Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Жизнь с мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Амазонка
12 января 2014, 03:00
Предыстория:
Я развожусь с мужем, потому как он проиграл в казино все семейные сбережения, которые копились на квартиру. Так как денег теперь нет совсем, и с мужем я, естественно, жить больше не хочу, то пришлось мне и моему 6-месячному ребенку съехать к моей маме на проживание.

И вот тут начинаются проблемы.
Мы с мамой всегда очень сложно вместе уживались. Она очень категорична, общается в приказном тоне, все кто с ней не согласны и не делают тут же по ее – идиоты, то бишь в выражениях она никогда не стесняется. Я всегда старалась дома быть поменьше и вообще жить отдельно. Теперь из-за мужа я в безвыходном положении и вынуждена жить с ней. Не будь ребенка, я бы вышла на работу и снимала квартиру. А выйти на работу, снять квартиру и нанять няню – моей зарплаты на это пока не хватит.
Мама обещает, что будет сидеть с ребенком до 2 лет, пока я не смогу сдать его в садик. Она и сейчас мне очень помогает. Но вот общаться с ней невозможно. Плюс, я сейчас в стрессе, очень озлобленная, да и с маленьким ребенком одной тяжело. Так что я и сама раздражаюсь от любой мелочи. Выход на работу планируется в марте. Тогда мне станет легче, я буду общаться с мамой только по вечерам и на выходных, а не как сейчас она меня долбает с утра и до вечера. В дальнейшем планирую накопить опять денег и взять ипотеку, но это через год-два в лучшем случае, к тому времени и ребенка можно будет сдать в садик.
Хотелось бы советов, как можно пережить это время и может научиться воспринимать маму как-то спокойнее. Она все время указывает, что мне делать, и теперь, не только мне, а и что с ребенком я должна делать по ее мнению. Я делаю, как мне надо, в результате скандалы.

Несколько типичных примеров ее поведения, которое меня моментально доводит до белого каления.

Ты должна помыться, постирать вещи. А иначе ты вонючка грязная.

Решила, что надо переставить мебель в комнате. Мое несогласие ее не смутило, пока я гуляла с ребенком, переставила все как хотела. Ну что, потом обратно все переставили. Поковыряться в чужих вещах тоже любит, правда это уже скрывает. Но взять и сделать что-нибудь с моими вещами, например постирать ( и угробить вещи) – это запросто.

Ты что дура? Надо сделать то-то и то-то. Потому что все это знают, так надо, все умные люди так делают.

Навязчивая забота – одень шапку, поешь, ты поела?, закрой окно, подними ребенка с пола. Если я игнорирую, может подойти и самолично попробовать нацепить шапку, открыть окно.
Амазонка
12 января 2014, 03:01
Чтобы не получилась игра в «да, но», опишу какие методы я уже пробовала. Самый работающий – жить отдельно, желательно подальше, общаться пореже. Сейчас невозможен. Вариант игнора на все ее замечания и грубости – часто работает, но там где можно промолчать. Да и то, будет пытаться выбить ответ репликами – ты глухая, ты слышишь, что я говорю, слышишь, ау? Ребенок, мама у нас глухая, и истеричка. Еще и рядом может стать и громко говорить. Когда она без спросу передвигает мебель, тут уже не помолчишь. Вариант резко ее осадить и нагрубить самой – когда как, может обидеться и замолчать или уйти, может спровоцировать еще больший скандал. Вариант объяснять, что так делать/говорить не надо, мне обидно и т.д. Можно долго и на пальцах объяснять, она скажет, что поняла, больше не будет, через полчаса опять повторится. Или сразу обидится и начнет орать, что я истеричка.

Сразу скажу, я понимаю, что маму не изменить и не перевоспитать. Советы нужны мне, как мне принять эту ситуацию и научится воспринимать маму более спокойно, меньше реагировать на все это. Мама такая была всегда, это не старость и не сложности притирки после отдельного проживания. К психотерапевту я сейчас ходить не могу, нет ни денег, ни времени. Да и в юности я ходила аж к 3 психологам, общение с мамой это никак не улучшило.

P.S. Просьба не рассказывать, что я должна быть дико благодарной маме за помощь и не жужжать. Я очень благодарна, но хочу остаться с сохранной психикой и без ежедневных скандалов.

Хаотически как-то получилось, но хоть как. Надеюсь, понятно написала.
Yuhh
12 января 2014, 03:33
Сама пей травки и ори на нее в ответ. Такие люди не обидчивые, это их манера общаться. Ты ничего не изменишь, зато переживать не будешь.
unpocoloca
12 января 2014, 03:44

Амазонка написала: Мама такая была всегда, это не старость

Во-первых, с возрастом, как правило, ухудшаются те черты, которые были раньше. Во-вторых, даже если не, мне лично помогает думать, что это возраст, ну чего спорить, лучше сделать вид, что я послушала.

Амазонка написала: Навязчивая забота – одень шапку, поешь, ты поела?, закрой окно, подними ребенка с пола. Если я игнорирую, может подойти и самолично попробовать нацепить шапку, открыть окно.

А что будет, если не игнорировать, а ответить "да, поела/нет, не поела"? А "спасибо за заботу, мне не холодно" - всё равно полезет надевать шапку?
А вообще хочу пожелать тебе сил и много-много удачи! Я читала твой тред, до сих пор под впечатлением, очень сильно тебе желаю восстановиться как можно быстрее.
Blues Fairy
12 января 2014, 04:03
Очень сочувствую.

Амазонка написала: Или сразу обидится и начнет орать, что я истеричка.

Я бы рявкала. Если обидится и молчит - хорошо. Если начинает орать - тогда уже спокойным, но твердым тоном: "я в таком тоне общаться не буду" - и дальнейший игнор. Комбинируй, короче.
Мария
12 января 2014, 05:09

Амазонка написала: Несколько типичных примеров ее поведения, которое меня моментально доводит до белого каления.

Попробуй включить "внутреннего взрослого". Сейчас ты всё же реагируешь, как "внутренний ребёнок", хоть я и не люблю это берновское шизофреническое разделение.

Представь, что так себя ведет..нуу....квартирная хозяйка. Твое реакция будет другой. Или неумный начальник говорит тебе, мол, Амазонка, надень шапку. Ты же не будешь орать в ответ, что начальник - идиот, хоть и подумаешь так. В ответ ты ответишь, что у тебя пышные волосы, которые мнутся под шапкой, шапка не подходит к твоему стилю, и ты ее не наденешь.

Очень сочувствую. В твоей ситуации от мамы хочется тепла и понимания, а не то, что она пользуется твоим уязвимым состоянием, чтобы реализовывать свою властность.
Мария
12 января 2014, 05:14

Blues Fairy написала: Я бы рявкала. Если обидится и молчит - хорошо.

А я бы - нет, потому что ТС понадобится мамина помощь, и очень скоро. Лучше не надо взвинчивать конфликт до точки, где мама рявкнет в ответ, мол, и сиди сама со своим ребёнком.
Цепора
12 января 2014, 06:21

Амазонка написала: Выход на работу планируется в марте.


Амазонка написала: Сразу скажу, я понимаю, что маму не изменить и не перевоспитать.

Тебе надо продержаться полтора месяца. Повесь на стенку большой календарь, ставь на нем крестики. Когда мама кричит - смотри на календарь и говори себе - осталось 45 дней... 44 ... 43. То есть просто на что-то конкретное себя переключай, чтобы видеть свет в конце тоннеля. Выйдешь на работу, начнешь с народом общаться, вполне возможно, что образуются какие-то варианты съехать от мамы даже быстрее, чем ты планируешь сейчас.

А в феврале ты можешь выйти на работу? Ты же, вроде, писала, что тебя ждут.
Blues Fairy
12 января 2014, 06:44

Мария написала: Лучше не надо взвинчивать конфликт до точки, где мама рявкнет в ответ, мол, и сиди сама со своим ребёнком.

Взвинчивает конфликт не Амазонка, а мама. С ребенком сидеть она обещала, конечно - но это не повод давать ей себя "долбать c утра до вечера".
Ондатра
12 января 2014, 07:53

Амазонка написала: Вариант резко ее осадить и нагрубить самой – когда как, может обидеться и замолчать или уйти, может спровоцировать еще больший скандал. Вариант объяснять, что так делать/говорить не надо, мне обидно и т.д. Можно долго и на пальцах объяснять, она скажет, что поняла, больше не будет, через полчаса опять повторится. Или сразу обидится и начнет орать, что я истеричка.

Самый эффективный метод работы с животными во многих случаях работает и с людьми, мне кажется. Идея такая, что нежелательное поведение игнорируется, а желательное — поощряется.
Ты, по-моему, уже многое правильно делаешь: переставляешь мебель обратно, делаешь по-своему, не реагируешь на наезды и по большей части не ввязываешься в объяснения. Можно к этому постараться не раздражаться и методично возвращать на место все мамины инициативы (шапки, окна и т.п.), без ругани и объяснений.

А если мама что-то сделает хорошее или скажет доброе, очень радостно реагировать. smile.gif И в целом стараться сохранять благожелательный настрой.
свекровь
12 января 2014, 10:33

Blues Fairy написала:  С ребенком сидеть она обещала, конечно - но это не повод давать ей себя "долбать c утра до вечера".

Она бы и без ребенка долбала, возможно, даже сильнее. Характер такой. Здесь и Мария права ( не взвинчивать конфликт) и Blues Fairy тоже ( иногда рявкать). Но на все это нужны силы, которых у Амазонки совсем мало после всего. Поэтому, на мой взгляд, тут метод Цепоры больше подходит - просто перетерпеть до работы, одновременно используя методы unpocoloca :

unpocoloca написала: А что будет, если не игнорировать, а ответить "да, поела/нет, не поела"? А "спасибо за заботу, мне не холодно

Тогда вероятность сохранности здоровья Амазонки будет все-таки побольше.
А вообще, девочки правы- от мамы поддержки хочется, чтобы по головке погладили, обняли и пожалели, а не постоянные тычки и окрики получать. Но тут уж мало что поделать можно. Можно, но не сразу.
Амазонка, я тебя читала и читаю, ты большая умница с большой силой воли и стойкостью. Хочется пожелать тебе побольше сил и терпения, чтобы справиться побыстрее со всеми передрягами. Что ты справишься, у меня лично нет ни малейшего сомнения!
Амазонка
12 января 2014, 12:21

unpocoloca написала: А что будет, если не игнорировать, а ответить "да, поела/нет, не поела"? А "спасибо за заботу, мне не холодно" - всё равно полезет надевать шапку?

Тогда начнется настоящий доспрос. Что ты ела, в каком количестве. А почему не сьела еще то и то. Вкусно, тебе понравилось и т.д. Проще все это сразу пресекать или вообще молчать на такие вопросы. Шапку это совсем уж буквально, полезет или нет, зависит от настроения. Но вот притащить еды и поставить перед клавиатурой - это запросто, хотя я 3 раза сказала, что есть не буду, спасибо. Ну, уношу еду обратно. Орет, что мне все не так, и она хотела как лучше.


Blues Fairy написала: Я бы рявкала.  Если обидится и молчит - хорошо.  Если начинает орать - тогда уже спокойным, но твердым тоном: "я в таком тоне общаться не буду" - и дальнейший игнор.  Комбинируй, короче.

Вот где то так я делаю, раздражает это ужасно. Орать самой мне не нравится, да и она может еще больше орать и конфликт раздуть на ровном месте.


Мария написала: Представь, что так себя ведет..нуу....квартирная хозяйка. Твое реакция будет другой. Или неумный начальник говорит тебе, мол, Амазонка, надень шапку. Ты же не будешь орать в ответ, что начальник - идиот, хоть и подумаешь так. В ответ ты ответишь, что у тебя пышные волосы, которые мнутся под шапкой, шапка не подходит к твоему стилю, и ты ее не наденешь.

Я бы сьехала, и начальника/работу поменяла. Потому что такие придирки и указки по 10 раз на дню. Вот сегодня только утро началось, а мне уже высказали, что я баночки детского питания храню не там где надо, и постельное белье мое без спросу взяла и в стирку сунула.
Логически обьяснять про пышные волосы очень долго, муторно, и через полчаса она все равно наплюет на все доводы и начнется по новой.


Ондатра написала: Ты, по-моему, уже многое правильно делаешь: переставляешь мебель обратно, делаешь по-своему, не реагируешь на наезды и по большей части не ввязываешься в объяснения. Можно к этому постараться не раздражаться и методично возвращать на место все мамины инициативы (шапки, окна и т.п.), без ругани и объяснений.

А это не помогает и ее ни чему не учит, при возврате все на место начинаются вопли, что я не ценю ее заботу, я засранка, дура, сама простужусь, ребенка застужу ну и все в таком духе. И дальше все равно будет переставлять, стирать и делать, что она считает нужным.
Амазонка
12 января 2014, 12:34

Мария написала: Лучше не надо взвинчивать конфликт до точки, где мама рявкнет в ответ, мол, и сиди сама со своим ребёнком.

Она уже заявила, что раз я так себя веду, то с ребенком сидеть не будет. Потом сказала, что будет, конечно, но я веду себя неуважительно и надо мне исправляться. Это она еще долго держалась, целый месяц, я ожидала такого шантажа гораздо раньше.


Цепора написала: А в феврале ты можешь выйти на работу? Ты же, вроде, писала, что тебя ждут.

Я бы вышла, меня ждут, но мама сможет сидеть с ребенком не раньше марта. Если она вообще будет с ним сидеть, может потом придумает себе еще дела, чтобы я с ним сидела подольше. Она считает, что лучше бы сидеть с ним до года. Или может не справиться с ним, и через пару дней моей работы, заявить, что передумала с ним сидеть.

Я рассматриваю на крайний случай, что все таки прийдется сьезжать и нанимать няню, но даже если мне денег на все это хватит, то копить на свое жилье уж точно не получится.


свекровь написала: Она бы и без ребенка долбала, возможно, даже сильнее. Характер такой.  Здесь и Мария права ( не взвинчивать конфликт) и Blues Fairy  тоже ( иногда рявкать). Но на все это нужны  силы, которых у Амазонки совсем мало после всего.

У меня есть силы, но это очень тяжело, постоянно находиться в такой обстановке, я очень нервная и взвинченая теперь, рявкаю на маму, ребенок слышит все эти скандалы. Ни ему, ни мне это не полезно.


свекровь написала: Амазонка, я тебя читала и читаю, ты большая умница с большой силой воли и стойкостью.  Хочется пожелать тебе  побольше сил и терпения, чтобы справиться побыстрее со всеми передрягами. Что ты справишься, у меня лично нет ни малейшего сомнения!

Моя сила воли и стойкость как раз на маме и воспитывалась, с раннего детства приходилось отстаивать своем мнение и право делать то, что я считаю нужным. А вот терпения у меня благодаря ей же очень мало и нервы ни к черту.
Амазонка
12 января 2014, 12:48

свекровь написала: Она бы и без ребенка долбала, возможно, даже сильнее. Характер такой. 

Без ребенка все было бы гораздо проще. Я б могла жить на сьемной квартире, не надо было бы с ним сидеть кому-либо. А так я в бевзвыходном положении и некуда деваться. И все это надолго. Да даже снимать с ребенком квартиру уже гораздо сложнее. Многие просто откажутся сдавать из-за ребенка. Да и рынок аренды у нас дикий, только вьедешь, а хозяйке в голову стукнуло, что есть жильцы лучше, надо выселить и придет с милицией выселять. Это я по опыту говорю.
А мне с деткой, коляской, кроваткой и прочими детскими причандалами не наездишься с одной квартиры на другую.

Все таки лучше накопить денег на первоначальный взнос и влезть в ипотеку, но жить в своем жилье, откуда никто не погонит в ночь.
Амазонка
12 января 2014, 12:54
Спасибо всем за поддержку. Мне сейчас очень тяжело морально. И еще тяжелее, потому что мама мне помогает, добра хочет, а я психую уже на каждое ее высказывание. Но высказывания там такие, что очень сложно сдержаться. mad.gif
Мерси
12 января 2014, 13:21
Амазонка, очень тебе сочувствую! Держись!
Я сперва хотела на лавочку к Цепоре - сцепив зубы терпеть до выхода на работу, зачёркивая дни в календаре, дожить до марта. А тут, оказывается, и не факт, что мама железно будет сидеть с ребёнком, может и передумать, потому что сложнее, чем думалось.
А нет у тебя в обозримом пространстве "товарки по несчастью"? Ну не по той же причине, но молодой женщины с ребёнком, которой тоже нужно снимать квартиру, чтобы скооперироваться и, возможно, удастся поделить заботы о детях? Ну или совместными усилиями няню нанять. Если фантастику говорю - сорри, я в вопросах детей чистый теоретик, зато очень хорошо представляю такую маму, бабушку, прабабушку. Всё категорично, отказ не принимается и вызывает скандал, и всё из лучших побуждений. Тяжко это. Если ещё и не гарантировано, что мама таки действительно будет с ребёнком сидеть - так и вообще.
Розовый слон
12 января 2014, 14:13

Амазонка написала: Я бы вышла, меня ждут, но мама сможет сидеть с ребенком не раньше марта.

А если нанять няню, выйти на работу, но при этом остаться жить у мамы? Т.е. ты от нее не зависишь, шантажировать тебя нечем, но при этом ты экономишь деньги на съеме.

А вообще удачи тебе, держись! У меня в ближайшем окружении есть три таких случая (ушла к маме от мужа с младенцем), включая мой собственный. Что могу сказать - в каждом случае молодых мам хватало максимум на два месяца, потом каждая по-своему, но от мам сбежали.

P.S. Только выходя на работу не забудь договориться на неполный рабочий день официально (даже если по факту это будет не так). Тогда будешь получать до 1,5 лет ребенковых зарплату + пособие по уходу за ребенком останется.
Анастасия
12 января 2014, 14:45
...А то может проще всего открыть счёт и скинуться недостающей суммой на няню и съёмную квартиру.

Я серьёзно, если что.
unpocoloca
12 января 2014, 14:45

свекровь написала: одновременно используя методы unpocoloca :

Это не мой метод, а метод моего мужа. Но я у него учусь. smile.gif А сама я такая, как Амазонка - мой метод - вспылить, да что такое, в конце концов, я взрослая, почему я должна отчитываться.

Амазонка написала: Тогда начнется настоящий доспрос. Что ты ела, в каком количестве. А почему не сьела еще то и то. Вкусно, тебе понравилось и т.д.

Вот мой муж в таких случаях говорит: "А что будет, если ты ответишь?" Я подумала, а и правда, не убудет же от меня. Разве так уж проще пресекать, но терпеть скандалы и вечное недовольство?
Я не в осуждение, если что, сама такая.
Анастасия
12 января 2014, 14:49
Если о рецептах..
Лично я в подобных случаях применяю метод "вежливый игнор с занудными объяснениями".

- надень шапку.
- мама, мне 36 лет, я давным-давно сама решаю, носить ли мне шапку, но спасибо тебе за заботу.
- но ты же замёрзнешь, дура!
- мама, мне 36 лет, я взрослая и сама в состоянии определить, замёрзну я или нет, не волнуйся...

Что-то вроде успокаивающей мантры, больше самой себе, конечно. Зато ничегонеделание выглядит хоть сколько-нисколько не таким демонстративным.
Но я отлично понимаю, что это может не сработать. Зависит от мамы.
Кошка сибирская
12 января 2014, 15:10

Мерси написала: Амазонка, очень тебе сочувствую! Держись!
А нет у тебя в обозримом пространстве "товарки по несчастью"? Ну не по той же причине, но молодой женщины с ребёнком, которой тоже нужно снимать квартиру, чтобы скооперироваться и, возможно, удастся поделить заботы о детях? Ну или совместными усилиями няню нанять. Если фантастику говорю - сорри, я в вопросах детей чистый теоретик, зато очень хорошо представляю такую маму, бабушку, прабабушку. Всё категорично, отказ не принимается и вызывает скандал, и всё из лучших побуждений. Тяжко это. Если ещё и не гарантировано, что мама таки действительно будет с ребёнком сидеть - так и вообще.

Попробовать можно, не до жиру. И про счет мысль хорошая.
Амазонка, держись. Все обязательно наладится, дети подрастают, если бьешь лапами, а не сидишь на попе ровно, судьба выход подкинет. А мы хоть советами и поддержкой поможем.
Florizel
12 января 2014, 15:12

Анастасия написала: Но я отлично понимаю, что это может не сработать. Зависит от мамы.

Ответ:
- ААААААААААААААА, тебе важнее твоя "незалежность", чем твоё здоровье, потому что ты глупая. А я умная, мне здоровье важнее.
Монашка
12 января 2014, 15:14

Florizel написал: - ААААААААААААААА, тебе важнее твоя "незалежность", чем твоё здоровье, потому что ты глупая. А я умная, мне здоровье важнее.

Ага, вот такой я дундук, так сама ж такое вырастила. 3d.gif
Но вообще, я предпочитаю не вовлекаться, потому что потом не вывлекешься обратно из этого диалога frown.gif.
Marfutta
12 января 2014, 15:39
Я бы сидела с ребёнком сама или наняла няню, оставаясь жить у мамы. Не надо доверять воспитание детей таким людям. Я считаю, что первые два-три года для ребёнка самые главные, которые определят всю его дальнейшую жизнь.
Есть, как и у многих, опыт общения с такими людьми. "Немедленно одень ребёнка", "Ты проводишь фашистские эксперименты", " Ты капризный ребёнок, который делает только так, как хочется, а не так, как говорят опытные люди", "Ребёнка надо спасать". Ну и что вырастет из ребёнка, если его будут воспитывать эти люди, которые ещё постоянно унижают его мать?
Zanuda
12 января 2014, 15:47

Амазонка написала: Спасибо всем за поддержку. Мне сейчас очень тяжело морально. И еще тяжелее, потому что мама мне помогает, добра хочет, а я психую уже на каждое ее высказывание.  Но высказывания там такие, что очень сложно сдержаться.  mad.gif

Амазонка, очень тебе сочувствую. А может няню нанять и на работу побыстрее? С мамой и правда тяжело.
Амазонка
12 января 2014, 16:27

Розовый слон написала: А если нанять няню, выйти на работу, но при этом остаться жить у мамы? Т.е. ты от нее не зависишь, шантажировать тебя нечем, но при этом ты экономишь деньги на съеме.

Я все равно буду от нее зависеть тем, что живу у нее. Официально дом полностью ее, у меня нет ни метра своего. Она может не согласиться пустить чужого человека в свой дом (имеет право), или бегать проверять няню каждые 5 минут и долбать ее, что она все не так делает с ребенком. И няня тогда тоже сбежит. Но как промежуточный пробный вариант я держу это в голове.


Анастасия написала: ...А то может проще всего открыть счёт и скинуться недостающей суммой на няню и съёмную квартиру.Я серьёзно, если что.

Спасибо за предложение, конечно. но это ж не единоразово надо будет. Я считала уже, моей зарплаты будет каждый месяц не хвататать, то есть на жилье и няню хватит, а на жизнь уже копейки, а есть надо, коммуналку надо, ребенка одевать, прививать, памперсы. Я пока это рассматриваю как совсем крайний случай.


unpocoloca написала: Вот мой муж в таких случаях говорит: "А что будет, если ты ответишь?"


Анастасия написала: Лично я в подобных случаях применяю метод "вежливый игнор с занудными объяснениями".

Тогда эта говорильня никогда не закончится, или опять же закончится тем, что кто нибудь из нас не выдержит и психанет. Я знаю, пробовала.
Будет как Монашка написала.

Монашка написала: Но вообще, я предпочитаю не вовлекаться, потому что потом не вывлекешься обратно из этого диалога .

И еще мама, как только чувствует где-то слабину - например, я пошла на подробный разговор, а не ограничиваюсь да/нет, пытается сразу воспользоваться ситуцией, развить тему например с шапки до одежды в принципе, а там и вообще за жизнь поговорить. А с ней все что сказано, будет использовано против вас. Причем так как она поняла и переврала, потому что забыла.
Поэтому проще быть в глухой защите, в подробности не вдаваться, говорить только необходимое.
Амазонка
12 января 2014, 16:48

Мерси написала: А нет у тебя в обозримом пространстве "товарки по несчастью"? Ну не по той же причине, но молодой женщины с ребёнком, которой тоже нужно снимать квартиру, чтобы скооперироваться и, возможно, удастся поделить заботы о детях? Ну или совместными усилиями няню нанять.

Знакомых таких нет, а то я б попробовала.

Розовый слон написала: P.S. Только выходя на работу не забудь договориться на неполный рабочий день официально (даже если по факту это будет не так). Тогда будешь получать до 1,5 лет ребенковых зарплату + пособие по уходу за ребенком останется.

А такое возможно законно при полностью белой зарплате? Я на работе уточню в бухгалтерии, мне сейчас любые деньги не лишние.


Marfutta написала: Ну и что вырастет из ребёнка, если его будут воспитывать эти люди, которые ещё постоянно унижают его мать?

Я же выросла у нее, вроде ничего такая получилась, себе нравлюсь. Мама не считает, что унижает, она "говорит правду и несет добро мне". biggrin.gif Похвалить, сказать, что я умница-красавица, все у меня будет хорошо она тоже может и делает. В ней все вместе так хорошо уживается. Потому что маме видней, надо делать как мама сказала. И ничего, что я всю жизнь ее никогда не слушала и не делала как она говорит. Ее это не смущает ни капли.
Кошка сибирская
12 января 2014, 16:51

Амазонка написала:
Спасибо за предложение, конечно. но это ж не единоразово надо будет. Я считала уже, моей зарплаты будет каждый месяц не хвататать, то есть на жилье и няню хватит, а на жизнь уже копейки, а есть надо, коммуналку надо, ребенка одевать, прививать, памперсы. Я пока это рассматриваю как совсем крайний случай.

Деньги можно собрать и единоразово, и тратить их, например, строго на няню или на съем. И тогда на это не надо будет выкраивать из зарплаты. Попробуй посчитать, прикинуть конкретные варианты и озвучь сумму. Получится - замечательно, не получится - в лоб не ударят.
Кошка сибирская
12 января 2014, 16:54

Амазонка написала:
А такое возможно законно при полностью белой зарплате? Я на работе уточню в бухгалтерии, мне сейчас любые деньги не лишние.

В России точно можно, в Украине - обязательно уточни.
Milgochka
12 января 2014, 17:05
А в доме одна комната, или у тебя с ребёнком "своя"? Если второе, нельзя ли замок в дверь, и тогда общаться с мамой получится куда меньше?
Marfutta
12 января 2014, 17:08

Амазонка написала: Я же выросла у нее, вроде ничего такая получилась, себе нравлюсь.

Ты же пишешь выше

Амазонка написала: Моя сила воли и стойкость как раз на маме и воспитывалась, с раннего детства приходилось отстаивать своем мнение и право делать то, что я считаю нужным. А вот терпения у меня благодаря ей же очень мало и нервы ни к черту.

Твоя мама была моложе, окружение наверняка другое, больше бытовых забот, чем сейчас. Так что сравнивать одного человека сейчас и двадцать лет назад нельзя.
Я просто убеждена, что воспитание ребёнка в первые годы определяют все его проблемы в дальнейшем.
Я со своей мамой тоже боролась всю жизнь, и успешно. Своего ребёнка я ей не доверила бы - получила бы полностью забитого, без своего мнения, боящегося без разрешения и шагу ступить человека. Мне самой пришлось преламывать себя несколько лет, когда я уехала от мамы, но последствия детства будут со мной всегда.
Просто подумай: ты сама не можешь ужиться с мамой, но хочешь доверить ей воспитание своего ребёнка, а если она будет с ним сидеть, всю полноту власти она возьмёт в свои руки. С наёмной няней в этом смысле было бы легче.
Milgochka
12 января 2014, 17:11
А чисто теоретически, соглашаться с ней и даже делать по её желанию/требованию, короче, прогибаться - не легче будет? Опять, же, всё время в уме держать календарь с вычеркнутыми цифрами? Может, тише будет, если ты таки оденешь шапку, чем будешь ей объяснять, что тебе не холодно? И только иногда, совсем редко, когда она попытается что-то чрезмерное потребовать, устроить гранд-скандал, с обозначением границ, типа, властвуй сколько хочешь, но вот тут - не трожь. Я так понимаю, требовать от неё не властвовать - бесполезно, у неё натура такая.
Milgochka
12 января 2014, 17:27

Marfutta написала: если она будет с ним сидеть, всю полноту власти она возьмёт в свои руки. С наёмной няней в этом смысле было бы легче. 

Думаю, тут все согласны, что наёмная няня куда лучше вариант, чем мама Амазонки, но на неё во-первых поначалу просто не будет денег, во-вторых, некуда эту няню, мама Амазонки её у себя в доме почти наверняка не потерпит.
Я так поняла, с 2х лет предполагается садик, и значит, ребёнок будет с бабушкой год с чем-то. И по вечерам он будет с мамой, так что особого кошмара я всё-таки не вижу. Хуже будет, если бабушка откажется с ним сидеть.
Marfutta
12 января 2014, 17:37

Milgochka написала: Думаю, тут все согласны, что наёмная няня куда лучше вариант, чем мама Амазонки, но на неё во-первых поначалу просто не будет денег, во-вторых, некуда эту няню, мама Амазонки её у себя в доме почти наверняка не потерпит.Я так поняла, с 2х лет предполагается садик, и значит, ребёнок будет с бабушкой год с чем-то. И по вечерам он будет с мамой, так что особого кошмара я всё-таки не вижу. Хуже будет, если бабушка откажется с ним сидеть.

Я бы тогда сама сидела с ребёнкам до садика, может, подрабатывая где-нибудь разово, чтобы с голода не помереть. Взрослый хоть может мысленно вычёркивать дни на календаре, а ребёнок и этого лишён.
Alёna
12 января 2014, 18:05

Амазонка написала: Советы нужны мне

Амазонка, очень сочувствую. С людьми такого типа вообще тяжело, а если еще и волею судеб вынужден от них в чем-то зависеть, то тяжело вдвойне.

Глобальных советов у меня нет. Мне кажется, тебе надо попробовать принять, что у тебя сейчас на самом деле сложная ситуация. Так уж сложилось. Поэтому ты не истеричка, не псих, у тебя реакция на события. Ребенок вообще ничего никому не сделал, поэтому мысли "а вот без ребенка я бы" - они, может, логичные, но не конструктивные.

Мне кажется, сейчас тебе главное - отдышаться и придти в себя. Тогда и план действий потихоньку нарисуется. Что тебе помогает восстанавливать душевное равновесие из сейчас доступного? Делать это, регулярно. Да, еще могу посоветовать принять любую помощь, которую предлагают, даже и от посторонних людей. Пусть даже она не решит всех проблем, но какие-то может решить?

Удачи, и не сдавайся.
кузнечик
12 января 2014, 19:14

Амазонка написала: Поэтому проще быть в глухой защите, в подробности не вдаваться, говорить только необходимое.

Амазонка, держись! Это очень правильная стратегия. Мама же не для того спрашивает, чтобы помочь тебе трудные ситуации разрулить, а чтобы получить подтверждение того, что у тебя все хорошо и ты со всем справляешься. Поэтому никаких вопросов, советов или жалоб. Она не будет об этом переживать, значит, не будет выносить тебе мозг.

Амазонка написала: Я же выросла у нее, вроде ничего такая получилась, себе нравлюсь. Мама не считает, что унижает, она "говорит правду и несет добро мне".  biggrin.gif Похвалить, сказать, что я умница-красавица, все у меня будет хорошо она тоже может и делает. В ней все вместе так хорошо уживается. Потому что маме видней, надо делать как мама сказала. И ничего, что я всю жизнь ее никогда не слушала и не делала как она говорит. Ее это не смущает ни капли.

Конечно, не смущает. У нее своя внутренняя логика. Просто сейчас ей очень-очень тяжело: ее дочка, вроде бы умница и красавица, взяла и испортила себе Правильную Жизнь - развелась. И маме срочно нужны доказательства того, что девочка таки хорошо воспитана все будет хорошо. То есть срочно устранить недостатки, довоспитать кое-где. biggrin.gif Она своим поведением сейчас себя пытается успокоить, ей не до того, чтобы тебе поддержку оказывать. Поэтому проще всего со всем, не сильно критичным, соглашаться и обязательно искренне благодарить за заботу и помощь. За совет надеть шапку, за беспокойство об оптимизации расстановки мебели и так далее. Желательно по-минимуму следовать советам (для сохранения собственной нервной системы wink.gif ).
Blues Fairy
12 января 2014, 19:32

Marfutta написала: Просто подумай: ты сама не можешь ужиться с мамой, но хочешь доверить ей воспитание своего ребёнка, а если она будет с ним сидеть, всю полноту власти она возьмёт в свои руки.

Да, это страшная перспектива. Может попытаться-таки снять жилье. Идея скооперироваться с другой молодой мамашей весьма неплоха. А если через объявы поискать? Стопудово найдутся дамы, оказавшиеся в похожей ситуевине, и по характеру гораздо приятнее, чем твоя матушка - только скринить их надо, естессно, с большой аккуратностью.
Agent Ann
12 января 2014, 20:53

Амазонка написала: А такое возможно законно при полностью белой зарплате? Я на работе уточню в бухгалтерии, мне сейчас любые деньги не лишние.

Да. Вот те 130 грн помощи от собеса будешь получать, если выйдешь на частичную ставку. Если надо подробностей - завтра напишу.
кузнечик
12 января 2014, 21:33

Marfutta написала: ты сама не можешь ужиться с мамой, но хочешь доверить ей воспитание своего ребёнка, а если она будет с ним сидеть, всю полноту власти она возьмёт в свои руки.

Мамы часто общаются с внуками совсем по-другому, не так, как с детьми. А уж с младенцами тем более.

Marfutta написала:
Я бы тогда сама сидела с ребёнкам до садика, может, подрабатывая где-нибудь разово, чтобы с голода не помереть.

То есть поселиться у мамы на несколько лет в гарантированной финансовой зависимости? Прекрасная перспектива! 3d.gif
Marfutta
12 января 2014, 22:27

кузнечик написала: Мамы часто общаются с внуками совсем по-другому, не так, как с детьми. А уж с младенцами тем более.

Только в гораздо худшую сторону. Не видела ни одной мамы такого типа, которая, руля в диктаторском стиле своей дочкой, не пыталась бы так же рулить и своим внуком. Впрочем, удушающая любовь ничуть не лучше, это просто обратная сторона той же манеры поведения.

кузнечик написала: То есть поселиться у мамы на несколько лет в гарантированной финансовой зависимости? Прекрасная перспектива!

Так вроде речь идёт о сроке примерно в год? В двум годам ребёнка предполагается садик.
кузнечик
12 января 2014, 22:36

Marfutta написала:
Только в гораздо худшую сторону. Не видела ни одной мамы такого типа, которая, руля в диктаторском стиле своей дочкой, не пыталась бы  так же рулить и своим внуком.

А я видела. И считаю, что часто такого типа мамы прекрасно обходятся с младенцами, потому что младенец пока еще не испортился характером, у него есть шанс. biggrin.gif


Marfutta написала: Так вроде речь идёт о сроке примерно в год? В двум годам ребёнка предполагается садик.

Ты думаешь, жить год в мамином доме в той обстановке, которую описывает ТС - это реально?
Надо или уходить и "только чтобы не умереть с голоду" жить где-то в другом месте, физически отдаленном от мамы, или срочно зарабатывать деньги на первоначальный взнос и съезжать в купленное жилье.
Все ИМХО.
Marfutta
12 января 2014, 22:50

кузнечик написала: А я видела. И считаю, что часто такого типа мамы прекрасно обходятся с младенцами, потому что младенец пока еще не испортился характером, у него есть шанс.

Что значит, младенец ещё не испортился характером?
Какой шанс у него есть - быть воспитанным человеком, который будет душить все попытки самостоятельности, и который будет лучше знать, что ему на самом деле надо? Как раз в год ребёнок начинает активно познавать мир, и отдавать его в руки такого человека я бы не стала.

кузнечик написала: Ты думаешь, жить год в мамином доме в той обстановке, которую описывает ТС - это реально?

Ха! Конечно, реально. Она же не первый день знает свою маму. И я бы предпочла, чтобы мозг выносили мне, а не моему ребёнку, по крайней мере, взрослый человек может придумать способы защиты.
zeitgeist
12 января 2014, 23:04

Анастасия написала: ...А то может проще всего открыть счёт и скинуться недостающей суммой на няню и съёмную квартиру.

Я серьёзно, если что.

кузнечик
12 января 2014, 23:05

Marfutta написала:
Что значит, младенец ещё не испортился характером?
Какой шанс у него есть - быть воспитанным человеком, который будет душить все попытки самостоятельности, и который будет лучше знать, что ему на самом деле надо?

Ну да, еще не испортился, поэтому хороший и есть надежда. biggrin.gif (обрати внимание, здесь опять ухмыляющийся смайл). А вот мама плохая, плохо за ним смотрит, хозяйка никудышная и далее по списку.

Как раз в год ребёнок начинает активно познавать мир, и отдавать его в руки такого человека я бы не стала.

Да, конечно, бывает разное. Но, повторюсь, бывают идеальные бабушки для младенцев и при этом же ужасные мамы для родителей этих самых младенцев.

Marfutta написала: И я бы предпочла, чтобы мозг выносили мне, а не моему ребёнку, по крайней мере, взрослый человек может придумать способы защиты.

Скажи, ты когда-нибудь зависела от человека, описанного ТС и в то же время жила с ним под одной крышей?
Marfutta
12 января 2014, 23:17

кузнечик написала: Скажи, ты когда-нибудь зависела от человека, описанного ТС и в то же время жила с ним под одной крышей?

Конечно, моя мама такая, даже ещё и похлеще, и мои свёкры, у которых я вынуждено жила первые полгода после родов, такие. И до сих пор такие.

Marfutta написала: Есть, как и у многих, опыт общения с такими людьми. "Немедленно одень ребёнка", "Ты проводишь фашистские эксперименты", " Ты капризный ребёнок, который делает только так, как хочется, а не так, как говорят опытные люди", "Ребёнка надо спасать".

Я бы никому из них не доверила своего ребёнка. Хотя в их любви к внучке не сомневаюсь.
Сказать, что нам было с мужем тяжело - ничего не сказать. У нас не было не только квартиры, но и было начало 90-х со всеми прелестями.
Marfutta
12 января 2014, 23:19

кузнечик написала: Но, повторюсь, бывают идеальные бабушки для младенцев и при этом же ужасные мамы для родителей этих самых младенцев.

Очень интересно, как это выражается. Не верю я в чудеса.
Ultima
12 января 2014, 23:27

Амазонка написала: У меня есть силы, но это очень тяжело, постоянно находиться в такой обстановке, я очень нервная и взвинченая теперь, рявкаю на маму, ребенок слышит все эти скандалы.

Амазонка, а если попробовать на маму давить вот этим - что она портит нервы ребенку? Ну вот как-то начать наезжать, что она вредит ребенку своими склоками с тобой?

Я прикидываю с разных стороны, как на маму можно воздействовать. Сложно. Узнаю брата Колю, в смысле у меня такая же мама, "желающая добра", невероятно бестактная и пытающаяся контролировать всех и всё.
Пенелопа Икариевна
12 января 2014, 23:32

Амазонка написала: Навязчивая забота – одень шапку, поешь, ты поела?,

Попробуй отвечать - тебе холодно, ты и оденься. Иногда помогает.
Вообще она тебе хочет добра, так как она его понимает. В этом вся проблема - если бы она хотела добра себе было бы проще договориться.
Dusia
12 января 2014, 23:39

zeitgeist написала:

+ я.
В моей жизни был один из самых тяжелых периодов, когда мне с грудным ребенком жить с родителями. Это был ад. Вместо поддержки - постоянное долбание по голове.
Поэтому я вместе с девочками - за озвучивание масштабов требуемой поддержки для поиска няни и может даже съемного жилья.
Крепись! Все проходит, пройдет и это! Ты молодец и все победишь.
Амазонка
12 января 2014, 23:55

Milgochka написала: А в доме одна комната, или у тебя с ребёнком "своя"? Если второе, нельзя ли замок в дверь, и тогда общаться с мамой получится куда меньше?

У нас с ребенком "своя". Так что общаться поменьше можно и я и пытаюсь это делать.


Milgochka написала: А чисто теоретически, соглашаться с ней и даже делать по её желанию/требованию, короче, прогибаться - не легче будет?

Если соглашаться, она будет еще больше давить и вообще тогда сядет на голову. Игнор или сразу пресекать действует гораздо лучше. Сейчас обьясняю на примере. Метод соглашательства я пробовала давно, в юности, поняла, что так еще хуже и больше не пыталась.
В мои 15 лет мама пыталась от меня требовать отчета, куда я ухожу гулять, с кем буду и во сколько вернусь. Из всего этого я говорила только когда вернусь. И вот однажды я решила вести себя как послушная девочка и рассказать маме, где я буду гулять и с кем, и когда вернусь. В результате за 20 минут до назначенного времени мама явилась в место моей прогулки и стала меня звать домой. facepalm.gif А в 15 лет это же ужас ужасный, когда мама зовет домой, а я тут вся такая тусуюсь с мальчиками и подругами. biggrin.gif



Alёna написала: Глобальных советов у меня нет. Мне кажется, тебе надо попробовать принять, что у тебя сейчас на самом деле сложная ситуация. Так уж сложилось. Поэтому ты не истеричка, не псих, у тебя реакция на события. Ребенок вообще ничего никому не сделал, поэтому мысли "а вот без ребенка я бы"  - они, может, логичные, но не конструктивные.Мне кажется, сейчас тебе главное - отдышаться и придти в себя. Тогда и план действий потихоньку нарисуется. Что тебе помогает восстанавливать душевное равновесие из сейчас доступного? Делать это, регулярно. Да, еще могу посоветовать принять любую помощь, которую предлагают, даже и от посторонних людей. Пусть даже она не решит всех проблем, но какие-то может решить?

Судя по реакции в треде всем представилась совсем адская мама. Наверно, я сгустила краски. Мама, конечно, не подарок, но проблема в том, что конфликты эскалирую я. Она говорит какую-нибудь неприятную мелочь, или командует, а я срываюсь и ору на нее. facepalm.gif Если же я в более спокойном состоянии, то игнорирую ее указки и скандала не будет. Ее оскорбления обычно вытекают уже из скандала, который я не сдержалась и начала. И я могу сорваться на ерунду, не обязательно что-то ужасное она скажет. У меня сейчас действительно на многое истеричная реакция. Проблема в том, что у меня нет времени восстанавливать душевное равновесие. Когда я не занимаюсь ребенком, я все время стараюсь работать. Иначе денег будет совсем мало. Я не могу почитать книгу, посмотреть фильм, а это меня б успокоило. Мне надо купить гарнитуру или наушники, и тогда я могла бы на прогулке с деткой слушать радио или музыку с телефона. Но обычные наушники к смартфону не подходят, надо смотреть, что туда подойдет и покупать.

Малыш - мое солнышко, я ни капли о нем не жалею, просто понятно же, что без него ситуация была б гораздо проще. Но сложилось, так как сложилось. А так мне со всех сторон требуется помощь. И я любую принимаю. Муж приходит помогать с ребенком, покупает ему все нужное. Я не отказываюсь от его помощи, часто и сама прошу. Мама тоже помогает как может. Бабушка моя изредка приходит, тоже понемножку помогает.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»