Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мама любит не меня, а брата!
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12
Kyra
14 января 2014, 00:39

Loreen написала:
Жесть какая...
Это что, какая-то гипертрофированная боязнь потерять ребёнка так проявляется?

Это может быть и "игрой".
Девочка, чтобы мать чувствовала себя значительно и важной изображает топографический кретинизм (это не реальная болезнь или немочь, жить можно).
Матери нравится свое чувство "важности и нужности", дочь устраивает, что забота матери принимает только такую форму, странноватую, но особо жить не мешает, пусть лучше так, чем про шапку в мороз талдычит biggrin.gif .
Короче, они так привыкли к этой игре, что верят в нее и продолжают играть и для других, не думая, что это выглядит странно.
ka
14 января 2014, 00:47
У меня есть пример, когда мама ИМХО вообще ни одного из своих чкетверых детей особо не любит. Это из той же оперы или просто чайлд-фри?
Инна Маг
14 января 2014, 00:55

ka написала:  или просто чайлд-фри?

Опа, а с чего она ажно четверых то нарожала?
ka
14 января 2014, 01:12

Инна Маг написала: Опа, а с чего она ажно четверых то нарожала?

Турция-с.

Младшего, сиречь моего супруга, она любит меньше всего. Но тут как из учебника психологии, мама, рожая последнего, чуть не умерла и у нее классическое неприятие ребенка.
FrogQueen
14 января 2014, 01:22

Loreen написала: А как у них сейчас дела, ты не в курсе?

В курсе. У брата свой небольшой бизнес, хорошая квартира, машина, домик в деревне, внуки. У сестры тоже все неплохо. Но после смерти матери брат с сестрой практически прекратили общение.

Loreen написала: Похоже, что и "любимчмкам" несладко.

Не сладко. Я из любимчиков, младшая дочь. Я должна была оправдать все ожидания и скрасить старость. При этом материальные плюшки доставались сестре, наверное, чтобы приглушить чувство вины.
Мне повезло, я инстинктивно уехала за 2000 км. Сейчас понимаю, что это было единственным способом спастись и прожить нормально свою жизнь.
ИЮль
14 января 2014, 05:07

Kollega написала: А есть ли, чтоб наоборот - на сына не обращала внимания, а дочь любила-не-могла?

Еще как. Так получилось, что у нас недавно дошло до, кажется, окончательного разрыва отношений с мамой и сестрой мужа. Там дочь - это все, а сын (как и любой другой мужчина) - банкомат. Лекарства, продукты, небольшие суммы денег от сына - это не помощь. Помощь - отдать принадлежащую сыну квартиру и еще половину денег от продажи принадлежащего ему имущества. Потому что это "по справедливости". Где будет жить семья сына - пофиг. Натурально пофиг, мама даже не видит необходимости задумываться над этим вопросом. Идите, дескать, к родителям ИЮль. А если мы, не дай Бог, разойдемся? Где будет жить сын? Под мостом? Не волнует. Он о сестре должен думать. О взрослой дееспособной женщине. Надоели эти претензии, надоела откровенная ненависть в наш адрес, плохо скрываемая на семейных торжествах. На одно такое торжество не пошли. И сразу ненависть стала нескрываемой. Теперь не общаемся.
Yuhh
14 января 2014, 05:52
У меня есть три примера нормальных "любимых" сыновей. Но остальные дети такие, что у них ничего в пользу любимого, младшенького, не вытащишь smile.gif.
Инна Маг
14 января 2014, 08:27

ИЮль написала:
Теперь не общаемся.

Надеюсь, у него нет чувства вины за неисполненный перед сестрой и матерью "долг"?
ИЮль
14 января 2014, 08:52

Инна Маг написала: Надеюсь, у него нет чувства вины за неисполненный перед сестрой и матерью "долг"?

Есть. Потому что теперь не помогает вообще никак, даже по мелочи.
Инна Маг
14 января 2014, 08:56
Читаю ваши рассказы и просто, пардон, фигею.
Мамино отношение ко мне, выходит, просто цветочки по сравнению с тем, что народ тут пишет.
Или я умею относиться к маминым словам и поступкам со здоровой иронией и без обид.
Если бы я разорвала отношения только потому, что мама приказывает стать бесплатными домработницами у племянника-студента и даже сердится, когда я спрашиваю, как она представляет себе поездку внучки к нему за 100 км, чтобы его накормить и прибраться в квартире. Она "разрешает" делать это не каждый день а "хотя бы два раза в неделю". Но я вижу, что она на самом деле переживает за любимого внука до слез. А помочь ему никак не может. Я ее утешаю, что у парня достаточно денег и на хорошую еду и на оплату уборщице.
Получается, что "нелюбимые" дети и внуки обижаются на мать за то, что мама по природе любить обязана, а вот не любит да еще и использует, навешивая на нелюбимого обязанности по отношению к любимому ребенку. Но она же ведь всерьез не понимает, в чем дело. У нее картина мира такая.
Тут или постоянно делать попытки объяснить. И разыгрывать, если доходят, сцены обид за нелюбовь ( до моей мамы доходят, она иногда даже прощения просит и чувствует себя виноватой). Или игнорировать ее поведение и ее слова, продолжая любить односторонне.
Инна Маг
14 января 2014, 08:58

ИЮль написала:

Я бы по мелочи помогала, но в том случае, если помощь действительно нужна. Хотя бы ради заглушения чувства вины.
Инна Маг
14 января 2014, 09:13
Вот я, например, сама бабушка. Внучка у меня пока только одна, единственная.

Но я бабушка неправильная. Я не чувствую к ней той всепоглощающей любви, о которой все бабушки твердят. Славный ребенок, но - такой же, как миллионы других славных детей. Ну нет у меня к ней ни тяги ни привязанности. Не вижу подолгу и не скучаю. По дочери иногда аж до слез тоска. Ну так я дочь люблю всю ее жизнь. А внучка, вот правда, что она есть, что ее нет.
Нет, ну вообще то хорошо, что она есть. Но ведь и не греет.
Я у дочери прощения прошу за то, что у меня нет к внучке сильных чувств. И то только потому, чтобы обожаемая девочка не обижалась. Вдруг в ее картине мира я должна быть любящей бабушкой, а я не соответствую. Она отвечает, что не обижается.

Начиталась тему и задумалась, а вот родится у меня еще внук или внучка, и рраз - я его залюблю добеспамятства. И что, получится, я вот такою же свиньей буду казаться старшей внучке? За то, что младшего люблю, а ее нет?
Сердцу то не прикажешь.

Может, к лучшему, что у меня только одна дочь. Вдруг бы я других детей так же сильно любить не смогла.
Бальзамин
14 января 2014, 09:31
Вот еще история...
У моих родителей средняя дочь - самая несчастная и обделенная, которой надо помогать. В роддоме сестренка прихватила какую-то инфекцию, мама с ней новорожденной больше месяца лежала в больнице. С тех пор и повелось. Ничего хорошего сестре из этого не вышло, 36 лет, путем нигде не работает, а если работает то за копейки и недолго, куча претензий родителям. Ее сына забрал и воспитывает отец ребенка, выдавая ей ребенка только на выходные, но для родителей она все равно нищастная мать-одиночка. facepalm.gif
Я автоматически, после рождения сестры, оказалась жадной, эгоистичной и себе на уме. Потому что не хотела делиться и уступать ценные для меня вещи "бедному, больному ангелочку". Уехала от родителей в 17. Общаемся с родителями и братом хорошо, с сестрой не общаюсь напрямую, но с какими-либо запросами что я "что-то там кому-то должна" никто никогда не лез и не лезет.
Младший брат, вырос у меня на руках, потому что маме было некогда (она сестренку лечила от кучи несуществующих болезней), а сына она рожала "потому что муж хотел, и аборт было поздно делать". Он здоровенький бутуз был (это до сих пор ему как в укор ставится facepalm.gif ), а сестренка "больная и несчастная". Ему умудрились внушить чувство долга за родителей и сестру. facepalm.gif Так и живет, и содержит и мать и сестру, отказывая себе в личной жизни (сестренка столько потенциальных невесток разогнала)... Общаемся, дружим с ним, зову его переехать в Н-ск, и мне сложно понять его неуверенное "нуу... они ж тут без меня пропадут, надо их перевезти сначала". Все понимает, согласен что это плохо для него в первую очередь, но не может "бросить"... facepalm.gif

Наверное от характера зависит. Я, скорее всего, в детстве уже была "депривированная", с 6 месяцев в деревне у бабушки, у которой огород и работа на ферме, и на тот момент еще 3 детей школьного возраста. А с 1,5 лет в круглосуточных яслях. Я не помню, чтобы я как-то нуждалась в матери, она мне скорее мешала (есть такое ощущение из раннего детства). Бывший муж тоже мне как-то заявил, что я не способна любить и ощущать привязанность к людям. Ну да, я наверное не способна на жертвенную любовь и заботу, даже с сыном и братом больше похоже на нежную дружбу и доверие, но эти 2 человека мне очень и очень дороги...
Сын у меня один... Второго испугалась рожать, почему-то для меня это виделось предательством имеющегося ребенка (вот такой таракан жирный). facepalm.gif
Бальзамин
14 января 2014, 09:46
А вообще, "любят - не любят" это такое индивидуальное понятие, ощущение...
Один сразу делает вывод "не любят", если чай подали не в той кружке, не тот подарок подарили на день рождения или не заметили и не обняли когда ему было плохо (т.е. не оказались телепатами в нужный момент).
Другому достаточно, что жизнь дали, обут-одет-накормлен, физических и моральных издевательств не было, не лезут с гиперопекой и дают жить как хочешь. Значит "любят". smile4.gif
ИЮль
14 января 2014, 09:46

Инна Маг написала: Я бы по мелочи помогала, но в том случае, если помощь действительно нужна. Хотя бы ради заглушения чувства вины.

С нами не разговаривают даже по телефону. А когда раньше помощь была нужна, ее просили в форме "почувствуй себя сволочью и помоги".
Бальзамин
14 января 2014, 10:01

ИЮль написала:
С нами не разговаривают даже по телефону. А когда раньше помощь была нужна, ее просили в форме "почувствуй себя сволочью и помоги".

Значит, чтобы перестать быть "сволочью" - нужно перестать помогать и не испытывать за это угрызений совести. На другом уровне общаться и помогать можно, на том что они продавливают - нельзя, это разрушительно. smile4.gif
Я обычно сразу соглашаюсь с тем что я - "жадная эгоистка" и добавляю что я вообще волчица и в упор не понимаю почему этот запрос на помощь адресован ко мне. Хотя когда ко мне подходят дружелюбно и без претензий и если мне не трудно и даже приятно - помогу чем смогу и даже больше чем просят. smile4.gif
Laima
14 января 2014, 10:07

Манька-Облигация написала:
Вот кошмар, бывает же такое.

Увы, бывает. Вспомни Цветаеву frown.gif
eleshka
14 января 2014, 10:44
Я в детстве, как любой, наверное, старший ребенок, была уверена, что младшего любят больше. У него еще пара сеьезнвх болячек была, которые он, славанебесам, перерос. Он до сих пор красную икру ненавидит, потому что его в детстве ею силой пичкали (доктор прописывал) smile.gif
Но забота о брате не принимала таких уродливых форм, как здесь описывают, плюс, я, для восстановления мировой гармонии, его периодически лупила (не подумайте чего дурного, исключительно в воспитательных целях smile.gif ).
Laima
14 января 2014, 10:56

ИЮль написала:
Есть. Потому что теперь не помогает вообще никак, даже по мелочи.

А рвется, после всего того, что ты написала? bigeyes2.gif
Laima
14 января 2014, 10:57

Инна Маг написала:
Я бы по мелочи помогала, но в том случае, если помощь действительно нужна. Хотя бы ради заглушения чувства вины.

В данном случае лучшая помощь - сдать маму в дурдом, где, похоже, ей самое и место :-)
Geness
14 января 2014, 10:58
С живыми хоть конкурировать можно как-то. С мертвыми не получается - они идеальны по умолчанию. Я брата не видела никогда, погиб до моего рождения, но полжизни он был незримо рядом.
Он все всегда делал лучше и был примером, а когда я расстраивала бабушку/маму/дедушку, мне говорили, что вот он то никогда бы так не сделал. Например, не задержался бы на прогулке на полчаса, или не уронил бы бидон с квасом, и уж точно не бегал бы по любимым бабушкиным грядкам с огурцами. Потом он идеально учился в школе, успевал в тридцать три кружка, помогать по дому и разговаривать с бабушкой о жизни часами после школы. А еще он обещал бабушке мешок картошки привезти, как только она захочет.
Ему сейчас было бы 49.
Из последнего. Беременная я на 8-ом месяце, година по брату. Мама начинает на полном серьезе говорить о том, что надо ехать убираться на могиле, кто же еще, всегда ездим. Забрать маму-кладбище-отвезти маму-домой = около 150 км по городу. Делать все мне, убираться и т.д., мама инвалид.
На мой категорический отказ была истерика дней 5, со слезами и угрозами. Несколько лет меня все это практически не трогает, слава психотерапевтам. Но удивляет и даже пугает до сих пор.
Апд. Куча его фотографий, любимые игрушки, даже какие-то вещи были всегда, все мое детство. Разговоры тоже - всегда.
Щитаю то, что я не в б-це им Алексеева - редкой удачей и улыбкой судьбы.
Инна Маг
14 января 2014, 11:05
Вот мой зять в положении нелюбимого ребенка всегда был. Любимых там вообще не было, он единственный.

Воспитывала его бабушка. Когда вырос - сразу стал всем обязан матери.
Сейчас живет от матери на другом конце страны, общаются три раза в год по телефону. Чувство вины перед матерью только-только начал изживать. Так как оно, чувство вины, впихивалось всеми силами много лет. Виноват даже в том, что родился и стал обузой. То, что воспитывала не мать, а бабушка, во внимание не принимается.

Зато на нем теперь висят мамины кредиты, потому что либо сам для нее брал - или "ты не сын", либо поручителем выступал - по той же причине. Мать довольно молодая трудоспособная женщина. В опеке не нуждается.
Дочка моя сказала, что за такое отношение не пустит свекровь на порог погреться, даже если та будет милостыню просить.
Первые годы, когда сын к семье от матери уехал, все родственники против него ополчились - "мать бросил". То есть он должен был не своего ребенка содержать, а мать. Мать долго доставала, требовала денег.
Сейчас он без "зазрения совести" на все письма из банков по поводу кредитов выдает информацию о месте жительства матери и номера ее телефонов. На ее сетования - почему не приедешь и не навестишь, отвечает - присылай денег, приедем всей семьей. Хамит, конечно.
Но зато начал себя ценить, дошло, что не на помойке найден и бросать семью ради матери не обязан.
Бабулю любит, много общаются с ней в скайпе. Бабуля присмотрена, у нее еще сын есть и другие внуки.
Laima
14 января 2014, 11:15
Мне вообще интересно, откуда оно - чувство вины перед родителями. Бред же smile.gif
Инна Маг
14 января 2014, 11:22


Родителями и выпестованное.
"Я тебя, сволочь этакая, девять месяцев под сердцем носила, страдала, в муках рожала, порвалась до ушей. Ночи не спала, и ты ды и ты пы.
А ты, дрянь неблагодарная, имеешь наглость тратить деньги на чужую девку (жену) и неизвестно чьего ребенка (не похожа на отца, значит выбл..док) вместо того, чтобы матери помочь."
А че, такими речами можно в любую вину запихать.

Он как то ей заявил на такие речи - "я тебя меня рожать не просил, могла бы и аборт сделать". Трубку кинула, не ожидала видать.
Geness
14 января 2014, 11:27

Laima написала: Мне вообще интересно, откуда оно - чувство вины перед родителями. Бред же smile.gif

Меня теперь тоже удивляет. Так то мозг вправили. Ну почти. 3d.gif А так и было совершенно всерьез - вина, что мало внимания уделяю, что одна меня растила, что я такая-сякая была, хотя объективно - почти беспроблемный ребенок. Что сейчас мама одна совсем, и кроме меня никого. И вся больная. Внушалось как-то, вполне осознанно, причем. Даже в открытую сказала как-то мне - ну а как еще было тебя научить ценить меня и заботиться?

Апд. Кстати, процесс родов себя, любимой, я знаю наизусть. 3d.gif Когда воды, какие схватки, кто что говорил. Слышала постоянно, регулярно, навязчиво. Как все было нереально тяжело и как порвалась, т.к. я такая-сякая, тазовое предлежание. facepalm.gif
Laima
14 января 2014, 11:30

Инна Маг написала:
Родителями и выпестованное.
"Я тебя, сволочь этакая, девять месяцев под сердцем носила, страдала, в муках рожала, порвалась до ушей. Ночи не спала, и ты ды и ты пы.
А ты, дрянь неблагодарная, имеешь наглость тратить деньги на чужую девку (жену) и неизвестно чьего ребенка (не похожа на отца, значит выбл..док) вместо того, чтобы матери помочь."
А че, такими речами можно в любую вину запихать.

Он как то ей заявил на такие речи - "я тебя меня рожать не просил, могла бы и аборт сделать".  Трубку кинула, не ожидала видать.

Мне было лет 13, когда я услышала по какому-то поводу "да мы тебе! а ты нам!...", и аргумент "я вас не просила рожать" сам собой нарисовался. Моим вполне вменяемым родителям хватило одного раза :-)
Laima
14 января 2014, 11:31

Geness написала:
Меня теперь тоже удивляет. Так то мозг вправили. Ну почти.  3d.gif А так и было совершенно всерьез - вина, что мало внимания уделяю, что одна меня растила, что я такая-сякая была, хотя объективно - почти беспроблемный ребенок. Что сейчас мама одна совсем, и кроме меня никого. И вся больная. Внушалось как-то, вполне осознанно, причем. Даже в открытую сказала как-то мне - ну а как еще было тебя научить ценить меня и заботиться?

Апд. Кстати, процесс родов себя, любимой, я знаю наизусть.  3d.gif Когда воды, какие схватки, кто что говорил. Слышала постоянно, регулярно, навязчиво. Как все было нереально тяжело и как порвалась, т.к. я такая-сякая, тазовое предлежание.  facepalm.gif

В общем, есть от этого польза - у нас перед глазами пример, как делать категорически не надо :-)
Geness
14 января 2014, 11:34

Laima написала:
В общем, есть от этого польза - у нас перед глазами пример, как делать категорически не надо :-)

Да, я уже заранее всех прошу меня пристрелить на месте, если я сойду с ума и начну сына долбать историями про роддом. 3d.gif Да и вообще копировать приемчики своей мамы. Пока не тянет. 3d.gif
Laima
14 января 2014, 11:37

Geness написала:
Да, я уже заранее всех прошу меня пристрелить на месте, если я сойду с ума и начну сына долбать историями про роддом. 3d.gif Да и вообще копировать приемчики своей мамы. Пока не тянет. 3d.gif

Главное нам с тобой, как позднородившим, в маразм не впасть к тому времени, когда детки в сознание придут biggrin.gif
ИЮль
14 января 2014, 11:39

Laima написала: А рвется, после всего того, что ты написала? 

Не рвется, но грустит. Там у родственников, конечно, своя правда и своя логика, и они не видят в своем поведении ничего особенного, а в нашем как раз видят. Но принять их логику = снять с себя последнюю рубашку в их пользу и помучиться от того, что рубашку эту им отдали не вовремя и не совсем чистую.
Laima
14 января 2014, 11:41

ИЮль написала:
Не рвется, но грустит.

О чем?
ИЮль
14 января 2014, 11:43

Laima написала: О чем?

О том, что мама не хочет с ним разговаривать и не выражает желания повидать внуков.
Инна Маг
14 января 2014, 11:44

ИЮль написала:

Мне его жалко. Грустит то отчего? Что контакт с ними потерял? Или последняя рубашка жмет?

Мой муж до сих пор с дрожью вспоминает, как его мать, едучи с ним с кладбища, где навещали отца и брата (ей мужа и младшего сына), сказала, что все у нее умерли и осталась она одна одинешенька.
А рядом сидит и машину ведет ее старший сын, живой. facepalm.gif

Если бы он у нее не спросил, "мам, а как же я?", то она бы и не спохватилась.
Laima
14 января 2014, 11:45

ИЮль написала:
О том, что мама не хочет с ним разговаривать и не выражает желания повидать внуков.

ну он же знает, что все мамины разговоры свелись бы к "дай денег, отдай последнее и иди живи под мостом". Разве стоит об этом грустить?
Laima
14 января 2014, 11:46

Инна Маг написала:
Мой муж до сих пор с дрожью вспоминает, как его мать, едучи с ним с кладбища, где навещали отца и брата (ей мужа и младшего сына), сказала, что все у нее умерли и осталась она одна одинешенька.

У нее Альцгеймер прогрессировал?
Geness
14 января 2014, 11:46

Laima написала:
Главное нам с тобой, как позднородившим, в маразм не впасть к тому времени, когда детки в сознание придут  biggrin.gif

Да, об этом я тоже переживаю. biggrin.gif Можно к моменту начала предполагаемого маразма сменить мужа на помоложе, чтоб бдил. 3d.gif
Инна Маг
14 января 2014, 11:48

Laima написала:
У нее Альцгеймер прогрессировал?

Нету у нее никакого Альцгеймера. На тот момент она здорова была. Разве что с маааленькими странностями.
Сейчас все это уже отступило, какие там обиды, если человек приговорен онкологией. mad.gif
ИЮль
14 января 2014, 11:55

Инна Маг написала: Грустит то отчего? Что контакт с ними потерял?

Ага. С мамой, не с сестрой.
Alёna
14 января 2014, 12:53
Я сейчас менее трагичное расскажу. Что меня всегда бесило в мамином предпочтении брата - то, что одни и те же наши с ним недостатки она воспринимала прямо противоположным образом.

Мы с ним оба рассеянные, только я на уровне "иногда забыла, чуть замечталась, здесь ворон считала", а он вообще иногда как Рассеянный с улицы Бассейной себя ведет. Так я со своим вариантом "лайт" вечно была "клуша", "идиотка", "варежку раззявила", зато братовы моменты тупления вызывали только умиление: "Ути-пути, он это у нас такой рассеянный! Настоящий гений растет". facepalm.gif
Oxanka
14 января 2014, 13:48

Geness написала: про брата

А сколько лет ему было, когда он умер?
Oxanka
14 января 2014, 14:13
Я была любимой дочкой до рождения брата. У папы. Мама очень ровно к детям относилась и где-то в мои 15 призналась, что детей не хотела. Ну, что сказать, для меня это был шок. Тогда. Сейчас, когда мне 45, и разговор об этом случился этим летом в присутствии моей дочери 18-ти лет. И фраза эта, сказанная абсолютно нейтрально, как и тогда, но с описанием всех маминых болячек на то время (туберкулез, язва, больное сердце, замужество в 34 года, первое) совершенно не вызвала никакой отрицательной реакции. А для дочки вообще оказалась окрыляющей, как ни странно. "Можно никуда не торопиться, не бежать, все случится в свой час."
При всем этом мама честно выполняла свой родительский долг, по мере своих материальных и моральных возможностей. Да, не бегала на концерты ( там честно спал на последнем ряду мой папа biggrin.gif ) , но 1 руб. 50 коп. в месяц на музыкалку платила исправно все 11 лет. И инструменты покупали. А могли и на казенных оставить играть.
Но в какой-то момент у отца что-то щелкнуло в голове и возникло понятие "дочь — третий сорт не брак". И понеслось. Это сейчас, через два года после его смерти, я понимаю, что у него, видимо, начались изменения личности, необратимые. Но понять и принять это в 21-23 года, да еще без соответствующих знаний (ФЭРа не было biggrin.gif ), да с его вроде бы обоснованными требованиями — не каждый выдержит. Мы не общались с ним около 13 лет. Совсем. С мамой — раз в год. Теперь она живет с моим братом, которого выгнала его гражданская жена, который покрикивает на нее ( ей 82 на днях исполнилось), и мечтает уехать от него в дом престарелых. Он против, потому что отец ему внушил, что этого никак нельзя допускать, забыв, однако, сказать, что дома надо вести себя прилично. Так что я навещаю ее в братство рабочее время, мою, привожу лекарства. В квартире срач невообразимый из-за братовой собаки и полного отсутствия уборки (ему не надо, а у мамы сил нет). Но при этом она боится, что если уберусь я, то брат будет на нее опять орать. Вот и не провоцирует. Ко мне ехать отказывается даже на неделю, "он меня обратно может не пустить, мол, раз уехала, то и не возвращайся", это абсолютно позиция и слова отца, которому брат полностью и слепо подражает. Жаль только, не в самом хорошем подражает. Отец самоделкин был, все в доме делал, очень интересный и необычные вещи, уж краны-то никогда не текли. А брат НИЧЕГО дома не делает. Вообще. Но мне это безразлично, лишь бы маме было спокойно. Квартира не моя, у меня один интерес — мамин.
Geness
14 января 2014, 14:19

Oxanka написала:
А сколько лет ему было, когда он умер?

12.
И я чет криво посчитала, 51 год был бы, но не суть.
analostanka
14 января 2014, 14:29

Alleghany написала: Мне стало все равно годам к тридцати. В детстве несколько обижало, конечно, мамино отношение "да ладно, немножко горло скребет, подумаешь, чаю себе сделай с медом и марш в школу" версус "ах, ах, у Ребенка болит горло, он непременно станет сердечником, срочно лечить!" И так до сих пор, "что-то ты очень часто страдаешь респираторными заболеваниями, наверно, без шапки ходишь" и "надо позвонить сыну, сказать, чтоб оделся потеплее, на улице похолодало".  biggrin.gif

...Долго думала над разницей, и поняла, что для меня она неочевидна, я ее вообще слабо вижу. mad.gif Первое - требовательнее, потому что подразумевает у человека голову на плечах. Что я скорее оценю как "лУчшее отношение".

Кстати, "со стороны" мне не раз намекали, что брата родители любят больше.
А я как-то не задумывалась. Потом посмотрела - есть признаки, но они скорее о специфике "старшая-младший". Брат к родителям ближе.
Catty Sark
14 января 2014, 14:30
Для странных отношений с родителями не обязательно иметь братьев и сестер. Я вот долго думала, почему у меня так странно отношения с мамой складываются. Когда выросла - поняла. Мама меня боялась. С моего детства. Ну, кроме, может, совсем уж младенческого возраста.
analostanka
14 января 2014, 14:31

Laima написала:
Ну в такой ситуации, я полагаю, все бы бросились спасать. Пока не вижу чего-то особенного.

В ситуации "ребенку придется прыгнуть с 9-го этажа" мать промолчит, что "ее надо спасать, она умирает"(с). Не?
analostanka
14 января 2014, 14:37

Shirin написала:
А как он это мотивировал? Для меня это не то что - не понятно, это просто как из другой жизни. Вот как можно мотивировать сестре несообщение о смерти матери?

Моему отцу не сообщили про смерть деда. Просто сказали "ему стало лучше". Сказали после похорон.
Потому что он прилетал перед этим, вытаскивал деда после инфаркта, очень измотался - они просто боялись за него самого с еще перелетом и еще нервами.
Обида, кстати, перекрылась именно осознанием - где-то они были правы, сил у него совсем не было.
кузнечик
14 января 2014, 14:44

Бальзамин написала: А вообще, "любят - не любят" это такое индивидуальное понятие, ощущение...

Я знаю, что меня родители любят. Ну вот как умеют, так и любят.    Спойлер!
Папа, например, никогда не отвечает на поздравления с днем рождения. Если дозвонюсь, поговорит чуть-чуть, если смс пошлю, то в ответ тишина. Конечно, сам ни с чем не поздравляет. (Сразу оговорюсь: сотовым постоянно пользуется, брата с праздниками всегда поздравляет). Раньше я родителям покупала подарки к дням рождения или к НГ (мы живем в разных странах, я старалась организовать, напрягала живущих в родном городе друзей. Ни разу меня не поблагодарили. Ну, то есть если я спрашивала, как тебе подарок, говорили, что понравился, сами ни разу разговор не начинали. (Опять дисклаймер: подарки хорошие и подходящие, ими постоянно пользуются). Уже года два не дарю, зачем? Мне хлопоты, друзьям хлопоты, родителям ни тепло, ни холодно).
Раньше обижалась на то, что брата умеют любить по-другому, потом перестала. Я сама себя люблю, мне хватает.

Я долго размышляла надо тем, почему же брату все усилия и вся помощь родителей не пошли на пользу. Пришла к выводу, что портит ребенку жизнь не баловство, не излишества в любых количествах, а привилегии. Когда точно знаешь, что права у тебя, а обязанности у других, когда за правило принимаешь то, что у тебя всегда все лучшее и тебе должны дать то, что ты захотел, а ты можешь ничем не делиться, не помогать, не давать, то во взрослой жизни трудно. Внешний мир-то не знает, какой ты особенный и как он тебе должен.

Привилегии развращают.
кузнечик
14 января 2014, 14:54

Oxanka написала: Он против, потому что отец ему внушил, что этого никак нельзя допускать, забыв, однако, сказать, что дома надо вести себя прилично.

biggrin.gif
Мой брат из родительских мечт о том, что нужно жить одной большой семьей в большом доме услышал только "в одном доме".
Так и живет у родителей на их содержании, ищет себя (С).
Troublemaker
14 января 2014, 14:59

Laima написала:
Мне было лет 13, когда я услышала по какому-то поводу "да мы тебе! а ты нам!...", и аргумент "я вас не просила рожать" сам собой нарисовался. Моим вполне вменяемым родителям хватило одного раза :-)

Я лет с 6 слышала о том, что лучше бы мать аборт сделала, чем такую сволочь рожать всем на горе. Когда годам к 9-10 я додумалась до аргумента, что рожать себя я не просила, чувство вины перед родителями за своё существование во мне сидело уже очень глубоко.    Спойлер!
Чем старше я становилась, тем изощренней мать вызывала во мне чувство вины за ее тяжелую и несчастливую жизнь. К 16 годам я полностью уверилась, что такую сволочь как я, никто никогда не полюбит, потому как от меня сплошные несчастья и страдания, и долго с этим чувством жила, мучаясь от того, что принесла столько горя родителям своим появлением на свет.
кузнечик
14 января 2014, 15:03

analostanka написала:
===В детстве несколько обижало, конечно, мамино отношение "да ладно, немножко горло скребет, подумаешь, чаю себе сделай с медом и марш в школу" версус "ах, ах, у Ребенка болит горло, он непременно станет сердечником, срочно лечить!"===
...Долго думала над разницей, и поняла, что для меня она неочевидна, я ее вообще слабо вижу. mad.gif  Первое - требовательнее, потому что подразумевает у человека голову на плечах. Что я скорее оценю как "лУчшее отношение".

Я вижу. И дело не в "голова на плечах", а в отношении: "буду заботиться - не буду заботиться".

Кстати, почему "голова на плечах" подразумевает отсутствие заботы и требовательность? Такое отношение унижает того, о ком заботятся (он дурак, получается, да?) и в то же время показывает неважность проблем того, у кого "голова на плечах": Справься сам и не мельтеши перед глазами.
То есть родитель сразу двух зайцев убивает: показывает тому, о ком заботятся, что он дурачок и тому, о ком не заботятся, что он неважен и не нужен.

Это я тебе обратную сторону такого "лУчшего отношения" показываю.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»