Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемный свёкор
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3
Ramiata
21 декабря 2013, 21:45
Я вышла замуж месяц назад, с мужем вместе второй год, живем совместно около полугода. В отношениях с мужем на данный момент проблем никаких, все вопросы и противоречия решаются конструктивно.
Медовый месяц и жизнь вообще омрачается наличием свёкра. Значит, плюсы в том, что он живет отдельно и в другом городе, наезжает нечасто и живет во время наездов не с нами, уже хорошо. Минусы - он умудряется доставать оттуда. О свёкре: военный на пенсии, контузия в анамнезе, алкоголизм - и все это на фоне и так непростого характера. Импульсивный, вспыльчивый, жадный, и, как мне показалось, неумный совсем. Проще всего его описать двумя фразами: "Мне все должны" и "Что люди скажут". Парадоксальная логика и неадекватные претензии - к сыну, мне, моим родителям, своим родственникам и всем, кто оказался в зоне доступа. Я пока описывать на примерах не буду, просто скажу, что его звонки с вечными претензиями отравляют жизнь мужу и мне.

Проблемы, как я для себя выделила, две:

1. Созависимость мужа. Как я поняла, чувство вины, "я - плохой и неблагодарный сын", в принципе, это потихоньку решается сейчас, если раньше он это все слушал и потом ходил несколько дней, переваривая ушаты дерьма от отца, сейчас он вполне может спокойно ему ответить, отказать, дистанцироваться от неадеквата. Муж мне может сказать - не парься, я сам разберусь, тебя это не коснется. Плюс иногда он едва сдерживается, чтоб не нагрубить отцу. Это стало получаться после некоторых событий, когда муж как-то понял, что отец не всегда прав и когда мы стали жить вместе. Раньше он часами слушал отца и принимал близко к сердцу все, что тот скажет. Здесь у меня вопрос - как поднимать самооценку мужу, чтобы он перестал зависеть от отцовских суждений? Сразу скажу, что финансово от отца он не зависит, во всех его делах я его всегда поддерживаю и люблю, и в остальном он вполне самостоятелен.

2. Это основная проблема - для меня. Я заметила, что свекор стал той значимой личностью, которая действительно мне может испортить настроение. То есть вот из переживаний за мужа я втянулась в переживания по поводу свекра вообще. Я вот могу сто раз в голове прокручивать ту ерунду, которую он говорит и продумывать, что ему ответить, это уже по типу "накручивать себя". Я раздражаюсь, когда его слышу, вижу, когда он звонит моим родителям или говорит мужу что-то про меня и них. Вот он сейчас на пару дней приехал и завтра надо его навещать, а я не хочу - и сам факт его приезда мне уже три недели покоя не дает. Потому что это будет в лучшем случае вежливое хлопание глазами с натянутой улыбкой и слушание его биографии, что мне неинтересно в принципе. В худшем - я боюсь не сдержаться и высказать свекру, кто он есть по моему мнению. Иногда мне кажется, что так было бы даже лучше, потому что тогда можно стать в одночасье плохой невесткой и перестать общаться со свекром.
Я, конечно, имею право не пойти, если не хочу общаться с неприятным мне человеком, но делаю это ради мужа, он попросил. Иначе на него потом обрушится масса претензий обо мне, о моих родителях, о нем самом и все такое.
Можно, конечно, достаточно жестко поставить его на место в случае бестактных и неадекватных вопросов, но вообще этой крайний случай, так сразу, пока еще только начали жить, я не хочу делать. К тому же я в целом бесконфликтный человек, отстаивать свои границы мне реально тяжело.
Я вот сейчас сижу и ощущение такое, что завтра просто на казнь идти.
Мне нужно как-то отрастить внутреннее спокойствие, что ли, перестать принимать это близко к сердцу, выкинуть из голову всю негативную чушь и глупости, которые несет обычно свекор, потому что это вырастает просто в какую-то серьезную проблему и я боюсь, что в будущем это может повлиять на отношения с мужем, потому что, несмотря на нынешний критичный взгляд, в нем сильна установка "это все-таки отец".
И как дальше себя вести?
zeitgeist
22 декабря 2013, 02:28
Важный вопрос в свете ситуации, как относится свекр к тем, кто его не выслушивает, а прямо затыкает (ну в зависимости от принятой в среде свекра вежливости, на понятном ему языке), так как в нашем случае это оказалось одним из ключей. Уважение некоторых людей можно заработать только открытым противостоянием, когда слушаешь и глотаешь - уважения становится все меньше. Может ли это быть ваш вариант?
И может ли самым неприятным в поведении свекра для тебя быть то, что он позволит себе вести себя так, как ты себе не позволяешь никогда? Если да, то стоит позволить - попустит и сильно.
И самое главное, может стоит поговорить с мужем и сказать, что ты не готова строить отношения со свекром, может потом как-нибудь, в другой жизни smile.gif . И позволить себе быть плохой. Сейчас опасность вынесения мужу мозга свекром, от которого, как от отца, он никуда не денется и худо-бедно он умеет с этим жить, а в перспективе - вынесение мозга тобой, когда это тебя совсем допечет, а от жены очень даже можно деться. Так что не защищай его от отца, он за много лет не умер как-то, защищай себя, если надо для спокойствия сведи контакт в ноль, нет в этом ничего страшного. И не ешь кактус, не спрашивай как сходил к отцу. что тот сказал о том, что тебя не было и т.д. Это не твоя проблема, не твоя семья, не твои взаимоотношения.
Катрин
22 декабря 2013, 10:12

Ramiata написала: Я раздражаюсь, когда его слышу, вижу, когда он звонит моим родителям или говорит мужу что-то про меня и них

По поводу выделенного - и твои родители, и твой муж люди взрослые и сами прекрасно справятся с тем, что и как он им говорит. Ты хотя бы по этому поводу себя не накручивай.
Катрин
22 декабря 2013, 10:19

Ramiata написала: Проблемы, как я для себя выделила, две

Проблема, кмк, одна. Свекор очень хочет занять значимое место в вашей жизни и ему это похоже с успехом удается. Исходи из ответа на вопрос - а тебе-то самой это нужно?
Хорошей невесткой ты для него не станешь. Сам он уже никогда в жизни не изменится. Тратить энергию на затыкание этой черной дыры я тебе очень не советую.
ПростаяЯ
22 декабря 2013, 11:24

Ramiata написала:
Проблемы, как я для себя выделила, две:

Мне тоже кажется, что проблема все-таки одна.
Ты пытаешься подстроить себя под больного человека- контузия с алкоголизмом, в купе в военной биографией, тот еще диагноз.
Объяснить свекру, что он делает не так, а тем более объяснить себе его поведение, просто невозможно.
Постарайтесь просто не впитывать все его слова. Ну сказал и сказал. Как говорится, "собака лает, ветер уносит". И не надо пытаться что-то ему доказывать- что вы не такие, что всё сами понимаете и всё сами решите.
Да, он отец твоего мужа. Но свою миссию по воспитанию он уже выполнил. Его время, как родителя, закончилось. Теперь все свои претензии только к себе самому.

А тебе просто еще раз себе проговорить, что ты свекру ничего не должна. Твои родители тем более. И мужу не настолько реагировать на слова отца.
Как говорит моя мама, других проблем мало, что ли? smile4.gif
Жар-птица
22 декабря 2013, 14:54
Предлагаю с ним не встречаться и никуда не ходить, ему нужна аудитория, просто проедать плешь сыну ему уже не интересно, не надо подпитывать его настрой. Лучше ни тебе, ни родителям твоим с ним не общаться. Сказать, что заняты, извините. Всего вам хорошего, Василий Сигизмундович.
Лола
22 декабря 2013, 15:49

Жар-птица написала: Предлагаю с ним не встречаться и никуда не ходить, ему нужна аудитория, просто проедать плешь сыну ему уже не интересно, не надо подпитывать его настрой. Лучше ни тебе, ни родителям твоим с ним не общаться. Сказать, что заняты, извините. Всего вам хорошего, Василий Сигизмундович.

+100. Я тут с мамой мужа-то не люблю общаться, а она милейшая интеллигентная женщина.
Если бы мне советовали как жить чужие мне люди, но не чужие моему мужу, я бы просто самоустранилась, чтобы не портить отношения совсем. Потому что в жизни я резковата, если сказать мягко. И, когда чувствую, что на меня наезжают могу хорошо ответить.

Насчет мужа - это его отец и его карма. Если он хочет твоей помощи, ты можешь подсказать советом. Издалека. wink.gif А еще лучше отвести его к психологу, чтобы решился вопрос отношений с отцом. А нести стресс за него не получится. Получится только нести вместе с ним. Стресс не делится и не уменьшается. Получается ты просто получаешь дополнительную дозу от "папаши"

ИМХО, позиция "папа меня обижает, помоги мне", очень похожа на позицию маленького мальчика, а не взрослого мужчины. Когда ты начинаешь ему помогать, ты превращаешься в его маму. А с мамами не спят, как ты понимаешь tongue.gif
Жар-птица
22 декабря 2013, 16:04

Лола написала:
+100. Я тут с мамой мужа-то не люблю общаться, а она милейшая интеллигентная женщина.
Если бы мне советовали как жить чужие мне люди, но не чужие моему мужу, я бы просто самоустранилась, чтобы не портить отношения совсем. Потому что в жизни я резковата, если сказать мягко. И, когда чувствую, что на меня наезжают могу хорошо ответить.

Насчет мужа - это его отец и его карма. Если он хочет твоей помощи, ты можешь подсказать советом. Издалека. wink.gif  А еще лучше отвести его к психологу, чтобы решился вопрос отношений с отцом. А нести стресс за него не получится. Получится только нести вместе с ним. Стресс не делится и не уменьшается. Получается ты просто получаешь дополнительную дозу от "папаши"

ИМХО, позиция "папа меня обижает, помоги мне", очень похожа на позицию маленького мальчика, а не взрослого мужчины. Когда ты начинаешь ему помогать, ты превращаешься в его маму. А с мамами не спят, как ты понимаешь tongue.gif

Согласна. И не нужно с ним скандалить - это его поле, здесь ТС его не обыграть, она будет в эмоциональной заднице после такого общения. Лучше его просто избегать, извините, очень хочу с вами пообщаться, но не могу, очень занята, в другой раз обязательно встретимся. И если звонит по телефону, тоже "сейчас не могу разговаривать, в другой раз обязательно поговорим".
Ramiata
22 декабря 2013, 17:51

zeitgeist написала: Важный вопрос в свете ситуации, как относится свекр к тем, кто его не выслушивает, а прямо затыкает


Как к личным пожизненным врагам. Он не общается уже много лет с большинством родственников, именно по этой причине. Поэтому и думала, не стать ли для него таким же "врагом", благо, для этого достаточно просто с ним не поздороваться первой.


И самое главное, может стоит поговорить с мужем и сказать, что ты не готова строить отношения со свекром, может потом как-нибудь, в другой жизни smile.gif . И позволить себе быть плохой.



Склоняюсь к этому, спасибо.
Ramiata
22 декабря 2013, 17:52

Катрин написала:
Проблема, кмк, одна. Свекор очень хочет занять значимое место в вашей жизни и ему это похоже  с успехом удается. Исходи из ответа на вопрос - а тебе-то самой это нужно?

Нет, не нужно. Как раз вот это меня и беспокоит - как-то персона свекра стала сильнейшим раздражителем, способным отравить жизнь.
Ramiata
22 декабря 2013, 17:58

ПростаяЯ написала:
Мне тоже кажется, что проблема все-таки одна.
Ты пытаешься подстроить себя под больного человека- контузия с алкоголизмом, в купе в военной биографией, тот еще диагноз.
Объяснить свекру, что он делает не так, а тем более объяснить себе его поведение, просто невозможно.
Постарайтесь просто не впитывать все его слова. Ну сказал и сказал. Как говорится, "собака лает, ветер уносит". И не надо пытаться что-то ему доказывать- что вы не такие, что всё сами понимаете и всё сами решите.
Да, он отец твоего мужа. Но свою миссию по воспитанию он уже выполнил. Его время, как родителя, закончилось. Теперь все свои претензии только к себе самому.

А тебе просто еще раз себе проговорить, что ты свекру ничего не должна. Твои родители тем более. И мужу не настолько реагировать на слова отца.
Как говорит моя мама, других проблем мало, что ли? smile4.gif

Спасибо. Да, это все так. Слова словами, но вот сегодня он, например, пришел к нам домой (мы снимаем квартиру), и ладно, я понимаю - хотел сына навестить, посмотреть, как он живет, но он пришел не один, а с каким-то своим приятелем, они пили, засрали кухню, накурили на весь дом...Меня в это время не было, я пришла уже к тому времени, когда ему пора было уезжать, ну он мне и рассказывал, как он тут все у меня проверял, чисто ли, чистоплотная ли я и прочий контроль. И это фиг бы с ним, но я посмотрела на мужа, как он сидел рядом с ним во время этого монолога, и честно говоря, поняла, что зависеть в моральном плане от отца он будет еще долго. Потому что попросить его выйти покурить в тамбур или в подъезд, или хотя бы окно открыть - он, видимо, побоялся (отец орать начинает и оскорблять, елси не по его). При том, что муж знает, что сигаретный дым я не переношу. Ну и конечно, с мужем чуть не поссорились по всему этому. Я, видимо, уже к мелочам цепляюсь и раздражаюсь.
Ramiata
22 декабря 2013, 18:01
Вот по поводу совета устраниться и отношений и быть для свекра занятой/больной/в отъезде. Мне это кажется оптимальным вариантом, спасибо, я, наверное, так и буду делать, то есть плохой невесткой для него быть я не боюсь, все равно хорошей не стану в любом случае. Но когда-нибудь все равно увидеться придется, так или иначе. Ну и опять же мужнина зависимость беспокоит от оценок отца.
Ramiata
22 декабря 2013, 18:03
Ну то есть обычно это выглядит так - в отсутствие мужа или в общении с ним по телефону муж и говорит, и действует по принципу "собака лает, караван идет". А в его присутствии он как-то сразу затухает и становится виноватым маленьким мальчиком, причем я его понимаю, в общем-то - в реале выносить свекра тяжело, даже если он просто говорит, а не наезжает. Эдакий вампир, давящий просто на психику.
Катрин
22 декабря 2013, 18:06

Ramiata написала: Ну и конечно, с мужем чуть не поссорились по всему этому. Я, видимо, уже к мелочам цепляюсь и раздражаюсь.

Ну. Так он этого и добивался.
Ramiata
22 декабря 2013, 18:11

Катрин написала:
Ну. Так он этого и  добивался.

В смысле - целенаправленно?
Trespassing W
22 декабря 2013, 18:21
Конечно. Явиться в дом в отсутствие хозяйки, да еще с посторонними собутыльниками, проверять порядок в чужом доме, курить в доме некурящего - это бездумно не делается. Ты малой кровью не обойдешься. Или прогнешься под него вместе с мужем, или тебя выдавят "из семьи" - а вот выдавят вместе с мужем или одну - непредсказуемо.
Ваджра
22 декабря 2013, 18:22
Не надо ссориться с мужем. У него и так нефиговый невроз с детства вырос из-за отца. Конечно, так легко это не прорабатывается, даже если муж давно взрослый человек. Советовать мужу "не реагируй и не обращай на отца внимание" не имеет смысла, ну разве что с целью успокоить и поддержать. Его реакция на отца уже давно не от ума, а от неврозов, которые в подсознании.
Ваджра
22 декабря 2013, 18:23

Trespassing W написала: Конечно. Явиться в дом в отсутствие хозяйки, да еще с посторонними собутыльниками, проверять порядок в чужом доме, курить в доме некурящего - это бездумно не делается. Ты малой кровью не обойдешься. Или прогнешься под него вместе с мужем, или тебя выдавят "из семьи" - а вот выдавят вместе с мужем или одну - непредсказуемо.

Это демонстрация своей власти. Эдакий альфа-самец в семье.
Катрин
22 декабря 2013, 18:24

Ramiata написала: В смысле - целенаправленно?

Я не могу с уверенностью сказать, что вампиры вампирят целенаправленно.
Но что это демарш из серии "построить сына и невестку, чтоб им служба медом не казалась" - это сто пудов.
От вампирящих родственников только два средства:
1. Не реагировать (но ты уже - или пока - не можешь).
2. Игнор.
Воевать с ним не нужно, он только этого и ждет от тебя. Он рад врагам и страстно их плодит.
Trespassing W
22 декабря 2013, 18:27

Ваджра написала: Это демонстрация своей власти. Эдакий альфа-самец в семье.

Ну да. Целенаправленная. А уж поссорятся или проглотят оба - уже не так важно.
Лола
22 декабря 2013, 19:26
Можно попробовать не только самой свести отношения к минимуму, но и отношения мужа тоже.
Например, когда папаша собирается в гости, планировать какие-то сверхважные дела (например, командировка на работе). Я не уверена, что это легко получится или получится вообще, но мне кажется, можно попробовать.

Девушек поддерживаю. С мужем не ссориться. Я думаю, идеальные отношения с родителями у 10 человек из 100. У всех остальных есть небольшие или большие сложности с ними. Если мужу сложно отказать в чем-то отцу, а ты будешь на него давить на то, что бы он заставлял отца курить в тамбуре, то, получится, что на него давят с двух сторон. Ему будет вдвойне тяжело.

Не общайся со свекрами. Пусть в след. раз, когда он захочет приехать, ты потусишь с подружками где-нибудь.
Натти
22 декабря 2013, 20:05

Лола написала: Не общайся со свекрами. Пусть в след. раз, когда он захочет приехать, ты потусишь с подружками где-нибудь.

Поддерживаю все советы, написанные здесь.
А когда в другой раз вернешься домой и застанешь ту же картину на кухне и в квартире, то не постесняйся построить и отца и мужа. Покажи им "чьи в лесу шишки", да так, чтобы обоим мало не показалось. И будешь права. И ничего, если свекор потом обидится и не будет общаться с тобой, ты же этого не боишься. Если ему не стыдно вести себя бесцеремонно, то и с ним не нужно церемониться и кормить его тараканов.
Мужа бери в охапку и идите оба к психологу. Мужу помогут избавиться от эмоциональной созависимости от настроения отца, а тебе помогут не потерять с мужем контакт из за ссоры с его отцом. Одной тебе будет трудно помогать мужу бороться отцом-вампиром.
Ты для свекра никогда не будешь хорошей, как ни повернись. С таким типом, как он никакая дипломатия не прокатит. Он в общении с людьми ищет не мира и добра, а войны и подтверждения своей значимости в противостоянии с любыми людьми.
Ramiata
22 декабря 2013, 20:28

Trespassing W написала: Конечно. Явиться в дом в отсутствие хозяйки, да еще с посторонними собутыльниками, проверять порядок в чужом доме, курить в доме некурящего - это бездумно не делается. Ты малой кровью не обойдешься. Или прогнешься под него вместе с мужем, или тебя выдавят "из семьи" - а вот выдавят вместе с мужем или одну - непредсказуемо.

Блин, я вот сейчас это читаю - у меня просто в глазах бело от бешенства. mad.gif Потому что так и есть. Он - да, явился без меня, но зато требовал от мужа мне звонить и звать домой. Я отсиживалась в кафе. Сейчас это написала и просто не могу поверить - я не могу прийти к себе домой, потому что там человек, от которого меня воротит.
Ramiata
22 декабря 2013, 20:57

Натти написала:
Поддерживаю все советы, написанные здесь.
А когда в другой раз вернешься домой и застанешь ту же картину на кухне и в квартире, то не постесняйся построить и отца и мужа. Покажи им "чьи в лесу шишки", да так, чтобы обоим мало не показалось.

Честно говоря, я жалею, что не сделала этого сегодня. Удержало только одно - мысль, что он сейчас уедет и я еще месяца три-четыре его не увижу. Хотя услышу стопроцентно.
Ramiata
22 декабря 2013, 21:15

Ваджра написала: Не надо ссориться с мужем. У него и так нефиговый невроз с детства вырос из-за отца. Конечно, так легко это не прорабатывается, даже если муж давно взрослый человек. Советовать мужу "не реагируй и не обращай на отца внимание" не имеет смысла, ну разве что с целью успокоить и поддержать. Его реакция на отца уже давно не от ума, а от неврозов, которые в подсознании.

Муж мне советует не реагировать так. Но ему проще, он с ним 30 с лишним лет живет, научился.
Ваджра
22 декабря 2013, 22:10

Ramiata написала: Муж мне советует не реагировать так. Но ему проще, он с ним 30 с лишним лет живет, научился.

На сколько я поняла - именно муж теряется в его присутствии, ну хотя бы в сцене визита. Да какой там научился? Сама же пишешь про созависимость. Если что-то и изменилось, так всё равно он только в начале пути. С этим неврозом работать и работать.
sonobr
22 декабря 2013, 22:10

Ramiata написала: Муж мне советует не реагировать так. Но ему проще, он с ним 30 с лишним лет живет, научился.

Так и не реагируй. Объясни мужу, что в целях сохранения душевного спокойствия будешь дистанцироваться от папы максимально. Не будешь говорить с ним по телефону, будешь уходить из дома при его визитах. Обидится - тем лучше. Пусть муж на своего папу сам не реагирует.
Ramiata
22 декабря 2013, 22:13

Ваджра написала:
На сколько я поняла - именно муж теряется в его присутствии, ну хотя бы в сцене визита. Да какой там научился? Сама же пишешь про созависимость. Если что-то и изменилось, так всё равно он только в начале пути. С этим неврозом работать и работать.

Да, именно так.
Сегодня начала искать психолога, правда, пока не знаю, как мужа вытащить к нему. Я сама не чувствую в себе сил это решить, пока все ограничивается разговорами, муж соглашается, вроде такой смелый, а потом опять как маленький побитый мальчик.
Ramiata
22 декабря 2013, 22:30
Вспомнила.
Тут советовали на время приезда свекра уйти куда-нибудь или уехать. Типа, дела, командировка. Так он знаете как на такое реагирует? smile.gif Оскорбляется. "Что, работа и дела важнее меня, что ли?" Я, пожалуй, отвечу ему положительно на этот вопрос при случае.
sonobr
22 декабря 2013, 22:42

Ramiata написала: Тут советовали на время приезда свекра уйти куда-нибудь или уехать. Типа, дела, командировка. Так он знаете как на такое реагирует?  Оскорбляется. "Что, работа и дела важнее меня, что ли?" Я, пожалуй, отвечу ему положительно на этот вопрос при случае.

"Да, важнее. Работа меня кормит, а не Вы, Василий Сигизмундович."
Мой покойный дедушка так обижался на дочерей, которые не могли навестить его из-за болезней детей: "Дети им важнее отца!" smile.gif
Натти
22 декабря 2013, 22:48

Ramiata написала: Я, пожалуй, отвечу ему положительно на этот вопрос при случае.

Вот, правильно. И отвечай как можно тверже, чтоб у него и сомнений не было, что это именно так. Это для не работающих пенсионеров дела и работа не важна, а для вас с мужем - единственный источник существования.
Советую почитать о механизме созависимости - про треугольник Карпмана. Мне эта информация хорошо помогла понять суть происходящего в моей семье. Помогла правильно себя вести и реагировать на слова и поступки с отцом и братом при любой ситуации.
ПростаяЯ
22 декабря 2013, 22:51

Ramiata написала:
муж соглашается, вроде такой смелый, а потом опять как маленький побитый мальчик.

Попробуй объяснить мужу, что он сам сейчас на месте отца- самостоятельный мужчина, который сам решает, как жить и несет ответственность за это. И все слова и советы отца- имеют право быть заслушаны, но не имеют никакой силы.
А Катрин выше правильно написала- для твоего свекра не важно, что и в какой форме он говорит. Главная его цель- сильные эмоции, вызванные его словами. Когда люди начинают нервничать, переживать, плакать, он чувствует удовлетворение- собственную значимость в своих же глазах. Не давай ему этого.
Ramiata
22 декабря 2013, 22:56

Натти написала:
Советую почитать о механизме созависимости - про треугольник Карпмана. Мне эта информация хорошо помогла понять суть происходящего в моей семье. Помогла правильно себя вести и реагировать на слова и поступки с отцом и братом при любой ситуации.

Да, спасибо, как раз искала сегодня информацию о созависимости и нашла статью про этот треугольник.
Натти
22 декабря 2013, 23:03

Ramiata написала: Да, спасибо, как раз искала сегодня информацию о созависимости и нашла статью про этот треугольник. 

Почитай и постарайся понять, что отец из твоего мужа пытается сделать то Жертву, то Спасителя, то Преследователя, а теперь и тебя втягивает в этот треугольник, чтобы ты тоже поучаствовала в этом театре абсурда. Ведь им явно не хватает третьего участника, чтобы меняться привычными ролями играть по всем правилам треугольника Карпмана.
Но чтение, чтением, с психологом вам быстрее и легче будет справиться с этой проблемой.
Dusia
22 декабря 2013, 23:05
, Я, наверно, не очень совпадаю с теми, кто считает, что проблемы с родственниками мужа должен решать муж. Свои проблемы я решаю сама. Выйдя замуж в двадцать лет за ровесника из большой семьи, я столкнулась с тем, что его братья и родители вначале стремились "построить" меня. А муж вообще этого совершенно не замечал. Но вопреки моему виду положительной девочки с косами, у меня был довольно вредный характер и язвительный язык. Я никогда не понимала советов игнорировать всякие гадости в свой адрес. Пока ко мне относились хорошо, я была пай-девочкой, застенчивой и серьезной. Но малецшая попытка меня уесть встречала резкий и прямой отпор. А уж свекровь у меня была совершенно истеричная дама, абсолютный диктатор в семье, привыкший к полному и беспрекословному повиновению.
Но я не спускала ей ни одного замечания в свой адрес, ни одной попытки меня нагнуть. В течение нескольких лет мы вообще не общались, пока она не пошла на мировую. Но потом у меня были отличные отношения со всем мужниным кланом, которые поняли, что со мной можно общаться только уважительно, или никак.
Мужа к психологу не водила smile4.gif но он и сам не вмешивался в мои конфликты.
Ramiata
22 декабря 2013, 23:09

Dusia написала: ,  Я,  наверно,  не  очень  совпадаю  с  теми,  кто  считает,  что  проблемы  с  родственниками  мужа  должен  решать  муж.

Вот. Вот что меня изнутри грызет. Мне все вокруг советуют не вмешиваться и не лезть, муж сам пусть решает. А это идет вразрез с тем, что хочу я. Я хочу ответить, очертить границы, а получается, что это неправильно. Но муж-то не может пока защитить наши границы...
Натти
22 декабря 2013, 23:11

Dusia написала: Но  я  не  спускала  ей  ни  одного  замечания  в  свой  адрес,  ни  одной  попытки  меня  нагнуть. В  течение  нескольких  лет  мы  вообще  не  общались,  пока  она  не  пошла  на  мировую. Но  потом  у  меня  были  отличные  отношения  со  всем  мужниным  кланом,  которые  поняли,  что  со  мной  можно  общаться  только  уважительно,  или  никак.Мужа  к  психологу  не  водила  но  он  и  сам  не  вмешивался  в  мои  конфликты. 

В твоей ситуации это, наверное, было правильным решением. Но у ТС другая ситуация, где у свекра непросто скверный характер, а отягченный алкоголизмом и всем вытекающим отсюда поведением. Поэтому мужу ТС, действительно, самому, без психолога, не справиться со своей эмоциональной созависимостью от отца.
Натти
22 декабря 2013, 23:17

Ramiata написала: Но муж-то не может пока защитить наши границы...

Потому и не может, что созависим и это его беда, а не вина. Только осознав свою эмоциональную созависимость от отца и избавившись от нее, он сможет помочь тебе отстаивать и охранять ваши семейные границы. А пока у него этих границ от отца нет и свекор из всех сил будет мешать и противиться вам их устанавливать.
Enola
22 декабря 2013, 23:37

Ramiata написала: он пришел не один, а с каким-то своим приятелем, они пили, засрали кухню, накурили на весь дом...Меня в это время не было, я пришла уже к тому времени, когда ему пора было уезжать, ну он мне и рассказывал, как он тут все у меня проверял, чисто ли, чистоплотная ли я и прочий контроль. И это фиг бы с ним, но я посмотрела на мужа, как он сидел рядом с ним во время этого монолога, и честно говоря, поняла, что зависеть в моральном плане от отца он будет еще долго. Потому что попросить его выйти покурить в тамбур или в подъезд, или хотя бы окно открыть - он, видимо, побоялся (отец орать начинает и оскорблять, елси не по его). При том, что муж знает, что сигаретный дым я не переношу. Ну и конечно, с мужем чуть не поссорились по всему этому. Я, видимо, уже к мелочам цепляюсь и раздражаюсь.


Почему ты считаешь, что это мелочи?
В твою зону комфорта кто-то влез с ногами и там все изгадил. Это совсем не мелочи.


Ramiata написала: Честно говоря, я жалею, что не сделала этого сегодня. Удержало только одно - мысль, что он сейчас уедет и я еще месяца три-четыре его не увижу. Хотя услышу стопроцентно.


Ну вот можно попробовать поменять отношение: ты можешь позволить себе говорить ему что угодно, потому что он уеде и ты его месяца три-четыре не увидишь. И не услышишь, может быть, при таком раскладе.


Dusia написала: Я, наверно, не очень совпадаю с теми, кто считает, что проблемы с родственниками мужа должен решать муж. Свои проблемы я решаю сама.

Я тоже не понимаю, почему это должны быть проблемы мужа.
Это очевидно проблемы зоны комфорта Ramiat-ы, причем муж не может их решить, то есть проблемы усугубляет.
Ramiata вполне может решать эти проблемы сама ,причем не пассивно (прячась от свекра и демонстрируя, что ему все можно, она отойдет в сторону и там утрется), а активно. А там и муж подтянется.
Кроме того, мужу тоже, имхо, не лишнее продемонстрировать, что его папочку не нужно терпеть и занимать виктимную позицию.

кузнечик
22 декабря 2013, 23:40

Enola написала:
Кроме того, мужу тоже, имхо, не лишнее продемонстрировать, что его папочку не нужно терпеть и занимать виктимную позицию.

Я бы сказала: продемонстрировать, что папочку можно не терпеть и можно занимать активную позицию. У мужа такого опыта, может, вообще в жизни не было.
Ramiata
23 декабря 2013, 00:02

Enola написала:

Почему ты считаешь, что это мелочи?
В твою зону комфорта кто-то влез с ногами и там все изгадил. Это совсем не мелочи.


Сейчас вот посидела, подумала, прокрутила все, поняла, что нет, далеко не мелочи. И если это такое начало, то что дальше-то будет, елси не пресечь.



Я тоже не понимаю, почему это должны быть проблемы мужа.
Это очевидно проблемы зоны комфорта Ramiat-ы, причем муж не может их решить, то есть проблемы усугубляет.
Ramiata вполне может решать эти проблемы сама ,причем не пассивно (прячась от свекра и демонстрируя, что ему все можно, она отойдет в сторону и там утрется), а активно. А там и муж подтянется.
Кроме того, мужу тоже, имхо, не лишнее продемонстрировать, что его папочку не нужно терпеть и занимать виктимную позицию.

Спасибо.
Oxanka
23 декабря 2013, 07:18
Ramiata, я присоединяюсь к тем, для кого отношения папа-сын и папа-ты суть разные отношения. У моего мужа сложные отношения с его мамой. И у нее в голове мы тоже были сиамскими близнецами. И свои претензии к нему она выдвигала МНЕ. Типа "как ОН мог сказать то-то и то-то", " как ОН мог сделать/поступить так-то". Поскольку Я так не делала, то однажды произошел крупный разговор, и я спросила напрямую, говорю ли Я так, делаю ли Я так. На ее отрицательный ответ я предложила ей озвучивать претензии не МНЕ, а ее собственному сыну. Не хочет озвучивать — держать в себе, а не вываливать на МЕНЯ. А претензии ко МНЕ высказывать непосредственно мне, а не через третьих лиц. Стало спокойнее. Хотя это и не изменило отношений между мужем и свекровью, у нас с ней возникли эксклюзивные отношения, без примеси отношений других людей.
Это я к тому, что вы с мужем не сиамские близнецы, и если тебе что-то не нравится, не бойся сказать об этом напрямую. Я думаю, есть немало семей, где супруги не общаются с родителями друг друга, что приводит к сохранению семьи и нервов обеих сторон, хотя извне кажется, что это "не по-людски". Тебе надо думать не о том, что подумает о тебе свекр, а о самосохранении уже. Береги себя.
Ramiata
23 декабря 2013, 09:25


Спасибо.
Да, кстати, у свекра была одно время привычка говорить обо мне мужу в нелицеприятном свете, особенно умиляло требование развестись и "я тебе новую жену найду". Причем я ничего ж не успела натврить на тот момент, мы еще толком знакомы со свекром не были smile.gif Муж это все дело пресек, не позволил поливать меня грязью.

Вчера у нас с мужем состоялся разговор. Чуть позже расскажу.
Oxanka
23 декабря 2013, 09:42

Ramiata написала: Да, кстати, у свекра была одно время привычка говорить обо мне мужу в нелицеприятном свете, особенно умиляло требование развестись и "я тебе новую жену найду".

3d.gif Как говорится, " Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно". Он явно заигрался в патриарха.
Ramiata
23 декабря 2013, 10:31
Так вот, с мужем разговор состоялся. Как он объяснил, сей демарш отца для него самого явился неожиданностью, потому что планировалось, что отец просто зайдет, посидит перед отъездом и дальше в путь. А тот позвал друга, ну и понеслось. Муж как-то пытался это дело прекратить, но свекра остановить реально трудно, без подготовки. Муж вчера звонил, пока я в кафе отсиживалась, чтобы я домой не приходила, хотел отца проводить и все убрать к моему приходу, однако я пришла раньше и застала все это непотребство.
Мужу я озвучила четко, что общаться с его отцом ни при каких условиях я больше не буду - ни телефон, ни встречи, елси придет, то меня дома не будет. Для него я всегда занята или в отъезде. Я согласна быть для него плохим человеком, врагом и прочее, его обиды - его проблемы.
Муж ожидаемо спокойно это воспринял и согласился.
Мы также обсудили вопрос его эмоциональной зависимости от отца. Он говорит, что вчера отец переполнил чашу терпения и что это был его последний шанс наладить нормальные отношения (у отца с мужем длительный период непростых отношений). Муж признал, что дать жесткий отпор отцу ему действительно трудно, все эти "этожеотец/он старый больной человек" плотно вбиты в голову, особенно учитывая то, что свекор всю жизнь провел в провинциальном восточном городе, впитав в себя этот менталитет, ну и сыновей своих до совершеннолетия воспитывал в том же духе. Военная биография до кучи. Тем не менее наша семья для мужа в приоритете.
На данный момент мы договорились, что с отцом общаться я не буду. Муж ограничит максимально мое пространство и свое тоже. При попытках папаши влезть постарается все-таки поставить его на место, если сам не сможет - значит, мы вместе идем к психологу и решаем эту проблему.
Oxanka
23 декабря 2013, 10:38
У тебя отличный муж, скажу я тебе! Мне кажется, что у вас вместе все получится.
Ramiata
23 декабря 2013, 11:04

Oxanka написала: У тебя отличный муж, скажу я тебе! Мне кажется, что у вас вместе все получится.

Да, муж отличный smile.gif Я думаю, что при его отношении к этой ситуации мы справимся. Спасибо.
Натти
23 декабря 2013, 16:19

Ramiata написала: Тем не менее наша семья для мужа в приоритете.На данный момент мы договорились, что с отцом общаться я не буду. Муж ограничит максимально мое пространство и свое тоже.

Хорошо, что муж поддержал тебя, он молодец, но пока это его намерения. Время покажет, легко ли ему будет даваться отстаивание границ вашей семьи.


Ramiata написала: если сам не сможет - значит, мы вместе идем к психологу и решаем эту проблему.

И хорошо, что готов идти к психологу. Вам нужно держаться единым фронтом перед лицом человека, пытающегося разрушить вашу семью. Удачи вам обоим и терпения. wink.gif
Лунный Волк
23 декабря 2013, 17:55

Ramiata написала: Можно, конечно, достаточно жестко поставить его на место в случае бестактных и неадекватных вопросов, но вообще этой крайний случай, так сразу, пока еще только начали жить, я не хочу делать.

Выбор не хуже других и его стоит принимать во внимание. Я в свое время тещу отправил по матери на первом же году жизни, когда оказались жить на одной площадке, и последующие годы жизни она при мне воздерживалась от некоторых суждений и были у нас всегда прекрасные отношения.

Я так понял, что он имеет возможность портить настроение твоим родителям? Это прекрасный неэгоистичный повод его отвадить.
Urte
23 декабря 2013, 18:27

Ramiata написала: обсудили вопрос его эмоциональной зависимости от отца. Он говорит, что вчера отец переполнил чашу терпения и что это был его последний шанс наладить нормальные отношения (у отца с мужем длительный период непростых отношений). Муж признал, что дать жесткий отпор отцу ему действительно трудно, все эти "этожеотец/он старый больной человек" плотно вбиты в голову, особенно учитывая то, что свекор всю жизнь провел в провинциальном восточном городе, впитав в себя этот менталитет, ну и сыновей своих до совершеннолетия воспитывал в том же духе.

Я не солгласна с теми, кто предлагает вмешиваться в конфликт отец-сын и согласна с теми, кто советует разговаривать с мужем. Я только уточню, что делать это можно по-разному. Уверена, что ты при желании сможешь найти деликатный и доходчивый тон разговора с мужем. Муж должен разрулити ситуацию отец-сын-невестка сам и только сам.



Лунный Волк написал: Ramiata написала: Можно, конечно, достаточно жестко поставить его на место в случае бестактных и неадекватных вопросов, но вообще этой крайний случай, так сразу, пока еще только начали жить, я не хочу делать.Выбор не хуже других и его стоит принимать во внимание. Я в свое время тещу отправил по матери на первом же году жизни, когда оказались жить на одной площадке, и последующие годы жизни она при мне воздерживалась от некоторых суждений и были у нас всегда прекрасные отношения.

Не представляю, что там у вас такое происходило, что по-матери надо было послать маму жены. Правда у людей разная степень толерантности и в плане посылов, и в плане реакции на оные. Забитая теща какая-то у тебя, что от подобного посыла у нее потом были всегда прекрасные отношения с тобой. Но люди действительно по-разному реагируют на мат.
Я лично строго придержваюсь мнения, что любые конфликты и дискомфорт с родственниками мужа-жены должны урегулирововаться женой-мужем.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»