Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Жизнь с мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Амазонка
13 января 2014, 00:01

Marfutta написала: Просто подумай: ты сама не можешь ужиться с мамой, но хочешь доверить ей воспитание своего ребёнка, а если она будет с ним сидеть, всю полноту власти она возьмёт в свои руки. С наёмной няней в этом смысле было бы легче.

Я много с кем не смогу ужиться, это не значит, что все они плохие люди. Проблемы с мамой начались в моем подростковом возрасте и позже, до этого все было нормально. Я знаю, что моего ребенка она не будет угнетать и запрещать ему все делать, потому что помню как она меня воспитывала в совсем раннем детстве, там не было прям сплошь запретов на все, я делала что хотела.


Milgochka написала: Я так поняла, с 2х лет предполагается садик, и значит, ребёнок будет с бабушкой год с чем-то. И по вечерам он будет с мамой, так что особого кошмара я всё-таки не вижу. Хуже будет, если бабушка откажется с ним сидеть.

Если я вдруг найду деньги на частный садик, то ребенка можно будет отдать в полтора года. Раньше у нас сады не принимают.



кузнечик написала: Надо или уходить и "только чтобы не умереть с голоду" жить где-то в другом месте, физически отдаленном от мамы, или срочно зарабатывать деньги на первоначальный взнос и съезжать в купленное жилье.

Вот да, я все таки хочу дотерпеть до марта и выйти на работу, а там и на ипотеку можно будет копить и уходить в свое жилье.
Амазонка
13 января 2014, 00:06

Ultima написала: Амазонка, а если попробовать на маму давить вот этим - что она портит нервы ребенку? Ну вот как-то начать наезжать, что она вредит ребенку своими склоками с тобой?

Я уже выше написала, до склок я довожу. facepalm.gif Она скажет, что нибудь типа - не надо сидеть ребенку на полу, а я взвиваюсь - не лезь, не указывай, я сама знаю, что мне делать с ребенком. Так что я сама же порчу ребенку нервы. mad.gif


Пенелопа Икариевна написала: Попробуй отвечать - тебе холодно, ты и оденься. Иногда помогает.Вообще она тебе хочет добра, так как она его понимает. В этом вся проблема - если бы она хотела добра себе было бы проще договориться.

Моя коронная фраза на все ее "надо одеть шапку, надо поесть, надо еще чего-нибудь" - кому надо, тот пусть и делает, а мне не надо.
Milgochka
13 января 2014, 00:10
Может, попробовать договориться с мамой о "часе тишины" или наоборот, о "часе разговоров"? Чтоб был хоть какой перерыв в этом потоке знаний и заботы?
А про замок в комнате я говорила тоже для этого, чтоб иметь возможность отстраниться и помедитировать даже если вокруг орут, но вот хоть не маячит она перед глазами, уже плюс. Я понимаю, что мама не враг, и вижу массу плюсов в этом твоём проживании с ней, просто когда выйдешь на работу, то хоть морально тебе будет легче, так что цель - протянуть до работы не испортив в конец с ней отношения. Можно же ей прямо сказать, что тебе нужна тишина и покой, хоть час/два в сутки, а то на валерьянку деньги жалко.
Zanuda
13 января 2014, 00:13

Амазонка написала:

Моя коронная фраза на все ее "надо одеть шапку, надо поесть, надо еще чего-нибудь" - кому надо, тот пусть и делает, а мне не надо.

Я тебя понимаю. Помню, как в универститете я курила (модно было, хотя мне никогда и не нравилось, я давным-давно бросила), а мама говорила назидательно, что капля никотина убивает лошадь. На что я ей меланхолически отвечала, что пусть, мол, лошадь и не курит, раз ей это так опасно.
Но мама меня уважала и не воспитывала особенно во взрослом возрасте (моем). Но все же.
Амазонка
13 января 2014, 00:34

Dusia написала: + я.В  моей  жизни  был  один  из  самых  тяжелых  периодов,  когда  мне  с  грудным  ребенком  жить  с  родителями. Это  был  ад. Вместо  поддержки - постоянное  долбание  по  голове.Поэтому  я  вместе  с  девочками - за  озвучивание  масштабов  требуемой  поддержки  для  поиска  няни и может даже  съемного  жилья.Крепись! Все  проходит,  пройдет  и  это! Ты  молодец и все победишь.

Реально, спасибо всем за предложенную помощь, но все таки сьезд это самый крайний и невыгодный вариант, до него я буду пробовать все другие варианты.

Если я сьеду на квартиру и найму няню, это как минимум полтора года до садика жить впритык и всю зарплату тратить, а не копить, про ипотеку можно будет надолго забыть.
А так если все будет, как я хочу, то мама сидит с деткой, я зарабатываю и накапливаю бабло, по вечерам и выходным занимаюсь ребенком, и когда он спит, что-то еще зарабыватаю на подработке. Глядишь, через год такой пахоты и жесткой экономии может и накопился бы взнос. Теоретически возможно, я считала.
Мама согласна, что мне надо работать, копить деньги на квартиру, она говорит, что будет смотреть за ребенком и даже отказывается от предлагаемых за сидение денег, чтобы я их тоже откладывала. Если разложить в процентном соотношении, то я предполагаю на 80% она с ним будет сидеть, 10% - откажется, посидев пару дней, потому что будет тяжелее, чем она думает, и еще 10% что она просто передумает с ним сидеть.

Вот если мама не будет сидеть с деткой, тогда да, без вариантов. Потому что подработка - сдельщина и составляет половину зарплаты, а как я понимаю, чем больше будет ребенок, тем больше времени на него будет уходить, и тем меньше на подработку. Да и сидя дома целый день я буду постоянно ругаться с мамой, а так после работы только вечерами как нибудь смогу нормально общаться.

Я все таки очень надеюсь, что мне тут дадут советы как быть более спокойной и не реагировать чрезмерно на мамино долбание. Я же жила с ней раньше как-то, худо-бедно уживались, друг друга не поубивали. Сейчас сложнее, потому что я в стрессовом состоянии из-за мужа, из-за постоянных воплей ребенка. А так-то я знаю, как с мамой общаться, какие вопросы избегать и как правильно отвечать. Да, это выглядит как поведение созависимого, угадывать настроение, не провоцировать, вести себя правильно... Но что делать, мне надо здесь пожить пару годиков, пока вырастет ребенок и накопятся деньги.
Лола
13 января 2014, 00:34
ооо! Это моя мама, один в один. Я и орала, и игнорила, и просила, ничего не работало. У мамы есть только ее мнение на мою жизнь и на воспитание ребенка. Я идиотка, у меня всегда грязно, и тд и тп. Причем, хамство начинается по любому поводу, даже малейшему, например, длина юбки ей не понравилась.
мой вариант тоже: держаться от мамы подальше, по телефону разговаривать, тогда она душка.
При всем при этом она очень вежлива с другими людьми.

Что я стала делать в последнее время. Она называет меня идиоткой, а я начинаю плакать. по настоящему. и выражать как мне больно и обидно слышать такие выражения от нее. В последний раз я реально закатила истерику на тему того, что я всю жизнь стараюсь быть для нее "хорошей девочкой" а она меня закритиковала.

По моим ощущениям, до того как я не начала постоянно рыдать, она тупо не понимала, как мне неприятно и больно все это терпеть. в последний раз же, когда я рыдала, я видела, что у нее проснулась совесть biggrin.gif Ей было стыдно, что она меня довела.

В нашей семье принято не выражать вслух обиду, но принято критиковать, считая, что каждый из нас знает лучше других. Я начала выражать боль.

Пока особыми достижениями похвастаться не могу, тк недавно начала движение, но, по моим ощущениям, вариант "мама, мне очень больно, горько и обидно" - это хоть какой то сдвиг с мертвоой точки
Marfutta
13 января 2014, 00:36

Амазонка написала: Я много с кем не смогу ужиться, это не значит, что все они плохие люди. Проблемы с мамой начались в моем подростковом возрасте и позже, до этого все было нормально. Я знаю, что моего ребенка она не будет угнетать и запрещать ему все делать, потому что помню как она меня воспитывала в совсем раннем детстве, там не было прям сплошь запретов на все, я делала что хотела.

Я разве говорю, что кто-то плохой человек? Просто могут быть разные принципы воспитания. Мне, например, категорически не нравится подход к воспитанию наших бабушек. Например, они склонны как курицы носиться с любой самой маленькой детской проблемой и раздувать её до размеров трагедии. Ну и опять же, взгляды на жизнь в 25 лет и в 60 - разные. Вот мы, молодые, глупые, а они умные, поэтому будут делать, как они считают нужным. А ты иди на работу и не жужжи.
Амазонка
13 января 2014, 00:40

Milgochka написала: Может, попробовать договориться с мамой о "часе тишины" или наоборот, о "часе разговоров"? Чтоб был хоть какой перерыв в этом потоке знаний и заботы?А про замок в комнате я говорила тоже для этого, чтоб иметь возможность отстраниться и помедитировать даже если вокруг орут, но вот хоть не маячит она перед глазами, уже плюс. Я понимаю, что мама не враг, и вижу массу плюсов в этом твоём проживании с ней, просто когда выйдешь на работу, то хоть морально тебе будет легче, так что цель - протянуть до работы не испортив в конец с ней отношения. Можно же ей прямо сказать, что тебе нужна тишина и покой, хоть час/два в сутки, а то на валерьянку деньги жалко.

Замок я хочу поставить, хотя бы даже для того, чтоб она не врывалась громко, когда ребенок спит. Я прошу ее всегда тихо открывать дверь, но она часто забывает.
Часы тишины у нас есть и много, мы не общаемся ежеминутно. Просто я сейчас быстро вскипаю и медленно остываю. Она утром ляпнет что-нибудь, а я потом полдня ее не вижу, но все равно злюсь и к вечеру могу ей что-нибудь ляпнуть, чего не надо было. mad.gif

Да, у меня еще большая просьба ко всем, не упоминать в мижевском треде про то, что я тут пишу про маму. Она мижевскую тему периодически перечитывает, и ей не надо знать, что я тут жалуюсь на нее.
Alёna
13 января 2014, 00:43

Амазонка написала: У меня сейчас действительно на многое истеричная реакция

Это на самом деле объяснимо. Ты же не робот.

Амазонка написала: Проблема в том, что у меня нет времени восстанавливать душевное равновесие. Когда я не занимаюсь ребенком, я все время стараюсь работать. Иначе денег будет совсем мало. Я не могу почитать книгу, посмотреть фильм, а это меня б успокоило. Мне надо купить гарнитуру или наушники, и тогда я могла бы на прогулке с деткой слушать радио или музыку с телефона. Но обычные наушники к смартфону не подходят, надо смотреть, что туда подойдет и покупать.

Попробуй все же выкраивать паузы для себя лично, хоть как-нибудь. Подумай, что когда ты будешь в норме, все остальные проблемы постепенно разрешаться.

Амазонка написала: А так мне со всех сторон требуется помощь. И я любую принимаю

Это правильно. wink.gif
Ultima
13 января 2014, 00:45

Амазонка написала:
Я уже выше написала, до склок я довожу.  facepalm.gif  Она скажет, что нибудь типа - не надо сидеть ребенку на полу, а я взвиваюсь - не лезь, не указывай, я сама знаю, что мне делать с ребенком. Так что я сама же порчу ребенку нервы.  mad.gif

Да ну, перестань.
Я бы так же реагировала, а может и хуже. Эта "доброта" и контроль, когда гайки завинчивают, бесят изрядно.
Alёna
13 января 2014, 00:46

Лола написала: Что я стала делать в последнее время.

Зависит от. Вот мою это еще больше заводило, если случалось, на тему "истеричка".
Eva_23_L
13 января 2014, 00:48
Амазонка, ты бы попросила модераторов, чтобы они тебе ник как-то изменили здесь, если есть опасность. В доп.правилах где-то написано, что можно взять просто ник "пациентка". Кажется.
По маме... понятно, что у тебя нервы на пределе. Ты это и сама понимаешь. Лечи и береги нервы. Тогда и мамины наезды перестанешь воспринимать как наезды. wink.gif
Куница
13 января 2014, 00:51

Амазонка написала: Я все таки очень надеюсь, что мне тут дадут советы как быть более спокойной и не реагировать чрезмерно на мамино долбание.

Попей успокоительное. Не будешь так взрываться по пустякам. Можно у врача попросить, у меня стресс, типа, дайте диазепаму. И будешь надевать шапку со счастливой улыбкой. smile.gif
Ultima
13 января 2014, 00:55
Я бы посоветовала афобазол и какие-нибудь успокоительные сборы. Оно всё в сумме потихоньку действует, и при этом не спишь на ходу.
Амазонка
13 января 2014, 01:05

Eva_23_L написала: Амазонка, ты бы попросила модераторов, чтобы они тебе ник как-то изменили здесь, если есть опасность. В доп.правилах где-то написано, что можно взять просто ник "пациентка". Кажется.По маме... понятно, что у тебя нервы на пределе. Ты это и сама понимаешь. Лечи и береги нервы. Тогда и мамины наезды перестанешь воспринимать как наезды.

Мама компьютерно очень слабограмотная, я ей ссылку на мижевскую тему давала, она ее читает, а так она сама не сообразит как форумом пользоваться.

Наверно, это заметно, я сейчас уже успокоилась (потому что муж полдня занимался ребенком ) и мне все по-другому видится чем с утра, оптимистичнее. И с мамой сейчас нормально общалась, хотя она такая же как всегда. Так что решение проблемы в общем то мне быть более спокойной. Больше отдыхать, расслабляться как-нибудь.


Куница написала: Попей успокоительное. Не будешь так взрываться по пустякам.

Я еще кормлю ребенка, боюсь пить лекарства.
Eva_23_L
13 января 2014, 01:19

Амазонка написала: Так что решение проблемы в общем то мне быть более спокойной. Больше отдыхать, расслабляться как-нибудь.

Да!
Т.е. заводи лучше тред "как расслабиться с маленьким ребенком"! wink.gif
Маня
13 января 2014, 01:42
Диазепам шикарно идет с водкой или с vodka jello. Но и без них тоже хорошо. Потом приходится лечиться от аддикции, но некоторое время будешь улыбаться, как тот мальчик, который всегда ходил в каске.

Я о чем, собственно. Лекарства - только по рекомендации врача. В России очень много чего продается без рецепта, но в этих вопросах лучше без самоуправства.
Zanuda
13 января 2014, 01:47
Амазонка, ты — героиня. Ты только что пережила огромный стресс. И вышла из очень тяжелого положения с достоинством.
У меня нет совета, как лучше с мамой договориться, но попробуй немного отдыхать, когда получается. Гулять (одна, а не только с ребенком). Я бы йогу посоветовала, но это уже просто семшно — я ко всем лезу с этой йогой.
Marfutta
13 января 2014, 01:50

Амазонка написала: Я все таки очень надеюсь, что мне тут дадут советы как быть более спокойной и не реагировать чрезмерно на мамино долбание.

В случаях, когда меня начинают воспитывать (ага, до сих пор, в мои 48 лет), соглашаюсь со всем. Да, я капризная, как четырёхлетний ребёнок, да, я делаю только то, что хочу, я вот такая и измениться не могу. Нет, головной убор я одевать не буду (настойчивые советы до сих пор smile.gif ), не хочу, да, я делаю только то, что я хочу и так до бесконечности. На мне уже давно поставили печать невежливой и капризной девочки, я только соглашаюсь. Не спорю с ними, раньше пыталась обосновать своё мнение, теперь один ответ: я так хочу.

Но вообще присоединюсь к вышесказанному об успокоительных средствах, у тебя сейчас острое состояние, надо помочь себе.
Амазонка
13 января 2014, 02:17

Agent Ann написала: Да. Вот те 130 грн помощи от собеса будешь получать, если выйдешь на частичную ставку. Если надо подробностей - завтра напишу.

Подробности надо. Я сейчас получаю 800 грн пособие на ребенка и 130 от собеса. Третье пособие, не помню как называется, мне не дали, потому как у меня была большая зарплата. Но сказали, что через полгода, а это как раз в феврале будет, могу за ним приходить, потому что зарплаты уже не будет, будет нулевой доход за эти полгода и какие-то деньги мне уже будут полагаться. Я вот думаю, а эти деньги (3-е пособие) мне прекратят давать, когда я выйду на работу или полгода я их таки буду получать?

Ты бухгалтер, да? А можешь сказать, когда в Украине заканчивается сдача годового отчета за прошлый год в этом году? И для фирм, и для физлиц-предпринимателей, если там разные сроки. Выход мне на работу не раньше марта мама аргументирует тем, что до марта она этот отчет будет сдавать.
Мэрис
13 января 2014, 02:38
ТС, ты все правильно понимаешь, тебе нужно отдыхать. Вот прямо занести в график, также как и подработки. Иначе КПД будет снижаться, а здоровье и нервы ухудшаться. Так что твой отдых - это тоже работа на квартиру в перспективе.

И удачи тебе! Ты очень сильная.
кузнечик
13 января 2014, 03:08

Marfutta написала:
Конечно, моя мама такая, даже ещё и похлеще, и мои свёкры, у которых я вынуждено жила первые полгода после родов, такие. И до сих пор  такие.

То есть такого, как у Амазонки, не было. Понятно.


Marfutta написала: Я бы никому из них не доверила своего ребёнка. Хотя в их любви к внучке не сомневаюсь.

Понимаешь ли ты, что у Амазонки это вынужденный выбор, не добровольный? И мама не монстр, просто она в стрессе, и Амазонка в стрессе, поэтому у нее защитные силы ослабли.
При чем тут принципы воспитания наших бабушек, если надо срочно заработать денег на жилье? Твои советы, извини уж, немного звучат как "Нет хлеба? Пусть едят пирожные".

Marfutta написала: Сказать, что нам было с мужем тяжело - ничего не сказать. У нас не было не только квартиры, но и было начало 90-х со всеми прелестями.

Вы молодцы!!! drink.gif
кузнечик
13 января 2014, 03:08

Мэрис написала: ТС, ты все правильно понимаешь, тебе нужно отдыхать. Вот прямо занести в график, также как и подработки. Иначе КПД будет снижаться, а здоровье и нервы ухудшаться. Так что твой отдых - это тоже работа на квартиру в перспективе.

И удачи тебе! Ты очень сильная.

ППКС!
Marfutta
13 января 2014, 04:00

кузнечик написала: То есть такого, как у Амазонки, не было. Понятно.


кузнечик написала: Понимаешь ли ты, что у Амазонки это вынужденный выбор, не добровольный?

Вот не хочется меряться, кому и когда было тяжелее. И что выбор может быть таким добровольным, что взвыть хочется.
кузнечик
13 января 2014, 04:03

Marfutta написала:
Вот не хочется меряться, кому и когда было тяжелее. И что выбор может быть таким добровольным, что взвыть хочется.

Так и не надо меряться, конечно.
Agent Ann
13 января 2014, 11:40

Амазонка написала:

Я тебе в личку напишу, что бы тему не засорять.
Лола
13 января 2014, 13:27

Alёna написала:
Зависит от. Вот мою это еще больше заводило, если случалось, на тему "истеричка".

Согласна. Но твоя мама по треду, какая-то уж очень эгоистка. mad.gif Амазонка писала, что у нее, вроде бы, не так все запущено.
Вдова Клико
13 января 2014, 13:41

Амазонка написала: Я вот думаю, а эти деньги (3-е пособие) мне прекратят давать, когда я выйду на работу или полгода я их таки буду получать?

Я получала год, но это в России.
Icke
13 января 2014, 14:45

Амазонка написала:
Я считала уже, моей зарплаты будет каждый месяц не хвататать, то есть на жилье и няню хватит, а на жизнь уже копейки, а есть надо, коммуналку надо, ребенка одевать, прививать, памперсы. Я пока это рассматриваю как совсем крайний случай.

Может алименты стребовать? БМ обязан их платить в любом случае - разведены вы уже или нет.
Ольга
13 января 2014, 14:50
Амазонка, а помимо конфликтов, ты с мамой общаешься? Может, она твоего внимания таким варварским способом получить пытается, и окажется проще его бесплатно давать?
Arielle
13 января 2014, 15:38
Амазонка, а может тебе попробовать устраивать лично для себя какие-то моменты, когда ты можешь выпустить пар? Чтобы не на маму, а просто, в пространство. Совершенно естественно, что у тебя накапливается негатив и его надо куда-то девать. Можешь, например, выйти на полчаса из дома и ... ну как можно негатив спустить? Подвигаться, поплакать, покричать. Чтобы у тебя было свое, гарантированное время на любые эмоции в одиночестве. Или во время прогулки с ребенком, чтобы ему не сильно заметно было.
Змея
13 января 2014, 16:31

Амазонка написала: Судя по реакции в треде всем представилась совсем адская мама. Наверно, я сгустила краски. Мама, конечно, не подарок, но проблема в том, что конфликты эскалирую я. Она говорит какую-нибудь неприятную мелочь, или командует, а я срываюсь и ору на нее

Потому что это твоя мама, потому что она все твои защиты пробивает на раз-два, потому что ее мнение гораздо более важно, чем мнение посторонних людей, потому что у тебя сложная жизненная ситуация и любая критика воспринимается очень болезненно. А когда ты ежедневно от самого близкого человека получаешь в свой адрес идиотскую, мелочную, но постоянную критику - трудно "удержать лицо" и сохранить олимпийское спокойствие.
Амазонка
14 января 2014, 00:16

Icke написала: Может алименты стребовать? БМ обязан их платить в любом случае - разведены вы уже или нет.

Я подала на алименты и на развод, 2 отдельных суда будет. На развод как раз сегодня пришла повестка в суд. На этой неделе будет первое заседание, может там сразу и разведут, если муж не будет против. smile4.gif


Arielle написала: Амазонка, а может тебе попробовать устраивать лично для себя какие-то моменты, когда ты можешь выпустить пар? Чтобы не на маму, а просто, в пространство. Совершенно естественно, что у тебя накапливается негатив и его надо куда-то девать.

Фишка в том, что если меня не трогать, то негатив у меня не накапливается. То есть реже видеть маму, меньше общаться и я спокойная и довольная жизнью. И если ребенок не орет полдня. biggrin.gif А так, я обычно хорошо успокаиваюсь, посмотрев фильм или почитав книгу, просто сейчас жалко на это время тратить, когда можно поработать. Но я уже поняла, что надо, потому что иначе злость копится и копится.


Ольга написала: Амазонка, а помимо конфликтов, ты с мамой общаешься? Может, она твоего внимания таким варварским способом получить пытается, и окажется проще его бесплатно давать?

Тоже правильно, внимания она хочет, и если его немножко давать, то она меня меньше теребит по пустякам.
Свиристель
14 января 2014, 00:30

Амазонка написала:

Я выскажу только своё имхо. Боюсь, что ты очень сильно ошиблась в расчётах: через год такой жизни с мамой тебе могут оказаться ненужны ни деньги, ни ипотека, ни квартира, а деньги ты потратишь на лечение. Съёмная квартира лишит тебя рублей, но даст больше возможностей их зарабатывать и сохранит твоё здоровье. Живя на съёмной квартире, ты получаешь возможность пользоваться помощью мамы на своих условиях, быть может, вы сможете договориться, что мама будет сидеть половину недели с ребёнком, и ты съекономишь на няне. Характер ваши отношений может стать иным, имей ты возможность расставаться с мамой, когда она переходит границы.
Амазонка
14 января 2014, 00:32

Змея написала: потому что у тебя сложная жизненная ситуация и любая критика воспринимается очень болезненно. А когда ты ежедневно от самого близкого человека получаешь в свой адрес идиотскую, мелочную, но постоянную критику - трудно "удержать лицо" и сохранить олимпийское спокойствие.


Мэрис написала: ТС, ты все правильно понимаешь, тебе нужно отдыхать. Вот прямо занести в график, также как и подработки. Иначе КПД будет снижаться, а здоровье и нервы ухудшаться. Так что твой отдых - это тоже работа на квартиру в перспективе.

Форум таки голова, я пока писала эти 2 дня, обдумывала ситуацию, все по полочкам разложила. Всегда полезно подсчитать плюсы и минусы и подумать лишний раз. Думать вообще полезно, а то я со своим стрессом только нервничала, а не думала.
И вот что оказывается, только не смейтесь. Мама сейчас гораздо лучше чем в мою юность, видно что она старается сдерживаться, не скандалить первой, быть мягче. Но я то за годы жизни без нее вообще отвыкла от такой "мелкой, но постоянной критики", поэтому психую на эти мелкие придирки. Вот правда, я подсчитала, все наши скандалы я начала с ее мелких замечаний, а она уже потом включалась и то, потому что я заводилась конкретно.
Можно конечно сказать, что она провоцирует, но это у нее стиль общения такой по жизни, я могу не реагировать и тогда все нормально.

А когда я спокойная, мы нормально общаемся, планы строим, поддерживаем друг друга. Мне с Нового года было очень тяжело, потому что 1 января мама с гриппом свалилась, через 3 дня ребенок с температурой 38.8. Малыш быстро выздоровел, а мама до сих пор еще слабенькая, хотя температура уже прошла. И эти 2 недели были очень тяжелы морально и физически. Да и мама больная тоже более придирчива чем обычно. И день за днем такой безнадеги меня довели уже до не знаю какого состояния. А сейчас более менее отдыхаю второй день, и нормальная ситуация вырисовывается. Да, мама не подарок, но я и сама не ангел. Зато у меня есть крыша над головой, мамина помощь уже сейчас и в перспективе ее сидение с ребенком. А ведь многие мамы не помогают детям и в более легких ситуациях ( и я не считаю, что они обязаны, детей рожают для себя, а не бабушкам скинуть).

Так что надо, надо мне отдыхать, со спокойной головой и не в психах, все оказывается совсем не так ужасно.
Пузырик
14 января 2014, 00:38
Амазонка, я не в тему скажу, прости пожалуйста.
Но я тобой восхищаюсь, твоей силой и мужеством.
Все будет хорошо!!!
hb.gif hb.gif hb.gif
Вдова Клико
14 января 2014, 00:53

Амазонка написала: Так что надо, надо мне отдыхать, со спокойной головой и не в психах, все оказывается совсем не так ужасно.

Конечно! На самом деле не всякие родители так помогают. А заработаешь на квартиру, съедешь, и вообще все будет отлично.
Далекая
14 января 2014, 00:54
Амазонка, попробуй реагировать Я-сообщениями: мама, это звучит для меня обидно, так как у меня нервы сейчас ни к черту. Мама, я огорчаюсь, когда ты даешь советы по воспитанию ребенка, так как это звучит как упрек ну и т.д.
Амазонка
14 января 2014, 01:15

Пузырик написала: Амазонка, я не в тему скажу, прости пожалуйста. Но я тобой восхищаюсь, твоей силой и мужеством.Все будет хорошо!!!   

Спасибо! Я из всех сил в это стараюсь верить! dance.gif Не может быть плохо, когда столько хороших людей меня поддерживают и помогают. inlove.gif
Амазонка
14 января 2014, 01:20

Далекая написала: Амазонка, попробуй реагировать Я-сообщениями: мама, это звучит для меня обидно, так как у меня нервы сейчас ни к черту. Мама, я огорчаюсь, когда ты даешь советы по воспитанию ребенка, так как это звучит как упрек ну и т.д.

Я пробовала такие варианты. В ответ - не нервничай, держи себя в руках, успокойся, веди себя достойно. biggrin.gif Последней фразой меня все детство долбали, тогда бесило страшно, сейчас смешно.
По ребенку я уже несколько раз обьясняла, что я и сама умная читаю много книг по детям, советуюсь на форуме, узнаю всю современную информацию, короче, очень обстоятельно подхожу к этому делу. Она покивает головой, вроде проникнется. А через пару дней все равно советы, и цитирую "а если ты на 200% неправа, мне тоже молчать и не советовать?"
Амазонка
14 января 2014, 01:25

Вдова Клико написала: Конечно! На самом деле не всякие родители так помогают. А заработаешь на квартиру, съедешь, и вообще все будет отлично.

Вот да, из минусов мелкие придирки с навязчивой заботой, но плюсов же гораздо больше. Мне то эта игра знакома, я просто забыла ее правила за годы отдельной жизни. Как общаться с мамой, чтоб все были более менее довольны.
Инна Маг
14 января 2014, 01:29

Амазонка написала:

С такими мамами только постоянная долбежка-повторение одного и того же, как попугай, помогает. И то ненадолго. Но все равно капля камень точит.
Мне помогало. Набраться терпения и в одно место капать, одинаково отвечая на одни и те же придирки.
А про "веди себя достойно" я бы навстречу то же самое твердила, когда мама в психе. Интересно просто на обратную реакцию посмотреть, когда не тебе, а ты такие слова скажешь.
Маня
14 января 2014, 01:30

Амазонка написала: А через пару дней все равно советы,  и цитирую "а если ты на 200% неправа, мне тоже молчать и не советовать?" 

...то вспомнить о том, что, поскольку процентов может быть только сто, если я неправа на двести процентов, то оценка моей неправоты заведомо ошибочна smile.gif
marplik
14 января 2014, 04:04
Амазонка, у нас с тобою одна мама, что ли? wink.gif
Самый лучший способ ужиться с мамой ты уже сама знаешь.
Пока нельзя использовать этот способ, придётся как-то терпеть и минимизировать потери.
Из моего опыта:
1. В спокойные, доверительные моменты (ага, это делается при каждом удобном случае, одним разом не отделаешься) говоришь: мама, я вся на нервах, мне плохо, я могу срываться, прости меня, пожалуйста, и за прошлое, и за будущее.
2. Перевести разговор в юмор. У нас была ситуация, когда я ей отвечала до того, как она меня что-то спрашивала.
Да, салат сделала.
Да, из огурцов/помидоров.
Да, те, что в холодильнике.
Да, мама, посолила. Опоздали вы, маменька, со своими ЦУ (Центральными Указаниями).
Расхохотались все, и потом вот эти "ЦУ" иногда выручали.
- Шапку надень!
- Маменька, ваши ЦУ оставьте при себе.
3. При ребёнке отношения не выяснять. Никогда. При любой попытке завести скандал, или высказывания в стиле "посмотри, какая у нас мама истеричка" включать полицейского и уводить маму из комнаты со словами "ребёнку это слышать не надо".
4. Дать ей выговариваться. Спрашивать о знакомых, друзьях, соседях и т.д.
Всё равно, конечно, время от времени будешь чувствовать себя как на скамье подсудимых, но как-то надо перетерпеть.
Удачи!
Yuhh
14 января 2014, 05:06

marplik написала: 4. Дать ей выговариваться. Спрашивать о знакомых, друзьях, соседях и т.д.

Да, кстати, слушать не обязательно. Можно использовать метод капитана Ваймса из Терри Пратчета, который при разговорах с женой а) повторял с вопросительной интонацией посленее услышанное слово б) в паузах отвечал б.1) да, пригласи их на воскресенье б.2) я думаю, голубой будет лучше всего б.3) закажи тогда доставку на следующую неделю.
Я так со свекровью разговаривала.
Вдова Клико
14 января 2014, 08:04

Амазонка написала: А через пару дней все равно советы, и цитирую "а если ты на 200% неправа, мне тоже молчать и не советовать?"

А она что-то такое ужасное советует?
Просто несколько раз на форумах натыкалась - ааа, ужас-ужас, свекровь ребенку скормила еду в виде пюре, а я даю кусочками! Ну и еще что-то, столь же глобальное smile.gif. Напоминает борьбу тупоконечников с остроконечниками.
То есть, если она делает что-то просто не так, как ты, но это некритично, я бы не парилась. Когда я ребенка оставляю с родственниками или нянями, они все по своему усмотрению делают, и полет уже 6 лет нормальный.
А если мама делает что-то опасное, по твоему мнению, для здоровья ребенка, то вообще не стоит с ней ребенка оставлять. Как-то так.
Держись, все наладится!
April:)
14 января 2014, 08:45
А ты у мамы прописана? А вы не можете разменять квартиру и разъехаться?
Катрин
14 января 2014, 09:37

Вдова Клико написала: А она что-то такое ужасное советует?Просто несколько раз на форумах натыкалась - ааа, ужас-ужас, свекровь ребенку скормила еду в виде пюре, а я даю кусочками! Ну и еще что-то, столь же глобальное . Напоминает борьбу тупоконечников с остроконечниками.

Если это не наносит явного вреда ребенку. Тогда действительно фиг с ним.
У меня свекры просто непробиваемые люди, и я очень счастлива, что мы всегда жили от них далеко и нарисовывались они у нас эпизодически. Потому что со ними у нас не то, что разные миры, они вообще противоположные, и вдобавок люди агрессивно лезли причинять добро. Например, диатезному ребенку полный карман карамелек в прихожей могли засыпать, шепча "Бери-бери, пока мама не видит" facepalm.gif
То есть право родителя ребенка как решающее - оно не просто игнорится, а назло кондуктору уши отморожу. Себе бы ладно, но ребенку-то за что?
Свекровь пару раз за всю жизнь сидела с моей дочкой (когда я в роддоме была и когда загремела в больницу с младшим), там уж я терпела и ни слова ей не говорила, понимая, что это временное явление. Ну и комменты конечно издалека, но я от них отмахивалась, либо смеялась над этим. Но постоянно под таким прессингом жить очень сложно, и мы неизбежно бы разругались вдрызг.
Мне очень повезло с мамой, мое родительское решение никогда не оспаривалось, даже если ей это тяжело давалось (например, не кутать детей ни в коем случае). Она это озвучивала, но в ключе: конечно, тебе решать, мне тяжело это принять, но если ты так решила, то так и будет. И никогда не давила танком в вопросе воспитания внуков. Потому что иначе это был бы безотказный способ испортить отношения. А в случае волевых и безапелляционных бабушек нет гарантии, что вернувшись домой не застанешь ребенка в шапке и варежках при комнатной температуре либо обкормленного сладостями mad.gif Поэтому такие вопросы конечно лучше до решать, а не после по факту, хотя я и не знаю, как это сделать....
Змея
14 января 2014, 11:18

Вдова Клико написала:
А она что-то такое ужасное советует?

Вот сразу видно теоретика smile.gif. Проблема не в том, что советуют что-то ужасное или неприменимое. Проблема в том, что советуют все время. "Возьми тарелки, ложки и вилки" человеку, который накрывает на стол (это цитата, да). В том, что любое твое решение, самое ничтожное (взяла мандарин) мгновенно оспаривается (возьми лучше апельсин). Это все, разумеется, фигня, не стоящая упоминания, но если эту фигню ежедневно слышит в свой адрес человек травмированный, если оспариваются решения, связанные с ребенком, то да, в какой-то момент можно вскипеть и устроить войну тупоконечников и остроконечников.
Вдова Клико
14 января 2014, 12:36

Катрин написала: Если это не наносит явного вреда ребенку.

Согласна, я ниже так и написала.

Змея написала: Проблема в том, что советуют все время

Это да. Но Амазонка сама пишет, что маму не переделаешь, она и не собирается.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»