Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Перезагрузка
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3
Соничка
14 декабря 2013, 00:11
Добрый вечер!

Вопрос простой - интересует опыт перезагрузки долгосрочных отношений. В общем, с мужем отношения меня не устраивают очень сильно. Но... дети. Хотелось бы для начала попробовать решить проблему, не сильно разрушая их жизнь.
Ваши советы, опыт, мнения - возможно ли вообще кардинально изменить отношения с большим стажем? Если да, то как?
Лунный Волк
14 декабря 2013, 00:35

Соничка написала: Если да, то как?

В первую очередь попробовать кардинально изменить свою жизнь, тогда и отношения с мужем изменятся.
Свиристель
14 декабря 2013, 00:49
Я пробовала, у меня не получилось, просто жду, когда либо дети подрастут, либо у меня закончится терпение. biggrin.gif Что произойдёт раньше, не знаю.
Лютти
14 декабря 2013, 01:21

Лунный Волк написал:
В первую очередь попробовать кардинально изменить свою жизнь, тогда и отношения с мужем изменятся.

Попробовать и изменить - не одно и то же, имхо. И что значит кардинально?
Лунный Волк
14 декабря 2013, 01:27

Лютти написала:
Попробовать и изменить - не одно и то же, имхо. И что значит кардинально?

Моя благоверная примерно в сорок решила худеть и изменила отношение к спорту. Освоила коньковый ход на лыжах, летом по сотне км на великах. Попутно стали ходить по театрам и выставкам. Отношения в семье в корне изменились в лучшую сторону.
Лютти
14 декабря 2013, 01:37

Лунный Волк написал:
Моя благоверная примерно в сорок решила худеть и изменила отношение к спорту.  Освоила коньковый ход на лыжах, летом по сотне км на великах.  Попутно стали ходить по театрам и выставкам.  Отношения в семье в корне изменились в лучшую сторону.

Понятно. Поздравляю. smile.gif Я-то правда думала, что "кардинально" - это что-то ещё более радикальное.
Лунный Волк
14 декабря 2013, 01:50

Лютти написала:
Понятно. Поздравляю. smile.gif Я-то правда думала, что "кардинально" - это что-то ещё более радикальное.

Поздно поздравлять. Все хорошее преходяще. mad.gif
За радикальное тамками забьют. Но тоже помогает. biggrin.gif
Laima
14 декабря 2013, 16:22

Соничка написала: Добрый вечер!

Вопрос простой - интересует опыт перезагрузки долгосрочных отношений. В общем, с мужем отношения меня не устраивают очень сильно. Но... дети. Хотелось бы для начала попробовать решить проблему, не сильно разрушая их жизнь.

Сколько им лет?
Свиристель
14 декабря 2013, 17:06

Laima написала:
Сколько им лет?

Сорок, поди.
Лютти
14 декабря 2013, 17:17

Свиристель написала:
Сорок, поди.

confused.gif
А я почему-то подумала, что маленькие, хотя из профиля ТС не поймешь.
Oxanka
14 декабря 2013, 17:23
Так это смотря кому "им", ТС с мужем или детям. wink.gif
Можно перезагрузиться, только это надо самой, прежде всего, меняться. И не в плане "потолстеть-похудеть", а отношение к супругу менять, во-первых, и муж тоже должен хотеть что-то изменить, во-вторых. Я пошла к психологу. У меня перезагружается. Детям 8-18.
Свиристель
14 декабря 2013, 17:41

Лютти написала:
confused.gif
А я почему-то подумала, что маленькие, хотя из профиля ТС не поймешь.

Соничка, это ТС летней темы про танцы с Петей 20-ти лет отроду. У неё дети, муж и ей за сорок. Или Соничка на этот раз не о себе?
Свиристель
14 декабря 2013, 17:41

Oxanka написала: Так это смотря кому "им", ТС с мужем или детям. wink.gif
Можно перезагрузиться, только это надо самой, прежде всего, меняться. И не в плане "потолстеть-похудеть", а отношение к супругу менять, во-первых, и муж тоже должен хотеть что-то изменить, во-вторых. Я пошла к психологу. У меня перезагружается. Детям 8-18.

Как оно идёт - в смысле перезагрузки?
Oxanka
14 декабря 2013, 17:44

Свиристель написала:

Как ни странно мне самой — идет полным ходом.
Свиристель
14 декабря 2013, 17:46

Oxanka написала:
Как ни странно мне самой — идет полным ходом.

Я хоч спросить, но вопрос личный, не отвечай если что: что в этой перезагрузке движет тобой?
Laima
14 декабря 2013, 17:54
Мне интересно, сколько лет детям.
Oxanka
14 декабря 2013, 17:58
Честно — нежелание ответственности за самостоятельную жизнь. Я трусиха. Я никогда не жила одна. Из родительской семьи — сразу замуж.
И, самое странное, когда я готова уже была морально к разводу ( это отдельная песня, как стать к нему готовой при моем анамнезе), я поняла, что готова к изменениям отношений. Я перестала бояться и почувствовала избавление от страха физиологически. Очень хорошее ощущение.

Ну, и если бы я не видела подвижек со стороны мужа, я бы все же решилась на развод.
Лютти
14 декабря 2013, 18:07

Свиристель написала:
Соничка, это ТС летней темы про танцы с Петей 20-ти лет отроду. У неё дети, муж и ей за сорок. Или Соничка на этот раз не о себе?

Ясно. Я про детей думала, когда изумлялась. smile.gif
А если ТС 40+, то дети уже ближе к 20, чем к 10 скорее всего и поймут всё правильно и вряд ли их жизнь будет безнадежно порушена разводом. Так что может не ресет, а какую-нибудь другую кнопку нажимать?
свекровь
14 декабря 2013, 18:08

Laima написала: Мне интересно, сколько лет детям.

В своем предыдущем летнем вялотекущем треде Соничка говорила, что дети маленькие. Я так понимаю, что тот юный 20-летний Петя, партнер по танцам, исчез в дали светлой. А диванный Вася- муж остался.
свекровь
14 декабря 2013, 18:09

Лютти написала: то дети уже ближе к 20, чем к 10

Не, летом писала, что маленькие.
свекровь
14 декабря 2013, 18:10
Чисто альтруистическое предупреждение- почитайте предыдущий тред, особенно его окончание.
Свиристель
14 декабря 2013, 18:16


Спасибо. Мне надо обдумать.
Соничка
14 декабря 2013, 23:48

Laima написала:
Сколько им лет?

Один дошкольник, другой младший школьник.
Соничка
14 декабря 2013, 23:49

Свиристель написала:
Соничка, это ТС летней темы про танцы с Петей 20-ти лет отроду. У неё дети, муж и ей за сорок. Или Соничка на этот раз не о себе?

О себе.
Соничка
14 декабря 2013, 23:52

свекровь написала:
В своем предыдущем летнем  вялотекущем треде Соничка говорила, что дети маленькие.  Я так понимаю, что тот юный 20-летний Петя, партнер по танцам, исчез в дали светлой. А  диванный Вася- муж остался.

Петя пока никуда не исчез, и Вася тоже остался.
Соничка
14 декабря 2013, 23:53

Oxanka написала: Честно — нежелание ответственности за самостоятельную жизнь. Я трусиха. Я никогда не жила одна. Из родительской семьи — сразу замуж.
И, самое странное, когда я готова уже была морально к разводу ( это отдельная песня, как стать к нему готовой при моем анамнезе), я поняла, что готова к изменениям отношений. Я перестала бояться и почувствовала избавление от страха физиологически. Очень хорошее ощущение.

Ну, и если бы я не видела подвижек со стороны мужа, я бы все же решилась на развод.

Спасибо. А как ты увидела подвижки со стороны мужа? В чем это выражалось?
Соничка
15 декабря 2013, 00:00

Лунный Волк написал:
В первую очередь попробовать кардинально изменить свою жизнь, тогда и отношения с мужем изменятся.

Я свою жизнь кардинально изменила. Теперь вот боюсь, что придется кардинально сменить мужа. Не вдохновляет.
Oxanka
15 декабря 2013, 00:21

Соничка написала:
Спасибо. А как ты увидела подвижки со стороны мужа? В чем это выражалось?

Это выражается во всем: в отношении ко мне, в готовности выходить из конфликтов (они все равно имеют место быть, это жизнь), в атмосфере дома. Даже в отношениях с детьми.
Свиристель
15 декабря 2013, 01:32

Соничка написала:
Я свою жизнь кардинально изменила. Теперь вот боюсь, что придется кардинально сменить мужа. Не вдохновляет.

Что в твоём муже есть хорошего?
Другая Стрекоза
15 декабря 2013, 12:52

Свиристель написала: Я пробовала, у меня не получилось, просто жду, когда либо дети подрастут, либо у меня закончится терпение.  biggrin.gif Что произойдёт раньше, не знаю.

У меня тоже. В смысле не получилось. Может, конечно, мои попытки были не совсем удачными, это уже не имеет никакого значения. Самое обидное, что подросшие дети нефига не оценили мои попытки в сохранении семьи. Фикция, она и есть фикция.

Соничка написала:
Я свою жизнь кардинально изменила. Теперь вот боюсь, что придется кардинально сменить мужа. Не вдохновляет.

А что именно не вдохновляет?
Хорошо помню пойманное солнечным летним днем ощущение: я ушла далеко вперед, а муж остался сзади и догонять не собирается.

Лунный Волк написал:
Поздно поздравлять. Все хорошее преходяще.  mad.gif
За радикальное тамками забьют. Но тоже помогает.  biggrin.gif

Может и стоило радикально-то, а? wink.gif
Другая Стрекоза
15 декабря 2013, 12:54

Свиристель написала:
Что в твоём муже есть хорошего?

А какое это имеет значение, вот скажи? Даже с идеальным человеком может быть тоскливо до зубовного скрежета.
Свиристель
15 декабря 2013, 15:46

Другая Стрекоза написала:
А какое это имеет значение, вот скажи? Даже с идеальным человеком может быть тоскливо до зубовного скрежета.

Согласна. Ну вот я, например, когда совсем тошно, начинаю проговаривать себе хорошие черты мужа, чтобы мне перехотелось прямо щас бежать, куда глаза глядят. Но я не настроена перезагружаться, моя задача немного переждать. А для перезагрузки, может быть, разбор положительных качеств будет отправной точкой.
Соничка
16 декабря 2013, 00:17

Свиристель написала:
Что в твоём муже есть хорошего?

Ну он порядочный, честный, не жадный, в последнее время начал зарабатывать (ттт), хороший отец, много детьми занимается, любит их. Не гуляет, не пьет, с ним можно поговорить - дает хорошие советы, пунктуальный, на него можно положиться в быту, заботится обо мне и детях. Можно сказать - хороший семьянин. Все в дом, все для семьи и т.д. У нас общий бэкграунд - есть что вместе вспомнить (одно поколение), общие воспоминания, он меня понимает (ну примерно как приятель, не близкий друг - в целом мы на одной волне), у нас много общих ценностей. Мы хорошо знаем друг друга, я могу мириться с его недостатками, которые уже тоже хорошо знаю. Он не неожиданный, он надежный, без гадостей и сюрпризов в плохом смысле слова. Он ценит мое присутствие в своей жизни, он хочет чтобы я была рядом, многое готов для этого сделать (что в его силах, конечно). Ну то есть стремиться к тому чтобы я была довольна (опять-таки по своему разумению).
Знаете, почему-то похоже на Каренина получается. В общем, хороший, порядочный человек, но близости нет.
Соничка
16 декабря 2013, 00:26

А что именно не вдохновляет?

Строить отношения заново с кем-то... Я не уверена, что в моем возрасте и с двумя детьми смогу. Все-таки мужа-то "я давно знаю, а этого кота вижу в первый раз" (с).


Другая Стрекоза написала:
У меня тоже. В смысле не получилось. Может, конечно, мои попытки были не совсем удачными, это уже не имеет никакого значения. Самое обидное, что подросшие дети нефига не оценили мои попытки в сохранении семьи. Фикция, она и есть фикция.

Да, дети обычно ничего такого не понимают (у меня родители в разводе).
Я, в общем, не только ради детей стараюсь что-то сделать. Для себя тоже. Не вижу смысла разводиться, если у меня не будет нормального партнера вместо того, который сейчас.
У меня проблемы с финансами, проблемы с работой и учебой (учусь параллельно, на это нужны и деньги и силы) - я детей не потяну сейчас, не чувствую в себе такого потенциала. Да и если разведусь - ну буду без мужа, зато с кучей проблем, а потребности так и останутся неудовлетворенными. И не факт, что я найду другого мужа, который будет при этом и хорошим отцом детям... Все таки двое детей... Я не настолько оптимистична... Кому нужны такие проблемы.
Соничка
16 декабря 2013, 00:41
Проблема в том, что муж вот такой вот правильный-безэмоциональный. И у него куча своих нерешенных проблем и комплексов, которые он трогать не хочет - и ему нормально. Это мне ненормально без эмоций, потому что я человек другого психофизического склада. А Васе нормально, у него позиция - "У меня все хорошо, а твои метания я не понимаю, это слишком утонченно для меня". На самом деле это нифига не утонченно, это Вася себе нарастил броню, в которой ему спокойно, он все эмоции отключает, все отношения строит только через рацио.
Детям тоже нехорошо в такой атмосфере. Старший ребенок за последний год сильно потолстел и я думаю, что это следствие психологических проблем. Плюс есть проблемы неврологического характера. Муж, кстати, как я писала в прошлой теме, тоже очень толстый.
Фактически же, что происходит в нашей жизни. Мы никуда не ходим. Ничего не делаем вместе, за исключением заботы о детях. Муж живет в виртуальном мире работы и игрушек (это у него с самого начала брака было). С сексом проблемы уже лет 8. В последнее время с этим вообще все очень плохо. Но это не причина проблем, это симптом. Муж склонен разговаривать только на бытовые темы. Показательный пример - мы, простите, лежим в кровати после секса. Вместо того, чтобы поговорить о чувствах, как-то побыть вместе - Вася заводит разговор о деньгах, о проблемах детей и т.д. То есть сразу переключается на бытовуху. По сути, личных отношений у нас с ним нет. Мы партнеры по выращиванию детей и податчики воды друг другу в старости/тяжелых ситуациях. Все остальные функции отключены.

ПЭРИ
16 декабря 2013, 07:15
Соничка, а к психологу вдвоем?
Соничка
16 декабря 2013, 10:44

ПЭРИ написала: Соничка, а к психологу вдвоем?

Не хочет. Я предлагала еще 2 года назад. Сказал, что его все устраивает, это зря потраченные деньги и т.д.
Ваджра
16 декабря 2013, 11:25

Соничка написала: Знаете, почему-то похоже на Каренина получается.

Судьба его супруги не пугает?
А вообще это кризис среднего возраста. Надо его пережить, перебеситься, повзрослеть. Потом всё войдёт в свою колею. Главное, дров не наломать, не порушить то хорошее в жизни, что имеется. Короче, голову почаще включать, не только эмоции.
ПЭРИ
16 декабря 2013, 12:29

Соничка написала:
Не хочет. Я предлагала еще 2 года назад. Сказал, что его все устраивает, это зря потраченные деньги и т.д.

Если заведешь разговор про развод, все равно не пойдет?
ПЭРИ
16 декабря 2013, 12:30
Не вижу я пока другого пути, как добирать эмоции на стороне, пока не можешь себе позволить самостоятельно растить детей. Невозможно человека заставить меняться, пока он сам это не осознает. Либо создать условия, когда он захочет поменяться.
Соничка
16 декабря 2013, 12:35

Ваджра написала:
Судьба его супруги не пугает?

Пугает.

А вообще это кризис среднего возраста. Надо его пережить, перебеситься, повзрослеть. Потом всё войдёт в свою колею.

В какую? В пенсионную, когда единственная радость - огород? biggrin.gif

Главное, дров не наломать, не порушить то хорошее в жизни, что имеется.

Хорошее рушить не хочется.
Соничка
16 декабря 2013, 12:41

ПЭРИ написала: Не вижу я пока другого пути, как добирать эмоции на стороне, пока не можешь себе позволить самостоятельно растить детей. Невозможно человека заставить меняться, пока он сам это не осознает. Либо создать условия, когда он захочет поменяться.

Вот я и думаю - как можно строить отношения если нет отдачи с другой стороны.
Добирать на стороне можно. Только я начинаю влюбляться по-настоящему, страдать и т.д., да и другая сторона тоже ведь не робот. И это все не есть гуд.
Соничка
16 декабря 2013, 12:50

ПЭРИ написала:
Если заведешь разговор про развод, все равно не пойдет?

Заводила - не хочет. Думаю, что это для него слишком напряжно - менять все в себе. Проще развестись, тем более что стимула ему меняться нет - ему и так норм. Для него получается - проблема во мне, это я хочу чего-то несусветного. Проще меня обвинить.
ViolatorDM
16 декабря 2013, 12:53

Соничка написала: Для него получается - проблема во мне, это я хочу чего-то несусветного.

Кстати, а чего ты хочешь-то?
Ваджра
16 декабря 2013, 12:59

Соничка написала: В какую? В пенсионную, когда единственная радость - огород? biggrin.gif

Для тебя это новость, что пенсия вобщем-то не за горами? На мой взгляд, её лучше встречать с надёжным провереным человеком. А то ведь можно и доискаться чувств-страстей и остаться у разбитого корыта.
Не, ну я понимаю, если бы муж был ужасен, пил-гулял-любовниц водил-деньги проигрывал. Но, судя по описанию, это порядочный человек, хороший семьянин, тебя любит. Как говорится, какого ещё рожна? 3d.gif Ну да, вот не хочет он ротом про чувства говорить, ну так и что? Есть мужчины, которые не бла-блакают, а делом любовь доказывают. Это просто принять надо. Ну или любовника на стороне ищи, если совсем припёрло и страстей аццких охота. Только чтоб муж не узнал, зачем ему страдания такие?
Соничка
16 декабря 2013, 13:36

Ваджра написала:
Для тебя это новость, что пенсия вобщем-то не за горами? На мой взгляд, её лучше встречать с надёжным провереным человеком. А то ведь можно и доискаться чувств-страстей и остаться у разбитого корыта.

А пить-то и не захочется (с)

Не, ну я понимаю, если бы муж был ужасен, пил-гулял-любовниц водил-деньги проигрывал. Но, судя по описанию, это порядочный человек, хороший семьянин, тебя любит.

Ему не нужна моя любовь. Это во-первых. Во-вторых, а с сексом-то что? Раз в месяц - это нормально, по твоему?

Как говорится, какого ещё рожна? 3d.gif Ну да, вот не хочет он ротом про чувства говорить, ну так и что? Есть мужчины, которые не бла-блакают, а делом любовь доказывают.

А не бывает так, чтоб и делом и чувством?

Это просто принять надо.

Зачем?

Ну или любовника на стороне ищи, если совсем припёрло и страстей аццких охота. Только чтоб муж не узнал, зачем ему страдания такие?

Страстей аццких неохота. Любви охота. Дарить, отдавать - и принимать.
Ваджра
16 декабря 2013, 13:42
Ну если ты совсем-совсем не любишь мужа и не чувствуешь, что он тебя любит, тогда да, наверное не стоит склеивать несклеиваемое.
Соничка
16 декабря 2013, 13:48

ViolatorDM написал:
Кстати, а чего ты хочешь-то?

Любви. чтобы душевно было тепло.

Помните, у Карениных - муж никак не боролся за жену?

   Спойлер!
Со времени того разговора после вечера у княгини Тверской он никогда не говорил с Анною о своих подозрениях и ревности, и тот его обычный тон представления кого‑то был как нельзя более удобен для его теперешних отношений к жене. Он был несколько холоднее к жене. Он только как будто имел на нее маленькое неудовольствие за тот первый ночной разговор, который она отклонила от себя. В его отношениях к ней был оттенок досады, но не более. «Ты не хотела объясниться со мной, – как будто говорил он, мысленно обращаясь к ней, – тем хуже для тебя. Теперь уж ты будешь просить меня, а я не стану объясняться. Тем хуже для тебя», – говорил он мысленно, как человек, который бы тщетно попытался потушить пожар, рассердился бы на свои тщетные усилия и сказал бы: – «Так на же тебе! так сгоришь за это!»
Он, этот умный и тонкий в служебных делах человек, не понимал всего безумия такого отношения к жене. Он не понимал этого, потому что ему было слишком страшно понять свое настоящее положение, и он в душе своей закрыл, запер и запечатал тот ящик, в котором у него находились его чувства к семье, то есть к жене и сыну..
Соничка
16 декабря 2013, 13:52

Ваджра написала: Ну если ты совсем-совсем не любишь мужа и не чувствуешь, что он тебя любит, тогда да, наверное не стоит склеивать несклеиваемое.

Вопрос так не стоит. Но я не чувствую удовлетворения в семейной жизни. Как будто я стучу, а мне не отвечают. Если бы я хотя бы чувствовала хоть какое-то движение ко мне, движение к взаимопониманию... Но я не чувствую. От этого отчаяние... Но я пока еще стучу.
ViolatorDM
16 декабря 2013, 13:53

Соничка написала: Любви. чтобы душевно было тепло.

Ох, столь тонкие материи неподвластны грубому мужскому уму.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»