Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Словесная агрессия. Как справиться?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Psihiatru
4 января 2014, 00:11
Дело в том, что на работе когда руководитель/сотрудник моего уровня словесно «наезжает» или агрессивно разговаривает (в обвинительном /недовольном тоне) я в этот момент полностью теряюсь и начинаю что-то мямлить, еще сильнее раздражая их.

В момент, когда я теряюсь, я, как будто впадаю в транс и не могу контролировать ситуацию или конструктивно отвечать. В таком состоянии я делаю всегда очень много ошибок (говорю не то, не так, подаю информацию в не той форме и т.д), которых бы не сделал, будучи в спокойном/осознанном состоянии.

Есть ли какие-то методы не уходить в «транс» в случае агрессии или может быть порекомендуйте какие-то книги по этой тематике?

Всякие попытки ставить себе задачу остановить дискуссию и взять паузу в случае такой агрессии проваливаются и я, образно говоря, «просыпаюсь» только выйдя из кабинета руководителя или уже изрядно наломав дров.


ПростаяЯ
4 января 2014, 01:23

Psihiatru написал:

У меня очень агрессивные, порой даже не адекватные, начальники. Мне помогает "тупо промолчать". Т.е. не возражаю, понимая, что могу сказать не то и так. Поэтому опускаю глаза (круча ручку в руках) и молча слушаю тираду, отвечая согласием лишь на прямой вопрос. В это время про себя проговариваю всё, что готова была бы сказать. А потом, в более подходящий момент, поднимаю тему и говорю всё, что хотела, уже подготовленная.
Это не правильные действия, поскольку этим самым я помогаю моим начальникам изливать на меня негатив, который мне не нужен, и я трачу потом время на продумывание ответа. Но пока помогает.
Kollega
4 января 2014, 02:06
Я однажды рявкнула в ответ на начальника что-то вроде: "Не говорите со мной в таком тоне!". Помогло, и надолго.
Катрин
4 января 2014, 09:56

Kollega написала: Я однажды рявкнула в ответ на начальника что-то вроде: "Не говорите со мной в таком тоне!". Помогло, и надолго.

Кстати да. Это надолго помогает, краевед. Но это не все могут себе позволить к сожалению.
Я тем, на кого рявкнуть нельзя по субординации - просто говорю ,что в таком тоне я разговаривать не стану. Помогает.
А на непосредственного начальника точно также могу заорать в ответ, но у нас такие отношения, давно вместе работаем, это допустимо. Так что со мной она обычно сдерживается.
А вот на других может безнаказанно наорать, они более незащищенные mad.gif они молчат обычно...
Анастасия
4 января 2014, 13:22

Катрин написала:Я тем, на кого рявкнуть нельзя по субординации - просто говорю ,что в таком тоне я разговаривать не стану. Помогает.

Где-то так.

Из позиции распекаемого нерадивого сотрудника (трансакция разгневанный родитель-ребёнок) диалог надо переводить в трансакцию взрослый-взрослый. Я причём отлично понимаю, что это рецепт из серии "мышки, станьте ёжиками".

То бишь, заявленная проблема как раз в том, что вместо того чтобы трансакцию прервать/перевести, распекаемый сотрудник её подхватывает, входя в нужную (а точнее - как раз ненужную!) роль.

Приём, который, возможно, имеет смысл попробовать применить: мысленное отстранение и внутренний настрой на выход из роли. Внешне это может звучать именно как "я не буду разговаривать в таком тоне, давайте попробуем вести конструктивный диалог: с моей стороны было сделано-то-то и то-то, возможно, там-то и там-то я принял неверные решения...".
Внутренне при этом нужно напомнить себе, что ты НЕ ребёнок, и никто не имеет право тебя ругать, распекать, кричать и вообще как-то подавлять. Вы на работе, вы взрослые люди, а субординация означает профессиональное разграничение обязанностей и ответственностей, и более ничего. Вы специалисты, вот и общайтесь, как специалисты.
Psihiatru
4 января 2014, 13:42

Анастасия написала:

Приём, который, возможно, имеет смысл попробовать применить: мысленное отстранение и внутренний настрой на выход из роли. Внешне это может звучать именно как "я не буду разговаривать в таком тоне, давайте попробуем вести конструктивный диалог: с моей стороны было сделано-то-то и то-то, возможно, там-то и там-то я принял неверные решения...".
Внутренне при этом нужно напомнить себе, что ты НЕ ребёнок, и никто не имеет право тебя ругать, распекать, кричать и вообще как-то подавлять. Вы на работе, вы взрослые люди, а субординация означает профессиональное разграничение обязанностей и ответственностей, и более ничего. Вы специалисты, вот и общайтесь, как специалисты.

Анастасия, спасибо. Это, скорее всего, то что нужно. Попробую.

Если посмотреть с этой точки зрения, проблема в том, что я автоматом впадаю в позицию "ребенка", не успеваю включить "взрослого" и выхожу из позиции ребенка только после окончания разговора, когда уже все закончилось.

Вот этот "автомат" хотелось бы и отключить или не дать включиться.
Крыся
5 января 2014, 03:02

Psihiatru написал: Если посмотреть с этой точки зрения, проблема в том, что я автоматом впадаю в позицию "ребенка", не успеваю включить "взрослого" и выхожу из позиции ребенка только после окончания разговора, когда уже все закончилось

Я предлагаю излюбленное - отрепетировать, сначала перед зеркалом (или просто вслух) сто раз повторить фразу "Не кричите на меня! Мы будем разговаривать вежливо и спокойно!", - потом попросить кого-то из друзей как следует на тебя поорать - и отвечать затверженное "Не кричите на меня!" и так далее, повторить раз двадцать - крик, ответ; крик, ответ, - чтобы создать другую автоматическую реакцию. Потом попросить кого-то из неблизких знакомых наехать на тебя неожиданно - чтобы проверить реакцию. Должно сработать smile.gif
Аль
5 января 2014, 08:27
Мне последнее время помогает фраза из сериала, где разведеная жена защищается от назойливого бывшего супруга: " Я не слышу тебя. Белый шум, белый шум..."
Мне это так легло на душу, показалось таким забавным, но действенным, что работает каждый раз, как надо.
Я не предлагаю конкретно эту фразу, но можно найти что-то индивидуальное.
Я даже мужу рассказала про сериал, и когда он нудит, я говорю ему "Белый шум, белый шум!"
Аль
5 января 2014, 08:33
Понимаю, что звучит глупо, но мне помогает внести в текущую ситуацию момент абсурда, а значит начать контролировать себя, сбить с толку собеседника, получить время, чтобы собраться, ну и т.д.
(И я уже получаю где-то полминуты из тех нескольких лет, что мне надо, чтобы сказать моим оппонентам, кто они такие! biggrin.gif )
Анастасия
5 января 2014, 10:33

Аль написала: Понимаю, что звучит глупо, но мне помогает внести в текущую ситуацию момент абсурда, а значит начать контролировать себя, сбить с толку собеседника, получить время, чтобы собраться, ну и т.д.

Чёйт-та глупо. Ничуть не глупо.
Нормальный, действенный приём "разрыва шаблона", который помогает выломиться из навязанного-привычного сценария, посмотреть на ситуацию со стороны и прийти в себя, вместо того, чтобы действовать по накатанной.

Вообще, выведение себя из привычного состояния - задача весьма нетривиальная. Человеческая психика упорно стремиться действовать в усвоенных, привычных с детства/подросткового возраста шаблонах.

Тут бывает полезно осознать механизмы, запускающие собственные реакции: это во многих случаях здорово помогает сменить сценарий на сознательном уровне. А конкретные приёмы - это скорее инструментарий, который хорошо бы применять с открытыми глазами.

А так... приёмов-то много. Например, когда тебя ругают, или даже просто дают нудные инструкции тоном, граничащим с оскорблением, а возможности прервать говорящего нет, и надо просто переждать словесный поток - есть ряд вполне стандартных рекомендаций.
- построить между собой и говорящим прозрачную стену из стекла или стеклянных кирпичиков. Приём отстранения.
- представить его произносящим свою гневную речь в смешном виде, например, с трусами на голове. Приём разрыва шаблона.
- сосредоточиться на губах говорящего: пристально наблюдать, как они шевелятся, как открывается и закрывается рот, сосчитать, сколько раз за минуту покажется язык. Приём смещения внимания.

Цель во всех случаях одна и та же: не позволить ситуации себя вести, выйти из роли, отшагнуть в сторону, не слушать, что тебе говорят, не выдавать запрограммированные ролью эмоции и реакции.
ПростаяЯ
5 января 2014, 23:33

Анастасия написала:
А так... приёмов-то много.

А в какой момент надо себя настроить на любой из приемов? Когда на тебя орут, а ты понимаешь всю несправедливость, очень много чего хочется сказать.. А нужно сосредоточиться и выбрать прием? Я серьезно спрашиваю.
Без Бретельки
5 января 2014, 23:51

Psihiatru написал: Если посмотреть с этой точки зрения, проблема в том, что я автоматом впадаю в позицию "ребенка", не успеваю включить "взрослого" и выхожу из позиции ребенка только после окончания разговора, когда уже все закончилось.Вот этот "автомат" хотелось бы и отключить или не дать включиться.

А ты впадаешь в ступор от любой вербальной агрессии? Жена, кассирша в супермаркете, нервный пенсионер в сберкассе... или только рабочие моменты?
Анастасия
6 января 2014, 06:02

ПростаяЯ написала:
А в какой момент надо себя настроить на любой из приемов? Когда на тебя орут, а ты понимаешь всю несправедливость, очень много чего хочется сказать.. А нужно сосредоточиться и выбрать прием? Я серьезно спрашиваю.

Серьёзно - весьма сложно сосредоточиться в тот момент, когда на тебя уже орут.
Поэтому - если такая проблема возникает регулярно - имеет смысл мысленно в спокойном состоянии разложить критическую ситуацию на стандартные этапы, осознать, что вот за таким-то этапом следует вот такой-то, что вот в этот момент я начинаю вести себя неправильно.
После анализа нужно выбрать оптимальный вариант поведения и сказать себе: так, в следующий раз если случится вот это и вот это я вместо того, чтобы делать вот это (мямлить, возмущаться, плакать и т.д.) постараюсь сделать вот это (выбранный приём).

А для того, чтобы облегчить себе задачу именно уже в критической ситуации, которая на то и критическая, чтобы все заранее придуманные правильные придумки со свистом вылетали из головы, рекомендуется выбранный оптимальный вариант жёстко привязать к какому-то маркеру/реперной точке, и заранее при угрозе кризиса на неё настраиваться.

Например, навскидку: сценарий включается в тот момент, когда начальник стучит кулаком по столу, реакция - испуганно сжаться и залепетать глупые путанные оправдания. Хороший вариант выглядел бы вот так: представить, что на столе начальника лежит помидор. Он вообще там лежит, всегда, всё время. Как только начальник начинает повышать голос, мысленно рисуем себе этот помидор - спелый, сочный, ярко-красный, во всех подробностях представляем покрытые каплями воды глянцевые бока.
Это работает отстранение и смещение фокуса внимания: не слушаем ругань, думаем о помидоре.
А когда начальник начинает стучать по столу, он, натурально, попадает кулаком прямо по воображаемому помидору и сидит весь в соке и ошмётках: а у нас работает разрыв шаблона.

После чего с внутренней улыбкой смотрим на его перекошенную злую (в воображении - измазанную и капающую остатками помидора) физиономию, и вспоминаем, зачем мы вообще всё это мысленное упражнение делали, и спокойно произносим: "Иван Иванович, давайте поговорим спокойно" - или любой подходящий к ситуации текст взрослого человека, специалиста, который если и совершил ошибку - то говорить о ней будет спокойно и конструктивно, и которого никто не имеет права ругать и наказывать.
Натти
6 января 2014, 07:39

Анастасия написала:

Очень хорошие советы. wink.gif
Добавлю к выше написанному, что не стоит стоять прямо перед лицом орущего на тебя начальника. Лучше стоять к нему боком и спокойно смотреть в сторону, одновременно представляя тот самый помидор и не скрывая, что скучно слушать этот ор. Далее по тексту: "А когда начальник начинает стучать по столу, он, натурально, попадает кулаком прямо по воображаемому помидору и сидит весь в соке и ошмётках: а у нас работает разрыв шаблона".
На вопрос начальника, почему его не слушают и отворачиваются, можно сказать, что его так лучше слышно. biggrin.gif
А потом самое время высказать свое мнение по волнующей начальника теме.
AKSI
6 января 2014, 17:39
Мне в свое время помогало сосредоточение на дыхании. Вот на меня орут, а я начинаю глубоко вдыхать и выдыхать. Или прислушиваться к своему телу - где напряглось? Как напряглось? Тренировалась заранее с помощью подруг, а потом "подключала" выученные действия.
В эти минуты я совсем не слышала слова, которые были ко мне обращены, но это помогало не заплакать и как-то собрать себя в кучу.
Juniper
7 января 2014, 16:39
Знакомый бывший сотрудник правоохранительных органов рассказывал, что в руководителях подразделения, где он служил, был абсолютно неадекватно реагирующий на любые события дядя, от которого и старших офицеров выводили под руки. Он же (знакомый) при криках включал в голове музыку и ни-че-го не слышал. Абсолютно осознанно не слышал ничего из адресованных ему эпитетов, даже и пожаловаться на того начальника не на что biggrin.gif.
Это, конечно, тренировка, и, по собственному опыту, любой из предложенных способов начинает сам собой удачно применяться, когда по-настоящему припечет. Я не про испорченное настроение от собственной слабости, а про четкое ощущение, что дальше так невозможно.
Моя личная практика - злюсь. И молчу. Злюсь, потому что, как написали выше, никто не смеет кричать на меня, я не домой к человеку пришла, а "работаю работу", и крик - пустая трата моего времени. Голова от злости ясная, покричали - отошли, я злость убираю и продолжаю работать. Я позволила себе злиться на руководство, на коллег, не считаю, что эта злость делает меня плохим человеком и сразу стало полегче.
Но с каждым агрессором тактика, конечно, своя.
Иногда становится смешно - в ситуации, когда голос повышает человек, к моей трудовой функции не имеющий прямого отношения, выше по должности, но и только. Тогда я могу улыбаться, светлеть лицом и наблюдать, как человек пытается вклинить в свой крик элементы диалога. Ведь ему от меня что-то нужно, иначе смысл кричать на чужого подчиненного? Искренне смешное зрелище.
ТС, может быть, начать с попытки понимания, чего ради оппонент именно кричит? И одновременного четкого представления того, в чем бессилен он, а ты, наоборот, силен? Это создаст здоровую внутреннюю дистанцию между вами в этой маленькой кризисной ситуации и она потеряет свою остроту.
И потом, всегда можно вспомнить, что любой агрессор имеет запас сил, которые хочет и может тратить на крик. Но это он. А тебе оно зачем? Душевные силы не бесконечны, они пригодятся для близких. Мне очень помогло осознание, что ресурсы мои исчерпаемы, и всякие непонятные эмоциональные зависимости пускай рождаются без моего участия.
Удачи тебе и всех, кто празднует, с Рождеством!
Milgochka
8 января 2014, 15:35
На меня в армии мой начальник (офицер) орал. В момент не-ора я с ним договорилась, что как только он начинает опять орать, я выхожу. Если его что-то не устраивает, то пусть успокоится и скажет мне об этом спокойно, или же вперёд пусть принимает против меня меры. Можно ещё письменно донести свои претензии. Правда, с тех пор у меня выработался один автоматизм - я совершенно не воспринимаю то, что было сказано в крике, а вообще-то человек, который кричит, именно что пытается донести свои слова по его мнению наилучшим способом. И тогда при отключении, как тут везде предлагают, начальник думает, что его услышали, а ведь это не так, и опять у него будет причина для недовольства. Способ с выходом удобен тем, что у орущего не на кого орать, и свою мысль ему придётся донести иначе. Это хорошо, что на работе, а не внутри семьи...
Юлия Десяткина
8 января 2014, 18:28
Тут уже писали про остранение с абсурдом - трусы на голове, помидор и т.д. Мне в свое время помогла большая жаба, которая сидела на голове у орущего и при особо громких воплях одобрительно квакала.

Psihiatru написал: Вот этот "автомат" хотелось бы и отключить или не дать включиться.

Можно уже сейчас, не дожидаясь перитонита, мысленно подарить начальнику, допустим, симпатичный розовый паричок с локонами, и каждый раз, когда его видишь, "надевай" на него этот паричок.

Urte
8 января 2014, 19:08

Milgochka написала:  человек, который кричит, именно что пытается донести свои слова по его мнению наилучшим способом. И тогда при отключении, как тут везде предлагают, начальник думает, что его услышали, а ведь это не так, и опять у него будет причина для недовольства.

Мне трудно выдержать ор, он бьет меня физически. И никакие "жабы" не помогают. Видимо, это связано с типом нервной системы. Кстати, ор связан тоже по моим наблюдениям с определенным складом психики и не всегда является осознанным действием, однако все же считаю это распущенностью. Как только начитают орать, сидеть и слушать для меня как быть физически избиваемой. Отвлечься не получается, увы. Я встаю, извиняюсь и сразу ухожу. Невзирая на лица.
Milgochka
9 января 2014, 12:02

Urte написала: считаю это распущенностью

Ну конечно это не норма!
И в норме именно орущий должен был бы мгновенно вылететь с занимаемого поста, вне связи с тем, была ли у него причина разозлиться.
Catspirit
23 января 2014, 17:09

Kollega написала: Я однажды рявкнула в ответ на начальника что-то вроде: "Не говорите со мной в таком тоне!". Помогло, и надолго.

Помогает, точно. Я тоже проверяла. Достаточно вежливой фразы типа: "Почему вы считаете, что можете на меня кричать?"

Вообще, по моему опыту, есть просто эмоциональные люди, которым агрессивная манера свойственна. Т.е. они не то чтобы злобные буратины, а просто привыкли так общаться. Не всегда способны переключиться и себя контролировать. Более того, обычно не считают нужным. И в таких случаях важно показать, что ты не "тварь дрожащая".
ShpiNat
24 января 2014, 17:10
А если тот же ор, но в письменной форме?
Ну, то есть, начальник задаёт текущие вопросы, делает какие-то замечания/распоряжения в письме, употребляя стиль и достаточное количество восклицательных знаков, чтобы создавалось впечатление общения истеричной маменьки с нерадивым сынулей.
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»