Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Осталось уговорить Рокфеллера
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2
Змея
11 января 2014, 16:38
Моей тете восемьдесят шесть лет. Она живет одна, и, в общем-то, в состоянии это делать: голова у нее в порядке, она вполне способна выйти из дома и дойти до магазина, готовить она почти не готовит, но сейчас в магазинах продается достаточно полуфабрикатов и готовой еды. Но в последнее время образовалось два больших "но". Во-первых, в квартире жуткий срач: пол грязный, в туалет страшно зайти, на кухне бардак, в комнате бардак. Это все происходит у женщины, которая, во времена моего детства, закрывала стоящую на столе еду марлечкой, чтобы мухи не занесли заразу. Во-вторых, она, судя по всему, забывает о том, что купила во время прошлого похода в магазин, вообще, не сильно замечает и помнит, какая еду есть у нее дома. Мы к ней приезжали перед НГ, выяснилось, что морозильная камера забита едой начисто (оба ящика, у одинокой женщины за восемьдесят), а в холодильнике живут, помимо прочего, две банки икры - одна годичной давности, вторая двухгодичной. (Она вообще всегда была запасливая - пару раз в квартире находились, скажем, банки сгущенки пятнадцатилетней давности или водка советского разлива - но сейчас проблема вышла из-под контроля).
Мы готовы найти социального работника, уборщицу, кого угодно, кто будет убираться в квартире, перебирать холодильник и так далее. Но как уговорить на это тетю? Чужих людей она пускать не хочет категорически, признавать, что у нее грязно и бардак - тоже. Сделать это без ее согласия - невозможно, она, повторюсь, совершенно вменяемая (и не особо покладистая).
Как ее уговорить? Какие аргументы приводить? Может быть, есть какое-то петушиное слово, которое я не знаю?
ИВА
11 января 2014, 17:12

Змея написала: она, повторюсь, совершенно вменяемая

Мне кажется, что для начала вам надо для себя признать, что отцитированное уже не совсем правда. Отказ признать, что у нее жуткая грязь, когда это на самом деле так - ИМХО таки прямой показатель возрастных изменений.

Так что, может вам зайти с другой стороны. Тетя бывала у психиатра?
Катрин
11 января 2014, 17:14
А родственникам она тоже не разрешает прибираться в квартире?
Я посоветовать не знаю, что, но послушаю, что люди скажут listen.gif У близкой подруги такая же проблема с родителями, которые пытаются припахать к уборке с закупками родную дочь, пофиг им, что та в другом городе живет mad.gif От соцработников отбиваются палкой.
Катрин
11 января 2014, 17:16

ИВА написала: Отказ признать, что у нее жуткая грязь, когда это на самом деле так - ИМХО таки прямой показатель возрастных изменений.

Старики банально плохо видят mad.gif У меня мама сама признавала, что не видит грязи, а жуткая чистюля ведь была. Последние ее годы я у них дома прибиралась.
Натти
11 января 2014, 17:24

Змея написала: Как ее уговорить? Какие аргументы приводить? Может быть, есть какое-то петушиное слово, которое я не знаю? 

Не знаю, что и посоветовать, но описанная ситуация до боли знакома.
Мы сами озадачены теми же проблемами с отдельно проживающим отцом. Никакие наши предложения по организации порядка и помощи в его квартире не принимаются.
Приводить комнату в порядок нам, а тем более кому то постороннему тоже категорически не разрешает, т.к. говорит, что после уборки ничего не может найти. Говорит, что ему удобно жить так, как есть и что он все ДОЛЖЕН делать сам пока может.
В итоге в комнате и квартире полный бардак, т.к. не выбрасываются ни пустые коробки из под спичек, ни от лекарств, никакие пакеты и т.п. мелочи. Вот такая упертая позиция.
При том, что в целом рассуждает здраво и позитивно. Радует то, что он на ногах и тоже многое может делать сам, пока соображает и никогда не съест просроченных продуктов. Ну а качество своей жизни в такой запущенной квартире его не волнует.
Говорит, что ему от нас нужно просто внимание и ежедневное общение, хотя бы по телефону, а остальное его не волнует. Периодически приезжаю, чтобы незаметно выбросить весь скопившийся мусор из комнаты и холодильника под его ворчание.
Видимо против старческого упрямства нет никаких петушиных слов и аргументов.
ИВА
11 января 2014, 17:25

Катрин написала: Старики банально плохо видят

Тут немного другое.

Адекватный человек с плохим зрением (или комфортно чувствующий себя в беспорядке) признает, что он не видит/не замечает грязи. Отказ признать, что грязь есть (а не что она ее не видит) ИМХО в копилку старческой деменции.
Куста
11 января 2014, 17:35

ИВА написала: Тут немного другое.

Иногда страх пустить незнакомого человека в свою квартиру/жизнь заставляет отрицать очевидное. Посторонний человек - это дискомфорт, а грязь - нет, потому что он ее не видит.

На то, что бы уговорить бабушку и дедушку (им тоже где-то под 90 было тогда) нанять первую помощницу, ушло больше полугода ежедневного общего мозгоклюйства. С цирками и аттракционами, обидами и лестью, с заходами в лоб и издалека. В конце-концов они сдались и сами выбрали себе помощницу. Это было обязательное условие, которое мы всячески поддерживали. Пускать или не пускать конкретного человека в дом будут решать они. И с очень ограниченными правами на уборку. Убрать санузел, помыть полы, вытереть пыль, там где ничего не надо двигать. Квартира не стала нормальной, но она и не стала антисанитарной. Ну и периодически приезжал кто-нибудь из нас и под их дружное ворчание перебирал холодильник, разгребал завалы на столе. Со второй бабушкой дело пошло веселее сразу, потому что ей мы тыкали примером сватов. И сваты звонили, делились опытом biggrin.gif
Снегурочка
11 января 2014, 17:36
Змея, ты как будто мою бабушку описывашь smile.gif Один в один.
ИВА, она совершенно вменяемый человек, трезвомыслящий, просто во-первых, плохо видит, во-вторых, ей так нормально, она не парится, парится мама, потому что у нее в той квартире астма плохо себя ведет от пыли, а бабушка веником чуток помахала посреди комнаты и ей чисто, в дальние же углы она не залезает и вокруг мебели не ходит, а основные залежи именно там. Еще цветы очень много пыли собирают, но как старушке без оранжереи?smile.gif
Привычка к "плюшничеству" у многих стариков сейчас есть - последствия юности/молодости/зрелости, когда все могло пригодится, поэтому вся квартира завалена хламом - но бабушке видится, что эти вещи еще могут сослужить добрую службу ей и ее детям и в хозяйстве пригодятся, если вдруг что случится и все в одночасье забедствуют. Никакого соцработника бабушка пускать не будет, потому что не видит в этом необходимости, зачем ей чужой человек, когда она сама справляется. Никаких подарков не использует, когда родственники всеми силами пытаются ей облегчить/украсить быт. Мама из-за этого всего бесится и расстраивается - ей неудобно "перед людьми". Я уже замучилась ей повторять, чтобы она оставила бабушку в покое, потому что доходило до скандалов: мама приезжала и выкидывала бабушкины старые полотенца, белье, меняя на новые свежекупленные. Бабушке это категорически не нравилось, потому что она считает, что мама переводит зря деньги и удобные бабушкины вещи отбирает у нее без ее ведома. У бабушки куча гаджетов, бытовой техники и прочего чистого, нового, полезного - все это бабушкой не используется, а передаривается при случае внукам (коих четверо) - им нужнее, либо хранится до лучших времен, пока старое совсем не развалится. Пока проблема решается тем, что мама с папой систематически приезжают делать уборку, а дядя систематически завозит холодильник продуктов (вообще там два холодильника biggrin.gif). Все остальное сверх того - это лишний стресс для бабушки, практикой многолетней доказано.
Манька-Облигация
11 января 2014, 17:36
Старики не хотя изменений, в этом все дело. Их устраивает то, что происходит вокруг них, пусть даже более молодым это кажется (и является) срачем. . Потому что держаться на уровне прежних своих же требований пожилым становится все труднее, затратнее, и главное - незачем по большому счету.
По-моему, большинство стариков к этому приходит. Убеждать их в том, что у них так грязно, что надо прибираться с помощью соцработника, практически бесполезно. Особенно, если есть родственники.
Если человек одинок, то он согласится на него, чтобы было с кем поболтать.
Выход немного насильный - приглашать ее в гости или на прогулку и прибирать, пока ее нет. Запасы консервов особо не трогать, есть она их не будет, но душу они ей греют.
Натти
11 января 2014, 17:39

Катрин написала: Старики банально плохо видят   

Ксати, да. У отца глаукома и видит у него только один глаз, и то плохо. говорит, ему грязи особо не видно.


ИВА написала: Отказ признать, что грязь есть (а не что она ее не видит) ИМХО в копилку старческой деменции. 

Вот я тоже думала, что у отца все происходит на фоне развивающейся деменции. Но в том то и дело, что он признает и сетует на то, что в квартире грязно, но убираться не разрешает никому. Уперто говорит, что он это должен делать сам, но не делает в итоге и нам не позволяет. Правда редко, но сам протирает пол в своей комнате, чем очень гордится.
Не знаю, правильно ли мы поступаем, но пришли в к выводу, что раз ему так удобно и он не жалуется на бардак, то помощь оказываем ему только тогда и так, как он просит. Иначе чревато испорченными отношениями, что отражается на его и нашем здоровье.
Змея
11 января 2014, 18:08
Проблема еще в том, что в квартире есть некоторое количество ценных вещей, которые посторонний человек теоретически может украсть. Теоретически - не только потому, что я верю в чужую порядочность, просто чтобы понять эту ценность, надо хорошо разбираться в предмете, а так - стоят какие-то старые фигульки в шкафу. Но это еще один довод "против", к сожалению.

ИВА написала: Так что, может вам зайти с другой стороны. Тетя бывала у психиатра?

Нет, и подозреваю, что это последнее место, куда она пойдет. Ее мать, моя бабушка, несколько лет перед смертью была в полном маразме, после этого возрастные изменеия психики - это наш семейный "шлем ужаса".
То есть я подозреваю, что это было бы неплохо сделать, но это "уговорить Рокфеллера" дубль два.

Катрин написала: А родственникам она тоже не разрешает прибираться в квартире?

Мы предпочли бы этого не делать. Мы с мамой обе работаем, и ездить в выходные через пол-Москвы чтобы мыть чужую квартиру - это не совсем то,чего бы нам хотелось. К тому же ездить - это общаться, а общаться с ней мы, честно говоря, не любим. То есть мы к ней, конечно, ездим, возим продукты, мама с ней по телефону каждый день разговаривает, но это все - очень без удовольствия. Поэтому любое решение проблемы, подразумевающее, что мы будем общаться больше - это очень-очень компромиссное решение.
Zanuda
11 января 2014, 18:19
Змея, вы на всякий случай сфотографируйте ценные вещи. Мы так сделали, когда к свекру начали ходить разные ассистенты и помощники. Ничего не пропало, но мало ли.
Змея
11 января 2014, 18:29

Zanuda написала: Змея, вы на всякий случай сфотографируйте ценные вещи. Мы так сделали, когда к свекру начали ходить разные ассистенты и помощники. Ничего не пропало, но мало ли.

О, вот это мне в голову не приходило, а вообще надо, конечно. Спасибо!
Zanuda
11 января 2014, 18:49

Змея написала:
О, вот это мне в голову не приходило, а вообще надо, конечно. Спасибо!

Обязательно надо. А то у очень пожилых людей иногда что-то пропадает, а родственникам потом всякие службы говорят, что здесь ничего не стояло и не висело.
Happy_N
11 января 2014, 18:53
А хоть к чьему-то мнению бабушка прислушивается? Может есть авторитетный участковый терапевт, который строго скажет, что в такой антисанитарии жить вредно?
Мария
11 января 2014, 19:58

Змея написала: Как ее уговорить? Какие аргументы приводить? Может быть, есть какое-то петушиное слово, которое я не знаю?

Никак. К сожалению, никак, если вы хотите улучшить именно качество тетушкиной жизни (в кое входит и отсутствие стрессов), а не настоять на своем

(Я помню, какой у меня был стресс, когда новая уборщица из лучших побуждений на моем рабочем столе сложила все бумаги в ровную красивую стопочку - я поймала себя на том, что стала грызть ногти. )А тут старый человек....Вред от стресса может оказать вреднее, чем жизнь в привычной среде.

Не надо наносить добро и причинять пользу. Вот не станет тетушки (чтобы она жила ещё долго здоровой и бодрой), всё и вынесете разом на помойку.
Shirin
11 января 2014, 20:05

Мария написала:
Никак. К сожалению, никак, если вы хотите улучшить именно качество тетушкиной жизни (в кое входит и отсутствие стрессов), а не настоять на своем

(Я помню, какой у меня был стресс, когда новая уборщица из лучших побуждений на моем рабочем столе сложила все бумаги в ровную красивую стопочку - я поймала себя на том, что стала грызть ногти. )А тут старый человек....Вред от стресса может оказать вреднее, чем жизнь в привычной среде.

Не надо наносить добро и причинять пользу. Вот не станет тетушки (чтобы она жила ещё долго здоровой и бодрой), всё и вынесете разом на помойку.

Вот полностью ППКС!!!! +1000!!!! Пусть тетушка живет так, как она хочет. Ее беспорядок не травмирует? И ладно. А близкие это как-нибудь переживут. Говорю, как краевед.
Марклар с Марклара
11 января 2014, 20:58
Вообще говоря, соцработник ОБЯЗАН обслуживать всех, старше 80 в Мск. Кстати, у нас есть одна общая знакомая, которая как раз соцработник.
Свиристель
11 января 2014, 20:59

Shirin написала:
Вот полностью ППКС!!!! +1000!!!! Пусть тетушка живет так, как она хочет. Ее беспорядок не травмирует? И ладно. А близкие это как-нибудь переживут. Говорю, как краевед.

Я согласна, по тому описанию, что дала Змея.

Причин, по которым человек перестаёт убираться, несколько, и не обязательно это деменция. У деменции есть и другие симптомы, поэтому надо бы смотреть в совокупности. Если человек адекватен и не может навредить себе (ну там, газ открыть, забыть, а потом закурить), пусть живёт, как нравится. Имхо и на снове своего опыта.
Змея
11 января 2014, 21:16
Ясно, петушиного слова не существует. С одной стороны, обидно, с другой стороны, приятно, что это не я балбес, а законы мироздания против.
Марклар с Марклара
11 января 2014, 21:51
Но тетку тащи к врачам. Деменцию можно если не повернуть вспять, то затормозить. В противном случае сложно ожидать от медиков усилий по спасению, если вдруг выплывет что-то серьезное. У меня вот у деда проморгали рак frown.gif
Лукерья
11 января 2014, 22:40
Может быть попробовать постепенно? Найти подходящую тетку, начать приволакивать ее с собой, вроде как знакомую. Причем в переходный период чистить все самим, пока нанятая тетка чаи пьет и с бабушкой и разговаривает. Ну, потом может посуду помоет. Через неделю-другую начнет иногда заскакивать одна передать продукты. И так пока не перестанет быть "чужой". А там самим приезжать все реже, и на нее постепенно переложить обязанности полностью.
Свиристель
11 января 2014, 22:49
Змея, а кроме грязи в квартире и просроченных продуктов, тебя в поведении тёти что-то ещё боспокоит?
Yuhh
11 января 2014, 22:51
Подружкам, которых она пускает в дом, платите за уборку.
Я так решила проблему. У меня свекровь в той же ситуации, моя подруга, которая временно без работы, раз в квартал делает генуборку. Этого хватает.
Eva_23_L
11 января 2014, 22:53

Змея написала: Ясно, петушиного слова не существует. С одной стороны, обидно, с другой стороны, приятно, что это не я балбес, а законы мироздания против.

У нас так было с папой. После инстульта он не мог себя толком обслуживать. Т.е. он говорил, что может сварить картошку, сделать яичницу, но на них одних не проживешь. Было сказано, что ни готовить, ни убирать у него нет возможности, но можно пригласить спец.человека. Вначале отказался, но брат (его сын) не спрашивая, договорился с тетей из соц.службы. Ничего, привык. Она у него прибирает и готовит. Продукты он сам покупает.

В вашем случае... может, как-то договариваться с работниками, чтобы они приходили прибрать, пока вы у тетушки? Чтобы ей поспокойнее было? А потом привыкнет, может?
Eva_23_L
11 января 2014, 22:54

Лукерья написала: Может быть попробовать постепенно? Найти подходящую тетку, начать приволакивать ее с собой, вроде как знакомую.

О, не видела, когда свой вариант писала.
DonnaRosa
12 января 2014, 01:30
В таком возрасте человек нуждается в постоянном уходе.
Надо приходить к ней, убирать, приносить продукты, постирать вещи. В 86 лет у человека нет ни здоровья ни сил на быт.
Помню свою бабушку в 86 лет. Уже с 82-ух надо было ей помогать каждый день. Помогайте своей хотя бы два раза в неделю. Или наймите приходящего человека. Молодые люди не представляют что значит старость и нет сил.
Золотая Адель
12 января 2014, 01:39
Я когда договаривалась со своей бабушкой, ключевым было слово "попробуем": "Давай, мы попробуем и ты скажешь, подходит ли тебе". Варианты типа "Это Фрося и теперь она будет приходить" не подходят. Одна женщина ей категорически не нравилась, и бабушка выносила всю еду, что ей готовили, птицам: плов, рагу, овощи и пр. Поэтому подчеркиваем, что как бабушка решит, так и будет. А, т.к. она живет одна, ей нравится, когда есть с кем поболтать время от времени. Но помощница делает довольно мало: моет пол на уровне коридор — середина комнат, а также посуду, кухонные поверхности. Старые вещи не выбрасывает, ничего не перебирает и не перекладывает. Главное, чтобы ноги к полу не прилипали, а остальное делаем мы, когда приезжаем.

DonnaRosa написала: Или наймите приходящего человека. Молодые люди не представляют что значит старость и нет сил.

Так родственники, вроде, и не возражают.
DonnaRosa
12 января 2014, 01:56
Мне еще далеко до возраста тети ТС. Но, пока болею, мне очень нужна помощь. Люблю порядок и чистоту. Когда не было сил, то становилось все безразлично. А помощь нужна регулярно. Главное: убрать квартиру и принести продукты, пойти в аптеку и т.п. Сейчас ко мне приходит социальный работник дважды в неделю на 2-3 часа, значительно облегчив мою жизнь на время болезни. Конечно же лучше, если за старушкой присмотрят и навестят свои. Для начала можно приходить с наемным человеком, пока тетя привыкнет к нему.
unpocoloca
12 января 2014, 03:33

Yuhh написала: Подружкам, которых она пускает в дом, платите за уборку.
Я так решила проблему. У меня свекровь в той же ситуации, моя подруга, которая временно без работы, раз в квартал делает генуборку. Этого хватает.

Мы похоже решили - папа платит небольшие деньги родственнице, она приходит и покупает продукты и тихо выкидывает просроченные. А бабушка думает, что она просто так приходит. Но она, кстати, и просто так помогать приходила, просто реже.
Мария
12 января 2014, 05:27

Змея написала: Ясно, петушиного слова не существует. С одной стороны, обидно, с другой стороны, приятно, что это не я балбес, а законы мироздания против.

Ты пишешь, что у тети светлая голова, то есть в детство она не впадает. Может, поговорить с ней по душам. Может, у нее есть какие-то другие мотивы, почему она отказывается от помощи. Например, не хочет быть вам в тягость материально.

Я, пожалуй, повторю вопрос Свиристель: тебя ещё что-то беспокоит в поведении тетушки?

Все приведеные выше советы хороши именно для стариков, уже впадающих в детство, и достигших стадии упрямства.
Катрин
12 января 2014, 10:41

Змея написала: Мы предпочли бы этого не делать. Мы с мамой обе работаем, и ездить в выходные через пол-Москвы чтобы мыть чужую квартиру - это не совсем то,чего бы нам хотелось. К тому же ездить - это общаться, а общаться с ней мы, честно говоря, не любим. То есть мы к ней, конечно, ездим, возим продукты, мама с ней по телефону каждый день разговаривает, но это все - очень без удовольствия. Поэтому любое решение проблемы, подразумевающее, что мы будем общаться больше - это очень-очень компромиссное решение.

Тут я согласна. Мой вопрос собственно к чему - проблема в том, что она против постороннего человека, или она вообще сопротивляется уборке в своей квартире, даже если это родственники?
Снегурочка
12 января 2014, 11:14

Мария написала:
Вред от стресса может оказать вреднее, чем жизнь в привычной среде.

Вот да. Мой дядя пытался несколько раз современную бытовую технику бабушке насильно внедрить, причем покупал самую лучшую и дорогую, бабушка отказывалась - дядя обижался до скандалов, в итоге техника все равно не внедрялась, дядя нервничал, рвал и метал, бабушка по три дня потом пластом и с успокоительными каплями отлеживалась, моя мама работала семейным психологом, пытаясь всех помирить, а мы все переживали за них, потому что уже у всех тот возраст, когда подобные стрессы чреваты внезапными проблемами со здоровьем.

Свекровь в свое время решила проблему так: ее мама под 90 тоже отказывалась впускать в дом постороннего, но свекровь уже тоже тихо сходила с ума от такой нагрузки - делать надо было все и постоянно, фактически уже была роль не помощника, а сиделки. Она, поняв, что в таком режиме сама сляжет, уехала на 3 недели в санаторий подлечиться, поставила маму перед фактом и пообещала, что все 3 недели к ней будет приходить 3 раза в неделю женщина помогать. Мама согласилась за неимением выбора. Конечно, это рисковый прием, но маме свекрови в результате очень понравилось smile.gif.
Змея
12 января 2014, 13:34

Лукерья написала: Может быть попробовать постепенно? Найти подходящую тетку, начать приволакивать ее с собой, вроде как знакомую. Причем в переходный период чистить все самим, пока нанятая тетка чаи пьет и с бабушкой и разговаривает. Ну, потом может посуду помоет. Через неделю-другую начнет иногда заскакивать одна передать продукты. И так пока не перестанет быть "чужой". А там самим приезжать все реже, и на нее постепенно переложить обязанности полностью.

О, а это интересное предложение, я подумаю над этим, спасибо.

Свиристель написала: Змея, а кроме грязи в квартире и просроченных продуктов, тебя в поведении тёти что-то ещё боспокоит?

Нет. Я не вижу, чтобы у нее был интеллект как-то затронут.

Yuhh написала: Подружкам, которых она пускает в дом, платите за уборку.

Да бог с тобой, ей за восемьдесят, ее подружки, которые еще живы, сами нуждаются в уходе.

DonnaRosa написала: В таком возрасте человек нуждается в постоянном уходе.
Надо приходить к ней, убирать, приносить продукты, постирать вещи.

Спасибо, Кэп.

Мария написала: Ты пишешь, что у тети светлая голова, то есть в детство она не впадает. Может, поговорить с ней по душам. Может, у нее есть какие-то другие мотивы, почему она отказывается от помощи. Например, не хочет быть вам в тягость материально.

Не хочет быть нам в тягость, не хочет от кого-то зависеть, не хочет пускать в квартиру посторонних, не хочет признавать, что у нее какие-то проблемы...
Ну и отсутствие деменции, к сожалению, не означает, что человек воспринимает чужую аргументацию.

Катрин написала: Мой вопрос собственно к чему - проблема в том, что она против постороннего человека, или она вообще сопротивляется уборке в своей квартире, даже если это родственники?

Помыть посуду у нее в квартире - можно (хотя она все равно говорит: "Да зачем вы, да не надо"). Мыть полы мы не пробовали, потому что приехать в гости и начать в чужом доме мыть полы, когда тебя об этом никто не просит - как-то не принято.
Я не думаю, что у нее какие-то принципиальные возражения против уборки как таковой, просто сама она это делать уже не может, а признать это еще не готова.
Foxberry
12 января 2014, 13:51
Мне в свое время пришлось надавить на маму достаточно жестко, чтобы, она согласилась на помощь со стороны.
Резко, грубо сказала, что у нее очень грязно, что приходят люди - родственники, врачи, да даже почтальон с пенсией и все это видят и это неприятно. И тот факт, что она этого не видит и ей все равно ничего не меняет.
Сначала пригласила хорошо знакомого мне человека на пробную уборку. Потом договорилась, что она будет приходить раз в неделю. Ну и как с маленьким ребенком, хотя деменции не было и ее нет и сейчас, очень хвалила за чистую аккуратную квартиру и постоянно говорила, как приятно теперь у мамы находиться. Оплачивала все сама.
Потом мама вошла во вкус и уже находила недостатки и начала потихоньку жаловаться, что не так убрали, не везде вылизали. biggrin.gif
Соцработник приходил 1 раз в неделю, приносил продукты и уборкой не занимался.
Сейчас пришлось маму забрать к себе, она уже не ходит и не видит. Теперь я и соцработник и сиделка и домработница в одном флаконе.
Свиристель
12 января 2014, 13:52
Слушай, но она же всё понимает и хочет поступать так, как хочет. Мне кажется, нужно уважить её желания, хоть это как бы выглядит "не по-людски". Общение ей, скорее всего, очень нужно, но такое, чтобы не затрагивало её образа жизни. Просто бывает так, что человек элементарно устал от ответственности и разных ролей в семье, и ему тупо не хочется снова впрягаться в эти роли, а хочется отгородить и защитить своё гнездо от посторонних. Вас она пускает в дом, вы семья, но если будете настаивать на своём, может начать уходить от общения.

Тётя, наверное, очень гордая и самостоятельная по жизни. Для неё эти качества могут быть сейчас лекарством от старения. Временным лекарством, конечно, но оно держит её в форме. Навязанная помощь может ускорить старение.
Мария
12 января 2014, 13:52

Змея написала: Не хочет быть нам в тягость, не хочет от кого-то зависеть, не хочет пускать в квартиру посторонних, не хочет признавать, что у нее какие-то проблемы...

Так это...может, тогда и оставить ее в покое, а просто продолжать общаться по телефону?

(А вариант заказа продуктов через Интернет с доставкой - не сработает? Зачем вам с мамой гоняться с тяжелыми сумками через пол-Москвы?)
Змея
12 января 2014, 14:22
Я вот думаю, может в "Хаму" обратиться? Евреям тетка доверяет больше, чем прочему человечеству...

Мария написала: (А вариант заказа продуктов через Интернет с доставкой - не сработает? Зачем вам с мамой гоняться с тяжелыми сумками через пол-Москвы?)

Ну, во-первых, интернет-доставку тоже надо в дом пустить. Во-вторых, мама у меня человек старой закалки, если она как следует не пострадает, то доброе дело не засчитывается biggrin.gif.
А по телефону ей недостаточно, она хочет общаться. И рассказывать всем родственникам о том, что вот к ней приезжали, привезли подарок... Но это бог с ним, раз в месяц можно себя заставить.
Мура Вей
12 января 2014, 14:31

Марклар с Марклара написал: Но тетку тащи к врачам. Деменцию можно если не повернуть вспять, то затормозить.

А к каким конкретно врачам?
Я думала, что это уже необратимый процесс.
DonnaRosa
12 января 2014, 16:16

Змея написала:

Она стесняется попросить у вас помощи. Вы просто делайте, не спрашивая. Видите что грязно или плохо - действуйте, а не спрашивайте надо ли помочь.
DonnaRosa
12 января 2014, 16:23

Свиристель написала: Слушай, но она же всё понимает и хочет поступать так, как хочет. Мне кажется, нужно уважить её желания, хоть это как бы выглядит "не по-людски". Общение ей, скорее всего, очень нужно, но такое, чтобы не затрагивало её образа жизни. Просто бывает так, что человек элементарно устал от ответственности и разных ролей в семье, и ему тупо не хочется снова впрягаться в эти роли, а хочется отгородить и защитить своё гнездо от посторонних. Вас она пускает в дом, вы семья, но если будете настаивать на своём, может начать уходить от общения.

Тётя, наверное, очень гордая и самостоятельная по жизни. Для неё эти качества могут быть сейчас лекарством от старения. Временным лекарством, конечно, но оно держит её в форме. Навязанная помощь может ускорить старение.

Не согласна с тобой. Старому человеку нужна реальная помощь. Не в гости приходить, надо просто так и сказать, что пришли убрать у нее. Помощь в таком возрасте нужна регулярно.
DonnaRosa
12 января 2014, 16:26
Если в синагоге у вас в городе есть люди, которые доставляют по списку продукты, конечно, воспользуйтесь такой услугой. В нашем городе из синагоги лприходят регулярно к старым и больным, помогают и с уборкой и продукты носят. Даже уколы делают, если надо.
DonnaRosa
12 января 2014, 16:35
У меня есть знакомая старушка (84года) бывшая сотрудница. Когда я была здорова, я кое-что помогала ей, иногда финансово. Хотя у нее есть дочь (доцент, между прочим, 46 лет), которая ей совершенно не помогает. Не раз я говорила ей, чтобы попросила у дочери помощи. Знаете что она мне ответила? - А что она сама не видит, что мне нужна уже помощь? Мне больно смотреть, когда в окно вижу, как старушка хромает с покупками. А доме у нее появился такой запах, что я к ней уже не захожу. Помочь я ей не в силах и видеть такое тоже не хочется в моем положении.
Снегурочка
12 января 2014, 17:10

DonnaRosa написала: УЗнаете что она мне ответила? - А что она сама не видит, что мне нужна уже помощь?

А дочь вообще не появляется и помощь не предлагает?

Просто мне видится, что человек, которому реально нужна помощь, не будет стописят раз от нее отказываться, когда ее предлагают (как в сабже). Кому нужны эти игры?
Марклар с Марклара
12 января 2014, 17:16

Мура Вей написала:
А к каким конкретно врачам?
Я думала, что это уже необратимый процесс.

К невропатологам. Процессы, конечно, необратимы, но прогресс есть.
DonnaRosa
12 января 2014, 17:31

Снегурочка написала:
А дочь вообще не появляется и помощь не предлагает?

Просто мне видится, что человек, которому реально нужна помощь, не будет стописят раз от нее отказываться, когда ее предлагают (как в сабже). Кому нужны эти игры?

Дочь приходит со своей дочерью в гости. Поедят, посуду за собой не помоют и уходят. Помощь не предлагают. А что запах уже плохой в квартире... наверное, не важно им, не знаю. Пока я работала и была здорова, я посильно помогала, часто просто звала к себе на обед в выходные дни. Старушка такой еды сама не приготовила бы сама. Деньги перестала давать после того, как она дочери заказала золотые серьги. Сейчас у нее пенсия больше моей. Думаю, денег ей хватает, но уход нужен регулярный: выкупать, остричь на ногах ногти, поменять постель, постирать, помыть, приготовить и принести.
Свиристель
12 января 2014, 20:52

DonnaRosa написала:
Не согласна с тобой. Старому человеку нужна реальная помощь. Не в гости приходить, надо просто так и сказать, что пришли убрать у нее. Помощь в таком возрасте нужна регулярно.

Вот понимаешь, бывает так, что помощь приносит бОльший вред, чем её отсутствие. Про сабжевую тётушку я не скажу, мне с дивана не видно. tongue.gif
DonnaRosa
12 января 2014, 23:41
[ЯУОТЕ][Б]Свиристель[/Б] [УРЛ=хттп://цлуб443.ру/т/186400/п/30491011]написала[/УРЛ]:
Вот понимаешь, бывает так, что помощь приносит бОльший вред, чем её отсутствие. Про сабжевую тётушку я не скажу, мне с дивана не видно. :п[/ЯУОТЕ]
Надо побыть в шкуре человека, у которого нет сил убирать и ухаживать за собой, чтобы понять, что помощь и забота в таких случаях необходима регулярно. Легче всего ничего не делать и "не вмешиваться" т.е. "не мешать" обрастать грязью. facepalm.gif
Marfutta
12 января 2014, 23:50

DonnaRosa написала: Надо побыть в шкуре человека, у которого нет сил убирать и ухаживать за собой, чтобы понять, что помощь и забота в таких случаях необходима регулярно. Легче всего ничего не делать и "не вмешиваться" т.е. "не мешать" обрастать грязью.

Если у человека реально истерика начинается, тоже убирать mad.gif ?
DonnaRosa
13 января 2014, 00:24
[ЯУОТЕ][Б]Марфутта[/Б] [УРЛ=хттп://цлуб443.ру/т/186400/п/30492543]написала[/УРЛ]:
Если у человека реально истерика начинается, тоже убирать mad.gif ?[/ЯУОТЕ]
Надо так хорошо предложить помощь, что никакой истерики не будет.
Просто постепенно начать и делать.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»