Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Жизнь с мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Kamelia_Star
16 января 2014, 09:00
Мэри, я так понимаю, что сон на животе не обязательно означает проблемы с почками, но не исключено. Анализ мочи и УЗИ не помешают. А то, что сон в таком положении уменьшает давление на почки, и они так лучше себя чувствуют, звучит вполне логично. В любом случае вреда от такой позы для сна нет. Это можно пояснить бабушка, которые перекладывают внуков на спину.
_Ametist
16 января 2014, 10:39
Амазонка, спасибо за трэд! И всем за комментарии. Я поняла, что уже просто задолбала собсьвенного сына, и активно пересматриваю свое поведение.
Ну и еще поняла, что у сына просто ангельское терпение smile.gif
DonnaRosa
16 января 2014, 19:18
Амазонка,
Сядь и попробуй поговорить с мамой "по-душам". Еще раз напомни ей, что у тебя сейчас очень сложный период в жизни. Что ты напряжена, как струна и нервы твои, как голые провода. Спокойно, только без требований и конфронтации, без нервно-срывающегося тона, попроси маму не грузить тебя ни морально, ни физически, пока у тебя разрешатся самые большие проблемы. Не верю я что мама твоя монстр и ее задача #1 сломать тебя. Все твои проблемы в первую очередь в напряжении. Первый маленький ребенок - уже сам по себе напряг для любой молодой женщины, а у тебя еще и развод, переезд и прочие непредвиденные обстоятельства.
О прошлом и своем подростковом возрасте стоит ли вспоминать. Когда твой ребенок будет подростком, ты все поймешь и испытаешь. Все будет. Сейчас тебе кажется проблема в шапочке или в таких мелочах, на какие бы другая не обращала внимания. Продет время и все станет на свои места. Мама меняет свои обещания из-за твоего к ней отношения и твоего воинственного и грубого поведения. Не срывайся, держи себя в руках. Устаешь- отдохни, но не срывайся на маме. Тебе же самой лучше будет. Ну не будешь же ты вечно жить с мамой. Потерпи и приспособься, пока живешь в ее доме. Будет у тебя и свой через несколько лет. Подрасти ребенка с мамой, приготовь себе материальную базу.
FrogQueen
16 января 2014, 21:38
Амазонка, что посоветовать не знаю. Просто хочется тебя поддержать, ты такой "стойкий оловянный солдатик". Сил тебе и терпения, скоро все останется позади, жизнь порадует новыми красками, а Мишка своими маленькими достижениями.
Амазонка
17 января 2014, 02:42

Zanuda написала: Амазонка, держись! Очень за тебя болею. Мне кажется, лучше с мамой потерпеть, а потом в свое жилье переехать. Но воля нужна, если не железная, то крепкая.

Спасибо, Зануда! Я тоже считаю, что лучше перетерпеть, не так все и плохо пока. Зато потом будет у меня моя личная квартира. Ух, я там развернусь. smile4.gif
Воля ладно, а вот нервы нужны железные точно.


FrogQueen написала: Амазонка, что посоветовать не знаю. Просто хочется тебя поддержать, ты такой "стойкий оловянный солдатик". Сил тебе и терпения, скоро все останется позади, жизнь порадует новыми красками, а Мишка своими маленькими достижениями.

Спасибо большое. Миша такой умничка, у него развитие со свистом опережает нормы, радует меня каждый день, мальчик-очаровашка и умненький такой. Он последние дни и есть стал прилично, наконец-то, так я не нарадуюсь.
Цепора
17 января 2014, 07:23

Амазонка написала:  Я сейчас повесила календарь рядом с собой, так март совсем скоро, сколько тех дней осталось.

Крестиками зачеркиваешь? wink.gif
Держись, ты молодец, всё у тебя получится.
Амазонка
19 января 2014, 16:28

DonnaRosa написала: Амазонка, Сядь и попробуй поговорить с мамой "по-душам". Еще раз напомни ей, что у тебя сейчас очень сложный период в жизни. Что ты напряжена, как струна и нервы твои, как голые провода. Спокойно, только без требований и конфронтации, без нервно-срывающегося тона, попроси маму не грузить тебя ни морально, ни физически, пока у тебя разрешатся самые большие проблемы.

Ты бы знала, сколько раз это все обсуждалось. Бесполезно. И не потому что мама монстр. Просто этот совет в нашей ситуации из серии "мышки, станьте ежиками". Не может мама молчать, не указывать, не вставлять свое ценное мнение по любому поводу. У нее характер такой, привычки такие, она всю жизнь так прожила. И кардинально изменить свое поведение она не сможет, даже если б захотела.


Цепора написала: Крестиками зачеркиваешь?  Держись, ты молодец, всё у тебя получится.

Жырными точками зарисовываю, крестики сильно маленькие и их не видно. 3d.gif
Мама сказала, что тоже будет деньги откладывать, чтоб помочь мне с ипотекой. Она не монстр, правда, хороший и заботливый человек, просто нам вместе тяжело уживаться. Но я в спокойном состоянии гораздо лучше ее переношу. Так что, что мне делать и как себя вести, уже понятно. smile.gif
Другая Стрекоза
19 января 2014, 16:55

Амазонка написала:
Она не монстр, правда, хороший и заботливый человек, просто нам вместе тяжело уживаться. Но я в спокойном состоянии гораздо лучше ее переношу. Так что, что мне делать и как себя вести, уже понятно. smile.gif

Я тоже не монстр, но мне правда лучше не жить в одной квартире со своим выросшими детьми. И, если честно, не много знаю лично вариантов, когда подобное сосуществование приносило бы радость всем вынужденно проживающим совместно smile4.gif
Понимание временности и вынужденности несколько ослабляют накал страстей, да. Так что просто зашла выразить сочувствие и поддержку smile4.gif
DonnaRosa
19 января 2014, 23:39

Амазонка написала:
Ты бы знала, сколько раз это все обсуждалось. Бесполезно. И не потому что мама монстр. Просто этот совет в нашей ситуации из серии "мышки, станьте ежиками". Не может мама молчать, не указывать, не вставлять свое ценное мнение по любому поводу. У нее характер такой, привычки такие, она всю жизнь так прожила. И кардинально изменить свое поведение она не сможет, даже если б захотела.

Если ты уверенна, что с мамой договориться совершенно невозможно, значит остается только одно: тебе самой подстраиваться под мамин характер, утешая себя мыслью, что временно живешь по маминым правилам в мамином доме и не за горами то время, когда у тебя будет свое жилье.
Другого пути на ближайшее время я не вижу, в твоей ситуации.
Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.
Амазонка
29 января 2014, 00:06
Молчание и игнор хорошо помогают, но мама нашла другой способ достать меня, так что игнорировать уже не получается.

Ухожу гулять с ребенком. Вижу, мои сапоги расстегнуты и вывернуты голенищами напополам. Мама - я хотела их просушить. Я обьясняю, что не надо трогать чужие вещи, особенно когда уже не раз просили. И что сапоги от такой сушки портятся, кожа поморщится из-за сгибов. Тем более что сушить их не от чего, у нас вообще снег и морозы. Обиделась, она же хотела как лучше, а мне все не так.
Думаю, ну, поругались немного, может теперь перестанет лезть к моим вещам. Аха, размечаталась.
Вернулась с прогулки - мама протерла монитор от пыли, так что на нем даже разводы остались. facepalm.gif А я ей не раз говорила не трогать мой компьютер и особенно монитор, его не протирают спиртовыми салфетками, покрытие сотрется. А свой пусть протирает, там покрытие другое. Говорит, что не трогала, потом сменила показания на то, что протерла ободок.

Провела большую содержательную беседу на тему "нельзя трогать чужие вещи", особенно если уже сто раз просили ни к чему моему не прикасаться. Понимание о чужих вещах отсутствует вообще, каждый раз сьезжает на левые отмазки, типа монитор же пыльный, тебе перед мужем не стыдно. Даааа, я разбежалась сгорать от стыда перед мужем, который меня обокрал на большие деньги. Обьясняю, что от ее "я хотела как лучше", становится только хуже, причем нам обеим. Обьясняю, что если у нее руки чешутся что-нибудь сделать, пусть уберет бардак в своих комнатах, я 2 месяца почти как вьехала, а бардак у нее практически нетронутым и остался. А в ответ - но у меня же чисто. 3d.gif Ну да, пол моет, а вокруг кучи неразобранного барахла валяются. Я б еще поняла, если б она жила в идеальной чистоте, а тут я со своим пыльным монитором. А то свое разбирать не хочет, а мое поковырять за милую душу. Итог разговора - ну и сиди грязная и в пыли, раз так хочешь. Посмотрим, будет ли толк от разговора или все это без толку.

Пишу и понимаю, что смотрится все это ерундой и мелкими придирками. Но елки, это ерунда каждый день происходит. Это мои личные вещи и я не хочу, кто-то решал, что с ними делать, как и когда. И если я буду игнорировать мелкий произвол с моими вещами, а они реально портятся от такой ее заботы, мама тогда начнет крупный, проверено.
Свиристель
29 января 2014, 00:19
Врежь в дверь замок.
Ваджра
29 января 2014, 00:43
На замок мама может окончательно обидеться, всё ж это её дом и мало кому понравится, когда так хозяйничают в твоём доме. Но разговаривать и обьяснять маме надо регулярно. Она перестроится и привыкнет делать иначе. Я это всё на своём опыте проходила (разговоры-обьяснялки).
Ваджра
29 января 2014, 00:45

Амазонка написала: Не может мама молчать, не указывать, не вставлять свое ценное мнение по любому поводу. У нее характер такой, привычки такие, она всю жизнь так прожила. И кардинально изменить свое поведение она не сможет, даже если б захотела.

Ты недооцениваешь мам. smile.gif Моей за 70 было, когда она наконец-то стала меняться. А по характеру очень на твою похожа.
Свиристель
29 января 2014, 00:45

Ваджра написала: На замок мама может окончательно обидеться, всё ж это её дом и мало кому понравится, когда так хозяйничают в твоём доме. Но разговаривать и обьяснять маме надо регулярно. Она перестроится и привыкнет делать иначе. Я это всё на своём опыте проходила (разговоры-обьяснялки).

Но ведь ТС важно сформировать в маминой голове понятие "мои (ТС) вещи", а они расположены на "моей (ТС) территории". Помню мне многие говорили про создание собственной неприкосновенной территории для моей дочери и учили меня понятию "вещи дочери", а ведь моя дочь жила и живёт в юридичеси моей квартире.
Ваджра
29 января 2014, 00:49

Свиристель написала:

Это всё понятно. Но в данной ситуации, мне кажется, врезание замка послужит эскалации конфликта.
Амазонка
29 января 2014, 00:53

Свиристель написала: Врежь в дверь замок.

Я бы врезала, если б жила у нее без ребенка. А так я через месяц пойду на работу на полный день, а она все равно с ним будет в моей комнате сидеть. В другие комнаты ее с ребенком не выпихнешь, там еще бардак, да и кучу ребенкиных вещей носить туда-сюда нет смысла, да и просто моя комната удобна и уже хорошо заточена под деточку.
Но я без малыша у нее и не жила бы, ушла б на сьемную квартиру.
Амазонка
29 января 2014, 00:59

Ваджра написала: Ты недооцениваешь мам.  Моей за 70 было, когда она наконец-то стала меняться. А по характеру очень на твою похожа.

Я зуб не дам, что она не изменится как мне надо, но считаю это очень маловероятным. Разговоры веду, ненадолго помогает, хотя и не всегда.


Ваджра написала: Это всё понятно. Но в данной ситуации, мне кажется, врезание замка послужит эскалации конфликта.

Не думаю, что эскалировало б. Я с внутренней стороны задвижку без проблем уже поставила, найдя благовидную причину, что малыш уже сам научился открывать двери (это правда). Для наружного замка тоже что-нибудь бы придумала. А если и нет, то один скандал из-за замка всяко лучше нескольких скандалов каждый день из-за самоуправства с моими вещами.
Мэрис
29 января 2014, 01:02
Амазонка, сочувствую. А нельзя тебе занять одну из комнат с бардаком , разобрать все и закрыть ее на замок? А мама будет сидеть с ре в деткиной.
Мэрис
29 января 2014, 01:05
А еще есть что-то чем ты можешь маму пошантажировать, так скажем, пока она еще не сидит с ребенком? Типа ты мне сегодня "помогла", поэтому чая с плюшками и разговорами, извини, не будет.
Амазонка
29 января 2014, 01:15

Мэрис написала: Амазонка, сочувствую. А нельзя тебе занять одну из комнат с бардаком , разобрать все и закрыть ее на замок? А мама будет сидеть с ре в деткиной.

Там нужный бардак! Не дай бог что-то тронуть, все вещи очень нужные, вот просто руки не доходят все это нужное разложить по местам и лишнее повыкидывать. Убирать свой бардак разрешено только маме. 3d.gif
Я б давно уже все поубирала и половину б повыкидывала, но мама прибьет за то, что ЕЕ вещами распоряжаются. И обратка - "а тебе за бардак перед гостями не стыдно?" и "я тоже хочу помочь тебе и сделать как лучше" в ее сторону не работает.
Zanuda
29 января 2014, 01:24
Мама, я думаю, не изменится особо, как это мне не грустно. Но за трогание монитора и вообще моих бумаг, заметок и всяких маковских дивайсов я могу и по стенке размазать. Семья знает об этом и не трогает. Правда, дочь, когда в гостях, без спроса лезет в мой комп: то расписание автобусов посмотреть, то еще зачем-то. Я молчу, но мой внутренний рык, я думаю, слышен.
Амазонка
29 января 2014, 01:26

Мэрис написала: А еще есть что-то чем ты можешь маму пошантажировать, так скажем, пока она еще не сидит с ребенком? Типа ты мне сегодня "помогла", поэтому чая с плюшками и разговорами, извини, не будет.

Я после такой "помощи" по полдня с ней не разговариваю (чтоб не сорваться на скандал), сижу с ребенком в закрытой комнате. Это не чтоб ее наказать, а чтоб я могла успокоиться. Но вообще она от шантажа только еще больше злится.
Амазонка
29 января 2014, 01:30

Zanuda написала: Мама, я думаю, не изменится особо, как это мне не грустно. Но за трогание монитора и вообще моих бумаг, заметок и всяких маковских дивайсов я могу и по стенке размазать. Семья знает об этом и не трогает. Правда, дочь, когда в гостях, без спроса лезет в мой комп: то расписание автобусов посмотреть, то еще зачем-то. Я молчу, но мой внутренний рык, я думаю, слышен.

У меня комп запаролен и мама туда не допускается даже с урезаными до гостя правами, а то б она с большой радостью в нем порылась. И она знает, что он у меня не для красоты стоит, я на нем деньги зарабатываю, без которых прямо сейчас вообще бы жить не на что было.
У меня компьютер - это вообще святое и только мое, даже муж туда не лез. В остальных девайсах она вообще не разбирается, поэтому не трогает, пока.
баба Яга
29 января 2014, 01:50

Свиристель написала:
Но ведь ТС важно сформировать в маминой голове понятие "мои (ТС) вещи", а они расположены на "моей (ТС) территории". Помню мне многие говорили про создание собственной неприкосновенной территории для моей дочери и учили меня понятию "вещи дочери", а ведь моя дочь жила и живёт в юридичеси моей квартире.

Разница в том, что ты хотела измениться. Мама ТС об изменении себя и не мыслит. Ей и так ясно, что она права.
DonnaRosa
29 января 2014, 01:56
Если так портятся нервы из-за сапог, то лучше уже жить отдельно и все вещи будут не тронутыми и замок не нужен от мамы в ее же доме. Но тогда и все свои проблемы решать самой.
баба Яга
29 января 2014, 03:25

DonnaRosa написала: Если так портятся нервы из-за сапог, то лучше уже жить отдельно и все вещи будут не тронутыми и замок не нужен от мамы в ее же доме. Но тогда и все свои проблемы решать самой.

Тоесть, ты хочешь сказать, если мама помогает с ребенком, то заслужила право пропускать просьбы не трогать личные вещи дочери мимо ушей? Вот и моя мама так же всегда рассуждала. Понятия о личном пространстве и вещах других членов семьи не существовало.

Мне такое крайне странно. Я никогда не открою письма, если оно адресовано мужу, и он точно так же поступает. И посылки не вскрываем, а если мне надо что-то взять в его комнате, всегда спрошу, можно ли, хотя и так очевидно, что можно. И муж делает точно так же. А мы друг для друга постоянно что-то делаем и делали все сорок с лишним лет.

Мне так же всегда странно слышать, что мама приезжает ко взрослым детям в гости на продолжительных срок и не только критикует как они живут, но еще успевает переставить и переложить все по своему, потому что же мама, а мама всегда знает как лучше.
Свиристель
29 января 2014, 09:20

баба Яга написала:
Разница в том, что ты хотела измениться. Мама ТС об изменении себя и не мыслит. Ей и так ясно, что она права.

Ну и разница ещё в том, что в моей ситуации мама - это я, а ТС хоть и дочь, но не подросток - поэтому у неё сил и возможностей отстоять себя больше, чем у моей дочки.
Свиристель
29 января 2014, 09:23

DonnaRosa написала: Если так портятся нервы из-за сапог, то лучше уже жить отдельно и все вещи будут не тронутыми и замок не нужен от мамы в ее же доме. Но тогда и все свои проблемы решать самой.

То есть заплатить за помощь мамы своим бесправием? А можно и помощь получить, и свои права сохранить, а заплатить встречной помощью, например? Или - скажу ужастное - получить помощь бесплатно?
Kamelia_Star
29 января 2014, 09:44
Моя очень авторитарная мама тоже долгое время считала, что если она у меня в гостях, то можно везде прибраться, полазить по шкафам и все такое. Это видимо какой-то инстинкт, который заставляет мам таким вот образом утверждаться в своих правах на территорию детей. Если бы я жила в её доме, то контроль был бы полный, это неистребимо. Поэтому я работала над своими реакциями и способами донесения недовольства до мамы.
Закрываться в комнате, Амазонка, не советую. Тебе нужно высказывать недовольство непосредственно в момент обнаружения проблемы, но в максимально продуманной форме. Например, ты зашла в комнату и увидела, что мама сделала что-то недопустимое. Реакция: спокойно и чётко говоишь: " Мама, я тебе неоднократно говорила, что я считаю недопустимым то, что ты сделала. Несмотря на мои просьбы ты, зная, что я расстроюсь и мы с тобой наверняка поссоримся, это делаешь. Давай договоримся, каждый раз, когда ты будешь так поступать, я немедленно буду "возвращать" тебе то же самое. Я считаю, что в твоей комнате бардак и много хлама. Увидев, что ты нарушила договоренность, я тут же пойду и сделаю что-то, что считаю необходимым, выброшу из твоей комнаты то, что считаю хламом, переставлю вещи и тп. У тебя не будет права возмущаться, так как я тебя предупреждаю об этом заранее и тоже действую исключительно в твоих интересах, моя мама не должна жить в хаосе и хламе". И сдержи своё обещание. Постарайся действовать максимально хладнокровно, думай о том, что ты проводишь психологический эксперимент, а не участвуешь в конфликте с мамой. Такой мой совет.
Инна Маг
29 января 2014, 11:00

Kamelia_Star написала:

ВОТ!!!
Geness
29 января 2014, 11:09

Амазонка написала:
Там нужный бардак! Не дай бог что-то тронуть, все вещи очень нужные, вот просто руки не доходят все это нужное разложить по местам и  лишнее повыкидывать.  Убирать свой бардак разрешено только маме. 3d.gif
Я б давно уже все поубирала и половину б повыкидывала, но мама прибьет за то, что ЕЕ вещами распоряжаются. И обратка - "а тебе за бардак перед гостями не стыдно?" и "я тоже хочу помочь тебе и сделать как лучше" в ее сторону не работает.

А я бы убрала, и тронула ее вещи. И не "хочу помочь", а "мне показалось, что так будет лучше". Не прибьет, максимум поскандалит, так она и так скандалит, но понимание может появиться.
Инна Маг
29 января 2014, 11:21


А это будет конфликт, и открытый конфликт. Потому что маме можно трогать Амазонкины вещи, а Амазонке мамины - нельзя. У мамы вот такие правила в голове. И не прийдет понимания.
Скорее предупреждение и последующие действия могут подействовать. Ты мои вещи трогала, я трогаю твои - не будешь мои трогать, твои тоже останутся неприкосновенными. но обязательно предупредить и объяснить, почему я лезу в твои вещи, мама. Потому что ты вопреки моим просьбам лезешь в мои.
Geness
29 января 2014, 11:23

DonnaRosa написала: Если так портятся нервы из-за сапог, то лучше уже жить отдельно и все вещи будут не тронутыми и замок не нужен от мамы в ее же доме. Но тогда и все свои проблемы решать самой.

Уже очень интересно стало, ты во всех тредах постоянно защищаешь мам, в т.ч. в тех ситуациях, когда они неправы, почему? Я могла пропустить, возможно, ты уже писала? Извини, если это слишком личное.
Вот эти слова, которые в отцитированном, это уже совсем несправедливая жесткость по отношению к Амазонке, учитывая ее ситуацию.
Goodviper
29 января 2014, 11:30
Сказать маме, что монитор сломался и просить денег на новый монитор. Может она перепугается и не будет больше трогать.
Geness
29 января 2014, 11:33

Инна Маг написала:
А это будет конфликт, и открытый конфликт. Потому что маме можно трогать Амазонкины вещи, а Амазонке мамины - нельзя. У мамы вот такие правила в голове. И не прийдет понимания.
Скорее предупреждение и последующие действия могут подействовать. Ты мои вещи трогала, я трогаю твои - не будешь мои трогать, твои тоже останутся неприкосновенными. но обязательно предупредить и объяснить, почему я лезу в твои вещи, мама. Потому что ты вопреки моим просьбам лезешь в мои.

На мой взгляд, как раз такое объявление и есть шантаж и начало конфликта, а также хорошая лазейка для мамы воспринять дочь как трудного подростка. Лишнее это, она и так как с неразумным дитем себя ведет.
К тому же "мне показалось, что так будет лучше" - исчерпывающий аргумент, на который очень трудно что-то ответить, и копирование самой мамы. На голубом глазу повторять 100500 раз, что бы там мама не придумывала.
В отличие от объявленных действий назло. А мамой эти предупреждения будут быстренько трансформированы именно в "ты назло мне делаешь, сама сказала".
И аккуратно повторять каждый раз, когда мама трогает вещи ТС.
Но я не навязываю свои методы.
Амазонка
29 января 2014, 11:53

Kamelia_Star написала: Закрываться в комнате, Амазонка, не советую. Тебе нужно высказывать недовольство непосредственно в момент обнаружения проблемы, но в максимально продуманной форме. Например, ты зашла в комнату и увидела, что мама сделала что-то недопустимое. Реакция: спокойно и чётко говоишь: "  Мама, я тебе неоднократно говорила, что я считаю недопустимым то, что ты сделала. Несмотря на мои просьбы ты, зная, что я расстроюсь и мы с тобой наверняка поссоримся, это делаешь.


Geness написала: А я бы убрала, и тронула ее вещи. И не "хочу помочь", а "мне показалось, что так будет лучше". Не прибьет, максимум поскандалит, так она и так скандалит, но понимание может появиться.

Вот! Форум - сила. Great minds think alike и все такое. biggrin.gif
Я вчера, когда написала про ее бардак, который нельзя трогать, тоже подумала, что на этом можно сыграть. Читаю утром форум, а здесь это же и советуют. smile4.gif
Пока посмотрю насколько поможет наш разговор о не трогании моих вещей. Если никак или ненадолго, то следующим этапом будет уборка в ее комнатах. Выкидывать не буду, но хоть поскладываю все в аккуратные кучки.

Камелия, я в комнате закрываюсь после высказывания недовольством, донести, что мне это не нравится я всегда доношу, не всегда спокойно и продуманно, правда. Потому что реально бесит и она действительно вещи может испортить.
Амазонка
29 января 2014, 11:59
Самое интересное, что бабушка наша тем же самым занималась. Прийти к маме пока ее нет, выкинуть занавеску и повесить новую - милое дело. А так же поубираться и постираться, навести порядок по-своему. Маму это бесило страшно. Но когда я ей об этом напомнила, опять сьехала на другую тему. "Бабушка это совсем другое дело, а я же хочу как лучше, а ты ничего не ценишь, неблагодарная. "
А еще этот дивный аргумент, что сын вырастет и будет так же с тобой обращаться как ты со мной, и вот тогда ты поймешь... Ага, если недайон я с сыном буду вести себя как моя мама, то значит, заслужила, сама и виновата буду.
Амазонка
29 января 2014, 12:06

Goodviper написала: Сказать маме, что монитор сломался и просить денег на новый монитор. Может она перепугается и не будет больше трогать.

У нее отмазка, что к монитору не прикасалась, только ободок протерла. Так то я ей говорила, что это средство заработка денег, и монитор дорогой, и не дай бог сломается, мне сейчас только не хватало тратиться на новый, когда денег впритык. Надо будет сказать, что протирая ободок, монитор можно тоже поломать. smile4.gif
Змея
29 января 2014, 12:35
У меня был такой период в жизни (мама могла залезть ко мне в сумку, что-то туда положить, что-то вынуть и спросить, как оно туда попало)... Я каждый раз орала, как потерпевшая, в конце концов это прекратилось, видимо, под соусом: "нет смысла связываться с припадочной". Но это затратный метод, я его никому не рекомендую.
Goodviper
29 января 2014, 13:34

Амазонка написала: Надо будет сказать, что протирая ободок, монитор можно тоже поломать. smile4.gif

Я три года в сервисном цнтре по ремонту техники работала и видела много телевизоров, которых не в меру рьяные хозяйки протирали слишком мокрой тряпкой, и тоже по рамке. А у них управляющая плата находится в середине нижней части рамки, и, часто туда просачивалась вода через верхнюю щель, между экраном и рамкой. Сначала мужья таких хозяек громко орали, что телеки плохого качества, а потом, увидев плату с потеками воды злобно смотрели на своих жен, ибо ремонт тысяч в 20 выходил.

Ты маме скажи, что управляющие элементы монитора в рамках тоже могут находится и если уж ей так хочется причинить добро, то пусть берет сертифицированные салфетки.

Моя мама тоже, правда, такая же, испортила печку из нержавейки, чистя ее содой, при наличии всех мягких средств и даже зачем-то стерла все обозначения темпратур на ручке духовки, теперь наугад ставить приходится. facepalm.gif
Амазонка
29 января 2014, 15:14

Змея написала: У меня был такой период в жизни (мама могла залезть ко мне в сумку, что-то туда положить, что-то вынуть и спросить, как оно туда попало)... Я каждый раз орала, как потерпевшая, в конце концов это прекратилось, видимо, под соусом: "нет смысла связываться с припадочной". Но это затратный метод, я его никому не рекомендую.

*Шепотом, пока не набежали защитники угнетенных мам.* Я каждый раз ору как потерпевшая. Получаю диагноз припадочная истеричка, ага. Дело в том, что мама каждый раз придумывает что-то новое, сегодня это монитор, завтра сапоги, послезавтра еще что-нибудь. И надо после каждой вещи орать, что трогать чужие вещи нельзя, и тем более конкретно эту вещь. Тогда она обращает внимание на следующие вещи, про которые ора еще не было. facepalm.gif И так потихоньку количество пострадавших вещей снижается.
Хотя, на сапоги она уже не первый раз покушается.



Goodviper написала: Ты маме скажи, что управляющие элементы монитора в рамках тоже могут находится и если уж ей так хочется причинить добро, то пусть берет сертифицированные салфетки.

О, интересно, я не знала о таком. Маме расскажу, конечно, но как я уже написала выше, сейчас это монитор, завтра это будет телефон, послезавтра еще фиг знает что. И надо по каждой вещи оговаривать что ее трогать нельзя, желательно с сильнодействующими аргументами. Потому что "оно сломается" мама еще понимает, а "мне не нравится, когда к моим вещам лезут" не понимает совсем.
Лола
29 января 2014, 16:40
Орать не помогает. Я заметила, как только я начинаю орать, что она опять все испортила, у мамы "тупое" выражение на лице появляется, типа "ничего не вижу-ничего не понимаю".
А вот поубираться мне тоже идея нравится. Надо к маме в гости сходить и все убрать, как мне удобно biggrin.gif
Змея
29 января 2014, 16:41

Амазонка написала: *Шепотом, пока не набежали защитники угнетенных мам.* Я каждый раз ору как потерпевшая.

Как я тебя понимаю biggrin.gif. Но это правда метод с плохим КПД, уходит очень много энергии, а граница все равно вся в дырках.
Проблема в том, что лекцию "уважай мои границы" все равно обычно приходится читать самым близким людям, а самые близкие люди, гады такие, имеют привычку воспринимать любые сказанные слова через призму их общего отношения к тебе, собственного опыта и т.д. То есть ты-то говоришь "не трогай мои вещи", а что слышит твоя мама - бог знает. Не потому, что ты не умеешь нормально объяснить, а потому что ты дочь. У нее есть какая-нибудь авторитетная подруга, с которой ты в хороших отношениях?
Свиристель
29 января 2014, 16:52

Змея написала:
То есть ты-то говоришь "не трогай мои вещи", а что слышит твоя мама - бог знает.

Угу. mad.gif
Kamelia_Star
29 января 2014, 17:39

Амазонка написала: Камелия, я в комнате закрываюсь после высказывания недовольством, донести, что мне это не нравится я всегда доношу, не всегда спокойно и продуманно, правда.  Потому что реально бесит  и она действительно вещи может испортить.

Я тебя понимаю, я тоже очень чувствительная и могу сильно распереживаться, бывает трудно себя контролировать. Но мне именно такое помогло сохранять спокойствие, когда, во-первых, сразу и четко выражаешь свое недовольство, во-вторых, перехватываешь инициативу и что-то предпринимаешь, чтобы направить взрыв энергии, произошедший от обиды и гнева, в нужное русло. Мне было важно почувствовать себя равноправным участником событий, игнор и переживание молча такого эффекта не давали, я только больше расстраивалась и накручивала себя.
DonnaRosa
29 января 2014, 20:41

Змея написала:

+10.
DonnaRosa
29 января 2014, 20:56
Амазонка,
Сочувствую и тебе и твоей маме. У вас война без победителей. Маму ты не перевоспитаешь, как бы ни воевала с ней, как я поняла из твоих постов, твоя мама не уступает и ты тоже. Я не защищаю твою маму. Просто вижу, что портите нервы друг другу. Мне приходилось терпеть подобное, живя у моей тети в доме. Поскольку я жила на ее территории, я уступала. Более того, тетя без моего ведома могла одолжить у меня деньги, отложенные на зимнее пальто, купить своей дочери шубку, а деньги мне вернуть только весной, когда уже тепло. Независимой я стала только живя отдельно. Вот когда ко мне приexала свекровь и стала при мне открывать все шкафы и проводить "ревизию" имущества, мне было стыдно за нее, я сказала ей, что у нее в доме я ни к чему лишнему не дотрагивалась.    Спойлер!
Моя свекровь была педагогом.
Амазонка
30 января 2014, 02:02

Змея написала: Как я тебя понимаю . Но это правда метод с плохим КПД, уходит очень много энергии, а граница все равно вся в дырках. Проблема в том, что лекцию "уважай мои границы" все равно обычно приходится читать самым близким людям, а самые близкие люди, гады такие, имеют привычку воспринимать любые сказанные слова через призму их общего отношения к тебе, собственного опыта и т.д. То есть ты-то говоришь "не трогай мои вещи", а что слышит твоя мама - бог знает. Не потому, что ты не умеешь нормально объяснить, а потому что ты дочь. У нее есть какая-нибудь авторитетная подруга, с которой ты в хороших отношениях?

Это не метод, это у меня нервы не выдерживают. mad.gif Мама именно что не слышит, ты права. Я говорю - не трогай мои вещи, а она отвечает -а зато они теперь чистые/сухие/лежат где положено. То бишь вывод - мама тронула вещи, мне должно стать лучше. А то, что изначально нельзя трогать чужое - это ерунда, маме видней что с ними делать. facepalm.gif
Когда надо мне указать как жить, то она сразу находит массу авторитетных людей и говорит, что вот княгиня Марья Алексеевна считает так то и так то. Надо прислушиваться к "мудрым" людям, доченька. А когда эта ее авторитетная Марья Алексеевна говорит, что с ней дочка(моего возраста и тоже с ребенком) уже не хочет общаться, то это дочка плохая, а не мама ее достала, как моя меня. Так что авторитеты у нее только чтоб мне их мнение вещать, сама она делает что хочет, без советов авторитетов.


Kamelia_Star написала: Мне было важно почувствовать себя равноправным участником событий, игнор и переживание молча такого эффекта не давали, я только больше расстраивалась и накручивала себя.

У меня наоборот работает.
Я обычно выплескиваю свое недовольство и потом ухожу к себе. Потому что иначе мы будем ссориться дальше и накручивать друг друга еще больше. А вот сидя в одиночестве я прекрасно успокаиваюсь сама, без капанья на мозги. И успокоившись, могу потом нормально поговорить с мамой, обьясняя почему то и это нельзя делать.
Цепора
30 января 2014, 08:33
Амазонка, до марта осталось 29 дней.
Ольга
30 января 2014, 14:15
Амазонка, а я-высказывания пробовала?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»