дня. Ее замещали коллеги, но в пятницу был школьный праздник, и я давно ей говорила, что готова помочь с подготовкой, репетиции она проводила сама, а костюмы я могла пошить. Она очень деликатный человек, на костюмы согласилась с оговорками, что я не слишком себя буду обременять. Но : я предлагаю только то, на что у меня есть силы и время ( кроме желания). А потом случилось вот такое. И она все-таки решилась попросить помочь с репетицией накануне и побыть с детьми во время праздника, потому что остальные педагоги заняты со своими детьми. Ей это далось нелегко, я ее знаю. Мы не подруги, не приятельницы, не коллеги и вряд ли ими станем. Но это просто нормальные взаимоотношения между людьми.
cardova
5 декабря 2013, 17:21

Oxanka написала: Мне кажется, сбой происходит на уровне "мне-то не сложно что-нибудь сделать для людей, а вот их напрягать просьбами не хочу/не буду". То есть, за этих людей уже решили, сложно им или нет, лишили их, в конце концов, возможности проявить свое хорошее к Солсбери отношение, а потом возник вопрос, почему никого рядом. А где им быть? На том расстоянии, которое им определили. Далеко.

Ты очень правильно описала мою ситуацию.
Zanuda
5 декабря 2013, 17:38

Troublemaker написала: Забавно, когда об одиночестве - "как это комфортно и приятно" - пишут люди, имеющие множество родных людей и близких друзей рядом.  redface.gif

Может поэтому? Я люблю быть одна, но собственно одна никогда не жила.
Urte
5 декабря 2013, 17:40

cardova написала:
Ты очень правильно описала мою ситуацию.


cardova написала: Oxanka написала: Мне кажется, сбой происходит на уровне "мне-то не сложно что-нибудь сделать для людей, а вот их напрягать просьбами не хочу/не буду". То есть, за этих людей уже решили, сложно им или нет, лишили их, в конце концов, возможности проявить свое хорошее к Солсбери отношение, а потом возник вопрос, почему никого рядом. А где им быть? На том расстоянии, которое им определили. Далеко.

Ты очень правильно описала мою ситуацию.

Мне тоже кажется, что довольно хорошо с точки зрения психологии описана ситуация. Я и за собой такое замечать стала. После случая, когда была в ситуации одна и обративась за помощью. Мне нужно было просто поговорить с дамой, которая меня два года как звала на свои вечеринки (и я ее на свои) и никак как "френд" меня не называла. Но она не захотела даже разговаривать на больную для меня тему. Я поняла для себя, что нужно быть осторожнее с людьми: многие хотят проводить с "френдами" досуг, развлекаться, но любой негатив или даже косвенное вовлечение в кого-бы то ни было проблемы им не нужно. Вывод мой прост - если человека знаю на уровне знакомства, не буду обращаться за помощью до самой последней черты. Хотя и понимаю, что скорее всего есть и те, которые будут готовы помочь даже не приятельствуя с тобой. Я скорее позвоню некоторым коллегам с работы, с которыми мы никогда "френдами" друг друга не не называли. Если речь только о том, чтоб что-то привезти-купить-принести (а не об участии) и есть деньги - закажу доставку через определенные службы. Это в крайнем случае.
Troublemaker
5 декабря 2013, 18:28

Zanuda написала:
Может поэтому? Я люблю быть одна, но собственно одна никогда не жила.

Может, осталось только выяснить, каким боком "я люблю быть одна" касается темы одиночества, которое не по выбору и совсем не в удовольствие.
Это как голодный человек, у которого уже долго нет возможности поесть, рассказывает о муках голода, как мучительно у него сводит живот и кружится голова, а сытый в ответ рассказывает голодному, как это хорошо и полезно время от времени поменьше есть. redface.gif
Oxanka
5 декабря 2013, 19:09

Troublemaker написала:

Если продолжать аналогию, то получается, что голодный человек готов делиться с окружающими своей пищей, когда понадобится (некоторые, правда, пишут, что им неприятно, но, вместо того, чтобы сказать "нет" или просто высказать неудовольствие, они отдадут и потом будут страдать), но сами и не попросят, и не возьмут предложенного. И будут продолжать страдать от голода, при том, что возможность его утолить была и есть. Просто надо предпринять некие меры, которые по каким-то причинам предпринимать не хочется. Причины не внешние ( позвонить можно, есть номер телефона людей, которые 100% помогут), но рука не поднимается. А организм страдает, вполне реально.
Бешеный суслик
5 декабря 2013, 19:12

Troublemaker написала: Замечательно "быть одной", когда это комфортно и ты знаешь, что недалеко есть родные/друзья/любимые. И совсем другой коленкор, когда это одиночество вынужденное и полное, потому что рядом из близких нет никого.


Lessya написала: Я тоже вижу разницу. Одиночество как уединение, отдых, перезагрузка - это одно. Одиночество как изоляция, отсутствие реальных уз, связывающих других людей с тобой - это уже другое, и это проблема, кмк.

И даже с этим можно жить. Как неднократно пишут в МиЖевских тредах об одиночестве, отсутствие мужчины еще не повод оплакивать свою "несложившуюся" жизнь и проживать ее бесцветно. С отсутствием близких родственников и прочих родных душ так же, ну, сложнее, конечно, но достижимо.
А про аналогию смерти - мне как и многим высказавшимся фиолетово будет, кто придет со мной проститься, я этого уже не узнаю, и пофик. Главное, с завещанием определиться, чтоб кремировали, а не гнить и не кормить собой червей, но об этом я при жизни позабочусь.
Zanuda
5 декабря 2013, 19:24
Я не знаю, мне сравнение с голодным человеком не кажется сопоставимым. А одиночество — это очень часто скорее, как бы это сказать, состояние души. Или, если хотите, осознанный или неосознанный выбор человека. Я не говорю о тех случаях, когда в какой-то катастрофе гибнут все близкие люди. Это другое.
А так, мы очень часто выбираем: дружить или не дружить. Или даже любить или не любить (я не про любовь к мужчине говорю).
Про этом, я вовсе не хочу сказать, что человек, вдруг почувствоваший себя одиноким, типа сам виноват. Ни в чем он не виноват. Но может в дальнейшем делать другой выбор.
Explorer
5 декабря 2013, 19:26
Солсбери, таких одиночек, наверно, не слишком много, но они есть, так что ты не одна, извиняюсь за нечаянный каламбур. Мне тоже довелось лежать в больнице, и тоже некого было попросить о помощи. Но для меня ситуация была неприятная только в силу неудобства, а видеть кого-то возле себя мне и не хотелось, на самом деле. В тот раз дала денег медсестре, она мне все и купила. Периодически имею проблемы со здоровьем, из-за которых приходится несколько дней оставаться дома, в таких случаях заказываю все необходимое в интернет-магазинах. Я одиночка по натуре и чувствую себя комфортно в этом состоянии. Вопрос о людях, которые придут на похороны, тоже немножко удивил: а не все ли равно? Просить о помощи не люблю, помогать кому-то не люблю тоже, но если просят о том, что могу сделать - делаю.

Мой пост абсолютно бесполезный в практическом смысле, я знаю. Просто захотелось как-то поддержать.
Lessya
5 декабря 2013, 19:28

Zanuda написала: Но может в дальнейшем делать другой выбор.

Вот да. И мне, например, очень понятно высказанное в первом посте ТС желание разобраться, как устроена ее жизнь, и не стоит ли что-то изменить - к лучшему.
bia
5 декабря 2013, 19:30


Маня написала: Выходит сумбур вместо музыки.

Солсбери вот только недавно в больнице осознала, что "что-то не так", а что - неизвестно. Навскидку и логически - и тут нет проблемы, и тут тоже, но почему-то плачется.
Это свежеразворошенный улей, причем у человека, которые привык носить маску (я это называю многофункциональный скафандр, он за меня все делает, вот только со временем перестает со мной считаться), и похоже не привык легко слышать свои чувства и реальные потребности.
Солсбери, если ты еще заглянешь в тред - не торопись, поразбирайся в себе сама, пойми свои истинные желания и мотивы, только честно и перед собой, а не для отчета на форуме.
Может оказаться, что тебе действительно никто не нужен в качестве близкого друга, а только давление расхожего мнения "вроде как положено, а если нет, то клеймо ненормальной". Может оказаться, что нужен, но страхи мешают, или какие-то еще предписанные установки. Или все вместе, и местами одно, местами другое.
Но очень важно понимать себя самое, тогда и сумбур упорядочится, и после этого куда легче становится ясно, что делать.
Explorer
5 декабря 2013, 19:31

Zanuda написала: А одиночество — это очень часто скорее, как бы это сказать, состояние души. Или, если хотите, осознанный или неосознанный выбор человека.

Полностью поддерживаю. Выбор есть всегда. Просто не всегда он удобный.
Zanuda
5 декабря 2013, 19:33

Troublemaker написала:
Может, осталось только выяснить, каким боком "я люблю быть одна" касается темы одиночества, которое не по выбору и совсем не в удовольствие.

В то, что в какой-то момент не в удовольствие, это я охотно верю. А вот в то, что “не по выбору” не особо. Одиночество — это не только последствия разбитой любви, но и отношения с людьми вокруг. Так что я не верю, что не по выбору. Может, не по осознанному выбору, но все же в какой-то момент выбор делается.
bia
5 декабря 2013, 19:40

Zanuda написала:  А одиночество — это очень часто скорее, как бы это сказать, состояние души. Или, если хотите, осознанный или неосознанный выбор человека.

Далеко не всегда. И даже кмк чаще это неосознанное заблуждение человека. Вот как гулял по лесу, шел не глядя куда, птичками любовался, а потом уупс - завело в болото.
Реальный свой выбор, и даже неосознанный, происходит у достаточно гармоничного человека, который вот как-то целостно живет, в согласии с собой.
Zanuda
5 декабря 2013, 19:48

bia написала:
Далеко не всегда. И даже кмк чаще это неосознанное заблуждение человека. Вот как гулял по лесу, шел не глядя куда, птичками любовался, а потом уупс - завело в болото.

Очень возможно.
Больница, я думаю, как-то обостряет такие ощущения.
Надеюсь, ТС сумеет как-то "повернуть колесо".
Змея
5 декабря 2013, 22:17

Zanuda написала: Про этом, я вовсе не хочу сказать, что человек, вдруг почувствоваший себя одиноким, типа сам виноват. Ни в чем он не виноват. Но может в дальнейшем делать другой выбор.

Для этого надо сначала осознать, что ты делаешь именно этот выбор, потом решить, что ты хочешь его не делать, потом понять, как именно ты делаешь этот выбор, что тебе нужно, чтобы сделать другой, и, наконец, начать делать этот самый другой выбор. Я уже не говорю о том, что причины, которые заставили делать именно этот выбор, а не другой, не рассосутся просто потому, что человек решил дальше жить по-другому.
Свиристель
5 декабря 2013, 22:36

Troublemaker написала:
Не вырастают они сами по себе, вот засада. Нужны вложения усилий и времени для их "ращения". Если человек не хочет близких "растить", то никто из посторонних не вырастет. А ТС сама определиться не может, нужно оно ей или нет.

Я вот это не очень понимаю: друзья не огурцы на грядке, чтоб их растить, с утра поливать и унавоживать, совершать усилия и особые действия. Друзья появляются в процессе общения, которое приносит радость. Исходна именно потребность человека получать удовольствие в общении с другими людьми. Если его нет, то это и есть главный вопрос: почему его нет? Исходя из ответа на этот вопрос, можно и дальше плясать.
Свиристель
5 декабря 2013, 22:43
И про выбор тоже. Имхо, речь о собственном выборе может идти, когда понимаешь, что и зачем. В другом случае - это не выбор человека, это реакция бессознательного на ситуацию, и по сути это выбор, сделанный за человека его родителями. Если ситуация раз за разом доставляет дискомфорт, то человеку эта реакция не подходит, а о своём возможном выборе он может совсем ничего не знать. Поэтому психолог на сеансетчасто задаёт вопрос: что ты чувствуешь/чувствовал? Осознание и называние своих чувств, которые появляются в той или иной ситуации - это ниточка, за которую подсознательные установки вытаскиваются на поверхность, в сознание - и только тогда можно начинать думать о собственном выборе.
Свиристель
5 декабря 2013, 22:49

Солсбери написала:

Вот странно при всем при этом – я уверена на 100%, что  коллеги (ну две, к которым я могла бы обратиться), помогли бы и не отказали.

Люди ходят в одежде - вот то, что отцетировано - это ты голенькая, а всё что другое ты написала - это одежда, которую кто-то на тебя надел. Много-много одежды, тебе из неё приходится высовываться с трудом. Кто и зачем надел - вот вопросы, очень сложные. И интроверт не грустит из-за щёток и друзей. Какой ты интроверт, ты что? Экстраверт, прижатый здоровой глыбой.
Розовый слон
5 декабря 2013, 23:03
У меня узкий круг общения, из реально самых близких - мама, сестра, гражданский муж. Есть еще старинные подруги, мы встречаемся раз в два месяца примерно, задолго эту встречу планируя. Так, чтобы просто нагрянуть в гости или спонтанно сходить в кафешку - нет, такого нет.
Есть еще хорошая подруга, тоже давняя, но из другой песочницы. С ней обычно встречаемся с детьми, они у нас одного возраста.
И со всеми подругами общение уже скорее по инерции, потому что "надо" - слишком много вместе пройдено и пережито, чтобы просто это выкинуть на помойку.

Вот и все. Коллеги... Как-то после работы все обычно спешат, у кого чего. Да и я сама могу куда-то пойти после работы (а не прямой наводкой лететь в садик) исчезающе редко. Вроде общаемся, что-то рассказываем о детях, мужьях, домашних животных, шмотках и прочем, а большего нет, и, наверное, не будет. Два раза в год (на НГ и летом на традиционных шашлыках) напиваемся вместе.

Мне есть кому привезти в больницу шмотки или поговорить по душам. Но я бы хотела расширить именно круг приятельского, непринужденного общения на приятные темы. Но не знаю, как это сделать. И в этом смысле форум, конечно, тормозит подобные порывы - зачем, когда можно прийти и поговорить о чем угодно, достаточно просто выбрать тему. Как-то так.
Мышук
6 декабря 2013, 00:03

Catspirit написала:Тоже хотела написать, что мысли ТС мне вполне близки. Есть такая проблема, как нехватка друзей. Причем, я вот подумала насчет больницы, и понимаю, что в аналогичной ситуации я найду, кого попросить, и кто точно мне не откажет. Но простой перебор показал, что среди этих людей нет ни одной особы женского пола. Т.е. у меня как-то так выходит, что друзья есть, а вот подруг - нет. В смысле, потрепаться за чашкой кофе о всяких глупостях мне не с кем. 

ТБД. И у меня нет ни одной женщины-подруги. Была в вузе ещё, уехала. Я и мужчин могу попросить привезти трусы, конечно, не переломлюсь. Но в целом круг общения очень узкий и те же мысли, что у Солсбери, время от времени посещают.
Snowie
6 декабря 2013, 00:04

Свиристель написала:
И интроверт не грустит из-за щёток и друзей

Почему это? Интровертам тоже нужны близкие люди, им тоже бывает одиноко.
bia
6 декабря 2013, 01:14

Свиристель написала: Я вот это не очень понимаю: друзья не огурцы на грядке, чтоб их растить, с утра поливать и унавоживать, совершать усилия и особые действия.

Выражение неудачное, но что-то в этом есть. Может быть отношения "растить", ну или на худой конец "развивать".
Поясню - вот меня коллега спрашивает "привет, как дела", отвечаю "спасибо, все супер!" При этом она мне вполне нравится, интересна, подходит по разным параметрам, но год так приветствует, второй, отвечаю на том же уровне - это полный ноль. Или же я спустя время делаю микрошажочек от простой вежливости к более откровенному "спасибо, ничего, если б только не эти родственники" - и внимательно слушаю. Если она отвечает заинтересовано "а что такое?", то вот уже и обоюдное сближение. Если же "не беда, все пройдет"/"дауш, они такие" - то увы, мою инициативу не подхватили. Будем грустить (с). biggrin.gif
И то же самое наоборот, если от неё ко мне, и так же далее, с большим сближением, пока дистанция не установится оптимально- и обоюдно-комфортная.
И эти шажочки сближения и узнавания можно назвать особыми действиями, ИМХО они не сами случаются, но усилиями я бы не стала их называть, невелик труд.
баба Яга
6 декабря 2013, 01:32
Солсбери,

я тоже глубокий интроверт, и мне мало кто нужен в повседневной жизни. Но я знаю, что если кто-то мне симпатичен, такой человек чаще всего сам первый протянет руку знакомства или приятельства, но если думать о дружбе, я сама должна делать шаги навстречу. Ничего особенного, просто буду более открыта, чаще сама проявлю интерес, не буду ждать, когда другой сделает шаг. Степень близости мы определяем сами, и если вдруг ощущаешь пустоту вокруг, значит надо идти людям навстречу. Люди, в подавляющем большинстве, будут двигаться к тебе тоже. Но кто-то должен инициировать, и обычно это тот, у кого есть такая потребность.
marfa
6 декабря 2013, 01:47

bia написала: Поясню - вот меня коллега спрашивает "привет, как дела", отвечаю "спасибо, все супер!"  При этом она мне вполне нравится, интересна, подходит по разным параметрам,  но год так приветствует, второй,  отвечаю на том же уровне - это полный ноль. Или же я спустя время делаю микрошажочек от простой вежливости  к более откровенному "спасибо, ничего, если б только не эти родственники" - и внимательно слушаю. Если она отвечает заинтересовано "а что такое?", то вот уже и обоюдное сближение.  Если же "не беда, все пройдет"/"дауш, они такие" - то увы, мою инициативу не подхватили. Будем грустить (с).  

Я на прошлой неделе пригласила домой коллегу. Она согласилась, посмотрим как пойдет. Мы работае, вместе 6 лет, разговаривать на отвлеченные темы начали 3 года назад, обсшаться год назад. Если это не "взращивание" дружбы, то я не знаю что это. И да, мне приятно с ней общаться, мы похожего возраста и положения, так что есть точки пересечения, но сказать что прям много общих тем, и я не ожидаю что мы станем Друзьями.
баба Яга
6 декабря 2013, 01:51

Свиристель написала:
Я вот это не очень понимаю: друзья не огурцы на грядке, чтоб их растить, с утра поливать и унавоживать, совершать усилия и особые действия. Друзья появляются в процессе общения, которое приносит радость. Исходна именно потребность человека получать удовольствие в общении с другими людьми. Если его нет, то это и есть главный вопрос: почему его нет? Исходя из ответа на этот вопрос, можно и дальше плясать.

Нет, не огурцы, но в обоюдной дружбе подразумевается взаимная отдача тепла, чувств, сочувствие, умение прощать и много чего еще, что нельзя сравнить с поливкой и унавоживанием огурцов, но без этих душевных вложений дружба не зарождается и не длится. Одного приятствия и удовольствия от общения не достаточно, их вполне с лихвой можно получать от общения с милыми и неглупыми знакомыми. Без душевного тепла отношения так и остаются на разной степени знакомства или приятельства. И они украшают жизнь тоже.
баба Яга
6 декабря 2013, 01:55

Свиристель написала: И интроверт не грустит из-за щёток и друзей.

У интроверта есть все те же чувства, печали и огорчения, как и у всего остального человечества, просто его взгляд на мир существенно отличается от взгляда экстраверта на тот же мир. На пальцах это объяснить сложно.
Лютти
6 декабря 2013, 01:59

bia написала:
Или же я спустя время делаю микрошажочек от простой вежливости  к более откровенному "спасибо, ничего, если б только не эти родственники" - и внимательно слушаю. Если она отвечает заинтересовано "а что такое?", то вот уже и обоюдное сближение.  Если же "не беда, все пройдет"/"дауш, они такие" - то увы, мою инициативу не подхватили. Будем грустить (с). biggrin.gif

Вот лично у меня такой заход (про родственников) вызвал бы острое желание стремительно (но вежливо) слинять. Просто я не люблю разговоров о семейно-родственных проблемах и сама их завожу очень редко, если уж совсем что-то из ряда вон. Вообще по жизни близкие дружеские отношения у меня складывались с людьми, интересными в разговорах на отвлеченные темы. И таких близких друзей у меня никогда много не было (если быть точной, то их было 3, а сейчас 2 - одна подруга уехала на пмж и затерялась там) и думаю, что это нормально. (К интровертам, однако, себя не отношу. smile.gif )
Лютти
6 декабря 2013, 02:04

баба Яга написала:
У интроверта есть все те же чувства, печали и огорчения, как и у всего остального человечества, просто его взгляд на мир существенно отличается от взгляда экстраверта  на тот же мир.

Поэтому, имхо, у него совсем не те же печали и огорчения. Вернее они у него (чувства) случаются по другим поводам.
баба Яга
6 декабря 2013, 03:45

Лютти написала:
Поэтому, имхо, у него совсем не те же печали и огорчения. Вернее они у него (чувства) случаются по другим поводам.

Как уже написала, я глубокий интроверт. Мои печали и огорчения не отличаются от того, что чувствуют и переживают другие. И причины к переживаниям у меня такие же, как и у других. Другое дело, я не открою тему на форуме о моих переживаниях, и если буду делиться, то только с теми, с кем я чувствую глубокое душевное родство или ни с кем. Характер, тонкость и глубина чувств не зависят от интровертности, но их выражение и необходимость быть среди людей являются выражением интровертности. Равнодушие к людям и их проблемам не интровертность, а свойство души.
bia
6 декабря 2013, 06:12

Лютти написала: Вот лично у меня такой заход (про родственников) вызвал бы острое желание стремительно (но вежливо) слинять.

Если я (усл) считаю это возможным и для меня важным, а ты нет, то значит несовпадамс, дружбы не получится. На этом пути сближения никто не должен себя насиловать.
ПЭРИ
6 декабря 2013, 07:18

Свиристель написала: Друзья появляются в процессе общения, которое приносит радость.

Я бы не акцентировалась на радости.

Свиристель написала: Исходна именно потребность человека получать удовольствие в общении с другими людьми.

И даже не только на удовольствии.


баба Яга написала: Нет, не огурцы, но в обоюдной дружбе подразумевается взаимная отдача тепла, чувств, сочувствие, умение прощать и много чего еще,

Вот на этой готовности соучастия и сопереживания скорее, на готовности быть вовлеченной в жизнь и проблемы человека, при чем обоюдно. Тут на форуме как раз были треды об отсутствии симметрии в отношениях и как это ранит человека. Дружба- это как бы два взаимоперетекающих сосуда.

баба Яга написала: Но кто-то должен инициировать, и обычно это тот, у кого есть такая потребность.

ППКС. И если это не происходит, видимо, либо потребность не созрела, либо нет условий для реализации потребности. Но это ничего не говорит о том, насколько человек неудачник.

Розовый слон написала: И в этом смысле форум, конечно, тормозит подобные порывы - зачем, когда можно прийти и поговорить о чем угодно, достаточно просто выбрать тему.

У меня тоже самое, только по отношению к работе. Так уж случилось, что в моем отделе я не общаюсь толком ни с кем, и из-за разности в возрасте, и из-за месторасположения коллег. Раньше, когда были подходящие коллеги рядом, было вполне себе живое общение полное веселья и информации. А теперь один форум и виртуал типа скайпа.
Свиристель
6 декабря 2013, 08:01

Лютти написала:
Поэтому, имхо, у него совсем не те же печали и огорчения. Вернее они у него (чувства) случаются по другим поводам.

Да, я имела в виду это, а не то, что интроверт бесчувственный.

Печали интроверта направлены на события в его внутреннем мире, а зубная щётка находится снаружи. Интроверт решил бы проблему щётки сам, без печали, или эта проблема просто у него не возникла бы - "ну нет щётки и ладно, не занимать своё внимание такой ерундой, ведь внутри себя гораздо много чего более интересного".
Свиристель
6 декабря 2013, 08:06

bia написала:
Если я (усл) считаю это возможным и для меня важным, а ты нет, то значит  несовпадамс, дружбы не получится. На этом пути сближения никто не должен себя насиловать.

Да, видимо, в том месте у мея обнаружилась чёткая связь между насилием и принуждением себя без радости и удовольствия с понятиями "работа" и "труд". biggrin.gif Я бы не назвала это неожиданным окрытием, но всё же забавно. То, что ты описываешь похое скорее на игру в стиле квеста, но назвать это усилиями или трудом у меня не получается.
Свиристель
6 декабря 2013, 08:13

ПЭРИ написала:
Я бы не акцентировалась на радости.

И даже не только на удовольствии.

Для меня - на удовольствии. Есть полезные люди, но с ними отношения сугубо деловые и заканчиваются там, где кончается тема делового сотрудничества. Кроме радости, удовольствия или разного рода приятных плюшек, у меня больше нет причин иметь друзей.

Бывает, что за дружбу принимают отношения "паразит-хозяин" или взаимозависимые отношения, основанные на взаимной компенсации неврозов друг друга. Если один из таких друзей освобождается от своей унутренней проблемы, а второй - нет, то такая дружба распадается. Но чувства остаются, и разрыв может мучить их обоих. Но они больше не могут быть близки, но могут, наверное, общаться в стиле "привет-пока".
ПЭРИ
6 декабря 2013, 08:21

Свиристель написала: Кроме радости, удовольствия или разного рода приятных плюшек, у меня больше нет причин иметь друзей.

Т.е. тебе не нужно сочувствие и сострадание?
Свиристель
6 декабря 2013, 08:24

ПЭРИ написала:

Вот на этой готовности соучастия и сопереживания скорее, на готовности быть вовлеченной в жизнь и проблемы человека, при чем обоюдно. Тут на форуме как раз были треды об отсутствии симметрии в отношениях и как это ранит человека. Дружба- это как бы два взаимоперетекающих сосуда.

Слово "вовлечённость" мне нравится. Я хотела бы научиться вовлекаться и сопереживать, но не строить проекций.    Спойлер!
Пару дней назад я жутко разозлилась на приятеля как бы на пустом месте, из за пары вроде бы нейтральых слов, он не сделал мне ничего плохого. Но я прямо завелась и сходила с ума от злости, хотелось сделать ему больно. И главное, умом понимаю, мол чойта я????, а от злости прям кюшать не могу. Потом допёрло (постепенно очень), что это злость вызвана поступком мужа 15-летней (!) давности, который я до сих пор не могу простить. Это, естественно, нездорОво, я даже тред думаю завести - вот не могу простить, хотя вроде, старалась, временами кажется, что простила. А потом разговор с приятелем - и на тебе!
Свиристель
6 декабря 2013, 08:29

ПЭРИ написала:
Т.е. тебе не нужно сочувствие и сострадание?

Сочувствие в радости - конечно нужно. Сострадание - сложно сказать. Сострадание погружает меня в глубокую яму собственных страданий. С одной стороны, это тяжело и не хочется, а с другой стороны, погружение в яму в тяжёлых ситуациях позволяет "оттолкнуться от дна" и начать всплывать. Сострадание - это труд, да. Пожалуй, я была бы рада, если бы кто-нибудь по собственной воле взялся бы за этот труд. Но время от времени, на фоне радости от общения.
ПЭРИ
6 декабря 2013, 08:58

Свиристель написала: Пожалуй, я была бы рада, если бы кто-нибудь по собственной воле взялся бы за этот труд. Но время от времени, на фоне радости от общения.

Не, я, конечно, не за союз, основанный только на сострадании biggrin.gif Конечно, все должно быть в комплексе. Но у меня тоже есть опыт, когда получается общаться комфортно только, когда все хорошо. Человек совсем не имеет эмпатии по поводу чужих болезней. И это напрягает, когда хочется, чтобы тебя погладили во время болезни.
ПЭРИ
6 декабря 2013, 09:04

Свиристель написала: Сочувствие в радости - конечно нужно.

Уф, чувствую себя старой першницей, которая уже забыла, что такое сочувствие в радости biggrin.gif А что это?
Snowie
6 декабря 2013, 09:14

Свиристель написала: Печали интроверта направлены на события в его внутреннем мире, а зубная щётка находится снаружи. Интроверт решил бы проблему щётки сам, без печали, или эта проблема просто у него не возникла бы - "ну нет щётки и ладно, не занимать своё внимание такой ерундой, ведь внутри себя гораздо много чего более интересного".

Извиняюсь, но это совсем не так. Как интроверт говорю. Печали могут быть направлены на что угодно, хоть на засуху в Африке, хоть на грубость незнакомого человека в автобусе. Но окружающие этого просто не увидят, это останется по большей части внутри, вот и скалдывается впечатление, что это не особо то и волнует.
Lessya
6 декабря 2013, 10:56
Я считаю, что благоприятной основой для общения, которое может перейти в дружбу, является, как это ни банально, общее дело, искренний интерес к чему-то (кроме себя и своих проблем).
Troublemaker
6 декабря 2013, 11:04

Свиристель написала: Сострадание - это труд, да. Пожалуй, я была бы рада, если бы кто-нибудь по собственной воле взялся бы за этот труд. Но время от времени, на фоне радости от общения.

Это и есть "ращение" и "удобрение" дружбы (которое ты назвала унавоживанием). Только удовольствие и радость от совместного времяпровождения можно получать со знакомыми и приятелями. В общении же с друзьями помимо радости присутствует, твоими же словами, "труд", когда нужно вовлечься в жизнь другого человека, проявить сострадание и быть готовым проявлять его не только вербально, но и активными действиями при необходимости. Это усилия и затраты, затраты времени, душевных сил, физических и материальных ресурсов. Если кто-то предпочитает дружбу только для радости и удовольствия от общения, не вовлекая друзей в свою жизнь и свои проблемы, это его право. Однако чаще дружба подразумевает нечто бОльшее нежели приятельские отношения исключительно для радостного общения.
Свиристель
6 декабря 2013, 11:07

Troublemaker написала:
Это и есть "ращение" и "удобрение" дружбы (которое ты назвала унавоживанием). Только удовольствие и радость от совместного времяпровождения можно получать со знакомыми и приятелями. В общении же с друзьями помимо радости присутствует, твоими же словами, "труд", когда нужно вовлечься в жизнь другого человека, проявить сострадание и быть готовым проявлять его не только вербально, но и активными действиями при необходимости. Это усилия и затраты, затраты времени, душевных сил, физических и материальных ресурсов. Если кто-то предпочитает дружбу только для радости и удовольствия от общения, не вовлекая друзей в свою жизнь и свои проблемы, это его право. Однако чаще дружба подразумевает нечто бОльшее нежели приятельские отношения исключительно для радостного общения.

Да, я уже поняла, что дело в слове "труд". Для меня всё, что ты описала не труд. Теперь понимаю, почему меня время от времени пытаюся отблагодарить, а я делаю круглые глаза: "За то???". biggrin.gif
Свиристель
6 декабря 2013, 11:08

Snowie написала:
Извиняюсь, но это совсем не так. Как интроверт говорю. Печали могут быть направлены на что угодно, хоть на засуху в Африке, хоть на грубость незнакомого человека в автобусе. Но окружающие этого просто не увидят, это останется по большей части внутри, вот и скалдывается впечатление, что это не особо то и волнует.

Расскажи, как тебе диагностировали интроверсию - интересно. smile.gif
Свиристель
6 декабря 2013, 11:08

ПЭРИ написала:
Уф, чувствую себя старой першницей, которая уже забыла, что такое сочувствие в радости  biggrin.gif А что это?

Со-чувствие, совместное чувствование, совместная радость.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»