Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Жизнь с мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Змея
30 января 2014, 17:39

Амазонка написала: Я говорю - не трогай мои вещи, а она отвечает -а зато они теперь чистые/сухие/лежат где положено.

Она у тебя насколько старательно убирается? Если очень, то это вообще не про тебя, это человек кормит собственную обсессию.

Амазонка написала: Когда надо мне указать как жить, то она сразу находит массу авторитетных людей и говорит, что вот княгиня Марья Алексеевна считает так то и так то. Надо прислушиваться к "мудрым" людям, доченька. А когда эта ее авторитетная Марья Алексеевна говорит, что с ней дочка(моего возраста и тоже с ребенком) уже не хочет общаться, то это дочка плохая, а не мама ее достала, как моя меня. Так что авторитеты у нее только чтоб мне их мнение вещать, сама она делает что хочет, без советов авторитетов.

Мне просто кажется, что "в доме должен быть порядок" очень часто сочетается с "что люди подумают". Вдруг кто-то придет и заметит, что в доме грязно? Вдруг кто-то узнает, что вы с мамой ругаетесь, и чего-нибудь подумает? Вот если кого-нибудь, кто может "подумать", привлечь на свою сторону - то, возможно, подействует.
Но правда, двадцать девять дней осталось. Дыши носом. Когда будет тяжело - представляй, что то, что твоя мама делает с тобой - она одновременно делает сама с собой. Это она сама себя долбает по поводу того, что сапоги неубраны, монитор не протерт и так далее. Ты через месяц уедешь, а у нее этот Внутренний Критик в голове всегда.
bia
30 января 2014, 18:31

Ольга написала: Амазонка, а я-высказывания пробовала?

Я-высказывание не универсально, оно не панацея - об этом часто забывают. Оно направлено на то, чтобы экологичным образом найти взаимопонимание с человеком, который тоже хочет уладить конфликт и который тебя слышит.
Оно не работает с наглой продавщицей, с грабителем в переулке и т.п.
Мама, конечно, не грабитель, но, как описывает Амазонка, она совершенно не включена в какие-то отношения с ней, она её не слышит, все свои странные действия она совершает по зову каких-то своих внутренних установок, заезженных программ - "голосов", практиццски. В её восприятии Амазонка не субъект, одушевленное существо, а объект, на который нужно надеть шапочку или обвеять свежим воздухом из форточки. А то, что оно звуки какие-то издает - так и чайник шумит, и машинка жужжит. И то, что она Амазонке какие-то слова говорит "подними ребенка с пола" - это не общение, это она так кнопочку на Амазонке, как на чайнике пытается нажать. Не срабатывает кнопочка, видимо заело - сама поднимет сей "предмет".

Я думаю, Амазонку именно это доводит - отсутствие человеческого взаимодействия, "атмосфера" в которой ты являешься предметом. (это между прочим очень круто, на этом основаны все лагерные методы ломания человека).
Ольга
30 января 2014, 20:51

bia написала: Я-высказывание не универсально, оно не панацея - об этом часто забывают.

Да, об этом хорошо написано в продолжении этой статьи:

Понятно, что никакая схема «Я-высказывания» не может улучшить отношения, стороны в которых не настроены их улучшать. Поэтому «Я-высказывание» служит скорее для прояснения максимально четкой позиции сторон, и здесь нельзя надеяться на то, обучившись такому «Я-высказыванию», вы сможете управлять партнером.

Но по тому, что здесь описывала Амазонка, я не увидела, что это однозначно неприменимый метод. Хотя 100% гарантии, что он тут подействует, тоже дать не могу, конечно.
Амазонка
30 января 2014, 21:01

Ольга написала: Амазонка, а я-высказывания пробовала?


Я только хотела написать, что эти "Я-высказывания" явно направлены людям, которые хотят услышать, но понимают лучше в такой форме. А тут пришла bia и разложила все по полочкам. Может я ошибаюсь, но мне кажется, если человек хочет понять, он поймет суть того, что говоришь, а не будет смотреть на форму - я, ты, он, она, вместе целая страна. И если не поймет, то будет задавать уточняющие вопросы для полного прояснения. Не будем брать крайности, когда форма высказывания слишком уж грубая.

Да и по твоей ссылке написано:

Если речь идет о ситуации с давней историей и взаимными претензиями, то почти нельзя надеяться, что этот краткий посыл найдет своего адресата и будет воспринят адекватно.

Амазонка
30 января 2014, 21:07

Змея написала: Она у тебя насколько старательно убирается? Если очень, то это вообще не про тебя, это человек кормит собственную обсессию.

Мне просто кажется, что "в доме должен быть порядок" очень часто сочетается с "что люди подумают". Вдруг кто-то придет и заметит, что в доме грязно? Вдруг кто-то узнает, что вы с мамой ругаетесь, и чего-нибудь подумает? Вот если кого-нибудь, кто может "подумать", привлечь на свою сторону - то, возможно, подействует.
Но правда, двадцать девять дней осталось. Дыши носом. Когда будет тяжело - представляй, что то, что твоя мама делает с тобой - она одновременно делает сама с собой. Это она сама себя долбает по поводу того, что сапоги неубраны, монитор не протерт и так далее. Ты через месяц уедешь, а у нее этот Внутренний Критик в голове всегда.

Хм, как бы так сказать культурненько. У нее в комнатах реально кучи неразобранных вещей и между ними помытый проход. biggrin.gif
В эти комнаты приходят гости, ее гости, не мои. И ничего, ее этот хлам давно перестал смущать, и перед гостями тоже не стыдно. Так что поле для уборочной деятельности просто непаханое, нет необходимости лезть ко мне с уборкой.
Я не уеду через месяц, я пойду на работу на полный день, но жить останусь здесь. Просто будем общаться гораздо меньше.
Амазонка
30 января 2014, 21:22

bia написала: Я-высказывание не универсально, оно не панацея - об этом часто забывают. Оно направлено на то, чтобы  экологичным образом найти взаимопонимание с человеком, который тоже хочет уладить конфликт и который тебя слышит.  Оно не работает с наглой продавщицей, с грабителем  в переулке и т.п. Мама, конечно, не грабитель, но, как описывает Амазонка, она совершенно не включена в какие-то отношения с ней, она её не слышит, все свои странные действия она совершает по зову каких-то своих внутренних установок,  заезженных программ - "голосов", практиццски. В её  восприятии Амазонка не субъект, одушевленное  существо, а объект, на который нужно надеть шапочку или обвеять свежим воздухом из форточки. А то, что оно звуки какие-то издает - так и чайник шумит, и машинка жужжит. И то, что она Амазонке какие-то слова говорит "подними ребенка с пола" - это не общение, это она так кнопочку на Амазонке, как на чайнике  пытается нажать. Не срабатывает кнопочка, видимо заело - сама поднимет сей "предмет". Я думаю, Амазонку именно это доводит - отсутствие человеческого взаимодействия, "атмосфера" в которой ты являешься предметом. (это между прочим очень круто, на этом основаны все лагерные методы ломания человека).

bia, я тебя так ждала, так ждала! love.gif Все точно так, как ты пишешь. Мама меня точно долбит, как кнопочку. Вот недавний диалог, например.
- Будешь компотик?
- Нет.
- Ну может будешь?
- Нет.
- Он вкусненький, полезненький. Надо пить много жидкости. Свежий компотик.
*включаю игнор и молчу*
- Так будешь компотик?
- Ну я пошла, принесу тебе компотик.
- НЕТ, мама, я ж сказала, не буду, отстань со своим компотиком!!!

Если я сразу молчу в ответ на ее предложения, она нажимает кнопку повторяет несколько раз, может и погромче или подойти поближе. И тихое культурное "нет" воспринимается как "может быть да", кнопка поддается, надо продолжить ее нажимать. Я в ее понимании - неразумный ребенок, который может что-то там орать, но орущего младенца все равно надо перепеленать, одеть, покормить.

А подскажешь, какие есть методы против нажимания кнопки?
bia
31 января 2014, 03:50

Амазонка написала: А подскажешь, какие есть методы против нажимания кнопки?

Я как раз собиралась продолжить предыдущий спич (но убегала, теперь прибежала).
Давай сначала уточним предмет (чтобы разложить все по полочкам, надо сначала разобрать на составляющие wink.gif ).
Что ты подразумеваешь под "методом против нажимания кнопок"? Чтобы кнопку на тебе не нажимали? Или чтобы тебе все это было пофиг?
Казалось бы первое, ты еще в первом посте пишешь

Амазонка написала: ... я понимаю, что маму не изменить и не перевоспитать. Советы нужны мне, как мне принять эту ситуацию и научится воспринимать маму более спокойно... Мама такая была всегда,

То есть, казалось бы, есть осознавание и намерение изменять не маму, а "отношение к ситуации". Но насколько оно целостно, глубоко и тотально - будем посмотреть.
Даже в неоднозначной определенности этой формулировки - «метод против кнопок» при особой въедливости можно усмотреть амбивалентность желаний – все таки хочется чтобы «и она тоже исправилась».
В общении с ней ты "рявкаешь", терпения и нервов "благодаря ей же" (с) практически не осталось, то есть она цепляет за что-то живое, и кмк просматриваются претензии к ней, требования, что есть фактически – ожидания.
Тут будет важное, но несколько боковое рассуждение. Но важное. Я его под спойлер, исключительно для удобства чтения.
   Спойлер!
Эта тема «мне плохо, как сделать (ака "само сделалось") чтобы он/она/они исправились» - вечна! В МиЖе звучит через тред, да и в кабинете психолога тоже нередка. Помогающие объясняют, мол, фигвам, потом топочут ножками на непонимание, потом опускают руки перед непробиваемыми жалобами на него/неё/их. А между прочим, в этой упертости есть глубокая сермяга, особенно если касается родителей. Ребенок не получил в свое время достаточно любви, уважения, ребенка оскорбили-заткнули, и какой-то росточек души остановился в росте, был прихлопнут асфальтом. И этот росточек продолжает жаждать необходимого, пытаться спихнуть груз - и вопит об этом! Все недоделанное в детстве стремится доделаться, недополученное продолжает требоваться, и это правильные жажды, и их так просто не отключишь.
Вон, Внутренний Ребенок Амазонки был накормлен и перепеленут – и все, дальше полный стоп. Он не получил подтверждения существования себя, как человеческой личности! И что теперь – забыть-простить и утереться?!
( Я считаю, что даже в основе неудовольствия неправильными соседями, начальниками и спутниками по автобусу лежит «правильная жажда» - экзистенциальная жажда гармонии, красоты, справедливости и прочих позитивностей. И без этой потребности человек – не человек).
То есть, по внутреннему счету подобные требования к другим легитимны. И из этого следует одно – эти собственные жажды не надо пытаться прихлопнуть, а их надо знать, и искать все возможности их удовлетворить.
Каким-то другим способом, из другого источника. Потому что мама, которая не додала – не додаст. И адресовать к ней бесплодные ожидания бессмысленно, а вот искать другие источники - и рационально, и нужно обязательно!
bia
31 января 2014, 03:51
И из подспойлерного следует вот что:
Амазонка, тебе придется сначала понять, чем же тебя так достает твоя мама. За что цепляет, в какую болевую точку давит, понять смысл твоего раздражения. Это не за один раз, придется послушать себя, «помедитировать» над своим раздражением, подумать и так и эдак.
1.Это тебе понадобится не для отношений с мамой, а для отношений с самой собой – зная свои жажды, ты сможешь строить для себя более комфортное существование, и также находить возможности их компенсировать. (Может, когданить психологу предъявишь, если понадобится)
2. А еще – без подобных упражнямсов-самопонимамсов может не удастся изменить отношение к маме. Это самое «полусознательное» (или Вн. Ребенок – да хоть как назови) может с перепугу решить, что с ним совсем теперь не собираются считаться, даже хозяйка, раз начинаются работы по отключению раздражения, т.е. сигналов потребностей. И начать «вопить» еще громче! А превентивная инвентаризация болевых точек и содержащихся в них нужд-жажд эти опасения снимает.
И теперь последнее - поменять отношение к маме. mad.gif Для этого нужно… поменять отношение к маме. Вот просто буквально –разобрать, как лего, прежнее вИдение+представление+комплект ощущений «мама» и собрать некое новое видение этого человека (а может быть и не человека), так чтобы действия этого образа тебя не задевали. Может, из старой конструкции/отношения какие-то элементы войдут, но новые обязательно должны быть придуманы.
Возможно, тебе такая душевная работа покажется слишком долгой и трудной.
Тогда можно поступить короче - таки придумать новый образ, пусть нелепый и абсурдный, но удовлетворяющий только одной задаче – быть спокойной. С ним, скорее всего, нельзя будет жить всю оставшуюся жизнь, но до марта можно продержаться.
Мне нафантазировалось вот что, но это моя фантазия, имей в виду. Тоже под спойлер
   Спойлер!
« Ах так?! Вы со мной, как с объектом, так получите алаверды!»
Представь, что тебе, как девушке в затрудненных обстоятельствах, друзья дали поносить старого домашнего робота. Или даже – дали пожить в своей квартире с обременением этого чудища. (Ну не хотят они с ним расстаться по каким-то причинам!) Робот старой модели, да еще сильно поюзаанный, и глючит его постоянно. Но местами иногда полезный, и квартира опять же…
Можно поприсматриваться к его глюкам, понять, как они начинаются, когда от них можно уклоняться, а когда никак - и какой они продолжительности. Какие вещи лучше убрать от его досягаемости, какие подсунуть, чтобы отвлечь и т.п. А есть ли у него кнопки, и какими тыканиями в какие его кнопки можно его малость обездвижить. Но раздражаться на эту железяку – что вы, это смишно.
Мама? Какая мама?! Мамы у меня нет и не было, ах да, была когда-то, но сейчас она где-то в Африке косит хлопок. biggrin.gif
Вот такое совершенно объектное отношение, как к объекту со странными свойствами. От которого ты находишься на такой огромной личностной дистанции, что эмоции просто неуместны и невозможны.
Примерь, попробуй, или чего еще придумай.
А познанием своих болевых точек можно будет заняться позже. Но прежде просто поговори сама с собой в ночной тиши, обещай себе, что непременно этим займешься, когда продыхнешь.
DonnaRosa
31 января 2014, 17:46

Амазонка написала:
bia,
Мама меня точно долбит, как кнопочку. Вот недавний диалог, например.
- Будешь компотик?
- Нет.
- Ну может будешь?
- Нет.
- Он вкусненький, полезненький. Надо пить много жидкости. Свежий компотик.
*включаю игнор и молчу*
- Так будешь компотик?
- Ну я пошла, принесу тебе компотик.
- НЕТ, мама, я ж сказала, не буду, отстань со своим компотиком!!!

Если я сразу молчу  в ответ на ее предложения, она нажимает кнопку

А не лучше ли поблагодарить за компотик назойливую маму, пригубить и потом вылить остатки, когда никто не видит и не обострять отношения? Такой вариант не подходит?
Инна Маг
31 января 2014, 18:02
Когда моя мама меня вот так доставала, как например с компотиком, я раз и два ответив нет и не будучи услышанной, делала иначе.

Я прямо специально, садилась рядом с мамой, ну или подходила к ней и смотрела в глаза. И говорила ей как говорила бы ребенку.
"Мама, послушай меня внимательно, я тебе уже несколько раз ответила "нет". Ты меня слышишь? Я не хочу компотику (вымыть руки, надеть шапку, накрасить губы). Повтори, пожалуйста, то, что я сейчас сказала, я хочу убедиться, что у тебя все в порядке со слухом."
Реакция случалась разная. От раздражения до хохота. Постепенно давление стало сходить на нет. Но это приходилось делать регулярно, отслеживать и свою реакцию и мамино поведение.
Змея
31 января 2014, 18:07

DonnaRosa написала: А не лучше ли поблагодарить за компотик назойливую маму, пригубить и потом вылить остатки, когда никто не видит и не обострять отношения? Такой вариант не подходит?

Один раз - лучше. Каждый день - нет, потому что тогда ты просто отдаешь другому человеку контроль за тем, что и когда ты ешь, пьешь, надеваешь, читаешь, смотришь, слушаешь...
Свиристель
31 января 2014, 18:39

Инна Маг написала:

Я прямо специально, садилась рядом с мамой, ну или подходила к ней и смотрела в глаза. И говорила ей как говорила бы ребенку.

На меня, как на маму, это начало действовать не сразу. Но даже когда уже действует и простое слово"нет", всё равно приходится совершать усилие, чтобы это слово услышать. Это взгляд изнутри мамы, такскать.
Ksanka
31 января 2014, 18:44

DonnaRosa написала: Такой вариант не подходит?

Не-а. Потому что вдохновленная компотиком мама через пять минут принесет яблочко biggrin.gif
Я знаю, о чем говорю. У мужа была такая мама. Моя дочь, когда в детстве гостила у неё, обычно заболевала от этой неусыпной заботы и мы забирали её с высокой температурой, которая спадала сразу же, как ребенок оказывался дома.
Самый действенный метод общения с такой мамой - игнор. Когда муж в последние годы жил у мамы, он просто врезал замок в дверь комнаты и закрывался от неё. Сидел обычно а наушниках, чтобы не слышать, когда она будет стучаться.
Дочка пряталась от неё в шкаф. Другие методы не работали.
DonnaRosa
31 января 2014, 20:15
Не мамы, а монстры у всех. Ужас-ужас... Яблочками и компотиками пытают деток. smile.gif Даже в шкаф надо прятаться. facepalm.gif
Была бы я очень рада, если бы кто предложил компотика, яблочкo или просто тихо укрыл мне ноги пледом, когда я прилегла и задремала на диване.
bia
31 января 2014, 20:38

DonnaRosa написала: Была бы я очень рада, если бы кто предложил компотика, яблочкo или просто тихо укрыл мне ноги пледом, когда я прилегла и задремала на диване.

А вместо этого тебя, скажем, подняли бы с дивана и отправили в ванную мыться или стирать. Или погромче включили бы классическую музыку "надо быть образованной!" biggrin.gif
Ты плохо понимаешь о чем идет речь.
Ваджра
31 января 2014, 20:44

bia написала: Ты плохо понимаешь о чем идет речь.

+много.
Одно дело - забота. И совсем другое - проявление власти и контроля, когда тебя трясут как грушу, лишая покоя. Для нездорового человека это вообще была бы пытка.
DonnaRosa
31 января 2014, 21:06


Меня удивляет, как легко некоторые дамы дают советы кому-то, не близкому по крови, врезать замок не у себя в доме, представить маму елкой, палкой, роботом или кем там еще... В то время, как своих родных маму-папу берегут, как самое дорогое. Дурочка я, не понимаю тебя ну никак.
FrogQueen
31 января 2014, 21:09

bia написала:
А вместо этого тебя, скажем, подняли бы с дивана и отправили в ванную мыться или стирать. Или погромче включили бы классическую музыку "надо быть образованной!" biggrin.gif
Ты плохо понимаешь о чем идет речь.

Да, да, да! У меня мама окружила такой неустанной и неусыпной заботой бабулю. Мудрая бабуля вздыхала и терпела, а мне тихонько жаловалась, что готова сидеть голодной и грязной, только бы ее оставили в покое. Иногда устраивала тихий бунт, отказывалась от маминой еды (вкусной и полезной) и жевала просто кусочек хлеба с водой. Так она сохраняла хоть миллиметр личного пространства и право принимать свои решения. Мама обижалась, она же упахивается до изнеможения на ниве ухода за бабулей, а бабуля капризничает. Бабулю было искренне жалко, хотя ей не делали ничего плохого, а старались изо всех сил нанести добро.
DonnaRosa
31 января 2014, 21:13

Ваджра написала:
+много.
Одно дело - забота. И совсем другое - проявление власти и контроля, когда тебя трясут как грушу, лишая покоя. Для нездорового человека это вообще была бы пытка.

Заметно "страдают" от родительской заботы именно те дети, кто у мамы рос единственным ребенком.
Как на мой взгляд- чистой воды эгоизм. Хочется иногда спросить: как у такой ужасной глупой мамы родился и вырос такой умный и неповторимый ребенок.
DonnaRosa
31 января 2014, 21:15

FrogQueen написала:

Такой старушке было бы спокойно в доме для престарелых, если у дочери плохо.
Не раз бы сравнила.
Старая тетка
31 января 2014, 21:18

DonnaRosa написала: Как на мой взгляд- чистой воды эгоизм.

Странный вывод. Вот ты прилегла отдохнуть, выпив перед эти чаю-воды-или чего нибудь еще wink.gif . Ты бы хотела, чтоб кто-то, близкий по крови, укрыл ноги пледом, а этот человек настойчиво рекомендует тебе выпить чашечку компота - ведь это так полезно! И ты будешь утверждать, что отказ от этой чашечки есть проявление эгоизма?
nastasyia
31 января 2014, 21:18

Амазонка написала:
Если соглашаться, она будет еще больше давить и вообще тогда сядет на голову.

Я пока только на первой странице, может уже и предлагали такое, но...
А что если тебе самой стать "самой старшей" в вашей семье?
-Мама, а ты сама уже завтракала? Тебе обязательно надо на завтрак каждый день есть творог. В твоем возрасте это очень важно для профилактики остеопороза. Вот я по телевизору видела как выступал врач и говорил бла-бла-бла
-Мама, а твоя шапка не слишком холодная для такой погоды? Может надо бы надеть что-то потеплее? А ты уверена?

И так далее..
Kioko
31 января 2014, 21:23

DonnaRosa написала: Хочется иногда спросить: как у такой ужасной глупой мамы родился и вырос такой умный и неповторимый ребенок.

Не вижу логики: "властная и навязчивая" не равно "ужасная глупая" ни в каком словаре.
DonnaRosa
31 января 2014, 21:24

nastasyia написала:

Неплохой вариант, как наладить мир в доме.
Fullmoon Maple
31 января 2014, 21:24

DonnaRosa написала:
Заметно "страдают" от родительской заботы именно те дети, кто у мамы рос единственным ребенком.

Это не так. Моей мамы хватает и на детей, и на внуков. Всем будет шапка, компот и чудо-настойка от кашля. Возмущается, что внуки подросли и уже бунтуют.
DonnaRosa
31 января 2014, 21:26

Старая тетка написала:
Странный вывод. Вот ты прилегла отдохнуть, выпив перед эти чаю-воды-или чего нибудь еще wink.gif  . Ты бы хотела, чтоб кто-то, близкий по крови, укрыл ноги пледом, а этот человек настойчиво рекомендует тебе выпить чашечку компота - ведь это так полезно! И ты будешь утверждать, что отказ от этой чашечки есть проявление эгоизма?

Скажу: Спасибо, милая, поставь чашечку на тумбочку, выпью после.
Старая тетка
31 января 2014, 21:28

DonnaRosa написала: Скажу: Спасибо, милая, поставь чашечку на тумбочку, выпью после.

А в ответ - нет, ты встань и выпей сейчас!
Ваджра
31 января 2014, 21:31

Старая тетка написала: А в ответ - нет, ты встань и выпей сейчас!

И так раз пять на все отказы. smile4.gif
DonnaRosa
31 января 2014, 21:31

Старая тетка написала:
А в ответ - нет, ты встань и выпей сейчас!

Ну налетели! redface.gif Сейчас меня клевать начнут. smile.gif Не так думаю, как кто-то.
"Инакомыслящая". facepalm.gif
FrogQueen
31 января 2014, 21:33

DonnaRosa написала:
Такой старушке было бы спокойно в доме для престарелых, если у дочери плохо.
Не раз бы сравнила.

На даче у внучки, где с бабушкой никто не носился, бабуля расцветала.

Извини, если зацеплю личное. Мне кажется, что ты сейчас испытываешь потребность в заботе и ее недостаток, поэтому тебе кажется, что народ с жиру бесится и отказывается "есть пирожные". Но ты пойми, что сверхзабота не учитывает твои желания в этот момент, а предлагает только то, что считает нужным заботящийся, зачастую вразрез с твоими желаниями (ты хочешь спать, а тебя ведут гулять, например).
Старая тетка
31 января 2014, 21:35

DonnaRosa написала: Не так думаю, как кто-то.
"Инакомыслящая".

Вовсе нет. Ты просто не бывала в подобных ситуациях, а представить их или не можешь или не хочешь. Проще обвинить в эгоизме или еще каком-нибудь -изме.
DonnaRosa
31 января 2014, 21:40

FrogQueen написала:

Не то. Мне сейчас хорошо и спокойно. Я не привыкла, чтобы обо мне заботились. Всгда заботилась я сама обо всех и о себе самой тоже. Ну, если уж так докапываетесь, то скажу, что родителей лишилась в пять лет. Сначала мамы, а затем и папы.
Старая тетка
31 января 2014, 21:46

DonnaRosa написала: Я не привыкла, чтобы обо мне заботились.

Видишь ли, то , о чем пишет Амазонка, это не забота. Пример заботы ты привела сама

DonnaRosa написала: тихо укрыл мне ноги пледом, когда я прилегла и задремала на диване.

А если тебя разбудили и настоятельно рекомендовали выпить полезный компотик, вот прямо сейчас, не слушая твои возражения и обижаясь на игнор, это не забота, и то, что это делает человек, близкий по крови, не означает, что не надо выставлять некие границы такой "заботе" .
Alёna
31 января 2014, 21:53
Когда-то я была одним из объектов заботы очень пожилой бабушки мужа, некоторое время после свадьбы. Она без устали ходила за мной по пятам и без конца что-то предлагала или пыталась запретить. Могла и правда пытаться нахлобучить шапку или буквально отнять кусок сыра ("не надо кусочничать!" biggrin.gif ). Ну не драться же с ней! Во время любого дела стояла за спиной и диктовала, как его делать. Могла стоять над моим вязанием и трындеть, чтобы я все распустила и "вязала резиночкой". Конечно, я не распускала, но настроение портилось. Укрыться от нее не было никакой возможности.

Мне тогда было не 16, а 28 smile.gif . Точно так же она вела себя с пятидесятилетней дочерью (свекровью) и внуком (моим мужем).

Ну что сказать, это был ад, а не жизнь. Хорошо, что когда я мыслями пришла к разводу, она переехала. wink.gif А вроде чего такого, человек заботится, учит, хочет как лучше. facepalm.gif
баба Яга
31 января 2014, 22:02

DonnaRosa написала:
Такой старушке было бы спокойно в доме для престарелых, если у дочери плохо.
Не раз бы сравнила.

Вот, видишь. Ты знаешь где место той старушке, если не хочет смириться с дочкиным диктаторским вторжением в ее старость.

Это не забота, а это деспотизм. Я знаю что тебе хорошо, потому что ты моложе, старей, ничего не знаешь, мама всегда права и т.д. до второго пришествия.

Отношения ломаются на век, а деспоты недоумевают, я же хотела как лучше. Не надо хотеть, как лучше, не надо делать как лучше. Надо дать другому жить и делать собственные ошибки, не пить компот, спать с открытым окном и расходиться с мужьями/женами, с которыми жить не хочется. Надо просто дать другим жить, как они умеют, а главное, любить их такими, как они есть, а не стараться изо всех сил сделать их самих и их жизнь лучше.
Ksanka
31 января 2014, 22:07

DonnaRosa написала: Не мамы, а монстры у всех.

Не, у меня мама нормальная.

DonnaRosa написала:  Яблочками и компотиками пытают деток. smile.gif Даже в шкаф надо прятаться. facepalm.gif

Ну если у трехлетки после посещения бабушки всегда поднимается температура, то можно таки подумать, что она что-то делает не так (бабушка)
Ksanka
31 января 2014, 22:16

DonnaRosa написала:
Меня удивляет, как легко некоторые дамы дают советы кому-то, не близкому по крови, врезать замок не у себя в доме,

   Спойлер!
Мой муж предпочел умереть, но не открыть дверь своей маме. И это не фигура речи.
Он сбежал от её заботы с температурой под сорок и с трубкой в боку для отвода жидкости. Закрылся в своей квартире, не открывал дверь и только через окно (там был первый этаж), говорил, чтобы его оставили в покое. Когда он перестал отвечать на звонки, взломали дверь и нашли его мертвым.
eleshka
31 января 2014, 22:20
Мне одна знакомая рассказывала, как в гостях у свекрови та без конца пичкала их очень жирной и чрезвычайно обильной едой. Из вежливости моя знакомая не отказывалась. Но на 2 или 3 день приезда у сына начиналась рвота от переедания. Что это именно от переедания не понимали до тех пор, пока та же самая история не повторилась в очередной приезд. Притом от еды пытались отказаться под сотней более-менее благовидных предлогов, ничего не помогало (ну вот еще кусочек сырничка, а вот еще тортик, зря я что ли пекла, а вот голубцы, они же маленькие совсем, ну давайте еще по паре штучек), пока не начали отбиваться буквально угрозами не приехать в следующий раз. И даже это не очень помогало. Несколько раз пришлось нагрубить. Просто вежливые отказы, даже достаточно жесткие, не помогали. Тогда все желудочные проблемы у ребенка исчезли просто по волшебству...
Очень сложно воспитанным, сдержанным людям отказываться что-то съесть "ради мамы", когда она всю ночь пекла этот тортик или с утра пораньше бегала на базар за парным молоком, чтобы блинчиков напечь...
Не нужна такая удушающая любовь, не нужна...
DonnaRosa
31 января 2014, 22:52
Если что-то не устраивает, значит надо жить отдельно или перетерпеть   Спойлер!
и не жужжать.
bia
31 января 2014, 23:01

DonnaRosa написала: Если что-то не устраивает, значит надо жить отдельно или перетерпеть  Спойлер!
и не жужжать.

Вот кому надо, тот пусть не жужжит и помалкивает.
Что-то мне эта твоя директивка напомнила... эдакое, сабжевое. И много становится понятным. 3d.gif
Кошка сибирская
31 января 2014, 23:10

DonnaRosa написала: Если что-то не устраивает, значит надо жить отдельно или перетерпеть   Спойлер!
и не жужжать.

Мы в поле рожали, да? Ты терпела и не жужжала и теперь просто завидуешь человеку, который в состоянии дать отпор хоть как-то?
баба Яга
31 января 2014, 23:14

DonnaRosa написала: Если что-то не устраивает, значит надо жить отдельно или перетерпеть   Спойлер!
и не жужжать.

Это ты зря. Тут взрослые люди, у всех есть жизненный опыт, и приходят сюда делиться и за поддержкой, а другие, чтоб их поддержать и о себе подумать. Для осуждения и нравоучений есть другие форумы.
Ultima
31 января 2014, 23:15

DonnaRosa написала: Если что-то не устраивает, значит надо жить отдельно или перетерпеть   Спойлер!
и не жужжать.

Действительно, как всё просто.
В процессе можно с ума сойти, но это мелочи.

Насчет компотиков и прочего - это точно моя мама. Если в молодости она ещё на что-то могла отвлечься, то с возрастом дрессировка окружающих стала главным делом. Разумеется, все это называется "я забочусь о других, а они твари неблагодарные". Требование благодарности за непрошенные услуги мне кажется одной из главных примет таких людей.

Вообще, человека выдает лексикон. Помню, попросила как-то матушку посидеть с дочерью, та еще совсем маленькая была. По возвращении мне гордо сказали: "Ребенок научился выполнять команды".
Ksanka
31 января 2014, 23:21

DonnaRosa написала: Если что-то не устраивает, значит надо жить отдельно

Такие мамо и отдельно живущих достанут из под земли. Проще умереть, чтобы точно от них избавиться.
Мура Вей
31 января 2014, 23:23

bia написала: Вот кому надо, тот пусть не жужжит и помалкивает.

Так и помалкивал в свое время.

DonnaRosa написала: приходилось терпеть подобное, живя у моей тети в доме. Поскольку я жила на ее территории, я уступала. Более того, тетя без моего ведома могла одолжить у меня деньги, отложенные на зимнее пальто, купить своей дочери шубку, а деньги мне вернуть только весной, когда уже тепло.

DonnaRosa, тебе тоже не обязательно было это все терпеть.
bia
31 января 2014, 23:30

Мура Вей написала: Так и помалкивал в свое время.

Это её личный выбор, и не более чем.
DonnaRosa
31 января 2014, 23:33

Мура Вей написала:
DonnaRosa, тебе тоже не обязательно было это все терпеть.

Не могла, я была еще подростком, как только стала постарше - ушла и жила отдельно.    Спойлер!
Тетя (мамина сестра) приходила ко мне один раз, когда я уже жила отдельно (мне было 16 лет) принесла пол кило сосисок, сидела и плакала.
DonnaRosa
31 января 2014, 23:37

баба Яга написала:

Что можешь предложить, как сохранить мир в доме без конфронтации, живя под одной крышей?
DonnaRosa
31 января 2014, 23:42

Кошка сибирская написала:
Мы в поле рожали, да? Ты терпела и не жужжала и теперь просто завидуешь человеку, который в состоянии дать отпор хоть как-то?

Нет, не завидую. У меня нет такого качества, как завистливость. Не страдаю.
Мура Вей
31 января 2014, 23:45

bia написала: Это её личный выбор, и не более чем.

Ну так о том и речь. Поэтому сейчас "кнопочку на Амазонке, как на чайнике пытается нажать" (с) smile.gif
А могла и не терпеть.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»