Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Жизнь с мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Амазонка
2 февраля 2014, 00:48

bia написала: Амазонка, тебе придется сначала  понять, чем же тебя так достает  твоя мама. За что цепляет, в какую болевую точку давит, понять смысл твоего раздражения. Это не за один раз, придется послушать себя, «помедитировать» над  своим раздражением, подумать и так и эдак.

Так я знаю, чем она меня достает. Вот этим отношением, как к маленькому неразумному ребенку - оденься, поешь, уберись. Повтором этих указаний до тех пор, пока я или не сделаю, что она хочет, или не рявкну, чтоб отстала. Приказной тон особенно бесит. Я раньше не могла понять, почему я сразу злюсь от первой же ее фразы, а когда стала учить английский, поняла что она общается только в повелительном наклонении (в русском языке оно тоже есть, но я про это забыла coquet.gif ).
А еще меня бесит, когда эти указания происходят на публике. И у меня тогда два варианта, оба плохие - или промолчать, или огрызнуться. Если я огрызнусь - я грубая, плохо веду себя с заботливой мамой. И люди так могут подумать и мама может добавить, что как тебе не стыдно так вести себя со мной при посторонних. А если промолчу, она усилит напор и завалит меня приказами, и со стороны будет казаться, что я забитая мамина дочка, без мамы шагу ступить не могу. Но это меньшая проблема, сейчас и посторонних никаких нет, да и их мнение меня редко волнует, но все равно противно, что они разную хрень в таком случае могут думать.


bia написала: Можно поприсматриваться к его глюкам, понять, как они начинаются, когда от  них можно уклоняться, а когда никак - и какой они продолжительности. Какие вещи лучше убрать от его досягаемости, какие подсунуть, чтобы отвлечь и т.п. А есть ли у него кнопки, и какими тыканиями в  какие его кнопки можно его малость обездвижить.

Вот этот вариант мне нравится и близок к моей рабочей специфике. Знать где могут возникнуть глюки и избегать их. Я себя сейчас постоянно контролирую, что маме стоит рассказать, что не надо, а что можно, но не вдаваться в детали, а где увести ее от разговора вообще. Жалко, конечно, что нельзя доверительно рассказывать о многом, даже о некоторых мелочах, потому что потом прилетит бумерангом когда меньше всего ожидаешь или когда мама просто злится даже не на меня, а по другой причине, а я под руку попадусь. Или лет через 5 в совсем перевраном виде. facepalm.gif
Амазонка
2 февраля 2014, 00:56

Ksanka написала: Не-а. Потому что вдохновленная компотиком мама через пять минут принесет яблочко

Сразу видно знающего человека. 3d.gif А после яблочка пледик, а потом кофту и так далее. Это надо пресекать на первой же попытке, потому что если уступить, то дальше напор пойдет по нарастающей. Так доуступаешься, что вообще уже потом ничего решать сама не будешь. А с такими предупредительными выстрелами она хоть за границу не сильно залезает.
Амазонка
2 февраля 2014, 01:02

bia написала: Что-то мне эта твоя директивка напомнила... эдакое, сабжевое. И много становится понятным.

Да-да, мне пару раз хотелось сказать "Здравствуй, мама". haha.gif
Alёna
2 февраля 2014, 01:04

DonnaRosa написала: Твои посты, в данной теме, с чудовищными рекомендациями как вести себя, у меня вызывают даже не отторжение, а вводят в ступор. Как же легко советовать не свою маму превращать во что угодно

Йолки, можно подумать, что речь идет о колдовстве и о настоящем превращении людей в роботов. Что шокирующего в совете взглянуть на маму под необычным углом, чтобы самой уйти от привычных штампов? Лично я, если вдруг кому-то со мной трудно и он не знает, на какой козе ко мне подъехать, не против, чтобы он вообразил меня хоть роботом, хоть марсоходом, хоть орбитальной станцией. Лишь бы помогло наладить диалог.

А потом - совет дан Амазонке. Тебе вроде ничего такого не предлагают делать. wink.gif
Амазонка
2 февраля 2014, 01:16

Kioko написала: Ну и насчет "порасспрашивать", рядом есть полезнейший тред Alёna безо всякого  самолюбования и кокетства ТС.

Ты так написала, как будто я занимаюсь самолюбованием и кокетством. Что действительно так кажется со стороны? Или я неправильно тебя поняла?
DonnaRosa
2 февраля 2014, 01:22

Амазонка написала:
Да-да, мне пару раз хотелось сказать  "Здравствуй, мама".  haha.gif

Как же ты ошибаешься. Я бы не бегала за тобой с компотиком,
как твоя мама, будь уверенна. smile.gif
У меня была бы масса более интересных для меня дел. smile.gif
Kioko
2 февраля 2014, 01:25

Амазонка написала:  Или я неправильно тебя поняла?

Амазонка, абсолютно неправильно. Пойду сейчас посмотрю, может быть, цитаты сбились? Я писала о высказываниях ника DonnaRosa.
Амазонка
2 февраля 2014, 01:26

Инна Маг написала: Прилегла я отдохнуть, например. В комнату входит мама и, ворча, что развели бардак, начинает вытирать пыль, чем-то греметь, включает пылесос или приносит ведро с тряпкой и моет пол. И все это сопровождается ворчанием, порой с едкими замечаниями. Что ты, де, взрослая женщина, как не противно сидеть и спать в такой грязи. Сначала надо все вымыть, а потом уже отдыхать. И накручивает себе, аж до психа. До скачка давления, если ты игнорируешь ее слова.Если не игнорируешь, а просишь - мам, я отдохну часок а потом все сама уберу и вымою, это приводит только к новому взрыву раздражения. Я обязана встать, забрать тряпку у нее из рук, да она еще просто так не отдаст, будет рассказывать, какая я неряха и грязнуля. И как мне не стыдно, мать вынуждена убраться в комнате у взрослой дочери. Никакие, вот прямо никакие слова в этот момент она не слышит. Ни что ты устала и плохо себя чувствуешь, ни то, что ты только вчера все мыла. Ни то, что неплохо было бы убраться в ее комнате, если уж так чистота на нее напала. А если повысишь голос - то вообще трындец - мать заботится, а ты на мать кричишь, неблагодарная!

Наши мамы случаем не сестры? facepalm.gif Моя получше себя ведет, себя до психов не доводит, только меня, но тоже очень похоже.
Когда я еще жила с ней до свадьбы - ее любимая фишка была прийти в выходной день часов в 9 утра ко мне мыть пол. А я сова и по выходным отсыпалась до 11. А тут она со своим полом, шваброй гремит, форточку откроет, чтоб проветрить, я мерзну. И ворчит и замечания, ага. Что я грязнуля, пол не мою, мама вынуждена сама мыть, а ведь взрослая деваха, и вообще сколько можно спать и т.д.
Амазонка
2 февраля 2014, 01:31

Некарина написала: А скажите пожалуйста, такие мамы только на детях оттаптываются, или всем, кто рядом, достаётся?  А посторонние свидетели им мешают?

Моей посторонние свидетели только в радость. По ее мнению при них я должна "вести себя достойно" и или слушать ее приказы, или показать себя с плохой стороны, если отказываюсь выполнять что она там придумает. "И даже чужие люди удивляются, что ты так со мной себя ведешь."
putty
2 февраля 2014, 01:32

Свиристель написала: А как ты думаешь, что Амазонка должна предложить маме в замен её помощи?

Я не знаю, поэтому и спросил. Прося об услуге принято предлагать что-то взамен.

Цепора написала:
putty написал: заставив его прислуживать за собой и ребенком
Это где ты такое увидел?

Прислуживать следует понимать как сидение с ребенком, уборку и готовку. В дополнению к предоставлению жилья.
Инна Маг
2 февраля 2014, 01:38
Ну еще веселее бывало. Когда не знаешь, смеяться или ругаться.
Прихожу к маме, у нее гости.
Мама громко - дочка, иди МОЙ РУКИ и к нам за стол.
Я снимаю пальто, разуваюсь, мама подбегает, и громко - ИДИ СКАЖИ ЗДРАВСТВУЙТЕ. Уходит на кухню к подругам.
Я, помыв руки, захожу на кухню, здороваюсь с мамиными гостьями, мама тут же "ТЫ РУКИ ПОМЫЛА?"
Нет, блин, приперлась за стол с грязными руками! 3d.gif
Я молчу, сажусь за стол, отвечая на расспросы "как дела" от тетушек.
Мама снова "ТЫ РУКИ ПОМЫЛА? ИЛИ ПОМОЙ РУКИ!"
Отвечаю маме, громко, в ее тональности - нет, не помыла, и не буду! Буду есть грязными руками! Хочу завести глистов и наконец-то похудеть!
Все хохочут, занавес!
bia
2 февраля 2014, 01:50

Амазонка написала: Так я знаю, чем она меня достает. Вот этим отношением, как к маленькому неразумному ребенку - оденься, поешь, уберись.
... Приказной тон особенно бесит.... она общается только в повелительном наклонении.
А еще меня бесит, когда эти указания происходят на публике...
И люди так могут подумать... со стороны будет казаться, что я..
но все равно противно, что они разную хрень в таком случае могут думать.

Амазонка, это очевидно, что самым раздражающим является её отношение к тебе, как к тупому малому ребенку. Но то, что это тебя достает и бесит, указывает на то, что ты еще сама с собой эту тему окончательно не закрыла. И то же со значимостью чужого мнения.
А теперь главное - хоть я и расписалась на предыдущей странице про поиск своих болевых точек, петелек, за которые всяк норовит зацепить крючком, но сейчас у тебя не время самоанализа и самолечения. Просто пометь, поставь маркер до лучших времен.
А пока просто уворачивайся от крючков всеми способами.
Мэрис
2 февраля 2014, 01:51
Амазонка, может, тебе повесить плакат?
Типа
1. Нет.
2. Не хочу.
3. Не буду.
4. Действительно не хочу.
...
10. Мама, я тебя люблю, спасибо за заботу.

И на предложение компотика отвечать: см. пункт 2 и п. 10.
Амазонка
2 февраля 2014, 01:53

putty написал: Просто интересно, придя к человеку в дом и заставив его прислуживать за собой и ребенком, ты не считаешь себя нарушившей ее privacy? И если так, то чем ты это компенсируешь? Мне понравились рассуждения bia об игре в одни ворота, но я не могу понять, как можно настолько напрягать другого человека ради возможности копить на квартиру, при этом ничего не предлагая взамен.

Ой, какая прелесть. А теперь разберем по пунктам.
Я к ней в дом не пришла насильно, она меня рада была принять и раньше звала жить здесь еще с мужем, и особенно рада, что я с ребенком живу тут. Прислуживать ее ясен пень тоже никто не заставляет, тем более за ребенком. Им вобще то я занимаюсь, а не мама. А то что она будет с ним сидеть, когда я выйду на работу - так это ее инициатива, и тоже высказанная не раз еще раньше, пока я с ней не жила.
Так сложно представить, что другой человек может напрягаться добровольно и радостно? Да и кстати, мама за напряг это не считает и хочет помочь дочке и внуку, и совместное проживание ей вообще в радость.

И чтобы совсем уже все было ясно. Если мама решит, что я ее в своем доме напрягаю, то я сьеду без проблем. И с ребенком тоже придумаю какую-нибудь няню. И может даже не обижусь на нее за это, она в своем праве. Ну, немного обижусь, но за то, что мне придется резко менять свои планы.
Амазонка
2 февраля 2014, 01:54

Kioko написала: Амазонка, абсолютно неправильно. Пойду сейчас посмотрю, может быть, цитаты сбились? Я писала о высказываниях ника  DonnaRosa.

А, хорошо. А то думаю, мне себя не видно, мало ли как я со стороны смотрюсь.
Амазонка
2 февраля 2014, 01:56

Инна Маг написала: Ну еще веселее бывало. Когда не знаешь, смеяться или ругаться.Прихожу к маме, у нее гости.Мама громко - дочка, иди МОЙ РУКИ и к нам за стол.

Наши мамы точно сестры. facepalm.gif
Цепора
2 февраля 2014, 02:01

putty написал: Прислуживать следует понимать как сидение с ребенком, уборку и готовку. В дополнению к предоставлению жилья.

Для тебя нет разницы между понятиями "помочь" и "прислуживать"?
   Спойлер!
Моему внуку было 3 месяца, когда дочке надо было возвращаться на работу (звериный оскал капитализма). Мы живем в разных городах - 4 часа на самолете. Я свой отпуск провела в ее доме, сидя с ребенком и готовя еду. Если бы кто-то сказал, что это "прислуживание", я бы громко смеялась.
Ребенок пошел в ясли в 4 месяца.
Инна Маг
2 февраля 2014, 02:10

Амазонка написала:

Я научилась с мамиными закидонами мириться и практически не реагировать. А потом уехала.
А теперь может и рада бы над маминой гиперопекой пошутковать, да далековато живем, ей с контролем до меня не добраться.

Амазонка
2 февраля 2014, 02:23

bia написала: Амазонка, это очевидно, что самым раздражающим является её отношение к тебе, как к тупому малому ребенку. Но то, что это тебя достает и бесит, указывает на то, что ты еще сама с собой эту тему окончательно не закрыла.  И то же со значимостью чужого мнения. А теперь главное - хоть я и расписалась на предыдущей странице  про поиск своих  болевых точек, петелек, за которые всяк норовит зацепить крючком, но сейчас у тебя не время самоанализа и самолечения. Просто пометь, поставь маркер до лучших времен. А пока просто уворачивайся от крючков всеми способами.

Наверно я знаю, почему меня это так сильно раздражает. Есть у меня местами инфантилизм, и в такие моменты мне кажется, что его сильно много, раз мама ведет себя как с маленьким ребенком. И что я хоть и взрослая давно, а до сих пор от него не избавилась, и что я несамостоятельная, и сделать сама ничего не могу, и вообще без помощи пропаду. И что это все со стороны заметно, тоже боюсь. Вот как то чужое мнение мне то пофигу, то местами важно, а что люди подумают. Не все подряд люди, но те, чье мнение для меня важно. Хотя при совсем чужих людях чувствовать себя маленькой глупой девочкой, которой мама руководит, тоже неприятно. Вот как-то так.

Но я пока это отложу в сторону, потом займусь, когда лучшие времена наступят. smile.gif
bia
2 февраля 2014, 02:40

Амазонка написала: Но я пока это отложу в сторону, потом займусь, когда лучшие времена наступят.

Я тебе шепотом покассандрю - когда настанут лучшие времена, и ты решишь это унутренние вопросы, на выходе получится вот что   Спойлер!
- ты будешь уметь делать почти то же самое, ну может чуть чуть побольше . Но перестанешь требовать от себя еще "большей взрослости", какой-то особой самостоятельности и легко будешь принимать чужую помощь. И никогда больше не обнаружишь у себя "инфантилизм местами". Нету его, это глюк и гипноз, навеянный мамой (сей феномен тоже описан). Не верь, отринь, разотри и забудь.
Свиристель
2 февраля 2014, 02:58

bia написала:
Я тебе шепотом покассандрю - когда настанут лучшие времена, и ты решишь это унутренние вопросы, на выходе получится вот что   Спойлер!
- ты будешь уметь делать почти то же самое, ну может чуть чуть побольше . Но перестанешь требовать от себя  еще "большей взрослости", какой-то особой самостоятельности и  легко будешь принимать чужую помощь. И никогда больше  не  обнаружишь  у себя "инфантилизм местами". Нету его, это глюк и гипноз, навеянный мамой (сей феномен тоже описан). Не верь, отринь, разотри и забудь.

Вот, вот это будет, что под спойлером.    Спойлер!
Особенно мне теперь в себе нравится принимать любую помощь с искренней непритворной благодарностью, которая так приятно наполняет меня в ответ на мамино: "Пашу покормила в кафе" - и совсем не тянет выяснять, полезной или вредной едой, сколько там вирусов могло напасть на ослабленного ребёнка, сколько мама потратила денег и как ей мне теперь отдавать. И так легко и приятно просто сказать от души "спасибо!" Так дело пойдёт, и я смогу назвать её "мамочка". И я не такая уже крутая, держащая всё под контролем и справляющаяся со всем одна, я потихоньку начинаю ощущать, что у меня есть семья, и принимать то, что мама действительно хочет помочь. Это умение принимать помощь касается и дочери, и мужа, и сына. Извиняюсь за свою историю, но хотелось поделиться, а bia представил подходящий повод. biggrin.gif
putty
2 февраля 2014, 03:07

Цепора написала: Для тебя нет разницы между понятиями "помочь" и "прислуживать"?

Я пытался охарактеризовать работу на полный день в течение нескольких ближайших лет. Слово помощь в данном случае не очень подходит, но я не настаиваю.

Амазонка написала: Так сложно представить, что другой человек может напрягаться добровольно и радостно? Да и кстати, мама за напряг это не считает и хочет помочь дочке и внуку, и совместное проживание ей вообще в радость.

Возможно я ошибаюсь, но описанная в треде череда скандалов на помощь с улыбкой не очень тянет. Но дело даже не в этом. Ты ведь сама понимаешь, что это очень большая помощь, которую мать вовсе не обязана тебе оказывать. Или обязана? И если не обязана, что ты ей даешь или собираешься дать в ответ, кроме раздражения?
bia
2 февраля 2014, 03:42

putty написал: И если не обязана, что ты ей даешь или собираешься дать в ответ, кроме раздражения?

Простите, а когда Вы предлагаете кому-то помощь, Вы непременно берете плату? ИМХО это не помощь называется, а совсем другое.
И еще интересно - Вы когда нибудь назначали в качестве платы за помощь обязанность выслушивать Ваши оскорбления, выполнять Ваши приказы?
DonnaRosa
2 февраля 2014, 04:14


+1


+1


+1
putty
2 февраля 2014, 04:29

bia написала: Простите, а когда Вы предлагаете кому-то помощь, Вы непременно берете плату? ИМХО это не помощь называется, а совсем другое.

Возможно я неправильно объяснил - мне интересно, как можно ожидать безвозмездной помощи. Или что конкретно планируется в оплату. Слово помощь в данном контексте мне кажется преуменьшающим реальную нагрузку.

bia написала:  И еще интересно - Вы когда нибудь назначали в качестве платы за помощь обязанность выслушивать Ваши оскорбления, выполнять Ваши приказы?

А зачем их выслушиватъ? Мы все знаем, что общение со стареющими родственниками лучше минимизировать. И, возможно, ТС бы прекрасно общалась со своей мамой пару раз в месяц. Она своими силами содает ситуацию клинча, при чем не форс мажорного, а хронического. Нагружая мать своими делами и создавая атмосферу конфликтов. И на что тут жаловаться? Если не хочется выслушивать оскорбления, - пережить острый момент и съехать. Для мамы ведь тоже стресс - дочь свалилась на голову с кучей проблем, массой дополнительной нагрузки и требований и при этом без очевидных планов на улучшение.
Цепора
2 февраля 2014, 05:42

putty написал: Если не хочется выслушивать оскорбления, - пережить острый момент и съехать.

Ты читал тред? Он как раз о том, как пережить этот самый момент, который, к сожалению, не на один день.
putty
2 февраля 2014, 05:54

Цепора написала:  Ты читал тред? Он как раз о том, как пережить этот самый момент, который, к сожалению, не на один день.

Вроде читал, про годы для накопления на свое жилье. Это совсем не тот самый острый момент необходимый для поиска няни и доступного жилья для съема. Что гораздо дороже, да.

Амазонка написала: Вот да, я все таки хочу дотерпеть до марта и выйти на работу, а там и на ипотеку можно будет копить и уходить в свое жилье.


Амазонка написала:
Я не уеду через месяц, я пойду на работу на полный день, но жить останусь здесь. Просто будем общаться гораздо меньше.

свекровь
2 февраля 2014, 11:18

putty написал: Мы все знаем, что общение со стареющими родственниками лучше минимизировать

Говорите за себя, Портос.( а)
свекровь
2 февраля 2014, 11:25

putty написал: Она своими силами содает ситуацию клинча, при чем не форс мажорного, а хронического. Нагружая мать своими делами и создавая атмосферу конфликтов.

Ты еще обвини ТС в том, что это она свою семью разрушила. ТС обслуживает себя и своего ребенка сама. Все, что она хочет от своей мамы в непростой для себя период, чтобы ее не дергали, как Пиноккио на ниточках. Ну, если у мамы в запасе в кладовке на полочке еще десяток дочерей, так тут только руками развести. А когда твоей дочери плохо, действительно тяжко, а не каприз мимолетный, можно хотя бы молчать, а не дергать до бесконечности по самым мелким мелочам.
свекровь
2 февраля 2014, 11:33

Инна Маг написала: Ну еще веселее бывало.

Бывало, да. Мне уж под 50 было, мама зимовала у меня. Пришла ко мне давняя знакомая, недавно похоронившая мужа, за некоторыми советами по этой ситуации. В середине душевного разговора входит мама и ко мне со словами" деточка, открой ротик, что-то у тебя там не так, я посмотрю". ( Зуб я передний лечила в то время)И не от заботы, не от любви, а именно что ее страшно мучила отсутствие статуса домашнего владыки, который она имела в своей семье.
Геста
2 февраля 2014, 11:48

Амазонка написала:
Хотя при совсем чужих людях чувствовать себя маленькой глупой девочкой, которой мама руководит, тоже неприятно. Вот как-то так.

Еще вариант, особенно при чужих: пусть будет для примера та же сцена Инны Маг с мытьем рук.
Громко, гиперзаботливо, подчеркнуто терпеливо, на публику:
- Да, мамулечка ! Я помыла ручки ! В ванной, с мылом вымыла ! Садись, покушай, что ты все бегаешь ! Мамуля, ты слышала, я помыла ручки ! Ты слышишь ? Я тебе говорю, ты слышишь ? Ну я же должна убедиться, что ты слышишь, ты мне скажи, что слышала, я и успокоюсь !

И далее гостям: "Мама все забывает, я уж три раза скажу, и все не уверена - услышала ли она меня, не забыла ли, поняла ли ? А она все хлопочет, все суетится, а надо же и отдыхать ! Здоровье-то уже не то, что было, надо себя беречь !" и т.д. Дозу "мама отдохни" и "у мамы склероз" отмерь сама, по уровню маминых сообщений в твой адрес.

Помню, Аренольская Акула рассказывала, как свекровь дарила ей плюшевые игрушки, которые Акуле были не нужны совсем, и однажды Акула поняла, что свекровь сама их обожает, но себе ни в жисть не купит, потому что баловство. Но от подаренной та расцвела и чуть не расплакалась от счастья.
Мэрис
2 февраля 2014, 15:02
Я кстати согласна, что Амазонке неплохо было бы выражать благодарность за помощь и давать иногда маме почувствовать себя "старшей", но!экологичным способом, удобным обеим, а не только маме.
Ольга
2 февраля 2014, 15:47

putty написал: Ты ведь сама понимаешь, что это очень большая помощь, которую мать вовсе не обязана тебе оказывать.

Конечно, не обязана. Но ее ж вроде и не заставляет никто, это ее решение – такую помощь оказать.

putty написал: И если не обязана, что ты ей даешь или собираешься дать в ответ, кроме раздражения?

Интересно, а если Амазонка напишет список того, что она своей маме дает, ты признаешь за ней право на достойное отношение? Или, по-твоему, достойного отношения заслуживают лишь те, у кого достаточно ресурсов "расплатиться"?
Ольга
2 февраля 2014, 15:54
У меня вот такие мысли возникли. Я поняла, что Амазонку не устраивает общение в стиле мама – родитель, она – ребенок, но при этом ресурсов перевести общение в русло взрослый-взрослый пока нет. Может, попробовать общение в стиле мама – ребенок, Амазонка – родитель? На примере с мытьем рук: "Ой, мамочка, какая же ты у меня смешная! Ну неужели ты на самом деле думаешь, что я, взрослая n-летняя тетка, забуду руки помыть? Ну ты даешь!" И при этом про себя думать: "мама не со зла, это просто она психологически неграмотная и не может разобраться с тем, что чувствует." Ну т.е. относиться с любовью, но как бы свысока, с осознанием того, что ты обладаешь бОльшими знаниями, бОльшей самоосознанностью. Это ведь действительно так, нам повезло быть более просвещенными.

Сейчас вспомнила, что мне такой прием помогал в общении с бабушкой. Но я с ней общалась в основном по телефону и нечасто.
putty
3 февраля 2014, 00:56

свекровь написала: ТС обслуживает себя и своего ребенка сама. Все, что она хочет от своей мамы в непростой для себя период, чтобы ее не дергали, как Пиноккио на ниточках.

Я, наверное, какой то другой тред читаю. Как можно будет обслуживать ребенка находясь на работе?

Амазонка написала:
Я не уеду через месяц, я пойду на работу на полный день, но жить останусь здесь. Просто будем общаться гораздо меньше.


Ольга написала: Интересно, а если Амазонка напишет список того, что она своей маме дает, ты признаешь за ней право на достойное отношение? Или, по-твоему, достойного отношения заслуживают лишь те, у кого достаточно ресурсов "расплатиться"?

Достойного отношения заслуживают в первую очередь те, кто не принимает помощь по умолчанию, а думает как и чем за это отплатить. Или отказывается от этой помощи. Иначе это будет банальный паразитизм.
Некарина
3 февраля 2014, 03:27

putty написал: Достойного отношения заслуживают в первую очередь те, кто не принимает помощь по умолчанию, а думает как и чем за это отплатить.

А можно это по времени разнести? Сначала пару лет попользоваться добровольной помощью, а чтонить сопоставимое по масштабам в ответ сделать, когда возможность появится. Или потребность.
Это будет достаточно достойно на твой взгляд?

И что делать тем, кто не может ни "заплатить", ни отказаться от помощи? Допустим, заработка не хватает на аренду+няню+жизнь. У таких людей нет шанса на твоё достойное отношение?
bia
3 февраля 2014, 03:45

putty написал: Достойного отношения заслуживают в первую очередь те, кто не принимает помощь по умолчанию, а думает как и чем за это отплатить. Или отказывается от этой помощи. Иначе это будет банальный паразитизм.

Адресуй этот спич мамам в старости, вот будет чудно.
Сова
3 февраля 2014, 04:08

свекровь написала: Ну, если у мамы в запасе в кладовке на полочке еще десяток дочерей, так тут только руками развести.

Ты же понимаешь, что это в обе стороны работает.
У Амазонки тоже ведь не двадцать пять мам в запасе на полочке.
С той, что выдали, как-то надо уживаться.
Ну или не надо уживаться, а надо держаться подальше, по принципу "никто никому ничего".
Амазонка, на работу выйдешь - легче станет, Цепора правильно пишет.

bia написала: Адресуй этот спич мамам в старости, вот будет чудно.

А тема треда - "мама в старости" и как бы отбиться от заботы о ней?
Вроде бы совсем наоборот.
bia
3 февраля 2014, 04:49

Сова написала: А тема треда - "мама в старости" и как бы отбиться от заботы о ней?
Вроде бы совсем наоборот.

В тредах, если ты не замечала, иногда пишут вот такие общие сентенции с претензией на применимость ко всем и всегда. И я толсто так намекаю putty , что если он предлагает ввести рыночные отношения сейчас, дочери с матерью, то мама может сильно проиграть позже. В треде были тому примеры.
Сова
3 февраля 2014, 04:58

bia написала: В тредах, если ты не замечала, иногда пишут вот такие общие сентенции с претензией на применимость ко всем и всегда.

Так ты и написала общую сентенцию с претензией, я заметила.

Я к тому только, что этот тред не был открыт сильно проигравшей позже мамой, вот досада.
putty
3 февраля 2014, 06:33

bia написала: И я толсто так намекаю putty , что если он предлагает ввести рыночные отношения сейчас, дочери с матерью, то мама может сильно проиграть позже. В треде были тому примеры.

При чем тут рыночные отношения, о деньгах вроде речь не шла? И обязанности помогать совершеннолетнему ребенку у матери нет, в отличие от обязанности этого ребенка заботиться о своих нетрудоспособных родителях, что аж в конституции у них прописано. Но можно и пошантажировать отсутствием поддержки в старости, хорошее дело.
Амазонка
4 февраля 2014, 01:40

bia написала: ты будешь уметь делать почти то же самое, ну может чуть чуть побольше . Но перестанешь требовать от себя  еще "большей взрослости", какой-то особой самостоятельности и  легко будешь принимать чужую помощь. И никогда больше  не  обнаружишь  у себя "инфантилизм местами". Нету его, это глюк и гипноз, навеянный мамой (сей феномен тоже описан). Не верь, отринь, разотри и забудь.

А ведь правда, это мама всегда мне рассказывала про мою несамостоятельность. Она и сейчас иногда упрекает меня в невзрослости.
Блин, а я совсем-совсем забыла про это и давно уже сама про себя так считала. А оно вот что, и ноги у этого растут из детства. Всю жизнь я для нее несамостоятельная и инфантильная. Надо меня поругать за это, а потом помочь деточке неразумной.
Вот так вот придешь на форум и тебе глаза там раскроют. А ведь все было очевидно и у меня перед носом. Теперь мне проще будет с этим разобраться.
Амазонка
4 февраля 2014, 01:51

Геста написала: Еще вариант, особенно при чужих: пусть будет для примера та же сцена Инны Маг с мытьем рук.Громко, гиперзаботливо, подчеркнуто терпеливо, на публику:


Ольга написала: Может, попробовать общение в стиле мама – ребенок, Амазонка – родитель? На примере с мытьем рук: "Ой, мамочка, какая же ты у меня смешная! Ну неужели ты на самом деле думаешь, что я, взрослая n-летняя тетка, забуду руки помыть?

Я иногда так делаю, но в постоянном режиме это утомительно. Хочется чтоб просто не дергали по пустякам, а с этим методом надо еще и дополнительно разговаривать, убеждать, шутить, когда совсем не хочется.


Мэрис написала: Я кстати согласна, что Амазонке неплохо было бы выражать благодарность за помощь и давать иногда маме почувствовать себя "старшей", но!экологичным способом, удобным обеим, а не только маме.

Конечо, я выражаю благодарность. И иногда маме даю себя почуствовать старшей, хотя изредка взамен может прилететь - "ты без меня ничего не можешь". facepalm.gif Меня бы устроили равные отношения, а не меряться, кто старше. Мама во многих ситуациях спрашивает моего совета и часто прислушивается к нему. И потом может сказать, какая я умница, что знала, что так и будет и отговорила ее от чего то.
bia
4 февраля 2014, 01:59

Амазонка написала:

Вот никак не вспомню ЖЖ психолога, где пошагово был расписан этот механизм - как и почему некоторые родители препятствуют ребенкиному взрослению. И это конечно же не сознательное злодейство, это невротическое, они это не осознают и контролировать не могут. Корни кроются в их собственной скрытой травме, которая в свою очередь тянется назад в глубину веков проблем их семьи, их родителей. И стоит понимать, что для их травмированной личности жизненно важно поступать именно так.
То есть не надо осуждать и гневаться, но вот продолжать эту дурную бесконечность не обязательно. Пока есть незакосневшие мозги можно разорвать эту цепь.
Амазонка
4 февраля 2014, 02:01

putty написал: дочь свалилась на голову с кучей проблем, массой дополнительной нагрузки и требований и при этом без очевидных планов на улучшение.


putty написал: Вроде читал, про годы для накопления на свое жилье.

Ты явно какой-то другой тред читал.


putty написал: Или обязана? И если не обязана, что ты ей даешь или собираешься дать в ответ, кроме раздражения?

Вот что я точно не обязана, так это отчитываться перед тобой и отвечать на вопросы, заданные в таком агрессивном стиле. За сим общение с тобой я прекращаю.
putty
4 февраля 2014, 04:14

Амазонка написала: Вот что я точно не обязана, так это отчитываться перед тобой и отвечать на вопросы, заданные в таком агрессивном стиле. За сим общение с тобой я прекращаю.

Логично. К сожалению, подобный подход применим не ко всем неудобным тебя собеседникам, что мы и видим в данном треде. Удачи в познании мира!
bia
4 февраля 2014, 04:56

putty написал: Удачи в познании мира!

Если заглянуть в Правила этого подфорума, то легко понять, что в нем занимаются не познанием мира. И у ТС сейчас совсем другие задачи.
Змея
4 февраля 2014, 10:07

putty написал: Достойного отношения заслуживают в первую очередь те, кто не принимает помощь по умолчанию, а думает как и чем за это отплатить. Или отказывается от этой помощи. Иначе это будет банальный паразитизм.

То есть если человек живет за чужой счет, но при этом смиренно терпит советы, указания и обидные слова в свой адрес, то он уже не паразит и заслуживает достойного отношения? Однако.
свекровь
4 февраля 2014, 10:35

putty написал: Как можно будет обслуживать ребенка находясь на работе?

Именно что другой. Иначе бы знал. что ТС сейчас не работает, а что будет потом- то никому пока неведомо. Может быть что угодно- от крутой няни до круглосуточных ясель. Дожить сначала надо до выхода на работу. Там еще и развод-то с мужем, обокравшим свою семью, не закончен, и ребенку всего 7 месяцев. Человеку надо дать в себя прийти после таких бурных и отнюдь не праздничных событий.
свекровь
4 февраля 2014, 10:37

putty написал: Достойного отношения заслуживают в первую очередь те, кто не принимает помощь по умолчанию, а думает как и чем за это отплатить.

Понятно. Что такое помощь, тебе просто неведомо. Дальнейший диалог бессмысленен.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»