Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемный свёкор
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3
Oxanka
23 декабря 2013, 18:41


Я тоже не советую вмешиваться в конфликт отец-сын, но мне кажется, что там имеет место быть и конфликт свекор-невестка. И большой вопрос, надо ли туда каждый раз привлекать мужа или можно самой ограничить пожилого неадекватного родственника.
Ratty
23 декабря 2013, 20:38

Urte написала:  Муж должен разрулити ситуацию отец-сын-невестка сам и только сам.

Не согласна. ТС не мебель, у нее есть свои отношения со свекром, она может ставить его на место, когда ей вздумается. Может не пускать его домой, может класть трубку телефона, когда хочет, может советовать делать тоже самое своим родителям.
Другое дело, что, если ничего не меняется, то надо учитывать, что свекр в жизни ТС присутствует потому, что в ней присутствует муж. И окончательно вопрос решать мужу, если его родитель не желает держать себя в рамках.
If
23 декабря 2013, 20:55
ТС может сама решить отношения со свёкром, благо, что он агрессор исключительно вербально.

Мужа как-то стало жалко. Отцу не разрешишь покурить - отец обидится. Отцу разрешишь покурить - жена будет ругать. frown.gif
И у отца наверняка тоже куча старых обидок на сына и на жизнь, раз такое желание доказать свою альфа-природу. И возраст, и контузия, и другие факторы... frown.gif

Я к тому, что у Ramiata далеко не самая ужасная роль во всём этом. Ей можно устраниться из этого общения и физически, и морально.
Ну разве что только мужа гладить и успокаивать, когда тому особенно плохо.
ПростаяЯ
23 декабря 2013, 21:04

Urte написала:
Не представляю, что там у вас такое происходило, что по-матери надо было послать маму жены.

smile4.gif Тещи, да и свекрови, настолько разные бывают!
Иногда и правда, пока не пошлешь, не поймет, что это совсем другая семья, и что со свои уставом не плохо бы в своем монастыре посидеть.
У меня свекровь такая. Пока довольно резко не сказала:"Достала!" (это я мягко описываю, а сказала грубо и жестко), ей всё было настолько параллельно, что я часто чувствовала себя, как неразумное дитя- понимаю, что она чужая тетка, а ничего сделать не могу.
Ramiata
23 декабря 2013, 21:15

Натти написала:
Хорошо, что муж поддержал тебя, он молодец, но пока это его намерения. Время покажет, легко ли ему будет даваться отстаивание границ вашей семьи.


И хорошо, что готов идти к психологу. Вам нужно держаться единым фронтом перед лицом человека, пытающегося разрушить вашу семью. Удачи вам обоим и терпения. wink.gif

Спасибо. smile.gif
Ramiata
23 декабря 2013, 21:20

Лунный Волк написал:

Я так понял, что он имеет возможность портить настроение твоим родителям? Это прекрасный неэгоистичный повод его отвадить.

Да, имеет, хотя пока не очень получается smile.gif . Он любит позвонить и час-другой монологами крутить мозги на тему "Почему вы мне не звоните, вы должны мне звонить, вы меня не уважаете, вы должны меня уважать, почему вы меня не приглашаете" и в таком духе. Мама с папой пока достаточно мягко и вежливо намекнули, что при желании они позвонят/пригласят сами и ничего не должны, а сейчас мы немного заняты, всего хорошего. Это не помогает, он все так же продолжает ждать "ку" от моих родителей. Мама воспринимает его как психически больного человека, поэтому не сильно парится, папа просто избегает общаться.
Он еще мне любит позвонить и сказать - скажи родителям, пусть мне позвонят. На вопрос, почему бы ему самому не позвонить, оскорбляется и бросает трубку.

Ramiata
23 декабря 2013, 21:24

If написала:
Мужа как-то стало жалко.  Отцу не разрешишь покурить - отец обидится. Отцу разрешишь покурить - жена будет ругать. frown.gif

Не. smile.gif Я не ругаюсь, я хорошо понимаю, что мужу и так нелегко во всем этом. Если еще и я начну на него наезжать после отцовских выходок, долго наш брак не продлится. Поэтому все стараюсь мягко и ровно, с донесением своей точки зрения и того, что я чувствую.


Ramiata
23 декабря 2013, 21:27
Мама у меня сторонник того, чтобы не вмешиваться, а просто избегать общения, быть всегда занятой для свекра. Она считает, что активными действиями я могу мужа настроить против себя, "все-таки это отец". mad.gif
В принципе я на рожон не лезу, но молчать в тряпочку - не моя стратегия. Как тут правильно сказали, это уже не только отношения сын-отец, это еще и свекор-невестка.
Urte
23 декабря 2013, 21:42

Ratty написала:  у нее есть свои отношения со свекром, она может ставить его на место, когда ей вздумается

Не согласна. Невестке очень может быть не доконца понятны отношения сына и отца. Надо разговаривать с мужем, а ставить на место свекра может привести к конфликту уже с мужем.
Urte
23 декабря 2013, 21:43

Ramiata написала: Мама у меня сторонник того, чтобы не вмешиваться, а просто избегать общения, быть всегда занятой для свекра. Она считает, что активными действиями я могу мужа настроить против себя, "все-таки это отец".

Согласна с твоей мамой. Видно в ней ее жизненный опыт выстраивания отношений говорит как и во мне.
Лунный Волк
23 декабря 2013, 21:45

Ramiata написала:  Он любит позвонить и час-другой монологами крутить мозги на тему "Почему вы мне не звоните, вы должны мне звонить, вы меня не уважаете, вы должны меня уважать, почему вы меня не приглашаете" и в таком духе.

Смотрится как безобидный чел, построивший себе неадекватную модель новых отношений. Его в общем-то и послать не за что. wink.gif
Советовать конечно фигово, но я б тебе посоветовал не зацикливаться на этом, воспринимать как довесок к замужеству. Помнишь: "Жениться надо на сироте!"(с) Скорее всего со временем само рассосется.
Лунный Волк
23 декабря 2013, 21:49

Ramiata написала:  Как тут правильно сказали, это уже не только отношения сын-отец, это еще и свекор-невестка.

Я полностью с ними согласен насчет личных отношений, но пока ты не привела ничего такого, что могло бы быть обоснованным поводом к обострению отношений. Хотя б для тебя лично обоснованных.
Urte
23 декабря 2013, 21:49

Ramiata написала: В принципе я на рожон не лезу, но молчать в тряпочку - не моя стратегия. Как тут правильно сказали, это уже не только отношения сын-отец, это еще и свекор-невестка.

И что? Тебе же надо конфликт уладить, а не просто делать вывод из этого утверждения, что имненно ты должна напрямую решать этот конфликт сама и ставить свекра на место, когда тебе вздумается.
Ratty
23 декабря 2013, 22:05

Urte написала: Невестке очень может быть не доконца понятны отношения сына и отца.

Может быть.
Но невестке до конца понятны ее отношения со свекром. Если кто-то там приходит хамить ко мне домой, то у меня есть право его попросить из дома, чьим бы родственником он не был.

Лунный Волк написал:  пока ты не привела ничего такого, что могло бы быть обоснованным поводом к обострению отношений. Хотя б для тебя лично обоснованных.

Ну, как же:

Ramiata написала:  он мне и рассказывал, как он тут все у меня проверял, чисто ли, чистоплотная ли я и прочий контроль.

Если на это хочется выдворить из дома, спокойно можно выдворять. Если хочется весело послать шутника, можно послать. Вообще, не надо душить лучшие порывы души.
If
23 декабря 2013, 22:12

Ramiata написала:
Не.  smile.gif Я не ругаюсь, я хорошо понимаю, что мужу и так нелегко во всем этом. Если еще и я начну на него наезжать после отцовских выходок, долго наш брак не продлится. Поэтому все стараюсь мягко и ровно, с донесением своей точки зрения и того, что я чувствую.

Он боится, что ты будешь ругать smile.gif Так кажется из твоих постов.
Он всегда будет зависеть от отцовского мнения - и это нормально. На нас всегда оказывает влияние родительское мнение, какими бы эти родители ни стали к старости... И это не созависимость.

Как мне кажется, не стоит отказывать отцу в звонках и посещениях. При этом ты, конечно, не должна с ним общаться и даже не обязана вести себя вежливо со свёкром. Пусть муж сам строит и поддерживает свои отношения с ним, как считает нужным.
Лунный Волк
23 декабря 2013, 22:15

Ratty написала: Ну, как же:

ИМХО, естественное невинное любопытство.
Urte
23 декабря 2013, 22:18

Ratty написала: Может быть.
Но невестке до конца понятны ее отношения со свекром. Если кто-то там приходит хамить ко мне домой, то у меня есть право его попросить из дома, чьим бы родственником он не был.

Если этот "кто-то там" ближайший родственник мужа, даже если хамит, осознавая свои права, никогда не стала бы сама просить ближайшего родственника из дома. Никогда. Это должен делать муж по многим соображениям. Тут никогда не надо встревать третьим, а действовать чррез супруга.
Скажем, гипотетическая ситуация и, скажем, меня из каких-то соображений невестка (не сын) попросит, скажет мне что-то как-то не так как мне понравится о чем-то, то я могу и сильно обидется... на сына. Да-да, на сына. От сына я смогу принять, стерпеть то, что не стерплю от невестки. Т.к. если сын допустит, что его жена будет разговаривать со мной в неприемлемом для меня тоне, аспекте, то это его вина будет. Так можно и наследства лишиться, например rolleyes.gif
Urte
23 декабря 2013, 22:19


Согласна.
Ratty
23 декабря 2013, 22:22

Лунный Волк написал: ИМХО, естественное невинное любопытство.

Нет, конечно. Это попытка показать, кто тут хозяин и глава семьи. На это берется сковородка и добродушно или злобно, кому как нравится, отбивается всякая охота делать такие заявы. Можно начинать с маленькой пуховой сковороды и с шутками и прибаутками в незапущенных случаях. Но у ТС случай уже запущенный, папа алкоголик, притащил собутыльника в чужой дом. Статусные игры "ты мой сын, кого хочу, того и вожу в твой дом" в разгаре.
Ratty
23 декабря 2013, 22:26

Urte написала: Если этот "кто-то там" ближайший родственник мужа, даже если хамит, осознавая свои права, никогда не стала бы сама просить ближайшего родственника из дома. Никогда. Это должен делать муж по многим соображениям. Тут никогда не надо встревать третьим, а действовать чррез супруга.

Нет, если тебе не надо, то ты и не делаешь. А мне надо, я буду делать.

Urte написала: Скажем, гипотетическая ситуация и, скажем, меня из каких-то соображений невестка (не сын) попросит, скажет мне что-то как-то не так как мне понравится о чем-то, то я могу и сильно обидется... на сына.

Да делай, что хочешь smile.gif

Urte написала: Т.к. если сын допустит, что его жена будет разговаривать со мной в неприемлемом для меня тоне, аспекте, то это его вина будет.

Т.е. ты хамишь невестке, она тебе говорит не хамить, а ты обижаешься на сына. Ну, живите так, кто против.
Лунный Волк
23 декабря 2013, 22:28

Ratty написала: Это попытка показать, кто тут хозяин и глава семьи.

Мне так не показалось. ТС прояснит наверно?
А насчет права считать себя главой семьи - это святое. Мой папочка в глубочайшем альцгеймере и полностью зависимый, даже имея интеллект двухлетнего ребенка по прежнему считает себя главой семьи. wink.gif
Ratty
23 декабря 2013, 22:31
На мой взгляд, в нормальных случаях, когда все стороны адекватны, самый здоровые отношения возникают в тех расширенных семьях, где есть прямые отношения между ее членами, а не сплошной испорченный телефон, "скажи своей жене" на "скажи своей матери".
Urte
23 декабря 2013, 22:55

Ratty написала: Нет, если тебе не надо, то ты и не делаешь. А мне надо, я буду делать.

Делай. Главное - правильно прочитать последствия.

Ratty написала: Да делай, что хочешь

Естественно smile.gif

Ratty написала: Т.е. ты хамишь невестке, она тебе говорит не хамить, а ты обижаешься на сына. Ну, живите так, кто против.

Я не говорила о хамстве. У людей разное представление о том, что шитать хамством. Могу поспорить, что сабжевый свекр не считает свое поведение хамством.
Urte
23 декабря 2013, 22:58

Ratty написала: На мой взгляд, в нормальных случаях, когда все стороны адекватны, самый здоровые отношения возникают в тех расширенных семьях, где есть прямые отношения между ее членами, а не сплошной испорченный телефон, "скажи своей жене" на "скажи своей матери".

Разруливать конфликтные ситуации неразумно с помощью "скажи своей жене/мужу" И неразумно вплетаться третьей стороной. Но можно попробовать biggrin.gif
Ramiata
23 декабря 2013, 23:18
Лунный Волк, я не приводила много примеров его поведения, поэтому, возможно, кажется, что он безобиден.
Ситуацию с притаскиванием в наш дом без спросу собутыльника, срач на нашей кухне лично я считаю беспределом. Если это позволить делать, в следующий раз он, не спрашивая, пришлет к нам домой своих приятелей из области пожить - прецеденты уже бывали ранее, с домом, где раньше муж жил.
Сообщать мне что он одобряет мое ведение хозяйства и проверил чистоту в доме - это не любопытство, это хамство.
Также я считаю недопустимым, когда мне или мужу звонят и в течение нескольких часов выносят мозг на тему того, как нам нужно жить. Причем не только нам с мужем, но и моим родителям. Им так вообще было высказано, что ваш сын (мой брат 29 лет) вас не уважает, не слушает, он должен был прийти со мной познакомиться. "Скажите ему/скажи жене/скажи брату".
Нередко это неадекват, сдобренный унижениями и оскорблениями на высоких тонах. Из недавнего - ранний утренний звонок, мы спали, не услышали. Позже муж перезванивает и получает: "Какое право вы имеете спать, когда я вам звоню?!"
Когда человек на вопрос, почему вы считаете, что мы должны выполнять ваши требования, отвечает "Потому что я полковник", у меня появляются сомнения в его адекватности. Иногда это смешно, но чаще раздражает. Вернее, смешно и любопытно было вначале, а так как он любит повторять одно и то же, то порядком надоел.
Может устроить скандал, если узнает, что мы поехали куда-то отдыхать - потому что какое право мы имеем отдыхать, когда он не едет с нами, ну или в горы на велосипеде отправляться нам тоже нельзя, потому что велосипед надо продать, а самим сидеть дома и зарабатывать деньги.
Это я еще не рассказала о требованиях переселиться к нему в провинцию, устроить свадьбу на весь город, а то "что люди скажут", жить вместе с его младшим сыном и смотреть за ним, ну и прочее - и все далеко не мягким просящим тоном, обычно это резкие требования на повышенных тонах с многократным повторением и бесконечным "ты должен (-а)".
Да, возможно, вмешиваться в отношения отца с сыном я не буду, тем более что мне с ним в принципе общаться не хочется. Другой вопрос, что в случае, например, моего отказа от общения с ним он проест плешь мужу.
Кстати, не знаю, характеризует ли это его - но на наше бракосочетание он не приехал. И мать мужа не пустил. И сыну не позвонил. Зато на следующий день позвонил моим родителям с вопросом "А почему это вы мне не звоните, не поздравляете и не рассказываете, как вы там все организовали?"
Ну то есть я не считаю, что это все безобидно. Свекра не изменишь, а мое спокойствие мне дороже. Так что пока выходом вижу максимальное игнорирование.
Ramiata
23 декабря 2013, 23:20
У мужа, мне кажется, предел терпения. То есть я вижу иногда, как у него желваки ходят от злости на отца и кулаки сжимаются, когда он слышит и видит его, рано или поздно это во что-то выльется. И я не уверена, что открытый конфликт - это хорошо.
Ratty
23 декабря 2013, 23:24

Ramiata написала: Когда человек на вопрос, почему вы считаете, что мы должны выполнять ваши требования

Ой, не, такие вопросы задавать не надо. Что может дать любой ответ?
Можно шутить, если настроение ровное, можно игнорировать слова, можно прерывать разговор и т.д. Много чего можно. А вот пытаться получить объяснения бессмысленно, затягивает вас на территорию, где вы беспомощны, потому что вы люди разумные и думаете логически.
Ramiata
23 декабря 2013, 23:27

Urte написала:
Я не говорила о хамстве. У людей разное представление о том, что шитать хамством. Могу поспорить, что сабжевый свекр не считает свое поведение хамством.

Не считает. Он всегда и во всем прав. Виноваты его жена, дети, родственники, знакомые - все, кто не оказал ему должного "уважения". Уважение, по его мнению - кланяться в ноги, и молча его слушать, что бы и как бы он не говорил. Остальные плохие по умолчанию, он практически никогда и ни о ком не говорит хорошо, за исключением случаев, когда от этих людей ему нужно получить какую-то выгоду для себя.
Ramiata
23 декабря 2013, 23:31

Ratty написала:
Ой, не, такие вопросы задавать не надо. Что может дать любой ответ?
Можно шутить, если настроение ровное, можно игнорировать слова, можно прерывать разговор и т.д. Много чего можно. А вот пытаться получить объяснения бессмысленно, затягивает вас на территорию, где вы беспомощны, потому что вы люди разумные и думаете логически.

Ratty, не понимает он шуток, пробовала я, и родители пробовали. Прервать разговор не получилось - если это делает кто-то из его родных, он срывается в крик, иногда замахивается, не стесняясь присутствующих. Вот разве что игнорировать или спокойно, но твердо затыкать, например, отказать ему на его очередное требование - в этом случае он на какое-то время затихает, обиды копит.
Логику его я понять не могу, ее или нет, или она парадоксальная какая-то. Я вообще не могу понять, чего он хочет-то своими выступлениями.
Urte
24 декабря 2013, 00:15

Ramiata написала: Не считает. Он всегда и во всем прав. Виноваты его жена, дети, родственники, знакомые - все, кто не оказал ему должного "уважения". Уважение, по его мнению - кланяться в ноги, и молча его слушать, что бы и как бы он не говорил. Остальные плохие по умолчанию, он практически никогда и ни о ком не говорит хорошо, за исключением случаев, когда от этих людей ему нужно получить какую-то выгоду для себя.

Ну вот видишь, ты думаешь, что ты, человек в общем то новый и посторонний ему, сможет его чему-нибудь научить? Конфликт создать, действуя прамолинейно и гордо отстаивая свои права, можно как дважды два, причем все это будет на плечах мужа. Я советую как и раньше не вплетаться в историю третьей стороной, а действовать через мужа.
Ramiata
24 декабря 2013, 01:00

Urte написала:
Ну вот видишь, ты думаешь, что ты, человек в общем то новый и посторонний ему, сможет его чему-нибудь научить? Конфликт создать, действуя прамолинейно и гордо отстаивая свои права, можно как дважды два, причем все это будет на плечах мужа. Я советую как и раньше не вплетаться в историю третьей стороной, а действовать через мужа.

Нет, конечно, я знаю, что не изменить его, я не пытаюсь это сделать. У меня в посте первом еще была описана проблема - как самой из всего этого вылезти? То есть - да, можно предоставить право разбираться с отцом мужу, можно самоустраниться, можно нахамить пару раз, чтобы надолго обиделся - это все рассматривается, я учту все мнения, тут озвученные. Меня беспокоит собственное состояние - я слишком близко принимаю к сердцу выходки свекра, до головных болей, а мне это не нравится. Поэтому самое близкое для меня - игнорировать этого человека, не пускать его в свое личное пространство. Потому что пропускать мимо ушей его слова и не реагировать я пока не могу.
Urte
24 декабря 2013, 02:20

Ramiata написала: Меня беспокоит собственное состояние - я слишком близко принимаю к сердцу выходки свекра, до головных болей, а мне это не нравится.

Вот над этим и работай. Не давай негативу брать над собой верх. И, поверь, если не будешь хоть как-то вмешиваться в дела муж-свекр, тем больше себе в этом плане поможешь. Не хами ни в коем случае, не опускайся до такого уровня. Успехов тебе!
Дар
24 декабря 2013, 04:09

Ratty написала:
Ой, не, такие вопросы задавать не надо. Что может дать любой ответ?
Можно шутить, если настроение ровное, можно игнорировать слова, можно прерывать разговор и т.д. Много чего можно. А вот пытаться получить объяснения бессмысленно, затягивает вас на территорию, где вы беспомощны, потому что вы люди разумные и думаете логически.

Прекрасный совет! Я его себе тоже запишу, мне пригодится.
Маня
24 декабря 2013, 04:32

Ramiata написала: Логику его я понять не могу

Слушай, какая логика? Зачем понимать его логику, ты ему психоаналитик?

Мне кажется, тебе стОит как-то более твердо для себя понять, что он просто старый дурак. А ты всё какие-то вопросы задаешь, доказать что-то пытаешься. Ты с ним пытаешься иметь дело как бы на равных, как со взрослым умным человеком. А это невозможно, он дурак.
Ramiata
24 декабря 2013, 09:27

Urte написала:
Вот над этим и работай. Не давай негативу брать над собой верх. И, поверь, если не будешь хоть как-то вмешиваться в дела муж-свекр, тем больше себе в этом плане поможешь. Не хами ни в коем случае, не опускайся до такого уровня. Успехов тебе!

Спасибо.
Ramiata
24 декабря 2013, 09:28

Маня написала:
Слушай, какая логика?  Зачем понимать его логику, ты ему психоаналитик?

Мне кажется, тебе стОит как-то более твердо для себя понять, что он просто старый дурак.  А ты всё какие-то вопросы задаешь, доказать что-то пытаешься.  Ты с ним пытаешься иметь дело как бы на равных, как со взрослым умным человеком.  А это невозможно, он дурак.

Вчера еще думала, что у меня синдром спасателя - впрягаюсь за мужа, за родителей, не говоря уж о себе.
Zanuda
24 декабря 2013, 09:58
Прочитала тред. Ужас какой. Свекр действительно старый, невозможный, тяжелый и неумный человек. Не надо на него силы тратить.
Желаю выплыть из этого конфликта с наименьшими потерями.
Milgochka
24 декабря 2013, 10:15

Zanuda написала: Не надо на него силы тратить.

Вот тоже не понимаю, почему не ограничить общение с ним на минимум. Например, родители ТС вообще-то могут просто класть трубку, или изначально не отвечать на звонок. Им-то с какой стати всё это выслушивать? Да и ТС при желании и предварительной договорённости с мужем может полностью перестать контактировать с тестем. И зачем пускать его на свою территорию? Хочет встретиться - на нейтральной территории. Его лишнее слово - встали и ушли. С удивлением прочла, что есть и свекровь. А с ней вообще какое-то общение есть? Она на свадьбе была?
sonobr
24 декабря 2013, 10:44

Milgochka написала:  С удивлением прочла, что есть и свекровь. А с ней вообще какое-то общение есть? Она на свадьбе была?

В том же посте, про свекровь

Ramiata написала: на наше бракосочетание он не приехал. И мать мужа не пустил. И сыну не позвонил.

Milgochka
24 декабря 2013, 10:59
Домашний тиран. Странно, что все домашние это терпят. Явно из области созависимости. И опять же, ТС ведь может исключить себя из его свиты, и муж её пока не против. Зачем пытаться строить отношения с невменяемым человеком?
zeitgeist
24 декабря 2013, 14:53

Лунный Волк написал:
А насчет права считать себя главой семьи - это святое.

Может не стоит свои святыни так широко всем навязывать. а то может оказаться, что у собеседника Мать- святое, индивидуализм или букварь. Неудобно выйдет. Если что-то для тебя святое - чти, а другим - не навязывай, основное правило, чтобы не было недопонимания. Свекор решил, что он "святое", так пусть и чтит себя тихонечко, не навязывая остальным, а он навязывает тем, у кого другие религиозные пристрастия. 3d.gif
Ramiata
24 декабря 2013, 16:08

Zanuda написала: Прочитала тред. Ужас какой. Свекр действительно старый, невозможный, тяжелый и неумный человек. Не надо на него силы тратить.
Желаю выплыть из этого конфликта с наименьшими потерями.

Спасибо. smile.gif
Ramiata
24 декабря 2013, 16:14

Milgochka написала: Домашний тиран. Странно, что все домашние это терпят. Явно из области созависимости. И опять же, ТС ведь может исключить себя из его свиты, и муж её пока не против. Зачем пытаться строить отношения с невменяемым человеком?


Те, кто не терпит - его враги, он уже много лет не общается с большей частью родственников.
По согласованию с мужем я буду минимизировать контакты с его отцом, обсудили это.


Вот тоже не понимаю, почему не ограничить общение с ним на минимум. Например, родители ТС вообще-то могут просто класть трубку, или изначально не отвечать на звонок.


Они сейчас так и стали делать. Просто мама общается со свекровью и на ее звонки отвечает, но бывает, что он специально звонит с ее телефона. Тогда мама или папа говорят что-то вроде "ой, какая связь плохая" и кладут трубку, а на миллион повторных звонков не отвечают. Кстати, этот способ с мужем мы тоже стали использовать, если свекор нетрезв и несет неадекват.


С удивлением прочла, что есть и свекровь. А с ней вообще какое-то общение есть? Она на свадьбе была?

Свекровь есть. Милая маленькая простая и добрая женщина, замученная своим мужем. Во всяком случае, так она выглядит. Она такая...смирившаяся. mad.gif
Ramiata
24 декабря 2013, 16:16

Milgochka написала:
Его лишнее слово - встали и ушли.

Вот как раз муж так сказал недавно, что если мы у него в гостях - встанем и уйдем. Другое дело, когда он вваливается с приятелем пить и курить на нашей кухне, как вот было.
А на нейтральной территории он встречаться не хочет, потому что в кафе-ресторане надо деньги платить, а ему жалко. Причем деньги детей тоже жалко.
_Ametist
24 декабря 2013, 16:32

Ramiata написала: Те, кто не терпит - его враги, он уже много лет не общается с большей частью родственников.

Наверное, эта часть родственников абсолютно счастлива wink.gif
Urte
24 декабря 2013, 17:39

Ramiata написала: Вот как раз муж так сказал недавно, что если мы у него в гостях - встанем и уйдем. Другое дело, когда он вваливается с приятелем пить и курить на нашей кухне, как вот было.

Если у самих не получается найти сходу способ прекратить подобные вторжения, видимо надо поговорить со специалистом. Я бы посоветовала, учитывая все же привязанность сына к отцу. Он видимо не умеет и не знает как дать папе адекватный отпор и не быть вовлеченным в скандал.

_Ametist написала: Наверное, эта часть родственников абсолютно счастлива

Видимо, да. Скорее всего тем, что не общаются с ним.
Ramiata
24 декабря 2013, 18:00

_Ametist написала:
Наверное, эта часть родственников абсолютно счастлива  wink.gif

3d.gif Я им завидую.


Urte написала

да, специалист нужен, я уже нашла даже по рекомендациям, если муж сам не справится, чтоб без скандалов, пойдем вместе.
Urte
24 декабря 2013, 18:05

Ramiata написала: уже нашла даже по рекомендациям, если муж сам не справится, чтоб без скандалов, пойдем вместе.

Молодец! smile.gif
Ramiata
25 декабря 2013, 00:09
wink.gif
кузнечик
26 декабря 2013, 20:22

Маня написала:
Слушай, какая логика?  Зачем понимать его логику, ты ему психоаналитик?

Мне кажется, тебе стОит как-то более твердо для себя понять, что он просто старый дурак.  А ты всё какие-то вопросы задаешь, доказать что-то пытаешься.  Ты с ним пытаешься иметь дело как бы на равных, как со взрослым умным человеком.  А это невозможно, он дурак.

Как верно! drink.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»