Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Жизнь с мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
свекровь
4 февраля 2014, 10:45

bia написала: И у ТС сейчас совсем другие задачи.

+я. Да. И когда все это надо объяснять взрослым людям, то, видимо, объяснять уже не надо. Амазонка старается, думает, ищет, как найти более менее приемлемый выход, а ее, как котенка, носом тыкают. Знаешь как - подскажи, а не выдавай сентенции на уровне " за помощь надо платить" или " мама- это святое".
molly
4 февраля 2014, 11:41

putty написал: Достойного отношения заслуживают в первую очередь те, кто не принимает помощь по умолчанию, а думает как и чем за это отплатить. Или отказывается от этой помощи. Иначе это будет банальный паразитизм.

Это интересный подход, что надо обязательно отплатить за помощь, а то будешь халявщиком. А просто принять помощь в тяжелой ситуации можно? Платить нечем вот прямо сейчас, а помощь то нужна. Или надо отказаться от этой помощи близких людей и друзей, и гордо идти ко дну в одиночестве?
Кошка сибирская
4 февраля 2014, 12:55
Нет, девушки, это все-таки зависть, совершенно чистая и искренняя. Вот это вот "мы в поле рожали, а вы просто зажрались все" от некоторых ников я читаю не в первый раз и не в первом треде.
Мне всегда помогали, всю жизнь, не только родители, но и совершенно посторонние люди. И помогали бескорыстно, в моем окружении не принято торговаться на эту тему.
Амазонка, я считаю, что ты умная, сильная и не по годам мудрая женщина. Держись, все будет хорошо, когда грустно - приходи к нам, поддержим. И если с мамой совсем трудно будет, помни, что мы по-прежнему готовы тебе помочь. Совершенно "безвозмездно, то есть даром". smile.gif
Амазонка
4 февраля 2014, 13:21

Кошка сибирская написала: Амазонка, я считаю, что ты умная, сильная и не по годам мудрая женщина. Держись, все будет хорошо, когда грустно - приходи к нам, поддержим. И если с мамой совсем трудно будет, помни, что мы по-прежнему готовы тебе помочь. Совершенно "безвозмездно, то есть даром".

Спасибо, Кошка. flower.gif С мамой в целом неплохо, на нее иногда находит мысль о причинении добра. И тогда мы ссоримся, я ей обьясняю, что не надо мне ничего делать, и ей меньше работы и я не нервничаю.
   Спойлер!
У нас тобой дети - тезки. Я тебя еще в "Ждем" и "КиП" читала. Я вообще многих из вас виртуально знаю по форуму и уважаю. angel.gif
Belochka
4 февраля 2014, 13:43

Амазонка написала:
А ведь правда, это мама всегда мне рассказывала про мою несамостоятельность. Она и сейчас иногда упрекает меня в невзрослости.
Блин, а я совсем-совсем забыла про это и давно уже сама про себя так считала. А оно вот что, и ноги у этого растут из детства. Всю жизнь я для нее несамостоятельная и инфантильная. Надо меня поругать за это, а потом помочь деточке неразумной.
Вот так вот придешь на форум и тебе глаза там раскроют. А ведь все было очевидно и у меня перед носом. Теперь мне проще будет с этим разобраться.

Вот прочла и прыма себя до слез жалко стало насколько ето про меня. И мою маму mad.gif
Idea
4 февраля 2014, 14:27

Кошка сибирская написала: Нет, девушки, это все-таки зависть, совершенно чистая и искренняя. Вот это вот "мы в поле рожали, а вы просто зажрались все" от некоторых ников я читаю не в первый раз и не в первом треде.

А чему ж тут завидовать?
Нет, понятно, что Амазонка молодец, справляется, и сынишка у неё хороший, но ситуация-то тяжелая.
Другое дело, что её маме тоже, наверное, не очень весело. Да, она хотела, чтобы дочь с внуком жили с ней, но вряд ли она хотела дочери развода, всех обстоятельств, которые его вызвали, необходимости так рано выходить на работу и т.д. Скорей, она себе рисовала, что вот приедут дочка с зятем и внуком, зять будет работать, глядишь, чего подсобит теще по поддержанию дома, а дочка будет дома с мамой внука воспитывать, иногда она будет отпускать "молодежь" погулять, в общем, гораздо более идиллическая картинка, чем реальность.
Ей тоже приходится подстраиваться под непредвиденную ситуацию, и мне кажется, она тоже переживает за Амазонку, но не умеет это выражать так, как было бы приемлимо для ТС.
Мне в этой ситуации всех жалко, так что держу кулаки за то, чтобы острота спала, обе стороны пришли к компромиссу и реализовался тот план, который наметила ТС.
Некарина
4 февраля 2014, 14:35

Idea написала: А чему ж тут завидовать?

Тому, что человек может (разрешает себе сделать, считает правильным) то, что мне (усл.) тоже когда-то хотелось, но не вышло.
Неужели ни разу с таким не сталкивалась? Обычно от старшего поколения к младшему транслируется. Общий смысл: "я страдал, и ты тоже должен".
Idea
4 февраля 2014, 14:41

Некарина написала: Тому, что человек может (разрешает себе сделать, считает правильным) то, что мне (усл.) тоже когда-то хотелось, но не вышло. Неужели ни разу с таким не сталкивалась? Обычно от старшего поколения к младшему транслируется. Общий смысл: "я страдал, и ты тоже должен".

Сталкивалась, но я не вижу этого в данной ситуации.
ТС и так страдает, куда больше-то.
Некарина
4 февраля 2014, 14:49

Idea написала: Сталкивалась, но я не вижу этого в данной ситуации.
ТС и так страдает, куда больше-то.

Должна ещё под плинтус забиться и книксены делать, благодаря за компотик. Ведь люди, считающие это правильным, в своё время так и делали.
Idea
4 февраля 2014, 14:58

Некарина написала: Должна ещё под плинтус забиться и книксены делать, благодаря за компотик. Ведь люди, считающие это правильным, в своё время так и делали.

Я думаю, неправильно тыкать палочкой в DonnaRosa в данном случае. Если бы у меня не было мамы с 5 лет, я бы, наверное, тоже хотела бы, чтобы она была рядом, хоть какая. Тяжело это, без родителей.

В случае ТС я не сторонник радикальных мер. Да, не надо ей под плинтус с благодарностями, но и маму туда гнать тоже не стоит, никак из неё монстр не рисуется. Советы bia, как отстраниться, попробовать подняться над ситуацией очень классные и экологичные, меньшее вовлечение по эмоциям наверняка поможет ТС легче переносить мамино присутствие, и последней в итоге тоже станет легче.
Кошка сибирская
4 февраля 2014, 15:15

Idea написала:
Я думаю, неправильно тыкать палочкой в DonnaRosa в данном случае. Если бы у меня не было мамы с 5 лет, я бы, наверное, тоже хотела бы, чтобы она была рядом, хоть какая. Тяжело это, без родителей.

В случае ТС я не сторонник радикальных мер. Да, не надо ей под плинтус с благодарностями, но и маму туда гнать тоже не стоит, никак из неё монстр не рисуется. Советы bia, как отстраниться, попробовать подняться над ситуацией очень классные и экологичные, меньшее вовлечение по эмоциям наверняка поможет ТС легче переносить мамино присутствие, и последней в итоге тоже станет легче.

За меня уже все написали, могу только подписаться. Если бы про "смирись и не отсвечивай" писал один человек, можно было бы и не тыкать палочкой, примерно понятно, откуда ноги растут (в скобках замечу, что с тараканами, все же, нужно если не бороться, то хотя бы не вешать их на других, сколь бы ни было обоснованно их появление). Но таких людей больше одного. И советы bia им классными и экологичными не кажутся, наоборот, они ужасаются и пытаются сделать монстра из ТС. Собственно, я выступила здесь исключительно из-за этого.
Кошка сибирская
4 февраля 2014, 15:18

Амазонка написала:
Спасибо, Кошка. flower.gif   С мамой в целом неплохо, на нее иногда находит мысль о причинении добра. И тогда мы ссоримся, я ей обьясняю, что не надо мне ничего делать, и ей меньше работы и я не нервничаю.
   Спойлер!
У нас тобой дети  - тезки. Я тебя еще в "Ждем" и "КиП" читала. Я вообще многих из вас виртуально знаю по форуму и уважаю.  angel.gif  

   Спойлер!
О как! smile.gif Вот не ожидала, спасибо. Забросила я форум в последнее время, особенно детский раздел. Мои взгляды на воспитание не у всех поддержку находят, а холиварить мне лень.
Kioko
5 февраля 2014, 00:44

Idea написала: Я думаю, неправильно тыкать палочкой в DonnaRosa в данном случае. Если бы у меня не было мамы с 5 лет, я бы, наверное, тоже хотела бы, чтобы она была рядом, хоть какая. Тяжело это, без родителей.

А упоминание об отсутствии мамы с 5 лет было с твоей точки зрения объяснением или выторговыванием привилегий в споре?
Если объясненнием, то причем тут "тыкание палочкой"? Палочкой тыкают из праздного и неразумного любопытства. Прелестное навешивание ярлыков на несогласных.
Если выторговыванием, то не думаю, что любой ника такая цель красит. Мне показалось, что DonnaRosa как раз такого не добивалась. Это ты взялась выступать ее защитницей, приписывая другим некрасивое поведение.
Амазонка
5 февраля 2014, 01:19

Кошка сибирская написала:    Спойлер!
О как!  Вот не ожидала, спасибо. Забросила я форум в последнее время, особенно детский раздел. Мои взгляды на воспитание не у всех поддержку находят, а холиварить мне лень.

   Спойлер!
Я больше "Ждем" читала, так как в беременность казалось, что самое главное - родить. biggrin.gif Так что ничего не знаю про твои взгляды на воспитание, в том КиПе что я читала, твой деть как раз за год перевалил. А свой взгляд я только начала постепенно вырабатывать. smile4.gif
DonnaRosa
5 февраля 2014, 02:07

Idea написала:
Да, не надо ей под плинтус с благодарностями, но и маму туда гнать тоже не стоит, никак из неё монстр не рисуется.

+1
Blues Fairy
5 февраля 2014, 04:45

Idea написала: Да, не надо ей под плинтус с благодарностями, но и маму туда гнать тоже не стоит, никак из неё монстр не рисуется.

А кто гонит маму под плинтус?! Вот это передерг!! Запрос ТС - даже не "как изменить маму", а "как перестать реагировать" - см. заглавный пост.

А вот еще цитатки из того же поста -

Амазонка написала: все кто с ней не согласны и не делают тут же по ее – идиоты...
...А иначе ты вонючка грязная.
...Ты что дура? Надо сделать то-то и то-то.

И кто у нас тут не рисуется монстром, а загоняется под плинтус?
Idea
5 февраля 2014, 07:59

Kioko написала: А упоминание об отсутствии мамы с 5 лет было с твоей точки зрения объяснением или выторговыванием  привилегий в споре?

Констатацией факта.

Kioko написала:  Это ты взялась выступать ее защитницей, приписывая другим некрасивое поведение.   

Я не являюсь здесь адвокатом ни DonnaRosa, ни кого бы то ни было еще, я высказываю свою точку зрения.

Blues Fairy написала: А вот еще цитатки из того же поста -

Ну я тоже могу по 8 страницам надергать "цитаток" из постов ТС, в которых говорится о том, что реакция на маму подчас гипертрофированная, и что такая она бывает из-за того, что сейчас у ТС не самый легкий период в жизни и она не всегда может сдержаться. Надо ли?

Blues Fairy написала: Вот это передерг!!

А в этом треде передергом считается все, что не вступает в стройный хор "ах, какая отвратительная мама"? Это тот эффект, который ТС хотела получить, открывая тему? Если да, то я, конечно, умолкаю.
Инна Маг
5 февраля 2014, 09:23


Но такое отношение со стороны мамы, человека, от которого ждешь понимания и тепла, очень раздражает. Ну очень! Вместо расслабления рядом с самым родным человеком ты всегда как на бомбе. Покоя нет. Ну нет покоя! И доверия нет.
Вот это самое плохое, когда нет доверия. Ты не можешь быть уверена, что все твои вещи не будут пересмотрены и иногда и испорчены, твои решения относительно и твоей жизни и твоего ребенка непременно будут оспорены, да еще и негатива подброшено.

Мама не плохая, мама уж какая есть. С такой мамой многим просто невозможно жить вместе. Только видеться иногда и поскорее сбегать, пока не началось.
А если некуда сбежать, то нужно столько терпения, что и так потрепанные нервы, как у Амазонки, могут на этом вулкане не выдержать.
У меня свекровь была, которая номер два. Обожаю обожаю! До сих пор звоню, чтобы узнать, как поживает и сказать, что люблю ее! Идеал мамы! Ангел! Я теперь точно знаю, что существуют ангелы.
Но не всем так повезло.
свекровь
5 февраля 2014, 09:50

Idea написала: "ах, какая отвратительная мама"?

Мама- не противная. И даже если была бы такой, от этого знания ТС ни холодно, ни жарко было бы. У нее другая задача и запрос в треде другой- как научиться сдерживаться и не реагировать в довольно сложный для себя период. Это не у мамы муж обворовал семью, не мама осталась с семимесячным ребенком одна. В такой ситуации и с полной поддержкой любящих родственников люди годами справляются, а здесь мама делает много такого. что не только не поддерживает дочь, а усугубляет ее состояние. Это доставляет маме наслаждение? Радость? Удовольствие? Думаю, что нет. Название " мама"- не индульгенция от жестокости, душевной черствости. Нельзя одной рукой протягивать помощь, а другой- бить по принимающей руке. Ну, нельзя.
свекровь
5 февраля 2014, 09:52

Инна Маг написала:
Но такое отношение со стороны мамы, человека, от которого ждешь понимания и тепла, очень раздражает.

Да даже не раздражает, а причиняет дополнительную боль, когда и от основной-то боли не знаешь, куда деваться.
Idea
5 февраля 2014, 09:58

Инна Маг написала: Мама не плохая, мама уж какая есть. С такой мамой многим просто невозможно жить вместе. Только видеться иногда и поскорее сбегать, пока не началось.

Ну не может сейчас ТС сбежать, такой расклад. И - как бы печально это ни было - ужиться с мамой сейчас нужнее ТС, у мамы и так все нормально.

Инна Маг написала: Вот это самое плохое, когда нет доверия. Ты не можешь быть уверена, что все твои вещи не будут пересмотрены и иногда и испорчены, твои решения относительно и твоей жизни и твоего ребенка непременно будут оспорены, да еще и негатива подброшено.

Поэтому, ИМХО, надо садиться и для себя отделять критично важное от некритичного. Например, критично, чтобы ребенок гулял зимой в теплой шапке, некритично, будет ли это шапка-шлем или шапка на завязках. С некритичным, скорей всего, придется смириться и перетерпеть, отстраниться, используя данные в треде советы. Либо жить в состоянии непрерывной войны.
Еще раз - я понимаю, что бесит, и что ожидания другие, но накручивание и взвинчивание до состояния "ненавижу этого человека" лучше не сделает. ИМХО.
свекровь
5 февраля 2014, 10:06

Idea написала:  у мамы и так все нормально.

У мамы- НЕ НОРМАЛЬНО! У мамы жизнь ее дочери круто изменилась, далеко не в лучшую сторону. У этой мамы дочери плохо. Если это нормально- то я могу только руками развести.
Idea
5 февраля 2014, 10:10

свекровь написала: В такой ситуации и с полной поддержкой любящих родственников люди годами справляются, а здесь мама делает много  такого. что не только не поддерживает дочь, а усугубляет ее состояние. Это доставляет маме наслаждение? Радость? Удовольствие? Думаю, что нет. Название " мама"- не индульгенция от жестокости, душевной черствости. Нельзя одной рукой протягивать помощь, а другой- бить по принимающей руке. Ну, нельзя. 

Ты думаешь, это реально из-за того, что мама Амазонки жестокий и душевно черствый человек? Мне кажется, они просто не совпадают по темпераменту, по "языку любви", если хочешь. Маме надо проговаривать, надо каким-то, хоть даже бесполезным, но делом выражать свою заботу, а ТС ноборот - помолчать, сосредоточиться в своем внутреннем мире, отстранив на время максимальное количество внешних факторов. Маме бы помолчать, но ей кажется, что если она так сделает, то дочь решит, что мама безразлична к её беде, вот и бубнит дальше.
Я теоритезирую, конечно, просто мне кажется, что донести своё понимание поддержки можно только до того человека, с которым вы хоть как-то по ценностям совпадаете, иначе вбестолку.
   Спойлер!
Моя мама, например, всегда сразу деньги предлагает, это её первая и часто единственная реакция. Я сама не смогу говорить ободряющие речи, только слушать и "компотики таскать".


Запрос ТС из первого поста я тоже прочитала, но дальше по треду у меня в какие-то моменты складывалось впечатление, что ожидание "мышки станьте ежиками" там тоже присутствует.
Idea
5 февраля 2014, 10:12

свекровь написала: У мамы- НЕ НОРМАЛЬНО! У мамы  жизнь ее дочери круто изменилась, далеко не в лучшую сторону. У этой мамы дочери плохо. Если это нормально- то я могу только руками развести.

Хорошо, давай оттолкнемся от этого. У мамы ненормально - она решает это так, как умеет, наводит суету и "делает хоть что-то, ведь надо же что-то делать".
Ольга
5 февраля 2014, 13:04

Амазонка написала: Я иногда так делаю, но в постоянном режиме это утомительно.

На самом деле, если внутри себя относиться к маме именно так, а не изображать – это не утомительно.
Zanthia
5 февраля 2014, 13:12

Idea написала:
Ты думаешь, это реально из-за того, что мама Амазонки жестокий и душевно черствый человек?

Нет, маме надо контролировать своего ребенка и самоутверждаться за ее счет. Это происходит подсознательно
Kioko
5 февраля 2014, 14:06

Idea написала: Я не являюсь здесь адвокатом ни DonnaRosa, ни кого бы то ни было еще, я высказываю свою точку зрения.

Очень удобное уклонение - в роде "я не хамлю, я высказываю суждение". Тогда и я безусловно только высказываю только свою точку зрения на твои посты.

Idea написала: Ты думаешь, это реально из-за того, что мама Амазонки жестокий и душевно черствый человек? Мне кажется, они просто не совпадают по темпераменту, по "языку любви", если хочешь. Маме надо проговаривать, надо каким-то, хоть даже бесполезным, но делом выражать свою заботу

Отнюдь не думает так ни свекровь, ни другие. Но в семейных отношениях иной раз над душевной добротой и щедростью властвуют совсем другие понятия - установление права старшего подчинять, скрытое недовольство тем, что дочь стала, как это пишут "разведенкой" и т.д.

Idea написала: Я теоритезирую, конечно, просто мне кажется, что донести своё понимание поддержки можно только до того человека, с которым вы хоть как-то по ценностям совпадаете,

Вот именно, что теоретизируешь, 100%-ное совпадение по ценностям и значимостям - только у клонов, наверно.

Idea написала: Поэтому, ИМХО, надо садиться и для себя отделять критично важное от некритичного.

Вот "тыкать палочкой" в DonnaRosa, по-твоему, бестактно. А очень тактично в твоей манере советовать прям щас ТС выстраивать иерархию ценностей. После всех травматичных открытий, с маленьким ребенком, актуальным разводом, денежными проблемами и ощущением краха мира. Добрая ты, нечего сказать.
Idea
5 февраля 2014, 16:00

Kioko написала: Тогда и я безусловно только высказываю только свою точку зрения на твои посты. 

Ну так и высказывай на здоровье. Разве я тебе запрещаю?

Kioko написала: Вот именно, что теоретизируешь, 100%-ное совпадение по ценностям и значимостям - только у клонов, наверно.

100% да, но я не пишу про него, перечитай.

Kioko написала: А очень тактично в твоей манере советовать прям щас ТС выстраивать иерархию ценностей. После всех травматичных открытий, с маленьким ребенком, актуальным разводом, денежными проблемами и ощущением краха мира. Добрая ты, нечего сказать.

Прямо даже теряюсь, что в этом нетактичного. Выстроить иерархию ценностей никогда не помешает, и ТС с треда в МиЖе успешно этим занимается, на мой взгляд.
А с перечисленными проблемами, на твой взгляд, надо делать - что?
Кошка сибирская
5 февраля 2014, 17:47

Idea написала:
Я теоритезирую, конечно, просто мне кажется, что донести своё понимание поддержки можно только до того человека, с которым вы хоть как-то по ценностям совпадаете, иначе вбестолку.

Нет, ИМХО, дело не в ценностях. Дело просто в умении слышать другого человека, можно не понимать, но именно слышать бывает достаточно. Именно с этим у мамы ТС большие проблемы. Я могу согласиться даже про "разный язык любви", но я не могу оправдать "упорствование в ереси". Уже же прямо сказали, чего хочется и чего делать не надо. Осталось только услышать вот это вот "сказанное прямо ротом". А не слышит мама.
Кошка сибирская
5 февраля 2014, 17:50

Амазонка написала:
   Спойлер!
Я больше "Ждем" читала, так как в беременность казалось, что самое главное - родить.  biggrin.gif  Так что ничего не знаю про твои взгляды на воспитание, в том КиПе что я читала, твой деть как раз за год перевалил. А свой взгляд я только начала постепенно вырабатывать.  smile4.gif 

   Спойлер!
Мне тоже так казалось smile.gif А теперь такой шустрик подрос, что только успевай взгляды на воспитание пересматривать smile.gif Если хочешь, пиши в личку, поболтаем или в Скайпе найдемся.
Trespassing W
5 февраля 2014, 18:36

Idea написала:
А с перечисленными проблемами, на твой взгляд, надо делать - что?

Если не удается построить диалог, такой, где тебя слышат, то именно учиться выживать, зачеркивать дни, представлять себя или другого в стеклянной банке или за стеклянной стеной, упорно создавать себе условия для отселения. ТС за этим пришла, а не за нравоучениями. Когда придет мама с жалобами на дочь, ей того же накидают.
Свиристель
5 февраля 2014, 18:52

Kioko написала:
Но в семейных отношениях иной раз над душевной добротой и щедростью властвуют совсем другие понятия - установление права старшего подчинять, скрытое недовольство тем, что дочь стала, как это пишут "разведенкой" и т.д.

Мне кажется, вот выделенное очень важный отягощающий момент. Маме может хотеться исправить "неправильное" поведение Амазонки, прожив за неё "правильную" жизнь. Это тяжёлый момент для мамы, я думаю, она не отступит, и возможно, даст срыв в виде большого скандала с обвинениями и нелицеприятными высказываниями. Я это пишу к тому, что может быть, понимание этого поможет Амазонке не пускать слова и действия мамы вглубь себя. Мне кажется, Амазонке может помочь осознание своей правоты в том, как она поступила и поступает сейчас. Ощущение своей правоты и ощущение самостоятельности своих решений поможет Амазонке отделить себя от оценок мамы и постепенно избавиться от ощущения себя выросшим, но всё ещё несамостоятельным ребёнком, которому необходимо отвоёвывать свои права.
Idea
5 февраля 2014, 18:53

Trespassing W написала:
Если не удается построить диалог, такой, где тебя слышат, то именно учиться выживать, зачеркивать дни, представлять себя или другого в стеклянной банке или за стеклянной стеной, упорно создавать себе условия для отселения. ТС за этим пришла, а не за нравоучениями. Когда придет мама с жалобами на дочь, ей того же накидают.

А я что-то другое сказала, да?
Ок, честно, я совсем не хочу ссориться и нарушать чью-то идиллию, так что удаляюсь.
кузнечик
5 февраля 2014, 23:47

свекровь написала: Нельзя одной рукой протягивать помощь, а другой- бить по принимающей руке. Ну, нельзя.

Да!
Спасибо, свекровь!
кузнечик
5 февраля 2014, 23:56

Idea написала:
Другое дело, что её маме тоже, наверное, не очень весело.


Idea написала:
И - как бы печально это ни было - ужиться с мамой сейчас нужнее ТС, у мамы и так все нормально.

Так хорошо маме или нет? Ты как-то мечешься от одной точки зрения к другой. tongue.gif
Амазонка
6 февраля 2014, 00:36

Кошка сибирская написала:    Спойлер!
Мне тоже так казалось  А теперь такой шустрик подрос, что только успевай взгляды на воспитание пересматривать  Если хочешь, пиши в личку, поболтаем или в Скайпе найдемся.

   Спойлер!
У меня тоже шустрик растет, только и успевай его ловить. Я ж как воспользуюсь твоим приглашением. wink.gif
Tatka_Step
6 февраля 2014, 00:51

Инна Маг написала:
Но такое отношение со стороны мамы, человека, от которого ждешь понимания и тепла, очень раздражает. Ну очень! Вместо расслабления рядом с самым родным человеком ты всегда как на бомбе. Покоя нет. Ну нет покоя! И доверия нет.
Вот это самое плохое, когда нет доверия.


Ужасно. Мне кажется, отношения с таким нечутким человеком надо рвать.

Многие возразят. Например так:

Idea написала:
Ну не может сейчас ТС сбежать, такой расклад. И - как бы печально это ни было - ужиться с мамой сейчас нужнее ТС...


Но разве это можно воспринимать хоть сколько-нибудь всерьёз после такого:

Амазонка написала:
У меня был любимый муж, с которым мы вместе 8 лет, 6 из них в браке, он же друг, любовник и замечательный отец нашему 5-месячному мальчику. У нас все было замечательно, никаких проблем, мы даже ссорились редко и по пустякам.

Поневоле задумаешься, как же легковесны бывают слова и чувства ((((

Амазонка
6 февраля 2014, 00:54

Idea написала: А в этом треде передергом считается все, что не вступает в стройный хор "ах, какая отвратительная мама"?

Мама не отвратительная и я не собираюсь загонять ее под плинтус. Она помогает как может, ну, не всегда удачно, что ж поделать. Я тоже сейчас не белопушистая, ничего, притремся как нибудь. Уже потихоньку притираемся. Вроде бы. У меня сейчас "от сессии до сессии живут студенты весело", пока мама не начудит, вроде все неплохо и даже замечательно. А как опять сотворит что-нибудь, так ужас, ужас, все пропало, как мне дожить до марта. biggrin.gif

Ольга написала: На самом деле, если внутри себя относиться к маме именно так, а не изображать – это не утомительно.

К сожалению, отношение внутри себя никак не мешает маме сто раз спрашивать про условное"руки помыла". Но дзен я все равно отращиваю.

Кошка сибирская написала: Уже же прямо сказали, чего хочется и чего делать не надо. Осталось только услышать вот это вот "сказанное прямо ротом". А не слышит мама.

Мама слышит, но принять не хочет. Это ж в ее понимании доченька тогда будет замурзаная, голодная и с пыльным монитором. 3d.gif Она все слышит, но у нее позиция "маме видней" и "я хочу как лучше, умный человек спасибо бы сказал". Ее надо брать сильнодействующими аргументами, например, что вещь может испортиться, вот как про монитор я рассказала, что в ободке много управляющих элементов, а монитор можно поцарапать, протирая. Теперь даже ободок трогать не будет.
bia
6 февраля 2014, 04:13

Амазонка написала: Ее надо брать сильнодействующими аргументами, например, что вещь может испортиться, вот как про монитор я рассказала, что в ободке много управляющих элементов, а монитор можно поцарапать, протирая.

Амазонка, а как она относится к общественному мнению? (Это я подло кнопочки на маме ищу biggrin.gif). Может быть в обертку "люди говорят, что..." " а что люди скажут..." можно заворачивать твое собственное мнение-желание, и оно не будет отвергнуто, а наоборот?
Blues Fairy
6 февраля 2014, 05:46

Idea написала: А в этом треде передергом считается все, что не вступает в стройный хор "ах, какая отвратительная мама"?

В этом треде передергом считается передерг. Ты передернула - тебя и считаем.
"Вонючка" и "дура" на "язык любви" не тянут, ну никак.
Свиристель
6 февраля 2014, 07:19

Tatka_Step написала:

Ужасно. Мне кажется, отношения с таким нечутким человеком надо рвать.

Многие возразят. Например так:

ТС поставила задачу так, что она не может сейчас рвать и бежать.
Ольга
6 февраля 2014, 08:16

Амазонка написала: К сожалению, отношение внутри себя никак не мешает маме сто раз спрашивать про условное"руки помыла".

Ну это понятно! Конечно, отношение внутри себя на мамино поведение не влияет и не может повлиять. Но на мамино поведение может повлиять твое поведение, а вот на твое поведение может повлиять отношение внутри себя. Да и вообще все изменения с этого начинаются. smile4.gif

Амазонка написала: Но дзен я все равно отращиваю.

Это всегда полезно. smile.gif
Свиристель
6 февраля 2014, 09:34

Ольга написала:
Ну это понятно! Конечно, отношение внутри себя на мамино поведение не влияет и не может повлиять. Но на мамино поведение может повлиять твое поведение, а вот на твое поведение может повлиять отношение внутри себя. Да и вообще все изменения с этого начинаются. smile4.gif

+ много

Мамы считывают сомнение, неуверенность, готовность подчиниться и общее ощущение детской слабости - и наращивают обороты. Спокойная уверенность и отпор их в начале удивляют, а потом по-разному. Может быть такое (мы ведь до конца и в подробностях не знаем маму Амазонки), что мама сама тяготится своим "долгом" опекать и наставлять на путь истинный "неразумную детку", хоть эта детка сама уже мама - и тогда, поверив в самостоятельность и взрослость "детки", мама с облегчением складывает с себя свою миссию и становится спокойней и счастливей. С моей мамой, кажется, произошло такое. Но, кнчн, с сабжевой мамой может быть совсем не так.
Кошка сибирская
6 февраля 2014, 11:06

Амазонка написала:
Мама слышит, но принять не хочет. Это ж в ее понимании доченька тогда будет замурзаная, голодная и с пыльным монитором.  3d.gif Она все слышит, но у нее позиция "маме видней" и "я хочу как лучше, умный человек спасибо бы сказал". Ее надо брать сильнодействующими аргументами, например, что вещь может испортиться, вот как про монитор я рассказала, что в ободке много управляющих элементов, а монитор можно поцарапать, протирая. Теперь даже ободок трогать не будет.

В моем понимании это тоже "не слышит", то есть не осознает или не хочет осознавать, что в твоих словах есть смысл. Они для нее "белый шум", проходящий мимо сознания. Потому что можно внутри себя не принимать какие-то вещи, но делать так, как попросили, ибо попросившему видней. Вот для примера: моя свекровь и вся ее семья считают нормальным ходить/ездить в гости без приглашения и даже без извещения хозяев. Даже дети о визите к родителям сообщают уже находясь в дороге (свекры в Подмосковье живут). Иногда случаются неприятные вещи - свекры плохо себя чувствуют, а дети не только сами едут, но еще и других родственников привозят. Для меня лично это неприемлемо, в моей семье так не делается, но это их семья и их правила. Я всего один раз высказалась на эту тему в части неожиданных визитов ко мне, видимо, лицо было убедительное настолько, что за все эти годы ко мне без приглашения никто не приехал ни разу, хотя свекровь регулярно поминает мне угрозу "просто не открыть дверь".
Я к чему все: надо тренировать лицо и голос, а заодно создавать репутацию. smile.gif
Kioko
6 февраля 2014, 12:35

Свиристель написала:  Маме может хотеться исправить "неправильное" поведение Амазонки, прожив за неё "правильную" жизнь.

Очень похоже, люди старшего поколения часто зависимы от собственных представлений о том, "что люди скажут...."

Idea написала: Ок, честно, я совсем не хочу ссориться и нарушать чью-то идиллию, так что удаляюсь.

Попытка "пристройки сверху" не защитана biggrin.gif

Ольга написала: Конечно, отношение внутри себя на мамино поведение не влияет и не может повлиять. Но на мамино поведение может повлиять твое поведение, а вот на твое поведение может повлиять отношение внутри себя. Да и вообще все изменения с этого начинаются.

ППКС

Кошка сибирская написала: В моем понимании это тоже "не слышит", то есть не осознает или не хочет осознавать, что в твоих словах есть смысл. Они для нее "белый шум", проходящий мимо сознания.

Да, и слова тут не имеют значения. Только дела, т.е. поступки.
Ольга
1 марта 2014, 18:07
Амазонка, поздравляю тебя с началом весны! hb.gif
Как у тебя дела? Удалось воплотить планы с выходом на работу так, как собирались?
Амазонка
1 марта 2014, 21:03

Ольга написала: Амазонка, поздравляю тебя с началом весны! Как у тебя дела? Удалось воплотить планы с выходом на работу так, как собирались?

Да вот 3-го марта на работу выхожу. Меня там заждались. smile4.gif Мама уже умеет сидеть с ребенком и готова быть с ним целый день. У нас вроде неплохие отношения сейчас.
свекровь
1 марта 2014, 22:49

Амазонка написала: У нас вроде неплохие отношения сейчас.

ТТТ, пусть дальше только все налаживается и налаживается. Удачи тебе, побольше везения и силы воли. И побольше взаимопонимания с мамой.
И еще скажу, хоть это не принято говорить . Мама сейчас энтузиаст, конечно. Пока малыш не пошел и не побежал. Ты внимательно смотри, не сильно ли устает мама и договорись с нею, чтобы в случае чего она не скрывала от тебя свою усталость. Я когда на постоянной основе с внучкой осталась, первое время от усталости пластом вечерами лежала. Знаю, что некоторые бабушки всеми силами скрывают это, а в результате копится раздражение и возникают вроде бы беспричинные упреки. Надеюсь, все у вас с мамой получится, как надо. smile.gif
Мэрис
1 марта 2014, 22:54
Удачи!
Амазонка
1 марта 2014, 23:44

Мэрис написала: Удачи!

Спасибо!

свекровь написала: ТТТ, пусть дальше только все налаживается и налаживается. Удачи тебе, побольше везения и силы воли. И побольше взаимопонимания с мамой. И еще скажу, хоть это не принято говорить . Мама сейчас энтузиаст, конечно. Пока малыш не пошел и не побежал. Ты внимательно смотри, не сильно ли устает мама и договорись с нею, чтобы в случае чего она не скрывала от тебя свою усталость. Я когда на постоянной основе с внучкой осталась, первое время от усталости пластом вечерами лежала.  Знаю, что некоторые бабушки всеми силами скрывают это, а в результате копится раздражение и  возникают вроде бы беспричинные упреки. Надеюсь, все у вас с мамой получится, как надо.

Спасибо, за совет, я запомню и буду иметь в виду. Правда, моя мама точно ничего скрывать не будет. Если будет сильно уставать, можно будет подумать насчет няни на полдня.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»