Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: У меня нет друзей.
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
Солсбери
4 декабря 2013, 08:47
Недавно внезапно попала в больницу "по скорой", увезли прямо из поликлиники, и оказалось, что мне некого попросить принести мне зубную щетку и прочее необходимое из дома. Постороняя соседка даже не по палате, а в коридоре услышала мои просьбы к медсестре выпустить домой хоть на два часа и попросила своих родственников купить мне мыло_щетку_пасту.
У меня действительно вообще нет подруг. Они периодически появлялись в школе, в юности (с этой я порвала отношения сама, т.к. она меня использовала только как средство не быть одной, не скучать, излить душу и т.д.), в студенческие годы. Потом я уехала из родного города и снова - студенческие годы -2, подруги по общежитию, которые после окончания вуза разъехались по своим городам, а одна, самая близкая, умерла от рака. И вот прошло уже 11 лет после вуза, 16 лет жизни в чужом городе, а у меня нет никого. Вообще. Мужчины приходят и уходят, коллеги по работе считают меня дружелюбным, легким и приятным в общении человеком, отношения с ними чудесные и даже очень приятные, но я не смогла никого из них попросить помочь мне. Единственная моя подруга - сестра, с которой я часами говорю по телефону. Она, конечно, осталась в моем родном городе.
Я привыкла, я закрытый человек за внешним слоем искреннего дружелюбия. Точнее не так. Я научилась быть такой, игра в такого человека постепенно сделала меня такой - открытой и общительной. Но случай с больницей напомнил мне, что ситуация ненормальна.
Не знаю, зачем пишу это. Можно что-то с этим сделать? (Сама понимаю, что странный вопрос)
Oxanka
4 декабря 2013, 08:53
Я, конечно, не знаю тебя в реале, но мне кажется, что попроси ты любого из твоих знакомые помочь тебе и принести щетку/мыло/пасту и они с оадостью бы этот сделали для дружелюбного и хорошего человека, которым ты являешься. Вот почему ТЫ к ним с такой просьбой не можешь обратиться — другой вопрос. У меня похожая ситуаци, но я замужем, и мне все это есть, кому принести. Но разница ТОЛЬКО в это . Не случись мужа — все было бы один в один. А ведь я в родном городе живу.
Солсбери
4 декабря 2013, 08:57

Oxanka написала: но мне кажется, что попроси ты любого из твоих знакомые помочь тебе и принести щетку/мыло/пасту и они с радостью бы этот сделали

Конечно, принесли бы, они, точнее одна, которая была в курсе, и предлагала даже прийти. (Но она не подозревала, что все так запущено я совсем одна, без щетки этой пресловутой.)
Все они не настолько близкие друзья, чтобы я могла попросить их сделать это. Они - посторонние люди на уровне "привет-привет, как дела". Проблема не в щетке же. А в том, что друзей нет вообще. Как я могла дойти до такой жизни?
Snowie
4 декабря 2013, 09:35
Мне кажется, вполне обычная ситуация для интроверта в большом городе, особенно если детство и юность прошли в другом месте.
Солсбери
4 декабря 2013, 09:40

Snowie написала: Мне кажется, вполне обычная ситуация для интроверта в большом городе, особенно если детство и юность прошли в другом месте.

Да? А мне реально показалось, судя по реакции окружающих (медсестер и соседок), что я инопланетянка изгой какой-то непонятный smile4.gif
Snowie
4 декабря 2013, 09:54

Солсбери написала:
Да? А мне реально показалось, судя по реакции окружающих (медсестер и соседок), что я инопланетянка изгой какой-то непонятный  smile4.gif

Ну, ты же сама писала, что на самом деле тебе было кому щетку принести, только ты не попросила. Я сама была в точно такой же ситуации, загремела неожиданно в больницу, а там ни то что щетки - туалетной бумаги и мыла не было. Попросила коллег, притом, мужчин biggrin.gif. Не могу сказать, что они мои близкие друзья, но у нас были хорошие приятельские отношения. На работе, где я сейчас таких отношений нет, и нет никакого желания с кем-либо выносить общение за пределы офиса frown.gif.
А близкая подруга за 11 лет в Москве у меня всего одна образовалась, и то, вижу раз в несколько месяцев frown.gif. Не знаю, насколько это нормальная ситуация, но точно не редкая.
Солсбери
4 декабря 2013, 10:05

Snowie написала: Ну, ты же сама писала, что на самом деле тебе было кому щетку принести, только ты не попросила.

Я не попросила, потому что не считаю, что они считают меня достаточно близкой подругой, чтобы я их о чем-то просила facepalm.gif
Они и не являются таковыми. А так - попросить можно и постороннего, не откажет же в такой ситуации.
Но, кстати. Если я прошу неблизкую мне и не вхожую в мою частную жизнь коллегу, например, зайти немного дальше, чем купить щетку и принести, а сходить ко мне домой (!) и принести мне трусы (пардон) и халат, то это означает, что она тоже поймет - мне больше некого попросить. Может, меня это остановило еще?
Но вопрос треда, опять же, не в этом.
noon
4 декабря 2013, 10:45

Солсбери написала: Можно что-то с этим сделать?

А до ситуации с больницей тебя такая ситуация беспокоила?
Нефеш
4 декабря 2013, 10:46

Солсбери написала: а сходить ко мне домой (!) и принести мне трусы (пардон) и халат, то это означает, что она тоже поймет - мне больше некого попросить. Может, меня это остановило еще?
Но вопрос треда, опять же, не в этом.

И в этом тоже. Надо же когда то начинать немного укрощать себя и сближаться с людьми, если конечно, этого хочется.
Дружба хлопотное, но и приятное дело, в любом раскладе подразумевает некоторую долю откровенности. Ты готова?
Начать можно было не со "сходить домой", а, выбрав приятного тебе человека попросить "не могла бы ты помочь мне и купить щетку, трусы и халат самые простые, спасибо большое, если сможешь". Ну а там как пойдет.
И совсем неважно, что она подумает, важно как откликнется.
Я по себе знаю, что когда люди ко мне обращаются, я не думаю, было им к кому обращаться или нет, раз обратились ко мне, значит так тому и быть. Вот может быть (необязательно, конечно) завязка на более дружеские отношения.
Солсбери
4 декабря 2013, 10:59

noon написал: А до ситуации с больницей тебя такая ситуация беспокоила?

Так и знала, что кто-нибудь спросит! Беспокоила. Но не до слез. В больнице поплакала на эту тему.

Нефеш написала: Надо же когда то начинать немного укрощать себя и сближаться с людьми, если конечно, этого хочется.


Нефеш написала: Ты готова?

То есть, видится, что проблема во мне? Что я не иду на контакт, не доверяю людям, боюсь сближения?
Наверное, так и есть, но, в общем, никто и не рвется сблизиться со мной, т.е. мне не на ком ставить эксперименты по сближению. Как-то так сложилось постепенно и все.
ПЭРИ
4 декабря 2013, 12:20

Солсбери написала: Но вопрос треда, опять же, не в этом.

Вопрос треда во всем. Ты можешь попросить любого обо всем. Главное, разрешить себе это делать. Сходи в тред про цитаты. Там как раз в конце про не просить или просить. У меня у самой есть такая проблема, хотя и экстраверт. Вот я попросила человека помочь одной моей знакомой, а потом мучалась, что не отблагодарила его. Но с другой стороны, почему я отбираю у человека возможность или потребность просто помочь? Почему я считаю себя обязанной, а его ожидающим благодарности? Это только лично мои тараканы. Мой папа мог просить за любого человека кого угодно. Я не могу так. Я хочу этому научиться. Это свобода.

Солсбери написала: Наверное, так и есть, но, в общем, никто и не рвется сблизиться со мной,

Сначала ты должна иметь потребность сблизиться. Если тебе не надо, зачем тебе их желания?
Нефеш
4 декабря 2013, 12:55

Солсбери написала: в общем, никто и не рвется сблизиться со мной,

А ты не жди, если есть желание. Не жди.
Солсбери
4 декабря 2013, 13:03

ПЭРИ написала: Сначала ты должна иметь потребность сблизиться. Если тебе не надо, зачем тебе их желания?

Можно и так посмотреть на ситуацию. Нет, мне никто особенно не нужен, я привыкла. Просто отсутствие друзей-подруг - уж слишком "не как у всех"

Нефеш написала: А ты не жди, если есть желание. Не жди.


Солсбери написала: в общем, никто и не рвется сблизиться со мной

Тут главное - не то, что-то хочет со мной "подружиться", а я не иду навстречу. Нет никого smile.gif
Аренольская Акула
4 декабря 2013, 13:04

Солсбери написала: Да? А мне реально показалось, судя по реакции окружающих (медсестер и соседок), что я инопланетянка изгой какой-то непонятный  

Нет.

Нефеш написала: Я по себе знаю, что когда люди ко мне обращаются, я не думаю, было им к кому обращаться или нет, раз обратились ко мне, значит так тому и быть. Вот может быть (необязательно, конечно) завязка на более дружеские отношения.

Ага!
Я раньше всегда очень дергалась, а что подумают люди и очень боялась, что они буду думать обо мне как-то не так. А потом вдруг поняла, что в большинстве случаев люди ничего не думают, они просто выполняют просьбу.
Мне кажется (прости, если неправа, я просто тебя и в других тредах немножко читала), что ты в силу интровертности очень часто и старательно пытаешься предугадать, что про тебя подумают люди и это тебя сильно тормозит.
На самом деле, многие не будут думать, они просто помогут и будут рады это сделать.
Я понимаю, о чем ты, у меня была когда-то такая ситуация много лет назад, когда я оказалась вдруг совсем-совсем одна и от этого было очень больно. Но даже тогда нашлись хорошие люди, которые помогли и протянули руку, просто так.
Кстати, в качестве оптимистической поддержки: самых близких и понимающих меня людей за последние 10 лет моей жизни я нашла именно на ФЭРе и в твоем городе smile.gif Абсолютно неожиданно для себя и это случилось в последние полтора года. При том, что в моей городе у меня достаточно много знакомых, но с близкими друзьями, к сожалению, не очень сложилось. Хотя, просто хороших и приятных людей, с которыми мне интересно общаться и к которым я могу обратиться за помощью, тоже немало.
Аренольская Акула
4 декабря 2013, 13:07

Солсбери написала: Тут главное - не то, что-то хочет со мной "подружиться", а я не иду навстречу. Нет никого

Знаешь, на самом деле, есть. Людей вокруг много и многие, кстати, достаточно одиноки.
И очень часто, в ответ на твой первый шаг, они с готовностью откликаются. Если поддерживать отношения на каком-то уровне, то можно со временем их вырастить как минимум, до близких приятельских.
Mareesha
4 декабря 2013, 13:39

Солсбери написала: Тут главное - не то, что-то хочет со мной "подружиться", а я не иду навстречу. Нет никого

Это совершенно нормальная ситуация. Дружись сама, делай первый шаг, и увидишь, как охотно люди будут откликаться.
Harker
4 декабря 2013, 13:43

Солсбери написала:
Нет, мне никто особенно не нужен, я привыкла.

Привычка - это хорошо, но непонятно, нравится тебе это или нет. smile.gif Если не нравится, то:

Тут главное - не то, что-то хочет со мной "подружиться", а я не иду навстречу. Нет никого smile.gif

Найти и предпринять попытку подружиться с человеком, который, предположительно, может быть приятен в общении и дружбе. А дальше уже - проблемы этого человека, хочет дружиться - дружите, не хочет - сам виноват. smile.gif
Harker
4 декабря 2013, 13:49

Аренольская Акула написала:

+1
Troublemaker
4 декабря 2013, 14:01

Солсбери написала: Тут главное - не то, что-то хочет со мной "подружиться", а я не иду навстречу. Нет никого smile.gif

А почему бы тебе самой не попытаться с кем-то сблизиться вместо ожидания таких шагов от других? Если тебя беспокоит отсутствие друзей, то тебе и начинать работать в этом направлении, а не гипотетическим "им". smile4.gif
marfa
4 декабря 2013, 14:08

Troublemaker написала: А почему бы тебе самой не попытаться с кем-то сблизиться вместо ожидания таких шагов от других? Если тебя беспокоит отсутствие друзей, то тебе и начинать работать в этом направлении, а не гипотетическим "им". 

Может быть потому что пугает отказ?
У меня тоже почти нет друзей, но вот недавно оказавшись в гораздо менее драматичной ситуации, я обратилась за помощью к коллеге по работе и ее мужу. Мне не только помогли, но и сделали это так быстро, тактично и с улыбкой, что никакого неудобства за свою "навязчивость" я не почувствовала.
Мы кстати с это коллегой очень близились с того случая и сейчас она уже скорее приятельница.
Мейко
4 декабря 2013, 14:21

marfa написала: Может быть потому что пугает отказ?

Я думаю, что дело даже не только в этом. Подружиться легко, но будет ли это дружба в прямом понимании этого слова? Друзей, близких по духу найти не так то просто, с общими интересами, общей заинтересованностью друг в друге, общей взаимовыручкой и так далее. Перечислять можно долго. Кстати, была в сабжевой ситуации, только мне были нужны очки и линзы. Я не боялась просить, но мне отказали, сославшись на дела. Такое тоже бывает.
kelly-g
4 декабря 2013, 14:25

Солсбери написала: Недавно внезапно попала в больницу "по скорой", увезли прямо из поликлиники, и оказалось, что мне некого попросить принести мне зубную щетку и прочее необходимое из дома.

У меня были подобные опасения, именно насчет больницы, когда я только переехала в Москву и мало кого знала. Это было 11 лет назад. Но вот недавно лежала в больнице, и друзья меня-таки навещали. Хотя я не скажу, что друзей у меня много. Зато те, что есть, очень качественные smile.gif
А вообще, по моим наблюдениям, когда дело касается больницы и болезней вообще, очень многие даже не близкие друзья, а приятели и коллеги готовы помочь. Так что тоже советую смело обращаться за помощью, риск отказа очень невысок. А там, глядишь, и до приятельства-дружбы дойдет.
Мейко
4 декабря 2013, 14:37

Harker написал: Привычка - это хорошо, но непонятно, нравится тебе это или нет.

Допустим изначально есть ситуация, которая тебе не по душе, но ты не знаешь, как ее исправить. Тогда, чтобы защитить себя, ты начинаешь под нее приспосабливаться и она тебя затягивает незаметно. В результате мы имеем привычку, с которой непросто расстаться. Получается, что с одной стороны есть неустраивающая ситуация, но с другой - ты с ней сжился, привык, что вроде бы и менять то ничего не хочется. Если бы не дни, в которые приходит понимание, что это не то, неправильно, не так. А как нужно, ответа на вопрос так и нет.
Michuru
4 декабря 2013, 14:38

ПЭРИ написала: Ты можешь попросить любого обо всем.

Просто как сторонник другой позиции: я бы такой просьбе от неблизкого человека удивилась, возможно даже бы рассердилась и не стала бы выполнять.
Мейко
4 декабря 2013, 14:39

kelly-g написала: А вообще, по моим наблюдениям, когда дело касается больницы и болезней вообще, очень многие даже не близкие друзья, а приятели и коллеги готовы помочь. Так что тоже советую смело обращаться за помощью, риск отказа очень невысок.

Он не так уж невысок, но часто помощь приходит с той стороны, с которой не ждешь ее получить и не просишь.
Лунный Волк
4 декабря 2013, 14:42

Солсбери написала: Просто отсутствие друзей-подруг -  уж слишком "не как у всех"

Я думаю, тут ты преувеличиваешь.
marfa
4 декабря 2013, 14:45

Мейко написала: Друзей, близких по духу найти не так то просто, с общими интересами, общей заинтересованностью друг в друге, общей взаимовыручкой и так далее.

Может быть стоит для начала чуть снизить планку? И попробовать сблизится с приятными в общение людьми, которым ты тоже приятен ? У меня нет людей которые отвечают всем этим критериям. Но есть люди с которыми можно выпить кофе и поболтать о чем-то нейтральном, есть с которыми можно обсудить последнюю серию любимого сериала и т.д. В одном человеке это не собралось smile4.gif
Mareesha
4 декабря 2013, 14:50

Мейко написала:  Подружиться легко, но будет ли это дружба в прямом понимании этого слова?

Может, и не будет. Одно можно сказать наверняка: не подружишься ни с кем, не будет даже шанса проверить, во что это может перерасти.
Аренольская Акула
4 декабря 2013, 14:53

Мейко написала: Допустим изначально есть ситуация, которая тебе не по душе, но ты не знаешь, как ее исправить. Тогда, чтобы защитить себя, ты начинаешь под нее приспосабливаться и она тебя затягивает незаметно. В результате мы имеем привычку, с которой непросто расстаться. Получается, что с одной стороны есть неустраивающая ситуация, но с другой - ты с ней сжился, привык, что вроде бы и менять то ничего не хочется. Если бы не дни, в которые приходит понимание, что это не то, неправильно, не так. А как нужно, ответа на вопрос так и нет.

Если честно, я это понимаю. Тем более, что я интроверт жуткий (правда, в это мало кто верит, но мне очень тяжело выходить на общение и новые знакомства). Но с другой стороны, тут тоже нужно ответить на вопрос: а ты хочешь что-то реально менять? Или в общем-то тебе вполне хорошо в своей норке. Если хочешь, то поменять можно.

Michuru написала: Просто как сторонник другой позиции: я бы такой просьбе от неблизкого человека удивилась, возможно даже бы рассердилась и не стала бы выполнять.

Почему?

Мейко написала: Подружиться легко, но будет ли это дружба в прямом понимании этого слова? Друзей, близких по духу найти не так то просто, с общими интересами, общей заинтересованностью друг в друге, общей взаимовыручкой и так далее.

Может, и не будет. Такую дружбу вообще нелегко найти и сохранить. Потому что в течение жизни интересы меняются и многое меняется. Но на уровне приятного общения и близких приятелей построить отношения можно и очень реально. А уж станут ли они Настоящей Дружбой - время покажет.
Мейко
4 декабря 2013, 14:54

marfa написала: Может быть стоит для начала чуть снизить планку? И попробовать сблизится с приятными в общение людьми, которым ты тоже приятен ? У меня нет людей которые отвечают всем этим критериям. Но есть люди с которыми можно выпить кофе и поболтать о чем-то нейтральном, есть с которыми можно обсудить последнюю серию любимого сериала и т.д. В одном человеке это не собралось

Я так понимаю, что у ТС нет проблем с поиском того, с кем можно выпить чашку кофе или поболтать, речь идет именно о дружбе.
Мейко
4 декабря 2013, 14:58

Аренольская Акула написала:  самых близких и понимающих меня людей за последние 10 лет моей жизни я нашла именно на ФЭРе и в твоем городе

Я тоже на ФЭРе нашла хороших и интересных друзей после одного своего печального треда. wink.gif ФЭР - великая вещь, что бы я без него делала. wink.gif
Мейко
4 декабря 2013, 15:00

Аренольская Акула написала:  Но на уровне приятного общения и близких приятелей построить отношения можно и очень реально. А уж станут ли они Настоящей Дружбой - время покажет.

Я одно время так и строила отношения, если честно, то вскоре они стали меня утомлять, потому что мы по сути своей были разными, взгляды на многие вещи были разными. И это очень энергозатратно, особенно для человека, который привык быть один.
Michuru
4 декабря 2013, 15:09

Аренольская Акула написала: Почему?

У меня есть убежденность, что об услуге, которая требует времени нужно просить только близких. Разумеется это не касается случаев когда человек в чужой стране, либо случилось что-то по истине ужасное. Может потому, что были случаи когда приходилось бегать по таким просьбам, не в силах сказать "нет".
В-третьих, мне кажется, надеюсь это никого не обидит, но если у тебя совсем нет близких в одной с тобой среде обитания - это знак, что ты делаешь что-то не так, не правильно строишь свои отношения с людьми. Не в укор им, это личное дело каждого, но и я не люблю становиться резко близкой и нужной только на время ЧС.
Гинечка
4 декабря 2013, 15:11

Michuru написала: Просто как сторонник другой позиции: я бы такой просьбе от неблизкого человека удивилась, возможно даже бы рассердилась и не стала бы выполнять.

Какой просьбе, просьбе купить щётку и пасту коллеге в больницу или ты о чем-то другом? Потому что просьба ТС не превышает рамок общения за чашкой кофе, а ты согласна, что кофе и поболтать у ТС есть.

Я придерживаюсь ТЗ, что попросить можно любого и обо всём зная при этом, что противоположная сторона имеет право отказать в просьбе. Зато это определённый тест, стоит ли мне пытаться завязывать какие-либо отношения с отказавшим, кроме рабочих.
Аренольская Акула
4 декабря 2013, 15:13

Мейко написала: Я так понимаю, что у ТС нет проблем с поиском того, с кем можно выпить чашку кофе или поболтать, речь идет именно о дружбе.

Мейко, но дружба вырастает из чего-то.
Например, я прожила в городе НН уже почти 19 лет. У меня есть чудесные ФЭР-знакомые, которых я считаю даже скорее близкими приятелями. У меня хорошие приятельские отношения с коллегами по работе, мы даже вместе куда-то ходим. Но вот так, чтобы Дружба когда и в огонь и в воду - такого не сложилось. Была очень близкая подруга, но у нас слишком разные взгляды на жизнь оказались и в паре сложных ситуаций она от меня отстранилась, поэтому сейчас мы общаемся, но без былого доверия. Поэтому у меня вроде и круг общения есть, но вот так, чтобы прямо дружба - нет.
А дружба и отношения, когда у нас общие интересы и когда человек мне реально очень помог и очень поддерживал меня во всей тяжелой эпопее последних двух лет, у меня сложилась в другом городе, совершенно неожиданно. И там же сложилось много близких контактов и теплых отношений.
Все равно, никогда не получаются отношения сами собой, надо делать первый шаг и отношения поддерживать.
Кстати, не факт, что даже при этом они состоятся, может и не сложится, но не сложатся одни, могут сложиться другие.
Мне об этом люди писали полтора года назад в одном из моих тредов в ПиП, я не очень верила, но они оказались правы. smile.gif
Troublemaker
4 декабря 2013, 15:15

marfa написала: Может быть потому что пугает отказ?

Нужно сделать над собой усилие и перестать думать о людях хуже, чем многие из них есть на самом деле. smile.gif

Мейко написала: Подружиться легко, но будет ли это дружба в прямом понимании этого слова? Друзей, близких по духу найти не так то просто, с общими интересами, общей заинтересованностью друг в друге, общей взаимовыручкой и так далее. Перечислять можно долго. Кстати, была в сабжевой ситуации, только мне были нужны очки и линзы. Я не боялась просить, но мне отказали, сославшись на дела. Такое тоже бывает.

Дружба ведь не возникает с "первого взгляда", точнее, может и возникает иногда, но чаще нет. Она вырабатывается и углубляется со временем, появляется "близость по духу". А начинается все, как правило, с обычной симпатии и общего интереса, разве нет?
Не бояться просить - это правильно, я считаю. Один откажет, а трое других помогут. smile4.gif
   Спойлер!
Мне сейчас понадобилось лекарство из-за океана. Его нужно не просто купить, а найти врача и убедить его выписать рецепт в нужном мне количестве и привезти в багаже, потому что через таможню при пересылке по почте препарат не пропустят. Прикинула, кого бы попросить, и одним из вариантов, хотя и мало реальных, посчитала своего давнего работодателя, с которым не общалась уже лет 15, с тех пор как ушла из его организации. Он сейчас как раз там, где есть нужное лекарство, потому решила написать, а вдруг вспомнит меня и хотя бы подскажет что-то путное. Каково же было мое удивление, когда прямо на следующее утро я получила от него письмо. Он меня не забыл, временами вспоминал, и с радостью окажет услугу. И такое бывает, просто нужно не бояться обращаться к людям. biggrin.gif
Аренольская Акула
4 декабря 2013, 15:20

Мейко написала: Я одно время так и строила отношения, если честно, то вскоре они стали меня утомлять, потому что мы по сути своей были разными, взгляды на многие вещи были разными.

Ну, значит просто нет смысла строить такие отношения, которые тебя напрягают и тебе неинтересны.

Michuru написала: У меня есть убежденность, что об услуге, которая требует времени нужно просить только близких.

У меня тоже есть такая убежденность. Но я не считаю, что это очень правильно. Может, потому, что если меня кто-то попросил бы, я бы отнеслась к этой просьбе с пониманием и не вдавалась в подробности о том, почему человек попросил. раз он попросил у меня, значит поблизости не оказалось того, кто мог бы помочь. если я не смогу, то я имею право отказаться, если я могу, то почему не помочь?
Как-то именно на ФЭРе до меня донесли мысль о том, что почему я думаю о людях хуже, если я сама на какие-то просьбы откликаюсь? Другой вопрос, что я не люблю просить, мне это очень сложно по ряду моментов, но если прошу, то вполне понимаю, что мне могут отказать. Кстати, в 80% случаев не отказывают.

Michuru написала: В-третьих, мне кажется, надеюсь это никого не обидит, но если у тебя совсем нет близких в одной с тобой среде обитания - это знак, что ты делаешь что-то не так, не правильно строишь свои отношения с людьми.

Я согласна, что это знак того, что ты где-то совершаешь системную ошибку. Но тут есть повод искать эту ошибку и пытаться ее ликвидировать, если тебя реально не устраивает ситуация и ты готов ее менять.
Аренольская Акула
4 декабря 2013, 15:28

Troublemaker написала: Нужно сделать над собой усилие и перестать думать о людях хуже, чем многие из них есть на самом деле. 

Справедливости ради, если ты несколько раз вляпался в какие-то не очень приятные и травмирующие ситуации, то себя переломить сложно и очень страшно.
Я до сих пор прошу с трудом и меня зачастую сворачивает от ужаса внутри, что мне откажут или обо мне подумают плохо. Но это чистая тренировка. Когда понимаешь, что из 10 случаев в 8 не откажут, а многие даже обрадуются, что могут помочь, то просить становится легче и меньше думаешь, как ты выглядишь со стороны.
Соль Земли
4 декабря 2013, 15:32

Michuru написала:
Просто как сторонник другой позиции: я бы такой просьбе от неблизкого человека удивилась, возможно даже бы рассердилась и не стала бы выполнять.

Просто для равновесия - тоже бы удивилась, но выполнила бы при первом же удобном случае. Жалко ведь больных-то.
Michuru
4 декабря 2013, 15:36

Гинечка написала: Какой просьбе, просьбе купить щётку и пасту коллеге в больницу или ты о чем-то другом?

Последний раз когда мама подвозила мне вещи в больницу это заняло у неё пол дня. Сначала до моего дома час, потом в магазин, потом больница. Это ещё что она работает не с 9 до 6, а то пришлось бы отпрашиваться.


Аренольская Акула написала:  Может, потому, что если меня кто-то попросил бы, я бы отнеслась к этой просьбе с пониманием и не вдавалась в подробности о том, почему человек попросил. раз он попросил у меня, значит поблизости не оказалось того, кто мог бы помочь. если я не смогу, то я имею право отказаться, если я могу, то почему не помочь?

Да я бы наверно тоже помогла. И помогаю. Ругая себя за тряпочность и неумение сказать "нет". У всех есть "близкие", которым мы нужны только в экстренных обстоятельствах, без них они не трудятся налаживать отношения.
Аренольская Акула
4 декабря 2013, 15:41

Michuru написала: У всех есть "близкие", которым мы нужны только в экстренных обстоятельствах, без них они не трудятся налаживать отношения.

Не знаю, у людей разные обстоятельства.
Я сейчас в такой ситуации, что либо работаю, либо свободное время провожу с ребенком, потому что он скучает и я скучаю и у меня очень часто не хватает времени на общение с кем-то еще. Вот сейчас мама приехала, она меня с ребенком подстраховала и я смогла поехать в гости и там замечательно пообщаться, а в обычной жизни не всегда получается. И понятно, что многие знакомые постепенно отходят и потом к ним неудобно обращаться за помощью.
Я не знаю всех обстоятельств ТС, думаю, что есть какие-то достаточно объективные причины.
Гинечка
4 декабря 2013, 15:50

Michuru написала: Последний раз когда мама подвозила мне вещи в больницу это заняло у неё пол дня. Сначала до моего дома час, потом в магазин, потом больница. Это ещё что она работает не с 9 до 6, а то пришлось бы отпрашиваться.

Но ведь к коллеге ты не будешь обращаться с точно такой же просьбой, к какой обратилась к маме, тут уж дополнительно надо учитывать уместность и нагрузочность просьбы, согласна. Если просто щётка-паста, так это вполне подходит, кмк, под формат чашки кофе: заехать после работы в больницу, в киоске купить щётку-пасту, спросить "как дела" и уехать.
Harker
4 декабря 2013, 16:16

Мейко написала:
Допустим изначально есть ситуация, которая тебе не по душе, но ты не знаешь, как ее исправить. Тогда, чтобы защитить себя, ты начинаешь под нее приспосабливаться и она тебя затягивает незаметно. В результате мы имеем привычку, с которой непросто расстаться. Получается, что с одной стороны есть неустраивающая ситуация, но с другой - ты с ней сжился, привык, что вроде бы и менять то ничего не хочется. Если бы не дни, в которые приходит понимание, что это не то, неправильно, не так. А как нужно, ответа на вопрос так и нет.

Полностью согласен. Поэтому, для исправления ситуации, можно пойти и обратным путем. А этот путь найти сложно, начать можно с определения - чего не хочется в отношениях, вот, совсем не хочется, так можно прийти к тому, чего хочется. Но этот путь индивидуален, ответа общего нет. smile.gif
Sackville
4 декабря 2013, 16:19
У меня тоже нет друзей, но у меня есть семья, поэтому я не парюсь. Ну вот такой я человек, не умею дружить. И что теперь? Дружба - это же почти как любовь, с кем попало дружиться не будешь.
Мейко
4 декабря 2013, 16:20

Аренольская Акула написала: Мейко, но дружба вырастает из чего-то.


Troublemaker написала: Дружба ведь не возникает с "первого взгляда", точнее, может и возникает иногда, но чаще нет.

Я же не спорю с вами, просто предупреждаю, что необязательно ТС сделает первый шаг, попытается построить дружеские отношение и будет все хорошо. Не факт, может быть и по другому и нужно быть к этому готовой. Конечно, лучше пытаться, чем сидеть и ничего не делать. Но только в том случае, если готов принять то, что, возможно, тебе откажут, возможно, на поверку человек, вызывающий симпатию окажется не таким, каким бы хотелось или его отношение к тебе будет не таким, каким бы хотелось. А такое бывает и не так редко.
Юльча
4 декабря 2013, 16:26

Солсбери написала: но я не смогла никого из них попросить помочь мне.

В трудных ситуациях, сама можешь не ожидать, но многие люди будут только рады помочь, несмотря на то, что они не друзья с большой буквы Д, а лишь знакомые с большой буквы З. smile.gif Они просто не знают, что тебе нужна помощь.
Это так, просто на будущее, мало ли.
А вот то, что нет близких друзей, я тоже считаю, что это обычная ситуация для интраверта, переехавшего во взрослом возрасте из родного города. У меня все тоже самое, все близкие друзья остались в детстве и юности, все разъехались, город чужой, своя жизнь (семья-работа-будни) - откуда взяться друзьям? Таким, чтобы с большой буквы Д.
Солсбери
4 декабря 2013, 17:01

Аренольская Акула написала: Мне кажется (прости, если неправа, я просто тебя и в других тредах немножко читала), что ты в силу интровертности очень часто и старательно пытаешься предугадать, что про тебя подумают люди и это тебя сильно тормозит.

Нет, не замечала за собой такого.

Аренольская Акула написала: И очень часто, в ответ на твой первый шаг, они с готовностью откликаются.


Mareesha написала: Дружись сама, делай первый шаг, и увидишь, как охотно люди будут откликаться.


Harker написал: Найти и предпринять попытку подружиться с человеком,


Troublemaker написала: А почему бы тебе самой не попытаться с кем-то сблизиться вместо ожидания таких шагов от других? Если тебя беспокоит отсутствие друзей, то тебе и начинать работать в этом направлении

Прочитав комментарии, поняла, что уже и не собираюсь заводить никаких друзей, а просто поражаюсь самой себе, оглядываясь назад.

Аренольская Акула написала: Тем более, что я интроверт жуткий (правда, в это мало кто верит,

Вот-вот, никто не видит во мне интроверта

Мейко написала: Я так понимаю, что у ТС нет проблем с поиском того, с кем можно выпить чашку кофе или поболтать, речь идет именно о дружбе.

Хотела написать, что нет проблем, но – есть. Поболтать и выпить кофе – на работе, в рабочее время – нет проблем, а вот пригласить к кафе – некого.

Гинечка написала: Какой просьбе, просьбе купить щётку и пасту коллеге в больницу или ты о чем-то другом? Потому что просьба ТС не превышает рамок общения за чашкой кофе

На мой взгляд, превышает. Или (см. выше) – некого. Блин.

Аренольская Акула написала: У меня хорошие приятельские отношения с коллегами по работе, мы даже вместе куда-то ходим. Но вот так, чтобы Дружба когда и в огонь и в воду - такого не сложилось

О такой возможности такой дружбы я даже и не думаю.

Troublemaker написала: Не бояться просить - это правильно, я считаю. Один откажет, а трое других помогут


Юльча написала: В трудных ситуациях, сама можешь не ожидать, но многие люди будут только рады помочь, несмотря на то, что они не друзья с большой буквы Д, а лишь знакомые с большой буквы З. smile.gif Они просто не знают, что тебе нужна помощь.

Вот странно при всем при этом – я уверена на 100%, что коллеги (ну две, к которым я могла бы обратиться), помогли бы и не отказали.

Sackville написала: У меня тоже нет друзей, но у меня есть семья, поэтому я не парюсь.

Похоже, что отсутствие у меня друзей и семьи – явления одного порядка?..

Michuru написала: но если у тебя совсем нет близких в одной с тобой среде обитания - это знак, что ты делаешь что-то не так, не правильно строишь свои отношения с людьми.

Вот. Видимо, тред я и завела от того, что меня шибанула «свежая» мысль: я настолько неправильно живу и строю отношения с людьми, что получила вот такую ситуацию. Просто как показатель. Т.е. не отсутствие друзей меня волнует, а неправильность моей жизни, моего поведения в социуме, моей личности. Мдя. Знакомая тема проглядывает. Я монстр У меня лохматые тараканы Пока не буду развивать, наверное, это уже для другого треда
Urte
4 декабря 2013, 17:15

Нефеш написала: Надо же когда то начинать немного укрощать себя и сближаться с людьми, если конечно, этого хочется.


Нефеш написала: И совсем неважно, что она подумает, важно как откликнется.


Нефеш написала:
А ты не жди, если есть желание. Не жди.

+100 по всем пунктам. Можешь с удивлением узнать, что люди, которые, как тебе мозможно казалось даже не долюбливают тебя, вдруг придут на помощь совершенно бескорыстно.
Солсбери
4 декабря 2013, 17:18

Urte написала: +100 по всем пунктам. Можешь с удивлением узнать, что люди, которые, как тебе мозможно казалось даже не долюбливают тебя, вдруг придут на помощь совершенно бескорыстно.

Стала перебирать коллег - да почти любой из них откликнулся бы, они все хорошие люди (да, вот так повезло smile4.gif ), но проблема не в этом.
Oxanka
4 декабря 2013, 17:18
В общем, я думаю, что тебе ЕСТЬ кому принести не только щетку и пасту, но даже не откажут съездить за тапочками и трусами. Вопрос, почему ты не хочешь воспользоваться этой помощью.
   Спойлер!
У меня так было с молодыми людьми. Мне все время казалось ( да что там, и до сих пор кажется), что я отнимаю у людей время, отрываю от важных дел. Что им со мной скучно и они сидят со мной из вежливости. Думаю, что иногда так и было, но даааалеко не всегда. Просто я не знала, что мне с ними дальше делать, а они слишком трепетно ко мне относились, чтобы было какое-то продолжение. Замуж вышла абсолютно случайно
.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»