Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мама любит не меня, а брата!
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12
Loreen
16 января 2014, 18:46

Светлячок написала: Мой свекр ни разу не видел ни одного из моих детей - ни сына, которому, на минуточку, через пару недель 24 года и который его первый внук, ни дочь, которой вот-вот одиннадцать.

Далеко живёте друг от друга, возможно? В разных странах?
В моём кругу общения такое вообще нереально....
Loreen
16 января 2014, 18:49

Idea написала: И в сухом остатке от 6 страниц:
- слишком любят - плохо, почти все "залюбленные" предались разнообразным порокам, или как минимум во взрослой жизни ничего из себя не представляют;
- недостаточно любят - плохо, от этого у детей формируются неврозы, комплексы и аутоагрессия;
- спокойно любят - тоже плохо, выглядит как равнодушие.

А мне, наоборот, стало немного спокойней по отношению к своим детям.
Ну, снизошло откровение типа "Делай, что должен - и пусть будет, как будет".
Складывается ощущение, что все взаимоотношения - просто грандиозная лотерея. Непредсказуемая абсолютно.

Возможно, я слегка преувеличиваю, но, чем больше я читаю тред, тем больше мне кажется, что именно "слегка".
unpocoloca
16 января 2014, 18:50

Geness написала: Да, я уже заранее всех прошу меня пристрелить на месте, если я сойду с ума и начну сына долбать историями про роддом.

А у меня дочка наоборот, требует истории про роддом. 3d.gif
Именно регулярно, одно и то же.
Loreen
16 января 2014, 18:51

Кузькина мать написала: Ужасно интересно было бы собрать статистику: опросник бы смастерить.

Вообще да, очень хорошая мысль.
Только я сперва не догадалась, а теперь, наверное, поздно уже? Опрос в существующую тему добавить нельзя?
Loreen
16 января 2014, 18:52

marfa написала: Я очень любила сестру, а потом вруг увидела что она совсем чуждый мне человек.

Извини, если вопрос слишком личный - а как ты это поняла? По каким-то действиям? Или по ценностным установкам? Или как-то ещё?
Светлячок
16 января 2014, 19:08

Loreen написала:
Далеко живёте друг от друга, возможно? В разных странах?
В моём кругу общения такое вообще нереально....

К сожалению, близко и к сожалению же, в одной стране. За вычетом четырех что ли лет, прошедших между нашей эмиграцией в Германию и эмиграцией сюда же свекров. Кроме того иногда мы жили даже в одном городе. Ну вот так у нас получилось. Зато - возращаясь к теме треда - младшего брата мужа они вниманием никогда не обделяли и не обделяют, равно как и внуков от него, от любимого сына. Да фиг с ними, я уже года три почти перестала переживать по этому поводу. Ну не любят, ну что поделаешь. Не сложилось.
ЗЫ. Это ты еще про стул не знаешь. Как-нибудь расскажу. wink.gif
Loreen
16 января 2014, 19:11

Светлячок написала: младшего брата мужа они вниманием никогда не обделяли и не обделяют, равно как и внуков от него, от любимого сына. Да фиг с ними, я уже года три почти перестала переживать по этому поводу

А твой муж? Он это пережил? Или всё-таки переживает до сих пор, что он - нелюбимый сын (если я правильно тебя поняла - он таки нелюбимый?)?
Loreen
16 января 2014, 19:12

Светлячок написала: ЗЫ. Это ты еще про стул не знаешь. Как-нибудь расскажу.

Про стул не знаю. smile.gif
Но послушать интересно было бы, если не секрет. Особенно - если история по теме треда.
Светлячок
16 января 2014, 19:51

Loreen написала:
Про стул не знаю. smile.gif
Но послушать интересно было бы, если не секрет. Особенно - если история по теме треда.

Ну... косвенно по теме, скажем так. Да там много историй, я их тут на форуме рассказывала. Но - поскольку тогда еще жалела себя, любимую - больше рассказывала истории про то, как свекры гнобили меня лично. А история про стул интересна тем, что в ней гнобили моего мужа. Да. Значит, однажды в студенную зимнюю пору, в феврале 1990, голодного года, родился в нашей семье мальчик - "светловолосый, с голубыми глазами". Я совсем коротко, клянусь! Чтобы не напрягать тех, кто эту мою историю уже много раз слышал. Поэтому языком сводок и протоколов. Дело в том, что когда родители моего мужа узнали, что я беременна, они потребовали, чтобы мы выехали из их квартиры. Всей толпой. Муж, я и наш тогда еще неродившийся ребенок. Выехать в 1989 году было сложно. Рынка жилья как такового еще не было. Право на общагу я потеряла после того, как родители мужа прописали меня в их квартире. Деваться было просто некуда. Нам очень повезло и за месяц до рождения сына мы таки ухитрились снять квартиру в Переделкино. Но за это время отношения с родителями мужа испортились в хлам. Когда мы выезжали, нам был даден из семейного имущества с собой один стул. Это был прожженный утюгом зеленый стул, некогда принадлежавший дяде моего мужа. И это было классное приобретение, потому что после кесарева мне было трудно кормить ребенка, не прислонив к чему-нибудь спину - ребенок просто давил на свежезаштопанный шов. А тут стул! Я на нем роскошно сидела и кормила сына. Но недолго музыка играла. Однажды свекр - вот не спрашивай, что с ним случилось именно в этот день, причем ведь непьющий, клянусь! - потребовал, чтобы мы вернули ему стул. Вот прямо щас. Немедленно. Ну что, муж приехал домой после универа (мы оба еще были студентами), взял стул и повез его автобусом, зимой, в полдесятого вечера папе в Теплый Стан. Что любопытно - когда он сдавал стул, папа дал ему напутствие "Чтобы ноги твоей в этом доме больше не было!" Так и живем. А ты говоришь - внуков не видел. Тут паноптикум похлеще. smile.gif
Инна Маг
16 января 2014, 20:35

Светлячок написала:

Вы абсолютно счастливые люди - избавились от таких "родственничков".
Нафига вам они такие нужны.
Marfutta
16 января 2014, 21:00

Светлячок написала:

Это, видать, в воздухе тогда витало 3d.gif . Наша дочка родилась в июле 1990 года, и первые полгода я прожила у свёкров в другом городе. Когда мы ко всеобщему облегчению смогли уехать домой к мужу, коляску, которую нам подарили свёкры, они взять с с собой не разрешили. Сказали, что она дорогая и пусть лучше у них останется. Мы с мужем смогли только посмеяться, приехали и купили коляску в комиссионке, хоть она и нужна была только ещё пару зимних месяцев. А та коляска несколько лет валялась у них на балконе, потом куда-то делась.
Мой муж тоже не самый любимый сын, хоть он и единственный ребёнок. Его родители гораздо больше любят свою племянницу, а теперь и её дочку.
Enola
16 января 2014, 21:28

Светлячок написала: И это было классное приобретение, потому что после кесарева мне было трудно кормить ребенка, не прислонив к чему-нибудь спину - ребенок просто давил на свежезаштопанный шов. А тут стул! Я на нем роскошно сидела и кормила сына. Но недолго музыка играла. Однажды свекр - вот не спрашивай, что с ним случилось именно в этот день, причем ведь непьющий, клянусь! - потребовал, чтобы мы вернули ему стул. Вот прямо щас. Немедленно. Ну что, муж приехал домой после универа (мы оба еще были студентами), взял стул и повез его автобусом, зимой, в полдесятого вечера папе в Теплый Стан.

Я понимаю, конечно, что ты рассказываешь, какой свекр у вас урод, но ты знаешь, вот честно, если бы из под меня в таком состоянии и из-под ребенка муж вынул стул и повез папе, на этом наша с ним семейная жизнь была бы закончена. Для меня в этой истории твой муж сияет ярче своего папы.
Ksanka
17 января 2014, 01:13

Loreen написала:
Далеко живёте друг от друга, возможно? В разных странах?
В моём кругу общения такое вообще нереально....

Моя дочь не общается со своей родной бабушкой уже два года, хотя живут в одном городе. Там тоже, кстати, такое получилось из истории, когда одного сына любили, а второго нет. Не любили как раз отца моей дочери.
Сегодня скандал получился. Что-то как-то мне не по себе было, что бабушке моей дочери уже 80, помереть может в любой момент, а с внучкой отношений нет, хотя до этого были все типа одной семьей 23 года. Ну и послала по е-мейлу дяде дочке две её фотографии последние, чтобы показал бабушке. Сказала об этом дочке. Она страшно разгневалась. Сказала, что не желает, чтобы они о ней хоть что-то знали. И просила меня так больше не делать.
Три года прошло со смерти её отца, а она зла на его мать так, как буд-то вчера все было. Я не ожидала. mad.gif
Ksanka
17 января 2014, 01:16

Enola написала:
Я понимаю, конечно, что ты рассказываешь, какой свекр у вас урод, но ты знаешь, вот честно, если бы из под меня в таком состоянии и из-под ребенка муж вынул стул и повез папе, на этом наша с ним семейная жизнь была бы закончена.

Так может она сама не против была?
Лично я бы тот стул тут же отдала, пусть подавятся.
Светлячок
17 января 2014, 02:22

Enola написала:
Я понимаю, конечно, что ты рассказываешь, какой свекр у вас урод, но ты знаешь, вот честно, если бы из под меня в таком состоянии и из-под ребенка муж вынул стул и повез папе, на этом наша с ним семейная жизнь была бы закончена. Для меня в этой истории твой муж сияет ярче своего папы.

Далана. wink.gif Он не вынимал, конечно, я ему облегчила задачу и мы полюбовно договорились, что пусть свекр засунет себе этот стул туда-то и туда-то, а мы обойдемся. smile.gif Энол, мы были совсем молодые дураки, нам было по двадцать лет, а муж мой практически всю свою жизнь до того момента прожил под гипнозом и давлением папиной личности. Кто знает - может быть, с этого стула и начался путь его освобождения от папиного зомбирования. Кстати, 1989 год был последним годом, когда мой муж поздравил папу с днем рождения. Собственно, он с ним и не общался после этого никогда. Хотя свекровь подъезжала сама и неоднократно подсылала "казачков" в лице своих подруг и родственников, которые промывали моему мужу мозги на тему "помириться с папой". Младший брат тогда еще не дорос до уровня адекватного гомо сапиенс, а папе надо было на ком-то реализовывать свои гипнотические таланты. Понятное дело, что в связи с утратой большей части аудитории он печалился и подбивал свекровь наладить мосты. Но латыш Обломайтис мой муж ни на какое сближение не пошел и никогда с тех пор с отцом не общался. За такое чудесное избавление мне и двенадцать стульев было бы не жалко. smile.gif
Светлячок
17 января 2014, 02:34

Loreen написала:
А твой муж? Он это пережил? Или всё-таки переживает до сих пор, что он - нелюбимый сын (если я правильно тебя поняла - он таки нелюбимый?)?

Он мне так подробно не рассказывает. Кому приятно об этом думать и о таком вспоминать. Ну да, он это понимает и, конечно, видит, что, например, все материальные плюшки в семье были отданы младшему брату. Собственно, в чем была затея свекров - довести нас до развода. Это казалось очень легкой задачей - молодые дураки, никаких денег, муж был на третьем курсе после армии, я на пятом, маленький ребенок, никакой материальной базы, кроме помощи моих родителей, подработок мужа и наших стипендий, сплошные переезды из одной съемной квартиры на другую, по полгода-год я вообще жила у родителей в другом городе, когда из одной квартиры выгоняли, а другую найти еще не успевали, муж в такие периоды жил у дедушки, учился и работал - в общем, жизнь была тяжелая, плюс еще и в стране был какой-то дурдом, павловские реформы, обвал экономики и так далее. Расчет был верный, но мы таки "ушли от ответственности". smile.gif Я не думаю, что мой муж уже с детства был нелюбимым сыном. Во всяком случае в его воспоминаниях о детстве такое не сквозит. Но когда я стала врагом номер один, он стал врагом номер два. Потому что не захотел ни мириться с папой, ни прощать ему его штучки, ни ставить под вопрос наш брак. Ну а раз враг - то "получай, фашист, гранату", а не бабушкину двухкомнатную квартиру. tongue.gif
Светлячок
17 января 2014, 02:37

Инна Маг написала:
Вы абсолютно счастливые люди - избавились от таких "родственничков".
Нафига вам они такие нужны.

Это так. smile.gif
Светлячок
17 января 2014, 02:38

Marfutta написала:
Это, видать, в воздухе тогда витало 3d.gif . Наша дочка родилась в июле 1990 года, и первые полгода я прожила у свёкров в другом городе. Когда мы ко всеобщему облегчению смогли уехать домой к мужу, коляску, которую нам подарили свёкры, они взять с с собой не разрешили. Сказали, что она дорогая и пусть лучше у них останется.

Да, действительно, тоже дурдом. Может, они ее продать хотели?
Marfutta
17 января 2014, 04:03

Светлячок написала: Да, действительно, тоже дурдом. Может, они ее продать хотели?

Не, с деньгами у них и тогда было более чем хорошо. Коляска - это только один из примеров, как они нас воспитывали, чтобы мы случайно не подумали, что родителями быть легко (это их собственные слова). Всеобщего окружающего дурдома и тоже полного отсутствия квартиры нам было, видимо, недостаточно, чтобы понять прелесть родительства.
Сейчас у нас всех неплохие отношения, все всё постарались забыть как страшный сон.

Но даже списывая эти страшные для меня полгода жизни у них на всеобщую царившую тогда неадекватность, мне до сих пор трудно понять, почему они гораздо меньше любят своего замечательного сына, чем свою племянницу. Сестра свекрови и их дочка дают им много поводов для переживаний, видимо, поэтому у свёкров всегда все мысли о них. А мы что, у нас всё хорошо.
Кузькина мать
17 января 2014, 10:38

eleshka написала: Я бы все же не сказала, что "почти у всех". "У многих" — правильнее

Ну да, у многих. Всё равно, это грустно. Ведь, казалось бы, должны быть родные люди — столько общего: родители, детские воспоминания, да генетика, в конце концов.

marfa написала: Мама очень переживает

Ещё бы. Я бы на её месте тоже переживала.

дюша написала: Не думаю, что стоит загрязнять статистикой этот тред, у которого определённая тема.

Да я же не предлагаю, просто интересно было бы.

кузнечик написала: Ну и что нам даст эта информация?

А что даёт любая информация? Знания и понимание.
marfa
17 января 2014, 13:05

Loreen написала: Извини, если вопрос слишком личный - а как ты это поняла? По каким-то действиям? Или по ценностным установкам? Или как-то ещё? 

Так же как в любом другом случае. Мы всегда были разные, даже шутили что не будь мы сестрами, никогда бы не подружились. Но я ее всегда любила и испытывала какую-то нежность - "младшая сестренка". А потом года 2.5 назад любовь ушла, и все эти фразы, суждения, оценки людей и многое другое вдруг стала видно и более того стало накапливатся. Наша разность усилилась с годами. И в какой-то момент я поняла что то она моя сестра не делает ее мне ближе. И все. Она, кстати, пытается, звонит мне иногда приходит. Я разговариваю на какие-то посторонние темы или ссылаюсь на занятость

Кузькина мать написала: Ещё бы. Я бы на её месте тоже переживала.

Я недавно ради мамы попыталась чуть сблизиться и бросила.
Не смогла

Oxanka
17 января 2014, 13:37
Марфа, я иногда думаю, что нет вражды — и уже хорошо. Я имею в виду близких родственников.
Я с братом уже 15 лет не общаюсь. Предпоследний раз видела его на похоронах отца почти два года назад, а последний — месяц назад столкнулась в дверях подъезда, когда приезжала к маме, помочь ей вымыться. По-моему, он меня не узнал.
Кузькина мать
17 января 2014, 15:25

marfa написала: Я недавно ради мамы попыталась чуть сблизиться и бросила.
Не смогла

Ну, нет, насильно же невозможно.
Loreen
17 января 2014, 15:33

Светлячок написала: родители мужа прописали меня в их квартире

А зачем тогда выезжать-то было надо? Они же не смогли бы вас выставить, если я правильно помню, что такое была прописка в СССР.

И стул я б не отдала. Вот чисто из вредности не отдала бы. И, думаю, моя вторая половина - тоже, особенно, если стул был так необходим мне.

Светлячок, ты не думай, я вовсе не пытаюсь сказать, что вы поступили неправильно и глупо - ни в коем разе! Просто размышляю на тему.
А вообще, то, что ты написала - кошмар и ужас. В страшном сне такие родственники не привидятся. Ну их совсем! По-моему, в вашем случае необщение - благо.
Loreen
17 января 2014, 15:38

Ksanka написала: Сказала, что не желает, чтобы они о ней хоть что-то знали. И просила меня так больше не делать.

Главное, чтоб она потом о своём решении не пожалела.
Мне такое доводилось видеть, когда на волне эмоций человек заявлял: "Не хочу знать-видеть-слышать!" А потом объект умирал и выяснялось, что теперь помириться не с кем. И бывали такое жуткие переживания, самокопания, угрызения совести на тему "мог бы помириться, а не стал - какая я сволочь!", что вспоминать страшно.

Опять-таки, Ksanka, я даже не думаю тебя пугать, надеюсь, что твоя дочка решение приняла осознано. Не знаю всей истории отношений, конечно, но думаю, основания для него были.
Loreen
17 января 2014, 15:40

marfa написала: Я недавно ради мамы попыталась чуть сблизиться и бросила.
Не смогла

Очень грустно это всё. frown.gif
Ksanka
17 января 2014, 15:43

Loreen написала: Главное, чтоб она потом о своём решении не пожалела.

Вряд ли пожалеет. Я её никогда такой не видела, как вчера mad.gif Она окаменела вся. И попросила все записи в ЖЖ, которые касаются её, убрать под замок, чтобы "Эти даже близко не касались моей жизни"

Loreen написала: Мне такое доводилось видеть, когда на волне эмоций человек заявлял

Три года прошло. Какая уж там волна эмоций. Это уже четкое рассудочное решение - чтобы этих людей больше никогда не было в моей жизни.

Loreen написала: основания для него были.

Были. И очень веские.
Enola
17 января 2014, 15:46

Loreen написала: Вообще да, очень хорошая мысль.
Только я сперва не догадалась, а теперь, наверное, поздно уже? Опрос в существующую тему добавить нельзя?

Вроде бы можно, если сформулируешь, я попробую добавить.
marfa
17 января 2014, 20:34

Oxanka написала: Марфа, я иногда думаю, что нет вражды — и уже хорошо. Я имею в виду близких родственников. Я с братом уже 15 лет не общаюсь. Предпоследний раз видела его на похоронах отца почти два года назад, а последний — месяц назад столкнулась в дверях подъезда, когда приезжала к маме, помочь ей вымыться. По-моему, он меня не узнал.

Не думаю (или надеюсь) что у нас до такого не дойдет. Мы живем очень близко, она позвонила 3 дня назад, едет вечером с детьми, "можно мы заедем поедим". Я согласилась, сварила готовые пельмени (раньше я бы ужин приготовила и стол накрыла, теперь они просто пришли, поели, мы обменялись 2-3 фразами и все. Ну такова жизнь, ничего не поделаешь
Кузькина мать
17 января 2014, 21:26

marfa написала: "можно мы заедем поедим"

Это она пытается отношения вернуть.

Я восхищаюсь тем, как ты отдаляешься, ничего не объясняя и не "выясняя отношений". Я никогда этого не умела, только сейчас учусь.
Huma Rojo
17 января 2014, 22:04

Loreen написала:
Складывается ощущение, что все взаимоотношения - просто грандиозная лотерея. Непредсказуемая абсолютно.

Возможно, я слегка преувеличиваю, но, чем больше я читаю тред, тем больше мне кажется, что именно "слегка".

Да, моя выборка показывает, что это в большой степени именно так. И еще, к сожалению, в вопросах детей и родителей законы мировой справедливости действуют далеко не всегда.
Oxanka
17 января 2014, 22:29
Не претендуя на всезнайство, хочу высказать наблюдение: взаимоотношения между детьми часто являются результатом действий их родителей. Иногда целенаправленных, иногда неосознанных. Часто действуют по принципу "разделяй и властвуй", бесконечно ставят в пример одного другому, не понимая, что это может вызвать негатив. Иногда ресурсы необъяснимым образом странно распределяют. А потом все удивляются, отчего же дети не хотят знать друг друга или имеют претензии и обиды.
Huma Rojo
17 января 2014, 22:51

Oxanka написала: Не претендуя на всезнайство, хочу высказать наблюдение: взаимоотношения между детьми часто являются результатом  действий их родителей. Иногда целенаправленных, иногда неосознанных. Часто действуют по принципу "разделяй и властвуй", бесконечно ставят в пример одного другому, не понимая, что это может вызвать негатив. Иногда ресурсы необъяснимым образом странно распределяют. А потом все удивляются, отчего же дети не хотят знать друг друга или имеют претензии и обиды.

Разумеется. Но всегда можно найти пример семьи, где родители практиковали все вышеизложенное и даже еще покруче, а дети в нормальных отношениях между собой, да еще и родителей любят. (Простейший пример - одни дети всю жизнь помнят шлепок или подзатыльник и говорят, что все их взрослые проблемы - из-за него, а других лупили за любую провинность, а они не только зла не держат, а еще и говорят, мол, спасибо, человеком вырос).

Я не говорю, что над ребенком можно издеваться как угодно, потому что все равно вырастет что суждено. К счастью, у большинства родителей есть собственные довольно жесткие рамки приемлемого. И, конечно, лучше оставаться в этих рамках - только, к сожалению, это не даст гарантии, что в будущем у тебя не будет проблем с детьми.
Светлячок
17 января 2014, 23:44

Ksanka написала:
Вряд ли пожалеет. Я её никогда такой не видела, как вчера mad.gif  Она окаменела вся. И попросила все записи в ЖЖ, которые касаются её, убрать под замок, чтобы "Эти даже близко не касались моей жизни"

Ксан, твоя Даря - "настоящий сицилиец". Я всецело на ее стороне и очень одобряю такую свирепую последовательность. Она не собирается прощать подлость и идти хоть на какой-нибудь компромисс с людьми, которые так подставили вашу семью. Несмотря ни на какие родственные связи. Молодец у тебя девочка, все правильно делает. kiss.gif
Светлячок
18 января 2014, 00:05

Loreen написала:
А зачем тогда выезжать-то было надо?Они же не смогли бы вас выставить, если я правильно помню, что такое была прописка в СССР.

Нет, выставить они нас бы не смогли, хотя свекр и грозился скинуть все мои вещи с балкона, но это было так, сотрясение воздуха. Формально мы могли там жить и дальше. Похожая ситуация была в семье школьного друга моего мужа. Так тот просто врезал замок в свою комнату и жил там с подругой, потом ставшей его женой. А мы были слишком хорошие. Ну типа, раз хозяева говорят, что нам надо уходить, мы, значит, уйдем. Но мы действительно, или, как сейчас принято говорить, реально не могли найти никакого жилья в Москве. А под занавес, к концу моей беременности, когда нам наконец повезло, и мы сняли ту квартиру в Переделкино, отношения уже дошли до такого безумия, что оставаться под одной крышей с совершенно осатаневшим свекром, да еще приносить в этот сумасшедший дом младенца, было просто опасно для жизни.

И стул я б не отдала. Вот чисто из вредности не отдала бы. И, думаю, моя вторая половина - тоже, особенно, если стул был так необходим мне.

Правильно. И я бы сейчас не отдала, а послала бы в ж.пу. Но тогда мы по молодости и глупости - особенно я - слишком легко согласились на положение жертвы. Волна агрессии и злобы с той стороны, да еще в обстоятельствах, в которых хотелось бы встретить поддержку и понимание, так нас ошарашила, что мы поначалу совершенно растерялись и отступили на всех фронтах. Нам какбэ показали, что наше место под плинтусом. А мы - особенно я smile.gif - и так были под тяжелым впечатлением от происходящего. Беременность. Два студента. Жить негде. Родители в Воронеже. Узкий таз. Грозят кесаревым. Диплом на носу. Госэкзамен в январе. Рожать в феврале. Защита в июне. Как делать эксперимент, если основной метод исследования дипломной работы - рентгеновское излучение? Что надо покупать про запас? Где бы взять коляску? А что носят младенцы? И так далее... smile.gif Поэтому я как-то очень быстро согласилась на роль жертвы. У меня была общая пониженная сопротивляемость. Про винегрет рассказать? Я могу. Это моя "любимая" история. smile.gif

А вообще, то, что ты написала - кошмар и ужас. В страшном сне такие родственники не привидятся. Ну их совсем! По-моему, в вашем случае необщение - благо.

Вот и я так думаю. Но путь к пониманию того, что мне давно пора перестать терзаться на тему, почему с нами случилась такая ж.па, был длиною в двадцать лет. facepalm.gif
Ksanka
18 января 2014, 00:34

Светлячок написала: Я всецело на ее стороне и очень одобряю такую свирепую последовательность.

Я не уверена.
Ненависть разрушает mad.gif
Но ей сложнее простить. Все таки он был ей отцом, а мне мужем. За отца, наверное, ненавидишь сильнее.
Инна Маг
18 января 2014, 01:30

Светлячок написала:

Про винегрет рассказать!
Читаю твою историю и от сердца отлегает - оказывается отношение свекрови ко мне - это вообще любовь вселенская по сравнению с тем, что было у тебя.
Инна Маг
18 января 2014, 01:35
Отец мой (который с жестокостью в анамнезе) сегодня звонил.

Рассказывал, что де никак до меня не мог дозвониться, чтобы поздравить с Новым годом. И ни словечка, что я ему не позвонила!
Расспрашивал, как дела, про котят, про мужа. Добрый такой.

Он в последнее время изменился очень. Будто другой человек. Обидок не демонстрирует, нотаций не читает. Не узнаю его.
Надо мне выкинуть трудное детство из головы. Может отец и хотел бы вернуть время назад и все изменить, так невозможно же.
Светлячок
18 января 2014, 01:46

Инна Маг написала:
Про винегрет рассказать!
Читаю твою историю и от сердца отлегает - оказывается отношение свекрови ко мне - это вообще любовь вселенская по сравнению с тем, что было у тебя.

smile.gif Так на здоровье! "Пускай нам общим памятником будет постороенный в боях" счастливый брак. tongue.gif
Светлячок
18 января 2014, 01:49

Инна Маг написала:
Про винегрет рассказать!

Про винегрет обязательно расскажу. Сейчас, "Фигаро" дослушаю и приду. smile.gif
Светлячок
18 января 2014, 01:50

Ksanka написала:
Я не уверена.
Ненависть разрушает mad.gif

Не согласна. Ненависть закаляет.
Ksanka
18 января 2014, 02:54

Светлячок написала: Ненависть закаляет.

Простить и отпустить - требует бОльшей работы духа.
Светлячок
18 января 2014, 03:49

Ksanka написала:
Простить и отпустить  - требует бОльшей работы духа.

Да. Но почему надо прощать тех, кто сделал подлость? Они этого не заслужили, ИМХО. Ну ты меня знаешь, Ксан, я - последовательная сторонница непрощения и сидения у реки. wink.gif
Светлячок
18 января 2014, 04:00

Инна Маг написала:
Про винегрет рассказать!

Утешительная история про винегрет, как и обещала.
Значит, в свете вышеописанных событий. Я была месяце на седьмом. Свекры уже давно ввели раздельное питание - то есть нам была выделена полка в холодильнике, на которую мы ставили свою еду. Еды было немного - напомню, 1989 год близился к концу, а вместе с ним близились к концу и закрома Родины. В магазинах было шаром покати, жрать было совершенно нечего. Но я что-то покупала в университетской кулинарии. Ну вот. Возвращаюсь я в субботу после лекции в квартиру свекров (ну не могу же я в самом деле сказать "домой" smile.gif ). Свекрови уже нет - она по субботам любила уезжать к одной из своих многочисленных подруг. Муж еще был в универе, брат мужа то ли в школе, то ли еще где. В квартире был один свекр. Иду в кухню - на окне стоит алюминиевая кастрюля с винегретом. Свекровь сделала перед уходом, но, вероятно, торопилась и резала еще горячие овощи. И вот оставила у полуоткрытого окна остужаться. Я щас расскажу, как я узнала, что в кастрюле именно винегрет, а не фуа гра, допустим. Подоконник был узкий, а пузо у меня уже было довольно большое. И я как-то неудачно повернулась и опрокинула эту кастрюлю на пол. Часть винегрета рассыпалась на пол. Ну не могла же я, в самом деле, собрать его с пола и запихать обратно! Даже свекру я такого сделать не могла, хотя надо было бы, наверное. В общем, я собрала и выбросила в ведро. И смылась в нашу комнату с чаем наперевес. И вот, значит, слышу - дверь входная открывается. Вернулся муж из универа. И я так выпрыгиваю ему навстречу из комнаты и шепчу в ухо "Я не ела их винегрет! Не ела я его, я его уронила, и он рассыпался! Что высыпалось, теперь в ведре лежит." И что ты думаешь - только он снял куртку, приходит свекр и скрежещет: "Мне надо с тобой немедленно поговорить!" Муж рассказал потом, что свекр ему предъявил претензию, что "Света съела наш винегрет!" На что муж ему ответил, что не ела она ваш винегрет, а уронила, вон в ведре лежит, посмотри, если не веришь. И таких "винегретов" было множество. У свекра уже просто мания развилась какая-то. То ему мерещилось, что я взяла их мыло, то он отслеживал тюбик с зубной пастой, не пользовались ли мы им. Спички, правда, как будто бы не пересчитывал. А ведь мог! Так что, можно сказать, нам повезло. wink.gif
Urte
18 января 2014, 04:50

Светлячок написала: . Собственно, в чем была затея свекров - довести нас до развода.


Светлячок написала: Но когда я стала врагом номер один, он стал врагом номер два.


Светлячок написала: свекр и грозился скинуть все мои вещи с балкона


Светлячок написала: Свекры уже давно ввели раздельное питание

Я этого не понимаю! Может мне кто-нибудь объяснить, в чем дело? Откуда такая папенькина непрязнь, а скорее ненависть? Ну хоть какое-то объяснение...
Светлячок
18 января 2014, 05:00

Urte написала:
Я этого не понимаю! Может мне кто-нибудь объяснить, в чем дело? Откуда такая папенькина непрязнь, а скорее ненависть? Ну хоть какое-то объяснение...

Я думала на эту тему больше двадцати лет, потом бросила. Там много намешано было всякого. Официальная версия была такова, что папа как раз собрался писать докторскую диссертацию, а появление младенца в терхкомнатной квартире сорвет его планы на расцвет академической карьеры. Кстати, к тому моменту, как я пришла из женской консультации с сокрушительным известием, что у нас будет ребенок, мы были женаты уже почти два года и соответственно столько же я уже прожила со свекрами. Что интересно - практически без мужа, так как он все эти два года был в армии.
eleshka
18 января 2014, 11:24

Светлячок написала:
Я думала на эту тему больше двадцати лет, потом бросила. Там много намешано было всякого. Официальная версия была такова, что папа как раз собрался писать докторскую диссертацию, а появление младенца в терхкомнатной квартире сорвет его планы на расцвет академической карьеры. Кстати, к тому моменту, как я пришла из женской консультации с сокрушительным известием, что у нас будет ребенок, мы были женаты уже почти два года и соответственно столько же я уже прожила со свекрами. Что интересно - практически без мужа, так как он все эти два года был в армии.

И пока он был в армии, все было в порядке?
Инна Маг
18 января 2014, 13:10
Светлячок, какое счастье, что вы от них ушли и дела с ними не имели. Хотя все равно они с вами жили все эти годы. С ваших эмоциях и воспоминаниях и в попытках разобраться.

Я перестала разбираться в тараканах свекрови после того, как узнала, что она смертельно больна. Даже жалко ее, очень жалко.
А через несколько дней она уже не сможет разговаривать. Операция такая.
А на бумажке эмоционально галиматью не напишешь. Да и принимать всерьез это уже никто не будет.
Я мужу прочитала про твоих свекров. Он так и сказал - не очень то моя мать от этих граждан отличается. Разве что только тем, что от меня, сына, насовсем не отказалась.
Ksanka
18 января 2014, 13:14

Светлячок написала: Но почему надо прощать тех, кто сделал подлость?

А почему нет?
Я имею в виду - простить, не начать снова жить душа в душу, а отпустить и перестать их ненавидеть и думать, чтобы они сдохли поскорее. Живут себе и живут. Могу на праздники им открыточку выслать или вот фото дочки, но не более smile.gif
ЗЫ: Правда, дочь мне запретила делать и это.

Светлячок написала: Ксан, я - последовательная сторонница непрощения и сидения у реки. wink.gif

Я считаю, что мои трупы уже давно проплыли. Лишиться таких замечательных родственников, как я и моя дочь - уже само по себе наказание smile.gif
Свекровь, по словам разведчиков, плачет почти каждый день по внучке, моей дочке.
Eva_23_L
18 января 2014, 13:35

analostanka написала:  они скорее о специфике "старшая-младший". Брат к родителям ближе.

У нас такая же специфика "старшая-младший". У мамы я только в самом раннем детстве видела это разделение. И то оно было больше на тему: "Отдай ему, плз, это - он очень громко кричит." А у папы было совсем другое: "Отдай - ему нужнее."
Насчет брат к родителям ближе: он ближе, потому что позже родился? Или потому что он им ментально ближе? Или потому что они его больше любят? Просто по факту рождения раньше-позже я основания для близости не вижу.

analostanka написала: Моему отцу не сообщили про смерть деда. Просто сказали "ему стало лучше". Сказали после похорон.
Потому что он прилетал перед этим, вытаскивал деда после инфаркта, очень измотался - они просто боялись за него самого с еще перелетом и еще нервами.

Это не ситуация свекрови. Понятно, что иногда правильнее не сообщать о чьей-то смерти.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»