Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Перезагрузка
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3
Соничка
16 декабря 2013, 13:54
Получается, что легче отделаться заботой, деньгами, поклонением - но не душевной работой, душевной теплотой, приятием, пониманием... Желанием поделиться своим и вникнуть в чужое... Я как будто отапливаю большое замерзшее помещение, а меня - никто не отапливает. Откуда у меня энергия возьмется?
Ваджра
16 декабря 2013, 13:55

Соничка написала: Любви. чтобы душевно было тепло.

Лучший способ получить душевное тепло это научиться самой его дарить. При этом бескорыстно. У тебя, мне кажется, больше присутствует вариант, когда не ты даришь, а ты нуждаешься в подарках извне. Это путь вникуда.
ПЭРИ
16 декабря 2013, 13:55

ViolatorDM написал:
Ох, столь тонкие материи неподвластны грубому мужскому уму.

А секс чаще раза в месяц? wink.gif
Соничка
16 декабря 2013, 13:56

ViolatorDM написал:
Ох, столь тонкие материи неподвластны грубому мужскому уму.

Здесь дело не в уме. Так что подвластны. smile.gif
Ума у моего мужа много. Он умный и интеллектуальный человек. smile.gif
ПЭРИ
16 декабря 2013, 13:56

Соничка написала: Получается, что легче отделаться заботой, деньгами, поклонением - но не душевной работой, душевной теплотой, приятием, пониманием... Желанием поделиться своим и вникнуть в чужое... Я как будто отапливаю большое замерзшее помещение, а меня - никто не отапливает. Откуда у меня энергия возьмется?

Иы уверена, что с эмоциональным человеком сможешь жить? А если у вас совпадут эмоции на минусе?
Соничка
16 декабря 2013, 13:58

Ваджра написала:
Лучший способ получить душевное тепло это научиться самой его дарить. При этом бескорыстно. У тебя, мне кажется, больше присутствует вариант, когда не ты даришь, а ты нуждаешься в подарках извне. Это путь вникуда.

Душевное тепло - от избытка. Поэтому оно бескорыстно. Я пытаюсь ему давать, но он не берет, не принимает. Ему не нужно.
Да я целый год люблю другого мужчину, а муж этого даже не замечает! Он не замечает недостатка в моих чувствах. Они ему не нужны, не востребованы для его нынешнего существования.
Соничка
16 декабря 2013, 13:59

ПЭРИ написала:
Иы уверена, что с эмоциональным человеком сможешь жить? А если у вас совпадут эмоции на минусе?

Не знаю, с кем я могу жить. smile.gif Пока жила только с одним. smile.gif Заранее сказать не могу.
ViolatorDM
16 декабря 2013, 14:04

ПЭРИ написала: А секс чаще раза в месяц? wink.gif

А темпераменты - они разные, знаешь ли. Да и с возрастом либидо мужское скорее на закат идёт.


Соничка написала: Здесь дело не в уме.

В нём. Эмоциональные абстракции умом не понять. И мужской ответ будет "Никак не пойму - чего конкретно от меня жена хочет".
Соничка
16 декабря 2013, 14:11

ViolatorDM написал:
А темпераменты - они разные, знаешь ли. Да и с возрастом либидо мужское скорее на закат идёт.

В 38 лет?? И к тому же, можно по крайней мере озаботиться этим вопросом - опять же если есть потребность и главное, желание. А его нет.

В нём. Эмоциональные абстракции умом не понять. И мужской ответ будет "Никак не пойму - чего конкретно от меня жена хочет".

Умом не понять, согласна.
Я хочу (ну если про конкретику) чтобы мы вместе проводили время, чтобы у нас были общие точки соприкосновения, чтобы секс по его инициативе, а не по моей. Ну в общем больше активности в отношениях как МиЖе. Причем по его желанию. Если у него желания нет - что я могу сделать?
Соничка
16 декабря 2013, 14:12
Я понимаю, он всегда был такой и я вышла замуж за такого. Но теперь мне не подходит. И может быть можно все-таки что-то сделать? Он в ведь хороший человек.. и дети у нас... frown.gif
ПЭРИ
16 декабря 2013, 14:15

Соничка написала:
Душевное тепло - от избытка. Поэтому оно бескорыстно. Я пытаюсь ему давать, но он не берет, не принимает. Ему не нужно.
Да я целый год люблю другого мужчину, а муж этого даже не замечает! Он не замечает недостатка в моих чувствах. Они ему не нужны, не востребованы для его нынешнего существования.

У меня есть знакомая женщина с такими же проблемами как у тебя. Браку ее 18 лет уже. Но она ценит такого мужа за то, что он надежный, потому как в первом браке все было на эмоциях, первого мужа она подавляла, была добытчицей и главой. Первого мужа увела подруга, которая быстро родила ему троих детей. Видимо, ей он был гож. И там он развернулся и как хозяин. А вот моя знакомая во втором браке как раз как за каменной стеной, что очень ценит, и мирится с сексом раз в три месяца в лучшем случае, такой у мужа темперамент, и с отсуствием эмоционального контакта. Но у нее сейчас такая беда со старшим сыном от первого брака, что эти проблемы кажутся ерундой. Я не хочу тебе такой переоценки приоритетов.
ViolatorDM
16 декабря 2013, 14:16

Соничка написала: он всегда был такой и я вышла замуж за такого

"О, женщины!.."


И может быть можно все-таки что-то сделать?

Изменить эдак кардинально взрослого 38-летнего мужика? Ты серьёзно?
Соничка
16 декабря 2013, 14:20

ПЭРИ написала:
У меня есть знакомая женщина с такими же проблемами как у тебя. Браку ее 18 лет уже. Но она ценит такого мужа за то, что он надежный, потому как в первом браке все было на эмоциях, первого мужа она подавляла, была добытчицей и главой. Первого мужа увела подруга, которая быстро родила ему троих детей. Видимо, ей он был гож. И там он развернулся и как хозяин. А вот моя знакомая во втором браке как раз как за каменной стеной, что очень ценит, и мирится с сексом раз в три месяца в лучшем случае, такой у мужа темперамент, и с отсуствием эмоционального контакта.

Вася, к сожалению, отнюдь не каменная стена, отнюдь. И он долго боролся за равноправие в отношениях. Но сейчас вроде попустился, понял, что пора уж мужиком стать. Наверное...
ПЭРИ
16 декабря 2013, 14:21

Соничка написала: И он долго боролся за равноправие в отношениях.

Как это понять?
Соничка
16 декабря 2013, 14:21

ПЭРИ написала:
Как это понять?

Хотел чтобы я зарабатывала как он и все такое. Равноправие. Различия между ролями МиЖе отрицались.
ПЭРИ
16 декабря 2013, 14:25

Соничка написала:
Хотел чтобы я зарабатывала как он и все такое. Равноправие. Различия между ролями МиЖе отрицались.

Он много зарабатывает? Знаешь, сейчас очень многие молодые мужчины имеют такой взгляд сразу. Никаких халявщиц жен они не признают. Типа хочешь замуж, будешь работать как я. Или на себя и свои хотелки. Это я по общению дочери знаю.
Соничка
16 декабря 2013, 14:32

ПЭРИ написала:
Он много зарабатывает? Знаешь, сейчас очень многие молодые мужчины имеют такой взгляд сразу. Никаких халявщиц жен они не признают. Типа хочешь замуж, будешь работать как я. Или на себя и свои хотелки. Это я по общению дочери знаю.

Сейчас старается, хотя не очень много. Раньше было откровенно мало. Плюс мы живем в моей квартире.
Да и... зачем мне тогда муж? Какой от него толк? Зарабатываю я значит на все сама. Эмоционально меня никто не поддерживает, то есть то что мне важно я в этих отношениях не получаю. За что мне их ценить? Я получается мужик рядом с мужиком. Все сама, все эмоции в себе, не дай бог попросить... Чем такой брак улучшит мою жизнь, я как-то не очень понимаю, если я все могу сама и мне никто не нужен (по идее).
ПЭРИ
16 декабря 2013, 14:35

Соничка написала:
Хотел чтобы я зарабатывала как он и все такое. Равноправие. Различия между ролями МиЖе отрицались.

Кстати, та знакомая сама зарабатывает не меньше мужа, она руководитель среднего звена и очень хороший профессионал. Каменная стена там по другому ощущается. Какой то заботой о ней, когда она уставшая приходит с работы и видит, что ее накормят, дадут отдохнуть, а не нагрузят вторым фронтом. И тем, что вот ее такую эмоциональную остудят, а не заведут на скандал.
ПЭРИ
16 декабря 2013, 14:36

Соничка написала:
Сейчас старается, хотя не очень много. Раньше было откровенно мало. Плюс мы живем в моей квартире.
Да и... зачем мне тогда муж? Какой от него толк? Зарабатываю я значит на все сама. Эмоционально меня никто не поддерживает, то есть то что мне важно я в этих отношениях не получаю. За что мне их ценить? Я получается мужик рядом с мужиком. Все сама, все эмоции в себе, не дай бог попросить... Чем такой брак улучшит мою жизнь, я как-то не очень понимаю, если я все могу сама и мне никто не нужен (по идее).

Тогда я не понимаю, почему ты боишься остаться одна, если от него нет никакого толка?
ПЭРИ
16 декабря 2013, 14:38
Ты просто не жила с эмоциональным мужчиной и не резонировала с ним на отрицательном градусе. Это очень тяжело, и силы выматывает гораздо больше, чем эмоциональная глухота. Есть поговорка "брак- это война или скука". Выбирай wink.gif
Соничка
16 декабря 2013, 14:41

ПЭРИ написала:
Кстати, та знакомая сама зарабатывает не меньше мужа, она руководитель среднего звена и очень хороший профессионал. Каменная стена там по другому ощущается. Какой то заботой о ней, когда она уставшая приходит с работы и видит, что ее накормят, дадут отдохнуть, а не нагрузят вторым фронтом. И тем, что вот ее такую эмоциональную остудят, а не заведут на скандал.

Ну это какое-то сомнительное положительное качество - замечаешь, что в основном все через "не"?
Но в общем да, мне кажется, мы друг друга с тобой понимаем - о чем именно идет речь. smile.gif
Соничка
16 декабря 2013, 14:42

ПЭРИ написала: Ты просто не жила с эмоциональным мужчиной и не резонировала с ним на отрицательном градусе. Это очень тяжело, и силы выматывает гораздо больше, чем эмоциональная глухота.

Я не жила, это правда. Расскажи, пожалуйста, про свой опыт. В чем выражается отрицательное резонирование?
Соничка
16 декабря 2013, 14:43

ПЭРИ написала:
Тогда я не понимаю, почему ты боишься остаться одна, если от него нет никакого толка?

Ну пока все не так печально. Просто меня не устраивает такая модель, а муж за такую боролся.
Dargl
16 декабря 2013, 14:49

Соничка написала:
Да и... зачем мне тогда муж? Какой от него толк? Зарабатываю я значит на все сама. Эмоционально меня никто не поддерживает, то есть то что мне важно я в этих отношениях не получаю. За что мне их ценить? Я получается мужик рядом с мужиком. Все сама, все эмоции в себе, не дай бог попросить... Чем такой брак улучшит мою жизнь, я как-то не очень понимаю, если я все могу сама и мне никто не нужен (по идее).


Для себя тоже. Не вижу смысла разводиться, если у меня не будет нормального партнера вместо того, который сейчас.
У меня проблемы с финансами, проблемы с работой и учебой (учусь параллельно, на это нужны и деньги и силы) - я детей не потяну сейчас, не чувствую в себе такого потенциала. Да и если разведусь - ну буду без мужа, зато с кучей проблем, а потребности так и останутся неудовлетворенными. И не факт, что я найду другого мужа, который будет при этом и хорошим отцом детям...

Чёто не стыкуется немного, не?
Лютти
16 декабря 2013, 14:51

Соничка написала:
Ну пока все не так печально. Просто меня не устраивает такая модель,

Вот это тебя устраивает: "Я получается мужик рядом с мужиком. Все сама, все эмоции в себе, не дай бог попросит"?!

а муж за такую боролся.

И что? Как говорится за что боролся, на то и ...
Лютти
16 декабря 2013, 14:52

Dargl написала:
Чёто не стыкуется немного, не?

ИМХО, много не стыкуется, почти всё.
Соничка
16 декабря 2013, 14:54

Dargl написала:
Чёто не стыкуется немного, не?

Первая часть - это как муж хотел (по моим ощущениям). А вторая - как есть в реальности сейчас.
ПЭРИ
16 декабря 2013, 14:54

Соничка написала:
Ну это какое-то сомнительное положительное качество - замечаешь, что в основном все через "не"?
Но в общем да, мне кажется, мы друг друга с тобой понимаем - о чем именно идет речь. smile.gif

Да, я просто не могла вспомнить, от кого я слышала все те слова, которые ты здесь написала. А потом вспомнила ее. Все один в один "я хочу давать, а он не берет, он закрытый, я к нему ласкаюсь, а он не хочет, отворачивается и засыпает, говорит, что у него такой темперамент, ему много не надо, надо это принять или нет". Но она ценит его именно на сравнении с первым браком. Говорит, что наелась в первом браке страстей и готова платить такую цену за спокойствие в этом.
Соничка
16 декабря 2013, 14:55

Лютти написала:
Вот это тебя устраивает: "Я получается мужик рядом с мужиком. Все сама, все эмоции в себе, не дай бог попросит"?!

Наоборот.
ПЭРИ
16 декабря 2013, 14:56

Соничка написала:
Я не жила, это правда. Расскажи, пожалуйста, про свой опыт. В чем выражается отрицательное резонирование?

Ха, когда стоит одному высказаться в раздраженном тоне, как на тебя тут же обрушивается еще большее раздражение. И скандал готов разгореться на пустяковом месте, потому что темпераменты у всех очень быстрые. Лично я бы хотела жить со спокойным мужчиной biggrin.gif Наелась этой войны.
Соничка
16 декабря 2013, 15:05

ПЭРИ написала:
Да, я просто не могла вспомнить, от кого я слышала все те слова, которые ты здесь написала. А потом вспомнила ее. Все один в один "я хочу давать, а он не берет, он закрытый, я к нему ласкаюсь, а он не хочет, отворачивается и засыпает, говорит, что у него такой темперамент, ему много не надо, надо это принять или нет". Но она ценит его именно на сравнении с первым браком. Говорит, что наелась в первом браке страстей и готова платить такую цену за спокойствие в этом.

Так страсти мне тоже не нужны. Мне нужно спокойное взаимопонимание и надежный тыл. И это не в деньгах выражается.
Как там было у Скарлетт:
   Спойлер!
Ведь Ретт – все для меня, а я его теряю. И если я потеряю его, ничто уже не будет иметь для меня значения! Нет, ни друзья, ни деньги.., ничто. Если бы он остался со мной, я бы даже готова была снова стать бедной. Я готова была бы снова мерзнуть и голодать.
Соничка
16 декабря 2013, 15:07

ПЭРИ написала:
Ха, когда стоит одному высказаться в раздраженном тоне, как на тебя тут же обрушивается еще большее раздражение. И скандал готов разгореться на пустяковом месте, потому что темпераменты у всех очень быстрые. Лично я бы хотела жить со спокойным мужчиной biggrin.gif Наелась этой войны.

Муж у меня вовсе не спокойный. И скандалы вспыхивают только так. Просто я уже стараюсь обходить острые углы. Научилась. Но и хороших эмоций тоже нет. Собственно, их в любом случае нет - со скандалами или без.
ПЭРИ
16 декабря 2013, 15:09

Соничка написала: Мне нужно спокойное взаимопонимание и надежный тыл. И это не в деньгах выражается.

Не получается взаимпонимания во всем фронтам. Жизнь не идеальна. И кстати, я той женщине посоветовала все таки завести любовника, хотя бы для того, чтобы иметь силы на спасение сына. Нужны положительные эмоции, нужна радость. Но не обязательно требовать этого от человека, который тебе дорог по другим важным для тебя причинам. У нее теперь есть любовник на 15 лет ее моложе. И там на самом деле есть чувства, хотя встречи и очень редки.
ПЭРИ
16 декабря 2013, 15:09

Соничка написала: Но и хороших эмоций тоже нет

Что такое хорошие эмоции?
Ваджра
16 декабря 2013, 15:10

Соничка написала: Как там было у Скарлетт:

У Скарлетт всё очень плохо было. smile4.gif Именно по той же причине - не ценила, что имела и фантазиями питалась о щастливой любви. Реальность оказалась совсем иная.
Dargl
16 декабря 2013, 15:20

Соничка написала:
Первая часть - это как муж хотел (по моим ощущениям). А вторая - как есть в реальности сейчас.

Ну вот видишь, если б прислушалась к его желаниям - то щаз бы как минимум была экономически независима и финансовыми аспектами развода не грузилась.
Мария
16 декабря 2013, 15:53

ViolatorDM написал:
Ох, столь тонкие материи неподвластны грубому мужскому уму.

Я думаю, ты лукавишь. Мало кому из представителей сильного пола нравится отношение как к помеси банкомата с вибратором.
Соничка
16 декабря 2013, 16:09

Мария написала:
Я думаю, ты лукавишь. Мало кому из представителей сильного пола нравится отношение как к помеси банкомата с вибратором.

Да, спасибо. Хорошее определение. Моя подруга еще выразилась так: "Он относится к тебе как к тумбочке - дорожит тобой, вытирает пыль, красит".
Соничка
16 декабря 2013, 16:12

Ваджра написала:
У Скарлетт всё очень плохо было.  smile4.gif Именно по той же причине - не ценила, что имела и фантазиями питалась о щастливой любви. Реальность оказалась совсем иная.

У Скарлетт с Эшли не было шансов. А у меня есть. Если же они исчезнут, то всю жизнь страдать не буду, как Скарлетт.
Соничка
16 декабря 2013, 16:13

ПЭРИ написала:
Что такое хорошие эмоции?

Радость, удовольствие, нежность, счастье, любовь, взаимопонимание, моральная поддержка, приятие, признание ценности, заслуг, благодарность.
Tamiko
16 декабря 2013, 17:27

Ваджра написала:
Лучший способ получить душевное тепло это научиться самой его дарить. При этом бескорыстно. У тебя, мне кажется, больше присутствует вариант, когда не ты даришь, а ты нуждаешься в подарках извне. Это путь вникуда.

А как можно научиться "дарить душевное тепло"?    Спойлер!
Я вот читала теории Свияша, пробовала и с тяжелыми руками-ногами, и речёвки по прощению повторяла, но все равно задыхаюсь от злобы и бессилия. Может я не те книжки читала, может я слишком рано бросила речёвки и упражнения?
Свиристель
16 декабря 2013, 21:36

Ваджра написала:
Судьба его супруги не пугает?
А вообще это кризис среднего возраста. Надо его пережить, перебеситься, повзрослеть. Потом всё войдёт в свою колею. Главное, дров не наломать, не порушить то хорошее в жизни, что имеется. Короче, голову почаще включать, не только эмоции.

У меня кризис прошёл, я изменилась и вошла в совершенно другую колею, в которой прежние отношения невозможны.
ПЭРИ
17 декабря 2013, 07:39

Соничка написала:
Радость, удовольствие, нежность, счастье, любовь, взаимопонимание, моральная поддержка, приятие, признание ценности, заслуг, благодарность.

И как ты представляешь прожить будущие годы без этого, если муж не хочет меняться?
ПЭРИ
17 декабря 2013, 07:45

Соничка написала:
Да, спасибо. Хорошее определение. Моя подруга еще выразилась так: "Он относится к тебе как к тумбочке - дорожит тобой, вытирает пыль, красит".

Твоя подруга может ошибаться. Не у всех чувства выражаются одинаково. Муж может тебя ценить, но это выражается именно так внешне. Он может просто не уметь по другому. Другое дело, устраивает ли тебя его язык. А если устраивает, то почему. А если невтерпеж, что ты готова заплатить, чтобы от этого избавиться.
На самом деле со стороны всегда все кажется проще. Это как мне давали советы опять недавно, как обустроить рабкрин. Сначала сказали, что мне разъехаться, как нефиг делать. Типа сама не хочу. Потом сказали, что самый надежный путь- самый тяжелый. Оказалось, это надо найти мужчину с квартирой и переехать к нему. Сказочники. Но в жизни приходится листок делить на две половины и считать, что и чем я буду платить за свои решения в ту или иную сторону. И на что я готова. Меня ждет история похуже, чем у подруги Ширин в треде про две квартиры. Вот я и сижу на попе ровно, выстраивая свои границы в рамках одной квартиры. Посмотри ты на свою ситуацию, как ты можешь получить свои плюшки или не получить головняк.
Свиристель
17 декабря 2013, 07:57

ПЭРИ написала:
Твоя подруга может ошибаться. Не у всех чувства выражаются одинаково. Муж может тебя ценить, но это выражается именно так внешне. Он может просто не уметь по другому. Другое дело, устраивает ли тебя его язык. А если устраивает, то почему. А если невтерпеж, что ты готова заплатить, чтобы от этого избавиться.
На самом деле со стороны всегда все кажется проще. Это как мне давали советы опять недавно, как обустроить рабкрин. Сначала сказали, что мне разъехаться, как нефиг делать. Типа сама не хочу. Потом сказали, что самый надежный путь- самый тяжелый. Оказалось, это надо найти мужчину с квартирой и переехать к нему. Сказочники. Но в жизни приходится листок делить на две половины и считать, что и чем я буду платить за свои решения в ту или иную сторону. И на что я готова. Меня ждет история похуже, чем у подруги Ширин в треде про две квартиры. Вот я и сижу на попе ровно, выстраивая свои границы в рамках одной квартиры. Посмотри ты на свою ситуацию, как ты можешь получить свои плюшки или не получить головняк.

Ппкс. Не стоит доверять подругам в их суждениях о нашей личной жизни. Моя вот сказала три года назад, мимоходом так, сороговоркой: " Ну я уверена, что ты, конечно, разрушишь этот брак." Это когда у мужа вскрылась двухгодичной спелости любовница, и я пыталась найти почву и решить, как мне быть.
Ваджра
17 декабря 2013, 12:52

Tamiko написала: А как можно научиться "дарить душевное тепло"?

Думаю, тут сугубо индивидуально и для каждого свои способы. Главное, перейти из разряда потребителя в разряд дающего, стать самодостаточным.
   Спойлер!
Свияша тоже когда-то читала, но на мой взгляд, слабовато, годится далеко не каждому. Мне на начальном этапе помог Лазарев с его ДК, ну а дальше долгий поиск того, что годится лично мне. Но как говорится - стучите и откроется вам. Главное, осознать и захотеть.


Свиристель написала: У меня кризис прошёл, я изменилась и вошла в совершенно другую колею, в которой прежние отношения невозможны.

Да, такое тоже очень может быть, но не обязательно у каждого. Мне в подобной ситуации удалось сохранить семью. Видимо, в твоём случае отношения изжили себя окончательно, в моём - нет.
Свиристель
17 декабря 2013, 13:42

Ваджра написала:
Думаю, тут сугубо индивидуально и для каждого свои способы. Главное, перейти из разряда потребителя в разряд дающего, стать самодостаточным.
   Спойлер!
Свияша тоже когда-то читала, но на мой взгляд, слабовато, годится далеко не каждому. Мне на начальном этапе помог Лазарев с его ДК, ну а дальше долгий поиск того, что годится лично мне. Но как говорится - стучите и откроется вам. Главное, осознать и захотеть.


Да, такое тоже очень может быть, но не обязательно у каждого. Мне в подобной ситуации удалось сохранить семью. Видимо, в твоём случае отношения изжили себя окончательно, в моём - нет.

Как-то ты ловко определила, что Соничка ничего не даёт, а только берёт. Тем более это удивительно, что по её описанию, муж как раз ничего и не даёт. biggrin.gif

Про кризис: кризис - это поступательное движение. Если ты вернулась в докризисную точку, сочувствую, ибо ты не смогла использовать предоставленную возможность прожить ещё одну жизнь.
Ваджра
17 декабря 2013, 14:52

Свиристель написала: Как-то ты ловко определила, что Соничка ничего не даёт, а только берёт. Тем более это удивительно, что по её описанию, муж как раз ничего и не даёт. biggrin.gif


А вот! 3d.gif Хотя я не утверждала, что Соничка исключительно берёт. Она просто несамодостаточна и ждёт получить от мужа то, чего сама не может в себе выработать. Слишком зависла на своём внутреннем дискомфорте и думает, что мужу под силу его изменить, но это не так - у него самого комплексы он сам в поддержке нуждается. Вот смотри - она пишет, что "хороших эмоций тоже нет". То есть считает, что источник хороших эмоций находится извне и настроена это брать (только вот не дают).
Радость, счастье, любовь это производные нашей души и где всё это искать, коли не в себе? А если с этим напряг, то и окружающий мир видится в негативном свете, а вполне достойный муж может отправиться лесом ибо не смог обеспечить внутренний комфорт. Да где ж его взять-то? Опора только в себе.
Всё имхо, разумеется.


Свиристель написала: Про кризис: кризис - это поступательное движение. Если ты вернулась в докризисную точку, сочувствую, ибо ты не смогла использовать предоставленную возможность прожить ещё одну жизнь.

Нет, конечно, не в докризисную, иначе и говорить было бы не о чем. Скажем так - перешла на другой виток спирали, внешне жизнь тоже поменялась.
ПЭРИ
17 декабря 2013, 15:07

Ваджра написала: Опора только в себе.

Я себя вспоминала, откуда у меня был источник любви в семье. Пока дети были маленькие, я генерировала любовь к ним, и моя потребность в моей любви удовлетворялась. Потом я влюбилась в другого мужчину, и опять моя потребность удовлетворялась. Я могу сама генерировать то, в чем нуждаюсь.
Соничка
17 декабря 2013, 21:10

Ваджра написала:
А вот! 3d.gif Хотя я не утверждала, что Соничка исключительно берёт. Она просто несамодостаточна и ждёт получить от мужа то, чего сама не может в себе выработать.

Ты пишешь прямо противоположное тому, что я пишу. smile.gif

Слишком зависла на своём внутреннем дискомфорте и думает, что мужу под силу его изменить,

Нет, я так не думаю. Однако есть люди больше подходящие для совместной жизни и меньше. Зачем мне напрягаться, если можно не напрягаться?

Вот смотри - она пишет, что "хороших эмоций тоже нет". То есть считает, что источник хороших эмоций находится извне и настроена это брать (только вот не дают).

Нет совместных хороших эмоций. Совместных позитивных переживаний. Общего.

Радость, счастье, любовь это производные нашей души и где всё это искать, коли не в себе? А если с этим напряг, то и окружающий мир видится в негативном свете, а вполне достойный муж может отправиться лесом ибо не смог обеспечить внутренний комфорт. Да где ж его взять-то? Опора только в себе.

Опора в себе. Только еще должно быть "МЫ". А его нет.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»